情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"迷恋阳光,执迷黑暗",希望能够帮助到各位。
一支有着高级过滤嘴的白色香烟,一个黑色玻璃制的咖啡怀,一头杂乱的黑色卷发,条纹的背心,蓝色的牛仔裤,受伤的手指,踩在瓷砖上的双脚,凌晨2点34分,一个寂静的夜,来袭的是一场悲伤的无畏。纯真的脸庞已无法再拾起,空洞的不甘的眼神夹杂着一丝疲惫,干涸的嘴唇粘在了一起,古铜色的皮肤下面包裹的是麻木,有谁愿意拉这种男人的手,我自己都无法忍受这样的生命。
一些话现在回想会让自己唾弃,慢慢静下来时,回想自己的言语,回想自己的思想,原来一些事物在沉淀的时间里会慢慢的消失,然后在灰色的天空下慢慢的形成成堕落的形状。快乐的时候未必是最激昂的时刻,而难过的时候亦未必就是最忧郁伤怀的时刻,在这个世界,任何的东西都没有改变的快,可以是一转身翻天覆地,可以是一闭眼天涯海角。华丽的世界,我们都在慰藉自己的欲望。夜深人静时仔细的看,不过是破碎的的美好,背后,是凛冽的风雪,嘴角的不屑是我们固有的自负,压抑的色调,是我们寂寞中折射出的空虚。总是带着一些脑海里的幻想,庸俗的打量着身边的一切,千姿百态,却如出一辙,是唾弃。
我说过我喜欢你那种单纯而善良的情感,因为你会为喜欢的人着想,于是我想说,就算是让自己游走于刀刃,等待着痛苦的毁灭,也不会让你不快乐的跟我在一起。傻瓜,其实我真的爱你,你一直对我不放心,我的爱,你开始害怕。我不想把爱情说的那么的美,有些话我一直没有说出口,也不会说出口,因为我知道我会用行动证明给你看,我说过的。其实盲目的追求对方的感觉会把对方的形象完美化,有朝一日你会发现你爱的人和心中的影子不符,那样子伤害的不只是你自己。所以不要把对方装进自己塑造出来的模子里,然后刻画出一个美完的形象,或是把对方想像成对自己不好,不爱自己,那是种哀痛和自欺,我答诉你,我爱你,一定要相信,两个人最重要的是信任。对于时间来说什么最可怕,是遗忘么,不是。是让人渐渐怀疑,怀疑自己是不是爱错了人,怀疑对方是不是真的珍惜自己,其实错了。
这是一个七月末的黄昏,一个记事的季节,没有迷人的色彩,也没有诱人的香气,像极了我的孤傲,任谁也不知道心里压抑着多少哀愁。不知从什么时候开始,开始喜欢一个人静静的看着天空发呆,扬着头,/看白云飘过的样子,看流星划过的痕迹。骤然间天空飘下了一滴晶莹的雨水,凉丝丝的寒气渗入了皮肤,轻轻用指尖一弹,便开始滑落,这是天空的眼泪,不是么!天空的心碎,落下的眼泪是想念的依恋,还是失去的柔情,散碎一地的阳光把清瘦的身影拉的老长老长,地上躺着影子的尸体,泛着最后的香气,我叫它黑色,华丽的黑色。我流着泪看着地上的影子,它发出了那种像魔鬼狰狞而贪婪的眼神,周围开始漆黑一片,然后影子不见了,夜又来了。
我蜷缩在床角,瞪大了自己的眼睛,我看不见光,看不见窗,看不到着桌上摆放着的透明玻璃杯,我想哭,却发现自己没有了眼泪,感觉自己马上就要疯掉。窗外的雨下敲打着玻璃发出了沉闷的声音,我无法再让自己再着一脸的纯真,然后冲着别人傻傻的笑,从黑色诅咒的时候,就已经拥抱不到那些彩色,连梦里也不曾碰触到。黑色诅咒,其实是诅咒黑色,双重的矛盾,像极了我双重的性格,闭上眼,企图忘掉那一丝保留在脑海里的阳光,只是我一个人在黑夜里,慢慢的沉沦。接近黎明的夜,我听见了自己的呼吸声音,强迫站起疲惫的身体,向灵魂询问影子的下落。也许,我不需要什么,我想要的其实并不多,因为对于我来说这样的希望和失望没有任何区别。我忘记了要抬起自己的手,给自己一个温柔的臂弯来包围我沉重的呼吸。指尖的香烟,伴随着白色的幻想里,幻灭。身体越来越冰冷,我怕看见现在的自己,是堕落而不是抗挣,是麻木而不是冷血,是残酷而不是惶恐,是固执却不是随性,我以为我可以看到阳光了,却一直与黑暗为伍。此时我面无表情,很残忍,总会有人发出惨淡的哀号,因为他们跟我一样弱肉强食,那些善良的人们其中我本来算一份,可是孤独的忍受让我陷入了沼泽里,我不堪这些,于是让别人去苦痛,我不知道我温柔的表情也会冰冷到这个地步。
抬头看天,是一片白茫,晦涩的笑,却都不知到底为何而笑,路上的汽车急驰着,一阵尘土飞扬,突然有股冲动,想看汽车向自己正面冲过来,然后在死亡路口快速的逃开,我在赌博,拿生命与死神赌,我想让自己更加珍惜生存的意义,假如我鲜血喷洒在路中间,透过沥青沁入静默的泥土,也许可以看见那双绝望的眼睛。然后让自己的灵魂夜夜沐浴在月色的温柔下,没有了自私的冷漠,没有了无情的欺骗,没有了残酷的争斗,更没了此刻的疯狂深刻。其实这何尝不是一种领悟,最少可以把自己看清楚,我将手口的可乐瓶丢到了路中央,随着汽车的瞬间的撞击,划出了一道完美的弧线,我扬起了指尖,轻轻的擦试脸上的汗水。我只是看见那瓶子飞到好远好远,然后滚落,在地上洒落了一地液体。
风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还。有些离别也许没如此的壮烈,但却依旧让人无限伤感。
冬季,在武汉第一次看见雪,是我准备离开的时候,晚上十一点的火车,整日都是阴沉沉的天气,让人犯困。接完电话后看到胳膊上的雪花,觉得屋外的风吹的有些刺骨,棉袄抵御不了的寒冷。是在为我举行告别仪式那?我也是冬季出生的雪,这些年,与雪有太多的缘分。
坐上去火车站的车,平时欣赏的景色变得没那么吸引人,反而身边坐着的更容易让人留恋。他会转头看着我,我试着装不知道,但总会忍不住去迎合他的目光,看他做出的鬼脸,然后想要笑。舍不得离开,但是前不久才看了一篇文章,爱别离,我们总得接受人生的各种变故,所以亲爱的,请让我再多看你一眼,我就能把你的样子记得更牢固。
火车站,他将我安顿好,朋友还没来,他说走了,我说好,他说我真走了,我说走吧,然后看到他离开的背影,突然很想冲上去从背后抱住他,但是理智终究没让我这么做,我生活在一个不矫情的世界里,所以不必如此,只是分离一段时间而已。然后鼻子有些发酸,但最终没有眼泪流下来,这样多让人瞧不起。小孩子才这样子。屋外寒风凌冽,屋内也没暖和到哪里去,只是一个人待在陌生的环境里,有些难过,没人帮我分散注意力。几分钟过去,突然抬头,居然又看到他笑着出现在我眼前,有点惊喜。
要不要去买点吃的?路上远?
不了,我待会进去买点水就好了,东西多,麻烦。
那、我走了?
嗯,你走!这样说着,嘴巴和眉头却邹了起来,亲爱的,我舍不得,你知道吗?因为这样一走,好久都看不到你了,因为这些天和你呆的太久,我不习惯了。
干嘛这表情?
没什么。
我走了哈!
嗯,拜拜。
一直到他的背影消失在视线里再也看不到,才收回神来。那时候,脑海里突然会回忆起许多他的温存,我们一起牵手走过的湖边,一起看过的电影,一起说过的未来,一起住过的家
火车开动的时候,心脏突然顿了一下,再见了,我最亲爱的,我现在是真的要离你越来越远了,你要好好的,照顾好自己,明年我们再见哦!我想要变得更好,更能配得上和你在一起。
窗外城市的夜晚灯火阑珊,一窗之隔,隔绝了与这个城市的千山万水,无论怎样的声音,我都听不到它的气息,你说下雪了,我想一定很美。曾经坚决来到这个城市的我,纵使现在一事无成,我也不后悔最初的选择,至少,我遇见了最美了你。那是我此生最美的梦,就像今天我甚至都觉得还生活在梦里,从未醒过来,但是我也知道,你的存在是如此真实。
恨别离,我总是对和亲近的人的离别充满了厌恶和恐惧,我害怕所有事情都只剩下我一个人承担着,没人陪着我。但是经历也让我不得不选择适应,选择接受有些人的注定远离,所以一些暂时性的别离根本算不了什么,我们还要一起走那么遥远的路程,我们还要从少年别成老伴,老来伴。子女平安,我们身体健康,互相陪伴,安度晚年,直至死去,这样此生无求。
我随着列车驶进深夜,外面已经一片漫无目的的黑暗,但我不害怕,我很清醒,清醒的看着自己离你变得遥远,然后又离见你的时间更近一秒。是的,我只是回家了而已,我只是回到了另外一个温暖的地方而已。我只是在等,等我们拥有一个自己的家,等我再也不会离开你。
晚安,我即将远离的城市,晚安,我的爱人。
很多的感情,都因为一厢情愿,最后连朋友都当不成。
常常觉得惋惜,一些本来可以很好的友情因为对方一句喜欢你而无法回头,如果一方没有反应,这一段友情似乎也难以维持下去。这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。
曾经年少青涩的时候,有一个女孩经常在晚上打电话给我,一不小心就会聊到深夜。我觉得她是喜欢我的,只是我们谁都没有说出口。
终于有一天,她牵着另一个男生的手出现在我面前,说,今天天气不错,不是吗。我在心里说,是啊,好得跟世界末日似的。
那天晚上,我做了一个梦,梦到我表白了,她也答应了。我有点欣喜若狂,难以置信。梦里面她说:傻瓜,不信你可以捏自己脸呀。我照做了,然后我就醒了。
后来我反省这段关系,才知道,这就是传说中的暧昧。
直到许多年后,我和她偶然聊起曾经的心情,她略感意外地坦诚道:很多时候别人联系你,主动找你,其实并不是因为别人喜欢你,而是因为他们容易感到寂寞,所以喜欢找愿意听他们说话的人,我认识的这样的人不多,而我恰是其中一个。对不起,让你误会了。
这就更惨了,你以为对方是在跟自己暧昧,结果发现她压根连那想法都没有,只剩下你独自等待。
我不确定她讲的是不是实话。但我知道,暧昧就是暧昧,当有一方因为对方的言行举止而产生美好的联想时,它就已经孕育。如果你自己不觉得,只是以为对方想多了。那至少也算是个无意过失暧昧。
在之后的人生,我见识到了很多暧昧的感情,琢磨着,思考着,也有了自己的看法。
暧昧是什么?
在我看来,可以分为主观与客观,主动与被动四个角度分析。
主观者:正如上面我的例子,或许更极端些,因为联想能力太丰富,把对方一个笑容,一个眼神都过度解读,以为对方对自己有意思,而产生恋爱或即将恋爱的错觉。
现实中,确实有些人天生性格温和善良,习惯性对别人好,在一方看来稀疏平常的举动,另一方则会浮想联翩,自以为是。当然这毕竟是少数。大多数人还不至于自恋到老怀疑别人爱上自己的。
客观者:学生时代常有这种绯闻男女。经常一起出现,一起自习,一起上下学,聊天的时候顾盼生辉亲密无间,就算他们本人强烈否定,也会被群众起哄怂恿。
类似这种暧昧关系,其实是良性的,这种暧昧本身,已经像是一种恋爱的初始阶段了。可往往是当事双方虽然互相都有好感,却碍于某种原因不便公开或彼此都在等待对方迈开那一步。急死看戏的。
大多数电视剧中,男女主人公的情感张力,都是表现在暧昧关系上的。像那种一出来就是欢喜冤家互相看不惯斗嘴互损的,观众一眼就明白他们迟早是一对,只是都嘴硬罢了。
当他们最终跌宕起伏因缘际会终于有情人终成眷属后,这剧也就差不多了。
这世上最无奈的戏就是观众知道你爱她她也爱你,你们自己明明也知道,可就是谁都不说,你说急不急人?偏偏观众还愿意看下去……
主动者:他们从一开始就意识到自己在暧昧,也知道怎么去暧昧。就像玩一场打发时间的游戏一般,从一开始就注定不会专注。他们若即若离,欲擒故纵,刚给你一种亲近感,转眼又消失无踪。百花丛中过,片叶不沾身。
为什么他们要这样,因为他们觉得生命太长,人生无趣,总想在别人喜欢的眼神里,找到自己存在的意义。也更是因为他们清楚的知道自己的需求,所以才会开始这场暧昧游戏。
“相遇的那一刻,我就知道她不会在我心里住很久。”一位暧昧高手曾如此对我坦白他的心迹。
暧昧,就是爱不够。爱不够,就能隐藏自己,浅尝辄止。
很多人表面热情,实则内心冷漠。就好像大多数人说喜欢看书,其实往往是翻开几页,就再也没有耐心看完一整本书,搁置在书柜里,偶尔夜深人静百无聊赖,才会在挑挑拣拣中重新捧起。
在虚荣与寂寞的海,他们一天没靠岸,就一天不会停止这场起伏不息的潮汐。
被动者:你确确实实感受到了对方那不寻常的诱惑气息,但当你想更靠近一步,对方却可以毫不犹豫地转身离开。
你以为的暧昧,往往是那个人在利用你的真情做的游戏。你越动情,对方越得意。
就好像被敌人俘虏的囚徒,却被好吃好喝招待着,一天没有看到刽子手,就仍怀抱生存的希冀。非要到对方把话挑明了,才能给到会心一击,五雷轰顶。
对方貌似给了你对未来的想象,可仔细一想,又似乎什么都没有保证。
对方似乎给了你爱情的美好,可仔细一看,又似乎始终在忐忑不安。
这是一场情感游击战,你想一鼓作气时,对方神龙摆尾;你想偃旗息鼓时,对方鸣鼓擂擂。
你开始怀疑自己是不是爱上了错的人,而对方却总能不经意挑动你心中的柔软。你的理智逐渐被冲垮,你的骄傲慢慢被稀释,你开始患得患失,自轻自贱,等一个电话一条信息,等待一场隐隐有预感却不愿面对的意外。
对于这样的被暧昧者,如果你发现自己已经深陷其中,我想对你说:
“人生太多的麻烦,就是在于说Yes说得太快,而说No说得太慢。”
如果你希望一个人爱你,最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可,你要坚强独立,自求多福,让自己成为自己生活的重心,有寄托,有目标,有光辉,有前途……总之,让自己有足够多可以使自己快乐的源泉,然后再准备接受或不接受对方的爱。——罗兰《罗兰小语》
一旦知道自己爱上了错的人,要敢于离开,这也是一个人心智成熟的标志。太多的人在不值得的人身上浪费了过多感情与精力,且到最后也不愿醒,令人唏嘘与无奈。
喜欢一个人本是一件多么美好的事,它应该带来温暖与治愈,宁静与安心。
而对于那些喜欢跟人暧昧的,我只想说一句:对一个你明知道他喜欢你,而你又不喜欢他的人,请记得做到,不要在寂寞的时候找他。这是对感情的尊重,也是对别人的放过。
希望每一个在爱中的人都能够尽可能做到:不欺人,不自欺,也不被人欺。
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小岩井
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