迷恋阳光，执迷黑暗

2020-12-04 雪后的阳光情感美文阳光励志的情感语录

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的迷恋阳光，执迷黑暗，欢迎阅读与收藏。

一支有着高级过滤嘴的白色香烟，一个黑色玻璃制的咖啡怀，一头杂乱的黑色卷发，条纹的背心，蓝色的牛仔裤，受伤的手指，踩在瓷砖上的双脚，凌晨2点34分，一个寂静的夜，来袭的是一场悲伤的无畏。纯真的脸庞已无法再拾起，空洞的不甘的眼神夹杂着一丝疲惫，干涸的嘴唇粘在了一起，古铜色的皮肤下面包裹的是麻木，有谁愿意拉这种男人的手，我自己都无法忍受这样的生命。

一些话现在回想会让自己唾弃，慢慢静下来时，回想自己的言语，回想自己的思想，原来一些事物在沉淀的时间里会慢慢的消失，然后在灰色的天空下慢慢的形成成堕落的形状。快乐的时候未必是最激昂的时刻，而难过的时候亦未必就是最忧郁伤怀的时刻，在这个世界，任何的东西都没有改变的快，可以是一转身翻天覆地，可以是一闭眼天涯海角。华丽的世界，我们都在慰藉自己的欲望。夜深人静时仔细的看，不过是破碎的的美好，背后，是凛冽的风雪，嘴角的不屑是我们固有的自负，压抑的色调，是我们寂寞中折射出的空虚。总是带着一些脑海里的幻想，庸俗的打量着身边的一切，千姿百态，却如出一辙，是唾弃。m.qg13.coM

我说过我喜欢你那种单纯而善良的情感，因为你会为喜欢的人着想，于是我想说，就算是让自己游走于刀刃，等待着痛苦的毁灭，也不会让你不快乐的跟我在一起。傻瓜，其实我真的爱你，你一直对我不放心，我的爱，你开始害怕。我不想把爱情说的那么的美，有些话我一直没有说出口，也不会说出口，因为我知道我会用行动证明给你看，我说过的。其实盲目的追求对方的感觉会把对方的形象完美化，有朝一日你会发现你爱的人和心中的影子不符，那样子伤害的不只是你自己。所以不要把对方装进自己塑造出来的模子里，然后刻画出一个美完的形象，或是把对方想像成对自己不好，不爱自己，那是种哀痛和自欺，我答诉你，我爱你，一定要相信，两个人最重要的是信任。对于时间来说什么最可怕，是遗忘么，不是。是让人渐渐怀疑，怀疑自己是不是爱错了人，怀疑对方是不是真的珍惜自己，其实错了。

这是一个七月末的黄昏，一个记事的季节，没有迷人的色彩，也没有诱人的香气，像极了我的孤傲，任谁也不知道心里压抑着多少哀愁。不知从什么时候开始，开始喜欢一个人静静的看着天空发呆，扬着头，/看白云飘过的样子，看流星划过的痕迹。骤然间天空飘下了一滴晶莹的雨水，凉丝丝的寒气渗入了皮肤，轻轻用指尖一弹，便开始滑落，这是天空的眼泪，不是么！天空的心碎，落下的眼泪是想念的依恋，还是失去的柔情，散碎一地的阳光把清瘦的身影拉的老长老长，地上躺着影子的尸体，泛着最后的香气，我叫它黑色，华丽的黑色。我流着泪看着地上的影子，它发出了那种像魔鬼狰狞而贪婪的眼神，周围开始漆黑一片，然后影子不见了，夜又来了。

我蜷缩在床角，瞪大了自己的眼睛，我看不见光，看不见窗，看不到着桌上摆放着的透明玻璃杯，我想哭，却发现自己没有了眼泪，感觉自己马上就要疯掉。窗外的雨下敲打着玻璃发出了沉闷的声音，我无法再让自己再着一脸的纯真，然后冲着别人傻傻的笑，从黑色诅咒的时候，就已经拥抱不到那些彩色，连梦里也不曾碰触到。黑色诅咒，其实是诅咒黑色，双重的矛盾，像极了我双重的性格，闭上眼，企图忘掉那一丝保留在脑海里的阳光，只是我一个人在黑夜里，慢慢的沉沦。接近黎明的夜，我听见了自己的呼吸声音，强迫站起疲惫的身体，向灵魂询问影子的下落。也许，我不需要什么，我想要的其实并不多，因为对于我来说这样的希望和失望没有任何区别。我忘记了要抬起自己的手，给自己一个温柔的臂弯来包围我沉重的呼吸。指尖的香烟，伴随着白色的幻想里，幻灭。身体越来越冰冷，我怕看见现在的自己，是堕落而不是抗挣，是麻木而不是冷血，是残酷而不是惶恐，是固执却不是随性，我以为我可以看到阳光了，却一直与黑暗为伍。此时我面无表情，很残忍，总会有人发出惨淡的哀号，因为他们跟我一样弱肉强食，那些善良的人们其中我本来算一份，可是孤独的忍受让我陷入了沼泽里，我不堪这些，于是让别人去苦痛，我不知道我温柔的表情也会冰冷到这个地步。

抬头看天，是一片白茫，晦涩的笑，却都不知到底为何而笑，路上的汽车急驰着，一阵尘土飞扬，突然有股冲动，想看汽车向自己正面冲过来，然后在死亡路口快速的逃开，我在赌博，拿生命与死神赌，我想让自己更加珍惜生存的意义，假如我鲜血喷洒在路中间，透过沥青沁入静默的泥土，也许可以看见那双绝望的眼睛。然后让自己的灵魂夜夜沐浴在月色的温柔下，没有了自私的冷漠，没有了无情的欺骗，没有了残酷的争斗，更没了此刻的疯狂深刻。其实这何尝不是一种领悟，最少可以把自己看清楚，我将手口的可乐瓶丢到了路中央，随着汽车的瞬间的撞击，划出了一道完美的弧线，我扬起了指尖，轻轻的擦试脸上的汗水。我只是看见那瓶子飞到好远好远，然后滚落，在地上洒落了一地液体。

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赊爱执迷

没想到，小心翼翼了两年，我还是一个踉跄跌进了他们的婚姻里，成了背负骂名，却摸不到爱情的第三者

后来，他们离婚了。

我，是众矢之的。

现在，他再婚，新娘不是我。

他，尚茗，我的上司。有才华、有事业，有高大宽厚的结实臂弯，有谈吐有度的性感嘴唇，有直击我灵魂的敏锐洞察力

差点忘了，他还有妻有女。

而我只是他手下12名策划中的一员，8小时以外他当我是普通朋友，偶尔一起吃个饭的那种。不知不觉我连人带心的被他俘获，毫无下限的沉沦着。

匆匆间，我精心敛藏着自己的情感，只为默默在近处守候，能做个称职的下属，于我，亦是美满的幸福。

守在他身边，陪他出差、喝酒，给他定午餐、买咖啡，听他讲工作中的顾虑都是我的享受。跟班2年，我终于成了他得力的助手和忠诚的朋友，可以抛开性别偶尔聊聊家事和心事的那种。

陪他出差的日子，简直是我的节日。不管一整天的奔忙再辛苦，只要想到：早晨可以像妻子一样与他共进早餐，没有应酬的晚上能和他一起宵夜，回宾馆还可以睡在与他一墙之隔的房间，靠在墙上幻想墙壁消失掉，就这么倚在他宽厚的背上

有次飞机上，他睡了，我悄悄为他盖上毯子，贪婪地享受着他的鼻息，就那么近近的。我几乎窒息的压抑着积聚已久的情欲，享受这短暂而不可触摸的幸福。充满体温的诱惑，虚无的像一个梦境，却真实的唾手可得。

我痴缠的端详着他的睡脸，佯装睡去，把头倚在他的肩膀上

顷刻，泪奔

默然，竟害怕起这样静好的岁月戛然而止，我用尽全身的力气把头从他的肩臂上抬起，撕裂一般的疼

许是拥有的越少就越害怕失去，谁叫这是我唯一能够抓住的我们俩的现世安稳呢。我甚至曾一度奢望，可以就这么默默地守着我们的幸福，熬过我的岁月。直到有一天，他跟我说：我背着老婆爱上别人了我几乎哽咽，泪流得不由分说：是我吗?!。

话音未落，我们俩都愣了

然后，我听见自己雀跃着的心啪叽一声碎了一地冰凉，却还是极力掩饰，拍着他的肩膀：开个玩笑，看把你吓得!快说看上谁了?泪未干，仰起脸，没心没肺的大笑着，心里好怕连朋友都没得做。

他僵硬的表情一点点缓和，抱怨了几句，说：她叫若晴，是他年少时爱了很久的女孩儿，后来远嫁。再后来，女孩儿的闺蜜陪他离开伤心地，成了现在的妻。前不久，他听说那个女孩儿离了婚，回到了他们原来的城市，他去看她，发现从未忘情，想再续前缘，却不知如何和妻子开口。

我努力张大嘴巴，良久，终于蹦出一句：走，我陪你去借酒消愁!，他点头随我去买醉。呵，天知道，这是借那顿酒来销谁的愁?

从酒吧出来，他随手脱下外套仍进车里等代驾过来。暧昧的街灯昏黄、闪烁，他微醺的躯体宽厚、摇晃，更让我迷醉了。秋风瑟瑟，我打起哆嗦，看着那件他刚刚脱下来的毛呢外套，不禁妄想着他宽阔的臂弯会有多温暖?贪念滋生，想披一下存着他体温的外套，籍此幻想也许那就是被他拥抱的奢侈触觉。

我捧起外套，肆无忌惮地贴在脸上，披在身上

暖暖的，软软的，让我迷醉、痴恋

那个看不到月亮的夜，还存着尚茗体温的外套，那淡淡的，足以让我痴迷成瘾的烟草味儿，把我压抑许久的爱欲和渴望从心底扯了出来，穿透膈肌，散落一地

让我贪婪的妄想着能和眼前这个男人，这件外套的主人，靠近一点，再近一点或者，干脆索要一个拥抱，一次就好

恍惚中，我借着醉意，身体不受控制地一点点向他靠近，直到鼻尖轻触到他的下巴，任他迷醉的鼻息轻拂我的额头、脸颊。再也无法抑制心底沸腾的欲火，轻贱的双臂好像根本不属于骄傲的我，蓦地张开，将他抱住，紧紧的，用尽了全身的力气。

至今记得，那一抱，带给我的从未有过的温暖和慌乱，来不及平复澎湃的心，像被闪电划过的平静海面，是我不曾体味过的甜蜜波澜。唯一紧张和担忧的，是下一秒

下一秒，不要被一把推开就好，可以就这样偎着他宽厚的胸膛，久一点，再久一点

窃喜，他的身体渐渐开始回应我，温热的手掌托住我凉久了的背，顷刻间一股暖流从脊柱蔓延，软糯的爱欲涓涓袭来，酥麻的甜蜜涌向躯干。可笑的是，正当我的灵魂和躯体都沉浸在这从未有过的幸福体验，吸毒一般，瞬间弥足深陷时，却听见他轻唤着别人的名字若晴若晴，这般喘息里都充满着呵护的呼唤，针刺一样，扎得我涩涩心酸，却依旧沉迷他的怀抱，不舍他的鼻息

那晚，我鬼使神差让代驾把他载到我家，打开醉人的吧台灯，请他再陪我喝两杯Whiskey。他没拒绝，陪我醉到酩酊。也许是同样执迷于爱，也许还惦念着他的若晴，渴望抱着她、唤着她或者，哪怕抱着别的身体唤她，只要能得到一丝回应

而我，恰愿意回应。用我的身体，我的灵魂，去回应他对另一个女子的痴缠，执迷于这段不属于自己的爱情。

我贪婪地吻上了他的唇，软热的唇，我梦了无数次的唇，甘甜而酸楚，因为曾有一个叫若晴的名字从唇间穿过，仿佛在提醒这甜吻本不属于我。连自己都鄙视我这般下贱的索吻，任泪奔腾，却欲罢不能。

可身体仿佛不是我的，什么自尊、矜持，甚至是廉耻，统统抛诸脑后，反正吻上他的唇，他就没办法再叫别人的名字了。所以，现在他要吻的，要爱的女人就是我，我!

我们任身体痴缠着，他用躯体撞击着我的灵魂，酣畅淋漓，一泻千里。银色的壁灯下，尚茗轮廓清晰的脸，轻柔而怜惜地伏在我的耳边，喃喃着：若晴我终于找到你了，若晴。

我的泪，流得愤然，却不舍得推开这张魂牵梦萦的脸，执迷这段不属于自己的爱情，不计后果地将骄傲和自尊一并送进当铺，向他赊来这卑贱的一夜激情，竟然还庆幸，至少这一夜，他是我的!

他酣然睡去，我却局促不安，害怕明早他醒来会和我翻脸。可看着他沉沉的睡脸，一种莫名的幸福很快取代了我的良心发现。因为和自己心爱的男人同床共枕，这个童话一般的美梦，我足足做了两年。也许是忍不住诱惑，也许想留一份纪念，我用手机拍下了这与我而言幸福美妙的画面。

翌日，我早起，这样既可以像个殷勤的妻子一样为他准备丰盛的早餐，又可以不必面对他起床后的尴尬和难堪。趁他未醒，我偷偷收藏了那件存着他气味的外套，晨光慵懒地透过窗子洒在我精心准备的 CobbSalad 和Sandwich上，芝士迫不及待开始融化他终于收拾妥当，衣冠楚楚站在餐桌前，不等他开口，我赶紧拉开椅子，若无其事地示意他坐下：你昨晚喝太多了，人事不省，现在一定饿了，吃东西吧，很自然地打破僵局，也给他一个可以绝口不提前一夜的台阶。

早餐整个过程，他都低着头，好像吃得很专注，没和我说过一句话。直到出门前，他背对着我，弱弱地说了声：对不起公司见，然后头也不回地走了。

我的泪，几乎是在他踏出我门槛的那一刻决堤了，昨夜的温存依稀尚在，但他一踏出这门槛，我赊来的这春宵美梦就醒了!即便回忆里，那夜幸福的缠绵，从前我甚至不敢奢望，可现时的荒凉却足以击得我委顿在地、遍体鳞伤。

此后，我和他中间仿佛有了一道无形的墙。虽然工作上他依然倚重我，私下里却没了从前的不设防。我循规蹈矩的上班、下班、出差、加班，却再没了和他独处的机会。不久，公司来了个叫若晴的新人，任他的秘书。他们渐渐出双入对，每天下班他总是载她驶向不是他家的方向

一个阳光懒散的午后，他的妻冲进公司，不由分说的大骂若晴贱货!我能接受，尚茗在外面有别的女人，但我接受不了我的闺蜜利用我接近我老公!破坏我家庭!，她无助的望向他，他一把推开陪自己同甘共苦的发妻，不顾一切的护着他的若晴

他的妻因此要求他净身出户，并且永远不许他再见女儿，还扬言要他们在业界名誉扫地，只因为那个女人是他们的若晴。

若晴先递了辞职信，而需要养活她和自己的尚茗不行。那段日子，看着他备受煎熬，日渐憔悴。相信没有人比我更加心疼。没缘由的，看着他难过，我竟然浑身都会痛，隐隐的，窒息一般的痛。

终于有一天，我忍不住播了他妻子的电话，约她来我家里谈尚茗的私情。

然后，我把私藏的那件他的外套挂在进门玄关最显眼的位置，期待她进门时不出预料的一怔

后来，我对她说：你不该不听他们解释，其实尚茗想保护的那个人是我，若晴是无辜的，你一直错怪了若晴她的眼里写着鄙夷和不可置信，直到我给他看了手机屏保上那张我睡在尚茗怀里的照片和我一个月前的孕检单

翌日，看见了尚茗不再魂不守舍的脸，我那颗紧巴巴的心顿时舒展

平静的递交了辞职报告，哽咽着，我只吐出了一句再见，谢谢他欲言又止，却也没多问我一言

本以为，后会无期也可以留给他一个潇洒的背影，可转身之后，两只脚却沉得根本迈不出去。

最后，我还是没能做到不回头。早该料到，这下贱的身体还是跑到他身边，踮着脚，靠近他的脸，尊严扫地的吻了上去

Goodbyekiss之后，我再也没有见过尚茗。妊娠反应最强烈的时候，我无助的披上他的外套，蜷缩在他曾睡过的床上，妄想着能回到那唯一的，最幸福的夜里。

不曾后悔，沉沦的今时今日，思念一人到了如此境地。因为早料到：赊来的东西，偿还通常都要连本带息。

只是没想到，并不贪心的我，向他赊来的只不过这一夜的美满，如今已耗尽了再爱的勇气，却还无法还清那夜缠绵的陈欠

执迷不悔

在漫长的人生道路上，总会遇到几个很特别的人，就比如你。或许只是纯粹的精神寄托，或许不能被单纯的划归为朋友，因为你所倾注的关爱超出了一般朋友的界限，可又不能升华为爱的感觉，我们之间常常淡淡如水。那种情感，是超乎寻常友情、又不能归类到爱情的情感，只能是介于两者之间。生活有时候平静的像一口枯井，但是有了你这样的一位朋友，我的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，我想着你。默默的记起你，也许此生此世都不会忘记你。

我会在偶尔的一个时间默默地想你，想起你时，心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。在忧愁和烦恼的时候，我会想起你，很希望你能在身边，给我安慰，给我理解，而我却从没有向你倾诉，我怕属于自己的那份忧伤会妨碍你平静的生活。我们很少联络，在这长长的一生中，我们相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算你去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，我仍然会那样深刻的记着，这已经足够了。你可能曾经因我悲伤难过安慰过我，也可能因我迷茫哭泣安慰过我，你的心时刻对我敞开。你对我的帮助和安慰一如既往，而我却只将你淡淡的记忆。偶尔闲暇，我会静静的想你，默默地念你。快乐时，会在第一时间告诉你，因为希望你能一起分享快乐，可当忧愁烦恼的时候，同样会想起你，依然希望你能给我一句问候，只一句，就足以让我欢喜，让一切烦恼随风而去，就会心静如水。

会因为一首歌曲，一种颜色，想起你，想起你的真挚，想起你的执着，想起曾经一起经历过的风风雨雨。想起带给我的无眠的美好时，心里总是暖暖的，执着于与你的情，你的缘。你的关爱让我常泪如雨下，不求拥有，只盼能痴痴的守侯。只是在心底深处留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感。因为有了你的存在，生命里会多了一条彩虹。因为有了你这样一个朋友，我会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为知道你希望我过的很好，希望我能好好的照顾自己，再见面时，希望我能告诉你我很幸福。那些世俗的观念，在心中，因为你的存在而变的苍白无力，只是在心底静静地固守着那份美好的回忆，从一开始就知道，我们之间不会有什么爱情，似乎谈起爱情就亵渎了这份情感，这只能是一种友情。

这是一种超乎自然的、凌驾于爱情与友情之上的纯纯的另类情感。因为拥有了这种超然的情感，即使没有一起慢慢变老的誓言，却依然会觉得心醉。或许相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记却要用一生的时间，但是，很感激命运，感谢上苍给了这样一个人，一个让我在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人。有这样一种情感，当受伤时会及时给予安慰，在这个世上还有什么奢求？这样一个人，这样一种情感，让我独享着一生的眷恋和牵伴、拥有着今生的思念与回忆、这种情感，这种朋友只能拿心去感受；只能用心去珍藏。

人生的旅途中有很多风景需要欣赏，有一个人陪着慢慢地行走，会在心底里升起久违的温暖。自然界的寒冷虽然可以凝固我们的体液，淡化我们的意识，却无法阻止我们思想上的温度抬升。有了心灵上的温润，可以感化彼此曾经的陌生，可以在思想的海洋里纵横驰骋，相濡以沫。痛苦时多一个人分担，就会减少一份痛苦，快乐时多一个人分享，就会更多一份快乐。虽然这一生不会在物质上富有，但却可以让心灵富足，那就是朋友间真挚的情感。

我们相伴就是岁月长河中的真诚交流。有人说：有些缘分注定是逃不掉。是的，有缘才会相聚，有爱就要珍惜。人世间，发生过多少爱恨情仇，大千世界里，多少人能风雨同舟，芸芸众生，又有多少人能相伴一程？人与人的相遇相知，注定成为美丽的传说，如花似月，在静待开放时，吐一缕馨香，悦人心田，在皎洁如练的光影里，情感纯净甘美。如果没有尘嚣的烦恼，这是怎样的一种醇香呀！有了俗事的纷扰，这更显得珍贵无比呀！回忆让人微笑，微笑使人陶醉，尤如在花红柳绿里，采撷风的轻盈，云的舞姿，鸟的自由，水的清凉。让这样的情感在身体里游走，在脉络里飘流，一种幸福不言自明，一种快乐荡漾心头，一种热情不请而至，一种温暖不用等候。

不管以后将如何结束，人生终将走到尽头。不想失去，不愿溜走，虽然时间可以会让我们走得不能太久，就像那首歌唱到的一样：毕竟我们相聚过。缘起缘灭，有些注定却可以打破，只要我们的心依旧，不管走多远，彼此的牵挂也会到白头。人生总有谢幕的一天，我们都会有老去的时候，不管心被沧桑如何洗涮，但深情依然满怀。因为不再年轻，所以珍惜拥有；因为经历岁月很久，所以感慨真情。因为真诚的同走，撒下的必然是生活里最美丽的芬芳。

很感激在这个世界上，有你这样的一个人，你不在我的身边，你也并没有为我做些什么，但我却希望，你会过的很好，长命百岁，幸福安康

也很高兴有过那样的一份感情，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世中，有这样的一个朋友，值得你去祝福，去思念