我的自白字
我是那个普通的不能再普通的女子,始终是一个涉世未深、童心未泯的孩子,甚至有点傻傻的姑娘,有时候我会解释道,是不是小时候被摩托车撞坏了脑袋,如今才有这傻傻的模样,可爱又不可爱。
特别害怕那些离别的场面。因为我知道,这一离别,又是一年才能和父母见一面,这一离别,继续到了如今的12年。接受不了感伤的画面,为了亲人,为了友人。我记得我哭过,为当年的高中毕业哭过,我记得我哭过,为当年的你换乘三辆公交来南昌学校看我哭过,为你和我说出绝交,哭过,这些,我都记得。
我知道我并没有什么过人之处,自然也不会是那崭露头角,我也,奢望的不多。
有时候我会自嘲自己,调侃自己。觉得自己不像是个女生,大大咧咧,活脱脱一个男孩子性格。女孩子,应该是那文文静静,不应该是我这超爱讲话的这种;女孩子,应该温柔似水,很懂得关心别人,而不是我这种强调自己过多主观色彩的人;女孩子应该是会这会那,而我却偏爱瞌睡偏爱零食,女孩子,不该我这样,喜与悲都表现的那么明显。
应该,我们都是那独一无二,不可复制的那个,多点傲娇也好,多点善良也罢。
应该我们都看过电视剧《快乐星球》吧!那可是我很喜欢的一部电视剧,还记得里面那个老顽童爷爷吗?我觉得我也可以被贴上老顽童这个标签。
我总是这样倔强执着,甚至不听劝,不可理喻的那种,用自己那一套错误的信仰支撑:不是因为我执着,而是因为你值得。结果偏激犯了偏激的错,自食了那自作自受的果。总说不将就,要争取,要对想在乎的人很好,宁愿得到一个最想拥有的友谊,也不要那数量上的保质期,结果总是被那想在乎的人敷衍,结果什么都不曾形式与内容同在,结果,结果。
再给我一次机会,我一定不说太多那样卑微的话,既已说,也不后悔!
一个人,至少是不伤害别人的,尽管有时失落。
奢望,我也奢望。像落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色祝福地那般收获,永觉亲情的好,其他的真。
爱上文字,便从此踏上了一条胡言乱语的路,没有尽头,没有坟墓。
我是一个小人物,掀不起风,也卷不起浪。他们常比喻我为蝼蚁,我觉得不是,我并不能像蝼蚁一样,举起数倍于自身重量的器物。我面色蜡黄,他们说营养不良。正常人往我身上一推,我都得直接摔在地上。就算你指着我鼻子说loser,也许我都不会生气。因为犯不着,就算打架我也打不过人家,气没出成还得惹一身伤。再说我干嘛要生气呢?生气浮肝火,气坏了身体。我还得去买药,买药要花钱,最后所有的坏处还是落在我身上。所以干脆就忍忍,该看破的看破,这是与我而言最好的方式。这就是我的生活哲学,我按着这套哲学思维方式活了很多年。除了身子骨弱点,其他都还好。
房子遭了盗窃,起初我也第一时间报警,后面干脆不报了。一个报了也没用,二个本来屋子有什么值钱的东西。因此干脆就在桌子上贴一纸条。家中无贵重物品,现金在床头柜最下面一层的格子,盗窃时请注意保持室内的整洁。之后依旧发生过盗窃,但是家中再没有像之前那样乱。既然有些事情无法避免,那么我就试着去接受,并降低可能到来的损害,这是小人物的求生之道。
我是一个小人物,没有钢筋铁骨,只是血肉之躯。没有气吞如虎的男子气概,也没有只手遮天的权贵。我为目之所见而新奇,我为物之凋落而感伤。我更像一棵草,总是在该醒来的时候醒来,在经历冬之肃杀后,第一个在春日里翘首以盼。总是遭受外界的洗礼,凄风苦雨中大声歌唱,骄阳似火中无力呻吟。都是我,我不强壮,我无力改变什么,我只能确保自己在经历黑夜后自然醒来,因为醒来意味着又是新的一天,新的一天在我脚下小小的方圆也会有所不同。
我是一个小人物,和很多人一样曾经有过大理想。来时赤手空拳,走时应让世界记住我名。但渐渐理想就像过去的流光,在平淡日子中渐渐隐没,只要不去触碰,平日里再不会想起。安于所有平凡的分秒,让那些虚无缥缈的幻梦留在夜之深处。大人物会说,你不能这样,看看我,你得随时保持战斗,拿出百折不挠的毅力及无坚不摧的信念,在通往理想的道路上披荆斩棘无往不利。我承认在某一瞬间,他触动了我,心中埋藏的火星,在慢慢寻求复燃。但这并没有主导我的身体,当我低头看紧握双拳的时候,它那么小,那么瘦弱,那么没有力量,我自然地把头垂得更低了,长叹一口气,这口气好像吹灭了心中的火星,渐渐淹没在黑暗里,再也看不清。我就是这样,我是个小人物,没有扭转乾坤的能力。小人物只有在高速转动齿轮般的人类社会找到自己的位置,没有独当一面的能力,但是存在即有存在的意义。与这世界上的草木一样,即使在最偏辟最遥远的一角寂寞生长、无人知晓,依旧与所有的生灵共存在时光中的分秒。
我是一个小人物,我乐于忘记一切在清晨中醒来。
一个90后女教师的自白
走出校门后,参加县里小学英语教师招考,我被幸运的录用了。经过笔试、面试和体验几个环节,一个月后,我被分配到离家百里的中心小学下面的一所山村小学任教。报到的那天,没有想象中的师生夹道欢迎,也没有学校领导致词的热烈场面。张校长在办公室里与我简单的寒暄之后,便安排了我的生活和工作。
这是一个偏僻的山村,离县城大概有六十多里路程,还没有通公交车,交通很不方便。住在学校里的教师除了我,还有张校长和一名教数学的黄老师。我们三个人都是外乡来的教师。三人当中,数黄老师家离学校最近,但也有二十几里的路程。我是这个学校唯一的女老师,也是唯一的住校女老师。像我这样一个稚气未脱的十九岁的女孩子,在这里吃住的确不方便,交通不便还是小事,最让父母担心的是我的安全问题。说真的,眼前的现实,让我的心情一落千丈,过去满腔的万丈豪情,顿时也灰飞烟灭。
随后的日子,初为人师的我,便是默默的上课,默默的批改一叠叠厚厚的作业本。每到夜深人静的时候,我孤零零地躺在床上,想家、想我的爸爸和妈妈,常常不由自主的暗自哭泣。心中只有一个念头:赶快想办法离开这个鬼地方。
教语文的李老师,是本村人,1977年就当了民办教师,由于国家政策的照顾,现在转为公办老师了。李老师告诉我,张校长在这里教书已经十一年了。这些年来,每到寒暑假,许多教师托熟人、找关系,削尖脑袋往城里钻。今年学校又有一名年青教师调到城里。而我们的张校长依然无怨无悔的在这里工作,他还兼教自然科学课目。1998年,县里农村教育布局进行了大调整,学校的资源也得到了整合,政府加大了对农村中小学的投入。张校长抓住政府实施校安工程的契机,多次在县里争项目、争资金。去年盖起了这宽敞明亮的教室。学校教师都说,如果没有张校长的努力,我们的办学条件也不可能改善得这么快、这么好。
开学前几天,刘春娥同学两天没到校上课,我带着班长去做家访。春娥奶奶说:春娥在家发了两天的高烧,不吃不喝,在家门口的小诊室吊了四瓶吊水。赊钱打针吃药,都快急死我了。当时我看到了春娥的奶奶一脸的无奈。春娥奶奶说:春娥爸爸、妈妈都在外打工,我腿有残疾,走路不便,也没有来得及到学校帮她请假,真是对不起教师啊!我劝刘春娥好好的治病,嘱咐班长帮她补习功课。临走时,我塞给春娥的奶奶五百元钱。一连几天的中午,班长和英语课代表顶着酷暑来到春娥家帮她补习英语。春娥复学了,我在每天放学后也给春娥开小灶。功夫不负有心人,在班上几天后的英语测验中,春娥的英语成绩名列第三。也是春娥的缘故,同学们增进了友谊、学会了关爱,我看到这些善良、勤奋、可爱的孩子,有一种从未有过的成就感。
昨天早晨,我在教室里辅导几个学生的英语。吴老师,你是个好老师,我代表我全家感谢你对春娥的帮助。我抬头一看,原来是春娥的奶奶。我还没有来得急与她打招呼,她却毕恭毕敬的向我深深地鞠了一躬。我说:大娘,你这是干什么?赶忙把将她扶起。大娘握着我的手,激动得再也说不出话来。春娥站在一旁说,老师,您能不能在这儿多教俺几年?她低着头,眼睛里噙着泪水。参加辅导的十来个学生把我团团围住,老师,您辛苦了!、老师,祝你教师节快乐!
看着一张张真诚而又深情的笑脸,看着一位鬓发班白的七旬老人祈求的目光,深深触动了我的灵魂,我真的感到很幸福,也感到很惭愧。我懂了,张校长为啥在这里任教十余年。因为他爱这里的孩子,心里装着一份感情,一份责任,装着这里孩子家长和孩子们的一份希望。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5249310.html
更多