两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的放不下对家的执着，苦修无量劫也不可能解脱，欢迎阅读与收藏。

仁德上人

修行的人多，成就的人少；念佛的人多，往生的人少；明白道理的人多，真正彻底放下的人少；自私自利的人多，舍己为众生的人少；贡高我慢的人多，诚敬谦下的人少；见别人过失的人多，真正见自己的过失的人少；与自己家亲眷属亲近的人多，真正与佛菩萨亲近的人少；听自己的话、按自己意思办事的人多，真正信善知识、按依止师行为的人少；我执我见与我慢的人多，无私无我、无着无求、无执着的人少；说道理的人多，真悟理的人少；在道理方面转圈圈、绕弯弯的人多，真正如理如法落实做到的人少；空想成佛的人多，真正踏踏实实要做佛的人少；一天到晚想自己为自我的人多，真正全心全意想众生为众生的人少；分别执着、计较得失利害的人多，具有平等智慧、妙用同体大悲心的人少；执着家、放不下家、牵挂家的人多，真正放下家、空掉家、不要家、不想家、不挂家的人少。

世界上没有沾光的事，更没有吃亏的事。因果从来不会原谅某一个人，更不会放过某一个人，也不会给某一个人特殊的照顾。因果是绝对公正无私无我的。善有善报，恶有恶报。真实不虚，没有一丝一毫的面子私情，自作自受，任何一个人也代替不了。就算自己最亲近的父母儿女，也无法改变自己应该遭受的恶报。十方诸佛出世，自己的依止师在身旁也只能告诉你，只有自己的忏悔，彻底的放下，放下所有我心中的一切执着，才能从困境中走出来，才能从痛苦烦恼中超越出来。只有自己才能解脱自己，只有彻底放下，心空无我无私无执着，才能得到真实的清净解脱。

我们无始以来轮回生死、痛苦烦恼无量无边，其根本原因就是抓住自我的家放不下。有了对自我家的执着，无论怎么苦修，无论怎么样明白空道理，事情一来照样动心生烦恼，照样情执挂碍过不去，照样粘黏牵挂心里难受。一切痛苦烦恼、生死轮回的根本祸根，就是执着不放牢不可破的家家家；一切的自私自利、情执牵挂、分别执着，都是因为自己心中有一个永远也忘不了、放不下的家家家。这个家的执着、情的执着、名利的执着，都是因为放不下家的缘故。

我们每一个人都可以认真地反省体会一下，我们一生所有的一切痛苦烦恼、一切的业障习气，造罪业无量无边，根本原因是什么？是为了什么？都是为了这个自私自利、自由主义、自以为是、我行我素、情爱名利、贪恋情执、责任义务、牵挂不放的家家家家。我们一生除非对阿弥陀佛与自己依止师的执着亲近之外，只要还有一丝一毫的执着牵挂，都是生死轮回、下地狱的枷锁，也就是我们人人都执着不放的家家家。所有造下的一切业障罪恶，所有一切的情执挂碍，所有一切的私心贪心与欲望追求，都是为了自我不放的家家家。

变来变去是生死，生死之中知不变。一个真正求解脱道的菩萨，一定要彻底放下对我和家的执着与挂碍。只要对家还有丝毫的留恋、还有一丝一毫的想念与挂碍，决定不可能超越生死烦恼，不可能跳出生死轮回圈。因为生死轮回就是自己永远舍不掉、放不下、忘不了的家家家。一切的痛苦烦恼、一切的挂碍妄想、一切的情执牵挂，都是因为自己的家家家。很多很多数不清的修行人都被自己放不下的家家家枷了进去、迷了进去、死了进去，永远再也无能力跳出枷锁的情执。一个没有彻底放下家的人，无论你怎么样明理，无论你怎么样苦修，无论你怎么样有神通感应，只要还有一念放不下家的执着，照样生死轮回，照样下地狱受苦无期，照样不得自在解脱。

为什么末法时期亿亿万人修行，难有一个成就？为什么念佛的人多，成佛往生的人少呢？为什么明白空理的人多，真正得到受用的人少？为什么自己的真实智慧与同体大悲心不能显现出来？为什么学佛十几年甚至几十年没有进步，还是原地踏步走？根本原因只有一条，放不下自己心中挂碍、念念不忘的家家家。一切的情执、烦恼痛苦、业障罪恶都是从执着不放家中出。我们可以体会一下，很多人修行，修到最后就是放不下家，留恋家亲眷属，喜欢家，最后被家枷，活活地枷死、迷死、骗死、苦死、累死、烦死、堕落死，自私自利贪心死，是非人我争斗死，情爱名利牵挂死，怎么说，这个人人都喜欢不肯放下的家家家，就是生死轮回的根本。除了对依止师与佛的执着以外，执着什么都是死路一条。

不要把私心当好心，不要把情执当慈悲。有很多修行人，并没有彻底放下私心，更没有破除情执，从表现说是关心帮助自己的家亲眷属修行，自己是在行菩萨道。其实自己骨子眼里都是因为情执私心在作怪，只是自己被情执盖住了，自己无法认识清楚。很多很多的在家修行人，都是从这个地方堕落下去的，都是从这一点上自己骗自己，把自己拉到六道轮回当中的。这个我们每一个修行人值得注意反省的地方，千万不能把自私自利的私心当成善心好心，更不能把情执牵挂的分别心当成是同体大悲心，这是我们千万不能轻视的要点。

如果说我们自己没有彻底放下，能度众生、能帮助家亲眷属放下的话，难道释迦牟尼佛出家苦修六年，不关心自己的亲人，不爱护自己的国家人民吗？他为什么不能做好国王，为全国人民造一个修行的道路呢？为什么阿弥陀佛在因地要放弃国王，做一个苦行的沙门呢？难道阿弥陀佛不懂得度化帮助自己的家亲眷属与国家人民吗？如果我们自己有帮助家亲眷属儿女的能力，为什么不能帮助自己彻底全部放下吗？自己想帮助亲人修行的心，虽然是好心善心，别人能听自己的劝告吗？别人能彻底放下吗？自己的情执都没有彻底放下，用自己一个多变情执牵挂的心，有什么能力来说服别人彻底放下呢？我们修行无上的佛道，难道就是只为了自己的家亲眷属吗？那一个众生不是我们的家亲眷属呢？那一个众生没有做过我们的父母、亲人、儿女呢？为什么非要分别情执放不下呢？

佛法是平等法，用心是同体大悲心，智慧是空性不着相，妙用是遇事无分别不执着。我们为什么非要抓住自己的亲人儿女不放，非要强制让他们修行呢？如果他们的善根真的成熟，他自己自然会找师父求开示，还需要我们操心费力多事吗？并不是我们帮助家亲眷属不好，而是我们在帮助家亲眷属的同时，很可能加进去情执与私心，我们虽然发的是好心，做的可能是坏事，我们不但救度不了别人，很可能被自己的亲人儿女拉到六道轮回里去了。

性是理体空性，也就是明白一切法皆不可得，不再着相追求执着，放舍一切、空净一切，一切无住、一切无求、一切无着、一切无取、一切无舍，只是用平常心面对绝对的现量境，在现量境的当下，又能从平等智慧心中起妙用，知道面前的一切是怎么回事，知道什么是错、什么是对，什么是善、什么是恶，什么是正、什么是邪，这就是现量而比量，由比量再回归现量。也就是虽分别而不做分别想，分别不动自我的意思心，这正是“善能分别诸法相，于第一义谛而不动”。时时做到生心无住，无住而生心。时时起妙用而又无分别、无执着的平等智慧妙用心，也就是人人都具备的平常心，即是清净的佛心，又叫解脱自在心，又叫平等慈悲心，又叫无私无我的无心之心。我们要求要找要得到的就是人人都具备、无缺无少、无来无去、无生无灭的空性灵知真心，见到这个心就不再着相，对一切的幻境幻相都能透过去。因为自心明白，面对的一切幻相都是影子、都是水泡泡，哪有过不去的道理呢？

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你，不可能知道秘密

你，不可能知道秘密

（谨以此文祭奠我的初恋）

情已去，爱未已！亲爱的，我想告诉你，你不可能知道的秘密。虽然你背叛了我们的爱情，把无情的利剑刺入我的心里，但，我依然爱你。想当年，两小无猜，郎情妾意，傻傻的我一直把你视为我的唯一。虽各忙工作，

两地分居，

然蜜语不绝，甜入心里。

不曾想一个电话，

犹如晴天霹雳！

你，背叛得彻彻底底！

甜言蜜语犹响耳畔，

从此却只能以泪洗面。

为什么你会这样？

我宁愿相信那美丽的谎言，

赤裸裸的欺骗。

因为，

你是我的初恋。

爱过！恨过！

你曾问过：你都如何回忆我？

现在我可以回答你：

从未带着笑，而是很沉默。

记忆是不可能会更改

几分迷离，在委婉的夜色里，荡着几分涟漪。记忆的珍珠不断洒落，留下了月色的蹉跎。坐在夜色中，可以看到夜色的朦胧，可以看到记忆在月色下闪耀，也可以看到留下的几分自豪。旁边的河流，在不断荡着岁月的忧愁，在诉说着曾经的拥有，在不断地游走。那些记忆却不断变得断断续续，不断地留下了日子里面的眷顾，不断悠着旅程，不断地荡着时光的匆匆。总是会有着淡淡的歌声，越过记忆的山峰，不断画下了人生的梦。

在身边的水里，看着那些涟漪，在不断逶迤，有着我流动的记忆，也有我曾经的失意。弯下腰来，慢慢地在时光里面徘徊，把心敞开，露出胸怀，轻轻地掬起一捧岁月的水，洗去昨日里面的沉睡，也洗去曾经的沉醉;让自己的梦想，就这样有了一个可以腾飞的翅膀，开始不断地展开，不断地弥漫着岁月的未来，落在了云端，在不断蜿蜒。并不在乎未来的山峦有多高，也不在乎时光里面有多少会留下多少微笑，只是日子里面有着回忆在不断缭绕。

月色在手中变得淅淅沥沥，映着星光在不断留下着奇异。而记忆里面有着时光在不断颠簸，也有着我的选择，也有几次是人生的抉择。那些走过的路，留下了模糊，也有着那些时光在闪耀，在不断露出着几分岁月的笑。这就是我的不依不饶，也是我对时光的不屈不挠。就这样默默地在地上写着我的孤独，就这样在记忆中漫步，就这样留下着人生里面的迷雾。经历了岁月的疲惫，也有些劳累，可是已经没有了眼泪，还有岁月的花在纷飞。

站在夜空下，看着星儿在不断挣扎，就像是记忆在不断跳动，是轻松，还是沉重?温润的风，就这样荡着旅程，慢慢地浸润着记忆，慢慢地留下了回忆。这是记忆的夜晚，在月色中不断地留恋。慢慢展开记忆的素笺，让记忆在上面开始作画。可以看到记忆的杂乱，也可以看到记忆的依恋，也可以看到记忆的容颜，在不断变幻。时光，在不断激荡;星光在不断闪烁，留下了我的执着，也留下了身影和日子在不断交错，还有我的惊慌失措。

不可能会更改的记忆，就这样站在了思绪里，静静地看着我，看着我的忐忑，还有我的欢乐。当我走过的时候，脚步落在了身后，就会被记忆不断拾起，不断让记忆开始堆积。记忆永远都不可能会是一刹那的事情，也不可能总是这样的平静，也不可能会这样地安宁。不自觉地仰望，不自觉地回头张望，可以看到岁月在不断彷徨，留下了忧伤，也有些岁月的迷茫。而时光，在不断荡漾。这就是风华，留下了岁月的花，在绽放，在不断激荡。

记忆里面总是有着不期而遇，总是会有着风风雨雨，却会慢慢地成为记忆里面的山谷。随风飘荡，在慢慢地留下了夜色的徜徉。剥落着记忆里面的泥泞，保持着记忆里面的情，抚摸着记忆的心，留下了记忆的疑问。可以看到天空的浮云，可以看到天空留下的吻。记忆里面有雪，有着日子里面的圆缺，也有着曾经的心血，这个时候都变成了我的成就，也变成了我的拥有。想要说一声记忆不可能会更改，也留下记忆里面的未来。

不要错过，因为生活不可能回头

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的不要错过，因为生活不可能回头，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

浙北山区有位年轻教师，经常买几注自选号的体育彩票。由于进城不便，经常委托住在城里的岳父去买。

一天，他看报发现了中奖号码，特等奖竟然是自己经常买的那个号码。他欣喜若狂，打电话给岳父，说自己自选的那注号码中特等奖了。岳父听罢，既震惊又懊丧。原来他因为工作忙，忘记替女婿去买那期彩票了。

500万元大奖就这样错过了。

接下来的事情有了悲剧性。年轻教师左思右想，心有不甘，竟陷入了偏执状态，他认为岳父买了彩票，肯定瞒着自己独吞了。后经求证，中奖者却是另外一个城市的。他又把所有的愤懑发泄到了岳父身上，与老人不断交恶，调解几次，不见缓和。几个月后，他的婚姻也分崩离析了。

这位年轻教师令人同情，因为他错过了500万元大奖，接着错过了亲情，又错过了婚姻和家庭，接下来抑或还要错过一生的好心情。这样的代价真的太沉重了。

人生何处没有错过，但错过一切，也不能错过生活。

前几天读到苏东坡的一首诗：自笑平生为口忙，老来事业转荒唐。长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。苏东坡这首诗写于乌台诗案后。当时他被贬谪到黄州。一个士子被贬，自然苦闷不已，但苏东坡却没有错过生活中的意趣，江里的鱼，山上的笋，也让他觉得滋昧长。被贬谪远地，不知何时返乡，这么大的一个打击，他也不惶惶终日，而是抛开烦恼，保持闲致风格。这是一种超然的生活境界，实在令人佩服。

你可以与世界上的一切为敌，但千万不要与自己的生活为敌。这是写在一家咖啡厅洗手间墙上的一句格言。在我看来，这就是一句人生警言。

想起一位朋友，他曾爱慕过一位美丽的女孩。有一年中秋，女孩的单位举办联欢晚会，邀请朋友参加。但不巧的是，朋友出差去了，需要一个多月才能回来。于是，他便委托室友前往。

他的室友见到女孩后，被她的美丽和温婉打动，没有顾忌她是朋友的暗恋对象，展开了热烈的追求。当朋友从外地回来时，知道他的室友经常去找女孩。本来他仍然有机会向女孩表白，但他作出一个错误的决定，以为女孩喜欢的不是他，而是他的室友，他主动放弃了。

后来，他的室友就娶了那个美丽女孩。

朋友也找到了真爱，是位女工，贤惠又会持家。这一切也就这样过去了。上个世纪九十年代中期，朋友夫妻双双下岗，他应聘到一家星级酒店当电气维修工。上班第一天，就发现一个美丽的女子一直朝他看，继而径直走过来，问：你是不是叫某某某？朋友再看。却是多年前自己暗恋过的女孩。虽然过去了十多年，但她似乎没有什么变化，仍然年轻漂亮。

她已不是当年那个公司里的文员了，而是这家酒店的董事长。这家酒店是她的家族投资兴建的。她的丈夫，也就是朋友的室友，也得到她家族的帮助，管理着一家公司。

生活不可能从头再来，错过也就错过了。一个男人如果遇上这样的事，定然会嗟叹命运的无情安排，但朋友说：我错过了她。但不能错过自己的生活。不久。他从酒店辞职了，他说不想因为这件事影响自己的平静生活。

爱情就像两根线的交点。婚姻就是两根线相交后，不断地向对方靠拢，直到线与线之间没有夹角，变成了同一个方向。而朋友与那个女孩，有过相交，但都走向了不同的方向，走进了不同的生活。

不要因为错过了太阳而哭泣，那么有可能要错过月亮和星星了。生活的道理。说简单就是那么简单。

依旧放不下，，，

多少次鼓起勇气给你打电话，可回报我的只是那冷冷的一句您拨打的用户忙我知道是你挂了电话，却还是一遍一遍的打。我想你也明白我很难受，毕竟你也有自己喜欢的人，你那么优秀，我想她会喜欢上你的。我只能在你身后默默守护你。你很烦我，我总是死死纠缠着你，不想让我逐渐淡出你的视线。我只能这样，对不起，打扰了。我也不知道你有没有看到这里，或是，你看了发件人就没有再点开。你说那时的你年少幼稚，难道幼稚成了你欺骗我感情的借口了吗。我承认你确实优秀，难道优秀就成了你高冷的理由吗。我从来没有为一个人那么用心过，你是第一个，也是最后一个。我再也不想放下矜持勇敢的再去追求什么了。我那天就想，你从来没有为我付出过什么，我为什么还不愿放下，我想不明白，你哪一点好，让我如此撕心裂肺。我不知道。我再也不相信什么承诺了，所谓的承诺，也许在未来的某一天就会成为一个笑话，嘲笑当初无知的自己，轻信那些包装过的谎言。当初的认真，在未来，也许就是伤痛的根源。是的，你赢了。都说谁先爱了，谁就输了，的确，我输了。输的心甘情愿，输的光明正大。爱上不该爱的人，是我这辈子最大的错误，但是遇见你我值了。我高中要去外地了，不回老家，或许是去天津，也有可能去内蒙古，总之我再也不能偷偷去你家楼下看你了，再也不能远远地望着你的背影了。淡出

他们都说。没有什么是放不下的，但，为什么我还是不忍放下。

PS：我是一个很平凡的女孩，成绩一般。他是我曾经的同学，成绩和我差不多，我们在一起了。毕业了，他去了清华附中，我还留在本校，他变得很高傲，总是在炫耀自己。当以前的同学问起他，为什么要离开我，他只是淡淡地说，那是年少轻狂，幼稚，不懂爱。我笑了。。。。。

拿得起明天，也放不下昨天。

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的拿得起明天，也放不下昨天。，欢迎阅读与收藏。

想起七年前的阳光时，我觉得自己的心脏都快要停止跳动了。现在还不是冬天，人们却都已经躲了起来，并非是因为季节带来的炎热，而是外面太冷了，这个世界就像是在一夜间变得好冷、好冷。

心冷的时候

果然，我始终还是一个放不下的人，即使我一直强迫自己做一个拿得起明天，放得下过去的人，然而却总在某一个时间里，思绪便会突然告诉我，自己依然是放不下别人，也放不下自己。记得心冷的那一天，我以为一切都不重要了，阳光、黑夜、未来、生命觉得一切都似乎变得毫无意义了。

然而，当我想起那些曾经的时光，我便很难释怀，很难不去怀念。记起那久远之前的想法，单纯的想法。只是，现在却觉得，那些曾经，真的是太遥远了，远的让我不敢一直去想，不敢去相信如今的我，还能去实现那简单到极致的想法。

我不喜欢说自己的感情有多专一，或者说，从某一方面来看，我其实不算是一个专一的人。因为，那让我觉得很虚假。因为，我喜欢过很多人，这里有暗恋、有错过、有欺骗这些感情，我曾都希望是自己的一生，只是感情用的再深再浅，最后那个不在一起的结果，也只能是随着时间，慢慢的逝去。

对于感情，我只是觉得，要努力争取，即使结果没有在一起，未来也不会感到一次次的后悔。只要曾经努力了，付出了，就已经够了，值得了。因为我相信，在未来的未来，一定会有一个懂得我，相伴一生的人出现。所以，我不喜欢装作一个多么专一、专情的人，再深的感情，少了一个人，也只有被覆灭的下场。

所以，若是让我说，何谓爱情，我会回答，就像你第一次遇到一份感情的时候，没有情深情浅，有的只是双方携手的守护，那样便是真心、真情，也才是爱情。

放下，放不下

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的放下，放不下，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我不会放下，哪怕这条路再苦再累，哪怕前方迷雾笼罩，我会一直守护下去。

常听人说!放下就能解脱

可从没有人告诉我该如何放下，放下虚妄，放下执着，人为什么要这么累的活着。

简单的活着不好吗，为什么总是要鞭策，鞭策自己不停的向前，总是做着遥不可及的梦，然后又在失去中痛苦呢。

人似乎就是这样总是求而不得，有却不惜。

总是羡慕别人的样子，在比较自己那样的不堪，总是烦恼多过快乐，眼泪多过微笑。

人生苦短，路漫漫，注定我们在无法回去，无论对错，都只有一路向前，回头是风景，是我留恋的却再也回不去的，前面等待我的又是什么，是快乐是喜悦，又是痛苦，我不知道，但我无法停下脚步。

沿途的美丽风景向我招手，示意我留下，何必痛苦虚妄的追逐向前，明天永远是遥不可及的梦，永远不知自己就活在明天，又找着明天，一日复一日，直到在有一天的今天明天里凋零。

我知道!但我无法停下。不是我放不下，是我不能放下。

我知道停下脚步意味着什么，就像佛说的那样解脱，不在痛苦，尘世间的一切在与你无任何关联，无知无感无觉，无悲无痛亦无喜

如果这就是放下，这就是解脱，我才知道为什么那样多人愿意沉沦苦海，也不愿放下。

无论恐惧也好，爱留恋也好，放不下纵有千般苦，也有一点甜，那甜是希望，是爱是留恋。就像在最黑暗的夜里，给我们指引的光，最冷的寒冬温暖着你的火焰。

千里!万里!不管多远，总会有你留恋的风景，你爱的人，温暖你的火焰。

路上再苦再累，总有一个歇脚的港湾向你打开大门，祛除你路上走来所有的疲倦苦楚。

我们逼着自己不停的忙碌，不停的向前，因为那灯火通明的地方，有一份牵挂，始终在等你，回家。

人活着为什么要这么累，看着灯火通明，那温馨的港湾，我才明白，人活着其实并不只为了自己，有太多太多我们要守护的东西，留恋的风景，至亲至爱的人，不管为了什么，想要守护你留恋的你爱的就必须拼尽全力，有得到就会有失去，而失去的正是因为我想要守护就必须舍弃的。

就像鱼和熊掌总是不可兼得，不管痛苦还是留恋我知道我所守护的是比生命更重要的东西，我不会放下，哪怕这条路再苦再累，哪怕前方迷雾笼罩，我会一直守护下去。

放下，放不下！

五月的风吹散了花朵的芬芳，六月的雨带走了捎挂枝头那一瓣残红。行走在绿意盎然的初夏，心却感觉不到生命本真的快乐!温暖阳光的夏日，本应该是处处莺歌燕舞、柳绿花红的景象。风卷残叶，散落下无法拾起的温存;雨打青杏，残留给大地无边的酸涩。

雨后的天空很蓝，不带一丝霞彩，仰望它，凝视它，蓝湛湛的清爽，干净得没有一粒尘埃。心境亦如蔚蓝的天空般洁净空灵，仿佛置身于天外之天，没有了喧嚣，没有了杂念，没有了烦恼，只有纯粹的一个人!一团柔软的洁白的云朵正从遥不可及的天边悠悠飘来，映入眼帘时的轻柔让心为之颤抖，正如他突然闯进我的世界那般让我心神为之激荡!本以为放空了的心境再无挂碍，可能是刻意的遗忘反而加深了对他的念想，才会在毫无征兆的情况下突然又想起了他!

一段情感太过拘谨总显得不够真诚!

还记得你对我说过爱就要放开去爱!只是现实的阻隔让你我只能在爱的边沿徘徊。你不够坦诚，我也不够勇敢，我们只能行走在彼此的心间!冬去春来，花谢花开，一路的行走一路的等待，等到盛夏的果实挂满了枝头，我们却无法再回头!

经受了几百个失眠之夜的痛苦煎熬，心已经疼痛到了麻木。一份深入骨髓痛彻心扉的感情才能让人在爱恨交错中备受煎熬!多少次跟自己说好了不再想你，可总是在不经意间又想起了你。常常半夜醒来，想你的夜总是那么漫长!当失眠已成为了一种习惯，想你也成为了一种习惯!当习惯控制了我的意念，我已经不再是我，而成为了感情的俘虏。我努力摆脱你赠予我的感情枷锁，我想轻松、自由，我想回到没有你的日子，我想做回那个阳光开心的自己。

努力去忘记却偏偏又想起，明明已放下突然又拾起!

在那个错误的时间错误的地点突然间与你四目相对，那一刹那便注定了永恒!你烙在了我的心里，你让我孤独寂寞，你让我心痛难过，你让我失去了自我，我的精神世界亦被你颠覆!你就是长在我心尖的那根刺，碰不得，拔不掉，时常扎得我心如刀割也只能独自忍受着你对我的折磨。错误的时间遇见错误的人注定是一场悲伤的情劫!

放下我们共同拥有的美好，却放不下我独自对你的思念。我们可以相互不联络，相互不打扰，渐渐地，慢慢地，我成为了你的过往。在某些时候你或许会想起我，短暂的回忆淡淡的忧伤，曾经的我从你心里路过，消失在某个拐角处。很多年以后，你甚至记不得我的模样，!那些为数不多的共同拥有彼此的时光，在我的生命里刻画着一道道深深的痕迹，我无法遗忘。与你相视的那一刻，你已走进了我心里。你不是我生命中的过客，而是j我精神情感的寄托。你在我心里，永远在我心里!

思念是一种煎熬，你注定成为我一生的煎熬!

放不下的头痛

一

我经常想起我的初中生活。

一直以来学习成绩优秀，同学的追捧和羡慕，老师的另眼相待，似乎都是顺理成章。

镇上只有一所中学，学校里只有一栋三层教学楼。初三时教室在二楼最西头。教室前面是一排水杉树，那时已经比我们手臂还粗，性急的已经窜到和三楼一般高。秋风渐凉时节，细细的树叶无声坠落。放学时明明打扫得很干净，第二天早起，地上又是薄薄一层。黄褐色的细小叶子，我狠狠地踩上去，却听不到期待中那种属于树林的沙沙声。

教室后面的空坪上是一排乒乓球台。水泥砌成，拿几块废砖在中间呈一字摆开，就是最简单实用的球网。教学楼西边是通往食堂的台阶。食堂前面有几个形状不一的小花坛，学校一位将要退休的老教师照管着。我经常看到他清瘦的身形，顶着一颗花白的头颅，在花坛里锄草。

初三的班主任是我们初二的数学老师，长得英俊帅气。语文老师貌不惊人，第一天上课时，黑板上几个遒劲有力的粉笔字，却令我们对他刮目相看。物理老师是外地人，我们经常在背地里学他说话，他好像不知道。有个个子小的男生，坐在第一组的第一个，剃了光头。上课时走了神，物理老师掷粉笔头，正好敲在他的光头上，嘣的一声，引得大家想笑，但是惧怕老师寒光四射的眼神，只好忍住。

初三时我们都要住校。学习我渐渐感到有点吃力。我一如既往地学习，可是不知道是不是别人比我付出的努力多，好几次数学测验，我的分数都在下滑。晚上有三节晚自习，我也觉得力不从心，第三节课时忍不住要打瞌睡。如果是数学课，只好强睁着眼，毕竟是班主任的课。其他老师上课，怎么也赶不走瞌睡虫的侵扰。我常常讨好同桌，让她替我把风，我把书本竖直立在课桌上做伪装，自己趴在上面打瞌睡。可是有一次她也睡着了，班主任来放学时我们两个都还没醒。老师站在我背后大声叫我的名字，我猛然惊醒，一下子站了起来。我以为是在上课。同学们哈哈大笑，老师的脸上也挂着狡黠的忍俊不禁。我的脸上轰的一下，烧得发烫。

第一次统考成绩出来之前，心里忐忑不已。但是奇迹没有出现，我的数学没有及格。

对我来说这是从来没有的事，数学一直是我的强项。尽管脸上装着不在乎的笑，其实心里已经把这件事情当成了奇耻大辱。好像每个同学的笑容里都有嘲笑我的成分。看到老师们聚在一起说话，我怀疑他们一定在谈论我。失败的滋味，在一点点地啃噬我的自尊和骄傲。

数学老师找我谈心，说了很久，说了什么我一句也没有听进去。我在想这个周末回家应该怎么对父亲说，他早就知道我这个星期考试。

星期六下午回家后，我没有吃晚饭，早早蒙着被子睡了。母亲问我怎么了，我随口说了一句头痛。母亲伸出粗糙的手掌摸摸我的额头，说没有发烧啊。我推开她的手说别摸，痛得很。

我根本不知道病痛对一个人来说意味着什么，但是知道我病了可以换取一些额外的照顾和娇宠。

二

父亲回来后顾不上吃饭，先看我的试卷。他站在昏黄的白炽灯下，卷子翻得哗哗作响，一言不发。我蒙着头，不敢看，但我想他一定铁青着脸，对我失望得很。

我小学三年级时有一次期末考试，语文打了八十分，回家后父亲拿着我的卷子边看边问，为什么考得这么差。因为那一学期语文老师家里有事，我们班的语文成绩都不太理想。我得意地说我是班上考得最好的，数学是九十几分。万万没想到父亲抡起巴掌给了我一耳光。这是我父亲给我的唯一一个耳光。当时我捂着火辣辣的脸，哭了整整半天。

母亲在厨房里唠叨着，时而走过来掀开我的被角，不停地摸我额头和后背，又大声叫父亲吃饭。也许是母亲的话起了作用，父亲没有说什么。第二天早上他蹲在门口抽了半晌烟，手里还拿着我的数学试卷。然后吩咐母亲带我去看病。

医生给我诊脉，又用手翻看我的眼脸，肯定地说我没什么问题。母亲不相信，一再强调说我头痛得很，昨天连晚饭也没有吃。医生很无奈，只好给我开了一瓶补脑汁。母亲千恩万谢，带着我回家了。

可能现在的孩子都不知道什么是补脑汁。那是一种像酱油一样的液体，装在输液瓶一样的瓶子里。头痛可以假装，吃药却没有办法假装。母亲坐在我的床边，把药液倒进白瓷调羹里，要喂我吃下去。我突然觉得自己有点可耻，不禁忸怩起来，执意要自己喝，母亲只好小心翼翼地把盛满药液的调羹递给我。药有点凉，带着一股淡淡的甜，还不是太难喝。母亲坚持要我喝两调羹，我照做了。

下午父亲用自行车驮着我去学校。把我送到校门口，一再叮嘱我要按时吃药。药瓶子就在我的书包里。上完一节晚自习，我拿出药瓶，没有调羹，直接用嘴喝了几口。正好班主任老师走进来，看见了，弯下腰问我怎么了，我怔了一下，没有反应过来。老师又拿起药瓶子看了看，说怎么头痛呢？是不是感冒了？我不知道说什么才好，胡乱地点了一下头。老师又说多穿点衣服啊。

我一句话也说不出来。望望窗外，已是深秋，灯光辉映下，依稀可见水杉直立的样子。那些细枝粗桠，都没入了黑夜中。

星期三吃晚饭时我发现母亲站在食堂门口，急切地朝学生队伍张望着，秋风撩起她额前的几缕乱发。她穿着厚厚的棉衣，腹部看起来鼓鼓的。看到我，她笑起来。我叫了一声妈，她伸手摩挲我的额头，问我头还痛吗？我没有出声，她也没有理会，解开棉衣下摆的两粒扣子。衣服里揣着家里的搪瓷缸，用干毛巾包了两层。一层层揭开毛巾，是一缸子还热乎乎的糯米饭。

母亲知道我爱吃糯米饭，里面还掺了腌菜和瘦肉。她两只手紧紧抱在前面，步行了五六里山路，送来我爱吃的东西。想到自己撒的谎，我突然想哭。我蹲在食堂门口，用筷子扒拉着搪瓷缸里的米饭，低着头，刘海垂着。夜色从四面八方涌来，母亲没有看见我的眼泪，她只是不停地叫我慢点吃，不要噎着。

晚上躺在寝室里，我没有参与她们的打闹。母亲一直还挂念着我头痛，我羞愧不已。我明白自己考试为什么没有考好，并不是像老师说的只是粗心大意。那些错题，我真的是没有学会。我想向其他的同学请教，可是一贯的优越感让我开不了口。辗转反侧，我平生第一次失眠。

体育老师尖利的哨声在寝室前面吹响时，我才发现寝室里的人都走得差不多了。慌乱中我想起来，可是头抬不起来，昏昏沉沉，两侧的太阳穴像针扎过一样。

我真的头痛了。

三

打扫寝室的同学也走了，我一个人躺在床上。远远地可以听见操场上体育老师有规律的哨声，然后是学生进教室，朗朗的读书声在校园里响起。孤独感适时地袭来，把我紧紧裹住。除了流泪，我找不出什么其它。

寝室外面响起了脚步声，还有说话声，一男一女，男声是我的班主任。他不方便进入女寝室，带来了学校一位女老师。那位女老师抚摸我的头，她的手很柔软，没有母亲手掌心里的老茧。迷迷糊糊中听到她对班主任说我在发烧。

在寝室躺了一个上午，感觉轻松了一些。同学给我端来午饭，我突然有了胃口，吃了不少。下午回到教室，老师微笑着问我可有好一点，我说好多了。下午三节课，我的脑海里全是母亲端着的糯米饭，很想回家。下课后给老师请假，老师没有允许。

回到教室我又哭了。老师的宿舍就在两个教室中间，如果我要回家，一定要从老师门前经过，老师看得见。我在座位上实在坐不住了，站在教室外面的走廊上。走廊上人很少，同学们都还在食堂吃饭。西边是台阶，上去是花坛和食堂，它们和教学楼的二楼处在同一水平线上。和我们教室的直线距离，不到三米。一个念头从脑海里闪过，我没有再想，爬上楼梯栏杆，向着花坛的方向跳了下去。

现在想起来，我当时做了一件多么危险的事情，如果稍有不慎，不仅仅受伤的是我，还要伤害爱着我的父母和老师。幸好那次我落在了花坛里，只是跌了一个跟头，头部擦破了一点点皮。

我踏着暮色，连走带跑，回到家已是掌灯时分。母亲问我吃饭没有，忙着涮锅给我炒饭。吃饭时父亲回来了，问我有没有给老师请假。我不假思索地回答说没有，父亲听罢，很严厉地说吃完饭马上送我回学校去。

我坐在灶前吃饭，眼睛盯着灶膛，火苗一点点地变得模糊，泪珠子一直滴落在饭碗里。后来我甚至吞不下饭了，喉咙里哽咽着。我不想哭出声，不想让父亲看到我哭的样子。

饭还没有吃完，父亲被隔壁家的大伯叫走了，母亲忙着给猪喂食。家里除了我，只剩下黄得有几分黯淡的灯光。我趁着母亲不注意，走出了家门。

那天晚上有一弯细细的月，纤弱地挂在灰暗的夜空。算不上伸手不见五指，路上迎面而来的人，只看得见一个模糊的人影。走出了家门，我要朝那里走呢？我没有方向。去外婆家，是好几里远的山路，白天一个人走都有一点胆怯，我没有勇气。我在夜色中高一脚低一脚地走着，漫无目的。

走了不知道有多久，我听见身后有人呼唤我的名字。那是父亲的声音。我停下来看看四周，才发现自己走在去学校的路上。

父亲的声音越来越近，我突然疯了一样跑起来。我说不清自己为什么要跑，我只想不听见那个焦急的声音。

跑到校门口，遇上好几个走读生。正好赶上学校下晚自习，看看我熟悉的那个教室，灯火辉煌，我们班还没有下课。我不敢回教室，走到教学楼下，躲在水杉树下。一楼的教室里已经没有了灯光，走廊上也没有路灯，不会有人发现我。

站在靠西边最后一棵水杉树下，我们教室里的灯光，泻下来一点点，洒在我脚边。教室里没有人读书，老师在说话，听不清他在说什么。我跑得气喘吁吁，后背已经出汗，贴身的衣物已经湿透，黏在后背上，一阵阵发凉。

不一会儿我们班也下课了，同学们像一群鱼，从教室里流出，从我身边经过。我混进了她们中间，进了寝室。有人问我做什么去了，我一言不发，默默躺下，泪水又一次倾巢而出。

寝室里刚刚熄灯，班主任来到寝室门口，大声叫我的名字。我没有出声，寝室长大声回答说我已经睡了。我又听见他在和另一个男人说话，那是我父亲的声音。

我的泪水已经如潮。

第二天清早我头痛欲裂，还是起床去上早自习。秋末冬初，五六点钟天还没亮。雾像一块没有边际的幕布，罩在校园里。做完早操，每个人头发上都是一层细细的小水珠。

我坐在教室里打开书，一篇课文只读了一半，后面的同学用手拉我的衣服。我回头一看，父亲站在教室的后门口。

我一辈子也不能忘记父亲那个身影。他的额上和头发上全是湿的，穿着一件旧了的棉袄，连罩衣也没有套上。衣襟敞开着，袖口露出一些发黄的棉絮。虽然家境不太宽裕，但是父亲对穿着还是比较在意的，每次出门都会穿得整整齐齐。棉袄上一定要套上罩衣。这是父亲在家时才穿的一件旧棉袄。

我坐在座位上没有动，眼泪扑簌簌地又淌下来。父亲连声对老师说我的头痛还没有痊愈，要给我请假，带我去镇上的卫生院看病。

医生给我检查，说我感冒了。父亲问医生我为什么总是头痛呢？医生说可能是学习紧张用脑过度吧，要注意休息，多散散心。父亲说给开点补脑子的药吧，孩子读书也累。医生开了两瓶药，还是补脑汁。

我输完液，父亲带我去镇上的小餐馆，点了一碗馄饨。我吃，他看着我。吃完了，又驮着我去学校。有一个上坡路，我要下来，父亲说不了，低下头，弯了腰，使劲地踩着。上坡了，他气喘吁吁，就像前一天晚上奔跑后的我。

我的泪水又一次涌下来。

四

父亲每天上午都会来学校，用自行车载我去卫生院输液。两个星期以后我才彻底痊愈，不再咳嗽发烧，也不再头痛。我发现父亲不再过多问我的成绩，和我说话越来越少，每一次说话都变得小心翼翼。

我有点沮丧，上晚自习不再打瞌睡了，可是数学测验的分数还是不见提高。周六回家，父亲来校门口接我，一路上我们俩都没有说话。星期日早上，看到他蹲在门前抽烟，淡蓝色的烟雾左摇右摆。父亲一连串的咳嗽，打破了我和他之间的沉默。

我看得出那时父亲和我一样沮丧，我也知道他沮丧的缘由，是我。

父亲一直坚持让我喝补脑汁，一直到期末。那些酱色的液体，喝得久了，闻起来有一股铁锈的味道。那次期末考试，数学上了红分，虽然没有以往的辉煌，但是我被磨蚀的自尊，终于拾回了一点点。

水杉树枝头泛绿的日子，学校组织老师去桃花源旅游，还发动了一些家境尚好的学生。虽然心向往之，但我知道家里拮据。几十元钱，当时需要卖掉家里好几只鸡才行。

我一直不清楚父亲是怎么知道旅游那回事的。他在临出发前星期五晚上，来到学校，当着我的面，把一叠十元五元一元的钞票，清点好了，交到老师手里。还一再恳求老师带我去，说我头痛，医生说是学习压力大了，需要散散心。

那一年桃花源的桃花开得真艳，漫山遍野，红的粉的白的，单瓣的重瓣的。像一场桃花雨，在三月的阳光里下得沸沸扬扬。

那一年我也不再头痛，顺利通过中考，考上了中专，数学考了一百多分。我的初中生活，差一点捉襟见肘，最后还是画上了一个圆满的句号。

只是那一场头痛，让我有了一些放不下。这些放不下的记忆，和我的生命一样长久。

母爱，放不下的牵挂

世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了-----题记

每一次听到这首歌的时候，都会跟着旋律，轻声的歌唱，唱到动情处，总会有某种液体湿了眼眶。

妈妈，是这个世界上，最好听的名字，给了我们伟大的爱，和无私的奉献。母亲的爱，是柔软的风，在我们烦躁的时候，给我们送来清凉，母亲是世界上唯一一个在我们发狂的时候，任凭我们冲她咆哮，冲她发火，还一个劲的心疼我们的人。母爱的伟大首先是是包容，包容着我们的脾气和不知天高地厚的幼稚。也包容着我们任性和无理取闹。有多少次，明明是我们故意惹母亲生气，母亲却还要哄着我们，吃饭时往我们的碗里夹着她舍不得吃的菜，削水果时，递给我们的永远是最大最甜的，她却总是吃已经坏掉一半的。

母亲是一个种树的人，我们就是她种下的小树苗，她不仅要呵护着我们的成长，在风雨中把我们扶正，在阳光下给我们浇水，还要把我们身上因为成长而横生的枝枝叉叉，给我们拿掉，改掉我们的坏毛病，让我们茁壮成长。当我们能够笔直的挺起脊梁站在人世间的时候，耗费了母亲太多的心血。

母亲，只是一个瘦弱的女子，却为了儿女，一肩挑起生活的重担。一头担着儿女的悲欢，一头担着生活的明天。寒来暑往，母亲肩上的重担，把母亲的腰压的微微有些弯，母亲却不肯卸下一点点，总是说：我还年轻，还能干，干着活，还能锻炼身体，省的还得去锻炼。等干不动了，你们让我干我也干不了了，那时候再休息。

春去秋来，岁月在母亲的耳鬓留下了霜花，年轮在母亲的脸上撵下了一道道印痕。母亲的活力却不减当年，依然包揽着家务，把家里家外都收拾的干干净净，纤尘不染。家中的大事小事，只要在母亲力所能及以内，母亲只会让我们看到她的劳动成果，而不让我们参与她的劳动过程。年复一年，母亲都在倔强的干着，忙着，乐和着，里里外外的操劳着。

母亲的爱是牵挂，是叮咛，是那一句句殷殷的嘱托。

小时候，我们贪玩，天黑不归时，母亲的牵挂是炊烟里那一声声的呼唤。或许太调皮的我们根本不懂那一声声呼唤里，包含了母亲多大的焦急与牵挂，当我们装作没听见玩到天黑时，回到家看到的是母亲那一脸的焦急换成了笑脸，太过焦急的母亲偶尔会骂我们几句，可是那骂声里，也是满满的柔情与关怀，那种恨铁不成钢的心情，在多年后我们有了儿女以后，都在心底一一体会。

在我们上学放学的路上，总是有母亲那瞭望的身影，风雨无阻。那双在家门口瞭望的眼睛，看着我们上学，看着我们放学，在我们慢慢成长的春夏秋冬，始终不曾更改过。

这双瞭望的眼睛，在我们离开家外出工作时，依然没有更改，转过山水，穿过红尘烟雨，无论我们在何方，母亲的眼睛都没有离开过我们。每逢季节转变时，那提前打来的电话，是牵挂的叮咛。每逢有病毒传染感冒猖獗时，那一句句焦急地询问，是母亲穿越时空的惦记。母亲的爱跟随着我们走在天涯海角，母亲的爱伴随着我们走过人生的春秋冬夏。

母亲的爱是暖阳，燃烧自己的生命，是为了驱走我们的严寒，不管这个世界多么薄凉，我们做出多么让母亲心寒的事，只要我们回家，永远会看到母亲那关切的目光。

当我们拿着自己的工资卡时，母亲却还在担心着我们在外面钱够不够花，每次回家，都会往我们的口袋里塞几张她省吃俭用积攒下来的钱，还一个劲的叮嘱：穷家富路，在家里怎么也好办，在外边一定不能缺了钱，好好吃饭，好好照顾自己。

不为人父母，不懂得父母的含辛茹苦，自己的儿女不远行，不懂得父母那牵肠挂肚的滋味。

有了女儿以后，就深刻的体会了做母亲的艰辛，也懂得了那份牵肠挂肚的滋味。当看着女儿从襁褓中一点点长大，怕她冷，怕她热，怕她饿着，也怕她撑着，那一份小心翼翼的呵护，是甜蜜的担忧，是担惊受怕和幸福甜蜜混杂的快乐。看着她呀呀学语，看着她一步一步走出屋门，看着她一点一点的懂事，每天都沉浸在一个做母亲的快乐中，也感受着做母亲的那份柔软的心情。

有一次女儿高烧不退，我抱着女儿打针，喂女儿吃药，一分钟也不离开女儿，连着三天三夜没合眼，那一刻，深深的体会到什么叫做孩子是娘的心头肉；那一刻恨不得把孩子所有的灾难都揽到自己身上，只要孩子能够健康的成长，哪怕是用我的健康去交换，那么我愿意。我愿意用我的生命换取孩子一生的平安。

慢慢的孩子长大，越发体会母亲的那份牵挂，那份牵挂不是一句嘱托能够缓解的，出门上学之前，每天都重复着只有那几句话的嘱托，偶尔一次漏说一句，那份牵挂便会增添几分，放学之后，每天都抱在怀里询问着类似的问题，害怕孩子受委屈，害怕孩子做错事，那一份深深的牵挂，是每一个母亲永远无法放下的惦念。

儿女永远是母亲甜蜜的牵挂，没有年龄的限制，也没有身价高低的不同，春夏秋冬，旋转的年轮永远无法磨平母亲那因牵挂而波动的心。

母亲，却经常被我们遗忘在一个孤独的角落，酒吧里的灯红酒绿，KTV里的狂歌欢舞，我们在用疯狂消磨着时光，母亲在用牵挂担忧着我们的冷暖。我们在大把的花钱，填补空虚的灵魂，母亲在节衣缩食，为我们贴补家用。一斤大米，一包食盐，我们减少一次应酬就能买下用个三年五年，母亲却在节省着，让家里的米缸从不见底，身上那件退了色的毛衣，十几年了还在穿，说是丢了可惜，其实是心疼花那几十块钱。

善待自己的父母吧，趁着父母还健在，为他们做一顿饭，递一杯茶，端一盆洗脚水，用简简单单的陪伴，伴随着老人过个幸福的晚年。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5359051.html

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