把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我和我同居的美女，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在一起住了三年，一直以为会是她先离开我，因为她有了男朋友，我还总劝说他俩结婚。没想到因为一些状况，我突然决定搬家，也就很仓促地通知了她。好在后来我俩还是一起搬家了，继续同居。

某一天她说曾经有些伤感，对男朋友说：她搬走了我可怎么办啊我笑话她，说她的男友一定很郁闷：这姑娘到底想跟谁结婚啊？！

但我从未告诉过她，其实我不止一次地想过：她结婚了我怎么办而每每想到这一天一定会到来的时候，都有些难过。

她是我家美女，我喜欢这么叫她。

其实她不是我认识的最美的女子，在这三年里我们又见证了对方的日渐沧桑，但我还是坚持这么称呼，绝不仅仅出于习惯。

从来没有特别亲昵过，她朝九晚五，我昼夜颠倒，同一屋檐下过着各自的生活；但却也从来没有疏远过，除了男朋友和鞋子，几乎没有什么不能分享。有时候会希望这就是我未来的婚姻模式亲密无间又互不干涉。当然也得有不满，否则太幸福太不真实。

比如她用完任何东西都想不起来盖盖子，这很可怕，每天起床我都会面对没有拧好盖子的牙膏、爽肤水、面霜下了夜班回家也一样，偶尔会增加一支面膜。但是她这个毛病突然改了，不知道跟谈恋爱有没有关系。

另外她回家以后，会在任何一个可能的时刻把钥匙扔在任何一个可能的地方，诸如此类的还有眼镜、发夹、遥控器等等，然后就找不到了。最近我正在努力帮助她学会把钥匙放在固定的地方，因为如果她忘了带钥匙，就得从东三环跑到西南二环找我取钥匙，然后再回到我们位于北三环的家。最可怕的事情是最近刚刚发现的，她会把枕头当成坐垫，设想一下脸颊与刚刚接触过屁股的枕头耳鬓厮磨，可怕！

如此种种，不胜枚举，罄竹难书是否正因如此，才会难舍难分？

美丽的善良的喜欢玩好玩的吃好吃的以及扔好扔的东西的我家美女要过生日了，也许是单身时代的最后一个生日？

祝她幸福。

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我和我的高个女友

女友陶儿，这两天正琢磨着给自己起一个英文名。今天她忽然笑吟吟地跟我说：阿伪，我想到了，May，五月。多好，又和美谐音。我想了想，很严肃地对她说：嗯，不错，你姓周，周的英文好像是chow，连起来念，正好是臭美。陶儿很不满：你就会胡咧咧。那你给我起一个呀。我说：都是姓周的，你看看人周润发的英文名起得多好。chowyunfat。如果再翻译回来，就是周润发福。一听就知道去了趟好莱坞，多了个福。所以，你的英文名也应该根据你的名字起。陶儿先是笑，可看我始终很严肃，就认真地问：那你说我叫什么好？我说：你就叫tower。帅吧，简直就是浑然天成无与伦比。她立刻反应过来，横了我一眼，骂了句：没文化。

Tower是塔。她当然不高兴。可是我说的也没错。因为她长得高，虽然比我高不了多少，也就高大半个头。

我第一次见到她，仰头说了句：喂，别找了，我在这儿呢。她就笑了。据她说，她正是因为这句话喜欢上了我。她觉得我很幽默，而且还能身残志坚。

刚开始恋爱那会儿，除了恋爱本身的快乐外，我多少还体会了一把虚荣心的满足。几个朋友见过陶儿之后，一致认为，这样两条长腿给我实在是太奢侈太浪费。我嘿嘿一笑，没理他们，我知道哥儿几个这是在嫉妒。

不过，一些问题还是逐渐暴露了出来。每次我和她拥抱，感觉上总像是我小鸟依人般一头扎进她怀里，而她会顺势拍拍我的后脑勺说乖。有时我想吻她，我得拼命踮脚努嘴，这让我好几次梦见自己变成了一只长吻鳄。可这些还不是我最苦恼的，我最害怕和陶儿一起上街。

如果你认为和一个长腿美女走在街上是一件无比幸福的事，那么就只有两种可能，一是你长得也很高，二是你没试过。

对我来说这两种可能都没有，所以，每回和陶儿一起出去身心都备受折磨。试想一下，如果我搂着她的肩，这让我看上去像一只吊在树上的考拉，或者是斜背在她身上的一只帆布包。当然，我可以去搂她的腰。只是她的腰很高，我的手常常会不自觉地落在她的屁股上。老实说，我不介意把手放在那里。但是陶儿介意，这时候她会扭扭身子，然后横我一眼，说：老实点！

自从我和陶儿恋爱以后，我觉得对陶儿来说，一步裙是最完美的，既能严密地遮掩腿部又能控制她的步幅。可惜我从没见她穿过。我曾替她买了一条，作为一种暗示。但没过几天，她就有了一条新裙子。

所以，我常常满头大汗地紧跟在穿着短裤的陶儿身边。看着她轻松愉快的神情，我绝望地想象自己有一天练成了星爷的无敌风火轮。

前些天，陶儿有点沾沾自喜地说：我现在的回头率好像上升得很快啊。我见她很陶醉，就没忍心告诉她，其实，在这高回头率里，有她长腿的一半，也有我短腿的一半。

假使有人从身后走过去，总会回眸一笑。如果是几个人，会交头接耳一番，接着一起回眸一笑。这帮孙子，笑得真整齐。要不是我正吊在陶儿肩上，两脚悬浮，我一定早踹过去了。

我想改变，而且我相信科学。我买钙片，没长高，长出两颗智齿，结果整整吃了俩星期泡面。我做引体向上，半年以后，两只手臂各长出五厘米，我从一只考拉变成了长臂猿。我买各种据说能增高的药，两个月以后，我长高五厘米，太神奇了。但事实上，这是因为这药吃得我头发根根愤怒直立，看上去高了，但不能洗头，一洗立马重新矮下去五厘米。

这些事情，我都是瞒着陶儿做的。那次到她家，我在门口换鞋，几乎是下意识地挑了一双高跟拖鞋，被他父母四道目光当场盯死以后，我就偷偷摸摸地进行这些活动。其实我估计陶儿是知道的。有一天她盯着我的一头怒发问我：你用的什么摩丝，怎么整成这样？！

可是失败接二连三，我绝望了。我开始明白我不是在相信科学而是蔑视科学。因为科学证明，除非有病，三十岁只可能往下长了。

陶儿的朋友结婚了，拍了一堆照片。新郎官横抱着新娘春风满面，陶儿说：这张多好，多幸福，我喜欢。我为难地说：这对我实在有点难度。陶儿说：乖，我们拍你背着我的就行。

看着她笑眯眯的样子，我觉得其实我还是很幸福的。

我和我的青春在恋爱

我和我的青春在恋爱

写给24周岁来临之际的笑忘书

时间好像在此刻凝固了，没有在马不停蹄的向前走，而是一直在倒退，一直在延续性的倒退。我以为我是一个没有记忆的人，其实，不是。

你一直在成长，一直在长大，一直以为你永远只是18岁，你是小女孩，小公主一样被人宠爱着，娇惯着，其实，不然。在你16岁的时候，你说我还只是个女孩，一个小女生，那时候，你真的是一个小女生，你拥有简单的情愫，简单的认知，简单的世界。

后来，过了20岁，你再也不是小孩了。其实你也不知道20岁究竟是怎么过来的，除了日记本的零星记录，除了只记住了某些人，某些事，其他的都没有了。

日子荡然无存。

于是就开始回忆最初的自己，带着最懵懂的记忆。

1995年，那时候你4岁，你和好朋友伟，萍每天的玩耍，吃了饭就去玩，你们在村子里一家一家的串门，那次你们用卖烂铁换了三个玩具，你的是红色的石榴树，伟的是黄色的小鸭子，萍的是红色的球。玩具只要轻轻一捏，就会发出鸣叫声，清脆，透亮。你们拿着玩具整整玩了一天，还是肆无忌惮，咯咯的笑着，天黑了，你们还是不想回家。

童年的玩伴，只有伟和萍，但是却玩的很开心，过家家，比赛吃饭，还有每天晚上和萍拿着手绢，在院子里唱戏。现在，怎么都不会知道你们当初唱了什么，那时候，你们还是几岁的娃娃，你们没有什么歌词，一首歌也没学过，却唱的乐此不彼。

1997年，你6岁，开始上学前班了。城市里的孩子在2、3岁时就已经走上求学之路了。你是幸运的，你可以在6岁之前彰显你的儿童的天真，活泼，撒娇，乐呵，但是进入学门之后，你就要像个学生一样勤奋努力，认真学习。

自己一直是好学的，从小就是乖乖女。老师心中所喜爱的。小学，拿了很多第一名，其实，我也不知道自己是怎么学习的，也是该玩的玩，该学的学，但是却永远是第一名。

六年级时，全班10个同学去参加乡里的数学奥林匹克竞赛，我是唯一的女生，或者从小就有这股韧劲，永远像一个男人一样的活着。有时候，觉得自己是粗糙的，我的整个小学7年从懂事之后，记忆中，好像放了3年的牛。

对，因为在记忆中，自己的家就是有牛有羊的。我们可以吃一个全羊，我就蹲在那，看着爸爸杀羊，看着爸爸，看看羊，再看看自己。

每一个暑假我就开始赶着牛，每天早上睁开眼就得起床放牛，我最喜欢拿一本书，拿一个布袋去山上，看着牛儿吃草，我就看我的书，有时候看累了，就睡在大石板上唱歌，才不管牛儿在哪吃草。等到要回家时，就立刻起来，翻山越岭的去找。好在自己强悍，总是能穿过枣刺丛，腿上划过一道道口子也不觉得疼。直到寻到牛儿才回家。

有时候，天黑了，我还没回家，爸爸就来山里找我，我摸黑，赶着牛儿，爸爸大声的呼唤着，慧慧，慧慧

走近了，只要我听到呼声，我就大声回一句，爸爸，咋来接我啦？没事，我没事。

可能从小，就有这股憨憨的大胆与蛮干。与姐姐一起走路，遇到坟堆，姐姐不敢走，我就径直走过去。我和姐姐一起放牛，姐姐从来不叫，我总是对着牛大喊，回来！回来！我总是蹦蹦跳跳的来来去去。

9岁时，磊从后虎峪转到你们学校来，你对他一见倾心。说不上是一见钟情，因为那时候你根本就没有情，也不懂得爱情是什么，你只是觉得磊长得很干净，很帅气，很悦目。你就对他有好感。只是浅浅的一层，喜欢。

10岁时，你上四年纪。那天武拿了一些桑葚，大大的，深紫色，看起来很好吃的样子。他让班中的同学吃，你也吃了一点，第二天，早上你来上学，发现抽屉里有一袋桑葚，是用雪糕袋子装上的。还留了一张纸条。纸条你看也没看，连同桑葚一起扔掉了。就扔到教室后面的垃圾箩筐里。

其实直到现在我都不知道自己当时为什么会那么决绝，其实纸条是可以拿出来看的，桑葚也是可以拿出来和全班同学一起分吃的，只要大大方方的，或许桑葚不是武送的，或者他只是留个纸条问你好吃吗？你大可不必直接不看的。

这是第一次收到异性的东西，就被我这样不明不白的丢弃了。后来，第一次被表白的，也是武。

五年级时，你12岁，上自然课，武让邻座的人告诉我他喜欢我，问我喜欢班级中的谁，我说喜欢李磊。然后武就问了磊喜欢我吗？就是磊的一张纸条将我打入了深渊。至今，我清楚的记得，那像刀子一样扎在我的心，至今，只要想到我的心就能热切感受到那种刺痛，撕心裂肺的。我想这也是后来人生路上百毒不侵的铺垫吧，在我小小的心灵中已经形成了壁垒。

那张纸条说，我不喜欢你！如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流！

然后，是已经开始期末考试了，是联排自然课，人们都在大声的背书，我在大声的哭泣。歇斯底里的大哭。

我也不知道自己哭泣久了会喘息困难，我的双手在颤抖，我已经哭不出声了，下课后，我就写日记，边写边哭，就是躲在二楼楼梯拐角处，他们都去吃饭了，我就坐在阶梯上，抱着自己，哭不出声音来，但就是想哭，哭着，用衣服抹掉眼泪，我也不知道自己接下来会怎么样，哭已经是我唯一活着的表达方式。

12岁时，五年级，期末大复习，那天打雷闪电下大雨，联排自然课背书阶段，我间接向一个喜欢了3年的男孩表达了我喜欢你，遭到拒绝。他写纸条说，如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流。然后我就在课堂上大哭，哭了两节课。放学后躲在角落歇斯底里的哭泣，边哭边写日记，泪水打湿了日记本。我哭到喉咙沙哑，哭到不能呼吸，哭到全身颤抖。哭到瘫坐在地

所以我想，从12岁时，我就已经尝到爱情的思念与心碎，温暖与伤人。所以，在以后的爱恋中，就已经变得淡然，平和，对于爱或不爱，也能做到仁慈，最大限度的不去伤人伤己。

和亚丽分手很是特别。那时候，是四年级。我总是喜欢每天把头发扎的高高的，有时候，时间充裕，我也会编辫子，扎到头顶的两个辫子。或者，从小，就有这颗唯我独尊的思绪，亚丽每天也扎着头发，然后有时候，我没有扎起来头发而她扎起来我就心里不爽快了。于是，我写了一张纸条，我们分手吧。

这一个分手，就是一个陌离。一份陌生。我们整整相隔两年没有讲话，直到小学要毕业时我们才勉勉强强开始讲话，再到后来，上初中，我们竟然同床了一年。

第一次说分手是在10岁，是对一个女孩说，只是因为她也喜欢把头发扎的高高的，抢了我的风头？我就开始不喜欢她？这些，或者她永远不知道。

2000年，我13岁，上六年级。整个学校掀起一场恋爱风，特别是五六年纪。学校开始大加制止，开大会，写检讨，老师不准我们学生唱情歌，男女同学不能坐同桌。

我也不知道恋爱风是怎样引起的，对，是年后的阴历2月15日，我们龙驹街一年一度的庙会。这一天，有很多卖东西的，唱戏的，有好多人来看热闹。我的同班同学都来了，我和班中的几个女生一起玩着，然后发现后面有人一直跟着我们，是我们男同学，好几个呢，他们让我们停下来，然后说有东西给我，我看到有人给我书信之类的，我没有要，他们男同学起哄说樊向坡喜欢你，他给你情书。我狠狠的看着他们，拉着我的玩伴走掉了。

然后，还是那个给我书信的男孩跟上我们，他对我说，给你个礼物，就当是朋友之间的，快要毕业了，留一个纪念。我接住了。是一个心形的项链，在会上买的。

从这以后，我在班级上，陆续一直听到别人说喜欢我，我的同桌，杜二磊，让亚丽对我说他喜欢我，想和我谈恋爱。班级中很多男生都表达了喜欢我。我的一直以来的好朋友霞帮我数班中有多少男孩喜欢我。

记忆很深的是张远。是，这个名字也曾在生命中深深的划过。

他是五年级，第一次见面是在操场上，迎面走过来，好朋友娥介绍说这是张远。

后来，他给我写情书，他晚上下夜自习送我回家。那次，是还有静一起的。仅仅一次，我们三个一路走着，黑夜，笼罩着我们。我们没有说一句话，到我家门前了，我轻轻的说了声到了。

他就又回学校了。他住校。

我也说不清对他有什么感觉，总之不讨厌吧。他在他手心刻了我的名字，100多刀，我的名字很难写，我也不知道当时他怎么下得了手，每一刀会不会心疼。我看时，已经是血肉模糊了，老师也知道了。我给他用白沙布封起来，我说，你真傻。

在后来，我上初三了，竟然收到了他的来信。他说，希望我好好中招考试，希望能见我一面，说，想娶我。我回了信，只是说了感谢。他在信中留了他的电话。我打过一次，在高二时，用公话，听到对方喂了一声，我就挂断了。（短篇小说）

2000年，我13岁，喜欢了一个比我大10岁的老师，数学老师，我很痴迷的喜欢着他，喜欢听他讲课，喜欢上课就盯着他看，只是盯着他。有时候明明是他在讲数学题，我却在看着他的脸。就是默默的看着，当然这一切是会被他发现的，他发现了。

是，那时候他22岁，对于现在的我认为，他很年轻，10岁根本也不是什么不能越过的坎，现在，数学老师已经结婚了。孩子也好几岁了，小学毕业后，再无相见。

我记得快要小学结业考试前，他把我叫出去谈话了，我记得最深刻的话是他说，毕业了，我们以后也就见不了面了，成长的路上你会遇到很多人，你很快也就会把我这个老师忘掉的。努力奋斗，好自珍重。就是在教学楼的过道上和我的谈话，对面是四年级的教室，那天的傍晚，阳光斜斜的照射着教学楼，我在心里说，我永远不会忘记您的。

永远是多远，一晃已经11年了，童年时光越来越远，这些情景只会在梦中见到了。对，是在梦中，我总是做着这样的梦，明明知道已经大学毕业了，却去小学重新上课，再次听讲，写作业。

或者我的心魂在梦中警示我，要回归小学生的明澈，美好。

看过很多人的重要的一次事情，或者说是一件事情的开端是14岁，就像刘亦菲的第一次拍戏《金粉世家》里的白秀珠，一个14岁的孩子可以将富家公主白秀珠演绎的那样逼真与有韵味。我有一个朋友，14岁就离开家，闯入社会打拼。

好像，我的一件有意义的事情也是14岁。

对，14岁，真正在我的意识中是恋爱了。

尽管13岁之前，有很多男生追我，写的信，送我的贺年卡，在自己的手心刻了108刀，写上我的名字。这些统统都太稚嫩了，没有出小学，算不上初恋，再说了，我根本也没有恋爱。

对，只有初中，初一，我14岁，第一学期快要结束时，程震托人给了我一封信，说他爱我。看到我第一眼就对我心动，说我现在是初一，他初三，但是如果有以后，他会等我。说只一眼便万年。

其实，从一开始，自己就是一个感性的人。我也相信一眼看穿，相信眼缘，相信直觉，相信自己。

与程震的遇见，只是一个遥遥的相望。10年过去了，直到现在想起他，他俊美的外表，爽朗的笑声还清晰的回荡在我的脑海中，就像我们并肩行走着，他轻轻的环抱着我，我触及到他的手时的心动，一切都清晰如昨。

十年前，你是什么样子？你只记得，刚升入初中时，第一个星期你度日如年，五天的时间，你几乎每天都在哭泣，第一次离开家门求学，你第一次产生了辍学的念头，你在想，很羡慕那些已经初三的学生们，这三年快要到尽头了。

你还记得，初一时，你带着满腔热血，你对着镜子看到自己很漂亮，那时候，你的头发有着天然的自来卷，你把头发只是轻轻一扎，眉眼带笑已经很漂亮了。初中课堂上，你学着古文，学着英语，每天固定的在学校吃饭，读书。

你记得有一次是上生物课，那个女老师写在本子上，说，你是一个带着古典气质的女孩，很可爱。看到后，你悄悄的，乐呵的很久。

然后程震呢？你们只谈了一个多月，初恋就此夭折。

初一第一学期，期末考试前一天，你们三队情侣相约去学校前面的沙滩上，黑夜，走到边缘各自分开。

你和程震走在后面，站立在沙滩中央，你站的很直，不及他的肩膀，他弯下腰来，问你，你爱我吗？我说，你呢？他说，我爱你。

我可以抱抱你吗？声音在夜空下回荡，轻轻的云绕在我的耳畔，在我还没有任何的回应时，他的手已经触及到我的腰部，我立刻触电般的颤抖起来，然后制止住他的手，逃掉。

留给他一切空白。

对，那时候，小小的身体，小小的心灵，是容不得一丝一毫的侵犯的，在我的意识中，爱不是身体的接触，爱不是占有。

后来，也会想，如果那天晚上，我答应他抱抱我，我会不会激动的后来的整晚上睡不着觉。他会不会抱抱我之后再轻轻的吻吻我。

那时候的初恋，配合着初拥抱，初吻，会不会很美好。

只是呵，小小的心灵在告诉自己，他不是真的爱我，如果爱我，就不会占有我，只是后来，读过一段话，爱一个人是控制不住的，不自觉的，想要去抱抱她，一切只是因为爱。

自己总是太过乖巧，喜欢的他才会衬出比较狂野。过完年之后，他被学校开除了，喝酒闹事。初中都没毕业。

我的初恋也就不了了之了。年后，也没说过话，其实我也不知道这算恋爱吗？算吧，尽管时间短暂，但是他真真切切出现在我的梦中，在我的生命里，在我的呼唤里。在我的日记本中。或者，他就没有爱过我，也就没有以后，也或者，我们那次不愉快的约会导致我们没有热情走下去。

一生只谈一次恋爱是最好的，在14岁，我就犯戒了。就打破了。

注定了，自己就是一个颠肺流离的人。

搁浅了很久的笑忘书，已经不知道能不能再回忆下去，我是一个善于铭记的人，也是一个习惯遗忘的人，我也不知道我会遗忘什么，需要记住什么。

很多的事情，你明明是需要忘记的，忘不掉，你就走不出去那些阴影，而我们是不能抓住过去不放手的。回忆，从另一个层面上是剖析自己，回归自我，完善自我。

是的，人，生来是需要成长的，谁也不会从一开始，就是赢家。

去高中校园报名的第一天，爸爸带着我。

中招考试我考了全班第一名，全年级第六名，整个初中，从来没有过的成绩。取录取通知书时，物理老师说，你超常发挥了。

我笑着应答着，心却起着万千涟漪。

对，好像总是会喜欢上老师，我也说不出来是为什么。或者师生关系有时候就是很微妙的。我也不知道从什么时候开始会喜欢上物理老师，那种喜欢超越了敬仰，直接奔向了男女的喜爱。

我们都把握的恰恰好，在现在的潜意识中，他还喜欢过我，想起他的脸，还会觉得很美好，很温暖。

现在我笑了，是一种傻傻的笑，很憨厚的，很白痴的那种笑。笑当年自己16岁会很深很深的喜欢一个已婚老师，喜欢到每晚必须回忆他才会入睡，上他的课，会提前梳妆打扮，课堂上会很专心。如果说，每个人的一生中都会有一个老师作为向导，作为指引方向的终身良师，那么他就是。

那是怎样的一种爱啊，在校园远远的看到他，伫立，凝望。听到他的声音，会颤巍巍的，每节课他都要提问我，每一个自习课，他就静静的来到我身边，我有不会做的题就请教他，他细心的解答，嗅到他的呼吸，轻轻的，暖暖的。微妙的情愫，传遍了整个教室。临近中招考试，他把我叫出去，就在教室门口的拐角处，连续问了三遍能考上高中不能，我答能！

中招考试在县城进行，天气焦躁不安的蔓延着我们每一个人的情绪。我们提前一天去熟悉考场，第一天考下来，有些疲倦，晚上，他亲切的问我考的如何，带我去他房间，我们吃着西瓜，聊着天。

渐渐的没有了狂躁的情绪，心很静，思绪很静。

第一名，是谁也不曾想到的，我的分数超出重点高中40分之多，远远甩开了曾经一直是班中前一、二名的同学。这不得不说是我人生中的第一个奇迹，这也是爱的力量。

谢谢你，莫老师，道一声珍重，也谢谢你当初静静的感受与享受我的爱，而不去戳开我心中的秘密，那时候，喘息的生活需要一丝丝的寄托，你成全了我。

再后来，高中呢！

那是美丽与伤痕的地方，是一辈子青春最美好的，最无助的地方，是爱到心碎，痛到没有知觉的地方，是觉得人生不过只是一念之间的地方。

我的高中校园，伴随着爱与痛的边缘，前进与倒退的边缘，是进入无底的爱恨缠绵之时。

我也不知道今生遇见的人是否与上辈子有关联，擦肩而过，低眉一瞬，是否有前世的午夜梦回，是否会有相匹配，相爱，相恋。

郭伟，一个刻进我骨髓的名字，如今，4年过去了，想起你来，心，还是会起到阵阵涟漪。原谅我，喜欢你到如此心碎的地步。

再也没有人会如你这般在我心中横冲直撞，在我心中结茧筑巢，在我心中肆意妄为。

有的人，真的是第一面，第一眼，就认定了是你的劫。

在高一第二学期，我们就面临着文理分科，因为和一个好朋友没有分到一个班级，我就申请调班了。和我交换的那个女生，刚好是他的同桌。

一直在犹豫着，到底是遵从命运的安排，既来之则安之还是为了那个朋友调班，徘徊着，但是，在门口遇到郭伟什么都变了，我一下子坚定了不管是怎样的后果，我要和他在一起上课，我要陪伴着他，我要看着他幸福，看着他快乐。

今天是20XX年5月24日（阳历）我想，我不能再搁浅我的笑忘书了，明天是我的生日（阴历4月初八）。对，我每一年都过阴历，除了去年过的是阳历的5月21日。原谅我，总是这么混乱，生日也可以自行修改。（是有原因的）。今天必须记录完，过了今天，我就24岁了，我必须今晚12点之前，整理自己，清归零，重新来过。

突然发现自己24年来，遇到了很多人，发生了很多事。偶然也好，必然也好，开心，悲伤都值得表彰，而我记忆是很有选择性的，有的事情，有的人儿，远去的，消失的，记忆如初。

每一次回忆，就如重新来过。你可以调节自己的思绪，你可以变换色彩，你可以一一的将他们对号入座。是，如今，你24岁了，一个初中同学说，都说女大十八变，我觉得你是三十六变，如今变得那么美，我都不敢相信是你。

我说，谢谢。

其实，亲爱的，每一个女人的蜕变，美丽，妩媚都是要经历怎样的心如刀割，万劫不复，怎样的铸造而成，生活，磨难，坚韧，勇敢，一直一直涌向我，我一个人，暗夜里哭泣，白天笑靥如花。

这些，冷暖自知。

我们每一个人，都在美丽着，奋斗着，犹豫着，磨砺着，我们追求着高雅，淡泊。那些云淡风轻只有在你水深火热之后才会渐变下来。

那么，我就一笔带过吧，16岁到19岁，高中三年，我的学习成绩维持在上偏中，延续小学，初中，被定为尖子生。老师说，上三本完全没问题，努力向一本，二本冲。其实，我的成绩应该还可以再提高的，但是，郭伟占据了我青春的心，我在于他坐同桌的第二个月写信表白了。他说，你是个好姑娘，但是我们不合适。

从此之后，高中三年我过的很小心翼翼，明确的说，自卑一直充斥着我，我很漂亮，也很有气质，我的学习成绩维持在班级前15名，我的语文一直很好。老师们也很关爱我，我有朋友，有玩伴，但是我很孤独，我越来越没有自信。

好像在我的记忆中，爱情占据了很大一部分，但是，只要我向别人表白的，都失败了。

整个高中，我没有恋爱过，连一个暧昧的对象也没，没有和男孩牵过手，没有任何一个男生可以成为我的知己，没有和男孩一起在校园走过，没有男孩请过我吃饭，没有收到过情书，我总觉得不对啊，这样美好的年龄，至少应该有过爱情，为什么有的记忆只是默默凝望着郭伟的背影，为什么都是自己倔强而固执的行走的身影。

好了，高中时代过去了。我的十七岁烫了烟花烫，他们说，美到不能直视，但是，还是得不到想要的爱情。

快要结束了，我不想写下去了，我怕越来越近的故事会让自己再次陷入自己的漩涡中，后来的人，后来的遇见，后来，我就开始谈恋爱，无止境的，如痴如醉的，每一次的爱恋，就像是自己的初恋，小心翼翼，全力以赴，伤痕累累。

可能在爱情中，自己总是太过认真了，也太诗意和幻想化了，世间男子女子，纯粹的爱情有多少，你已经长大了。

去年，如今，还是很任性，很情绪化，高兴就笑，伤心就哭。你不懂的掩饰，你横冲直撞，你自以为是，但是，许多事，不是你想象的那样，如果每一件事都很如愿，何来遗憾之说。

对于曾经路过我生命的人，除了感谢，道一声珍重，各自安好。

来路，很长很长，只能你自己走，没人可以帮助你。你必须强大，只有自己强大起来，你才可以过好这一生。

今天，午睡时，一觉醒来，突然想到，总有一天，你也会死掉的，死亡之事。太过寻常，你惧怕吗？我想我是惧怕的。

好好活着，就是幸福。

明天，真正的24岁，我还有很多话要多自己说，包括你打算从今往后笔名改为白茶。你觉得这个笔名很配你的气质。包括把自己的单身生活打理好。包括奋斗，自信的字眼。

包括，你还应该相信爱。相信一直善良下去，就会接近幸福。

我的姑娘，明天，生日快乐！

我和我的已婚男朋友

也是这样的一个雨天，那是我们最后一次见面，

我并不知道他的名字，也不知道他住哪，但是我知道他是个已婚男人，我不能爱他。

天蝎座的我看似不食人间烟火，稍微靠近就会惹一身刺，所以二十四岁还是单身一人。其实走过荆棘会发现内心很柔软很简单。

我想他靠近我也是很不容易的吧，不知道被刺痛过多少次，可是他最终还是慢慢的进入了我的世界，虽然我一开始就知道他是个危险的男人。

他成熟稳重深沉，像我这么单纯的女孩子，不知道已经有多少个被他折服了。但是我从来都没有把他当作一个坏男人和跟我接触是有所目的，估计像我这种情商的人也想不到那一层。

从小家教森严的我，从来都不会随便和男生出去，更何况一个已婚男人，所以他的盛情邀请被我拒绝了无数次。我也会说只和男朋友吃饭，他随口问道，你有男朋友马？我信誓旦旦的说有啊，我们两家是世交。然后他看着我说，你并不爱他，我却心虚的对他说，不，我很爱他。

我们就这样成为了朋友，我们从未谈及爱情之类的活题，我会耐心的听他讲他游遍的大好山河，而我也会跟他说我喜欢的电视剧和一些喜欢的流行歌曲，更离谱的是他会耐心的陪我看恐怖电影，他好像就猜到我害怕，现在想想那时自己有多幼稚，而他却从未揭穿，却耐心的陪我，仿佛我像个孩子。

他好像已经将我看够了，我想他不愧是情场高手，我还在想幸好我的定力比较强，不然早就沦陷的。

记得那次快要儿童节了，我说儿童节去吃德克士会有礼物，他淡淡的说她经常带孩子们去，他不怎么去，这个她我知道是他妻子。可我好像看得出他的婚姻并不是太幸福，就像我很少谈自己的男朋友一样，因为并不喜欢。

我们还是这样做着朋友，丝毫未跨越道德的底线。

我们之间无所不谈，每次有拿不定主意的事情跟他一说，好像一套稳定的方案便出现在我面前，他就是这样，仿佛在他身边就没有了任何困难，可以开心的像个孩子。

他好像会把我当个孩子，即使在外人面前，可我知道这并不是好现象，我开始有意无意的躲避他，

有时还会故意的谈及结婚的事情，他说什么时候，我说，应该明年吧。

他会在旅游的时候给我打电话，因为他最喜欢旅游，而且是一个人。每次他都会说我在哪哪，这里的景色非常漂亮，你来吧，我去接你。可是又被我回绝了，很多次了吧，我在躲着他。

记得有一次快到12点了，他来电话说，在高速上开车直犯困，所以让我跟他聊会。我便如应付差事一般陪他闲聊。我说你怎么想起给我打电话啦，他调侃道万一有人想我了呢。然后一阵寂静，他又说我们俩个真不该认识，我追问他为什么，他认真的说因为他是两面性个，一面像个大善人，一面像个恶人。我不明白他什么意思，但我知道我们之间的感情已经不那么单纯了。

后来他好像不怎么来我们公司了，也只是打电话说我在你们公司，我说我在家，好像老天也一直将时间隔开，让我们见不了面。

后来像今天一样的雨天，他来了，他说下雨了我送你回家，我知道不可以，便对他狠冷漠，我男朋友来接我，好像真的很伤人，他便离开了

从那开始我再也没有见过他，也没有接过他的电话，我们之间的联系好像也就只剩电话号码了，但我却从不敢按下通话键，也没勇气删掉，

一直到现在，我又恢复了以前那高傲的样子，一直又冷又硬的刺猬，只是我又恢复单身了，

我好像变得更加不好谈恋爱了，因为我期待爱情然而又害怕再也遇不到像你一样的人，

害怕爱上你，所以逃避，而现在，庆幸自己当初不敢爱上你。

我的美女秘书

不怕你笑话，我的微薄粉丝虽然达到100万，但我的确是刚刚才学会上网啊。

我作为一个局长，做什么事都不需要亲自动手，只需要动动嘴皮子就OK。两个月前，我的微薄问政被市政府作为楷模在各大局领导会议上进行表彰。虽然荣耀是算我头上了，可功劳我却是暗暗记在秘书小杨头上的。小杨是个水灵乖巧的美女，考公务员进局里来很快就成了我的秘书。我的微薄创建与维护一直就她打理。我要给她奖励，她来一句咱俩谁跟谁啊，让我顿感温馨。

这么多年来，我都没有学会上网，实在是因为太忙了。我从早上起来就开始应付请吃请喝，应付各种检查，应付各种会议，常常忙得连照顾老婆孩子都没有时间和精力。不少人认为我当这个大局长有多快乐，实在冤枉啊，老婆给戴绿帽子不能闹离婚，找个情妇又成了领导的新欢，连秘书小杨才跟我出一趟差却立马闹着要嫁人。我就是个机器，也会累垮的。

前头市里开会，领导让我发言。这是新的领导班子对我的器重。或许是太激动吧，我没说两句，突然喉头一紧吐两口血，咽部火辣辣的疼。领导安慰我，说知道我为党和政府呕心沥血多年，累坏了，快到市人民医院好好修养。领导还特别吩咐给我安排了最好的病房最有名的专家。

才进病房，小杨就到了。小杨还把我给她买的手提电脑带过来，说要抽这个空闲手把手交会我上网。我说那个东西太难学，当年我读大学上了几十节电脑课，毕业时只开得来个机，五笔打字都没学会。小杨就说你也太笨了，怎么当上局长的莫不也是裙带关系。市里主管领导原来是个女的，很风骚的一个女人，不少部门领导都是她给提拔的。在当时来说，这个几乎是市里公开的秘密。我伸手捏了一把小杨的乳头说，你也是裙带关系当上我秘书的。

局里几个副局长，各科室主任相继来看望我。小杨在晚上清点，居然有八万多礼金。我让小杨去买自己喜欢的衣服和首饰，她却给我买了个高档的手提电脑回来，要我以后多留点时间上上网，莫把自己搞得太累。我很感动，亲了她一口，把剩下的礼金全部给了她。我问小杨怎么没提嫁人的事。她说刚在妇科检查了，没怀孕，虚惊一场。原来，小杨是怕怀了我的孩子才急着找个男人嫁啊。

转眼就过去一天，成天就打消炎的点滴，但咽部还是火辣辣的疼。我让小杨把专家叫来，说自己咽部比来时疼多了，怎么回事。专家说，看起来就普普通通的咽喉炎，他用上了最好的消炎药，不应该这样啊。我说，真的疼得厉害，比来时疼的范围还要大。专家就用棉签伸进我嘴里，让我张大嘴给他再看了看。他说，真的哦，红肿位置好象局部有点溃烂。

专家又开了新的药，原来的点滴才打两分钟又换下了。小杨问护士用的啥药。护士说是进口消炎药，加了点镇疼药。我说不会是安眠药之类吧。小杨就笑，说是不是怕安眠过后醒不来啊。我说是怕见不到你了。小杨眼睛一红，就掉泪了。

我让小杨出去走走，不要呆病房太久，这个地方真不是正常人呆的地方，药味弥漫在整个空间让人不舒服。话是这么说，真正的原因还是怕她接听我的电话。住院后，每天请吃请喝的电话依旧不断，请示工作的电话也不定时打进来，还有一个女人的电话也不时来骚扰一下。等小杨离开后，我实在觉得没趣，就打开她的手提电脑看网页。依稀记得一个黄色网站名字，百度搜索出来就进去了。看了一个小笑话：某领导阴部起了“炎症”，到处绯红，用消炎药怎么都解决不了问题，某护士见多识广最后用“洗洁净”把“炎症”清除了，原来该领导阴部“炎症”是口红惹的祸。我的心咯噔了一下。

转眼又打了一天点滴，咽部依旧火辣辣的疼。专家又检查了，发现红肿位置溃烂得更加厉害。是不是内部出了问题？专家决定让我去进一步检查。我被带进一个检查室又一个检查室，一圈检查下来天就黑了。被护士带回病房的时候，《焦点访谈》都结束了。小杨看我的眼神有点怪。我说有什么事吗？小杨说刚才有个女人打电话过来，说她得了淋病问我怎么办。这个是我半个月来一直担忧的。我只好如实告诉小杨，那天她闹着要找个男人结婚，我心里十分难过就通过聊微信找了个留守女人。

这个事怎么办呢？我没有主见。小杨说那个女的晓得你真实身份不。我说她不晓得我的身份但晓得我的微信号和手机号。小杨说这个事就烂在肚子里算了，条件是提拔她本人当副局长。我说这个事好说，当局长太太也是有可能的。

转眼就出院了。我问专家用的什么药治好我的咽炎。专家就笑，说是我老婆给的处方，用治疗淋病的药治的。我知道他说的老婆是小杨。回家后，我跟老婆办理离婚手续，老婆死活不肯。我决定豁出去也要跟小杨结婚。在一场离婚官司打下来，我净身出户了。当我把离婚证明放到小杨面前的时候，小杨说你还是尽快想办法让咱当副局长吧。

我在想尽一切办法让小杨当上副局长后，就向上面递交了辞呈。我觉得自己当这个局长真的身心太累了。在我的辞呈被批复的当天，小杨就跟别的男人闪电式结婚了。小杨结婚的伴娘就是那个打电话说得了淋病的留守女人。小杨给我发短信说，自己所做的一切，不过就为了有机会感受一下，当领导养个小秘，到底能有啥滋味。

我和男下属同居情事

我在北京已经住了近两年了，虽说可以称得上是白领女性，但也要为几百块钱斤斤计较，毕竟每一分钱都是没日没夜工作换来的血汗钱。我觉得自己住一个设备齐全的二居室虽然不算奢侈，但也存在着浪费，脑子里便闪现过要找一个伴儿的念头。

只是没想到因为一个偶然的机会，将同事张力请了进来，一听名字你也知道，这当然不会和我一样也是女孩子了。那是一个周末，因为我要去买电脑和电脑桌，当然得请一个男人帮忙搬搬东西什么的，于是我就叫上了同事张力，他也挺热情的，二话没说就应承了下来。

张力呢，和我一样，也是外省进京来创业的年轻人，只不过，我来自南方，他来自北方罢了。他有着北方人的典型特征，高大威猛、面部轮廓分明，为人耿直，向来都不推卸责任。

电脑搬回家之后，他在我的房间里转了一圈，左瞅瞅、右瞧瞧，连声说道：一个人住这么大的房子，真羡慕你！到底是经理一级的高级白领，财大气粗。我哪天才能住上独单元啊？

张力是新员工，目前还不得不屈住在单位提供的集体宿舍里，他发出这样的感慨，也不奇怪，我也是住过宿舍的人，知道集体宿舍的种种不便。再说了，咱们都二十大几的人了，还住在集体宿舍里面，朋友交往啊或者别的什么的都显得挺别扭的。

我留下他吃晚饭，他和我坐在门厅边吃边聊。他说自己大学毕业后其实已经在当地找了一份不错的工作，但一个月只有300多块钱，钱倒不是关键，关键问题是受不了那种沉闷的气氛，也看不到有什么发展。虽然家里人观念挺老化的，一直想把他锁在身边照应家里。但是他还是憋不住，最后还是到北京来发展了。同是天涯沦落人哪，我特能理解他的心情，于是两人在不知不觉之间谈得很深。

第二天，他忽然来到我的办公室里对我说：沈娟，你一个人住两间房子，闲着也是闲着，干脆租一半给我住吧！

虽然他的主意不错，但一想到男女合居我却犯难了。大概是看出了我在犹豫，他说：我立了字据。看来，他是经过深思熟虑的，完全是有备而来。字据是这样写的：不对外人乱讲；不擅自串门；不用电话；错开卫生间和厨房使用时间；水电煤暖费用分摊；月初支付房租费800元最后还有签名盖章。

我想了一会儿最后还是答应了，因为这样每月可以减少800元的支出不说，至少能够带来一些方便，至于其他事情会不会发生，那就全看自己如何把握了。再说了，和同性住在一起麻烦，到时候万一两个女孩子一起较起真来，那还有好日子过吗？这样一想，我也放开了，觉得男女合租就男女合租，大家这么熟，还有什么大不了的呢？

拿什么拯救你，我的美女护士

我的一位朋友她叫菲菲

她是一个大龄女青年，是一名护士长，按说已经到了事业的巅峰，但是她为了爱，失了魂。我记得她原来给我讲了一个故事，说在1940年代的美国，有一个大龄女护士贝克，看到报纸上刊登的寂寞芳心俱乐部求偶广告而写信认识了费尔南德兹----一个看起来英俊潇洒实际上狡猾奸诈的骗子。在贝克之前，费尔南德兹就已多次利用求偶广告的方法骗取了许多老女人一生的积蓄。而这个护士却真的喜欢上了这个骗子，跟骗子勾搭在一起干起了这个行当。她在跟我讲这些的时候非常的兴奋，有点忘乎所以。可是故事就是故事，也许，她只是猎奇，一个少到现在还没有公开的男朋友。

故事从这里开始

故事发生在美天天医疗美容医院里，我们知道整形美容医院的职责就是让美女变的更美，男人变的更帅。而菲菲作为整形医院的护理长肩负着很重要的责任。由于业务量的扩充，医院里最近招聘了一名非常帅的主刀医生。言谈举止透着斯文，居然两个人还是老乡，于是越聊越相谈甚欢。有什么事，菲菲都会主动的跟王医生吐露心声，两个人久而久之新生情愫。但是我们要知道，王医生是结过婚的，由于工作的原因，老婆不在身边。那天王医生跟菲菲讲起自己的前妻背叛了他，还想抛弃他。这晚，两人一直聊到深夜，王医生无限感叹地说：人这一辈子，什么都能凑合，婚姻却不能凑合，实在过不下去，分开了也未必是坏事。气是别人给的，身子却是自己的，因为别人的无情无义而作践自己的身体，不是正中别人下怀吗?

正式这句平平常常的聊天，让菲菲更加喜欢上了王医生，觉得在一起都有希望。她甚至觉得王医生是天底下最好的男人。于是，两个人如飞儿扑火般的好了，他们的爱情来的很快，同事们看在眼里，但也不表达什么。毕竟两个人都是领导层。其他人只是在吃饭的时候当个八卦聊聊。

春去秋来，两个人已经交往了一年，这种不明不白的关系，并没有让他们觉得尴尬。直到有一天，天天医院换了新的院长。由于一点工作得磕碰，王医生跟新院长打起了谜团，两个人的关系很紧张。医院里有手术，王医生根本不接，这有些违背了医生的职业操守。而王医生把这种不爽和愤怒，通通的跟菲菲护士长讲了，甚至打算辞职。那天，他们在精心策划了一场命案。

爱情，不是命运的救赎

那天有个顾客要做隆鼻手术，新院长怕出医疗问题，特意嘱咐了菲菲护士长。让他们把麻醉流程做好，消毒做好。但那天的手术不是王医生上，而是新来的医生。病人被推到了手术室，手术过程一切顺利，主刀医生多次确认没有问题，才将客人推出了病床。大家都松了一口气，所有人都离开了手术室，由菲菲护理这名顾客，那时只有菲菲一个人，她把摄像头翻转了方向，直接拔掉了病人的氧气管，推回了病房，径直的离开。

直到主刀医生想要到病房看看顾客的时候，大家才发现她的氧气管不见了。于是新大夫很快进行了紧急措施，好在虚惊一场。

这事，很快让院方领导知道了，于是院长找到了王大夫，问其怎么处理这种事故。王大夫，只是轻描淡写的说了一句，这事是菲菲护士长一人所为。

于是，菲菲被开除了。那个王医生也被停职了。

直到今日，菲菲都不知道王医生对她做了什么?作为一名白衣天使，为了爱情放弃了职业道德。

据说，王大夫离开了她，她一蹶不振，整日喝闷酒度日一直失业在家。

对于她来说，爱，本来就是一种原罪。为爱犯下的罪即使再严重也是可以原谅的。然而，世上从来没有后悔药，爱情是生命中非常重要的一部分，但爱情并不能作为可以违背一切道德和责任的借口。作为一个成年人，任性的菲菲没有管住自己感情的闸门，等待她的将是内心的惩处和法律的制裁。

一个白衣天使就这样变成了黑衣恶魔!

惯用金星的一句话：女人，别丢掉了女人实质的这个善良的东西，真诚一点，你对生命真诚了生命才会对你真诚的。你来玩的话你玩不过全部大的背景的，就是人算不如天算。良多女人就笨拙 在老耍小聪明，我可以玩这个玩那个临时可以得到自己想要的货色了，其余的没看到，就会毁在一个大的东西上了，还不如保留一点单纯和真诚呢。

此故事为真人故事改编!

芳华是你和我的回想.我爱我的芳华

芳华,你认为在你的将来有多重要?

芳华,当然重要,可是生命比芳华重要,不要在你芳华的时候去拼命的格斗,记着本身的身体比什么都重要.

芳华,你都做过些什么?做过些什么有意义的事么照旧做过什么不太讨人喜欢的事.其实呢.这些都不重要.

重要的事,你的芳华你回想起来是不是很优美,假如不优美,假如你认为你的芳华很糟糕.我想你应该重走青

春横竖很多人的芳华都有很是优美的回想.

芳华是一个桃花开满世界的春天.芳华是一个何等优美的字眼.芳华无论你做了什么不应做的在别人眼里只

是一个不成熟的表示.

我想要的芳华应该和有些人的想法差不多,我的芳华.我想要一份本身不变的事情,我想有一个逞心如意的女

伴侣,然后不需要有屋子哪怕是租的.我还需要一个大度的纹身.一个属于本身的摩托车.带着本身的女伴侣遨

游世界.无忧无虑的日子是那么的逍遥自在.

可是:假如此刻你已经进入芳华时期了,就该好好想想本身今后的将来了.为本身的将来奠基一个扎实有力的

基本这才是最重要的.

前些天我伴侣还问我.你此刻这样今后到底醒目嘛呢.她问我,你知道《房价》几多？又问我.你知道《奶粉

钱》？她问了我许多几何很现实的问题.但是我感受她真的给我问住了,而我作为一其中专生却什么这些都不道.

以前也有别人和我说过.可是我没去当真的想这些.此刻呢,我大白了.但是当我想尽力的时候已经感受本身在

这个学校真的是什么都做不了.我在想我的今后.有时候梦想我的今后是什么样子有房有车有温馨幸福的家么

我在想我们芳华时的浪费,会给我们的今后带来的是长处照旧敝处,但愿存眷我的好好想一下你们的芳华到底该

怎么做.

芳华是你和我的回想.我爱我的芳华.

你和我

在这个浮华的空间里，我相信有很多朴素的人内心依然平静

我们一样的眷恋回忆，美好的伤感的，有故事的没故事的，有时我们明明模糊了某段回忆的过程却自己添油加醋把它丰富起来，有时我们不介意某段回忆是否真的存在，我们想的最多的是老了后如何去回忆它。

我们一样的多愁善感，看书看电影都会落泪，即便相信它是杜撰出来的情节，还是无法说服自己释然，谁能保证这个世界的某一个地方没有发生同样的事情。春天了，我们悼念冬天，夏天了，我们怀念春天，秋天了，我们想念夏天，冬天了，我们思念秋天。

我们一样的追求自由，幻想着能呼吸纯自然的氧气，没有污染，没有烦恼，不会窒息。我们渴望变成有理想的小鸟，蓝天任我翱翔，我们渴望变成水里漫游的小鱼，自由自在。因为自由而单纯，因为简单而快乐。

我们一样的相信感情，比如爱情，友情，亲情。我们愛自己的爸爸妈妈，愛任何跟自己有血缘关系的人，我们从内心深处感谢当年精子和卵子的结合，因为它们，我们顺利的来到了这个世上。我们跟真正的朋友手牵手，我懂他们的喜好他们懂我的伤悲。偶尔白天也做着梦，梦见那些凄美的爱情，梦见有一天对愛的人倾尽身心，努力苟活。

我们一样的想做驴友，到处走走，四周看看，尤其喜欢自驾游，洒脱而不羁。高兴了拍拍照，懒了就躺下来，以地为床以天为被。我们向往着那些人迹罕无，有着美丽传说的地方，没有生活的的束缚，没有这样或那样的烦恼，比如撒哈拉沙漠、比如西藏高原。

我们一样的会爬格子，也许狗屁不通，没有任何可读xing，肤浅得让人质疑，也许整段整段的抒情，写的人心情复杂，看的人面无表情。但我们又何曾介意，费解和误解之间还有说不清道不明的情绪。我们喜欢低调的句子，喜欢那些把思想拆分得体无完肤的段落，落魄得叫人无力抵抗。

我们一样的喜欢听忧伤且意境深远的歌曲，反复的听反复的琢磨，也许过去的对与错都是那么的刻骨铭心。那些跟歌曲有关的故事，那些共鸣背后的cha曲，总能让我们沦陷，继而心里又漫开了大片大片的寂寞。

我们一样的会喝酒，啤的白的红的，可以来者不拒，可以故作矜持，在虚虚假假中游刃有余。很多时候我们装醉，需要别人扶着或背着离开，当回到家时却如此清醒，卷着身子在某个角落黯然神伤，独自忍受环绕在身上的酒气，这个时候急需安慰。

我们一样的叛逆，固执，不可思议。不愿意认输，经历了无数次的挫折后依然勇敢，跌倒爬起，再跌倒再爬起，直到把那些尖锐的部分磨得跟泥鳅那样的滑手，才明白有些话有些事由不得自己，才明白有时执着在实践面前不堪一击。

很多时候，我们也会羡慕，也会夸张式的无病shenyin，但是我们依然淡定，宠辱不惊。

为我光明前途 他设了“同居”骗局

他是单眼皮男生

我那时是个自豪而美丽的新闻系女生，尽管不乏寻求者，可是都一概被我回绝在了心门之外，由于惧怕结业时劳燕分飞的沉痛，我在心里等候一份能让我抛开一切的爱情，我轻视由于作业、收入这些要素就抛弃爱情的行为，我以为爱情的尊贵之处就在于坚持。

记住在教导班上第一次见到林的时分，他穿戴白色的T恤，一副很清新的姿态。林是近邻一所医科大学的学生，不是非常巨大帅气但给人很阳光的感觉，是个典型的单眼皮男生，从小我就喜爱单眼皮的男生。

“你好!我是你同桌。”他一坐下就友爱地跟我打招呼，我给了他一个礼貌的浅笑。他盯着我的脸看了一会，然后凑过来问我：“喂，你是A大新闻系的那个大才女吧，太凶猛了，英语四级怎样能考98.5分啊。”我一脸诧异地问他：“你怎样知道我的?”他坏坏地一笑说：“美人加才女很简单知名的。”我的虚荣心其时得到极大满意，可是嘴里仍是很谦善地说：“我没你说的那么凶猛。”

教导班的日子尽管很单调，可是由于身边的林经常会蹦出一些冷笑话来，比如拿某个教师的口音开涮之类的，让我觉得有这么个人也很排遣了。忽然有一天林没有来上课，接连几天都没见他，到了第四天他才仓促赶来，我问他怎样这么重要的课还逃课，他说是由于一个家境困难的同学得了沉痾，他们系里的学生会组织了全校募捐，由于活动是他建议的，欠好缺席，只能缺课了。

他的话似乎牵动我心底那根软弱的神经，我觉得自己喜爱上身边这个单眼皮男生了，喜爱他的仁慈和诙谐，这也算是爱情吧，爱情总是很忽然地来临，让人猝不及防。走运的是尔后林也很默契地对我献着周到，请我去看他的足球赛或许校园的周末场电影什么的，咱们以70年代人的方法往来了，没有肉麻的表达和轰轰烈烈的求爱，却瓜熟蒂落地恋爱了起来。

爱情没有冲昏咱们的脑筋，咱们双双经过了研讨生考试，美中不足的是我被D大新闻专业选取，而林由于几分之差被调剂到了本校，他只能留在H市持续学业。尽管成果没有咱们想象的完美，可是咱们总算躲过了被许多校园恋人们视为人生一劫的大学结业，种下了接连纯真校园爱情的期望。

读研的日子要比本科时轻闲许多，课业压力比本科时也小了许多，所以H市和D市便成了我日子的“两点一线”，尽管研讨生都有国家补助，我也可以经过课余的兼职和协助导师作业有些收入，可是每个月的交通费和通讯费却让咱们都很有压力，我把一切把能省下的金钱都化作了抽屉里厚厚的电话卡和车票。

“北漂”的日子

转瞬到了结业前夕，我和林早就定下了向首都进军的方针，我都方案好了，比及咱们在北京作业略微安靖了之后就成婚，到那时咱们的爱情就要修成正果了。

可是作业局势却远比咱们预期的要严峻，在咱们刚读研的时分，硕士生作业还相对简单一些，可是当咱们结业时社会留给硕士生的作业空间现已大大缩小了。特别是林学的是医学专业，想要进北京的公立医院简直不或许，很多名校结业的博士都未必有这样的时机。

在阅历了几场摩肩接踵的招聘会之后，咱们对北京快要失望了。咱们在北京接连呆了几个月之后都没有找到合适的单位，眼看就过新年了，离最终的结业期限越来越近。尽管咱们在一同的时分他仍然会给我打气，可是我感觉得到他心里的压力。这时我却接到了一家研讨单位的电话，通知我去面试。经过好几轮的面试和复试之后，我被这家单位选取了，并且可以处理我的进京户口和目标，我刚得到最终承认的音讯就刻不容缓地打电话通知了林，他在电话里也很快乐。咱们当天晚上吃了顿大餐以示庆祝，吃饭的时分林说：“你总算可以留在北京了，你说不准今后能成为新闻学专家呢，北京的文化氛围这么好。”

我说：“仍是可以处理北京市户口的作业呢，真是挺意外的。不过，林，你不必忧虑，假如你无法进北京的公立医院，咱们就回南京去，并且南京离咱们老家还近，今后照料爸爸妈妈都便利。”林仅仅笑了笑。

咱们在北京又待了两周，林的作业仍是没有着落，我跟他说不如咱们抛弃北京吧，咱们一同去南京试试，现在尽管时刻急迫但也还来得及。而他则劝我回校园去等他，说已然我现已执行了作业单位就没必要再留在北京了，北京的消费又是这么高，他让我定心他会持续在北京尽力的。我依依不舍地脱离他。

回到校园之后我简直每天都要给林打电话，跟他说我仍是计划把北京的作业回绝了，让他预备跟我一同去南京，可是他说让我再耐性等等。合理我决议要为爱情而抛弃北京的时分，一个苦楚的黑色星期五却改变了我尔后的人生。

黑色星期五

在我回到校园的第10天，也便是一个周五的晚上，忽然有个叫小同的女孩来到睡房找我，她通知我说她是林的同居女友，在林读研的3年里他们一向在校外租房子，尽管她知道林一向在脚踩两只船，可是由于太爱他，并且林一向承诺要和她留在H市的，她也期望能经过自己的厚意让林心回意转。可是最近她从林的同学那得知林一向在北京找作业，底子就没有留在H市的计划，她很失望，所以才来找我跟我说出本相，由于她不想我再受林的蒙骗了。

听完这些话我的心口好像被大锤撞了一下，闷得透不过气来，被诈骗的耻辱、愤恨、悲伤都一同袭来，让我的思想都停顿了。没想到我深爱了3年的林居然是这样一个彻里彻外的伪君子，我居然还要为这个男人抛弃自己万分辛苦才争取到的作业时机，全神贯注地与他相知相伴，他怎样能躲藏得如此之深，而我却被他骗了整整3年。小同走后，我一个人衰弱地躺在床上，只剩下一片空白。我给林发了一条简讯：“小同来找过我，今后我不想再看见你。”几分钟后，林给我打来电话说让我别太悲伤，他立刻就赶过来给我一个解说。在那个黑色的夜晚我彻夜未眠，回想3年来的点点滴滴，和林在一同的那些夸姣日子，可是一想起这期间他一同还躺在另一个女性身边，我就一阵厌恶。

第二天林来到我的睡房，我狠狠地盯着他，觉得他是史无前例的生疏和肮脏。他或许坐的晚班火车，显得有点瘦弱。一进门他就哑着喉咙对我说：“我不知道她会来找你，其实我跟她仅仅一种肉体的联系，你知道我是男人，生理上的需求有时很难操控，你又那么拘谨，我hellip;hellip;”没等他说完我就冲了出去，我一向在心底通知自己为这样的男人哭底子就不值得，他玷污了我纯真的爱情，他居然不吝损伤两个深爱他的女孩。我立誓这辈子再不要见那个男人。我要去北京，脱离这个悲伤地，永久不再见他，我要在北京开端新的日子。

我真的履行了自己的誓词。结业之后，我按期进了北京那家单位开端作业，然后知道了现在的先生，成婚、落户，日子在美好与闲适中平静地度过。尽管，在某个阴天下雨的午后我还会想起几年前那个悲伤的日子，可是心痛的感觉却越来越轻。

不要翻开那个隐秘

有一天，单位派我去采访一个职业媒体的会议，在那次会上我遇到了锋，他是林研讨生时的室友，现在现已是一家医药类期刊的副主编了，咱们在会场相遇，他在会上看见我就跑过来说：“你还知道我吗，我是锋呀，那时只需你来咱们这，就会给咱们做好吃的，你的手工真不错呢，5年了你仍是一点都没变呀，仍是那么美丽。”看到锋的那一瞬，我心底那个现已被时刻抹平的创伤似乎一会儿又被划开，开端隐隐作痛起来。

我和锋找了一家幽静的西餐厅，落座之后锋细心打量了我一番说：“看得出你现在很美好，当年林做的挑选仍是正确的。”

“你不要再跟我提这个人的姓名。”

“其实你误解林了，其时林知道你现已找好北京的作业了，而他知道自己底子就没有可以处理进京目标和户口的或许，他不想你为了能和他在一同而抛弃掉进京的时机，以他对你的了解，你肯定会抛弃北京的时机跟他一同走。他觉得留在北京你会有更好的开展，而他却未必能给你更好的日子。所以他规划了那个小同的故事，让你死心塌地脱离他，安心去北京作业。”

“别开玩笑了，又不是拍电影。”

“真的，工作都曩昔那么多年了，我干吗骗你呀。你知道那个小同是谁吗，她是我其时新交的女朋友也便是我现在的老婆，由于你其时一向在北京找作业没时刻来咱们校园，所以一向没时机介绍你们知道，你看看我手机里还有我的全家福相片呢。”锋掏出手机给我，他的手机显现便是那张全家福，而那个抱着孩子笑得很甜的女子，我模糊还能辨认出她真的便是那个来找我的小同。

“林其时打电话回来说让我帮他一个忙，找个女孩子合作他一下。其实我觉得林是爱你的，他仅仅期望你能取得更好的日子，他其时说咱们这些学生就像浮萍相同hellip;hellip;”

那晚锋后来跟我说的话，我都不记住是些什么，也不知道自己后来是怎样回的酒店，只记住5年前那个下午被我忍住的泪水在那一晚全都释放了出来hellip;hellip;

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