如果只有一点点喜欢你,我就不会给你说。
因为我知道,人生,特别当你寂寞太久的时候,有太多的冲动。把喜欢当很喜欢,把一秒当作永恒。
我相信一见钟情,我也相信日久生情,所以我要等待,等待这份只有一点点喜欢的情愫慢慢沉淀,看过了多久,我又会注意上另外的人,患了同样的心情。
人啊,这辈子,喜欢过太多的人,分分合合,却始终理解不了自己的情绪。
有时候你觉得自己真的不能等了,真的不能不说出口了,以后你会回头会发现,那是小孩子脾气。
truelovewaits,always。
如果,我喜欢你的时间够长,或许半年,或许一年。文/阿布yanz
那么,我愿意和自己打个赌,看过了这么久的时间,我是喜欢你更多,还是降为了只是欣赏,甚至发现了你的许多不契合自己内心的标准而不再喜欢你。
人人都期待爱情,不论是轰轰烈烈还是平平淡淡,都想要甜蜜,但如果光是等待,就永远不知道那是否是自己想要的。
所以,试试吧。
如果我喜欢你更多,想和你在一起的心情一直在,且没办法把目光集中在其他人身上。
那么,我就会亲口告诉你。
但是我会给你说,我只是告诉你,因为我想让你知道。
我喜欢你,我想要跟你在一起,我想要你也喜欢上我,但是,世界上并不全是如愿的事情,相反,不如愿的事情十之八九。
所以,我没必要要你的回答,也没有要求你喜欢我就一定要和我在一起,也不想因为这样苦恼而日渐远离我。文/阿布yanz
我说了,你知道了,那我们该做什么,就做什么去吧。
我的心里,如果喜欢是占有,那太过于自私和小气,一点也不伟大。
如果你知道了,明了了,哪一天你跟我有了同样的想法和愿望以及冲动,你就来告诉我。
如果我那时仍然喜欢你,我们就在一起。
如果不,那就算了吧。
反正我告诉你的时候也没有承诺保证过,我会一直那样喜欢你,对吗?
反正,我们也最多只是点点喜欢彼此,那程度还不至于不能在一起会很痛苦,不是吗?
我知道,这世界的人有太多的杂念,喜欢一个人,就把那喜欢放大成爱,把自己所做当做理所当然,想要回报,想要靠近,想要你喜欢的人也一样喜欢你,想要感情的跷跷板平衡。
不是不可以,只是还没有那么洒脱地喜欢。
爱不是跷跷板,也不是天平,双方谁多爱一点少爱一点也是正常,不恰当一点,如果爱是100分,我爱你90分,你爱我10分,凑成满分,便也够了。
如果我们好像顺理成章在一起了,有时候这种不平衡,会让90分的一方不满足,于是,便起争执,便起怀疑,便起疯狂,便起一句一句的你爱我吗,你到底爱不爱我。
可是,爱你自然会让你知道,爱你自然会避开争执和怀疑,爱你自然不会折磨你。
又何必那么贪心,至少他还在你看得见的地方,好好的活着呐。
经历过足够的人,才会知道。文/阿布yanz
如果我真有那么喜欢你,而你没有那么喜欢我,
那么,
你喜欢别人,我不会痛苦;
你骗我,我总是宽容;
你需要我,我就伸出手;
你丢下我,我自己回去;
你不理我,我不会不理你;
你关心我,我淡然接受;
只要,你还在我触手可及的地方,我就没有资格再奢求什么。
直到有一天,累了,心疼自己了,
我就会走掉。
这样,你懂了吧。
时光变迁,岁月静好。岁月爬上他们的脸庞,刻下一道道痕迹,蹉跎了他们的容颜,使他们变得苍老而令人心疼
不知从什么时候起,他们的两鬓开始斑白,额头上早已有了皱纹,走路也不似以往轻捷,背也有些微驼。哦,我才突然意识到父母已经年过半百了
曾经那个在他们怀里撒娇的小女孩,如今也俨然成了一个大姑娘。是啊,他们怎么能不老?
慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。
倘若超过一个星期,没有给母亲打电话,母亲便会主动打来电话,怎么这么久也不打电话,像是质问,但更像是哀求,就像一个小孩问大人要糖果,真是越老越像小孩,特别可爱我经常打电话给母亲,却极少打电话给父亲。也许是因为父爱太沉重,不像母爱那般温柔。
是不是年纪越大越黏人。如今的母亲特别喜欢跟我睡一张床,说担心我自己一个人睡害怕。每每回到家里,母亲也总是忙着做各种好吃的,去哪儿也总是叫着我一起。母亲也会打趣的说起我跟哥哥小的时候,母亲真的老了,记xing也变差了。
离家前,母亲总是一贯的收拾了一堆吃的放在包里,沉甸甸的,满满的,都是爱。父亲不说话,送我到门口,我知道他只是不善于表达爱,就像我很少给他打电话,是一样的。
每每回家都那么仓促,时间都那么悄悄的溜走,来不及亲近就已返程。也罢,时间长了又要唠叨了。
小时候,总以为父母是万能的,他们是我们的一切,而如今,他们却慢慢变老了,我们成了他们的一切。
时间都去哪儿了?
想起了那首歌都说养儿能防老,可儿山高水远他乡留,都说养儿能防老,可你再苦再累不张口儿
最残忍的永远都是时间,以一贯决绝的姿态碾过一切,向前奔去。我们一天天成熟,而父母却一天天老去。我们永远无力与时间抗衡,惟有卑微地祈祷:时间,请慢一点。如果可以,我多想掰住时间的齿轮,让时间慢一点,再慢一点以报这无边的恩情。
再次迈入这个巨幕影厅,内心五味杂陈涌上心头。
父亲离世前,和他一起看的一场电影就在这个影厅。我不确信我有勇气能在这个影厅把今天要看的这部电影看完,因为总会有抑制不住的泪水可能随时会奔涌而出。
我甚至想:安安静静的在这里睡上一觉,也许是个不错的选择。可是很意外,我把这部电影看完了,忍着有点晕车的难受,忍着内心对往事的思念,内心的冰冷也被画面里的小主人公和一群可爱的动物们渐渐萌化。
这不是一部很萌的电影,有点暴力、有点高空坠落感在大森林,你知道的,这里有太多你可能没有见过的生物,你不知道下一秒你会看到什么。但是,剧情的设置却让人无法停下探险的脚步。一个被黑豹捡到的孩子,一个在狼群里长大的孩子,一个被老虎追杀的孩子,一个勇敢面对未来的孩子。
电影里的逼真的特效以及感人的故事情节,让我在这幅3D眼镜背后的双眼几次湿润,很难想象,很久不敢走进影院的自己,今天在这里坚持了下来。
人的一生总会有难以坚持的一段时光,我知道,这是特别困难又特别孤独的。只有自己,只有自己可以熬过这段没有人能理解的光阴,甚至在走进《大城小爱》的时间里,要完全忘却这件事。就像一切都没有发生过。这很不容易。
可今天,我做到了。谢谢毛克利。谢谢《奇幻森林》。
未来的生活,必须学会微笑,勇敢一点。
爸,我很想你。
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