把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"原是错的"，希望能够帮助到各位。

零八年，北京奥运，汶川地震，而我参加高考。三百多分，撕心裂肺的大喊一声，瞒着父母报了一所外省的专科，然后偷偷的离开曾经熟悉的城市。切断了曾经所以朋友的联系，包括第一个喜欢的女孩。年少轻狂，不顾后果，或许这就是年少的好处吧！

一晃八年，画了一个圈，回到圆点，不悲不喜，安安静静的过着属于自己的日子。突然有一天，接到一个陌生而熟悉的电话。然后去了那条街，从街头走向街尾，回头望着刚刚走过的街道，心里五味杂陈。要等的那个人一直没有出现，而我唯一做的事情就是晃荡在这条街，寻找着记忆中熟悉的影子。

太阳落山的时候，希望落空，我被人放了鸽子。夕阳下长长的影子，一副断肠人的天涯。

接下来的每天，我都会接到那个电话，听到那个声音，然后在那条街上等整整一个下午。明明知道被人骗了，却乐此不疲。原因是什么，我不清楚，也不想去弄清楚，或许只是为了让自己的心里好受一点，毕竟当初是自己一言不留的离开的。

我知道那个电话为什么让我来这条街，因为当初相识相知都是在这条街上的，当初逃课去的网吧已经关了，台球厅也没了影子，倒是那家咖啡店依旧开着，老板已经换了人，店面破败不堪，少有人坐在里面享受下午的阳光了。

按着电话里说的，我再次走进了咖啡店，老板笑吟吟的迎上来，问我需要什么。

一杯开水，照咖啡的价钱，坐在靠窗户的位置，看着街道，依旧等到太阳落山。不知道这样的日子过了多久，或许是一百天，又或者是一百五十天，总之有一天我并没有去那条街。

为什么不去了？这是我接到那个电话听到的第一句话。我没有说话，沉默。

为什么今天没有去？整个通话大抵都是类似的问题，除了偶尔一句叹息，我很少说话。

挂了电话，开始回忆八年前的点点滴滴。从那个相遇开始，直到那句我爱你结束。我知道我该问自己一句，一句后悔，但是我没有问。天亮的时候，电话已经打来，然而我没有接。不是不敢接，而是已经累了，就像当初一样，累了。

从屋子里出来的时候，正是正午时光，拖着简单的行李，不知道要去那里，只是觉得自己应该离开这里。

在车站的时候，我看见了她，八年了，没有多少改变。

准备走？很简单的话，我却不知道怎么回答。

是！

说点什么？

想要我说什么？抬头看着那张秀气的脸庞。

人生若只如初见！

纳兰的诗词不适合。

当初就不该认识！她叹息了一声，或许这是她这一生唯一的一次叹息。

可惜认识了！微微一笑，走向前方，不回头。

我知道她要结婚了，要嫁的那个人就是当初跟在我身后的那个小胖子，曾经我最好的兄弟，为了我跟她的事打架坐牢的傻子。爱情，友情，我都不要了，这是浪子最后的选择，不悲伤，不落泪，未尝不是一件幸运的事情？只是我又一次开始画圈，不知道这一次这个圈的起点在什么地方，也不清楚这一次这个圈的终点在什么地方。

身后穿来她的哭声，和小胖子的大骂声。

我只想对自己说一句，这一切原本是错的，就像那年高考。

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生而为人，原是件渺小而光荣的事

前些日子，在网上看到一则新闻，新闻里写道：第一批90后已走进30岁。30岁，是个怎样的概念?也许是如孔子所言的那般：三十而立。走入三十岁，应该不再如青少年时期的任性与冲动，当是历练得愈发成熟稳重，凡事把握分寸尺度。不再做那些美丽而虚幻的梦，而是努力抓住当下的每一刻，在平淡生活中，活色生香。

眼看着岁月无情地从指缝间溜走，看着它悄无声息地来，又悄无声息地走。在这些逝去的光阴里，我学会了不再去追忆过往，也不再忧虑明日，只是尽心尽力，过好当下的每一刻。但无论我如何地珍惜和把握时光，仍是会留下遗憾，仍是会犯下错误，无数次同大多数人一样感慨：倘若时光可以重来，是否自己再努力一点，再专注一点，是否犯下的错失可以重新弥补?是否流过的泪，笑过哭过的日子，就可以重头开始?

可惜，这世间向来是残酷而无情的。于我而言，与其勉励自己，告诉自己这世间还有多少值得憧憬的物事等待着我去探索，去寻觅，不如直面惨淡的人生，直面这血淋淋的每一次生活的教训，在无数次筋疲力竭后，一边试图擦干眼角的泪花，一边又努力奔跑。因为我知道，与其选择逃避，不如直面承担，没有谁能救赎自己，人唯有自渡，方能自渡彼岸。

时常在想，生而为人，究竟有何意义，又该如何才能过得丰盈而完满?后来，读过许多书，看过许多人情冷暖，走过许多路，我才发现，生而为人，原是件渺小而光荣的事。

作为人，究竟该无欲无求地活着，还是满怀憧憬与希望地活着，我想每个人心中都自有答案。无欲无求，终是无法做到，而我们也终不过是庸常的凡人，既无法摆脱七情六欲，更无法摈弃一切欲望，做到心如止水。纵然修炼得如何坚不可摧，我们的内心仍有脆弱、敏感、忧郁、感伤、阴暗的一面，只是有的人敢于承认自己的不足，敢于直面自己的阴暗面，有的人却选择逃避，选择隐藏。

为了得到周遭的人的认可，我们学会了伪装，学会了掩藏自己的真本性，不敢轻易地哭，更不敢轻易地暴露自己的喜好，为了取悦他人，甚至是一味地忍气吞声，在追逐功名利禄的前路上，慢慢地忘记了什么是自尊、什么叫适可而止。到最终，得到的又是什么呢?是身居高位的快感，还是腰缠万贯的充实?不，我们只是在这金钱至上的时代里，被一步步压迫，一步步紧逼，忘记了自己的初心，忘记了自己的真本性。

在《人间失格》中，叶藏他便是一个取悦他人的小丑的角色存活着的，他胆小、懦弱、敏感、脆弱，故而为了迎合他人，战战兢兢地以别人喜欢的方式而活，然后在人们一步步的逼迫之下，在残酷无情的现实打压过后，陷入痛苦的深渊，被人们所不齿的疯子，恶魔的阴影下过着绝望而无力的一生。

有人说，读太宰治的《人间失格》，只让人感觉他的故事太丧，充满绝望、悲观、堕落，实在让人读之抑郁痛苦，不值一读。然而于我而言，这血淋淋的现实，正是我们人生的写照。

尽管太宰治是一个彻底的悲欢主义者，但仍旧不得不惊叹他文字的功力，将这人世间潜藏于我们内心深处的绝望、无助、彷徨、和失落感，都跃然于纸上，也许通篇你看到的只是叶藏的悲痛与堕落，却不知道埋藏在他心中的无力感，正如太宰治自己所言：我讨好了所有人，却依然过不好这一生。这句话，说出了多少人的心声，又有多少人，在读着叶藏的故事时，看到了另一个自己所不曾认识的自己。

生而为人，我很抱歉。的确，生而为人，是件多么无奈的事。从呱呱落地开始，就开始了颠簸而坎坷的一生。

无论你多么优秀还是多么平凡，祸福终难料，得失亦是无常。纵然你如何奋力拼搏，永远有你无法企及和抵达的远方，更有你得不到的东西。付出的终无法和得到的成正比，可我们却仍一次次地于心底劝诫自己：此时不努力，更待何时?也许当下的挫败，就是因为自己还不够努力，只要再努力一点，就一定能成功。奈何我们一次次满怀憧憬地勇往直前时，却总是一次次地撞了南墙，且非得撞到头破血流，才知道，不要为不值得的人交付真心，更不要在一条死胡同里打转。悬崖峭壁，当需及时勒马，否则，便是万丈深渊。

太宰治告诉我们，人生在世，怕的不是这人世间的磨难，而是人心的欲望。人的心就如黑洞，倘若欲望无穷无尽，就会使自己堕入深渊。我们固然渴望得到挚爱之人、得到富贵、得到名誉、得到繁华，但也要量力而行，适可而止。人有欲望不是过错，而是要懂得在适当的时机里断、舍、离。

生而为人，原是件渺小而光荣的事。渺小是在于人生命的脆弱;光荣，却是在于活着一日就有活着一日的责任，既然活着，就不该白白走这一遭。为了亲爱的自己，愿你能从心所欲而不逾矩，以自己喜欢的方式过好这一生。

都是雨天的错

或许是雨季快来了吧，一场一场的雨渐渐变大了，风也不再那样枯燥;或许是雨季到了吧，一场一场的雨不断下着，几乎一天一场;或许是雨季结束了吧，一场一场的雨没有了夏天撑腰，雨势没有那么急了。

又是一场大雨，在这个雨季快要结束的下午。本来就阴着的天更加黑沉了，不时还有几声闷雷，本来很喜欢下雨天，可是这样的天气总是会让人心里增加几分恐惧感。外面的世界让人无法静下心来午睡，还是起来找点事做吧。

带着一种烦躁感，坐下来翻看以前的东西，原本是想用来驱赶那份恐惧感，谁知道竟然走入了一座叫做回忆的城!

翻开以前写的日记:原来，我也曾是那样天真，一点小事可以写满满一页;原来，我也曾那样较真，一次伤心就写的要死要活;原来，我也曾那样坚持，日记本攒了好几个。翻看以前的照片:那天，我们为什么笑的那么开心呢，好像只是因为某人的一个小笑话;那天，我们第一次合照了，我们真的已经变得那么熟悉了;那天，风景那么好，是谁发现的呢?翻看毕业时的留言本:哎，那时我们想的都好简单，未来更好，彼此铭记;哎，那时我们还说过那样铿锵浪漫的话，永远在一起;哎，那时我们用不好看的字体写下了最真的祝福，一切都好。翻看上学时的笔记本:英语，各种语法例句，我竟然还记得当时老师讲课说的话;数学，笔记做了不少，不知道为什么当时就是解不开那看似简单的方程组，因为现在依然不会;地理，老师绘声绘色讲课的场景现在依旧记得，可能喜欢地理也和这位老师有很大关系吧。翻看那些便利贴:我们，以前有些各种伟大的目标，虽然现在还差好多，不过毕竟我们也曾努力过了;我们，也可以在简单的纸上写出可以称为诗的句子;我们，也曾把希望寄托在这一页页的小纸上。

时间真的很神奇，它推着我们一步步往前走，没有什么能让它停驻脚步。那些被我写进日记的人，现在还有几个留在身边呢?那些曾经以为放不下过不去的事，还有几件记得清清楚楚呢?照片上一起笑过的人，现在你们过得可好?曾被留住的美丽瞬间，现在要去哪里找寻呢?写在纸上的誓言，又有几句实现了呢?

看着眼前的这些东西，回忆就那样猝不及防地涌上心头，认真地收藏着这些物品，不愿让别人触碰，不是因为它们有多贵重，只是因为它们载满了我的回忆，记载着我所走过的路。细细回想，一路走来，确实丢失了很多东西，可是那些我所看重的人都还在，这样，就很满足了吧!

雨停了，天也亮了，不知不觉竟也走出了这座城。雨天，真的很适合回忆吧，虽然早已没有了一起躲过雨的屋檐和那个为我撑伞的你，但却让我变得这样矫情。一切，都是雨天的错吧!

错遇

夏天，夏天，烦躁的季节。你我相遇在春天，不知道你可记得我们相识了多久。

君生我未生，我生君已老。

君恨我生迟。我恨君生早。

恨不生同时，日日与君好。

多么优美而伤感的诗句，说的正是你我，相逢不逢时，无奈着你我。

如有来生要做有情人！这是我们的约定，相信那时的我们都是幸福的。不会再像今生有那么的不得以，那么的牵绊，那么多的身不有己。

和你相识是缘，相知是份，你给的那份情感动着我，你的好我会记心底，曾记得那天你问我，认识你我后悔吗？我当时选择了沉默，心里多想告诉你，我从没后悔，可所有的一切让我不能说，因为你我都要面对的太多，有太多人和事等着我们，所以今生的所有只能这样。

也就这样，让我们都留下了些许的回忆，等我们老了，老的哪也去不了了，各自坐在你我的小院里，坐在摇椅上有些回忆才不会那么的空虚吧。和你的点点滴滴我是幸福的，快乐的，感谢生命中你的出现。

来生的我们希望能赤子之手，与子偕老，希望别在像今生这么累，如今的我终于发现，顾虑的太多，真的很累，生活真的很不容易。人如果也能冬眠该多好，至少累了可以睡很久很久，等我们醒来的时候，一切应该就没那么多烦恼了，想想，只能是想想而已，毕竟你我都是人类，全世界最聪明的动物。感情最丰富的动物，面对现实，这是唯一的选择。

哎，就让烦恼都随风，都随风吧，刮的烟消云散吧。来生的我们希望烦恼忧愁都绕过你我，就让这夏天的夜，漆黑的夜赐予我片刻的安静吧！

对与错

有时我会想眼前所发生的是真是假，是梦是幻，竟然自己也不能够确定，不知是什么原因。太多离奇的事、太多偶然或者巧合还是蓄谋构造成一个个完整的片段。

还是心不静，没有波澜不惊的气魄和宽阔的胸怀。我常常自责不已，有时太过敏感或是欲望太多，导致了浮躁的滋生。

宁静致远，不知道诸葛兄是如何隐居茅芦却洞悉天下，如何运筹帷幄、决胜千里，如何海纳百川，气吞山河？

致学虚静而无为，思而大悟、勤而不倦。无关环境、无关人事，只在于心。

我近来心中甚是不安，疲惫不堪，且无心思致学，究其原因因从四月末说起。

无论是为了人事还是心事我去了青岛，本想只是简简单单见一位未曾谋面的友人，谁知却身陷一场精心策划的布局中，而我一无所知。

记得是二十八傍晚到了青岛火车站，接我的人出现了，是一个普通的女人。中等身才微微有些胖，皮肤黝黑戴一副近视眼镜，不长的黑发扎在后面。

上身穿一件黑色的小西装，里面搭配红色毛衣，下身穿黑色短裙配灰色丝袜。脚踩一双黑色休闲鞋，整体给人严肃而又严谨的感觉。

我们的见面并没有任何可写之处，她没有任何表情，我只是勉强危险。

她说:我还在底下等你呢

我不好意思的说道:我没有看到你信息，所以一出现出打你电话，并你不知道你在底下等我。

然后我跟着她左突右拐爬上了一辆公交车，经一个小时的行程到了一个小区。很清楚的记得那个站名叫做海船职工楼，当我们两人走到楼下门口时她站住严肃的对我说:我是和几个朋友合租的房子

我当时并不明白她话中的含义，只是微微点头便是知道了，虽然我不习惯人多的场合，但俗话说入乡随俗，也没有选择的权利。而后她又加了一句话要想了解我的生活就要融入到我的朋友中去。

我虽然不知道她为什么说每句话都那么严肃，却也觉得有些道理，无从反驳。

就这样我踏入她的生活圈里，进入了一个别人精心策划而我却一无所知的骗局。

当她打开房间门时，我走进去发现这里环境不错，四室一厅，无论装修还是家具都布置的很好，可以说环境优雅而整洁。里面有三男一女，都是很年轻的人，她一一介绍，我无其一一打过招呼。

说实话这一日我是局部不安的，想想曾经的一个小编辑，上班只是写稿，下班只是看书听歌，什么时候见过这样的场面。我都不记得自己有多久没有说过话了，习惯了一个人的生活，喜欢自由而无拘束的日子。

但是为了某个念想或是这次来的目的我不得不试着去认识了解他们，并和他们生活。

第一天上午八点左右她叫吃早餐，而后和我出去游玩。我想是耽误了她工作，心里很是不安。说实话这一天我过得很开心，不为别的，只为再次见到大海，蓝色而平静的海面如诗如画，凉爽的海风有回忆有挚爱。

最后去了中山公园看花草树木，这期间我们并无太多言语，她很沉静，有时很冷漠。记得照相时她拒绝摄影时让我们牵手的意见，在公园时她躺在椅子上竟然沉沉睡去。

我心里虽有些不愉快但也没什么表示，也许她太累了，也许并不愿见我和我独处，只是为了礼貌而应付。

记得我来时她再三强调让我呆上一个星期，虽说我当时有些好奇不解，但也没深究什么，因为我是相信她的。

我直到现在才知道，原来像我们这样真诚而重感情的人是最简单的，别人一眼就可以看穿，进而欺骗于你。

我是多么愚蠢而无知啊，而这场游戏才刚刚开始。

第三天晚上她带着我出了门，天气很是不错，微风袭人，空气清新。

到了一个小区楼下，她又是严肃的对我说:现在带你去见一个朋友，她叫兰姨，是个女的

我很奇怪，下楼时她明明说是看她的店铺，我不解的道:你不是说要看店去吗？

她立刻很生气的道:现在去见朋友，下午再去店里看

就这样去见了第一个人。那是一个四十岁的女人，半老徐娘、风韵犹存。她说她了一些创业打工的经历，怀孕时在云南做水泥生意每天扛袋子很是辛苦。对于她的故事我很感动，但现实如此也就释然了，谁都是有自己的血泪史的。

接着又去见第二个人，她叫杨红，甘肃庆阳人，是个小个而精明的人。直到此时我才发现了这是所谓直销或者传销的把试。因为我在湛江时也学习过几个月的直销课程及手段。当我在网上查找一番终于确定！

当时我心里很平静并没有任何的恐慌，因为传销我是不知道，但直销我是学习过的，无非是讲一些课程让希望你加入进入。

但我转念一想，她_王洁霞是不是被人骗了或是身不由己不得已而为之。因为在我的认知里她因该是真诚而善良的有才华的女人啊。再说经过这两天的接触发现她人并不坏。所以我当时只是心痛，心痛这个骗局，心痛她的遭遇。

不知我是哪里来的决心，决定找出这里的破绽，推倒输入到王洁霞脑中的观念，让她醒悟而离开这里。

这也就是接下来我为什么会很用心的一班班听课，夜里上网查资料写文章的原因，而这一切的动力源于她，或者说你的善良。

可是我错了，我错的一塌糊涂。我的努力注定了是天底下最大的笑话。她的演技真是很高超，她装出认真而反悔的样子陪我看视屏，在风雨交加的夜晚倾听我的劝说，并发誓要找回失去的钱，然后去北京找工作。

这一切我都信了，并且深信不疑。

而当到了第六天时我才发现她从时至终并没有任何的改变，一切只是我的幻想。那么她为什么还要苦口婆心劝说我或者责骂我呢？原因很简单，就让让我加入。

此时我才发现自己早就陷入她设的牢无法回头了，因为我已经深深爱上了她。她真诚善良，严肃认真，有魄力有决心，有才华有骨气，最重要的是她对我体贴入微而关怀倍致。她孝顺而不曲从命运。我感动了，似乎看到了另一个自己，我不正是孤身一人奋斗挣扎在世间的倔强而孤独的人吗？

说实话我并看好这个生意，一则用谎言欺骗亲人，二则为国家赚钱只是一个金钱游戏。

但是竟然没有回头路我只有奋力一搏，倾尽全力帮助她，和她同生共死。

我欺骗了亲人骗去五万，谎言开服装店。而后参加考试，学习，听课，聊天，过素质课

我只希望用最短的时间结束这场游戏，回到正常的生活。为此我愿背叛天地孤身作战。

有人问我为了什么？为了所谓的上位，功名利禄，还是红颜知己。

我只是淡淡一笑，人生之事不可强求，一切顺其自然，我只是为心而活，我和她将来是怎样的谁也不知道，只有把握现在，珍惜和她在一起的一分一秒。

天降经大任于斯人也，必先苦其心智，劳其胫骨，饿其体肤

文章来源：http://m.qg13.com/q/5246702.html

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