除了喜欢别人的时候,会把一些心事发仅自己可见的朋友圈。
不知道大家会不会有这样的习惯。
当和别人发生不愉快的时候,也会发一条愤愤不平的朋友圈吐槽,但发的时候常常选择“仅自己可见”。
过一段时间,回过头来看,又会默默删掉。
可能有人会觉得,如果不开心就当面刚呗,但我真的不太行。
一是我向来不擅长吵架,每次跟别人争论什么总会发挥失常,徒留事后懊恼。
二来我容易“怂”,处理那些直接的诘问和面对面的对质,总会手足无措。
想想看,如果那个人看到这条朋友圈会尴尬,又或是私下小窗来质问“你发的什么意思?”,那么本来已经过去的事情就会变得更加棘手。
想表达但不想被询问,想把一些话说出来,但不想让它面对某些回应。
这种分组屏蔽“仅自己可见”,就是源于这样的微妙心理。
不过后来我仔细想了一下原因,发现最主要的,是我担心给别人留下“情商低”的印象。
但这样的做法,恰恰表明,我被“情商”绑架了。
我明明有情绪忍不住要表达,又不想气氛变尴尬,显得不懂事,所以只能选择这样的方式当鸵鸟。
不知道从什么时候开始,大家默认情商高是一种必需品。
毕竟成年人嘛,为人处世情商一定要高,要喜怒不形于色,心事勿让人知。
尤其是很多时候“高情商”已经成为一种为人处世标准,一旦一个人被冠以“情商低”,就显得很差劲。
但仔细想想,“情商”这个东西,真的有那么重要吗?
我只知道和真正的朋友在一起,只要自己是真诚的,对方也坦诚相待,那就根本不必论及情商这个概念。
反而是面对关系不远不近的人,相处之中,心里会生出千千结,聊天时免不了字斟句酌。
说到底,人之所以会变得小心翼翼,只是因为顾虑的东西太多。
而电影《心灵捕手》里,心理医生尚恩有一个“缺点准入”理论:
我们并不完美,我们遇见的人也都不完美。
有些不完美,人们称之为瑕疵,但“不完美”才是好东西,它决定了我们选择让谁进入我们的世界。
想来确实是这个道理,那些需要你时刻努力保持高情商的人,一定不是最靠近你内心世界的人。
人和人之间的关系,一味地求“多”,求“近”,反而会给自己带来无法应付的负担。
比如在很多场合里,大家默认会活跃气氛就是情商高,开不起玩笑、容易冷场的人就是情商低。
当情商高变成做人的标准,就会在这种裹挟中变得精疲力尽。
很多人为了证明自己情商在线,不想成为“局外人”,也为了不扫大家的兴,而一次又一次地降低自己的底线。
但是那些违心的迁就,并不会自动消解,只会变成深深的委屈。
所以不如坦坦荡荡地做个情商低的人,明确表达自己的诉求,尊重自己内心的真实想法。
这里并不是鼓励大家做个情商低的人,只是不必把“情商高”作为跟别人维持良好关系的唯一正确立场。
毕竟那些能成为真正朋友的人,是会看见藏着你情商之下的东西的。
在《挪威的森林》里,村上写过主人公渡边和木月之间的友谊。
木月是渡边高中时代的唯一的知己,却在高三那年意外自杀。
后来渡边前往东京读大学,结识了永泽,永泽是和木月性情截然不同的人,他家境很好,情商又高。每个和他相处的人,都如沐清风。
永泽把一切看得清楚明白,在人群中光彩夺目,大受师生们的喜欢。
只是在渡边看来,他失去了最真挚的那部分。
看着在人群里左右逢源的永泽,渡边反而越发思念木月:
"和他相比,木月的交际口才,简直就是骗小孩子的玩意儿,连比都不能比。
然而,我虽对永泽的这份能力相当折服,却仍旧怀念十分怀念木月。如今我更加确信木月的真诚,他把自己仅有的一点才能全献给了我和直子。"
看到这段的时候,不知为什么,心里觉得特别感动,我觉得这才是友谊真正的样子。
虽然我真的很佩服那种情商高,很会照顾别人,又会来事的人。
他们可以迅速察觉到别人情绪,并加以安慰的能力真的很棒。
但如果你做不到,那也不必强求,只需要真心待人即可。
很多人都觉得要时时刻刻让所有人都舒服才叫做体面,情商高,但其实不是的。
真正的情商高不是要让场面时时刻刻保持友好。
而是该体面的时候要体面,该让场面尴尬的时候要尴尬,该要别人知道你的态度的时候,就表现出来。
记得以前有个朋友和我说过她的经历:
以前我一直努力做个大家眼中情商高又温暖的人,后来我觉得很累,就慢慢试着冷下来,然后在变得有点冷漠的那段时间里,居然都有点嫌弃自己。
不禁想,我怎么会成为这样的人呢。
可是再后来慢慢就释怀了,做个低情商的人,又有什么不好的呢,妥善保存好自己隐秘又珍贵的情感就好了啊。
我很认同她的说法,我们首先是我自己,其次才是扮演其他角色的人。
如果被“情商高”三个字绑架,注定会活得吃力。
生而为人,我无法做到满足所有人的期待,也不可能得到所有人的喜欢。
既然只是平凡人,那么在不伤害他人的情况下,自己觉得舒服自在就够了,所谓情商高不高的,也不必过多介怀。
以前我很羡慕那些可以左右逢源的人,所有的事情都可以面面俱到,而我始终无法做到处事圆滑,尽善尽美,也因此觉得苦恼过。
后来才慢慢认清,可能我还是适合做一个乐得逍遥的低情商的人吧。
情商低点没什么不好,在处理人际关系上,有些人生来就不擅长,甚至有点笨拙。
但笨拙没关系啊,真诚就好了。
我总是会把那些不足为道的情绪都设置为「仅自己可见」。仅自己可见的朋友圈,只是为了安慰我自己,那个感到焦虑的自己,或者是,情绪低落的自己。
有缘千里来相会,
无缘对面不相逢。
因为缘份,
从素不相识到成为知己;
因为缘分,
让我们相遇相知相惜。
无论各种方式相遇,
我的朋友圈有你,
这就是最美丽的结局!
无论天涯海角,
我的朋友圈有你,
就是最真挚的感动!
在朋友圈里:
无需日日畅聊,
无需时时记起
也不用担心距离太远。
真正的朋友,
不需要太多的联系,
感情却是不会随着时间泯灭。
真正的感情,
无需过多的联系,
深深的铭记就足够了。
我知道朋友圈里的:
每一次点赞,就是一个爱的鼓励;
每一句评论,就是一份最暖关心;
每一个问候,就是一种无尽在乎。
也许从未曾说一声谢谢你们,
也许从没有道一句感激你们,
但这份难得的情谊,
我会一直铭记!
我的朋友圈不大,
有你们的存在,就足够了;
我的朋友圈人不多,
有你们的陪伴,就满足了!
我的朋友圈不会屏蔽谁,
更不会删除谁,
因为我知道相遇不易,
就该倍加珍惜。
有些人走着走着就散了,有些事看着看着就淡了。
这个世界人潮拥挤,热闹喧嚣,花开的正好,雪落在枝头,岁月波澜不惊,而你一个人孤自狂欢。
如果你曾刻骨铭心的想念过一个人,你肯定也有过这样的时刻,关上门,倚窗而立,看着远处汇成一片海的万家灯火,眼前浮现出一个人的模样,他温暖的笑着,徐徐而来,而伸手却只触碰到冰冷的玻璃。努力的眨巴一下眼睛,酸痛的感觉告诉自己,果然,又是一场红楼美梦。
不记得何时有了这样的习惯,走进家门,洗掉一身的风尘,原本该是一夜好眠,该做一场好梦,却辗转反侧夜不能寐,身旁的手机拿起又放下,仿佛怕错过什么,又仿佛没有什么可错过的,笑自己太痴,叹时光太短,怨想念太长。
你是不是也曾默默的翻遍一个人的朋友圈,仔细的看完每一条动态,每一个评论,甚至连点赞也不放过,小心翼翼的揣摩他的心思,为一个词坐立不安,为一句话热泪盈眶。临走时还不忘删掉浏览记录,生怕你知道我曾来过,生怕你知道我还在意,生怕你知道我的软弱。
有些人像罂粟,要么不可碰,要么不可离,明知你是毒,而我乐此不彼。
始终在离你不远不近的距离里,默默的关注着你的一举一动,一颦一笑,看着你身边人来人往,羡慕自己不是其中之一,又庆幸自己不是离去的一个。
熬夜到很晚,看着你的头像从灰色到亮起再到灰色,想说的话输入又删掉,却始终都没有勇气点出发送。
抱着手机从夕阳无限好到夜幕垂垂繁星满天,反复的开,反复的关,其实我不是离不开手机,我只是离不开你。
大概你从不知道我来过,又或许每次你都知道,只是你从未在意,而我始终沉默,谁都不提的秘密,是你和我最后的默契。
有时觉得,爱真不公平,你跋山涉水风尘仆仆而来,而那个人云淡风轻的一句,你的辛苦,你的委屈,你的逞强,便都化作如烟往事,无人记得。
无论他日如何,而你来过,而我爱过,我的想念,我的等待,时光都记得。或许有一日,我不记得我怎样爱过你,但是我始终记得,我曾那么热切却毫无目的的爱你,只是爱你。
我多希望有一天,我能落落大方的站在你面前,潇洒的跟你道一声再见,然后转身纵酒当歌,快意人生。
而那时,我依然爱看月光穿透乌云,星星伴着黎明,只是不会再想你。
文:小妖
见过一些人,听过一些故事,我有一个不算新奇的发现:
每一个奇怪的禁忌背后,都有一段伤心的往事。
一个重庆姑娘不吃火锅,因为她最爱的那个男人,在吃火锅时跟她提的分手;
一个女孩不敢听周杰伦那首《开不了口》,因为初恋跟她告白时,唱的就是这首歌;
一个男生删除了所有游戏,因为他跟前女友是在游戏上认识的……
关于恋情结束后给人的影响,有人打过这样一个比方:
就像是走路时撞上一根电线杆,很疼,以后你都会绕着它走。
那根电线杆,成了我们的恋爱“后遗症”。
上一期「众生相」留下的征集话题是:
跟对方分手后,你不会再做什么事情?
后台涌进的8000多条留言让我再一次相信,这个世界从来不缺深情的人。
当然,也总有人受伤,有人默默舔舐伤口。
没关系,对的感情让我们看清自己,错的感情让我们看清人生。
怎样都不亏。
我从小缺乏安全感,一直害怕你离开,即便我什么都没有做错。
不断地妥协、包容、迁就,向你走了99步,可是终究等不到你为我跨出那一步。
一个人撑起一份感情、一段婚姻真的很累。
所以,再见,再也不见。
在离开你之后我才发现,原来把自己内心变得强大,自己就可以给自己安全感。
张爱玲说:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”
卑微过才知道,尘埃里只有尘埃,开不出花来。
不用熬夜到凌晨一点,只为等你回我信息;
不再洗澡还带着手机,只想及时回你消息;
不再期待大风大雨的天气,你会来接我下班。
你走了真好,不再担心你会离开。
跟喜欢的人分手是一种什么样的体验?
知乎上有人说:
“一瞬间如释重负,一转头心如刀绞。”
谁爱得多一点,谁爱得少一点,我的小心翼翼和患得患失早就告诉我了。
我只是等着被宣判。
在一起的时候,他去北京平谷区山沟沟里出差。
一到周六,我就从天津出发,坐高铁,转地铁、转大巴,再坐两趟公交去找他。
单程7个小时,只为了晚上见他一面,在偏僻荒凉的小山村里手牵手压马路。
分手以后,我再也不会翻山越岭、跋山涉水去见一个人了。
只想做个自私的小孩,等着有谁愿意穿越人潮来拥抱我。
“我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求见你。
这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言。
而是因为,唯有你也想见我的时候,我们的见面才有意义。”
第一次发现他跟前任有联系,我自己帮他找好了借口;
第二次,我选择默不作声,委曲求全。
我以为他会到此为止,可接下来面对的是无数的借口、我无数次的退让。
原来出轨真的只有0次和无数次。
分开之后,我再也不用妥协退让,替谁找尽借口,
再也不会接受总是和前任联络的人。
“我最不能容忍的是,到头来我竟容忍了一切。”
你那么喜欢前任,我再送你一个好了。
以前在一起的时候,他车的副驾驶只有我能坐。
他说,我坐在副驾驶的时候,他很有安全感。
现在,我拒绝了所有人的副驾驶,只想一个人待在后座。
不是不愿意,只是怕想起。
马东和蔡康永有过一段对话:
“随着时间的流逝,你终究不会再想念那些曾经爱过的人。”
“那不是不想念了,那是算了。”
异地恋从开始到结束,默默地删除聊天记录,清空图库的视頻截图。
恍惚中开始怀疑这段感情是否存在过。
我们什么都没给对方留下,甚至回忆也没有。
“我也不知道是异地让我们分开,还是我们让爱情失望了。”
原来老是因为你通宵玩游戏跟你生气,
不开心你跟朋友喝酒到深夜,打完球不洗澡就睡。
你一直嫌我啰唆烦人。
你现在一定很开心吧?
我也很开心,不用再费尽力气,只为了好好跟你在一起。
我现在只想好好对我自己。
“一开始你很喜欢我黏你,后来你总烦我爱管你。”
我是个笨手笨脚的人,从来不喜欢玩游戏。
为了和你有共同话题,我开始玩游戏。
不想拖你后腿,不想你嫌弃我笨,
我花了好多个日夜研究游戏上分。
你以为我很喜欢玩游戏,其实我只是喜欢你。
你走之后,那款游戏也卸载了。
“我曾经默默无语地、毫无指望地爱过你,
我既忍受着羞怯,又忍受着嫉妒的折磨;
我曾经那样真诚,那样温柔地爱过你,
但愿上帝保佑你,另一个人也会像我爱你一样。”
每年樱花盛开的时候,我们总是一起去看。
他旁若无人地张大嘴巴。
我问他在干什么,
他说他在等漫天樱花飞进嘴里,那样就能尝到春天的味道。
我笑他太傻,可心里知道他是故意逗我开心。
现在我不再去看樱花了,也不再期待有谁会为了让我开心而装傻了。
“你是那么好,我那么确定。
可我为什么还是弄丢了你?”
初雪那天,他在外面吃饭,突然打电话给我:
“宝贝,快看窗外啊,外面下雪了。”
现在每年还是会下雪,可我没有半点期待了。
我知道其实我一直不期待下雪,我期待的是他那个电话。
“爱情也许在我的心里还没有完全消亡,但愿它不会再打扰你。”
《百年孤独》里,加西亚·马尔克斯写道:
“回忆是一条没有归途的路,以往的一切春天都无法复原。
即使最狂乱且坚韧的爱情,归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实。”
爱情难以长久,谈过恋爱的我们都知道,但即便抱有这样的觉悟,也无法避免让自己受伤。
而其中,最大的伤害莫过于,摧毁我们对爱的信任。
我想告诉你的是:
爱情不是永恒的,痛苦也一样。
分手很煎熬,但是可以走出来。
你还是可以相信些什么。
绕过电线杆,大步往前走好了。
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