两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的向南走，向北走，希望能够帮助到大家。

大学四年，每一次的寒暑假，他和她总是同一天回家，不同的是他们列车行驶的方向。一个向南，一个向北，距离越来越远。

漫长的路程，分外疲惫，格外无趣。她16个小时，他更惨，三十几个小时，都是孤身一个人，连个可以讲话的人也没有。

都是不爱交际的人，不乐于和周围四座的人攀谈。在这一点上，他们达成共识，认为，和一群不熟悉的人聊天，很费事。彼此认识，相互介绍说，哪里人，做什么，去哪里之类的，类似警察查案似的谈话，既没意思，又浪费时间，还不如睡觉来得清闲自在。

他们是大一的时候认识的，后来就成了无话不谈的朋友，他懂得她假装的坚强，她了解他偶尔的小脆弱。就像前世的亲人一般，他们相处得很自然。

在漫长的路途中，聊天成了他们的习惯。他和她说，他的家乡，说，多希望，他们的列车是开往同一个方向，说，想带她去看他们家可爱的小叮当，小叮当是他姐姐的孩子，长得可爱又机灵，像极了《西游记》里的红孩儿。她喜欢小孩子，喜欢小猫咪，他记得。

她又何尝不想去看看那异域的风情，去见见那个长得像红孩儿的小孩。只是，她是一个理智的女子。她清楚，他们不会有完美地结局，所以，就这样，以朋友的身份相处，是最好的。她不想伤害他，也不想让自己陷进去。

她是一个典型的南方女子，委婉含蓄，同时又理智冷静。他有时候，会说，怎么她可以如此多态，明明是无法集聚的特性，她却可以将之融合使之自然。

她是家里的独生女，所以，她很清楚，她必须留在家乡附近照顾身体不好的父母。

她从小和奶奶一起生活，20年，就在一起生活了刚满20年多一个月的时候，奶奶去世了。不是寿终正寝，而是寻了短见。奶奶有五个孩子，临死的时候，一个也不在身边，本来，她应该一放假就回家陪着奶奶的。可是那次，她却先去了爸妈所在的城市，她一直在后悔，她想如果当初她在，奶奶便不会寻了死，有她在，奶奶就不会想不开。一起生活了20年，感情胜过了父母，世界上最爱她，也是她最爱的人，不在了，她觉得是她的错，都怪她不在身边。

所以，她一定要守着父母，守着最后的两个亲人，哪怕放弃自己的幸福。失去过，才知道珍惜。或许，她本就是一个狠心的姑娘吧，她觉得感情以后可以再有的，可是父母不同。虽然，没有从小陪在身边照顾，可是那是血亲，剪也剪不断的联系。剪了，那是会疼的要人命的，她不想再次经历那样的伤痛。

这些，他都知道。所以，他明白她的犹豫和决绝。

北方，南方。秦岭淮河一线之隔，有着不一样的风景，不一样的气候，不一样的风土人情许多的不一样，要放弃自己早已融入骨血的生活，去适应不一样的世界，他想过，可是，没有勇气。同样，他有离不开的家人，舍不得的家乡。

她知道。所以，她从来不要求什么。己所不欲勿施于人。她懂得，一早，她就知道，不会有完美地结局。

大学期间，她谈过两次无疾而终的恋爱，每次，总觉得哪里不对，总觉得，别人没有他好，没有他懂她。他一直单着，她问他，怎么不谈，他说，他不喜欢南方的姑娘，太矫情，不大气。她就和他闹，她喜欢和他闹，因为他总是让着她。

她在想，如果哪一天，他回北方了，还会有谁这么纵容她呢，她不开心，该找谁倾诉呢。

他在想，那样可爱的笑容，以后很难见到了吧。那样默契的人，可遇不可求，以后，怕是再也没有了吧。

越到毕业，他们越发沉默，不知道说什么，不知道做什么，不知道怎么去面对离别。死寂的沉默，却阻挡不了离别的到来。

坐上开往更南边的火车，看着列车将要走远，她惶恐不安。

突然，有人拍了一下她的肩膀，回头，是他。这一刻，她心安了。

他说，怎么办，你那么傻，我不放心，担心你会被骗，所以，我来了。qg13.COM

不再是南和北。终于，他们坐上了开往同一个方向的列车，由于其中一个的妥协。

后来，每次，他们都一起，一起欣赏北国的风光，一起领略南方的温婉。

情感一生延伸阅读

走再远也走不出你的心

办公室里有一个背包客，叫意莲。她最大的爱好除了旅游就是在朋友圈里晒自拍照，今天在西藏，明天在丽江，照片上基本看不到美丽的风景，因为那张硕大的脸占满...

办公室里有一个背包客，叫意莲。她最大的爱好除了旅游就是在朋友圈里晒自拍照，今天在西藏，明天在丽江，照片上基本看不到美丽的风景，因为那张硕大的脸占满了整张照片。她常常说，我们不要旅游，要旅行，要懂得在风景中找回自己。照片发出超过一个小时，只有一条她自己的评论，上面写着：统一回复大家，我在白云的故乡。后来我把这些消息给王爷看，王爷问我，你为什么总是那么在意别人的生活？我说，茶余饭后找点话题罢了。王爷说，把别人的生活作为话题的同时，你的零零碎碎也可能正在成为别人饭桌上的“下酒菜”。王爷的话让我立马住了口，但是私下每每看见意莲乐此不疲地晒自拍照，我还是忍不住想吐槽几句。

刚入公司那会儿，无意中和王爷说起旅游的事，知道她去的地方多，见的世面广，好奇外面世界到底有多大，到底是不是那么美好。王爷说，上大学的时候，她特别迷文艺片，总想着浪迹天涯，仗剑四方，想着在茫茫人海中遇见一个他。现在说来，会做那种鸳鸯蝴蝶梦还是因为那个时候太闲了，总觉得去的地方多了，回来就有和身边的人攀谈的资本，甚至在别人扯谎吹嘘的时候，冷不丁地甩出一句真相噎死他。渐渐地，真的去了很多地方，才发现，其实每个地方都一样。那些曾经痴迷幻想的远方，其实也不过是另一个可以生活的世界，有楼房、有超市、有汽车、有人、有爱、有故事，回头来看，换汤不换药。

王爷说她大学的时候去一次香港就像去了一次外太空一样，好像一回到学校，自己就不同了，可以傲视群雄了，可以趾高气扬了，可以光宗耀祖了。其实你越是嘚瑟越是掉价，大家只会当着面装出羡慕的样子说，啊，好厉害，香港很棒吧？私下其实根本只会对她嗤之以鼻，说那谁谁谁不过是去一趟香港，就好像见过了全世界一样，旅游的钱不是亲爹给的就是干爹给的，没什么了不起。

这些话最后当然传到了王爷耳朵里，一开始王爷自然很生气，想着自己旅行的钱都是靠一边打工一边省吃俭用存下来的，哪里来那么多亲爹、干爹疼自己。原本打算好好和对方理论一番，但回头仔细想想，要不是自己到处炫耀，又有谁会出言不逊来伤害你呢？开心的事自然要和大家分享，但是分享过度，就是自我标榜。你再开心，过得再好，说到底，都是自编、自导、自演的独角戏，既然是戏，就控制不了观众的评头论足、指指点点。

所以说，其实不管你是在炫耀还是在看别人炫耀，都不是件好事，不是伤害了他人就是伤害了自己，得不偿失。年轻的时候，总想要别人看见自己的好，等到长大了，才明白，真正的幸福，是学会欣赏别人的美好。

王爷说，现在的人动不动就想去看看远方，当然，有部分人是真的希望得到远方静谧的洗礼，然而剩下的大部分人不是为了凑热闹，就是为了炫耀。那些走过的路，看过的风景，原本应该是自己心中最难忘的回忆，最后却成为大众口中竞相炫耀的话题。不是非要给旅行冠上神圣的含义，只是我觉得，旅行说到底，只是为了自己。

而这样的情况，其实不止意莲一个人，公司里的人或多或少为了满足自己的虚荣心，都忍不住要和其他人扯扯自己的阅历。今天去香港买了包，明天去日本买了电饭煲，最近用的化妆品都是在英国逛街的时候买的；女儿要是不在国外念书，肯定是不行的，国内情况太差了……回家后却在责怪老公、怪罪孩子：你不努力，我就过不上好的生活；你不刻苦，长大了就去捡破烂吧。“别人家的”已经如何如何，而我还没有去过新马泰，还没有游过港澳台，没有去欧洲看看，这辈子怎么甘心呢？等到费尽千辛万苦终于看过这几个地方，别人已经在冰岛住过好几次了，看极光已经跟看黄浦江一样频繁。于是，除了继续追赶他人，好像也没有别的办法。

实际上，这些人并没有那么多资本可以到处游行。有工作、有家庭，时间完全被消耗殆尽；即使出了国，语言也达不到可以交流的程度，跟团什么的，也就是去看看满世界华人为什么这么多，到处都是中国人在血拼。其实，走在国外的街道上，除了空气新鲜点，我并不觉得和国内有什么区别，但大多数人觉得，不走远一点就不是旅游。
旅游成了攀比，就像精神奢侈品。

记得有一次，组内同事一起吃午饭，有人突然问起意莲，说，你上次好像去过香格里拉，怎么样啊，说来听听。最后意莲支支吾吾，只回答说好像也没有什么特别的，天很蓝，人不多，环境很美，具体怎么美，已经不太记得了。她随手去翻照片，才发现基本上都是自己的脸，也分不出哪里是丽江，哪里是香格里拉。最后扯着嘴笑笑说，哎呀，你下次自己去一次就知道了，这种事要自己体会。

对于意莲这样的旅行方式，王爷只是淡淡一笑。王爷问我：“周，去一个地方旅行的目的是什么？”

我装作很有学问的样子说：“人嘛，除了生活，还要有远方和诗。”

王爷终于忍俊不禁，说：“那个‘远方’你还真是看重得不得了啊。是不是一定要去过马尔代夫才叫看过海？在三亚的沙滩上躺一躺，看的都是小水沟？如果只是在佘山转转，是不是要被耻笑在小山丘上吹风？要是在中山公园看一下午的书，是不是要被耻笑不如在家睡大觉？所以，我们的旅行一定要在方圆几百里之外才叫旅行，去个青浦朱家角只能算下乡吗？

最后王爷说：“周，有时候我觉得，其实走得远不远并不重要，关键是你是否走出了自己的心，见识了前所未有的新东西。”

周末的时候，我和王爷在静安寺某家私人小影院重温《东邪西毒》，欧阳锋的经典台词又一次提醒我们：为什么人总想要攀越眼前的山，走过去才发现山后并没有自己想要的东西？王爷说：“那不是山，那是心。你以为山的那边真的不如山的这边吗？其实王家卫在骗你，明明攀山越岭的途中看见了那么多不同的风景，又怎么会是同样的心境呢？”

五一之前，我和王爷原本计划去一次台湾，因为正巧想去见某个辞职去了台湾的同事，又凑巧想去台北夜市吃吃东西。但是最终我们的计划流产了，因为我突然接到上级的任务，又找不到其他人接手，自然没有我休假的时间。我以为王爷会生气，想着前几天她还在用手机查攻略，地图上满满的都是标注，我觉得王爷简直可以去做旅游作家。正因如此，我才想着当我把不能去台湾的消息告诉她时，她会不会立马掀桌，把攻略扔在我脑袋上。可真正当我说出口的时候，王爷只是简单地“噢”了一声，然后说：“那周末就去船厂路附近转转吧，那里也挺好。”

“你……你不生气吗？”

王爷眨了眨眼睛，说：“我为什么要生气？”

“计划……不是被打乱了吗？”

王爷笑：“我们又不是非去台湾不可，不过是没有机会见亚玲了，大不了下次咯。如果想吃东西，就趁晚上去吃小龙虾好了；如果要到处兜兜风，徐汇滨江也并不差啊。”

“你真这么想？”我忍不住又问了一遍。

王爷冷不丁点点头，就转过身敲打她的键盘去了。

五一当天天气确实不错，徐汇滨江大道上，人并不多，比起外滩、南京路这种地方，这里简直让人舒心，王爷也果真会挑地方。

王爷走了几步路，深深地吸了两口气，然后对我说：“舒服吗？”

我点点头。

王爷说：“其实去哪儿不都一样吗？比起去人挤人的旅游景区，我宁愿花一下午的时间去郊区走走看看。旅行说到底，是求一种心境，也是求一份心静。”

几个小孩正在路上开电动赛车，我和王爷索性坐在路边。远处江上的船只在鸣笛，几只飞鸟在空中盘旋。我问王爷：“已经去过那么多地方了，你还有想去的地方吗？”

王爷推了推鼻梁上的墨镜，说：“有，其实走再远都走不出自己的心，能够真正抵达终点的那一刻，倒不是你走了多远，而是你真正地打开了自己的心，认识到自己的短浅和不足。”

这时，意莲的大脸再一次出现在了朋友圈里，她又去了苏梅岛，然而状态下面依旧没有人回复。我拿给王爷看，王爷却抢过手机，从容地点入“设置”，选中了“不看她的朋友圈”那一项。王爷说：“好了，这样子，整个世界就安静了。”

她躺在绿地上，什么话也没有再说，墨镜之下，我看不清她是否闭着眼，但她嘴角浮动着微笑，就和天空一样晴朗。我合上诧异的嘴，学她的样子躺了下去。阳光正好，鸟语花香。阳光落在我们身上的时候，我想，对啊，其实走哪儿真的重要吗？还是，这样应该就够了？

《月夜走山》

一

今晚的月亮，比昨天迟了些许升了起来。我的女友，确切地说，是我的舞伴。如期而至。

城市中的夜公园，公园中的大众舞场，灯光通明。高处不胜寒的月亮，气喘吁吁地走着；象一个生病的神，在狂歌劲舞，肆意张扬的舞场面前，显得是那样的多余，而苍白无力。

这是一个小山城，公园的不远处，是一匹向南绵延而去的高山。来这个公园跳舞的，有一个不成文的潜规则，相互之间可不问名姓，不问职位，不问收入，不问门第，跳完就走人各奔东西。当然，如果攀谈起来，也可以胡说八道，德性乱扔；你来自哈尔宾可冒充温州人。你会几嘴中国式英语，把脸的颜色涂改涂改，眼晴再有些许的蓝，就可冒充一个美国佬了。谁能管住人口里的八哥嘴，八哥嘴里的狼子野心。所以来这里跳舞的人，又刺激又如履薄冰。当然我不指男人，男人就是因斯而坠落深渊，坠落深渊里的冰洞；被冰狐仙吸干鲜血，我觉得也不值的同情。活该！不过活该也值，最其码亦有可能，会装饰明天一张都市晚报的趣闻。难得在报纸上以图片的形式露一次脸。以印刷体后形式出一次名。不过我辈无名小卒，就是被吞噬的尸骨全无，也没这种福份了。那得不大不小的官爷，商界略有名气的新贵，才有如此厚戴的礼遇。所以我总是为跳舞而来，为劳累而去；让我这个远离家乡的打工仔，能死猪一般，睡一个有梦也会无梦的好觉，一直到天亮。没有比之更好的选择了。

如履薄冰，我是指那些天生丽质，总也长不大的女孩子。涉世未深，爱慕虚荣，举一双清纯如月的眸子，捧一颗好奇而又简约如珠的心。指那些空有一腔书本上至理名言，而无一丁点社会经验，一门心事为美而来的在校或刚毕业的大学生。

认识玲己有两个月了（故且算作是认识吧），她出生名门，书香门第，父亲在某高校任教，名望很高。母亲在一行政机管任职，平易近人。是一个令人称目敬仰的比较传统，而又充满现代气息的美好家庭。玲，凭自己的才学和聪颖，一路顺风轻而易举地，叩开了本省一所名牌大学的校门。现在毕业在及，正在实习阶段。这样的女孩，我知道其成长过程，就象从来没有离开过温室大棚的豆芽菜；骄嫩矜持，于任性的自傲中，总揣怀一种蔑视一切的自信。容不得半点挫折和其实无关痛痒的打击。这样的女孩，受家庭潜移默化的熏陶，发自心底也总是以一汪和善待人；初涉社会根本不懂得设防。当然，有关这些资料，都仰仗了我那些手眼通天的小哥们的安马劳顿了，我从来没正面问过她。

她来这里，这个城市里的大众夜公园，从来没跟别人跳过舞。一进入就成了我手中的猎物。这一点我深信不疑，因为下班后，无家可归而又无所事是的我，这里就是我最好的去处。也就是说，我是这里忠实的舞民。未遇到她之前，我跟很多无名无姓，流水而来，流水而去的女孩跳舞。而且也有卑鄙下贱的男人所固有的毛病。重重地揽过她们的腰，也紧紧地贴过她们的胸。但做的是那样优雅而自然；从来没顾忌过她们的感受，考虑过她们的心情。但也没有遭到过任何角度的白眼和不满。也就没有让我浅薄的自尊下面掩埋在心的自悲，受过疼疼的触动。走开之后就带去一份短暂的开心。也带来了日复一日，周而复始的失落无奈和苦苦的追寻。

自从因舞结识了玲，无端地给我帯来了双重压力。不由自主欲罢不能难以逃离。她那种自始不愉的等待，流眉顾盼茫然若失的样子，总是让我浑身的火苗窜动而又疼痛地揪心。（因为迟到对我来说是常有的事）似乎那个时间，那个地点，成了冥冥中某一个神灵，为我们按排好了的约定。每到这时，我总是心神不安，仿佛成了一种无法推脱的责任。不！是一种必须以全部身心去践行的使命。面对她，我这个卑微的来自于乡下的打工者，那种强烈的自悲，就可想而知了。凭她的聪慧和细心，她不可能看不出，我谙熟的舞姿和故做高深的表情中，潜藏的那份渺小龉龊于浅薄。她甚至能直接嗅到我浑身上下，怎么也难以洗去的土腥味，以及咸涩难闻的汗臭。她为什么不一语道破呢？为什么不嘲笑我一通，或找几个校姐校妹戏弄一番，狂笑着走开呢。或诺干脆找几个锐气未退，风流倜傥的追逐者。一次性打我个鼻青脸肿，眼斜嘴歪，还原本质让我一梦惊醒呢？为什么要让我于无望中而萌生一种不切实际的野心。为什么要让我在有梦无梦的睡中，多了一中难以抑制的醒，。我这是吃的是哪坛子醋，分的是哪一瓶酒的神呵！睁眼闭眼就是她同别的男人翩翩起舞的幻影；嘻笑，放荡不羁，这不是在跳舞，是一个面颜模糊的强大的黑影劫持着她，死死压迫着着她。她不是在欣欣地笑，她是在默默地哭，在流血红的泪；她不敢出声。仿佛一把刀子笑眯眯地逼着她；却阴冷地直刺我的心。我必须去保护她，不！确却地说是保护我自已，保护我这颗比她还柔弱的心。岁月的风雨霜雪，己把我着染的对什么都模眉冷对了。我怎能还对她有什么悲悯的情怀。

在这个城市中的夜公园，我就是不想不忍看到她跟别人跳舞。（确切地说，在这里她从来没跟别人跳过舞）她跟别人跳舞，我就会萌生杀人的心情。不想她跟别人跳舞，我就得跟她跳，这时，自惭形秽的我，又会产生一种自杀的念头，。为此我总是向舞外走神，而她对舞却越来越投入越来越认真。她是在用我，舞之外的潜意识中，衍生而来的强烈愿望而没有任何希望，换去她舞中的喜悦和激动。这是多么残忍的交易呵！对我的痛苦，压抑中的挣扎她竟浑然不知。一曲终了，她总是轻松而调皮地问我，开心吗？我就说：开心。开！开裂的心呵，我回答的时候不知是点头还是摇头。只觉得嗓子眼中滚动着一种吐不出也咽不下的苦涩。然后她就调皮地跟我说：明天见，然后背转身，一步步消失在街灯的茫然。给我留下半个长长的黑夜，一个昏沉沉的白天。

二

又一轮新月，升起依旧，而我形容枯槁心力焦瘁。尽管苦苦争作，也掩饰不住两个眼角垂挂的疲惫。而沉浸于某种满足感喜悦单纯的玲，浑然不知，或若早已心知肚明，却有意不溢形于色。我狗肚里能存有几两荤油或素油，明牌大学的高材生，她不可能算不出来。为此我特别恨她，深深地深深地；但却找不到恨的确切缘由。只是恨的想躲在一个无人知晓的角落，自已对自已大哭一场。

昨天，我盘算了二十多个小时的报复计划，就要有条不纹地实施，而她却象一个觅食于雪地里的小鸽子，只顾着用几乎裸出骨质的小指爪，扒开冰冷而残酷的雪层，啄食细如针尖的草籽。她不知道一个曾经大大咧咧，心胸宽广的男人；而今小肚鸡肠地，就在她小小的脚下布下了比雪还洁白，比水还难以觉察的网套。

一曲快四，我敷衍着草草收场，我说：玲，没意思，总是转来转去，多么象命定中逃脱不了轨道的双子星；就是日行千里，也只过是两个夜出日没的陀螺。我想带你到对面的山上去转一转。我知道，她一定会直言拒绝；我知道，她一定会破口大骂；我知道她对待会我，会象老农民拾回的里面脏外面光的驴粪蛋，不论当着多少男女老少的面，会很自然地倒入粪坑里。而我要得就是这个结果，好了却我心中自我纠结的无果的情结。我说得如此露骨，我心中怀没怀鬼胎故且不论，她不能不清楚其中的凶险。我等着这断然的一刀，斩断我来这个舞场的路；割断我与她的一切来往。让我了无牵挂地在一种超强度的劳动中，用含盐含碱的汗水舐舔自己的伤口。因为这都是我自找的，我这只不知天高地厚的赖蛤蟆，已不怕在大庭广众，众目睽睽之下，面颜丢尽。仿佛一个急于逃生的人，已顾不上那么多的尊严和体面。我等待着，以期待的目光。

但我万万没有想到，她似乎就未加任何思索。还带一种从未有过的兴奋和自信。勿庸置疑地答应了。行！今晚一切由你安排。且投我以非常信任，诚恳而深情的目光。看的我无地自容，看得我想找一个地缝；看得我想把阿脏的身躯扔在地上，用灵魂抱着她飞离这个复杂的世界。我的心不由的一阵抽搐，泪水一下子逼上眼睫。我一下子又僵在了那里，心里对她说，玲你为什么要答应，而且要这么干呢？就不怕我就不怕我但我能这么说吗？难道要让她一迈出校园瑰丽的大门，就对整个世界充满怀疑和恐惧吗？每走一步都是如鬼在前，如狼在后，夹在中间如履薄冰吗？但我还是胆颤心惊，我怕我骨子里的理智，战胜不了奔涌在血管里的本能。她是拿美，拿美丽的青春甚至生命；同我故意按排的丑，在冒险在较量。玲！你的游戏玩得太大了，收兵吧。

她兴高彩烈地伸手挽住我的臂弯，以从未有过的亲柔；是故意还是发自内心呢？她甜甜地说：走！我们相伴，一同去登山。此时的我，没有一丝兴奋和激动。有的是一种共赴刑场；不！是被飒爽英姿的她，把我押赴刑场的感觉。

我真后悔有这样的一个计划，二十多个小时无眠的构思，是多么的奇特呵，我要把她带到一个，最危险的最易迷途的地方。让她于惊慌失措中忘却自已，也忘却我的身份。只剩下最原始最本真的两个人。必须真正相持共勉，才有走出绝境的可能。才能有活下去的希望。就在这个原始的怪圈中，我要让她真正意识到，她离不开我这个血气方刚的男子汉。走着走着她会不由自主地，走成了我的依人小鸟。一切的一切是那样的自然，没有丝毫的思想戒备。此时我就是她唯一的保护神。让她受到我无微不至的关怀，让她真正体会到我此时在她生命中的必要。最好是能遇上一只恶狼一条毒蛇，让她哆哆嗦嗦地躲在我的背后，我赤手空挙去战斗。然后带着胜利，带着胜利的遍体粼伤凯旋而回。就地燃起一堆篝火，在明明灭灭的光焰中，让她感动地为我流下眼泪；为我亲手去抚慰滴血的伤口。我却开怀大笑，把平身本该笑，而没有来得及笑的，发自内心让我一次笑个够。然后告诉她，这不是伤，这是人生对我切肤之痛，快乐无比的奖赏。一千零一名中只有一名，让我赶上了，在你面前赶上了。而今这个二流子岁月，当一次本质上意义上的英雄，已成了一种奢侈。我要在这山上，找回丢失已久的自已，要在这山上，让我成为她唯一的依傍。那怕是稍纵即逝的一会儿。

而此刻这是怎么了，还未迈上登山的第一个台阶，我就从心灵深处己败下了阵来。当了俘虏，想当逃兵也没了那个逃脱的机会。是自己把自已又一次，傻傻地逼上了不知能否绝处逢生的山路。

玲：这不是在跳舞，须保持一定的距离。此时挽着我的玲，在我的心中己不是原先臆想中的温馨，己是一种火烧火烤的负累。我真正想挣脱她，如果眼前有一汪湖水，我一定会跳入其中，此时我的脸一定是章鱼一般酡红。

不！这就是在跳舞，一种你我独创的舞，刀舞，火舞。偌大剧场只有你和我。为我们伴奏的就是这天籁这野韵。玲贴得我更紧了，我有一种被一眼洞穿的失落感！

我一向自信的仅有的那一点点男子汉气慨哪里去了，我暗暗积攒了无数个神情恍惚的勃勃雄心哪里去了；我那如饥似渴的原罪感哪里去了；我的那种满以为能随之而来的亢奋，生命本真的亢奋，在她面前，怎么一下子成了一种误入歧途的六神无主；变成了一种渴望母性的呵护。此时的我在她的身边，竟成了一个流浪已久，终于回到了母亲怀抱的孩子，无由地靠在她的肩上流下了掩蔽以久的眼泪。

到底是我带着她去登山，还是她扶着我要通过一条，小马儿从未涉足的河流，我不知道，不知道。只是在一瞬间，解除了我披在身上的，其实是极不自信的自悲和伪装。酝酿在心的，不堪一击的所谓的计划，在她不经意间都化成了泡影。

三

我们向着前方，向着黑幽幽的山沟，向前起起伏伏的山冈，。一步步走向高处。夜公园，公园的大舞场，抛在了我们的身后。隐忍在耳的市嚣之声，渐渐被虫鸣，山泉的叮咚所替代。身后的高楼大厦变成了儿童堆积玩耍的小堆木。一些我们深谙熟知的更高大的建筑，在一弯转之间，就消失的无影无踪了。只剩下月之明朗，星之有致。而此际的我们，象是一并行走在一条命运的抛物线上，而又找不到x＋y的方程式。我有一种忽然隔世的苍凉感，仿佛一下子感到自己的年轮，越勒越紧。在一种找不到病根的疼痛中，勒去了作为自然人，应有的那份青春的水份。只剩下了一具干瘪的一名不文的欲望，甚或，与生俱来的无耻。而此时的她，却象一个行走于碧水嫩草间的小麇鹿，能感觉到她激动的有点难以自持。面对这悠远的山峦，面对深邃而浩洁的夜空，面对月光下生动活泼的玲，我是多么的渺小而无知呵！一个寒颤，我紧紧地攥紧了她暧暧的小手。

面对坎坎坷坷的山径，一面是岌岌可危的悬崖峭壁，一面是深不可测的幽谷险壑。玲没有丝毫的畏惧，最后反倒是她手拉着我的手，一步步攀爬而上，看得出，她已忘却了自已，也忘却了我各自人生的不同点，名目繁多的表签般的身份。只作为两个心心相依的生命，一同行走在这条山路上。在她的感召下，我也漫漫变得轻松了许多。是何时攀上山顶的呢？我忘了，真得忘了。当我一觉于无欲无梦中醒来，已是山顶的早晨。但见玲己雕塑般站在我的身边，以一朵灿烂的笑，迎来了生命的第一缕署光。

后记

从此，我们不约而同地，很长一段时间谁也没去那个舞场，终于有一天，她找到了我打工的地方，确切地说是径直走入了我寄宿的工棚。说是要让我带着我的工友以佳宾的身份，去观看她组织编排的一个舞蹈。名子就是：《月夜走山》。舞台就临时搭建于那个夜公园。那天我的工友们，己及台下很多人都看的热泪盈眶。这个舞蹈也引起了少有的轰动。我不知道她是如何知道我的居所的。但我现在已经明白，是她一直帮助我争服自已，打开我人为设置的屏障。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5254623.html

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