在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"久违，心动"，希望能够帮助到各位。

记得自己曾经说过，也许再也没有人能让我去当初那般的心动和感觉，那好像是突然发现忘了那个人的时候。 有时候，忘记一个人并不难，当在不经意间想起时，才发现已经好久没有想到某个人了，这时，感慨万千。就这样，那个以为是全世界、以为会一辈子的人 淡出了生活，也许会瞬间的惊吓，过后，会前所未有的轻松，终于，放下了!

曾经我真的以为再也没有人能让我心动了。从来没想过那一次说走就走的短暂旅程，会让我遇到你，其实一开始真的是想和你做个朋友就好了，可是后来的我们在那短暂的旅程里走过那么多的路，陪我去看我像样的大海，虽然，海并没有我想象的那样好，可是有你的陪伴，真的很开心，你给我留下那么多的回忆。我想我们可以做很好的朋友的，因为我想我们是不可能的。直到我要走的前一天，你打破了我内心的平静，你问我心动了吗?当你问出这句话的时候，我听到了我心跳的声音，我说没有，也许我们再也不会见了。不知道什么时候，你，悄悄走进了我的心扉，也许在我想要你记住我的时候，又或许，是在看海的时候，你说就算不联系，你也会记住我十年，但我想也许你还太小，不知道十年意味着什么，所以当时的我其实并没有相信，可那一刻我就是愿意相信。

走的那天，我以为你会来送我，可是你没有，车子走出好远，我依然回头看着，想着也许你会突然的出现。之后的我们，每天都会聊天，有时候打打电话，从此，当手机有消息时，我以为是你;当电话进来时，我以为是你。就这样你牵动着我的心弦，我曾经以为不可能的，就这样发生了。不管以后的我们会如何，有过，就很幸运!

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久违的老房子

搬家已有两年，而今我又站在曾经的家门前。当年的孩子已经长为少女。而记忆中高耸入云的白楼也变成了灰暗破败的小屋。夕阳的最后一抹余辉投下，在这浅金色的光晕中，多少往事涌上心头

门前正对着的花坛，曾栽满了紫茉莉。大丛大丛的花挤挤挨挨，散发着醉人的香气。喇叭状的花杯底部，若用极轻的力度一掐，就能让花府的胚珠断开，而花蕊便随着一起脱落下来却又不至分离。如同一只小巧的坠子，那胚珠刚好卡在耳朵的豁处，两边都带上，好似电视中看到的名媛佳丽，耳朵上总点缀着亮眼的耳环。可不能玩得过了火，一下子摘下十几朵，是要让种花的奶奶骂的。

几个女孩子，几株紫茉莉，便可消磨一整个下午。我们个个带着自己做的小耳环，再拿一个给妈妈戴上。母亲惊奇地接过，小心翼翼戴上，眯弯了眼睛，摸摸我的头，再到厨房寻个苹果，洗干净了拿给我，花香弥漫了满屋。而今，盛放的花丛被疯长的灌木取代。曾经种花的老人早已不知所踪，听说是同我一般已经搬走。

同我一般搬走的，还有姥姥脸上终日里荡漾着的笑容。

再回到老房子，已是今年秋天。

走进屋，正对着餐桌的一边。昔日这里总是飘满了饭香与欢声笑语。清爽筋道的挂面，喷香热鲜的火锅，各式菜色竞相上演。最难忘的是酸菜氽白肉，透亮的酸菜引人食指大动，海带，贝柱，还有一块块肥瘦相间的五花肉，切成薄片，在水中清煮，满满的都是鲜香。姥姥端着菜盘，笑眯眯地送上桌，几双早已按捺不住的筷子立刻冲了上去，片刻便一干二净。姥姥在一旁看着我们争抢一块白肉，乐呵呵地念叨：别急别急，锅里有的是，一会儿再端上来！

而今时过境迁，桌上已积满了厚厚的一层灰尘，厨房里再也不会飘出饭菜的香。姥姥早已去世，那蹒跚在烟火间的身影，任凭我如何翻动记忆泛黄的胶片，也已经难寻觅到。

老房子，一个曾经多么真实又可亲的字眼，它曾经被我牢牢地捂在xiong口。可如今，它只化作一掌冷雾。昔物是，昔人非。

再见，久违的雨巷

作:军

（选自《倚楼听风雨》第三节）

柔柔的晚风，静静的流水，绵绵的细雨，轻轻的绘画着幽幽的心疼。仿佛天空的尽头，海的对面也有一个像我这样的佳人在沉醉。喧哗的闹市，灯红酒绿的繁华，此刻，只留下一阵清风。我没有方向，没有目的的往前面跑。让汗水和雨水融化着。也许这样可以掩饰寂静。

这里依然没有变，只是比以前繁华了。天还是那么的和曾经的那一天一样。灰蒙蒙的，暗沉沉的。人们还是看到匆匆的奔走着。是不是做梦，感觉曾经的那一天又重新演绎。我回头还可以看到你的笑脸。呵呵呵呵，傻。当我回头却没看到一张熟悉的面孔。更多的是与下的更大，天更灰蒙。

愿得一人心，白首不分离

忽然，耳边响起了这一句好熟悉的话语，原来是手机的闹铃。它提醒我上班快迟到了。也在说时间可以回到起点，可已不是昨天。也许有些人的名字永远忘记不了，可再想起时已是物是人非，人去楼空。

雨，越下越大。风越刮越强。而我，只有加快速度的往前奔跑。即使脚下被绊倒还在痛。即使前面的路很滑，很多泥泞。因为此刻没人来替我累，替我痛。在这冷落清秋节，就让那酸酸的痛楚，迷茫的双眼沉侵在雨帘中吧。让自己忘我的奔跑，因为我只有向前奔跑。

不知跑了多久，也不知还有多久。已早已看不到是雨水还是泪水，伤口是痛麻木了还是身心疲惫了。没事。我还活着，也许下个路口雨就停了。

再见，久违的雨巷。再见，久违的曾经。

曾经怦然心动

心动吗，我已不在心动，估计是淡了吧，那份专注而执着的冲动可以说早就是历史的结局了，现在无忧无虑，自由自在的安逸生活使得我闭上了双眼。我已经累够了，让我好好休息一下吧。

是的，再也不必怕晚起床而迟到了，我可以睡到太阳晒红自己的屁股；再也不必怕没有看教材而考试滑铁卢了，我可以简简单单地临时抱佛脚......一切都是那么随心所欲。是的，我来到了一个人间天堂，尽是物质和精神的享受。我想停滞奋斗的脚步，静静的娱乐。

然而，结束了一天充裕的享受，疲惫的躺在温暖的小窝中，脑海就像留影机一样放映那段怦然心动的历史长片。习惯紧闭窗户的我，隐隐约约听到窗外寒风呼啸的凄音，我感到心里好冷好冷，于是紧裹被子，蜷缩着。外面似乎在下着小雨，我仔细倾听。原来不是下雨，居然是我自己偷偷地啜泣，真不明白自己为什么会如此黯然神伤。

窗外突然死静了起来，我不敢啜泣了，怕室友听见会偷偷地嘲笑自己。进入了梦想，回到了过去，但回不了当初了。依然是一分钟起床，把被子叠成豆腐干；一分钟刷牙，牙膏都掉进了厕所孔；一分钟洗脸，只是揉揉朦胧的睡眼；两分钟拿着布袋装的书籍冲入教室，教室早已满座；三十五分钟聚精会神听课，留下五分钟神游；两分钟拿着自己的饭盆飞奔食堂，三分钟咽下满满的饭菜，两分钟重赴教室啃书本，直到累了小憩一会儿；午后带着沉沉的眼带，撑着自己的脑袋，旋转手中的铅笔，几个小时也是如此；几个小时尽情享受一大堆无法完成的作业，埋下头懒得和同桌交头接耳；回到小窝，不忍心睡了，座谈会不参加了，两个小时完成今天的小计划：打一个哈欠，在自己的小纸条上满意的打上一个勾，安息了，等待明天的重复。我喜欢这样的生活，这样的充实生活也爱我。

闹铃响个不停，我惯性麻利的点击取消，我设置了四个闹钟，都一一被我取消了。我想起床，可身体不听使唤，一次又一次的倒下了。那个梦已经结束了，我仍想再重复。今天外面好冷，我瑟瑟发抖，突然好期待自己的冻疮快长起来。

如此平静的日子貌似是对我很残酷的惩罚，寒风正在肃杀我颓废的心灵。我的心跳变得异常平稳，是清幽，是寡淡吧。小学时待长大当个科学家，于是怦然心动，和同桌畅聊，我要设计火箭，去月亮找嫦娥姐姐，拿着那本科学书翻来翻去，多么天真，多么无邪。初中时期待当个大老板，建设自己的家乡，娶两个老婆，一个本地的，一个外地的，于是怦然心动，想仇恨一般的死盯着书本。高中时只想考一所自己比较理想的大学，但于是也怦然心动，充实过着那炼狱般的生活。现在，我不在怦然心动，我借口说自己老了，累了，想要好好休息了。

那些年的相册变得模糊了，我的头像居然变成了灰色。曾抱怨，曾迷茫，曾浮躁，曾忧愁，曾快乐，一点一点失去了她原本的美丽，都老掉牙了。曾经烦人的参天红樟树，我还想再听听，真惭愧，我还没有学会那首老母校的校歌呢。其实我在手机里保留了高中美好的回忆，时而不时去看看，现在都懒得去看了。

听人说，人生匆匆，有多少个朋友都成了自己人生的过客，只是擦肩而过，没有什么值得留恋的。可是我在意，我舍不得。我想闭关修炼，或者搞失踪，不想怦然心动，我怕分离的悲剧会在我身上重演。有一位喜欢写诗的女孩子在离开校园时曾说：真的担心不能适应未来的日子，我最怕的，不是别的，而是不在拥有激情。不在怦然心动了吗？我怕自己会变成行尸走肉。

我问读大学的同学，你过的怎么样？除了睡觉还是睡觉，还不如不来读这个大学了，无聊啊无聊，我真想回家了。我有位大学同学，读了一两个月就想退学了，其实我也不明白这是为什么。也许不再怦然心动了，对这种享受生活感到了没劲，我隐隐约约能了解他的痛楚。大学，不是他们曾奋斗的目标吗，却成了心动的终点。仿佛享受是一种受虐，心痛不已。难不成是活着浪费空气，死了浪费土地？

当看见别人吵架或者打架时，我会觉得他们真没有素质。现在，我真希望自己是其中的一员，这样很光荣吗？不是的，至少他们怦然心动。我羡慕躺在铁轨上的海子，因为他怦然心动；我羡慕从高楼跳下的张国荣，因为他怦然心动；我羡慕自吹自擂的凤姐，因为她怦然心动。呵呵，自己疯了吗？没有，我想怦然心动，不想太享受，无助，悲哀！

太现实的世界，我不知道还有没有纯真的友情，天真的爱情，还有那些值得我去怦然心动，人与人之间有了一层隔膜了，我被隔离了。

抬起寂寞的头，高四的朋友我想和你们共勉，我想怦然心动。我觉得我看奥特曼是真确的选择，我怦然心动了一回，我要打小怪兽，保护地球。

外面居然出了艳阳，我跑出去，尽情接受那份洗礼。美丽的蒲公英在飞舞，我从飘飞孤苦的蓬草蜕变成了怦然心动的蒲公英，学向日葵找寻温暖的方向。累是值得的，那是份宝贵的财富，我再次怦然心动。

心动已经变成了行动。

行动起来，步履蹒跚也会蝶叶纷飞。

行动起来，地老天荒也会红袖添香。

十八岁那年的心动

十八岁那年，我从农村插队回城，在广西一个小县城的工艺厂当工人。那时的我是一个青涩骄傲的女孩，因为多看了几本书，就以为自己洞察人生，看不起和自己同龄的小男生，始终相信有一份深刻隽永的爱情在世界的某个角落等着我。

1.

不久，厂里派我去北海工艺厂学贝雕。在切割贝壳时我割破了手指，因此认识了工艺厂的厂医，一个热心的四十岁的北京女人。她和身处异乡的我亲如姐妹，拉我去她家包饺子、吃饭，张罗着给我介绍对象。我很抗拒媒人介绍、男女相亲的形式，一心期望着一见钟情的浪漫爱情，因此，不假思索就拒绝了她的好意。

厂医不肯放弃，她告诉我，他是她认的干弟弟，根正苗红，出身贫农，是海军军医，和我很般配，错过了他，我会后悔的。还说现在他正随舰艇外出执行任务，没法和我见面。让我先看看他写给她的信，感受一下他的为人。

那天，我捏着一大把信走回宿舍，在寂寞的长夜里，在北部湾的猎猎海风中，读着他写给另一个女人的信。

信是用钢笔写的，笔画流畅，刚劲有力，写的都是海上巡航、拉练的事。时隔四十年，我仍能记起他信中的句子：海上风浪很大，端着盘子在甲板上吃饭，很快就凉了，结了一层白霜，但还是要吃下去，不然没体力在船上工作。很多人以为水兵很浪漫，蓝披肩、黑飘带，还有那欢快的海鸥追逐，浪花在身边唱歌其实我们是进港不上岸，学习坐马扎，吃饭蹲甲板，休息睡架床，潜艇一出海就是十天半个月，吃不上新鲜蔬菜和水果，水兵们的牙龈都出血了在海上已有一个多月了，淡水是最珍贵的物资，舍不得用来洗澡，通常是几个人一桶水，用毛巾擦擦就算了，汗水滴在蓝色作训服上，被太阳晒干后留下一圈圈的白渍

十八岁，正是爱幻想爱做梦爱偷偷流泪的年岁，也是崇尚正义、崇敬牺牲、崇拜英雄的年岁。在和平年代长大的我，从不曾想到水兵的生活是如此艰苦，从不曾想到作为军人就意味着奉献。那一夜，我一口气读完了他所有的来信；那一夜，我为一个从未谋面的人流泪到天明。

第二天，我找到了厂医，含羞地说：我和他先通信吧。

2.

学习结束，我回到了广西博白。很快，他给我来信了，详细地描述了他的军旅生活。那时，他刚参加援越扫雷归来，美机、巨浪、水雷，异国风情，危机四伏，每天都面临死亡的威胁他的信向我展示了一个陌生的世界。他写道：你问我怕吗？说实话，我怕！我还没结婚，连女朋友也没谈，人生还没开始，我死了，谁来赡养老家的祖母和母亲呢？但我是军人，国家的安危，人民的平安，比我的命更重要。我别无选择。

他信中那种舍生忘死、为国捐躯的英雄气概，深深触动了我心灵深处最柔软的地方。他长得什么模样有啥关系，他有没有钱更不会去考虑，我爱的就是他，他就是我心中的英雄。

他向部队请了假，来博白看我。见面的那一刻，我怦然心动：他的个子虽然不算高，但浓眉大眼，十分英俊，正是我想象中的模样。十八岁的我，皮肤白皙，瓜子脸，大眼睛，梳着一条又黑又粗的大辫子，美丽动人。相亲的结果是：我们都坠入了情网，从此开始了长达三年的热恋。

我们相隔两地，一年才见一次面，三年恋爱，见面的时间加起来也不超过四十天，平时就靠写信互诉衷肠。他随着舰队频繁调防，从北海到钦州，北部湾的海防线上都留下了他的足迹。我通过他的信，也逐渐熟悉了那里的红树林、珊瑚礁、渔村风情、海岛奇景、军港风光。

3.

相亲后不久，他的祖母病重，家里发来电报，催他回去见祖母最后一面。我不顾一切要跟他回去见见他的祖母。当时交通不便，两广还没通火车，我们跋山涉水，昼夜兼程，坐了两天汽车，才从广西回到广东清远。他的祖母眼睛早已看不见东西了，但听说我们回来了，挣扎着坐了起来。我们的到来让他的祖母萌发了强烈的求生欲望，在他的精心医治下，重病的祖母竟然摆脱了死神的魔爪，恢复了健康。

在他家乡的小山村里，我终于懂得了他军装背后的辛酸，笑颜中的苦涩：因父亲早逝，家庭困难，无力支付学费，他不得不辍学当兵，靠自己的好学上进，在部队上了大学，成为一名军医。而他的祖母、母亲、兄弟姐妹至今仍留在小山村里务农。

我自小生长在一个比较富裕的家庭，从不知贫穷为何物。他家里的贫困拮据让我窥见人世间的艰辛困苦。然而，在十八岁少女的心中，为心爱的人吃苦是甜蜜的，和心爱的人一起挨穷是快乐的，再穷再苦也阻挡不了我和他共度一生的决心。

青春是一道明媚的忧伤，时间是最好的医生，它会医好少女时代所有可爱的和不可爱的毛病。就在那一年，我一下子长大了，不再像从前那样任性刁蛮，我变得善解人意了。

三年后，我们结婚了；再过一年，我们的儿子出生了。

到今天，我们已结婚三十多年。三十多年的婚姻生活中，他身上的英雄光环早已褪尽，如诗如画的爱情也早已被柴米油盐磨灭了浪漫色彩，我们有过数不清的摩擦，有过几乎散伙的争吵。好几次，离婚协议书都写好了，却在要去办离婚手续时，两人抱头痛哭，言归于好。因为我们依然记得十八岁那年的心动，因为我们依然记得当年的情愫，尽管岁月流逝，世事变迁，那份真挚却从不曾凋零老去。

有一点心动

我叫沫苒，性别女，爱好尚不明确最后那句请大家多多关照还没来得及说出口，教室里已经笑声此起彼伏了。女生才回过神，意识到自己因为紧张闹了多大的笑话，都怪前排那位性别男爱好女的同学，在这么多人面前做这样滑稽的自我介绍，真是尴尬极了，已经感觉到自己脸上明显升温了。女孩慌忙补充谢谢大家，脑袋垂了下来生怕大家注意到她涨红的脸，也趁机偷瞄旁边人的表情。

轮滑协会的见面会因沫苒的小出丑笑到面部突兀的不在少数，然而总有些人笑点颇高抑或不动声色与众不同。沫苒清楚的记得自己旁边的男孩自始至终面不改色，这样的人要么很装第二个字母，要么，是真的冷漠。

沫苒的强迫症是饮料不要第一瓶，衣服不拿第一件，所有无法解答的选择题都是后面的对，于是在她的定义里这个男孩理所应当是冷漠而又与众不同的。男孩的自我介绍比任何人的简洁明了，七个字，我是程慕仁，谢谢，之后沫苒更加确定这是个冷过冰的男生，地狱男爵，对就是这样。

沫苒从来没有想到他们的第二次见面也同样尴尬，她摔得四脚朝天，痛的眼泪都流出来了，正好有人从后面将她扶起，女孩礼貌的说谢谢，不料自己这样丢脸的样子又被这个冷漠的男孩净收眼底。

是你啊，我是沫苒，我们见过的，以后我们就好好相处，你能教我滑吗？不是客套的多多关照，也不是敷衍了事的你好，而是有长远打算的好好相处。

耳边传来女孩快要认为他不想回答连敷衍都不想的声音：我记得你，我也不是很会滑，你找别人吧。一如既往的简洁明了，这次是惜字如金的拒绝啊，女孩又怎么会听不出来。

之后的很多个晚上，沫苒都意料之中的遇到他，意料之中的摔跤，意料之中的被扶起。当然，这不是沫苒的精心策划，是她真的想学会轮滑，她羡慕那些自由穿行的其他人，享受那种像是流动的感觉，更确切的说，是不一样的飞翔。

程慕仁知道沫苒是想和他做朋友，可是自己真的也是个轮滑初学者，要是答应沫苒教她，可自己确实没什么技巧教给她，岂不是耽误了人家。可看着沫苒天天那么摔跤，心生怜悯总是有的，恻隐之心嘛，是个人都不会袖手旁观，总扶她起来弄得自己心里竟有了保护她的念头。教不了别的，总可以告诉她怎么站稳怎么滑不容易摔吧。

那天沫苒一如往常的摔倒，程慕仁扶起她的同时告诉她，双腿下压身体前倾，脚成外八字，这样不容易摔。沫苒的第一反应不是感谢而是理直气壮早就说了让你教我的嘛，我都摔了快半个月了。程慕仁没有再说什么，不是觉得自己理亏，而是这个姑娘似乎有种魔力让他没有理由说不。

沫苒再次毫无意外的摔倒时，程慕仁已经换好鞋打算回寝室，他有点感冒不想在外面吹太久，虽然不是深秋，晚上的风还是有些冷的。扶她起来再回去吧，程慕仁是真的把扶她起来当做自己义不容辞的义务来做，广场也不是没有旁人扶她，可是总觉得自己责无旁贷。女孩重新站稳，程慕仁为什么你每次都来扶我啊？

面对突如其来的质问，或许只是女孩的疑虑，程慕仁竟说不出个正当的理由来。沉默了几秒钟，男孩似是经过深思熟虑，助人为乐是美德。

那你可以带我滑两圈吗？女孩追问。

啊？

那就一圈，谢谢你了！沫苒明显没有从这个啊字听出男孩对自己这样要求的无奈。

程慕仁又换回轮滑鞋，真的带沫苒滑了两圈。并不是吝啬时间不肯多带她几圈，而是女生因为害怕真的把他的右手握的有些疼，再说了自己还真是不习惯牵别人的手，那是牵过另外一个女孩的手掌。

告别的时候，他们互相添加了QQ和微信，还交换了电话，当然，都是沫苒发起的。沫苒觉得大家都这么熟了，要个联系方式总是好的，再说了过段时间天气太冷不能出来玩，聊个微信啥的也不错。

苒苒你真的特别事你发现了吗？林一诺只是感慨没有责备。一诺是沫苒哥哥的女朋友，因为沫苒正好考到了一诺的学校，沫远就拜托女友好好照顾他这个任性难搞的妹妹。

一诺姐为什么这么说我啊？沫苒一脸的无辜，自己只是讲了地狱男爵程慕仁的事，怎么就招惹未来嫂子了。

苒苒，他扶你起来你怎么还怪人家不早教你呢。再说了，人家都换鞋了你还非要再滑两圈，是不是有点无理取闹了？你是女孩子，怎么能老是疯疯癫癫的呢！

我是女孩子，可我也是女汉子啊，谁说女生就只能柔柔弱弱的了，你是遇到我哥了，我这不还得自己壮大自己的嘛，要不然谁保护我啊，是不是。

我说不过你，都说有妹妹的哥哥都很温柔，一定是你哥哥总让着你，把你宠成这副模样，你都可以关照我了，哪里还要你哥哥嘱托我来照顾你。一诺总赢不过这个伶俐的丫头。

沫苒几乎每天都和程慕仁聊天，可能是不面对面的原因，沫苒总觉得这个冷漠的男生比平时健谈的多，甚至有些怀疑是不是自己认识的地狱男爵。

程慕仁说自己不爱笑的原因是不会笑，觉得笑起来有些僵硬，索性就不为难自己。他喜欢动漫，喜欢二次元的世界，爱听王力宏的歌，也写过玄幻类小说，爱喝西瓜味的果汁，爱过一个萌萌哒的小妹纸当然后面的这些都是沫苒自己发现的，也不知道为什么，就是对这个人的一切都好奇，就是想多了解他一点。

时光就这样不漏痕迹的溜走，一个学期就这样过去了，而沫苒与程慕仁的关系却不好也不坏。沫苒始终觉得程慕仁人不错，但总给人一种若即若离的感觉，仿佛迷雾环绕的城堡，感觉近在眼前，但走啊走啊，就是接近不了。不是他不愿意与人亲近，而是他无意识散发的气场，再加上千年不变的木头脸，让人在匪夷所思的同时，不禁望而却步。

沫苒每次和林一诺在一起都会谈到程慕仁，然后自己莫名的兴奋很久，她自己却并没有察觉。旁观者清，这话一点没错。一诺旁敲侧击，问她是不是觉得那个男孩很特别，是不是喜欢人家了。沫苒没有否认，反而问林一诺，喜欢是什么。

真正的喜欢是一种力量，一种让人变得更美好的力量。

林一诺不知道该怎么解释，只是这样简单的告诉她。沫苒反复的问自己是不是真的喜欢程慕仁，可是不明白喜欢是什么的人要花多大的力气才能喜欢上一个人？

沫苒偷偷拍了程慕仁的照片给林一诺看，看到照片的第一眼，一诺就从这张冰冷的面孔了感受到了一种拒人千里之外的气场。照片里的程慕仁是那种不够出众但不失帅气的男生，都说真正的帅哥是不需要厚刘海来掩盖的，他真的把板寸展示的恰到好处。只是这样的男生比沫远要难以捉摸的多了，有些担心沫苒的性子怕是不适合喜欢这样的男孩。

一诺姐，哥哥不理你的时候你会生气还是难过啊？

当然会生气了，不过生气也是因为难过啊！你问这个干什么？一诺觉得沫苒一定是有什么话想说。

那你是因为喜欢哥哥才会难过喽？沫苒追问。

算是吧，等你有了喜欢的人就会明白了。沫苒的追问让一诺确定这个没心没肺的妹妹一定是有过这种感觉了。

苒苒，你不是真的喜欢程慕仁了吧，我觉得你们你们不是很适合，依着你闹腾的性子，不适合这种冷面人物。林一诺企图再说些什么，沫苒却不肯再听。

遇到感情的时候没有几个人可以做到冷静的虚心听教，陷进去的人都只是自以为是的沉沦。

年5月到了，沫苒想挑个好日子告白，因为不确定自己在对方心里的位置，她想试探程慕仁的意思。

月2日将近下午13：14，沫苒在和程慕仁闲聊，无非是些没事找事的话题。

你有没有发现我们的名字是有联系的？

什么联系？

你是CMR，我是MR啊，很配有木有！

好吧，才发现。

沫苒觉得这样下去不是办法，程慕仁的反射弧比正常人要长一些，她要是不直奔主题怕是这白没法告了。

如果现在有人跟你告白，你会答应她吗？

当然不会。

为什么啊？

被告白就要答应，那得多缺爱啊。

那你岂不是让喜欢你的人伤心死了。

怎么会呢，就不会有人来给我告白的。

我要去告白！

好哇，恭喜你要脱单了

你怎么知道我会成功哇？

你怎么知道你不会成功？

我问他了，他说他不会答应的。

你这么快就告白完了？

喂，你到底有没有搞清楚我问的人是你啊。

问我什么？哦，对不起，我没想到是我。

没关系，我生平第一次告白，第一次被拒绝。好像有点好笑

对不起啊，我有点事，一会再聊。

对不起，造成你困扰的话，对不起了。

程慕仁没有再回复，沫苒不知道他是真的有事还是借口躲开，她只是觉得心里怪怪的，像是被什么东西狠狠扎了似的。

晚上的时候程慕仁回复说没有困扰，我们是朋友嘛。

沫苒说程慕仁你给我个死心的理由吧，我很容易死心的。

我很爱她，放不下她。做朋友好吗，我们不是一直都是朋友的吗，我还是会给你讲笑话，还是会找你聊天，这不是很好嘛？她是我喜欢的第一个人，我的心很小装不下别人了，我用了整整两年都没有忘记她，也许这辈子都忘不了了，所以不要喜欢我，会受伤害。还有很多人比我好你明白吗，你应该喜欢一个更好的人。这应该是程慕仁给沫苒发过的最长的一段话。

沫苒不知道自己该说什么，只是记得有这样一封三行情书：

直到你的心门敲开之前

我会一直敲下去

请别假装不在家

程慕仁不想伤害沫苒，这天他讲了很多很多的笑话，只是沫苒没有笑出来的力气，她所有的力气都用来思考如何才能让程慕仁忘记那个她。

快到凌晨一点，程慕仁问沫苒有没有听笑话听到困，这样他才能安心去睡觉。沫苒是用三行回答的：

我喜欢你

冷的像木头

却温柔的对待人

程慕仁说我有同学都说慕仁、木人，根本就是个木头人，我还以为可以摆脱这个称号，竟然在你这又叫回来了，女孩子晚睡不好，快去休息吧，以后再说。

沫苒是个执着的姑娘，自然不会轻言放弃，可她的骄傲早已深入骨髓，又怎么戒得掉。

骄傲的人即使在喜欢的人面前也不肯承认自己的卑微，沫苒不再主动联系程慕仁，只是默默的关注着男孩的动态，从微信到微博，再到贴吧，不错过任何有关他的消息。倒是程慕仁偶尔还会发消息过来，即使是客套的问候，沫苒也觉得很幸福。

林一诺知道这一切是理所应当，沫苒对这个未来嫂嫂可是毫无隐瞒，再说了当初哥哥也是被追的，从一诺这里不一定能取到些搞定程慕仁的真经。

他喜欢过什么样的女孩？林一诺想着投其所好总是没错的。

温柔的吧，他就很温柔，而且他原来女朋友还很呆萌。沫苒一脸的委屈，温柔这么神圣而伟大的事业怎么会和她这个只求苟全性命于乱世的二货扯上关系。

你既然喜欢他，为他学着温柔点有什么难的，除非你不够喜欢他。温柔对一诺这样安静温婉的人来说当然没什么难度。

我也不是没有呆萌小清新过，那时候你们还说我幼稚，现在我走上女汉子这条不归路，可算是万劫不复了。一诺姐，说真的，我是喜欢他，可我还没有决心为他改变自己，我已经习惯了不安分的生活，让我一下子要改掉，就像用了十几年右手写字突然换用左手，是谁都会不甘愿的吧。沫苒还是不愿意委屈自己。

喜欢分很多种，有些心动只是情绪的波动，有些却是非他不可。不要试图强行挤入旁人的生活，在你确定可以成为他生命中的礼物之前，别去打扰他的心。

一诺的这段话或许动摇了沫苒原本就不够坚定的喜欢，但真正让她彻底死心的是程慕仁留在贴吧的贴子。

放手吧，我们是不会有结果的！我不爱你，也做不到爱你，这是实话。

当你喜欢一个人的时候会下意识的自作多情，自欺欺人的相信他所有不明确的言语都是有关自己。沫苒笃信程慕仁说的就是自己，尽管这只是程慕仁留给别人的跟贴。

其实每个被关注的人都知道自己备受荣宠，程慕仁始终知晓来自沫苒的关注意味着什么。要是她不肯放下，他不愿接受，他们两个就连朋友都没得做了。不愿意让结局悲惨就只能用这样或许委婉的方式拒绝，她一定会看到的也会明白的吧。

沫苒没有哭得歇斯底里，只是放弃一个喜欢了不算很久的人而已，所有难过都该一样而过不是吗。

放弃一个喜欢很久的人是什么感觉？就好像每天打算起床却发现是半夜的感觉，就好像喜欢吃酸酸甜甜的东西却也能掉眼泪的感觉，就好像你的生命里路过了好多人却只记得他的感觉。

沫苒发了一个征集情话的贴子，她只会用这样或许毫无用处的方式汲取温暖。

就当我是失恋了，你们每人说一句温暖的情话给我。

万万没想到程慕仁竟然回了贴：不要委屈了自己。短短七个字，对沫苒来说，已经够了。

我以为只要我一直敲下去

总能敲开你的心门

可我发现自己敲错了门

谢谢你，程慕仁。我知道自己该怎么做了，那你呢，还是放不下吗？有时候我们说的放下并不是彻底忘记不再回忆，放下应该是释然。如果有一天你可以不再顾忌，把你的过去像故事一样讲出来，我还是想听的。希望你能明白，遇见你是很幸运的事，我只是有一点心动，现在情绪波动过了没什么遗憾了。如你所愿，我们是朋友。

程慕仁看到沫苒的留言很是欣慰，不过一点小失落还是有的，毕竟一个想挤进他心里的女孩被他拒之门外了。他也有过一点心动，只是这还不足以弥补他过去曾受的伤害。或许他还是不愿意将自己的过往讲给沫苒听，或许之后他还会爱上别的什么更好的人，但如同他名字里的MR，沫苒在他的记忆里痕迹无法漠然抹去了，这也许是最好的结局。

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