淅淅沥沥的雨始终下个不停,本该是个补觉的好时候,无奈闹钟如约响起,再无睡意。生就奔波的操心命,哪能适应无所事事的清闲。
《对的人,终会在岁月里相遇》掌阅免费小说,用了两个下午,一个早晨的时间,读了完。同样是爱情,不同的人经历着不一样的故事,有些感同身受,偶尔陪着唏嘘一番,有的于己纯粹是故事,一目十行,大学时看《穆斯林的葬礼》,花去大概两周的时间,经常还在上课的时候,藏在下面加班加点的看,看完之后又看了书评,其中有条印象深刻,冰心说他用了一个下午看完了霍妮的《穆斯林葬礼》,感觉不可思议,又觉得言过其实,慢慢才懂得,是自己修炼级数不够。
《对的人,终会在岁月里相遇》里面好多短篇爱情故事,很多情节已记不清了,也许读到那一个片段的时候,也曾感动过,但却要刻意的去想,也实实记不得那么真切。作者的文笔很美,但异乡留学生的生活毕竟不是每个人的经历,只是爱情故事却又似曾相识,却也不经相同。其实看见更多的是一种生活方式,与己不同的一种思维模式,对人生、对生活的一种理解,当然或许相似的爱情桥段,也可能给你一种面对问题的参考。爱情这个话题怎么着都觉得新鲜,万千世界,千姿百态,爱对了是幸福,爱错了是荒芜。
爱情说白了也就两种,无非了是相爱了,不爱了。至于情节百转千回,还是荡气回肠,都似乎是曾经,一件事物被冠以曾经,大抵已经云淡风轻。相爱的模样见得多了,不爱的桥段也见得不少,相爱时面若桃花,眼里喷火,不爱时形同陌路,内心荒芜。没恋爱的时候,觉得别人秀恩爱就是可耻,自己恋爱了觉得不撒撒狗粮,那还叫恋爱,还真是分裂。缘分来了,笑的合不拢嘴,帅的合不拢腿,但最好还是把他悄悄藏在 自己生活里,别太招摇, 不然你的人容易被其他狗看上。缘分尽了,安分闭上你的嘴,就算你作到全世界都看到,也拴不住执意要走的腿。有一段时间很喜欢辛辣的文字,读着有味,辛辣也是一种生活态度,至少是不满与反抗,不像遇见狼的羊,脚一软就迈不开腿。
雨没有一丝停的想法,幸好储备了好些食物。最近迷上一个爱好,喜欢去不同的餐馆吃不同的饭,好几个月每餐不重样的饭,吃的不亦乐乎,有时候也后悔花钱吃到那么难吃的东西,一边骂着坑哥的黑心饭馆小老板,一边依然我行我素乐此不疲。有那么一瞬间觉得人生就是这样,走走停停,不断在寻找,寻找能让自己停留的人间美味,或许一时间很难找到,但还是会深一脚浅一脚的继续走下去,直到有天找到了,或者走不动了。一直努力让自己成为一个有趣的人,但越看越觉得古怪,泡面里面还要加点啤酒煮。
凌晨一点半,不是凌晨三点半,也没有看见海棠花未开,只是十二月二号普通的初冬凌晨,没有风,但我失眠了。
没有什么了不起的大事发生在我身上,从而使我辗转反侧,只是三个半小时前十二月一号的晚上十点,平时我该躺进温暖被窝等待睡意降临的点儿,突然觉得有种强烈的欲望想要音乐,开曲先是刘欢的《家园》,冰雪早已覆盖我的足迹,远方的炊烟,摇曳温暖地召唤,风儿无法吹断我回望的视线,家园好像永远征途漫漫
我仿佛看到了冰雪中拖着疲惫足迹远行的背影,还有儿时记忆中那摇曳温暖的炊烟,我流了泪心里空落落的,我想家了,想妈妈了,想爸爸了,还有我的姐姐,和那令人操心的妹妹,回想起来,自己打小开始到现在一步步地背对着家向外走,越走越远,越走越远,有一天忽然发现父母在变老了,于是我意识到了这样可怕残酷的事实:我的父母正在一天天的变老,走下坡路,而我们姊妹三个都在走上坡的路,归途,归途,何时是归途,也许只有倒下才是终点,可我不想只有未来没有从前!
最中意的几首歌一一过耳,有eason的《你的背包》《岁月如歌》和《好久不见》,还有谭咏麟的《朋友》,哥哥的《当爱已成往事》《风继续吹》和《风再起时》等,听罢又忆及往事,良久心里面便有满满一肚子的话想要讲,可在这寒风初露的冬日凌晨,哪有人来听我倾诉心声?于是我轻轻地下床,拧亮书桌上的灯,调低亮度,从书架上取来信纸铺在书桌上,又拿起笔,决定写一封信,可写给谁呢?
在室友微微的鼾声中,我把我认识的人像放默片似的在脑海中一一过目,选出其中我认为可以作为收件人的,在信纸上写下她的名字**君,接下来我又陷入了痛苦的思考,收件人有了,可我该给她写什么内容呢?开头难免要像举行某种特殊的宗教仪式那样寒暄两句,之后就是正文,讲讲最近发生的琐事,缅怀缅怀一起念书的过去美好时光,再感叹一番物是人非,以表对过去时光的惋惜。我这样写:
**君,非常抱歉,收到我这封突兀的信肯定会感到惊讶吧,给你写这封信的时候是十二月二号的凌晨一点半,天很冷,没有风,有点冻手,刚刚听歌了,听了刘欢的《家园》竟然想家想到落泪,不敢相信吧,在你眼里我不是那种想家想到落泪的人吧,你学校比我离家更远,你会不会想家?我想是会的,哈!女孩子嘛!
写到这,窗外传来呜呜的风声,起风了!我透过窗望向教学楼路两旁高大的白杨树,前几天还挂满黄叶的白杨树,经了一场冷雨加上冷风,几乎一夜之间掉光了所有树叶,只留下极少数顽强的树叶孤零零地挂在树梢,在寒风中瑟瑟发抖,光秃秃的枝条像一条条干黑的手臂扭曲着伸向空荡的夜空,一阵寒风卷着像是塑料袋的东西哗哗地掠过窗前,又卷向空中。我收回目光,准备按照构思继续写信,缅怀过去那段美好的高中时光,可我突然转念意识到自己已经高中毕业三年了!她会和我这样对过去缅怀么?我了解她多少?她又了解我多少?我发觉自己在干一件可笑的事!
凌晨一点半的冬日,给不了解的人写古怪的信,哈!真是可笑!我转头环视,室友们显然都沉浸在梦的湖中,我撕下写了一段字冬日信纸揉作一团扔进废纸篓,旋即又从废纸篓中捡出皱做一团的信纸,摊开将写的内容细细看了一遍,越发觉得可笑,然后把信纸对折撕烂,撒出窗外!寒风来者不拒,席卷着雪花般的碎信纸漫天飞舞,转眼就散的无影无踪。
我把剩下的信纸和笔放归原处,熄掉书灯,轻轻的爬上床,钻进被窝窥了一眼表,凌晨三点半!想起了衣柜下面的那副黑色手套和灰色围巾,那是姐姐去年冬天织给我的,料想今天会上冻,这副手套和围巾正好可以派上用场!困意忽至,我像躺在烂泥上的人一般,重重的沉入梦的湖底!
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那,是一个雨天
雨绵绵的下着,像无法剪断的情绪,蔓延开来,弥漫了整个夏季。这个季节,或许不应该就这样结束。
空中的在阴云肆无忌惮的覆盖着,冰冷却又湿润。
所有的一切都变得苍白无力,化为满天的雨,浸湿我的眼。
萌动季节却成了伤感,想想每一次这个时刻,心里总有一丝莫名的痛。
手机的屏幕泛着黯淡的萤光,将脸印得苍白。
望着窗外灰色的天空,一丝丝的微凉透过领口灌进我的身体,迟迟不肯离去。
我们都有着自己的梦想,为自己奋斗?为父母奋斗?离开,留下,有些人,有些事,想留怎么也留不住,离开怎么也能离开,只是,我们曾有过的眷恋,有过的快乐,是否就像烟云一样,没了自我……
阴郁的天空是躲不过的阴霾,笼罩的大地,侵蚀着我们的心。
忘记了自己该怎样去生活,冰冷的光线惨淡的没有一丝热度,昨天的一切就像光线隐没在空气里,不留痕迹,却真实的存在着。
太阳的影子被浓重的云层填埋,像覆盖的尘土,一层一层,包裹到令人窒息。
转眼五月了,离你们到高三也只有短短的一个多月的时间了。
有时候我在想,离开了你们,我会怎么样。是否会像一只离了水的鱼,在空气里挣扎,却不能死去。
呵呵,不过这些都是我的臆想而已,有人说,高三像一把刀,把所有的爱情,友情裁得支离破碎,不过,我想我们不会。约定好的一切,暗自许下的承诺,没有对别人提起,却深深的刻进心里,渗入肉里。
我会好好的生活,我只想变回原来那样,可惜有些事,不可能轻易的去改变,我们终究不是天空中云,可以去放纵。
以前的我是一张白纸,现在这张纸被我弄的面目全非,我会静静地抚平那些褶皱,重新填上色彩,为我而画,不再空白。
因为我不想,回过转身,年华已逝,青葱岁月,点点繁华。
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