当一个人沉浸在一段感情中时,总以为这个朝夕相伴的人,将陪伴自己走到世界的尽头,但人算总是敌不过天算,我们总会在不经意间失去,曾经每天都流淌在我们生命里的那个人,当爱情不在,是否就能如釜底抽薪一般,把所有剪不断理还乱的情愫一一扫尽。
我一个朋友,曾经很爱很爱过一个人,为了那个人,她不惜在手臂上,纹着他的名字缩写,纹身曾暗青色,像一块长相独特的墨渍,又像一块奇特的胎记,在她白皙而细腻的手臂上,显得特别突兀,我看着文静而娇小的她,诧异地问到:痛吗?值得吗?她含羞地点点头,还半开玩笑地说:纹身的时候,一针一针地扎下去,真的觉得快要死掉了。对此我只能无奈地摇摇头,后来几番折腾,她还是和男朋友分手了,再一次见到她时,她已经从失恋的痛苦中走了出来,而那块奇怪的纹身也有了新的变化,她为了覆盖住前男友的名字缩写,居然在原来的纹身上加了一对翅膀,然后在翅膀中间勾勒出一个大大的桃心,这样的设计正好把原来的缩写盖得死死的,唯有仔细看,才能看出原来的痕迹,我又问了句:疼吗?何必呢?她淡然地说:无所谓啦,谁没傻过呢?
这样的事在我身上也有充分的体现,只是以另一种形式罢了。我前任比较喜欢吃寿司,对于这种下面一坨米饭,上面加点菜的东西我特别无感,而且一个小小的寿司能买到七八块钱,甚至更高,还有这是小日本的东西,吃了就仿佛是卖国,种种原因导致在我遇到她之前,我从未尝试去吃过,无奈关系确立下来后,总得讨她欢心,就跟着她去了一家回转寿司店,她兴高采烈地点了一桌子奇奇怪怪的寿司,不过在我看来,都是一坨坨几毛钱的白米饭,想想几百块吃一堆米饭我也是饱了,我随便拿起一个上面盖了一层橘黄色鱼子的寿司一口吃下去,感觉味道还不错,米饭有淡淡的咸香味,越咀嚼越有味,好吧,我承认不是那么糟糕,后来我们经常光顾各种寿司店,尝试着各种口味,吃得不亦乐乎,后来尽管我们分手了,而吃寿司的习惯却保留了下来,有时会带朋友去吃寿司,甚至会带如今的女朋友去吃,不过关于寿司的故事,我不曾讲给她听。
我时常在想,曾经深爱过的人,虽然人走了,但是他们的一些习惯一些爱好,总会留下来一些,成为你生命里不可或缺的一部分,比如:如果前女友和你提出分手的原因是你邋遢,也许你会从此变成一个极爱干净的人;如果前女友和你提成分手的原因是你没有上进心,也许你会成为极其努力的拼命三郎;如果前男友曾经抱怨你太不会打扮,也许若干年后,你会成为注重穿着的时尚达人等等,我们时常自欺欺人地说:我早不想她或者他了,但我们很多习惯、缺点或者爱好却潜移默化地因为他或者她而改变。
我们也许会因为一个人而爱上某个歌手,也会因为一个人而爱上一本书,也会因为一个人而爱上一项运动等等,爱情的魔力谁也无法预料,同样爱情的走向谁也无法掌控,不管结果如何,这段感情都有他存在的价值和意义,所以即便受伤也别害怕爱情,因为爱情真的很美,我想这点只有真正深陷其中的人,才能真正有所感悟,那还得什么呢?在这个美丽的夏天,让我们相爱吧!
彻夜未眠。
早早地放下手上所有东西,静静地躺在床上,准备休息。
从亥时末,在床上翻来覆去,满脑袋只有韦华,画面很模糊,又是那样的清晰,他就在我的眼前,无论如何呼唤都没有回应。窗外不知什么虫鸣,更让我心烦意乱,无法入睡,一直持续到寅时。
我不能这样,我要改变,改变这样的现状,便换了床铺,果然舒坦多了,好景不长,一刻钟后,头痛欲裂,脑海里就只有模模糊糊韦华的画面,我不知道怎么办了,感觉自己就要死去,这样的煎熬不知何时是个尽头!?
一阵铃声打破了思念,看看手机已经快辰时了,管不了那么多了,奋斗就从20XX年8月14日开始,跳下床铺,冲了一个凉,收拾停当,便走向公司。
路上想了很多,突然想考证人力资源从业证书。能力再强,没有相关证书的支撑肯定不行。就从今日开始,每日早起打卡,奋斗终身。
这样太累了,只有摘去一些不必要的装束,回归本我,才能更加轻松!感谢韦华牺牲自己,来唤醒沉睡已久的我,我想曾经的我已经回来了。
20XX年6月
这一天白天,我很快乐。依旧是欢声笑语,依旧是嬉戏打闹,尽管被他说过无数次要严肃。我依然抵不住内心的欢喜,因为有他。
这一天黑夜,我很伤悲。一人,一台阶,;一声,一哽咽。我知道,我痛,撕心裂肺的痛。我以为,这世界已经放弃了我,他占了我世界的一大半。一瞬间,我很后悔,为什么不好好听他说话,为什么要熟视无睹的打电话,把他晾在一边。
他说的话,伤到了我,那一刻我不愿意听他说一句话,因为害怕,会忍不住流泪,忍不住委屈。我比较喜欢一个人我说。我不想你一个人他回答。我以为他是在乎我的,至少是特别的。所以我任性了,仗着他的宠爱。结果,他说了一句话从明天开始你不用来上班了。我知道,他生气了,不愿意再迁就我了,不会哄我了,放弃我了。我无力地跌倒在地上,看着他白色的背影消失在夜幕里。我无声的哭泣,慢慢变成哽咽,慢慢哭出了声,眼泪汹涌而至,怎么也抑制不住内心的委屈。夏日的夜晚是闷热的,我却感到无比的凄凉。
终于,又只剩下我一个人了。不敢嚎啕大哭,不想吵醒熟睡的人群。台阶为伴,寂寞相连。
他蹲在我的不远处,不知道在想什么。后来,我才看到他在那里,后来,我才知道,看着我哭,他心里也很难过,在反省是哪句话说重了,可以换一个方式让我听起来比较轻松。后来,我才知道,那个晚上他来回折腾了三次,尽管他非常生气,还是想着哄哄我,让我不那么难过。他向我道歉,说以后会注意,让我要告诉他当我难过的时候,他可以抱着我哭,甚至陪着我哭。那一瞬间,我被震慑住了,感动了。
那一晚,我看了无数个城市,无数个省的车票,只想看看哪个最便宜,可悲催的我发现我全身只有50块,哪儿也去不了,我妥协了。
而他,那个夜里,一夜未眠。
ps:
从2006年到20XX年,
我和他相识了十年,那一年我10岁,他14岁。我怯弱的叫他哥哥,他是个很开朗活泼的大男孩,每次喝酒脸都是红红的。后来,每一年总会见他几面,每一次都害羞的叫着哥哥,在很多人当中,我最崇拜他,觉得他无所不能,可是这样的他就像在高高的山巅,好远好远。
再后来,今年的五月,他是校长,让我去他的学校上班,我第一次觉得我们之间的距离好近。我是同学的妹妹,他要关心我,照顾我。于我,从小的崇拜,让我分不清对他的感情,我很清楚我不能喜欢他。
因为,没有机会。 因为,他是哥哥。
我不怕你给我惹事,我只怕麻烦会伤害到你。
你心里委屈,你哭,其实我心里也很难受。
真舍不得你走。
一个月了,还是有感情的。
我不想你一个人
凌晨两点半,
要不要去吃宵夜明天想去哪里玩儿想个地方,明天早上九点,准时出发明晚带你回去吃哈根达斯我笑了,因为我知道,他在害怕,害怕我悄悄的离开。
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