2010年放寒假了,丫丫过了12岁,不能再办理无人陪伴乘飞机了。她得自己像大人一样的独立行走了。我作为母亲,对孩子呵护的心态让我很忐忑这次行程,而丫丫,淡定的很,她居然说这些年在咸阳机场和广州机场之间穿梭的次数也不少了,不用担心的。
在安检等待的时候,我就一句句的叮咛:登机前,都要保持手机开着,铃声要大,妈一打电话就要接;过了安检,看标识,不明白,就问机场的工作人员,不要乱问其他乘客;到了登记口,一定要拿着登机牌,仔细核对航班号和目的地、登记时间,确认好了,打电话给我。等等,啰哩啰嗦的唠叨,听得旁边的人都烦了,翻白眼对我。
丫只简单的嗯,嗯,嗯,知道了。她过了安检,转身即消失在我的视线里了,我的泪水夺眶而出,心纠结的不行。过了几分钟,就打电话给她,居然不接!过了一会,她打过来给我:到了登机口了,核对过了,没错,我在等着呢。我说:手机别关,起飞前给我信息后再关。唉,我在机场等着,直到她发信息来告诉我起飞了,我才眼泪兮兮的离开机场。
我在忙,干活的时候,一般不怎么吭声,丫丫在家的时候,她在看电视或者上网,就会时不时叫:妈,或者:妈,累不累啊,要不要我喂你喝水啊?更多是:妈,你爱不爱我啊?哈哈,我感觉,这是她表达对我辛苦劳作给予慰问的方式吧。其实,做家务,我从来没指望过她,她也很少有主动意识自己做,不过,有她这一句句的体贴话,我变得心甘情愿的做牛做马了。这是丫的高明,还是我的幼稚?呵呵。
2013年4月28日,星期天,是我在尚德最后一次课程,恰逢丫丫学校的放假日。周六晚上,我们看电视都快十一点了,我说:关电视吧,明天10点开课,妈早上8点就要出门,睡吧。也许,是丫丫回来我忙碌的累了,还是孩子睡在我身边踏实,我睡的很沉。
生物钟大概还和往常一样的7点多就提醒了我该起了,这个讨厌的生物钟,也太准时太敬业了,让我开始在起和不起之间的纠结了:好睡啊,不想起;要上课啊,这是专门从北京来的老师针对考试重点讲的,是最最重要的课程啊,要起啊,要起啊;上不上课无所谓了,讲的再重点,也得自己看书自己记啊,去不去无所谓,晚点去没事的,这是自己一贯以来学习风格的自信还是无法改变的惯性,让我最后还是坦然的不起,悍然的睡了。
中间,丫丫推搡我好几次:妈,起床了,去上课啊!我迷迷糊糊说:没事,晚去会没事的。她说:不能缺课的。推了几次,我赖着不起,感觉她很大动静的扭过身去,说:哼,你以后不要教育我了!小时候我爸爸带我,我从来都不缺课的,生病了,还坚持去上课,旷课的学生,不是好学生!唉,我这个懒觉睡的好有罪啊!
后来,我到十一点多才起,出门前,告诉她我去上课了,丫都不理我。路上,我都觉得自己好可笑,好低级的行为,好幼稚的做法,给孩子呈现的负面形象。周一晚上,去看她的时候,真心地道歉:妈妈接受你的批评,旷课确实不好!我错了,以后改正!但,为了挽回自己做母亲的形象,我还得必须从另一个角度给她一个解释:遵守纪律,这是良好习惯,必须坚持,这一点,妈要向你学习。不过,学习贵在效果,学习方式也可因人而异。你看看你们班是不也是也有这一类人:学习成绩不算差,但不是那种闷读书的,学的轻松,性格比较活泼,兴趣爱好也多的那种同学?丫说:是有,欧嘉璐就是这样的。我说:是啊,学习方式因人而异。但作为你来说,首先要刻苦,勤奋,如果你用心学,就会找到适合自己的学习方式,你就会发现学的很轻松很有乐趣,而且成绩还不错。这个,需要自己慢慢琢磨。你看,你现在就比初一初二好很多了,是已经渐渐找到了适合自己的方式了,劲头也足了,感觉学习也快乐了,成绩也逐渐上来了,是不是?唉,我费了好大的劲,才把自己变相的抬高了一点,谁知,临别前,她还忘不了一句:晚上回去写份不少于1000字的检讨书哦,我回来要检查的。悲催的我啊!
5月17日,周五,丫休息日。吃完饭,我们坐在客厅,她看电视,我看书,因为19号就要考试了,我还得复习复习。丫拿起我在做的试卷,说:让我看看你的考试题,说不定我也会做。哎,你看,这道题,肯定不是选这个了。我一看是有关人力资本的,问:你怎么知道不会选这个?
她说:选项内容是只有,肯定不对了,哪有那么绝对的?我说:有些答案就是唯一的那个绝对的选项哦。她说:依我这么多年的考试经验和人生经验,世上没有绝对的事,太绝对的说法,其实都是不正确的。我呆了!神啦,这是典型的辩证思维方式啊,人类最高级的思维方式啊,有些人一辈子的修炼,临到终老也没明白的道理,我这孩子,现在都熟练运用了。
按说她这个年龄,还是一个非黑即白,非错即对的心智时代,想想我上大学的时候,还坚定的以为,凡事,一定有对和错之分,对的就是对的,错的就是错的,我一定只选对的,摈弃错的。
即使到现在,与20多年前的学生时代比,我豁达很多,包容很多了,但人到不惑的我,我还是依旧不能坦然的接受我认为不对的人和事。但我自己也认为,也正是自己的思维方式局限,以至于在人生路上的几处关键路口,我缺失了辩证的看人待事。如能像丫丫一样,我想,今天的我,事业平台一定开阔很多。
在如今这个竞争万分激烈近乎残酷人心性曲的时代,能遇事不惊,沉着应变,真诚务实,坦然前行,已是十足的能力了。对一个既无背景又无资本的普通老百姓来说,保持一份与人为善,心怀感恩的心态,一生,能过个平和日子,就已是万分的幸福了。
人的思维方式很多是性格的惯性所为,我的性格中有孤僻,偏执的成分,这辈子其实也一直在努力修炼,力求改善,想让自己和周围的人,都舒坦些,但依然好像是我在折磨自己的同时,还折磨着离我最近的人。
18日住在中大北门的7天假日酒店,在房间,看到一份7天公司的杂志,里面有篇杂文,像是算命的,用出生年月日和星座算的,我把自己算了下,查看解释结果是:是个瓷娃娃,远不得,近不得,轻不得,重不得,一旦走进谁心里,折磨自己,也折磨别人。神啦,这是我吗?似乎有点是啊?
好在,我丫丫似乎遗传了她爸爸性格中那唯一优良的地方,就是豁达,平和,务实,不缺善良。
这,就是我的丫丫,一天天的长大,心智越来越成熟了,显得我这个做妈的,越老越幼稚了。不过,如果我的孩子能足够的成熟,自如应对自己的人生,做妈的,幼稚些,也挺好的。孩子大了,担心少了,幼稚些的妈妈,该是幸福的。
2013年5月22日
我大概是全世界最怂的天蝎座!
自从得知麦麦看过我的情感小文之后,我就再也不敢去赴有他在的局。看别人尴尬的时候自然是心花怒放,但是自己参与尴尬那就另当别论。我也不想着报复不报复的事了,首先先要稳住自己的心态,年前先不见面了吧,等我过完年,回去攒够被七大姑八大姨催婚的怨气,到时候相信我就所向披靡了。
头一回,群里邀约一起去玩密室,你们知道的,我每天闲出个屎来,当我正在思考要不要前往跟大家乐呵乐呵的时候,麦麦发言说晚上见,于是我立刻回复,那我就不去了吧。有人问你咋不去,我说我身体不适。事实上我身体适得很,不能再适了,我是情感不适,我怂啊,不知道要以什么姿态面对这个长得好看又不太高的男孩。
那天密室结束之后,他们在群里发合影,我把合影放大,麦麦站在合影正中间,穿了一身白色的衣服,真好看啊,笑颜如花,但我不在。仔细想想,有他在的合影似乎都没有我。我觉得这是上天给我的惩罚。实际上,被我喜欢过的男孩都没有跟我在一起的合影,这是上天告诉我,这些感情都没结果,所以也就没有必要留下证据,操他娘的。
第二回,就是前几天,群里又组织喝酒,这回我默不作声,假装没有看见。他们说,去的扣1。我没扣,没敢扣。有个朋友过来问我说你今晚是有事吗?我说其实也没事,但是我最近作息有点乱,我想调一调作息。这可是真话,不过我作息乱也不是一天两天了,就好比当天晚上,我信誓旦旦跟对方说要调整作息,实际上是早上八点才睡。
我现在整个就是一偷窥狂,偷偷躲在群里不说话,偷偷看麦麦在里面跟人交流邀约。事已至此,我无话可说,农历旧年已经没我什么事儿了,我只等鼠年正式到来,给我一个全新的开始。
刚才麦麦又在群里邀约说,过两天我请大家吃饭,希望大家都到。我再次沉默不语,反正也不会叫我,就不去丢人现眼了。
我想起来一开始鼓起勇气加他的时候,开头第一句,我说嗨,他回我嗨。
我说,好久不见。
他说,好久不见,最近在干嘛?
我说,在想你。
他说,?
我说,哈哈哈哈哈。(其实我不知道该怎么回答这个问号,但是又不想结束聊天)
他说,你笑什么?
我说,我没笑。
他说,你最近怎么都不和我们出来?
我说,你们没约我,唯一约我的那天我有事。
他说,哦哦,是吗?
我说,不是吗?
他说,那就是你的问题了。
我说,以后你约我我一定到。
他没回我。
我说,开心吗?(为了避免聊天结束,我又强行加了一句)
他说,可以可以。
这回换我没回,过了一会儿,他说,周五喝酒吧。
我说,好啊。
他说,说好了啊,拉钩。
又过了好一会儿,他说,刚才都是XXX发的,不过如果周五喝,你来。
我说,?
我又说,不来了,拜拜。(当时有点生气,这是我生气傲娇的样子)
他说,?
他又说,搞事情。
我发现我们现代人真的很喜欢独立发一个问号。
我说,你是本人还是XXX?
他说,我是本人。
我说,怎么证明,发个半裸自拍来看看。
他回我了三个笑脸的表情,我没再接话。
反正后来他也没怎么约过我,我想我说的“你约我我一定到”这句话他大概也已经忘得一干二净了。事实上,要是不翻聊天记录,说不定连我自己都想不起来,好在我从来不删记录,而且喜欢的人的记录,我不仅不会删,还会常常拿出来揣摩温习,反复思考,从中找寻“机会”的蛛丝马迹。
当你喜欢上一个人的时候,就会容易想多,对方简单的一句话就可以解读出各种各样不同的心思来。这种过度解读常常会让事情变得复杂。要我说,做人应该简单点,实在喜欢得紧,干脆就发一句我喜欢你过去算了,看对方怎么回答,行就行不行就拉倒,省得多生事端。把跟心上人的聊天记录留在手机里不清理也不是一件好事,你总是忍不住会想要打开来看看,看完之后又忍不住多想,一多想就容易犯傻。保持理智的办法就是删光所有聊天记录。
我现在的想法是,我觉得麦麦这个人太直了,估计我搞不定,但是上回让我倒霉的事情我还记着,我想要在下次见面前找到一个对象,以便见面的时候恶心恶心他,不过这事儿难度有些大,我尽力而为吧。
都说家家有本难念的经,这家人的“经”,真的不一般。
这是我在某平台看到的一则关于“家庭难念之经”的视频短片。
为了方便表述,接下来将以第一人称来进行描述。
我和我老公一起生活了十年,有一个孩子。
没啥经济压力,没有婆媳问题,孩子的教育也还可以。
所以,生活总体来说还不错,甚至是很多家庭的羡慕对象。
但是,我内心其实一直都看不上我老公,甚至动过离婚的念头。
在家里,我老公除开吃饭是坐着,其他时间都躺着。
我在厨房做饭的时候,我不开口,他永远都躺着玩儿手机,对我的忙碌视而不见。我在打扫家里卫生的时候,我不开口,他永远都是躺着不挪地,不主动帮忙,也不觉得自己碍事。我在教孩子写作业的时候,我不开口,他永远都是躺在旁边用电脑做自己的事情,仿佛教的不是他的孩子一样。我真的很讨厌他这样,但也说不出他有什么不对,因为我自己能处理,出声喊了,他也会做,但就是不主动。
我们赚的钱虽不多,但也足够用,可他抠门的程度,我有时候真的忍不了。
夏天一起逛超市的时候,我想买整个的西瓜,他为了省钱,愣是只让买半个。我有偶尔买花的习惯,只为了自己能开心,可他却总是说我不会过日子。他的衣服不到穿破几乎不换新的,明明年纪不大,却总是穿的像个小老头。我知道,普通人想日子越过越好,孩子以后的日子好,省钱是必要的,但不是他这样的省法。
夫妻本是一体,我们总是需要一起出去应酬,但他却是个遇事说不出几句话,沟通交际能力为零的人。
亲戚借钱,家里明明有困难,他却不知道如何说,每次都要半推半就的答应,最后却让我做那个恶人。公司有业务交给他谈,而且是一个稳赚的项目,他却因为不知道如何沟通拒绝了,平白少赚了好几千。买房的时候让他跟人讲讲价,他也做不到,最后从买到装修,都是我一个人搞定,累惨了。………有的时候真的觉得,这个老公在生活中一点用处都没有。
画面一转,来到了几天前发生的一件事情。
那天晚上,我爸爸外出买菜,骑车的时候出了意外,进了医院。
接到电话的我,有些手足无措,只有一个念头,那就是赶着去医院。
而那天的老公,似乎也变了一个人。
原本躺在沙发上看手机的他立即起来,陪我去医院,路上不让我开车,怕出意外。
到了医院,看到疼的不行的爸爸,我又气又急,担心得不得了。
老公为了安抚我的情绪,让我去挂号,他陪着爸爸耐心的做各种检查,跑上跑下,毫无怨言。
而且,不善言辞的他,为了爸爸,磕磕绊绊的问了所有能问的医生,确保爸爸身体没事,才放下心来。
那一刻,这个我曾经处处瞧不上的男人,身上仿佛有光,让我觉得有他在身边很踏实,很幸福。
其实,这个故事很稀松平常,因为大家在婚姻中也会这样一边嫌弃着自己的伴侣,一边又离不开自己的伴侣。
比如
嫌弃他袜子乱扔、衣服不洗,但一发生什么自己解决不了的事情,第一个想到的就是他。嫌弃他不会照顾孩子,但孩子一旦生病或者发生其他大的事故,第一个想到的还是他。嫌弃他不做家务,但家里什么家具坏了,第一个想到的只有他。………因为,大家都有两个伴侣,一个理想伴侣,一个现实伴侣。
理想的伴侣勤快、大方、沟通能力强,现实的伴侣懒、抠门、不会说话。
若她只看到这些的时候,肯定看不上现实的伴侣,甚至想离开他。
但她没有选择离开,而是选择跟这样“看不上”的现实伴侣一起安安稳稳的生活了十年,未来还会选择继续一起生活。
这是因为她不仅看到了现实伴侣的缺陷,还看到了现实伴侣的优点。
而这个优点,可以盖过他之前的一切缺点。
现实中,这样情况的夫妻比比皆是。
就像瞳爱唐导说的那样,每个人在婚姻中都有两个伴侣,一个理想伴侣,一个现实伴侣。
当两个伴侣能相互调和,婚姻就能稳定,当两个伴侣无法调和,婚姻就容易出现问题。
所以,婚姻的稳定最重要的就是调和这两个伴侣之间的关系。
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