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月光下的恋人

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的月光下的恋人,希望能够帮助到大家。

东邪西毒谁是非,至今都已无所谓。

亘古胜者功盖过,闲言脏语自会碎。

吴敏《华山论理》

七夕月下华山剑,斩妖除魔断相思。

梦里木槿满园醉,千年功过皆成迷。

杨京《月下华山》

古老的传说,千百年的等待,如果你还依然执着的爱恋着她,那么她一定会终生跟随在你的身旁。月光下孤单的人儿在脑海里想着这句话,也不知是否真的有这样一个传说。他自己也有些怀疑,想到,你爱一个人如果她总是不爱你,你就算爱她一千年也无济于事。转念又想觉得似乎说得也有些道理,人生苦短,不过几十年的光阴,爱一个人如果可以爱到一千年,那是怎样真诚的爱!人们总是说,要和爱自己的人在一起才会幸福,大概人们所需要的是真正的爱。如果等上了一千年那无疑就是真爱了,拥抱真爱投入幸福的海洋,谁人会倦?

他独自漫步在月下,今晚的月光很美,淡淡荧光倾洒在厚重的大地上,如一个美丽的女子用舞姿挥洒着她的温柔。春天小草已经发出嫩绿的新芽,在无人注意的那一角尽显生命的色彩。可是在他的眼里看到的却不是美。人说眼睛是心灵的窗户,而眼睛的模样来自于父母的恩赐,但后天的环境却可以改变眼睛所散发出的光芒。小孩眼睛都是明亮清澈的,往往上了年纪眼睛就变得混浊,似乎让人感受不到他们的内心。这时候他的眼睛很大,很温柔,但是却没有希望的光芒,死气沉沉一般,看着倒似永恒的黑暗。何以至此啊?

远离家乡的老人无时无刻不在思念着他生长的地方。老人早已年迈,也不哪一天就会永远地沉睡过去。用农村的土话说就是泥巴已经填到脖子上了。日复一日老人孤独的守望着,他所要的是小小的希望,还是生活赐予的永恒归属呢?生活需要希望,或者可以一直教人依靠的归属,有希望才不会停止不前,有归属内心就会感到安宁,才能在平凡的日子发展难以寻觅的美好。希望与归属皆是生活实在的质地。

梦里梦她千百次,可是深夜惊醒,唯有痴痴的苦笑,最终还是不能将她拥抱在怀里。无边的黑暗是没有希望的,他这样想着。他紧咬牙,那个传说,那个未有人去证实的传说便是自己的誓言吧。

树影漆黑,形状有些古怪,显得枯瘦凄凉,上个秋天掉落满地的枯黄,剩在树上的是等待萌发的枝丫。树枯树荣,年复一年,不曾休止。他开始觉得自己的誓言有些好笑,自己怎么可以坚守那么久远呢?千年以后胜利的人会被人们所记得他们对于世界的贡献,即便他们并不完美,却也还是会得到后人的认可,而对于普通人,或许就被人们所遗忘,或者成为无人能懂的迷。不管怎样我们的生活应该像那一年发一次芽的树木,有希望亦有归属,它没有过多的追求,却总是孜孜不倦的盛放出茂密充满生机的树木。

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月光下的向往


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"月光下的向往",希望能够帮助到各位。

夜色如此清亮,到处都铺满了银白的月光。我此刻站立在清澈的河边,而你孤单地沐浴在水的中央。掬一捧捧如愁的清凉,拌一束束带花瓣的芳香,你神情自若地濯洗着美丽的身体,坦露着已然延续了多年的惆怅,静谧的环境里,你习惯了这样的孤芳自赏。满地的落花在风中轻诉着迷茫,是谁让它们过早地失去了营养,就这么飞离了枝头,渐渐地憔悴了昔日的容光。

我于微风中静静地聆听月光的温馨,却听到了你如流水般的轻唱,那是发自内心深处的颤音,在空气中传递着你内心的渴望。我敏感的直觉捕捉到了你脆弱的神经,还有你心中那点点忧伤。你于游移的躲闪中,用一团淡蓝色的火苗,将我的追寻点燃,让我干涸的思绪一片火光。我身不由己地敞开了心扉,迎接了你那倾吐的衷肠。

薄薄的雾霭是你夜晚的时装,溶溶的清辉是你身上的光芒,柔柔的夏风吹来你浓浓的体香,阵阵热浪扑倒了我曾经固守的思维。你细腻的肌肤映照着白光,吸引着某些贪婪,闪动在四面八方。你轻盈的步履直指向我,隐隐约约的洁白,条件反射着我难以抑制的慌张。我晕眩在你愈来愈近的身旁。

你却没有停步,擦肩而过时的惊鸿一瞥,意味深长地击中了我的心房,然后明眸皓齿一露,拽着我大脑里的胡思乱想,继续走向了前方。你暗香流动的背影,一路渲染着周围的欲望。你蓦然回头对我灿烂地一笑,又以绝对优美的姿势,步向夜色中的苍茫。那渐行渐远的袅娜,骤然把我生命中的乐章奏响。

远处一声清脆的鸟鸣,划破了我痴痴的幻想,我突如其来的灵感,在岸边横冲直撞。我探手取一束纯洁的月光,急速地把诗句写上,这些凝练的激情,在这条白练上尽情荡漾。放手让它飞到你的身边,我要让它用诗歌的硬度,攻破你若有若无的抵挡。事实上你沉寂了许久的芳心,正殷切地把我盼望。我势如破竹的豪气,一举穿透了你迎面而来的芬芳。

你双手紧握着这份虔诚,在柔和的光线下动情地吟唱,晶莹的泪滴悄悄地打湿了激昂的诗行。我为了今夜的缱绻向往,经历了多少风雨雪霜,跋涉了多少山高水长,岁月用严格审核的态度,在我的面容上验证出沧桑。你也不再青春,年轻的心只能在我们的梦中激荡。水中的倒影,撕破了眼睛的伪装。

两颗心的距离已不再漫长,我也不必再四处流浪。双手紧握的那一刻,我们终于镌刻了彼此最心悦的模样。心灵相通的快乐,让你沉醉在玫瑰色的梦乡,激越情感的爱慕,使我的欢笑接近了疯狂。原来真心相爱的两人世界,竟是如此的绚丽多彩,包罗万象。一段动人魂魄的爱情,于今夜月落时,长上了飞翔的翅膀。

月光下的思念


夜阑,我站在窗前,望着夜幕中那一轮皎洁的月亮,我的思绪渐渐的飘向了故乡。脑海里便浮现出那一个佝偻的身躯,那一副沧桑的容颜和那一双粗糙而又勤快的茧手。她,便是我的奶奶,一位和蔼而又慈祥的老人,却在这个冬季一直忍受着痛苦与孤单的折磨。

曾经有过很多次,想在自己的文字里写下关于奶奶的故事,却一直没有抽出空闲。今夜,我特意提起手中笨拙的笔,坐在窗前,将所有的思念与问候,寄予笔尖下的文海里,拖于这轮小船似的月亮,但愿能捎去她温柔的梦乡。

如今,为了谋求生计,我已离开了故土,与奶奶相距千里,但我每天无时不刻的在思念着她。当我混迹于社会中,体会到了社会的复杂与生活的艰辛,我又想起了奶奶曾经给我的敦敦教诲。还记得她时常提起的那一句少壮不努力,老大徒伤悲。今晚这句话又重新在我的耳边回响,但却是另一番滋味从脑海涌出,让我的内心浮出一些内疚与悔恨。

从前,我一直觉得自己就像是一只小鸟,在爷爷奶奶的关怀与爱护下,阳光和温暖一直伴随着我左右,才使我茁壮的成长。可是,小鸟总有离开鸟巢的那一天,而这一天的到来,将意味着我要独立面对生活中的一切烦忧琐事。更重要的是,离开了奶奶的身边,再也无人会像她那般对我嘘寒问暖。此刻,我只能躲在时光的角落里,回忆着往日那些温暖的话语,回忆着与奶奶相处的那些温馨画面。如今,我多想像曾经那样,沐浴在奶奶暖心的关怀下,听着啰嗦而又幸福的言语。哪怕现在只是平淡的一句天冷应添衣,哪怕只是一副疼惜的表情,我的内心也会知足了。

今年的冬天对于奶奶来说是非常特别的,因为,陪伴她生活几十年的爷爷在去年的三月份不幸逝世了。这将意味着这个冬季她要与孤单陪伴,与寂寞相依。曾经双飞的羽翼,如今折断了一只飞翔的翅膀,曾经彼此互相的关怀,互相的慰藉,却再也无处可寻。所有的往事与回忆,已随着流年逝去,飘散在天涯,虚无缥缈。即便她现在随着往事努力地去追寻,找到的也只是一地残骸式的记忆。

当月光透过玻璃,照射在朱红色的窗台上,我的思绪又一次飘向了故乡。我仿佛看到了一个慈祥的脸庞,她留着一头苍白的短发,静静地坐在竹椅上,两脚并拢,一双颤微的手紧紧贴在双腿之间。仔细一看,她粗糙的十指向手心处弯曲,紧扣着烤火的竹笼。一双深邃的目光久久望着房梁,像是在发呆,更像是在回忆。

我时常怀着一颗愧疚的心,回忆着与奶奶相处的日子。如今,我长大了,她却老去了。在这个寒冷的冬天,她不但要抵御气温的侵袭,更要忍受孤独与痛苦的折磨。也许,在夜深人静的时候,那一缕深情的记忆又渐渐浮现出她的脑海,那一滴滴思念伴侣的泪又流向了她眼角。当这一切发生的时候,却没有一个人在她身边陪伴着她,安慰着她,这让我这颗内疚的心变得更为沉重。

醉过知酒浓,爱过知情谊。有些事情,只有真正经历过了才能更好的体会。尽管有时候,我们在电话里头一个劲儿的安慰着奶奶,失去的留着回忆。可是,奶奶和爷爷毕竟生活了几十年,如此深厚的感情,并不是旁人说忘记就能够轻易忘记的。当一个人独守空房,看着电视荧屏,原本喧闹的房间,却变成寂静,一颗思念的心,却不知在何时飘向了回忆。当一个人爬上床头,发现原本双人枕头已经变成了单数,一缕痛苦又在心底腾腾翻滚。我想,奶奶也是这样的,毕竟安静的夜往往能触动心底那跟最痛的弦。

此刻,我多想回到家乡,回到奶奶的身旁,陪她过着这个寒冷而又凄凉的冬天,让她内心减少一些孤独与痛苦,增添一份欢乐与幸福。可是我却不能,由于生活里的种种无奈,我现在只能身在异乡,但心却一直思念着慈祥的奶奶。

当寒冷侵袭着故乡,她是否穿足了衣服,做好了防寒准备?当孤独浮现在心头,她是否坚强的安慰了自己,快乐的生活?当回忆折腾着痛苦的心,她是否流着泪水,在静夜中诠释着无奈与思念?

今夜,静坐窗前,我用深情的笔墨,将所有的思念与问候,寄予在这些文字里,托于这轮皎洁的月光,但愿能捎去奶奶温柔的梦乡。

月光下的父亲


父亲出门的时候,月亮还没下山。父亲回家的时候,月亮早就上山了。
五岁那年,我浑身长满了水痘,每天都要去医院打针,从家到医院大约有三四里路,每次去父亲总把我扛在肩膀上。有时他背累了,就把我抱在他的怀里,在父亲温暖的臂弯里,我沉沉的睡去。
医院到了,父亲见我没醒,就用他的胡碴轻轻地扎我的小脸,睡梦中感觉有什么东西扎了我一下,像针,又不像,我还以为是医生乘我睡着时,偷偷地给我扎针呢,我在梦中惊醒,嗷嗷大叫:不要给我打针,我不要打针。睡意朦胧的我揉了揉惺忪的眼,眨巴眼睛定定地看着父亲,他满脸笑意,宠溺的说:不是打针,是我用胡子扎你呢,小呆瓜。
真的医生拿着针向我走来时,我害怕了,我就躲在父亲的身后,不敢出来。父亲把我从他的后背拉过来,温柔的摸摸我的头说:欢儿乖,我们是勇敢的小孩,咱不怕打针,乖,不怕,眼睛闭起来一会儿就过去了。打完了,咱去买你最喜欢吃的糖葫芦,不怕,不怕。针打完了,父亲给我买了糖葫芦,我坐在父亲的肩头自顾自的吃起来。我把糖葫芦吃的美的,却忘了问父亲吃不。
有次村里放电影,父亲回来晚,带我去时,已经在很后面了,父亲把我扛在肩上,我还是看不太清,父亲就把我举过头顶,问:能看到不?我说看到了,正打得精彩,有人用一根辫子打败了一帮人。父亲听说好看,就高兴地笑。
父亲是农民,从他的一笑,就可以看出,一张笑脸,跟乡土一样朴实,却又饱经沧桑,风刀双剑的折磨,在他的脸上留下了深深浅浅的岁月的刀痕。
父亲大概是在地里劳作了一整天。累了,举了一会儿,又重新把我放回到他的肩上。我不同意,突然只看见人家的后脑勺,那种失落感,至今想来,仍无可比拟的。所以当时想都没想,一伸手,便拍父亲的头,父亲于是又把我举过头顶。
回家的时候,我过足了瘾,兴奋地哼哼电影里的插曲。而母亲说,那晚,父亲睡在床上,也哼哼了一夜。平日里干活再累,也不至于累成这样子的。
上了学,人长大些,心也就大了,也不再骑在父亲肩膀上到处逛荡。那时,父亲大概很忙,很少见到。也不知道是不是从那时起,还是后来,我发现他突然深沉起来,全然,没有了我小时候对我亲昵的举止?或许是因为他忙吧,我们之间的交流也少了,渐渐地我与他疏远了。即使我们坐在一起,他还是沉默寡言,我与他也说不上几句话。
初中每个周末回家,父亲都会骑车来学校接我。从学校到家,有些路段坎坷不平,很不好走。他来接我,每次我在前面蹬着车子,他骑着单车跟在后面离我将近十米的后面,如果发现两个人的距离近了些,我吃力地都要猛蹬几下,远离他。后来,我常常想起这段时光,一对沉默前行的父女,父亲不远不近的跟着,那种亦步亦趋,不离不弃的感觉,是否就是父爱的距离?
我与父亲的距离渐行渐远,不知道是什么横梗在我们之间,彼此一直沉默。是年龄,是他忙,没有时间,我们彼此缺乏交流,缺少关心,是他的观念陈旧,思想保守,还是我们性格不合导致的?
其实都不是,他是爱在心口难开。我慢慢长大,他觉得他想说的不一定是我想听的,我们对人生的态度不同,久而久之我们没有了共同语言,有的只是沉默。
上大学的某一天,意外的接到了父亲的电话,电话那头的声音有点沙哑,显得很疲惫。我知道劳作了一天的他,非常辛苦,托着疲倦的身子回家,灯光拉长他的身影,在昏暗的灯光下是那样的单薄,苍白无力。
这么多年,父亲还是头一次主动打电话给我。以前都是我给他打,很少能找到话语让我们多聊一会儿,彼此先是一阵沉默,沉默之后说不了几句,匆匆的就挂断了。其实我知道他有很多话要对我说,开口言爱很难,却不知要说什么,一句简简单单的话:欢儿,天冷要多穿点,好好学习,心里莫名的一沉,泪海决堤,我知道这句话看似简单,却承载了他的期许和深藏的爱,多么深沉厚重的话。
原来这么多年,是我筑起了我和父亲之间的堡垒,我的叛逆,我的任性,阻隔了我和他的交流,拉远彼此间的距离,也阻断了他对我的关心。他一直默默地关注着我成长中的每一步,满满的爱,是我把它遗落在角落里,忘记将它拾起来。
是什么时候,我开始不知道幸福的模样?原来年少时那份触手可及的幸福温暖一直都在我身旁,只是冷漠固执的我丝毫没有察觉到,幸福正以另一种姿态静默转身,成了我不认识的模样。
有些爱我们看不到,但并不代表它不存在,它只是换了一种模样,一直在我们的身边,是我们未曾发觉。原来父亲对我的爱,一直都在,未减分毫。他以他独有的方式爱着我,现在我才发现。
去年寒假回家,妈妈说他天天在家里走来走去,腰疼的毛病让他早点去看,他就是固执不去。你回来了,带他去南门外的医院看看,听说那里的针灸理疗效果挺好的。妈妈让我陪他一起去,帮他挂号排队。很不明白为什么大小的医院里永远是人满为患,拥挤不堪。他的身体随着人流的拥挤摇摆着。
就是在那样的一个人声嘈杂的炎炎夏日里,我突然发现他老了。他的头发蜷曲着伏在头顶,灰白的发根扎眼,多年的腰痛病使他的背向前躬着。他的手里,颤巍巍地拿着一瓶矿泉水,他打开盖子,笑眯眯地举到我的嘴边,有人向前移动,狠狠地挤了他一下,他趔趄了两下,我伸手去扶他,他的双手却急于护着递给我的矿泉水。站稳后,他脸上的笑容荡漾开来:还好,没有洒出来,天热,快喝两口吧。我接过来,别过头,有什么热辣辣的东西从咽喉一直烧到心里。
终于针灸理疗结束了,天也黑了,月亮明晃晃的,高高的挂在空中。我和父亲走在黑夜里,一搭没一搭的聊着,聊我的大学生活,聊这半年我不在家时,家里的状况。忽而,发现父亲的面容竟然像上了晕的月亮,有些模模糊糊。我知道,父亲是一个好父亲,好丈夫,而我,却不是一个好女儿。如今的月光早已爬过父亲的额头,落满了头。
月光是淡淡的。月光下父亲的影子比以前短了。而我的影子,长了。是父亲用衰老,滋养了我的成长。
月光下的父亲的背比以前更躬了,像一颗老树佝偻着腰,用尽一生宝贵的时光和青春,倾尽所有,呵护着小树的茁壮成长。小树日益丰茂,老树却渐渐老去。父亲就像一条长长的河,我是那河里的一尾小鱼,养育着我,不求回报,在他的滋养中,我的羽翼日渐丰满,他却不在充满活力了。我想没有父亲的细心培育,我又如何长成一尾强大的鱼,如何跃过那大风大浪,如何实现鲤鱼跳龙门的理想呢?
我与父亲,不仅仅再是父与女的关系了,而是变做了两个成人之间的对视。我从父亲身上,看见我的未来,父亲从我身上,看到他的过去。我与父亲,远了,又近了。近了,又远了。
我的成长,每一步都浸透了他殷殷心血,他的苦,他的辛酸。我和他并不仅仅只是血缘关系,更重要的是我的身上寄托了他的厚望,承载他年轻时未曾实现的梦想,他希望我比他更强。
现在,在灯下写这篇文章的时候,正好翻到了一本丰子恺的散文集,丰子恺在女儿阿宝即将长成一个少女时悄悄地叹息道:我突然觉得,我与你之间似乎筑起一堵很高,很厚,很坚的无影的墙。你在我的怀抱中长大起来,在我的提携中成长起来,但从今以后,我和你将永远分居于两个世界了。
读着这样的文字,我泪流满面,是不是父爱,在女儿长大后,总让人有一种心酸失落的感觉。父亲,一个神圣温馨的字眼,父爱,一种含蓄,深沉深厚的爱。
有些爱,你确实是无法计算它的价值且偿还的,而真正的爱,无需过多的言语表达,而是藏在心里最柔软最深处的某个角落。爱不是写在脸上,亦不是挂在嘴边或嵌在缤纷多姿的玫瑰与物质里,它从来都是隐在最深处,像洋葱一样,一层层地剥开,会让你流泪

文章来源:http://m.qg13.com/q/5251116.html

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