或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的,二十岁那年我在上海工作,他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ,电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对,我爸妈是希望我在谈一年,他爸妈就说不能等,但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。
一年后、我们结婚了,现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福,可是后来慢慢的两个人就出现了,这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带(都在广州的),我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化,但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好,也不好去多说什么,可就是因为这样,我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的,挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快,想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种,让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易,可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人,他们一家人可能习惯了,可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。
直到前天晚上,因为一点称呼而发生争吵,我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的,就偶尔会喊下他二姐的外号,可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了,当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间,我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气,我也是人,我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话:说要打电话给我爸妈让他们来接我回去,我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走,被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了,我想给自己一段时间好好想想,他那句话无非是在骂我的父母。
现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办?走我又舍不得小孩。他还那么小。不走,两个人也是隔着心在生活。好累…
周周回复:
有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持?我告诉你,有很多很多,这不是个例,反倒成了一种现象了。不过话说回来,小两口在一起吵嘴拌嘴的事,很普遍,不能说因为这个就离了,那也说不过去,毕竟漫长的一生,等待你的问题总是很多很让你意向不到的,如果你真的找了下家,可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧,试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴?都反感,但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了,这个是犯了大错,你有什么不满当时请一定要先忍了,回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨,那是另一回事,一定要学会让你男人去当这个调节,你直接跟他们顶撞,后果真的很严重,也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧,如果实在过不下去了,再说离吧,不到万不得已的时候,别轻易去想离婚这个事,毕竟后遗症也很多。
我也曾遇到过被迫分手的事情,前男友还是很宠着我,对他发脾气他也会忍耐,反而在一起的时候会有更多的争执。他告诉我,解决了他的问题会回来,不过那是他的事情了。
网友来信:
我现在很难过,因为我爱上的男人订婚了。我也不知道自己应该怎么办。
我的男朋友和别人订婚的原因,是订婚的对象家里能够给他更好的工作和发展前景。于是他就那么订婚了。刚听到这个消息的时候,我觉得特别不真实,觉得这是电影中的狗血情节,怎么会出现在我的生活里?我的一个好朋友说这样的男人真没出息,我知道她是对的,可是我还是放不下。
我觉得他真的太狠心了,可是为了不让他看出我很难过,最近还和他一直保持联络。当然,其中也有放不下他的成分。他经常会说一些很暧昧的话,比如他说他真的很喜欢我,比如说他很舍不得我,比如说以后兴许会是我老公。我们已经谈清楚分手,我不想我们之间暧昧不清,虽然我还是很爱他,但是我什么都没有回应他。但是听了这种话,内心里平静是不可能的。
昨天,我们见了个面,只是单纯的吃饭。他开车送我回家,到了家楼下,我下车头也不回的走了。他喊住我,问我说:你不打算回头看看我吗?这可能是我们最后一次见面了。他很快就会结婚,结婚之后就会去那个女人生活的城市,我们之间便不在有交集。
我终于还是没有回头,因为不想让他看到我哭。记得我看过你的一篇文章有这样一段话:如果不能得到爱情,那就要保有最后的尊严。
我痛苦了一个晚上,决定给你写这封信。我其实也不知道自己该怎么办,我很怕自己忍不住会和他再有联络,怕自己内心还会对他有期盼,然后再一次失望。
回复:
宝贝,我的前男友结了婚的都有。当时特别幼稚,一直对着电话哭,哭得他第二天差点没能结婚。但是后来我明白一件事:一旦走到婚姻的流程,就算他再爱你,或者你很爱他,他都很难回头了。因为这已经不是你和他两个人的事情了。
男人很重视给别人交代。他要对他的父母、亲友、未婚妻、未婚妻的家人朋友交代,那个时候,你就很弱势了。
一段三个人的情感关系里,男人总是会选择最需要他的女人,而不是他最爱的,因为他有他的责任,选择你,背叛所有的亲友,让未婚妻也置于很悲惨的角色,那得是多么坏的男人才能忍心做到的事情?
更何况,婚姻里爱情其实是男人放在很后面的位置考虑的。男人首先会先到的是,这个女人是不适合结婚,而不是这个女人他爱或者不爱。只有女人才觉得爱情是最重要的,男人没那么不理智。
一切都会好起来的,哪里没男人啊,何况你遇到的这种这么没骨气的!兴许你放手太快,男人不习惯失去,还会回来的。但是纠结下去,执着的等,是一定等不到个结果的,因为他会慢慢习惯委屈你。
我也曾遇到过被迫分手的事情,前男友还是很宠着我,对他发脾气他也会忍耐,反而在一起的时候会有更多的争执。他告诉我,解决了他的问题会回来,不过那是他的事情了。我们没必要陪男人处理不属于我们的情感问题,因为男人和女人的时间表是不同的,女人禁不起等待,不是吗?
以后无论是电话、MSN,他敢说一次他舍不得你,你就呸他一次,告诉他,你以后找老公肯定是要能对你全力以赴的男人。这种市侩又没用等着靠女人上位的男人没资格,你也不屑嫁给他!你要是还搭理他,他下一步肯定说他会离婚的,要你跟着他一年两年三年五年最后他一辈子都没离婚。
没想给你以后何必和你开始,这样的男人,我们要站在一定的高度鄙视他!
问
M+幸知:
老公出轨,我不想挽回,直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我,说离婚影响孩子学业,我不想背这个锅,我该怎么办?
答
你好!你的提问其实包括两个问题:
第一个是婚姻问题,就是老公出轨了,但是你不想挽回。
第二个是孩子的问题,就是你想离婚,但是老公或者亲戚们说,离婚会影响孩子的学业,你不想背这个锅。
我们分别来看这两个问题。
老公出轨了,你不想挽回。这其中的缘由是什么呢,是感情破裂,还是你对老公的人品不再抱有希望,或者另有其他因素?
其次,对于婚姻的立场,你是否非常清晰而坚定呢?
也就是说,你真的清楚自己想要什么样的结果,并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备:
离婚准备既包括生活现实层面的,比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等;
也包括心理层面的,比如感情上是否对这段婚姻真正放下了,对未来生活有信心等。
其实,假如第一个问题解决了,那么第二个问题也就不存在了。
所以,你之所以提出第二个问题,我想恰好是因为,第一个问题你还没有彻底想清楚。
那我们再来看看第二个问题。
你的孩子多大年龄、读几年级呢?他/她的性格是怎么样的呢?
我们知道,不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同,所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。
而不同年龄段孩子的学业,受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。
所以,你需要根据孩子的年龄、年级,以及孩子自身的性格特点(比如内外向、敏感程度等),综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。
比方说,一个处于青春期的初三的孩子,性格内向敏感,早已察觉到父母关系的变化,并且孩子非常害怕父母离婚。
在这种情况下,为了孩子的学业考虑,离婚计划可考虑适当后延,或者暂时不告知孩子,父母的离婚决定。
其实,我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。
建议你可以深度去觉察自己的内心:
你是确实担心离婚的决定,影响孩子的学业呢?
还是你的潜意识里,其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由?
这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。
最后我想说,父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。
对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是:
父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系;
家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。
所以,关于父母要不要为了孩子不离婚,这个问题从来就没有一个统一的答案。
要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。
关键的关键,我们不能以孩子为由自欺欺人:
你不想背上“影响孩子学业”这口锅,但是关于“要不要离婚”,这口锅也不能让孩子来背。
有人对你好是为了要吃你
讲述:
晚睡姐你好,关注你一段时间了,我也有一些小困惑,想听听你的意见。我是一个90后女生,已经结婚生孩子了,小孩今年一岁了。但是我遇到了一个男人,未婚,对我极度好。他对自己总是很苛刻很节约,但是对我却很大方,他包容我的一切。我的先生对我说不上特别好,但是也不差。但是在他的眼里,他觉得我总是得不到保护,受不到应有的尊重,他希望我能和我的先生离婚,和他在一起,他愿意照顾我和孩子,我知道他有这个能力,但是我又放不下我的先生。而且,我已经和他发生关系了,我总是很享受和他一起的感觉,晚睡姐,我该怎么办啊?
岛国爱情动作大片中,关于诱拐人妻的主题特别多。这是人性的恶趣味,有的男人就愿意勾引良家妇女,看一个本来老老实实的女人在自己的追求、诱惑、表白之下动摇,痛苦,彷徨,从另外一个男人手中将他的女人夺走,是一件特别满足男人虚荣心的事情。
女人只是他们的目标,和寻找存在感的手段,他们真正在意的是成为同性中的胜利者。尤其是那种和朋友的妻子上床的事情,很多人在内心深处崇拜、羡慕和嫉妒的是自己的朋友,所以通过抢走他的女人,来模仿自己的朋友,感觉这样自己好像也成为了他一样。
在这样的一种心理之下,女人很容易悲剧。男人常常出尽百宝将女人搞到手,但到手之后,胜利感就会消失,紧接着依旧是空虚,女人也就丧失了吸引力。
他对自己很苛刻,对你很好,说明他并不是真的大方,只是在偿付追求的成本。李碧华说过:“男人,总是在没有得手之前分外用心。”
他挑剔你的婚姻,离间你们的夫妻关系,让你对自己的先生产生不满,这又是情感操纵的常见现象。他想要成全的是自己的利益,根本不在乎你现在是否过得好。
他向你许以美好未来,承诺要善待你和孩子,包容你的一切,这看起来真的很伟大。但世界上真的有这样的男人吗,拆散别人的婚姻,然后拿别人的老婆和孩子当宝贝?我未曾见过这样的圣父,倒是经常见到,有一种真相是,当什么东西太完美的时候就不像是真的了。
女人把男人追求时候的激情当做爱情的常态,常常是女人深陷爱情悲剧的重要原因。
尤其是在婚外情的关系中,我更是见过太多这样的悲剧。女人习惯了接受追求,也是习惯了被征服,总是容易被男人狂风暴雨般的追求所打动,以为这就是爱。却不知道,戏要散场,激情要落幕,一个人表演出来的短暂的热烈,从来都支撑不了太久。
你还年轻,缺少足够的阅历和人生经验,道德观念淡漠,不懂人世险恶,不知道有人对你好是为了要吃掉你。更不知道自己一旦踏出这一步,其实就会完全丧失退路,你将走向不可知的未来。
因为你是那种习惯依靠着男人生活的女人,你对你丈夫的不舍,是他对你还不差,你对情人的留恋,是他对你更好,你行走在两个男人之间,寻找的就是最高性价比的关系。一切都与爱情无关,你也不懂爱情,只是找饭票和寄托。但越是这样的女人,越是不能行差踏错,你不够强不够勇不够独立,一旦错了,你没有自己翻本的能力。
怎样才能减少人生的错误选择,如何才能在男人的诱惑中保全自己,那就是不要相信天底下有白吃的午餐,要谨慎,要踏实,要尊重婚姻,尊重伴侣。正如林徽因所说:“道德不是枷锁,而是对生命负责的态度。”
讲述:
自从关注了姐姐,每天都要看您的文章才入睡,我是一个全职妈妈,老公和前妻有一个儿子,我生了一个女儿,一家人也还算和睦,可是现在常常觉得两个人没话说,近两个月我们开始分居两地了,他在北京开店,我在家照顾孩子学习饮食起居,觉得两个人越来越远,一天也说不上几句话,大概要是没有孩子,我觉得我们都快成陌生人了,我们从认识到现在也十年了,是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢?觉得彼此的关心也越来越少,我的关注好像都给了孩子,他只想着赚钱,是否是我不体谅他呢?还是我们真的有问题,希望姐姐可以指点迷津。
晚睡:
婚姻有很多关口要过,生孩子就是其中很重要的一个。
有了孩子,夫妻双方过去的身份就发生了变化,不再是单纯的丈夫和妻子,还变成了父亲和母亲。
身份的改变,职责的改变,生活内容的改变,让每个人都在用自己的方式进行适应和接受,适应得不好的,就会对婚姻留下隐患。
有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中,不仅忽略了自己也忽略了丈夫;
有的是爸爸不适应父亲的身份,逃避生活的压力;
还有的是两个人一起忙着孩子,却遗忘了彼此,只让自己成为了父亲和母亲,丈夫和妻子的身份逐渐模糊,自我意识不断丧失,让两个人之间越来越疏远。
生活中太多这样的夫妻了,好像结婚的意义就在于生孩子,生了孩子两个人的使命就已经结束了,再也不是爱人的关系,而是爸爸和妈妈。整天说的话,交流的事情全都是孩子,一切都围着孩子转。
以前的人这样行得通,因为大家都这样,结婚也不见得有多少感情,过日子都是过孩子,生了孩子就万事大吉,顺利成章的进入后爹妈时代。
但现在这样就行不通了,都是自由恋爱进入的婚姻,人的精神需求和情感需求都很高,知道两个人之间有感情是什么样的,一旦夫妻混成了爸爸和妈妈,那感觉十分的不对,也很难持续下去。
维持异地婚姻更有难度,人在异地,家庭模式过于开放,家庭概念容易淡漠,更要学会建立一种更牢固的情感纽带,拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中,参与和了解你和孩子的一切。
尤其是他是离异再组的家庭,孩子对他来说,已经不是第一次拥有,所以把做父亲当成是维系婚姻的关键,不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。
一定要从孩子身边抽身而出,孩子并不需要将他们视为唯一的父母,健康的家庭关系是各自承担各自的角色,既是母亲也是妻子,既是父亲也是丈夫,双重身份,双重角色,都要履行好。
在我们家,有三口人的集体活动,也有我们两个人的二人世界。有时候,我们会明确告诉孩子,现在是爸爸妈妈时间,我们去旅游,去看电影,不会带你一起去。我要让孩子可以理解,我们不仅仅是父母,我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻,是很重要的榜样。
异地的婚姻,夫妻相处的机会少,才更需要沟通,沟通的时候不要总是说孩子,还要记得说自己,说两个人的生活,关心一下他的生活,“你好吗?”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影,推荐给你看啊。”即使提到孩子,也要加上一句,“宝宝想你,我也想你。”
总有人喜欢说,为了孩子,就凑合的过吧,离婚对孩子不好。其实正相反,正是为了孩子,才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母,幸福的家庭。
孩子幼小,需要关照、耐心与爱,但这些东西从哪里来,从你的被爱中来,从你爱人所给你的温暖中来,你汲取爱,才能反馈爱,被幸福的婚姻滋润的妻子,是一个幸福妈妈的起点。
一个孤独的妻子,一个枯燥的婚姻,难以制造出一个称职的妈妈。
即使不是为了爱情,就算是为了孩子,也要好好相待,也要认真相爱。
说孩子是爱情的结晶有点俗了,孩子是因为你和他的结合而来,是这段关系中最好的结果。但你看一棵树,它结出果,果落下,树依旧是树。它不会死,它常青常绿,依旧茁壮。
树不会忘了自己的本色,希望你们的婚姻也不会。
自由即自律
王逸凡:潇洒姐,有没有这样一种可能,有一天您突然厌倦了每天做计划、打勾的生活,想推翻这种习惯重新来过一种随心随性的生活?
潇洒姐:用表单和效率手册管理自己,做计划和打勾,只是目前我认为最好的目标管理方法。这是手段,不是目的。手段会随着目的改变而改变,也会因为目的升级而被替换。
那么,我做计划和打勾是为了什么呢?是为了达到一种自由。自由这一观念在西方哲学里一直有两方面的内涵,其一是自主决策,其二是自我节制。
就现阶段来说,我希望通过时间管理来最高效地处理完不得不处理的琐事,留出更多的时间给真正喜欢做的事,或让我放空发呆,抑或不带任何目的地玩耍;就未来阶段来说,我希望通过阶段性地完成任务让人生上台阶,无论是财务还是认知,希望能够少做不想做的事,少见不想见的人,少去不想去的地方。所以说,当前的一切所谓勤奋和细密的方法,都是为了让自己的生命多些随心随性。
康德说:自由即自律。自律是最大的自由。自我管理正是为了实现自由意志。自律以获得主动权,而不自律似乎眼下轻松愉快,结果是必然被他律——自己不强,各种搞不定,还是得被别人管或者依附于别人。
人性的基础追求是释放天性,更上一层的追求是理性和自律。他律背离人性,所以最不舒服。做计划和打勾,看似是日常小动作,但一定是为了逃离他律的可能性在努力,是人的追求和抗争,甚至可以认为这种个体行为已经具有了高级的人类精神和哲学意义。
如果未来有那么一天,我无限接近我追求的状态了,该计划、打勾的还是得计划、打勾,毕竟维护健康和日常生活永远有“想要做一正在做一已完成”的过程。不过那时候,应该是用最少的计划和打勾,换取最大的自由。
希望我们都能努力到那一天。
一、请不要说我黑,那是为了暗中保护你。
二、闺蜜说喜欢水仙花,于是她老公在外面种满了水仙花;我说我喜欢大海,于是我老公在外面一直浪。
三、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
五、台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!
六、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
七、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
八、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
九、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
十、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
十一、美丑有命,胖瘦在天,命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
十二、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
十三、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!
十四、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
十五、你必须给我加薪!“一个人对他的老板说,”现在有三家公司正找我呢。“”是吗?“老板问他,”是哪三家公司找你?“”电力公司、电话公司,还有煤气公司。“
十六、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那特码是命!
十七、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!
十八、刚拿到驾照,我对女儿说:”你敢坐妈妈的车吗?“女儿一脸惊恐的说:”妈,我还想给你养老呢!“
十九、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。
二十、”我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“
二十一、一位女司机告诉我:油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“,一个月不来一次,她都有点慌。我问:那降价呢她说:那基本上象怀孕,一生就特码那么几次!
二十二、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。
二十三、给我一个支点,我能撬走你女友。
二十四、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。
朋友圈,
是我们的个人标签,
是我们放松的地带。
是我们展现自己真实一面的舞台,
是我们缓解压力诉说心事的地方。
每个人都有自己的想法,
每天遇见的趣闻,
内心深处的感概,
随手拍下的美景,
闲来无事的自拍,
都会发在朋友圈里。
平淡乏味的生活犹如一潭死水,
有时候,我们太累了,
找不到人倾诉,没有人理解,
就会把这些忧伤写在朋友圈,
不是为了得到谁的安慰,
而是为了自己有份寄托。
我们去过的地方,拍下照片留念,
感同身受的文字,我们分享转发,
不管是开心,还是难过,
不管是得意,还是失落,
都习惯了在朋友圈里留下记录。
我们发朋友圈,不是为了向谁炫耀,
而是为了自己随时看看,
有了委屈,孤单寂寞的时候,
受到打击,被人欺负的时候,
可以在朋友圈里缓解不悦,
告诉自己,以前那么快乐。
我们发朋友圈,不是为了取悦谁,
而是等自己老去的时候,
可以坐在摇椅上,一点点翻阅,
看看自己一生中经历了什么,
证明自己这辈子真的没有白活。
你的朋友圈,自己做主,
你的朋友圈,你说了算,
别管他人怎么评论,点不点赞,
给自己的人生多一些回忆,
给自己的生活多一些记录,
等到有一天,回忆过去的时候,
至少还有依据,
证明你真实的活过、来过。
自己的朋友圈,想怎么发就怎么发,
只要健康向上,只要自己愿意,
别在意他人的眼光,
因为:
你的忧伤,你自己懂,
你的人生,你自己走。
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