【案情主诉】
我不知道,其他人是怎么坚持过来的,在这样混乱的生活中,我感觉每一天都没有希望。不希望吵架,可偏偏不是老公挑刺,就是婆婆找茬,我不想吵,他们却逼得我不得不吵。
太累了,太难受了。
明明也有过幸福的时候。没有孩子之前,我们并没有跟公婆住在一起,两个人的小温馨、小浪漫,每天都有,生活很愉快。那会儿他对我也更用心,非常温柔,基本有求必应。我没有想到,这一切都会在我变成两个孩子的母亲之后改变。
在此要说明,我对生二胎是不反对也不排斥的态度的,政策放宽之后,最激动的人是老公,他特别喜欢小孩子,估他很向往国外一大家子热热闹闹的感觉,也经常研究移民政策。他总认为,家里复式楼,就我跟他两个人住,太冷清了。
可是,随他的念想,满足老公的愿望生育了两个孩子之后,直接结果就是,我将全部精力用于照顾孩子也依然忙转不开。不得已只能请公婆住过来帮忙(我爸妈要帮我弟媳带孩子,没办法顾我)。
之后,就是噩梦开始。
半夜孩子哭啊闹的,老公什么都不管,被哭得心烦,他还怪我哄不好孩子。常常是大宝一哭,二宝就闹,哄好这个,那个又哭了。我几乎一天就没有能合眼睡囫囵觉的时刻,休息不好,精神很差,人特别疲劳。
老公以赚钱养家为借口,家里什么事他都不做。公公婆婆年纪也大,其实老人家眼神不好,搞卫生很多地方都看不到有灰,做不干净,我还得返工。他们家还不同意请保姆,我非常想不通,又要照顾孩子,又要忙家里这么多事,请个月嫂帮忙怎么了?被他家里一顿数落,婆婆更是说我不会过日子。
而且,很多个晚上我们一起睡觉了,二宝出生之后,房事一直都没恢复。老公有时候还会躲出去,如果我跟婆婆闹妞妞,他谁都不帮,躲出去,一晚上不回来,常常是公公说一两句稍微缓和下气氛,我跟婆婆各自生闷气
这样的日子什么时候才是个头?无性、无爱、无意义,生活一团乱,婚姻一团糟...
【专家诊断】
婚姻中这样的情况不是个例,常常某些个细节处理不到位,就引发连环效应,表面上看是婆媳矛盾以及孩子的养育问题致使夫妻关系恶化,但实际上,夫妻关系在最初就可能存在隐患,就好比下棋,一招错,步步错。
针对这位女士的情况,维情给出的诊疗方案从三个方面出发:1、改善婆媳关系、缓和家庭矛盾;2、转变丈夫观念、加强顾家意识;3、夫妻情感疏导、亲密关系修复。
丈夫不爱回家,与家庭氛围糟糕互为消极影响,消除这些影响,妻子必须掌握生活摩擦及琐碎矛盾的处理技巧。妻子的角色可以说是一个家庭的晴雨表,一位可爱、阳光、正能量的妻子,丈夫出轨的概率也会比较小。幸福是需要经营的,放弃努力,只会陷入不幸的恶性循环。
❶
关系明朗
老师,你好。是这样的,一个男生追求我两年,在这个期间我一直没答应他,但大部分时间都保持暧昧,基本上情侣之间该做的事都有,除了最后一步。
之所以我没答应他,并不是不喜欢他,起初对他感觉一般,但总会日久生情的,可我觉得肯定还会有更好更优秀的男生,即使没有,我也想考验考验他对我的感情是否认真,到适当的时候再答应他。
但上周他开始不怎么联系我,没主动打过电话,我给他发短信,之前都是秒回的,但这次却很久才回复,我有点不解,所以主动给他打电话,他支支吾吾半天,才告诉我,原来他家里催得紧,他也想结婚了,所以在家里的安排下开始相亲,这几天开始和一个相亲对象相处了。
这对我来说简直是晴天霹雳,之前我没感觉,但真正面对这个事实,感觉自己跟失恋没任何区别,我想挽回他,什么极端的方式都做了,甚至都主动放低姿态去求他,可他还是不答应。
我知道自己明白的太晚,可能后悔也来不及了,但我还是很想知道,我到底有机会挽回他吗?
答
其实我很不理解你的行为,若你一直想拖着这段关系,等着必要时再和他到一起,但出于这种“把他当成备胎”的想法,又何必把情侣之间亲密的事,拉手、拥抱、亲吻……都做了呢?
既然除了最后一步之外,情侣之间的事都做了,那为什么不选择和他成为情侣呢?你也说了,这个男生挺不错的,能追你两年,对你的感情也可见一斑。他付出很多,一直向着你迈步前行,但你丝毫未动,这无疑会让他失望,彻底灰心丧气,自然会选择放弃。
极端的方式都做了,但毫无收益,哪怕你和以前截然不同,从高高凌驾他之上,到卑微成尘土,可他丝毫不动摇,只能说他彻底想通,你也已经错过了最佳时机,很难再挽回。
一个男生在给你付出,倾心于你时,就是关系升级的最佳时刻,而升级与否的主动权就在你手中,你愿意,就接受,不愿意,就果断拒绝,断绝联系。可若像你这般,不上不下,直接拖着,不答应也不拒绝,只能给他机会,又让他不断失望,其实更是在浪费彼此的青春——关系升级的按钮,只有“是”或“否”,没有“等等看”,一直拖着,迟早会错过这个深爱你的男生的!
❷
倒追
导师您好,我和男友交往三个月,在这段时间内,也不知道是迫害妄想症作祟,还是事实就如此,每天都在担心他离开我,稍有争吵,我都会觉得天塌下来一样,他一定会跟我分手……有这种想法的缘故,是因为我倒追的他,他条件比我好太多,长相6分,但我最多3-4分,学历比我高,家庭条件也好,我在倒追期间受了不少委屈,但最终结果还是很让人满意。
不管看恋爱类的文章,还是听周围的闺蜜谈话,都或多或少的提到过倒追这件事上,女生是很吃亏的,一主动就输了,在之后的交往也很难挺直腰杆,男生即使答应,也不会太珍惜,我该怎么做,才能在最大程度的消除倒追这件事带来的负面影响呢?
答
的确,倒追这件事,轻易不要做。我提示过很多次,没必要倒追,即使他对你好感度不大,但完全可以循序渐进的诱导,用各种技巧来让他对你产生好感,直到他主动向你表白,反过来追你。
但已成既定事实,而你一直又在忧虑中度过,担心这个男生对你糟糕,那这样好了,你完全可以向他这么解释,慢慢的给他灌输思想,让他觉得没有你的倒追,就不会有你们现在这么幸福的生活,比如——
“之前我也犹豫过是否要倒追,但只要一想到,如果我不主动出手,那我一定会后悔终生,每一次跟你说话,我都觉得不好意思,但没想到我这么幸运,能成为你的女友……”
“我知道这样不好,但如果再有一次机会,我还是会追求你的,因为比起倒追这件事,我更在意的是不能和你在一起……”
表现的深情一点,只要他心中怀揣着对你的爱意,怎么会不把你紧紧拥在怀里呢?至于倒追这件事,届时都忘掉吧,不会对你们再有影响了!
❸
男友前任 纠缠
刚和男友相处一周,但短短一周时间,就感觉好像度过一生那样,享受了各种幸福,这感觉真是太棒了!但昨天晚上一件事,让我觉得非常棘手!昨天吃完饭,我俩一起回学校,但走到学校门口,他的前任过来找他,还寻死觅活的,求着他和好,甚至还当着我,说他们之间一件有一件的事,告诉我他们曾经那么幸福,求我不要介入……
我之前没谈过恋爱,那遇到过这么狗血的事,自然不会处理,当时就傻站在那里,头脑一片空白,都忘记是怎么回的宿舍的了。第二天,男友找我,说他和前任在一起两年,刚分手也就一个月的时间,看到她那样,他也痛苦,但他保证不会跟我分手……
我很担心他的前任有更过激的行为,也不愿意让男友一直这么痛苦,也有点担心自己爱情受到影响,我该怎么办呢?
答
面对前任的纠缠,大部分男生都会很难处理,更别说在他们之间,有过挺长一段的爱情。你的担心是很正常的,他们之间刚分开不久,你们之间才恋爱,而你的男友表现的又没那么决绝,对你只是“做出保证”,又怎么能给你带来一剂定心丸呢?
想留住你的男友,最好的方式就是,告诉他你很信任他:表现出你的懂事和宽容,他的心自然就会更倾向于你,越表现的淋漓尽致,越能让他表现的更愧疚。
当然,任何事都有度,你的宽容是一方面,但你也得结合结果来看,若他在这件事上一直拖拖拉拉,总不能迟迟做出决定,那就告诉他:“亲爱的,你很难处理,我也很理解,但这样拖着,对咱们三个人都不是好消息,若这件事发生在我身上,你会怎么想呢,你也肯定不愿意让我离开吧?我更希望早点把这件事处理掉,然后彻底忘掉,你说呢?
对了,对待男友前任这件事上,即使你再怎么激动,也千万不能无理取闹。你越闹,越跟他吵架,他越会排斥跟你在一起,男人这种脑子一根筋的生物,肯定会想着前任,这对你是最大的不利,所以,在这件事上,一定要充分展示出你的宽容和睿智的处事方式。
来信:
我跟女朋友是大学同班同学,相识6年相恋2年,彼此了解对方像一个人,从确立关系那一刻起就从来没有想过要分开。但前段时间不知道是因为恋爱时间久了缺乏激情还是怎么回事,总是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,我知道她爱耍小性子,也一直忍让。
前些天我们因为领证问题吵了起来,我觉得就一张证书,什么时候领都没问题,就让她拿主意,她却觉得是我不着急娶她,所以是一种不负责任的表现,可在我看来,这完全是在尊重她的意见,我随时奉陪而已。
当天晚上她很生气,回了娘家,晚上我给她打电话也不接微信也不回,好不容易哄回家也不理我,一时没忍住我们冷战了两天。第三天她跟我提出分手,原因是我不爱她,更不在乎她的感受。我现在真的不知道应该怎么做,因为我还不明白自己到底错在哪里,也很后悔当初跟她冷战,才导致她提出分手。想挽回,希望乐鱼老师给点建议。
回信分析:
大部分情侣都或多或少遇到过这类的问题,说白了就是女生有点“矫情”,时间久了男生没有耐心再继续忍耐。对于这种情况,有一个解决公式:分手断联+相处模式的调整+构建二次吸引。对于案例中的详细情况,我们给出以下四步方案,大家可以根据自身情况进行战略调整:
一、首先从你的心态上来说,不对。你以为如果当初你及时哄她,就能一辈子不分开,太天真了。一味的忍让不仅不能让她意识到自己的错误,反而会让她觉得自己是你的掌上明珠,你缺了她不行,越发得寸进尺。就算你说这样也可以忍受,那你能忍受她一辈子吗,到时候结了婚遇到这种情况,你实在忍受不了的那一天再离婚,对彼此的伤害会更大。这个问题得解决,而不是一味忍让。
二、按你自己分析的“时间久了缺乏激情”导致分手,有这部分的原因,但不是核心问题所在。你们之间最大的问题是关系不对等不平衡,我不止一次强调过,两个人恋爱相当于是一个天平,一方不断压低自己的位置在妥协,另一方不断增长气焰,早晚会把这段关系压垮,就像你们的恋爱模式,你一味毫无原则地忍让,她一次次进攻你的底线,所以才会导致她为了一件根本搬不上台面的小事闹得天翻地覆。你进她退,你退她进,永远尽可能维持在一条水平线上,才是最好的恋爱相处模式。
三、你们之间的沟通方式有问题。就拿你分手的这个导火索来说,你觉得什么时候领证这类小事每次都要让她来做决定是对她的尊重,但在她看来,你就是个没主见的男人,自己从来不会做决定,什么都要女朋友拿主意,这事儿听起来没错,但她还觉得自己挺累的,一次两次让她拿主意可以,但次次都如此她就拿着当麻烦了。
提升一点自己的男友力,一些无关紧要的小事可以亲力亲为直接安排好,比如在这件事上你可以直接安排时间“亲爱的,这周三我请假,咱俩去把结婚证领了,把你娶回家”,换一种说话方式,也是一种高情商的表现。说白了,这也是一种恋爱能力。
四、想要挽回,先同意她的分手要求。因为从现状来分析,就算你们可以见面,你也解决不了问题,就算可以交流,从目前这种状态来看,对方也会用一种敷衍的态度来回应:“嗯”、“好”、“知道了”等,与其这样,还不如接受当下,制造缓冲期,冷静下来仔细回想你们之间的关系:
确定关系以后,到底是哪些东西变了,需求变了,还是激情期过了以后,互相的底线在不停对碰?还是说她想要的亲密感觉被这样一次次的争吵冲淡了?她是从什么时候开始变得越发地无理取闹且越来越严重?就算挽回成功,如果再出现类似问题你会怎么解决?再分手?
一点点列出解决方案,或许在这个过程中你就能掌握到恋爱的精髓。
那天,她与他见面时,心里是极不乐意的。他虽然有着极好的工作,优裕的家境。但1.65的身高在她眼中无极矮的。那时,她青春明媚,对他自然看不上眼。所以,尽管初次见面他就欢喜的找个借口一溜烟把她带到家中,她还是没有丝毫犹豫拒绝了他。
那个时节,她刚参加工作,正是为赋新词强说愁的年华,青春的季节里总有许多莫名的感伤与落寞。一日黄昏,她闲暇无事就在街头闲逛。突然,就无意中碰到了他。因为跳舞当时正处于狂热的流行阶段,他,却不会,同事就自告奋勇要教他。但这一切在遇见她的一瞬间就改变了,他把车留给了同事,却殷勤的充当了她的护花使者。那夜,月色寂然,他陪她在城郊踽踽而行。昏黄的路灯拉长了他们的身影,心与心的距离似乎也贴近了些。
他暗自高兴,牢牢的抓住了这个机会。从此,就频繁的约会着她。她答应了,却似乎真的分不清是害怕一个人的寂寞,还是真的想和他发展。毕竟,她独自工作在这个远离家人的城市里,脆弱的心,需要一份呵护、一份温暖。
他对她很好,像公主般娇宠着她。每到她下班时间,他总会骑车去接她,带她到家里去吃饭,他的妈妈年轻而殷切,坐在一旁笑眯眯的看着她,眼睛里满是暖暖的慈爱。电影散场时,往往夜已很深了,尽管隔壁就是热闹嘈杂的夜市,他却总是满大街寻找还没有打烊的饭店,高兴的陪她吃一些精致可口的夜宵。她骄傲任性,在他面前向来都是我行我素无所顾忌。从此他学会了话到嘴边留半句,细心观察着她的表情变化,因为稍有不慎她就会嘟着嘴拂袖而去,他总是一边慌张的追着她,一边讪讪的问着:怎么了?又怎么了?
心里她是知道他的好的,是啊,除了他的身高,她似乎挑不出他的毛病。他写一手漂亮的钢笔字,年纪轻轻已是单位的办公室主任。他品行特好,家中虽有两辆轿车,却从不开,因为他说那是他爸爸的。记得有一次他说这个月花钱我们要节省些,因为上个月生日聚会把钱用超了,他已参加工作,不想再伸手问家里要钱了。她嘴上虽然嗔怪到:看你说的,那是你自己用超了,又不是我生日用超了,心里却是极为赞许的。
实际上她也是在慢慢接受着他的,夜里,也和他一起肩并肩坦然走在城市的街道上,心里亦知道他是一个很好的男孩。但却似乎真的还没有勇气将这份恋情昭告天下,所以,才会让他接送她都在离单位不远的一个路口。从来,都不曾允许他去她单位找她。
记忆中他唯一一次去她宿舍,却,还是因为她。那日黄昏,她和他去书店买书,突然就看到了她的初恋男友,那时,他们的感情很好,却因为家庭原因分了手。从此,在她心中留下一道难以愈合的伤痕。她神色突变,心不在焉挑了几本书后坚持要回去。回到宿舍,她正暗自伤神,门口却响起执着的敲门声。那夜,她随他去到他的家中,流着泪向他讲述她和男友的事,他默默的为她递着纸巾,并没有多说什么。只是,从此以后他学会了那首歌那首她自与初恋男友分手后就喜欢的歌曲,用吉他弹了一遍遍让她听
分手的那天毫无征兆,那是一个夏日午后,湛蓝的天空没有一丝云彩,她刚洗了澡,长发湿漉漉的披在肩上,微风掠过,飘来阵阵惬意的发香。她轻声说:生活要永远这样多好啊。那时,她正坐在他的摩托车后面,静静地穿行于城市的车流中。他听了一阵欣喜,郑重地告诉她;只要她愿意,他愿意当他一辈子的车夫。她,却突然沉默了。
那天,她好像突然意识到自己内心里其实是真的不甘与面前的这位男子相依一生的。实际上在她心目中一直有这么一个人,一个高大魁梧、英姿挺拔的人!他成熟儒雅、睿智博学,身上有着淡淡的烟草味,她可以依他如父,尊他如兄,却又复宠他如弟,怜他如子的人!一个心甘情愿让她为之付出、能主导她一切、能让她为之倾其所有的人!他或许很遥远,或许很切近,但是他一直都顽强的生活于她的内心深处
看多了小说中哀艳凄绝的玫瑰情事,她真的渴望一份荡气回肠的爱情
就这样她错过了也许是她生命中最温暖的一个港湾,如一只扑火的飞蛾般执着的守候着自己心目中那份粹然的爱情之火,默默的承受着那份凝聚于心的清冷与孤寂、哀伤与苍凉。漫漫光阴里,她流过泪,受过伤,付出过真情,却终究如沉沙之投大海,轻轻地,无声地,沉入而被淹没。终于明白,生命中能被人那样的喜欢,那样的包容,那样的爱,该是一件多么幸福的事情,而时光流转,光阴再不复从前
窗外,暮色霭沉,不知何时彩云归
网友来信:
闺蜜叫雪儿,在一家合资企业做销售经理。她长得很美,清秀中带有一丝妖娆,阳光中略显几分成熟。雪儿身材高挑,步履轻盈。很有名缓的范。雪儿这么好的条件,35岁还是单身贵族。出于是好姐妹,我给雪介绍了好几个优秀的小伙子,都被雪儿婉言谢绝了。
上个月的2号,老公打来电话,说晚上不回家吃饭了,公司新来一个很有背景的帅小伙朗宁,正好介绍给雪儿,雪儿同意见面。他们约好晚上见面。我一听是这等好事,就督促老公一定要把事办成。
老公是S集团的财务总监,高鼻梁,脸庞棱角分明。每天西装革履,打着领带。那么逼仄地成熟而又富有魅力。这天晚上,老公回来时已经是酒气熏天了。看着老公为了自己闺蜜雪儿的事如此上心,我的心理涌出几分感动。
自从老公把朗宁介绍给雪儿之后,雪儿就常常给老公打电话,问一些朗宁的事情。每次老公都是热心地解答雪儿对朗宁的疑问。有几次雪儿还单独约老公吃饭,这是事后我听朗宁跟我说的。当时我没有在意,可能雪儿为了感谢老公为她的事费心,才请老公吃饭的。
可是事情过后的一个星期,朗宁给我发来一条信息说,雪儿他们在酒吧里喝酒。我回复信息,朗宁你多心了,雪儿是我最好的朋友,是我托老公给雪儿找个好归宿的。偶尔喝喝酒也没什么的。
朗宁回复:我喜欢雪儿,但是她好像一直喜欢着你的老公,告诉你这些,我只想让雪儿从新看到我的存在。我的手僵住了,脑子空荡荡的。想起雪儿常常和我聊老公的一些工作上的事,她这是绕弯打探老公吗?我心里滋生几分不安,拿起外衣,向老公和雪儿所在的那个酒吧赶去。
雪儿挨着老公坐着,她一直侧着脸盯着老公看,老公的脸有些微红,显然已经喝了不少的酒。老公是喝不过雪儿的,雪儿特能喝,这个我是知道的。雪儿时不时用纸巾擦拭老公脸上的汗,那情形真像是初恋的情侣。
我不敢相信眼前的雪儿,怎么可以这么放肆诱引我的老公。我真想冲过去,但我怕对老公产生不良的影响。他毕竟是当地企业的年轻领导。我忍着浮燥的心,躲在离他们不远的脚落里盯着雪儿。雪儿慢慢地把头依偎在了老公的胸前,手轻轻地缠在了老公的手腰,老公没有任何反映。没一会儿,雪儿扶起老公往出走。老公靠地雪儿的身上,已经喝得酩酊大醉。
我跟在她们身后,雪儿扶着老公朝着自己的车子走去,她打开车门,刚想把老公扶进车里的时候,我上前一把扶过老公对雪儿说:不麻烦你了,我自己把老公带回家就可以了。
雪儿看着突然出现的我,显然有些不知所措,这时朗宁也走了过来,把雪儿拉上车走了。雪儿上车看时,死死地盯了我一眼,那眼神里有一种无名的记恨。此时我才明白,为什么雪儿一直没有嫁人,为什么老公介绍的男朋友她才同意,她想借此机会,一步步接近老公,诱引老公成为她的男人。然而雪儿却没想到朗宁爱上了她,细心地关注着她的一切动向。
事后,我埋怨老公为什么总和雪儿单独约会。老公委屈地说,雪儿要不是你的好闺密,我能跟她一起吃饭吗?这不是为了顺从你的心愿,把她早点嫁出去吗?
我再也没有和雪儿联系,雪儿也没有与我联系。只听说雪儿和朗宁结婚了,之后又离婚了。虽然雪儿已经离开了我的视线,老公给我的解释也合情合理,但是雪儿和老公在酒吧的那一幕,始终让我心绪难平。
来信:
博士,你好!我叫杨玉,我已经结婚5年了,我们是相亲认识的,我刚失恋家里面的人就给我介绍了我现在的老公,以前他一直对我挺好的,他也知道我最爱的人不是他,但是他还是一如既往对我付出,我很感激他。
近这一年的时间,他对我开始很冷淡,就像以前我对他一样,可能就像你说的,人都是犯贱的,他不重视我的时候,我开始发现,我爱上了他,真正把自己的心给他了,但是可能是太迟了,他已经不需要了。
上个星期他提出了离婚,说我既然不爱他就离婚吧,不想再耽误我,趁着大家还没有孩子,早点解脱,我哭着求他,让他不要离开,他没有说好,也没有说不好,但是我知道他心里面不到绝望是不会提出离婚的,我要怎样挽回这个男人的心啊?
回信:
首先,你要了解一点,你自己开始的时候并没有用心去经营你们之间的感情,所以你们才会走到今天的地步,也庆幸你能够在后来他的冷淡中,深刻反省出自己的问题,我建议你如果一定要和他谈,你可以先和他说,给点时间大家。
争取一个表现自己的时间,其实婚姻不像谈恋爱,男人会更加顾及局面一点,就像你说的,不到最后,他绝对不会提出离婚,如果男人一旦提出离婚,一定是已经到了心灰意冷的时候,你不妨先让彼此的关系缓和一下。
争取到了时间,你就要开始有所表现,说句实话,你的情况就是开始的时候人家对你好,你自己对人家不上心,他的心已经开始冷了,所以你们之间需要的是激情,把激情重新点燃起来,但是切记不要去过渡跪舔。
对他特别好是不能够有助于你们的现状的,很多人可能会觉得好好对你老公,他就会感动了,可能会见效果比较快,但是如果这样,以后他会持宠生骄,你就很难可以保证大局稳定,他可能会借题发挥,反倒过来控制你。
你需要冷静自己的情绪,找到让他感觉到幸福的点,给他适当做一些你力所能及的事情,例如不打扰他,给他空间和适当的关心,例如给他准备甜品,放在桌面,做一些不会正面交锋,又能够让他感动的事情。
可以从小的事情做起,让他对你有一定的舒适感,然后再找机会推进你们之间的关系,他曾经为你做过什么日常生活的小事情,你都可以借鉴,并且用上,在最后一击的时候能够用上,找个节日两个人浪漫一番,进行最后的挽回,这样可以降低前期他对你的抵触感。
老师:
您好,我和他是在2003年在同一家公司上班认识并发展恋情,但因我和他是两个地方的人,他家条件也不好他工作上也不强所以我家人极力反对,但最后我不顾一切地和他偷偷地结婚生女,父母最终在没有任何彩礼的情况下也默认了原谅了我们。
但是慢慢地他却变了,他天天去赌也不上班,稍赢点錢就更是一发不可收拾!赌输了就死缠烂打地拿我的工资,有时为一点矛盾还对我大大出手!我终忍无可忍回了自己老家,当时女儿3岁,由他父母带。我回家后家人便不让我和他继续过下去,因我和他一直未办结婚证,所以家人又帮我安排了婚事,我和他也没再联系。
可等我在老家婚后半年后,他打电话让我借钱,说女儿生病住院缺錢,然后就一直找借口联系,我最终也没忍心还是以打工为由跑去看了女儿,然后他就求我原谅,让我和他重新开始,我当时也就稀里糊涂地又和他一起了,慢慢地我舍不得离不女儿,就找理由和家里的离了,我们又重新在一起了!
就这样过两年之后,他又开始赌性大发夜不归宿地赌。带女儿、上班、家里大部分开支都是我一个人,他不管不问,输钱就回来发火找茌吵架打架,可就这时我又怀孕了,可能是心里或是身体原因孩子发育不正常,快6个月时做了引产手术,半夜2点做手术他还在打牌,打他多次电话他都没赶来,医生都气得说他,他却说是我太不坚强!
我出院一星期不到发现他和深圳一有家女人偷情证据。他什么都不解释,只是冷战!又过两个月他输得身无分文,抵押了车还借高利贷,他逼我让我去借钱,我实在难忍便带女儿回到他老家,他和那个女人住在了一起,那女人给他还了赌债!十几天后我女儿回来搬了住处,安顿下来后我同朋友合伙开店做生意,他又跑过来找我和女儿。我也只当他不存在,做生意照顾女儿,他为让我原谅他,向我坦白了他和那女人关系,我生意忙也没理会他。
他还是继续赌,但他可能赢了些钱,无意被我看到酒店开房消费单,他开始不承认又来说是一夜情。我要求离婚他就拖要么躲,后来家人劝就一直到今年,现在生意做到他老家,这半年他倒是也没赌,对我对家人也好了很多,只是深圳那个女人还是电话微信地联系他,换个号码他就告诉她,可他却说他们早断了现在只是普通朋友。
他还经常搜附近人或是他以前的同学录找女人聊,说让别人做他情人,或.者说老婆不在身边、说要找个本地老婆,这些是我偷看他手机知道的。他说是无聊乱说的。但之前那个女人他们就是网上认识的。现在我提离婚他也答应了,我心中本来对他以前的事就有阴影,看到这些我更是难以接受!现在刚租下店铺准备开始做生意却又闹成这样,他不懂经营但却说店铺他接手,我们昨天还大大出手闹离婚,现在等我回老家拿户口本办手续,我家人都不在家,也不知道现在状况,现在我住旅店,我不知道这一步该怎么走?
@陆琪:
这个男人五毒俱全,渣男中的垃圾,你还不离开,难道要集齐渣男所有的体质,召唤神龙吗?知道是渣男还不走人,你这是做慈善呀。
许多渣男,就是被女人宠出来的。就有一群姑娘,母性情怀泛滥。对坏男人充满了各种爱,想去改造对方。你以为自己是圣母啊。不是你儿子需要你泛滥母爱吗?
有些姑娘就是爱点太低,什么样的人都能爱上。一个坏男人对你的影响是一辈子的。不要因为习惯了渣男,就沉湎于渣男。要懂得及时止损。有些男人是男人,有些男人是人渣。
所以,女人选男人有三不要。 第一不良嗜好的不要。第二家庭暴力的不要。第三游手好闲的不要。 五毒俱全的男人,有多远跑多远。
请牢牢记住,你不是人渣的回收站,该离开,就一定要离开。
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面对男友的试探,该怎么选择?
问:
我们是姐弟恋,我比男友大五岁他对我很好,智商有时候说话不过脑,容易引起我生气。在一起一年多,经常吵架。一般都是他低头、迁就我比较多。
最近问题是他父亲不太愿意,嫌我年龄大。后来在努力下,现在没态度没那么强硬。问题是上次我俩吵架了,因为房子的事,他父母出了15万首付买了房,五月可能办贷款。
我想和他一起用现在公司的公积金办可以省很多钱。他好像有点不愿意,说房子的事不用我操心,之前还说加我名字,现在看的出他没安全感,恐婚。
我说:“房子以后要一起还贷,一起奋斗。加名字是对女方的一种保障。”他还问我能给他什么保障,我说:“我都跟你结婚了,去你家生活,为你生孩子。这还不算保障吗?”
吵的时候他还说出“我父母那个的房凭啥写你的名字”这种话让我很伤心。平时对我都很好。到房子彩礼上就算计,说自己没有钱。
他这么说,我可以理解为他不相信我,不自信。可是我的问题是我觉得他这种态度,我应该嫁吗?最后他给他姐打电话他姐说肯定要写了。他也说只要父母同意,他没意见,可我心里始终过不去那个坎。觉得心凉。
他之前也侧面说过几万彩礼什么的试探我。这个人我还敢嫁吗?小魔女老师请问我怎么办?
小魔女答:
你好,关于“买房加名”因为他们是在你们结婚前买的房子,而且是他父母出钱付的首付,那么是属于他的婚前财产,就算加了你的名,恐怕也没有保障,当然具体还需要咨询专业律师。关于法律的问题我们可以先放一边,需要讨论的是你们的情感问题。
第一、关于双方的价值差异
你和对方的年龄差异是5岁,而且对方的家庭条件相对于你来说较好,他又是家庭中最小也是最受宠的,在和你的恋爱存续期,在这几个方面的价值都比你高的情况下,仍然愿意包容你的脾气,吵架的时候先低头,为你提供情绪价值。
除非你的所谓“小漂亮”、“身材好”这种外形条件相对于他来说要高至少2分以上,否则,这段关系从客观上来讲是“失衡”的,这也是为什么对方的家人对你并不太满意,其实针对的并不只是年龄,对方家人不够满意的是整体条件。
如果我们把你们双方的价值投放到婚恋市场,恐怕对方的选择面大概率会比你更广一些。
第二、价值的赋予和索取
对于对方是不是真的智商不在线,说话不过脑,我们姑且不论,但是你也给出了“对你很好”、“迁就你比较多”、“经常吵架,一般都是他低头”的评价,说明,他在客观价值上比你高的情况下,仍然愿意提供给你情绪价值。
而且对方也顶着家庭反对的压力,做出了努力,让家长做出了让步。其实到这一步,对方是已经超额为你赋予了价值,而你也索取到了足够的价值了。
而到了现在,对方原本不打算加你名的情况下,再一次做出了让步,提出“只要父母同意”就加你的名。
第三、关于话语权
目前对方提出的“只要父母同意”,从深层次去分析,实际上是综合了现实情况作出的相对于折中的做法。
一方面是能够回应你“加名”的意愿,另一方面,因为他目前的收入并不足以让他在这个家庭里独立,必须靠自己的父母才能够买房,对于这套房子,他是没有话语权的,甚至可以说,目前他在整个家庭里的任何重大事件,话语权都不大。
在他父母对你没那么满意的情况下,那么“只要父母同意”,是他在他父母和你之间作出的最好的平衡选择,讲到这里,相信你已经心里有数了。
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双方经济条件悬殊,该如何抉择?
问:
男女双方也到了谈婚论嫁的时候了,男方请媒人去女方家商量结婚的事情,女方所在县城生活条件比男方好,父母跟媒人说了女方这边的条件,媒人觉得女方要求也算合理,可是以男方家的实际情况根本不能满足女方家。
女方父亲也是根据家里实际情况说看不上男方这样的,希望找个家庭条件好的,以后生活不会那么难。
可是媒人把这些话说给男方以后,男方母亲说彩礼太高,只能接受8-12万(女方家这边普遍最低也是18.8万,女方就按这个标准要求的,有房有车,而男方家村里那边是10万左右,县城是13.8万左右,有房有车)
而且车还是借来的,男方父亲觉得女方家人看不起男方家,伤害了他们的自尊,要求高,而女方觉得男方满足不了女方的条件,所以不同意继续交往。
男方在请媒人之前跟女方去看过房咨询过贷款事情,男方觉得好困难,压力很大,父母帮不上忙。
因为担心女方年纪越大了,不想耽误女方,跟女方说过想放弃之类的话,但也不舍得放弃女方,可是现在困难就在眼前,女方跟男方说这些条件都可以商量,男方不知道该怎么办,女方也比较着急,也不敢多跟男方提结婚的事。
女方也担心如果一直不结婚,年纪越大了,会耽误了自己,可是又不想放弃男生,而且男女双方又都特别想跟对方步入婚姻,男女双方都该怎么办好呢?
小魔女答:
你好,关于彩礼,我们曾经在往期爱问答中讨论过,其中最关键的因素就是“是否存在弹性”。
你们信息看来并没有太大的差距,你们双方的工资也是相差不大,最大的问题就在于你们的家庭条件上。如果在这一方面,男方却是稍微差一点,那么他的综合价值却是比你要低少许。
那么这一部分的差距,到底是否一定要通过“彩礼”来弥补呢?那么就是你和你家人之间决定的事情了。如果不一定要用“彩礼”来弥补,那么通过提供大量情绪价值来弥补也是可行的,这就只有你自己清楚了,到底对方是否有能力提供你大量情绪价值,是否对你非常好,那都是你自己衡量的。
当然了,就来信中的表述来说,你们之间至少情感方面是不存在太大的问题,但是你们情感关系的发展就卡在彩礼的问题上了。所以这就要谈及彩礼要求的弹性上了。
彩礼是非常富有地方特色的,但是,从来就没有说过,彩礼定多少是对的,定多少是错的,彩礼用在什么地方是对的,用在什么地方是错的,彩礼是不是保障,有没有诚意,这些都是人为定义的。
同样的,在你的家庭,你会说“这边普遍最低也是18.8万,女方就按这个标准要求的,有房有车”,但是在男方的环境下“是10万左右,县城是13.8万左右,有房有车”。
那么这些定义到底谁是对的呢?没有对错。以谁的定义为准呢?得你们自己商量。目前的情况就是,你就算强硬地要求对方一定至少要拿出18.8万,对方东拼西凑砸锅卖铁也凑不出这个钱,打死也吐不出半个子儿了。
那么你们是否还要坚持这个数目呢?是否存在弹性呢?能否根据男方要求减少呢?
就目前来说,对方一直畏缩不前,拒绝沟通,可能就需要你下一剂猛药了,在下猛药之前,你应该从你的家庭入手,商量是否能够在彩礼上进行适当的减免,是否能够根据男方的要求进行,如果实在不行,那么也无需再与男方商量,那么就选择离开即可。
如果你的家庭已经答应可以根据男方的能力制定,那么你完全可以直接跟男方下最后的通牒,告知男方家人已经由你负责解决了,彩礼不存在问题,就轮到对方来决定。
当然,如果对方马上答应了,那就是皆大欢喜,如果说对方依旧是拒绝沟通,压力山大,畏缩不前,那么建议你还是离开为好,因为在你已经为他排除障碍以后都还无法下决定的男性,继续相处下去也会有嫌隙。
说到彩礼,很多姑娘都会觉得伤感情:如果要多了,会让男人压力很大破坏两个人的亲密感情,被男人当做物质女人;如果要少了,又怕男人觉得自己廉价,以后会不重视自己,丧失爱情主动权。
当然了,在这里小爱提醒大家,谈钱是一项高情商的沟通技巧,掌握方法是很重要的!彩礼成为每对情侣必须经受的考验,谈得来就步入婚姻,谈不拢就挥手告别。
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