有一天我发现男朋友微信朋友圈里有两三个暧昧对象,他经常评论那些女生的朋友圈,感觉像是调情。跟我男朋友对峙后,他怒删了微信和微博。他说那只是他和女生说话的方式。二十多年来一直如此。我嫉妒的要命。虽然最后他向我承认错误,我们最好和好了。但是我已经不信任我男朋友了,老觉得他似乎有暧昧对象。他觉得这件事情已经过去了,但我觉得没有。
在这段争吵之后,我们又发生了一个小矛盾。这次是我的错,但是他就不停的埋怨我。说我任性,不理解他。
经过这两个事件,我觉得好累,好疲惫。我甚至不再关心他去和谁暧昧。我不想再关心他,不再信任他。可是我还是爱他,没事想微信和他聊天。我是不是太贱了?这段感情为什么会发展成这样?
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感谢@菠菜 姐姐回答我这个不太懂事的小女生的问题,让我这个问题得到了那么多关注,谢谢各位知乎朋友的回答和建议。我对感情太急功近利,以至于我认为我所遇到这个让我爱的死去活来的男生会是我未来的老公。所以我把他看的太紧,结果是我俩都不好受。我最终没有放弃对他的信任,我和他积极沟通我们的分歧和矛盾,我没有再偷翻他手机。这段时间我更加爱自己,更加努力来提升自己的价值。
答:
这许多小年轻谈朋友啊,往往名分大于实质。比如说连基本的理解和信任还没有建立的时候,就急着要彼此是男女朋友的名分。或者说,连另一半最本质的特点都没了解,更没想过要磨合了,就急着想做执政党。别人谈恋爱,手里拿的是玫瑰,但你们谈恋爱呢,手里拿的是平底锅,我管你什么性格什么本质,不符合我要求的地方就拍死他。
其实真能拍了也不错,但拍别人也得有实力啊,一不小心别人反拍一下多郁闷。
把这种虚名丢了吧,要先有起码的信任和体谅,再向前一步,还没有的时候,彼此抱着互相审视的安全距离交往,他可以暧昧几个,你也可以有自己的圈子哪。
我知道有些姑娘说我这人特别传统,认识个男人目的就是结婚去的,没有名分连吃饭聊天的时间都不能浪费。但问题是,如果在传统的没了解就一定要男人娶你就算赢的社会里,女人的地位就和母鸡差不多啊,男人不打你就是上上签,又何必要求别人尊重你理解你呢?没有人可以独占了两个社会形态的两头好处又不用自己解决坏处,天下哪来那么容易的事啊。
答:
关于【你好幸福】
幸福是一种能力,在成长中我们可以选择获得会幸福的能力。爱人和与爱人的相处之道都源于自己的选择。我也曾经猪油蒙心抱着烂白菜不撒手,那时候我也不幸福,很不幸福。
关于【你男朋友好矫情、他只会围着你转】
错。他不矫情。平时一本正经。工作很忙。我们属于每周末才能见到的那种。他有自己的工作、朋友、生活。只是他愿意把我介绍给他的朋友,愿意给我看他的生活,愿意给我安全感。
关于【和前任多小的原因分手】
真的很小 我怎么都想不起来了。。。
关于【男友阴谋论】
诚然,我男友做的这些事情都比较表面,有些经验丰富的男生也可以装的出来。
而且,就算是他现在发自真心这样做,以后也有可能会出轨。
这就回到了题主的问题:信任重要不重要
假如我看到这些“表面现象”依然心存疑虑,莫非我要让他把心掏出来我看看?更或者莫非我要有时光机看看未来每分每秒他是否保持初心?
这都是不可能的。所以我只能给他信任,这份信任来自自己内心的强大和他的付出。所以这是对他的肯定,也是对自己的的鼓励。怀疑着的爱情是走不长的。
再拿我那段血痕累累的往事来说吧,真的是信任出了问题之后,对他的疑心无法消除。疑心生暗鬼。这种对自己、对对方、对两个人的关系无尽的猜疑才是最可怕的。它逐渐瓦解你的感情,消失殆尽的时候你连原因都找不出来。
最后,谢谢大家的祝福。
其实感情很简单哒,退一万步说,信任对方的话,就算最终被欺骗也能比较坦荡吧,起码心里面想的是:啊,这个人怎么这样!老娘看错你了!哼! 而不是:我早就知道我们会分手。看,果然吧。
半夜失眠 手机答一下吧。
讲讲自己
我以前交往过一个男朋友,长我五岁。他是我真正的初恋。
那时年纪小,十六岁吧。对恋爱充满期待 相信他的所有话。
后来他朋友告诉我他和前女友一直纠缠不清,那是我们在一起的第二年了。
于是对他没有信任,但是还勉强在一起。
只是那以后从来不翻查他任何通讯工具的我开始查他。
于是发现他劈腿劈的广而密。
我们异地 见面第一件事儿永远是查他手机 有时候他和我抢 改密码 我各种逼问。
煎熬了四年 每年都有不下五个暧昧。
最后终于分手了。
但是分手不是因为他劈腿,而是很小的一个原因。
后来遇到现在的男友。
我发现遇到他以后我对各种密码啊都失去兴趣。拿他手机只为玩游戏。玩着玩着有电话微信啥的我也不看不接。 直接递给他。
我变的宽容又快乐。
为什么?
因为他的朋友圈封面是我 手机密码是我 连游戏头像都是我。他几乎所有朋友见我第一面都会说久仰,说我男友从打算追我开始就以及昭告天下了。这一切都是在我不知道的时候发生的。
所以。姑娘 没有信任就离开吧。
信任是基础,和你不信任的人在一起,最终你会质疑的是自己
而且,不要再为你男朋友找借口。男人有很多办法让女人安心,如果他做不到仅仅因为他不想那么做。 就这样。
我有过一段婚姻,我嫁给了爱情,却败给了现实。前夫对我很好,追求我时,满心的体贴,甘愿为我当牛做马。他没有正经工作,我不在乎,男人三十而立,更何况他才二十三四。我们结婚了,在我父母反对下结的婚。婚房是租的,为了和他在一起,我什么都阔出去了。
婚后生活我懵了,他并没有因为我的牺牲而感动。我每天朝九晚五的上下班,晚上回家还要给他做晚饭,他隔三差五的丢工作,后来干脆堕落了,不去找工作,在家上网打游戏,我一忍再忍,好说歹说的劝他振作起来,年轻经历点挫折不算什么,可他非但不听,还动手打我,说他心情不好,不要惹他。
婚姻我强忍了一年,离婚了。走时我带走了几件衣服,其余什么都没有带走,其实也没什么家产可以分,毕竟他穷的只剩他自己。离婚之后,我好长一段时间清醒不过来,自己坚持的爱情,带给我一种挫败感,我觉得自己很没用。我不工作,也不好好吃饭,本来就不胖,几个月下来又瘦了二十几斤。
我妈心疼我,带我去看心理医生,给我托人找新的恋情。时间真是愈合伤口的良药,我重新振作起来,找了一份新工作,接受了父母安排的相亲,听取老人的意见,谨慎选择第二次婚姻。相亲中,我认识了小磊,他带着眼睛,文质彬彬的模样,给人一种安全感。虽然不帅,却透漏出一股男人的成熟感。他不嫌我是二婚,同意跟我交往。
因为是相亲,我们彼此看对眼,很快确定了恋情。半年之后订婚,一年之后结婚,一切都是那么顺利成章。我对生活重新燃起了希望,可跟他生活了一段时间,却被他的小心眼子,搞得身心疲惫。他说夫妻之间要坦诚,手机是最能曝光一个人的秘密,我的要给他看,他的也要给我看,以此证明我们之间亲密,没有秘密。
一开始我并不觉得有什么,后来,他每天都要看我的手机,要了解我身边的每一个人,遇到男同事,刨根问底的问,把人家家底都要抛出来。
前段时间,我跟他吵架了,我说让他给我一点私人空间,能喘口气的空间,不要什么都打听,我很累,每天上班给领导汇报工作,回家了还要向他汇报这些琐碎的事情,简直在浪费时间。他也气了,说他是我老公,他理应知道我外面的情况,我回击他不信任我,他却说,身正不怕影子斜!我简直吐血,为什么要“以小人之心度君子之腹”?
这已经是第二段婚姻了,我不想这么失去,可如果他这样,我真的怕自己坚持不住,跟怕自己坚持的没任何结果,像第一段婚姻一样,到最后委屈的还是自己。我该怎么办?好痛苦。
维情咨询师回复:
婚礼里,如果缺乏信任,是一种极度不安全的感觉。特别是把信任记挂在手机上,觉得手机能追踪到伴侣的一切秘密,不断的翻阅伴侣的手机,以此来买一个心安。其实,人越是这样,越显示出自己的自卑,如果一个很自信的人,他怎么可能担心,自己的爱人会离自己远去?靠这种方式查证爱人是否出轨,实在荒谬。
当误之急,先去了解你老公的顾虑,夫妻之间敞开心扉没错,可是每天这样被他束缚,却是让人压抑。说出你的想法,把你的心里话抛给他,夫妻之间应该建立起信任,而不是靠查对方的隐私来稳固婚姻。违背了信任的原则,婚姻不断产生猜忌,那么,这样的婚姻,倒不如放手来的痛快。好好沟通,祝你幸福。
亲爱的连岳大叔:
不知道您能否看到这封邮件,此刻的我快气炸了。事情背景是这样的,我是厦门人,男友长春人,我们大学在南京读书毕业后留在南京工作。
男友受党的影响太深,简直就是个5毛。而我受西方自由民主的思想更深,是个逻辑混乱的右狗。其实男友不管是历史还是政治的书籍都读得比我多的多,人也是比我聪明得多,但是我觉得就这方面来说我还是比他先进的。所以,这就是我们无数吵架的导火线,在一起3年吵架最多的话题就是关于政治思想的正确性。
就在刚刚,我们无意之间讨论了毕福剑的问题,我觉得这简直就是文革的延续,但他觉得公众人物不管是不是自愿,都得为自己的话语负责。然后我们又噼里啪啦吵了一大丢自由民主等等等的问题,最后我也火了,直接说你这样的观点简直是智商捉急,被党妈奴化了。他本来就有点大男子主义,一听更是气死了,整个人直接爆炸,现在我们两谁也不理谁,我逻辑不好表达能力也有限,很难转变他的观点,他也是不可能转变我的观点。
我知道最好的方式就是我们以后都不要讨论这个话题,但是我真的觉得好孤独好无助啊,身边的所有人现在都是爱国爱党仇日骂香港港灿,一个和我三观稍微类似的朋友也没有,大家都觉得我幼稚我可笑,可是真的是这样吗?
好想脱离这样的生活圈子,但除了这个观点以外我又好爱男朋友,感觉心好累..大叔,你说我该怎么办?
谢谢大叔~麻烦了!
CPU
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CPU:
你们观点不同,还是相爱了。所以不信爱情是不行的。
少吵时事,好好做爱。只要你们彼此之间不互相举报就行了。
祝开心。
连岳
感情重创,使我不再贪恋爱情
在我渴望爱情的年纪,从来没想到过有一天爱情会让我受那么大的伤。
因为怕毕业就分手的无奈结局,我读书时没有谈过恋爱。这倒也无忧无虑——专心地读完了4年大学,还获得了优秀毕业生的称号。这对我找工作和以后的发展起到了良好的铺垫作用,也让我的父母感到欣慰:他们不用像某些人的家长那样为了子女的工作而费心;我工作的那家公司是本地工资待遇中上的大公司,使他们自豪地在亲友之中挺直了腰杆。
在这个时候,我终于可以好好地考虑自己的爱情。可是,我不喜欢别人介绍男的给我认识,我希望那个他有一天能自然而然地出现在我的视线里,然后与我真心相爱,息息相通。
初到公司,我是被照顾的新人,公司的工作氛围很好,同事关系也融洽,我很快便适应了新环境,我的工作能力也随着几个文案策划的成功而显示出来。同事之间的应酬也多了,有人问我有没有在男同事中遇到合适对象。我说,当然没有了,天天见,没有了新鲜感和神秘感,又怎么可能发展成恋人关系呢?再说了,虽然也有人向我献殷勤,我却没有任何心动的感觉。
我的另一半,还不知道在世上的哪个角落等着我呢。
工作第2年,我找到了我的Mr.Right,他是在市里某局工作的公务员,在办公室工作,写得一手好公文,我们是在羽毛球馆打球时认识的。他虽然只比我大两岁,却懂得不少人情世故,待人接物很是得体。他和我父亲一样从农村来到城市,还保留有乡村的质朴。总之,我对他是放心的,以为我们的感情可以有好的结果。
我们交往了两年,进入热恋阶段。他一直租房住,我为了替他省钱,和父母商量,叫他到我家住,父母也很喜欢抢着和他们干家务的他,同意了我们的关系。过年,我见了他的父母。大家都以为,我们只差那么一层纸,就可以结婚了。
发现怀孕之后,我跟他提了结婚的事,他却变得犹豫起来。我工作忙,一向不太留意他的变化,这次他没有我预想的欣喜,反而心事重重。第二天,他劝我去做人工流产,说是未婚先孕,名声不好听。我想想也对,他是公务员,如果名声不好,影响他的进步。
这事是瞒着我父母的,我请了几天假,说是工作累病了,他们也没有疑心。在家的这几天,我才对他的表现多了些观察,发现他在家的时候也不多,晚上回来得晚,说是单位最近应酬多。
不久,他向我提出了分手,说在和我生活的这段日子,觉得我们俩性格不合,我太好强,他还是喜欢温柔一点的女孩。再说,过年回家时,我对他家里人不够热情,饭也做不好,给他父母留下了不太好的印象,若是真的在一起了,家庭关系不好处。
无论我怎么哀求,他还是头也不回地从我家里搬了出去。父母觉得没面子,我更觉得羞愧难当。我也出外租房住了,怕面对邻居们的好奇的询问和目光。
后来,我得知他们局长的千金看上了他,局长对他也是非常器重,为了他今后的前途,他当然是舍我这个工人家庭的女儿而选千金了。
我唯一的恋情是极大的耻辱,自从受到这次重创,我再也不敢相信对我献殷勤的男人,再也不相信爱情。有这谈情说爱的工夫,还不如把工作干得、再好一些。
对朋友的婚恋,我是片叶不沾身的旁观者
我全身心地投入工作中,赢得了公司领导的赏识。我的工作能力、交际能力也在不断地磨炼中得到了提升。虽然没有爱情滋润,但我注意健身和修饰仪表,吸引力也不减。拒绝男人的追求,是我增长自信的一种方式。有了前车之鉴,我明白男人的感情是最不可靠的——他们太现实,感情太易转淡,谁也不能保证一辈子相爱如初。
朋友们却相信爱情,不是相亲就是恋爱,还有人步入了婚姻。我有空时,她们也约我陪着相亲。一到那个时候,我就把自己最平淡的一面展现出来,不化妆,穿普通衣服,也很少说话,做足陪衬功夫。
对于那些酷爱表现的相亲男,我是冷眼旁观的。在参与策划活动时,我接触过各个层面的人,不说阅人无数,但他们的各种特点尽收眼底,我看人的眼光是越来越“毒”。一般我也不会对相亲男多作评价,除非朋友一定要我发表意见。但我的意见一出,即使朋友半信半疑,但不久的将来她就会佩服我有洞察人心的本事。其实我哪里有什么本事,那是我被伤透心后,对感情和男人的深刻体悟。
还有一个事业心很强的女友,为失恋的事弄得心烦意乱,无心工作,错过了两个大单子,不仅没了提成,还被领导批评降级,这又是何苦呢。
恋爱还好,结了婚的朋友,烦恼事更多。听着他们怨妇般的絮叨,我就不明白了,为什么还有那么多人前赴后继想方设法地进入围城。我的房子,变成她们离家出走的最好去处。但怨妇还是给丈夫留下了寻找她的方式,我不得不充当接线生和和事佬。他们闹得鸡飞狗跳,我更坚定了自己的信念:恋爱谈不得,伤心;婚更结不得,闹心。
寄情事业,我让爱情交白卷
现在,我工作10年了,已经过了30岁,是公司策划部的经理,收入比我的女友们高出一截。她们大多已拖儿带女,在单位和菜市场里穿梭,被生活磨去了青春和美貌。和她们聚会,我会觉得自己独身的选择没有错。
我买了车子,按揭了一套三室的住房,把父母接来同住:一方面可以和他们有个照应,另一方面我也明白我当年失恋给他们的打击,我得让他们不再面对那个老房子和那些老邻居。
但这也有副作用,这几年,父母老是在操心我的婚事,唠叨得我的耳朵都生了茧子,他们还想发动所有的社会关系帮我找对象。我指指自己问他们,我难道就这么差吗?非得这么兴师动众?再说了,追求我的人又不是没有,只是我不想搭理而已。我妈眼泪汪汪地问我:“难道那次失败给你的打击就这么重吗?”
我说,这么多年过去了,那件事留在我心里的伤痕已经很淡了,我的工作又忙,思考的事情也多,哪里还会把它放在心上?可是,我确实对男人和婚姻都不感兴趣,把时间耗费在这上面,不如追求事业那么令我有成就感。
我知道我的话会让老人伤心,但这却是我的心里话。爱情和婚姻有太多的变数,不是靠我个人努力就可以得到好的收成的,但是,事业可以。每当公司的大型活动经我的组织而成功举办,我的心情总是非常舒畅。
当然,我的心里不是没一根刺的。我们老师曾经对我说过一句话,人应当在合适的时候做合适的事,没有经历过该经历的事,那是一种遗憾。在人前风光,我独处的时候,也不是没有寂寞和失落的。
特别是家里有些活需要男人帮忙的时候。父亲年纪大了,我不想他劳累,只能请男同事或出钱请人帮忙。还有就是,有时应酬到半夜,也没人来接我,一个人开车回家,在静静的地下停车场走着时,我也想过,如果有一个男人陪在我身边该有多好。
有人问起我的家庭情况时,我多想他们把结不结婚、有没有孩子这类事省略掉,但他们偏偏每次都要打听,即使我不说,他们也会了解到我的近况,这让我很难堪。我的手下也对我的情况很好奇,我最近无意中听到的版本是:冯经理这么优秀的一个人,为什么还不找对象?是不是感情上受到了什么伤害?谁可以八一八?
我虽然生气,但是无可奈何。一个大龄单身女,在一个别人对你知根知底的城市里生活,想要脱离别人的关注实在是太难了。我怕同学聚会时,老师和同学们打听我的婚姻;更怕回农村老家,亲戚们三句话不离婚姻和孩子,那是我和父母如芒在背的时刻。我想过随便找个人解决单身,但最后还是过不了自己这一关,就打消了这个念头。
其实,我也想过这个问题,为什么自己会那么在乎爱情的成败,是不是仅仅因为那一次失恋。我知道,有的人比我受的打击更惨重,人家都能重新去试,我难道就不可以吗?
我想了又想,觉得还是因为我太注重成败,太注重别人对我的看法了。我在事业上体现了自身的价值,得到别人的肯定,那是我需要的;如果我的恋爱和婚姻也那么好,那自然是锦上添花,但我还是怕……怕失败后别人异样的目光。
这种目光我在很小时就见过了。我父母都是普通工人,一直都不被人看好,除了当时农村的亲戚羡慕我们有城市户口、住楼房外。我也曾经是很普通的孩子,读幼儿园时,一开口那带着口音的普通话,就惹来了父母在机关的孩子的哄笑。那时我真的很自卑,有的小朋友比我懂得多,得到了老师的重视和爱护,我就像一个没人喜欢没人要的丑小鸭。那种感觉跟了我好些年,直到小学三年级以后,我的成绩开始奇迹般地跃居全班前列之后。我知道,老师对我另眼相看,是因为我拔尖的成绩。我努力着,之后再也没落后过。我在众多的赞美声中完成了学业,在工作上也取得了成功。
我想,我还是需要赞美吧,只有这样,我才能感觉到自己是有价值的,是让父母感到骄傲的。至于婚姻,还是顺其自然吧。可是,我现在面对父母和朋友的连番语言轰炸,都烦死了。他们说我再不考虑找一个,以后后悔了,想结婚要孩子,都得需要做高龄产妇了。说真的,不年轻了,我也开始有危机感了,只是,现在从年龄到经济条件,能配得上我的人,几乎找不到了。
[心理解码]自我价值的实现,不能只靠事业
有些“白骨精”,在事业上如鱼得水,经济条件也很优越,有房有车,但就是嫁不出去。有的人是找不着合适的,有的人却是执著于事业的成功,而无意于将多余的精力放到恋爱和结婚上。冯丹便是如此,有了体面的工作,好的生活条件,但初恋的失败,使她不想再涉足恋爱与婚姻,怕再次受挫,承受不了别人异样的目光。
孩童时期被同伴嘲笑,被老师忽略,使冯丹在潜意识中产生了被人接纳和认可的缺失感。尽管后来她凭自己的努力在学习和工作上取得了成功,弥补了这种缺失,但童年时产生的缺失感还是一直在暗处伴随着她,使她害怕失败,更极力地去追求成功。曾经经受的一次失恋,又使这种感觉被强化,使她再也不想尝试。
每个人都希望能有效地实现自我价值,获得他人的认可,但某些“白骨精”的这种感觉更为强烈。事业可靠个人努力实现,爱情却需要两个人共同努力经营——若要进入婚姻,那更是要处理两个人背后的复杂关系——总之,成功是没有定数的。因而,她们在爱情的机会来临时,更为犹豫。加上个人条件比一般男人要好,而男人又更喜欢条件不如自己的女人,这样使职场得意的她们情场失意。
冯丹还是要改变自己的认知,要明白自我价值的实现并不只是体现在事业上。特别是对于女性来说,一个幸福的家庭,也是自我价值实现的一个方面。事业与婚姻,同样重要。事业上的奉献,能够为自己赢得名利和地位;而对爱与家庭,付出却不能考虑太多的回报。把对事业的追求和分配在工作上的时间分一些给爱情和婚姻,学会去关心他人,照顾他人,多顾及他人的感受,成功的可能性更大。
既然明白爱情会有失败的可能,那就以成熟女性的眼光来正确看待它,理智地对待爱,保护好自己,发现问题尽早抽身,把失败的伤害减到最低。但是,还是要相信大多数爱情是美好的,努力寻找属于自己的爱,在工作之余,也要好好享受爱的滋味。
对付男人的杀手锏
徐昕:
你好!
先请你原谅我的冒昧,因为我在这封信里谈到的话题对男性有些不恭,不好意思啊。我想知道的是,男人究竟是一种怎样奇怪的生物呢?我一直搞不明白。
母亲节那天我去我妈家,给她送了一束康乃馨。母亲依然单身,自从我那位见异思迁的父亲另觅新欢后,她似乎很享受一个人的生活。要知道,以前她是可以为整个家庭忘我的一个女人。她为了我父亲和我,放弃了自己的专业———英语翻译,甘愿做一名小学英语老师(不是主课,相对清闲),好有充裕的时间照顾家庭。我父亲那会儿总是在外面做工程项目,根本不着家,亲戚又多,七大姑八大姨的事我妈妈都安排得妥妥帖帖。我父亲一回家,什么事都不用干,连早餐都是母亲送到床头的。逢年过节给亲戚送礼,外出应酬,我的学习,爷爷奶奶的养老送终,我妈妈几乎无所不包。可到后来呢?饭来张口衣来伸手的父亲却经常找茬儿跟母亲闹别扭,嫌她太唠叨、太琐碎、不够档次,再后来干脆不回家了。我听姑姑说,父亲爱上了一个“狐狸精”,整天鞍前马后地伺候着,自己家里百事不管,狐狸精家里一有召唤就屁颠屁颠地跑去献殷勤,放着家里的甩手掌柜不当,要去那女人家当牛做马,简直不识好歹。坚决站在我母亲这一边的姑姑总在不停地骂我那个鬼迷心窍的父亲,但也毫无办法。倒是后来母亲想通了放手了,让父亲去追求他所谓的真
爱。我在成长的历程中对父亲的看法也慢慢发生着变化,刚开始是痛恨,觉得他是个伤害妈妈的坏蛋;后来渐渐觉得是不是妈妈对他太好了管得太多了,他才无所事事,才有精力有空闲去玩新花样———他在别人家那么积极肯干,不就是剩余精力太多的缘故吗?我有点替我母亲不值,感觉女人不能对男人太好,得给他压力,当他忙得喘不过气来的时候,就没时间胡思乱想了。原以为只有那些家庭不和谐吵吵闹闹的人,才会想要在外边寻求慰藉,才会走上出轨的道路。不曾想,幸福安逸也会成为出轨的理由,实在太荒唐啦。
长大找男朋友我就是按这个想法做的。我比较“作”,经常支使男友做这做那,看看他是不是很乐意的样子。我常常故意制造一些意外,让他手忙脚乱,自始至终毫无怨言的才算通过考验。可谈的几次恋爱,都无疾而终,理由不外乎是对方不够积极,懒惰等。虽然自己有时候也挺想为对方做些什么,想做个小女人为他洗衣服做饭,但每次一想到母亲的悲剧,心肠不得不硬一点起来。其中有一个我很喜欢的男生,对我几乎百依百顺,居然有一次为了帮我买点心,翻墙出学校去找———半夜三更了,我突然想吃油炸臭豆腐。当他捧着还有余温的几串臭豆腐出现在我眼前的时候,我真的被感动了。可惜这段恋情没有抵挡住其他女生的温柔攻势,在对我无休止的要求感到疲惫的时候,被一个对他百依百顺的女生乘虚而入———当我看到那个女生在运动场边为他擦汗递上饮料,而他欣然接受,对她展开笑颜的瞬间,我崩溃了。男人真是一种奇怪的生物种类,对他好吧,他非但不感激涕零,知恩图报,反而去寻求新的刺激;对他苛刻一点吧,又受不了另投温柔乡。为什么受伤的总是我们女的呢?
徐老师,我现在真有点迷惑了。那次被甩之后,我到现在都没有再次恋爱,因为心里没把握。男人总说女人不可理喻,我看男的也差不多。我想不通的还有,究竟是我母亲那个时代的女人更具有牺牲精神,还是现在的男生缺乏被考验的耐心?我究竟怎样做才能既避免重蹈母亲的覆辙,又能呵护好新的恋情?请教给我一些必杀绝技吧?谢谢哦!
关心
关心:
你好!
我一直认为,恋爱其实是一种施虐与受虐的关系(我说的不是S/M,那是比较极端的行为)。事实上,恋爱中的男女,多多少少都存在着施虐与受虐的现象。也请你原谅,拿你的父母来做例子:你母亲为了你父亲,忘了自己,丢掉了专业,包揽了家务,甚至容忍你父亲的背叛———这难道不是一种受虐吗?可是,如果据此就认为你母亲是不幸福的,可能有一点草率。受虐的那一方,虽然表面看起来弱势,可实际上却占据着心理的强势地位。在你母亲看来,她已经得到了真爱,并且甘愿为这个真爱做牛做马———是啊,这是多么幸福的事情,“我愿他拿着细细的皮鞭,不断轻轻打在我身上……”有句话怎么说来着?对,痛并快乐着。
以前我觉得,甘愿为对方做牛做马,这是爱情的最高境界;可是现在我却认为,比这个境界更高的,是甘愿让对方为你做
牛做马———这得需要多么强大的心理承受能力啊!从这个角度来说,真正值得敬重的人是你父亲。在婚姻中,他虽然享受着无微不至的照顾,却在情感和道义上处于下风。他只能被动接受,他被剥夺了做牛做马的权利,而且最可怜的是,他还无处申诉———是啊,一个男人,有这样一个贤惠的老婆在家里,他还有什么资格抱怨呢?然而出乎你们意料的是,长期的作威作福也能把一个人逼上忍无可忍的绝境,最终逃离这个婚姻,去寻找他心驰神往的新主人。甚至连他的离去,都顺势把你母亲推到了道德的制高点,正像歌里唱的那样:“很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更多幸福的地方飞去。”于是,一个高大全的女性形象也就塑造出来了。回首这段感情,于你母亲是一场轰轰烈烈的付出,可是于你父亲,他又得到了什么呢?
是的,“女人不能对男人太好”,女人应该把一部分受虐的权利还给男人。但是又不能矫枉过正,须知受虐不等于自讨没趣,爱情是需要呼应的。如果你只有大棒却不给胡萝卜,那就不要怪别的女人乘虚而入———更何况,是在运动场边递过来的一张纸巾和一瓶饮料———这么浪漫的场景,换作谁都会心动的。
对付男人的杀手锏,在于平衡好“受虐”与“施虐”的关系———为了避免当叛徒的嫌疑,我必须澄清,这个定律,对付女人也是同样适用的。
祝你母亲幸福,也祝你父亲下个月节日快乐。
徐昕
背景资料:她跟我男朋友关系不错,可我总是下意识地会跟她比较:因为我比较的结果都是觉得她挺好的,所以我内心其实挺自卑的。
男友说我比她漂亮,可是我就是觉得她比我好,因为她很自信她的长相 。
简要事件:我是不是把她当作假想情敌了? 我也觉得我这样想不太对,可是就是控制不住自己,我该怎么办啊
答:
在我接触的案例当中,也有很多长期关系是因心态问题而频发矛盾。
一个人是否成熟的标志性行为是,自己是否学会总结。如总结你跟你男友关系不错的原因,到底是因为你们双方都比较迁就还是说你们有很好的共同兴趣等等啦,在你明白到你们之间关系的唯一最重要的联结是什么后,有意识地去强化它,那么你们关系会更加牢固。
我个人觉得,害怕失去是因为曾经失去过。题主应该要思考的不是那些女人会不会跟你抢男朋友,而应是你男朋友会不会出轨或出现问题你是否还对她存有信任,在亲密关系里面,你的对象就好比你的镜像,你心里面所想的,有可能就是对方给你的反馈。有时人过得太累是因为想法太多,这个男人不会是你过去感情失败的代表,但若你还保持着自己那种矛盾型的依恋风格的话,你们这段感情长期下去是会存在问题的。爱情来源于以尊重为基础的信任。
壹
相亲认识的感情都是这么平淡吗?
车老师你好:
我今年26岁,男朋友28岁,我们是父母介绍相亲认识的。因为到了适婚的年龄,看他各方面条件也还不错,就答应在一起试试。
我们之间相处很平淡,也没有争吵,甚至有时候连话都不怎么说,我不知道他喜欢干什么,他也不知道我爱吃什么。
我们俩和和气气的,像极了一对合约情侣,到时间了就结婚生子,走完下半生。但我总是不甘心,也不想将就于一个自己不喜欢的人,我该怎么办?
答:
碰到一个喜欢的人很容易,但是碰到一个适合结婚过一辈子的人,是很难的,也许和他分手,你会碰到一个喜欢的男生。
但是你能保证结婚之后五年十年都不变,一直走到最后吗?我见过太多爱的死去活来的人,离婚时破口大骂,两个人像仇人一样。
感情是流动的,你现在不喜欢他,不代表未来不会爱上他。你现在很爱的人,说不定在哪天也会背叛你。
能在一起是缘分,感情最重要的不是心动,而是经营、是相处、是陪伴、是长久。
既然你连他喜欢干什么都不知道,那代表你对这个人是一无所知的,为什么不先尝试了解他?说不定你们敞开心扉相处,彼此就再也离不开了呢?
贰
怎么帮老公适应丈夫的角色?
车老师你好:
我今年28岁,老公29岁,我们是刚结婚不到3个月的新婚夫妇。老公是家里的独子,从小被宠到大,在家什么活都不干,结婚之前还总是跟他妈要钱。
婆婆倒是一个很通情达理的人,告诉我们既然结婚了,我们两个才是一家人,让我们过好自己的小日子。
但是老公一直不是很适应丈夫这个角色,我们结婚之后他就一直有点逃避,下班回家就是打游戏,也不收拾家。
说他两句,他就说他从小到大在家也没干过活,为什么和我结婚就要干这些。结婚3个月,我们几乎天天都在吵架,他已经好几天没回家了。
我真的很苦恼,我该怎么挽回感情?怎么才能帮老公适应丈夫的角色呢?
答:
婚姻危机不仅仅只有背叛,更多的问题来源于夫妻相处。我相信你现在也很茫然,不知道未来的生活如何度过,肯定也不想继续维持现状。
丈夫的行为与原生家庭脱不了关系,他已经习惯了饭来张口的生活,和你结婚之后对他来说反而更辛苦了,因为你可能会让他帮忙做些家务。
很多人结婚后,都不知道如何去适应婚姻关系,还会保持单身时的生活习惯。他不想转变,这样的婚姻会让他想去逃避,回到原来的舒适圈。
首先你要冷静下来,不要去抱怨他,当然也不要承担起所有的家庭琐事,你应该让他明白你们已经组建了一个家庭,他需要逐渐参与进来,慢慢改变。
叁
女朋友太爱试探了怎么办?
车老师你好:
我今年32岁,女朋友26岁,我们在一起3年。我们俩也不能算是模范情侣吧,但是相处还算舒服。
可是最近半年,我真的觉得我们有点走不下去了,因为她总是找她的闺蜜来试探我,弄个微信小号加我聊天,约我见面。
我一开始不知道是她安排的,老老实实给她汇报,谁知她哈哈大笑,说我通过了她的考验。可是半年来几乎每个月都来一出,我真的受不了了。
最后一次,我答应了那个女生的见面要求,我女朋友果然也在约会的餐厅。她给了我一巴掌,说要和我分手。
其实我还是挺喜欢她的,只是再也不想和她玩这种游戏了,我该怎么办?
答:
女生在感情里都挺没安全感了,也喜欢作闹。她肯定是听了闺蜜的建议,故意试探你的。
她这么做虽然是爱你的表现,但也确实没有为你考虑,你生气是可以理解的。
不知道你有没有试着跟她沟通过,你很不喜欢这样,告诉她你只爱她一个人,她没必要这样做。
也不知道她突然变得这么敏感,是不是因为你做了一些让她没有安全感的事情?
她的反应这么强烈,说明这次她肯定是很生气的,我觉得你可以先让她冷静冷静,再和她好好分析一下你们这半年的处境,相信她会理解你的。
•END •
01
我生活在一个偏远的小渔村,妻子小晴和我是同一个地方,我们在一起上学。小渔村人们靠捕鱼为生,条件很差,那里的孩子,十几岁就辍学去打工。我们坚持上学,认真读书,考出了城市的一所重点高中。
在这样的小渔村,能考进高中的孩子不多,所以,我们两个能考上,整个渔村都轰动了。上学那天,父母和村里的人,都欢送我们。当时,我觉得特别荣幸。
上了高中,我和小晴很努力的学习,我不知道小晴是怎么个情况,学习成绩一直下降。可能是不适应城里的生活。
女孩子,自尊心比较强,或许是看到别的女孩子比自己打扮的洋气,有点自卑吧,总之,她的成绩一直跟不上,即便是我给她补课,也无济于事。都说女孩子的心思你别猜,我真猜不透她到底什么想法。
高考结束,我考上了重点大学,她落榜了。我鼓励她再复读一次,她不要,说家里条件不行,也受不了高考的那种压力,她要去打工,然后赚钱供我上学。我当时,好感动,暗自发誓,以后赚钱了要娶她,给她最好的生活。
读大学期间,家里给不起学费,我还申请了贫困生特助。小晴家里条件不好,父母身体也不太好,常年吃药,她工作之后,一面给父母打钱治病,一面补贴我生活费,自己都舍不得买套好的衣服。好在,我大学顺利毕业,参加了工作,否则,我真不忍心看到她这么辛苦。
02
毕业的第一年,我参加了工作,实习生工资很低,每个月除去房租和生活费,所剩无几,特别是月底那几天,吃饭都是凑合的,买点米饭就着咸菜吃。我们相互鼓励,这样的日子,会熬过去的,我们会慢慢好起来的。
那天,我爸爸打电话给我,说老家的房子拆迁了,赔了一笔钱,他买了一块地,打算盖几间房子。剩下的钱都给我,让我支配,至于我想结婚还是买房,随我支配。拿到那笔钱,我觉得很沉重,如果买房那就是房奴,现在的条件,根本还不起房贷。于是,我想做投资,小晴也同意。
我把那笔钱,分了三次投资,第一次投,亏了;第二次,被骗了;我有点沮丧,如果第三次再亏,我又要回到解放前了。可我不甘心,想再搏一把。第三次,还真被我赌对了。
两次投资失败,我回到小渔村看我父母,想冷静一下。这时,我发现村里的渔民,每次都是捕捉大个头的鱼卖,小鱼小虾没人要,都扔到了河里。我想到了把这些小鱼收过来,做成鱼酱。于是,我放手一搏,把剩余的几十万,全部投了进去。
我成功了!赚到第一桶金的时候,我和妻子兴奋的一夜未眠,幻想着以后的好日子。
03
生意越做越大,我经常出差到外地,可我的心,记挂着我们的家。创业中期,我和小晴结婚,我们买了房子,买了车子,她帮我打理着公司的琐碎事,我在外面专心的谈业务。
婚姻3年,我们相处的很好。某天,我出差了。有一个客户,想和我们公司合作,如果谈成了,后面半年的盈利就有了。我和妻子说如果顺利的话,我可能当天晚上就回来了,不顺利的话,就是明天。她也嘱托我,好好照顾自己。
出乎意料的是合同很顺利,那个合作人,早就对我们公司做了了解,所以,去了之后,直接和我签了合同。我兴奋地和妻子通话,告诉她晚上到家。她没有任何异样,像平时一样,让我路上注意安全。
到了家,妻子不在家。我进了房间,去卫生间上厕所,洗手期间,我眼睛的余光,扫到了垃圾桶的盖子,上面有个东西。我低头自己一看,是用过的避孕套。我当时很惊讶,脑子里一片混乱,第一反应就是妻子出轨了。
可细想一下不对劲,我们夫妻这么多年,她又对我这么好,我出差今天回来也告知了她,如果出轨,不应该遮掩一下吗?为什么避孕套会放在这么醒目的地方,到底是几个意思?
我心里越想越不对劲,门响了,她从外面回来了。看到我在卫生间发呆,并没有多说。我追问过去,问她套子是什么情况。她没有避讳,很坦白的说自己出轨了,和我的一个朋友。
我惊呆了,我不明白她为什么要这样,当初,她打工供养我上学,而今,我们都熬过了,过上好日子,她为什么要这样?我再追问下去,她已经不想聊了。我让她冷静一下,好好想想自己的作为。我拿着行李箱,去宾馆住。
我找了妻子的闺蜜,我让她帮我问问,到底是我哪里不够好,让她背叛我们的婚姻,可最终没有结果。一段时间后,妻子想通了,跟我坦白了,她跟我讲了件事情,我很惊讶,我记得小时候,她跟我讲过,可我没在意。走向社会,我以为这些小时候的事情,都会随着时间遗忘,可我没想到她带到了我们的婚姻里。
04
妻子说:“小时候,爸爸是村里的支书,有些权利。他利用权利,跟村上的好几个女人好,经常骚扰她们。那时的条件,女人在村里的地位很低,敢怒不敢言。爸爸不在家时,那些女的,就找上门,还让几个人门口把风,怕我爸爸突然回家。
她们欺负我和妈妈,让我们跪着,打我们……累了、饿了,就让妈妈给他们做饭,让我跪在她们面前羞辱我~~~
有时候过年,往我们门上泼大粪,也是常有的事情……
我妈妈懦弱,敢怒不敢言,怕挨打,经常跟我说忍忍,等到我长大了,走出渔村,就好了。我经常看到我爸爸打我妈妈,我妈妈躲在房间里哭……我恨我爸爸,但是我却不能报复他,因为他是我爸爸。
所以,我把这份恨,藏在了心里,和你结婚,我知道你爱我,我也爱你,可我就想做些什么事情,让你难过,让自己痛快,所以,我出轨,我找男人,我觉的这样心里很满足,很解气!!”
我听得脑袋懵懵的,她心理竟然扭曲到了这种程度。再往下聊,我真的聊不下去了,我以为给她好的物质生活,就是对她的好。可我却不知,原生家庭的阴影,让她内心变得这么黑暗。
我接受不了这样的妻子,我想带她去心理医生看看,她拒绝了,说她的心理不健康,不该拖累我,给我带了绿帽子,就算我能原谅,她也无法面对我。所以,离婚是我们最好的选择。余生的路很长,她会好好走,让我再找一个正常的好姑娘,结婚生子,她会祝福我。
我真的无法接受这样的结局,明明很相爱,却非要亲手葬送这份爱。可想到当年她对我的好,我的心就会好痛,余生的路,还有好长,没了她,我该怎么走下去?可想到她出轨,我又非常的窝心。我很乱~
维情咨询师回复:
从心理学角度分析,一个人的婚姻是否幸福,通常在她成长的家庭和童年的经历中,埋下种子。你妻子在童年,因为父亲的行为,自己和妈妈受到侵害,她恨这个世界的不公,因为那个是自己的父亲,血浓于水,她没办法狠下心报复自己的父亲。
所以,长大后,她把那种恨,发泄到了自己最爱的人身上。这样,她的愤怒发泄出来,她自己的心灵会受到安抚。
她明知这样做的后果,却还是冒着风险去做,只为了能够泄愤。原生家庭的阴影,在她的内心扎根,更像是施了魔法一样,操控着她的生活。
女人出轨,对男人来说,一种尊严的考验,不想放弃婚姻,唯一的办法,要帮她缓解这样心理阴影。说到底,妻子也是可怜之人。如果相爱,就要放弃一些客观因素,帮助她一起走出阴影。记恨,会让人一辈子痛苦。
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