我很感性,长长遇到什么事情不知道如何选择,纠结很长一段时间。我很希望自己能像你一样遇事很快解决不要拖拉。我的家庭不是很富裕,十几岁我就开始打工帮妈妈贴补家用,自己的姐妹很多,爸爸妈妈照顾不过来,所以从小我就学会了独立,总觉得自己很孤独的长大了,22岁那年,妈妈觉得我很大了,村里很多人家的孩子都结婚生子了,着急把我嫁出去,所以拖人给我介绍对象,处了半年我们就结婚了,后果可想而知,我离婚了!在我结婚之前我们经常吵架分手,他妈妈是一个霸道有主权的人,经常说我的不是,他很听他妈妈的,全家人大了我!他的姐姐弟弟爸爸妈妈,全部动手了!就是因为有了这些我心里都有阴影了,每次想对象不想结婚,有些是家里逼着处的,有些是家里逼着离开的,这次家里还同意,自己认为也还行,可是我还是瞒着家里他家的情况,他的弟弟傻,而且还有几十万的帐,我们是让人介绍在一起的,刚开始并不了解情况,当他跟我说了我也没觉得什么,只是觉得只要有上进心做个买卖什么的,也能还上,只要他能给我幸福!我呢在一起还是很开心的,可是最近他和我提结婚我却犹豫了!
我们认识有5个月了,近两个月经常吵架,每次他说的话都让我犹豫,不知道是该停止放弃还是该继续,我们同居了,可是我还是觉得我是一个人在生活,工作我没停止过,房租基本都是我交的,他每个月都要给家了几千,因为要还贷款,他的理由是他们家离得近,他可以回家住,可是每次让他回家他又不回,总是赖着不走,每次吵架他都会在网吧里度过几天,打打牌什么的。我觉得他不成熟。我也不打电话找他,之后回家收拾东西也不走,等着我下班回家,也不走我们吵吵,一会他又来哄我,已经很多次了,我都疲倦了,每次他不痛快了就放狠话,说让我自己看着办!我知道他是觉得吃定我了,可是我不那么想!晚上下班我们不经常说话,他拿一个手机不是游戏就是小说,有时想跟他说句话都很难,自己的时候就开始胡乱的想,不知道跟他能不能过,也不知道他爱不爱我,是不是我多心了?将来有了孩子,我们会不会为了钱吵的不可开交?我怕跟他的家人合不来,可是我也不想委屈自己,我试想过分开,可是想想他对我的好心里舍不得,现在对我的不是太在乎又是不甘心,我不知道该怎么办?小灿,我觉得我好孤独,有什么都没有一个可以商量的人!我生病了叫他不要去上班陪我他坚定的说工作忙离不开他,叫我自己去医院,就是那几天还要坚持收拾屋子,我只希望他能对我多上些心!周周我该怎么办?
周周回复:
如果你跟一个人在一起,感觉不到他的温度,依然觉得自己狠孤独的话,我不建议你们再在一起。他身上暂时没有太大毛病,都是一些男人身上的小毛病,这些没什么大碍,你要跟他结婚了,完全可以,但是,婚后你们的生活就是你现在的生活状态,等于说,他已经提前给了你婚后的生活状态,你已经在体验了,至于现在体验的怎么样,你自己心里很清楚。你可以好好考虑下,你以后想过的生活就是这样吗?如果很肯定想逃离这种生活,那你现在就可以离开他了,如果你觉得这种生活还可以接受,那你可以跟他继续走下去。其实很多女人在婚前就对自己的男人挺失望了,但为什么她们还愿意跟那个男人结婚,可能她们以为,她的男人以后会改以后会对她好,又或者她们回想下以前那些男人对她们的好,让她们不忍心拒绝,所以,很多女人愿意赌一把,至于赌的怎样,无人知晓。但婚姻,能不赌还是别赌的好。
来信:
你好,这段时间我有一个苦恼。
我最近发现,我老公和他的一个女同学联系比较频繁。
他们毕业后,彼此喜欢过对方,只是没有说开。就在前几天,他那个女同学又离婚了,让我老公陪她去办事,晚上还一起出去唱歌了。
我老公回家后还跟我撒谎,我拿他手机跟那个女的聊天,还发现了他脖子上的唇印。
他承认是他主动亲的,她也没拒绝,但没有发生关系。
我不让他们联系见面,他不愿意,现在也不让我看他手机。
他们以前就有感情,现在又这样暧昧不清的,我也没办法让他们不见面,感觉特别心慌,每天脑子里都是他俩在一块的画面,快疯了。
我现在不知道应该怎么办, 你能帮帮我吗?
回信:
一、先认清现实,你的幻想是不实际的
从你的描述中能看到,你其实还心存幻想,希望丈夫不要踏破最后一道底线,给你们的关系留下颜面,留下未来发展的可能性。
但实际上,他在期待你突破这个底线。所以首先要明白,你现在心里存在的是一个不实际的幻想。
至少,如果只停留在「先生没有彻底跟对方上床 ,就当这个事好像还有非常大的可能性挽回」这样的想法里,关系是不太可能往你期待的方向发展的。
你需要好好审视一下和先生在婚姻关系中的地位角色,好好想一想,不存幻想的话,这个男人就是想出轨的话,你会怎么办,你想怎么办?
而不是仍然心存幻想,希望这个男人能自觉地不去出轨。越这样想,对方越觉得他总要试一试最后这个边界。
因此,你对丈夫出轨这件事最终能接受的程度,是确定如何来挽回这段关系的策略最重要的一个依据。
二、目前你可以做的事情是
坦诚自己,对整个事件,你自己的看法,自己痛苦的感受以及自己的担心。
跟对方沟通,为什么对方会在这种情况下,在妻子如此痛苦的情况下,还把自己的感受放在妻子和家庭的感受之上?
从沟通中,去了解对方的真实感受。
注意:沟通过程中,不要用什么道德来指责对方,更不要拿什么多年的家庭情感这些来要求对方,只是表达说「我不想说谁是对的,谁是错的,但我们拥有共同的权利,我们都应该被尊重」。
因此,我们要跟对方讲的是:
你可以照顾你的感受 ,但你照顾你的感受的同时,不能不尊重我们的感受。如果你没有能力再尊重我们和家庭的感受,那就请你为你的自私付出代价。
通常这个时候,其实是签订婚内协议比较好的时机,也是跟对方摊开来谈的重要时期 。
如果在这个时候不能摊开谈,而是拼命去扭转对方的想法,只要你这个执念一生, 这件事只会往你最不想的情况去发展。
所以,最好是能够进行「没有对错,只有真实」这样的沟通。
1.不要轻易接受对方的指责
尤其要特别注意的一件事:
在这个阶段,不要轻易接受对方对自己的指责,更不要去反思什么「在关系里 ,是不是我做错了太多,才导致了这种情况」。
2.告诉对方你不会坐以待毙
同时,你要非常坚定地告诉对方:
为了保护我们的家庭,我可能会采取一些措施,希望你不会等到我采取措施才来做什么挽救。
3.与对方进行深度交流
你可以建议先生跟你一起做深度交流,或者如果他觉得你们会争吵,也可以借助咨询师进行夫妻交流,一起来谈谈我们面临的这个重大挑战。
或者邀请双方共同信任的亲友,甚至可以邀请第三方一起坐下来,大家把话摊开讲讲,看看先生这种顺着自己感觉走的状态是会给大家都带来益处,还是不仅给大家带来坏处,还给他自己带来一生中非常负面的可能,未来会非常后悔的影响。
三、这件事情,你需要明白的是
1.任何时候,你都有选择
这种情况下,很多女性朋友都会像你一样陷入非常混乱的情绪,因为当发现先生可能会外遇的时候,女方会觉得自己对关系失去了完全的掌控权。
但事实上,不管什么时候,你都是有选择的权利的。
至少可以选择,留在关系或是离开这段关系,并告诉先生,这些决定都是我的选择权。
但如果,你只是一个坐在那里等待判决的人,这个程度就会非常非常地痛苦了。
告诉对方你离不开他 ,对方哪怕现在已经有态度,甚至已经有行为上的出轨了,还仍然安慰自己说,他还没上床,或者他上床了还没有提离婚等等,不肯一下子把先生这个总评分降下来,而是抱着幻想一点点减这个分的话,这无疑是对自己进行凌迟的折磨。
2.越是痛苦,越要理性面对
作为女性来说,多年婚姻遇到这样的挑战,没有一个不痛苦的。
人人都会痛苦,但是一定要记住一件事 :你痛苦感受的真实表达,与你在痛苦情绪下不顾一切地、不自我约束地进行痛苦的纠缠 ,这是两个完全不同的概念。
这样的特殊情境下,最需要的是理性的处理,而不是太多感性的缠绕。
现在的情况其实非常非常不乐观,因为实际上,你先生已经是明确的出轨了。
所以你面临的问题,就是出轨问题的处理,没有任何可以再给自己太乐观的自我安慰的可能了。先定位准这个问题,再看看自己的承受力,然后再和对方进行一下博弈吧。
3.学着用成人的方式解决问题
其实你先生表现得有一点嚣张,你可能要想想,为什么他敢在你面前这么嚣张地表达?
其实很多男人是在赌,赌自己的妻子也许舍不得放弃这份感情,舍不得离开这个家庭,那么他重新捡回过往的梦想,是不需要付出代价的。
因此在沟通之前,你要非常清楚地想到,如果对方就是这样的人,你会让他付出什么样的代价。
作为妻子,你肯定会感觉自己受到了伤害,这个伤害是先生带给你的。所以你会痛苦,会委屈,这是很正常的。
但是我们进入婚姻多年,都不再是小孩子了,所以,我们要学习用成人的方式去解决问题。
成年人的方式是成熟的,是没有性别差异的,不能因为我们曾经在关系里任性,或者因为我们是女人,或者因为我们是痛苦的那一方,无辜的那一方,我们就有理由采取不成熟的方式。
我们真正能做的就是,在被允许的范围内,尽量减少自己这一边给关系再带来新的问题,新的创伤,新的不可挽回的后果。
四、行动之前,先联系律师进行专业评估
最后我想说的是:
在做所有这些处理之前,请先联络律师,把所有情况都做一下评估。
我们在做任何挽回关系的行为之前,都要把最好和最坏的情况全部都想到,不要总是等到更坏一点的情况出现再去应对,那我们就永远是被动的,永远是没有掌控力的。
我们就永远像今天这么痛苦,到后面不仅是让自己身心受创,甚至自己所有的人脉关系(工作关系,和子女的关系,和长辈的关系),全部都会因为这样的被动而毁掉。
当下的你,虽然无辜,仍要努力前行。
爱上一个人就要义无反顾,而不是试看看,或者比较看看,不是相处得好就爱就继续,相处不好就不爱就想分开。只有当你认定对方是你的唯一的时候!爱才会被激发出来,如果会想着换一个会更好,那么当有争执的时候,爱就会消失得无影无踪。
Question:
夏博士,今天晚上我跟Kevin看完电影乘地铁回去,将要出站时,眼前晃过一个匆匆的清瘦身影,他正向闸机跑去,估计是害怕错过末班车。那一刻,我突然停住了脚步,对Kevin说,“你在这儿等我一会儿”。我飞奔回去想找那个“他”,但“他”已经无影无踪。我心神不宁地回来找Kevin,Kevin好奇地问:“谁啊?还跑回去找?”我强颜欢笑,“啊,没事,看错了。”
一路上我一直在想,刚才那人是不是Blair呢?Blair怎么会在上海?难道他来上海出差?他怎么还这么瘦?是不是工作太拼命?想着想着,眼泪不争气地流了出来。
Blair是我的前男友,我们已经分手三年多了,他是个事业心很强的男人,出差是家常便饭,因此我们在一起的时间很少,少就算了,即使他不出差的时候,也经常跟朋友出去,说什么要有自己的空间。我无法接受这种经常一人过日子的生活,我要找一个不用出差能天天在家陪我的,所以最终我和他分手了。跟Blair分手后不久,我遇到了Kevin,他是个很顾家的人,每天一下班就回家,很少和朋友、同事去酒吧Happy Hour。
刚开始和Kevin相处时,他的温柔与体贴让我有如沐春风的感觉。Kevin什么都听我的,对我总是细声细语,不像Blair,稍有不开心就对我大吼大叫,一点都不尊重我的感受。但相处了一年多我才发现,一个人不管换多少个男朋友,其实仔细观察,这些男朋友都有共通的缺点。
任何一段感情都会随着时间的流逝而黯淡,我和Kevin也不能逃脱这种命运。我们开始为了一点小事争吵,他不再疼爱我,他生气的时候也会像当年Blair一样把餐具扔在地上。我醒悟了,原来都一样,我开始后悔自己当初为什么要离开Blair,其实我还是很爱他的呀。而且常常待在家中的Kevin显示出他的另一面:没有事业心。相比之下,我很失望,我现在宁愿Kevin像Blair那样多花点心思在事业上,都已经超过三十岁的人了,Kevin的岗位级别还是公司小职员,职位低我不在乎,但问题是他一点都没有想往上爬的冲劲,每天就是吃喝玩乐,标准月光族一个,不像Blair,不断往上晋升。唉,我现在后悔又有什么用呢?
夏博士,网上说巨蟹座都很重感情,初恋的感觉对巨蟹来说无可取代,但是,巨蟹并不会因此而想要跟旧情人重修旧好,初恋对巨蟹而言是很温暖的,成长之后的巨蟹,每每回想起初恋时的单纯和甜蜜,甚至觉得包括争吵在内都是很美好的,巨蟹会把初恋转化成美好而正面的力量。
我就是巨蟹,一直到现在,虽然我和Blair已经三年多没见面了,但是偶有联络,并非从此不相往来,而且我们也大概了解彼此的状况。我和Blair都已经有各自的生活了,但现在我却经常在梦中看到他,每次和Kevin激烈争吵后就想起Blair对我的好,想起他当时为了我付出了那么多,我真是非常地感动,现在我已经越来越想念他了,我该怎么办呢?
Melody
亲爱的Melody:
经常有人说“平淡过一生就好”,可是当你真的过着平淡的生活时,有人可能又会说“人生要过得精彩,否则就白活了”;当你向往物质的生活时,你可能会说“我要一个很会赚钱的老公”,但是当他很忙陪不了你时,你可能又会说“我不需要老公赚这么多钱,我需要有一个人能陪在身边”;你也可能会说“我不在乎钱,我要的只是一个爱我的老公”,但是当老公只爱你什么都不做的时候,你可能又说“我要一个肯上进的老公”;当老公都不管你在干什么、不管你的心情如何时,你可能会说“我希望有个关心我的老公”,但是当老公真的很关心你,时时关注你去了哪里,跟谁在一起,不喜欢你单独出去时,你可能又会说“我希望有个不管我的老公”;当老公抽烟喝酒时,你可能会说“我希望老公戒烟不要熏我,戒酒,不要酒后发酒疯”,但当老公外遇时,你可能会说“我宁愿老公抽烟喝酒,但绝不能容忍他背叛我”;当老公有暴力时,你可能会说“我宁愿他外面找小三,也受不了这样被打”……如果这样一直写下去会没完没了,其实这些都只说明一点,就是人的欲望永无止境,当一个人缺少什么的时候,他就以为得到这个就幸福了,可是当他得到以后,他就开始不满足了,他就会想要得到另外一个,而当他得到另外一个的时候,他就又想要再得到其他的,于是就这样不断地“想要”下去。所以一个人如果只看另外一个人不好的一而,那么他将会永远找不到好对象,这样子找下去最后能符合条件的人就是个完美的人。醒醒,别再做白日梦了,完美的人根本不存在。
有些人或许会说:“夏老师,人不能没有欲望的啊,满足了一个后想追求另外一个,这不是很天经地义的事,哪有人做得到有一个就很满足了?而且有些觉得生活过得满足的人,其实也是因为在各方面都已经获得一定的满足,比方说她有一个对她好的老公,不很有钱但是经济还可以的生活、工作也不差,孩子也没什么问题,所以她满足了。我们不是不满足,而是我们没有像她那样幸运,虽然她老公每方面都不是最好的,但至少她老公每项都及格了。而我遇到的男友不但不及格而且很差劲的啊,你叫我怎么接受?”
首先,人不是错在有欲望,人有欲望没有错,但是自己的欲望应该是自己去满足,这也是天经地义的事,但是现在如果自己的欲望却要别人帮自己满足,这就错了。虽然我们可以要求别人帮我们满足我们的欲望,别人愿意那很好,但是如果别人不愿意,我们也没有资格批评指责他、憎恨他啊。这就好像我们肚子饿了,却要别人去打工赚钱买东西给我们吃,这对吗?
其次,就算这些说法都没错,我们可以要求别人来满足自己的欲望是对的,但另一个问题就出在,这些对的说法同样也适用于对方拿来用,那么请问,到底是谁该改?谁该满足对方的要求呢?
以前你跟前男友在一起时,你认为他工作忙,你受不了,现在又觉得他工作忙是好事;以前你觉得他会大吵大叫你不喜欢,而这个对你轻声细语你很喜欢,现在却又觉得两个都一样,因为吵架时就是吵架,平常相处是否大小声也帮不上忙。你有没有发现,你的问题不是第一个不好喜欢第二个、第二个不好喜欢第三个,你是第一个不好喜欢第二个,第二个不好又喜欢上第一个,如果让你回到第一个身边,那以后你会不会还是觉得第二个好?照你的这种情况,这是很有可能的。所以你的问题,不是这个男•友好还是前一个男友好,而是“你面对问题的态度”,这是你的核心问题:你的问题就是倾向于“遇到问题,不去好好解决,喜欢逃避”,其实这也是很多人的问题。当你不满意你的前男友时,你有好好跟他沟通,解决你和他之间的难题吗?我想你应该会说“有,可是没有用啊”,那么,问题又出在这里,何谓解决问题?如果只是向对方提出对方的问题,批评对方的不是,这算是沟通吗?就算自己的语气很好,但是一味地要求对方改,不改就离开,这也算沟通吗?这些都不是沟通,这叫要求、命令、说服。前者是低情商态度差的说服,后者充其量是高情商态度好的说服,都是从自己的立场与出发点来说,都是为了自己。所以这种沟通是无效的。而且现在你看前男友的问题都不是问题了,可见他不用改,你也不用沟通,因为你改变了对他的看法。这点是值得学习的,那么你是否能利用同样的“招式”去改变你对现在男友的看法,而不是抱怨他的问题呢?
不是说你不可以回到前男友身边,而是你要先在现在的问题上做努力,如果努力不成要回去也不迟,但是不可以用以前错误的态度及方式对待,否则一定不会有结果。所以你要把焦点从“男友不好”改成“我要如何处理我和他之间的问题”。注意,我不是说你把焦点放在你和现男友的问题上,问题就解决了,那还是需要努力的,但是你这个遇到问题就转移焦点的模式是要改的,否则,你这一辈子都会遇到相同的问题。对遇到问题的态度转变了,然后才是沟通方法的问题,至于如何沟通,其实当你决定要和他在一起不分离,当你愿意像改变看前男友的角度来看他的时候,你会发现其实沟通没有那么难:
同一个单位里,女生默默喜欢一个男孩一年多,平常男孩是个话痨,在单位里经常帮她做事,下班后也经常会来打电话关心她,有时电话粥一煲就是一小时,她感觉男孩对她挺不错的,但男孩始终不主动示爱,女生应该采取什么行动呢?这是我昨天恋爱婚姻心理沙龙里问一个女孩子的问题,结果晚上就有一个女生拿同样的问题来咨询我,这事真实发生在她与男同事身上,不同的是她主动向男同事表白了
说到沙龙里问女孩子这个问题,漂亮的姑娘回答说了:虽然我没有恋爱经历,但如果有这么一个男生对我如此好,我也喜欢他,我会选择继续默默恋着他,不会选择表白,万一表白了,人家没那个意思,那么朋友也无法做了,我不想失去好朋友。我点评道:难不成你们想成哥们兄弟?如果没有男女性别之分,那就彻底完完了。这时女生可以采取间接套取对方爱的信息,或者通过其他同事传递,寻找适当的时间里适当的机会,水到渠成地从好朋友发展到情侣关系。
可是晚上来咨询的女孩,她也有一个挺要好的男同事,男未婚、女未嫁,都没有男女朋友,同事看他们交往挺亲密的,都戏称他们是一对,但男同事除了对她挺好,在她家人身体不好,都会打电话来陪她聊天,关心她,有时候会天天打电话,除了工作上的事,也会聊别的,聊的都是八卦或者单位的一些事,但就是从不示爱。保持这种密切联系断断续续已有半年,心里对他有所依赖。
有一天,她心情不好,就想找男同事聊聊,刚好男同事手机时好时坏,接电话老断,微信中有一搭无一搭地聊着,她突然选择了表白,可是男同事只是很久回一条消息,而且明显装着不清楚,不明白。而此后,除了工作上照旧有接触外,私下感觉很尴尬,很少打电话聊了。但现在男同事还是装着象没事人一样,照样与她开玩笑,饿了还来问她要点东西吃,来问她要点纸巾什么,同事约会他还是会叫上她,挤在她身边,不知是脸皮厚还是故意的?每天看到他,女孩表面装得很坚强,但内心很痛苦,问,还有补救措施吗?
显然女孩选错了表白的时间表白的方式,她说她也知道那天与男同事吵了几句,不太开心,他也曾经来电话,可是被她挂断了,她需要微信方式,打电话这些话是说不出口的。可她偏偏忽略了男同事平常话很多,但就是不喜欢打字,宁可电话的,而那天手机坏了,明显表白的时机不对情绪也不对,语气也是咄咄逼人,让男生不禁害怕与如此不温柔的女孩相爱,将来会受不受得了呢?
一般男人喜欢自己千辛万苦追求得到女人,而对追求自己的女人,不够珍惜,不太重视对自己太好的女人。男人内心隐藏着狩猎心态,追捕,得到后就要驯服她,让她变成可在家饲养的乖乖动物。所以女人在男人面前不要表现得太聪明太强势,有时仍可装成楚楚动人小女子。
他对其他同事虽然也不错,但对你的关心是明显多于其他同事的,说明他对你还是有其他感情的,但你的急于求成,令他有些胆怯,于是他选择装糊涂。但同一单位的同事,抬头不见低头见,能避免接触吗?
个人给出三个方法,仅供参考:
1、放下女孩的矜持,故意找个工作上的事,打电话去咨询他,以恢复原来无话不谈的关系,继续做好朋友,再寻找合适时机。
2、索性断了与男同事的所有联系,在单位里也不要理他,他主动凑上来也坚决拒绝他的暧昧。让他明白不爱就不要玩我。
3、另外认识新的男生,开始一段新的恋情。如果男同事真的喜欢你,看到你去相亲去约会,势必他会着急,那时就是轮到他来表白示爱的时候了。
父母逼着相亲怎么办?既然他们有着急为下一代操劳的心理,你就接受认定他们就是这样的人不会改,然后放弃从他们身上得到肯定,自己管自己的。与其你管他们为他们活造成你一辈子痛苦,不如你管自己为自己活让他们一辈子痛苦。(注:他们的痛苦是他们自己造成的,不是你。)
Question:
夏博士,我妈妈疯了。我都快被她气死了
她竟然跑到人民广场“相亲角”去替我相亲,真是丢脸死了。你说要是被熟人看到,那多尴尬。她不觉得丢脸,我都想挖一地洞钻下去。
我怎么了我?我招谁惹谁了?我学业有成,法学硕士,事业一帆风顺,现在一家律师事务所当合伙人。顶多也就是相貌一般,不是很出众。这也不能怪我呀。
我今年33岁,妈妈一天到晚逼我找男朋友,而且她还自认为比我更清楚我该找什么样的男朋友,频频找亲戚朋友给我安排约会。如果我不愿意去,她就骂我,说我不懂她的一片好心,总是令她伤心。我以前不想惹妈妈生气,所以几乎每次约会都硬着头皮去了。
在妈妈的安排下,我先后见过七位男士。实话实说,我对他们没感觉。这七次约会都是只见了一次就没下文了。我老妈真的是很离谱,她对这样的结果很不满,还威胁我说,我不赶紧约会成家,她就赌气不吃饭、不睡觉,真是恐怖。
更恐怖的是,今天早上她竟然对我说,昨天周六,她去人民广场“相亲角”替我相亲去了,发现一“海归男”很适合我,问我哪天有空她帮我敲定约会时间。天哪,她疯了么,怎么会去那种地方?我一想到那个场景一一老妈站在我的“相亲简历”前,很卖力地把我“推销”出去的情形,头皮都麻了。
我生气了,我真的生气了。我大声呵斥她,你不要再到那种地方去给我丢人现眼。老妈一听又不高兴了,开始她的长篇大论,“你看看隔壁家的倩倩,书没你念得多,工资没你高,都已经养小孩了。你啊你,你真是要气死我……”我一生气,门一甩逛街去了。
夏博士,您说人为什么要结婚呢?有时我想,干脆死了算了,那样就不会被老妈逼着去约会了。我真的不想“被结婚”,婚姻是一辈子的事情,可遇不可求,哪能就通过相亲相出个结果来呢?如果没遇到合适的,我宁愿单身一辈子。可是,没有人能理解我,老妈更是天天逼着,我真的快被逼疯了,请夏博士给指条明路吧。
Lala
亲爱的Lala:
天下的父母都是一样的,把孩子从小养育成人,当孩子小的时候,希望TA好好念书,书念完后希望TA能找个好工作,找到工作后希望TA找个好对象,找到好对象后希望TA生个孩子,生完孩子后希望TA好好养孩子,接下来对孙子/女重复对你的期望,生生不息。如果在某个该达成目标的年龄段没有达成目标,那么做父母的就会更加着急,尤其是女性,一方面是身价问题,在社会以及生物的层面,男人是越老越值钱,而女人却是越老越不值钱,所以父母会担心不断贬值的你,找不到好的对象。一般而言,随着年龄的增长,女人自身条件以及择偶标准会越来越下降,找到的人会越来越差。另一方面,女人的生育期是有黄金阶段的,一般来说越年轻越好,超过30岁的女人的身体应付怀孕生育的精力及恢复力将越来越差,35岁以后就更差,40岁以后连怀孕都会成问题,所以现年33岁的你,逼近生育危机的你,做母亲的怎能不为你担心呢?
表面上,你觉得“被结婚”是造成你有压力及不开心的原因,但实际上你真正的问题是“亲子问题”,是你与母亲的相处及沟通问题,你却以为是剩女问题,是被结婚的问题,是母亲把你公开叫卖令你难堪的问题,这种指鹿为马当然是问题。如果你一直没学会如何与母亲良好沟通,那么这个问题很难真正地解决。除了与母亲沟通有问题外,你自己要先处理自己的情绪问题,也就是说你的不高兴不是母亲的问题,而是你自己的问题。你之所以生气,不是妈妈“逼”你去找男朋友,或者说,妈妈的确逼你去找男朋友,但是如果你没有去,你就没有做你不喜欢做的事情,那么你就不会生气,或许你妈妈会生气,那就是她的问题,她该寻求帮助。一个人做了自己不喜欢的事当然不高兴,但是没人能真正逼你,除非他拿枪指着你的头,否则你绝对有选择的自由,但是你选择违背自己的意愿,所以说如果你因为被逼而生气,那么你的确该生气,但是你该生气的对象是自己,因为是你自己“逼”你自己做了不喜欢做的事情,虽然“提议”的是你母亲。
那该怎么办呢?首先你要很清楚地知道(你一定知道)并且“认为”自己并没有做错及对不起任何人,不要有任何内疚感,也就是说虽然妈妈可能认为你这样是不对的,但你不要认同她,同时要允许她有这样想的自由,就比如你喜欢刺青,妈妈不喜欢但你还是去刺了,刺完后你也不一定要改变妈妈的想法,一定要她喜欢刺青,你只会随她而去,不喜欢就让她不喜欢好了,因为你可以“认为”刺青是个人的自由,并没有对不起她。表面上你认为不结婚是你的自由,但是你的潜意识里却认同了你母亲的责难,觉得自己如果不听就真的不对,就变成了不孝女,而逼你做不孝女的是你妈妈,所以你就生气了;如果你听了,你还是会生气,因为你做了自己不喜欢做的事,然后你还是生妈妈的气,因为如果她不这样逼,就什么事都没有。但是你忘了,你妈妈只是“逼”,真正“做”的是你,所以你真正的气是对你自己,虽然你并不知道。所以首先你要认为自己没错,那么你才会不生气。
Lala,或许你会说,可是这样会伤害我妈妈啊。的确,你妈妈或许会有点失望,但是她是大人了,她可以去调适的,而且,拒绝母亲不代表要用负面的情绪或语言去拒绝她,你可以笑嘻嘻地对母亲说“我知道!我知道!你不要担心,我会找的嘛”,然后安抚过去。或许你又会说,“那不行的啊,她会一直烦你”,那你就一直用这种软钉子去碰她,让她没辙;或许,你又会说“不行!最后她会发脾气,甚至跟你翻脸”,那就让她发脾气,让她翻脸好了。只要你不动气,一直嬉皮笑脸的,她最终也会度过的。想
想当初父母是怎么对你的,可能有一次,你想买玩具她不给你买,你就生气,然后母亲不理你,你大哭大闹,她还是不理你,最后你妥协了,没事了。如果每次因为你大哭大闹,母亲就答应你的任何要求,相信所有人都知道这样的教育方式是不对的,而这道理是放天下皆准的,并不是因为今天年纪大了就可以无理取闹了:父母这样以不理会的方式教育孩子没人会说父母的不是,但是如果今天孩子这样对父母,可能会有人说他不孝,所以,我在这里并没有要求你也用一概不理的方式,而是要一直嬉皮笑脸地对待。之前我有位朋友就是这样对待她的母亲,她的母亲曾因她不配合交男友非常生气,有一段时间不太和她讲话,但是我朋友并没改变对母亲的态度,比如说她会提议问母亲要不要去逛街,她母亲很生气地拒绝后,她就自己去逛了,也不生母亲的气,久而久之母亲就软了,毕竟是自己的女儿,现在女儿44岁了都没结婚,母亲习惯了。
所以母亲逼你并没有问题,而你生气才是问题的重点,虽然你不表现出来,因为不想让母亲有情绪,但是情绪本身不是坏事,你这样压抑的结果,除非你能压到底,否则一定会爆发出来,而爆发出来的时候还不是会引发母亲的更大情绪?所以你该做的事,是坚持自己的想法与原则,但是自己不要生气,允许母亲有脾气,然后充当安抚的角色不断安慰母亲就好。
其次的方法,就是提升对母亲的爱,把母亲提供的每次机会,用感谢的眼光去看待,欣然接受。想象你母亲只有一年可活了(只有生死关头,最终极的爱才会被激发出来),她好心地帮你介绍对象,相信你会带着眼泪感谢,因为你会把它当作临终前的爱。提升到这样的境界,你就会平和地去面对每一次机会,不会像现在这么烦躁了。
Lala,不管哪一种方式,你都得去做才能解决问题,如果只是维持现状,那么结果就是和现在一样,不会有任何改变,你的心情也不会改变。天下没有白吃的午餐,想要争取自己的自由,就必须付出努力与代价,太多人总想在不用改变什么、皆大欢喜的前提下得到自己想要的,但是通常这是不太可能发生的事情。
我两年前和老婆离婚了,原因是,2011的夏季因为我妈给她坐饭晚了,把我妈狠狠打了一顿,然后偷偷的把家里的东西和钱全部拿走了,那时候我在外地打工,什么都不知情,等我回家去她家见她时,被她家人无理的打骂。
她妈妈是一个不讲道理的人,然后我就直接打工走了,拖到2012年我去把她和小孩接回来,她在家住了一星期把孩子放下又走了,然后催我去办离婚证,催了好几天我才同意离,到了去年我订婚准备结婚,被她知道了,撕心裂肺的哭着想复婚,说以后什么都听我的,怕孩子有后妈受嘴。
我为了孩子放弃结婚选择复婚,可是等我退了婚她又变了,说我如果想和她复婚必须给她4万元,我不同意,因为我们离婚的时候她把所有财产一卷而空,没有给孩子留一分的钱,我为什么还要给我钱,再说,你回来是为了孩子还谈什么条件。
所以我现在心里好迷茫,不知道是重新订婚还是这样等下去,她非常小心眼,我不知道她这是属于什么心里,怎么想的,在我看来,一个正常女人如果为了孩子根本不会要钱,希望老师你给我指点迷津,谢谢!
禁忌者说:
她铁了心要和你离婚,最主要是你长期在外并且没钱。她一句话就能使你复婚,说明你还没被她伤够,不要拿孩子之类的话做借口,你要离开她,根本不会回头。
你现在根本不用纠结,不给她钱,爱复婚就好好过,不复婚你就再结婚,这没什么可纠结的。
网友牵着月亮去旅行来信:天空永远蔚蓝老师,您好!我是一个从很远外地来到深圳打工的农民工,高中没毕业我就跟着叔叔一起学汽修,通过这些年的努力,在这方面也取得了一些成绩,如今在我们店里算是比较有经验的老师傅了。
今年6月,一个穿着很性格,身材高调的漂亮女孩子,开着一辆宝马来我店里,进门就让经理要安排店里技术最好的师傅帮她看一下车子。那个时候我正好从线上下来,再有我技术也的确算是好的了,所以经理就把我叫过去,当着她的面说我修车的水平怎么高。可能她那天心情不是很好,她就说,光吹牛谁不会呢?有本事你就帮我修好,不要让我去等更换配件。我说我先看看,尽力吧。结果不到半小时她车子的毛病真的让我修好了,也没有更换配件。就这样她就说要请我吃饭,修车的钱她也按更换配件去算,她说她这样也不是为了省钱,只是时间等不及了,开始已经去了4S店和另外两家汽修,都说要直接更换配件,还要等很长的时间。
也许是通过这次修车,她对我的印象很不错吧。一起吃饭她带我去了很高档的地方,服务员说话的意思说我是她爱人,她也没有反对。然后一边吃她一边非要让我讲我的故事给她听,问我是哪里人,什么时候开始来深圳的,修车有多久了问得我回答不赢。她还说我的故事很励志,你能有现在的成绩很不容易。吃完饭临走的时候,她给我留了一张她的名片,还说如果我想听她的故事的话,可以随时给她打电话。
看了她的名片我才知道,她是个很有地位的女人,同事都说她这么年轻就有那样的地位,一定是个富二代,我们还上网对着名片用百度搜索到了她的资料,也证明同事猜的是对的。天空永远蔚蓝老师,我虽然读书不多,但在社会上也混了这么多年,好多事情我还是懂的,人是有层次分类的,象我这样的肯定和她不是同一条路上的人。我想她那个时候给名片给我,让我听她的故事,肯定只是随便说说。所以这个事情很快就过去了,我也一直没联系她。
就这样子,三个月过去了。大概在今年9月中旬的时候,我接到一个陌生电话,我问她是谁,她说了她的名字,我一下根本没反应过来,还说不认识她。然后她就说我这个人太不够意思了,说我这样严重伤害了她,让我一定要请她吃饭道歉,还说她现在就在马路对面的咖啡厅等我。因为这个电话聊了很久,我的脸也红了,同事们都看到了,所以他们就在一边起哄,结果让他们推推搡搡我还是过去了。
说老实话,第二次见到她我真的是很紧张,而且她也穿得特别暴露,这样我的脸一下子就刷刷地红了,说话也打结。天空永远蔚蓝老师,她见我这个样子,就拼命地笑。她说你见我干嘛这个样子呢?是不是说明你心里有鬼了?我也不知道说什么,就坐在那里一直不说话。
她和我讲了她很多的事情,基本上全都是很隐私的秘密,我感觉有她这样的朋友挺不错的,虽然有些高攀,但作为谈心的朋友还是很好的,悬殊的社会地位让我们都不必防着对方。天空永远蔚蓝老师,就这样,我们两个人开始正式交往了。她平均每个星期都会来我店对面的咖啡厅两三次,有时间我也会去找她一起看电影。她逛街的时候我就帮她提东西,她在街上看见什么吃的都喜欢买,买了吃一口就不吃,还一定要我帮她吃完。
11月份是她的生日,那天她还抱着我哭了,说她心里其实很孤独,没有一个知心的朋友,过生日都没有人陪她。那天她喝了很多的酒,她开始要我陪着她喝,我说我看着你喝,这样你喝醉了也有一个人可以开车了。她说很为我那句话感动。就这样我们两个人在她的车上有了第一次。第二天我一直躲着不管见她,我知道我趁人之危,做了小人,明明知道她喝醉了酒,还是没有控制自己冲动的身体。没想到,她却象平常一样过来找我,还主动提起在车上的事情,还说她那天其实是装醉。她说她要做我的女朋友,要让我娶她,给我生好多的孩子,我不知所措,既答应不了她,也无法拒绝她,我知道我也贪婪的爱上了她。
可是,天空永远蔚蓝老师,这些天我一直在想,越想越胆怯,一点信心也没有。她什么条件都是最好的,漂亮高挑有钱有地位,还是硕士学位,而我高中都没毕业,也没有任何事业。最主要我的年龄还比她大七八岁,我过年就32岁了,而大只有24岁。我一直都感觉自己是在做梦,不敢想得太多,但又害怕失去她。
天空永远蔚蓝老师,请您一定要帮帮我,以您的经验,是不是也不太看好我和她呢?如果您是我,也是这样的地位,您会怎么做呢?会痛下决心在她还没有移情别恋之前主动离开她吗?
天空永远蔚蓝的回复:牵着月亮去旅行,你好!天空永远蔚蓝一直认为,在情感面前,人与人之间其实本没有什么阶级层次之分的,只是人们总喜欢人为的付诸于自负、自卑和自我优越感。真正的情感,它应该是平等相互的,是两个人站在同样高的一个平台上的心与心的对话。所以,如果你们两个人在情感是真正可以共鸣的话,那就不必要过多的考虑太多其他的问题。
至于你们两个人究竟能走多远,会不会有未来,那也绝不是你们两个人自身可以决定的。爱一个人是一种境界,是一种拼着命也想和对方多呆在一起的状态。哪怕是能和TA在一起再多呆一秒,也要尽百分百的努力而现在的你却因为这个迟疑了,这绝对是你自身严重自卑的心理在起坏作用。
不瞒你说,如果天空永远蔚蓝真正爱上一个人的话,我一定会让自己爱得一分不留。我不会去想太多的未来,我会想着现在,现在的她,现在的自己,还有现在是不是伤害到了其他人,如果没有,只要我的爱是正当合法不构成对别人的伤害,我就一定会义无反顾。
当然,天空永远蔚蓝这样说,并不是就让你马上就和她结婚生子,而是建议你能放开手脚,放下包袱,认真地去爱一回。至于以后究竟怎么样,你没有权力一个人去单方面决定,也无权提前去判断,因为凡事都会瓜熟蒂落水到渠成。爱是两个人的事,你爱她,她爱你,那么就一定要商量着解决,商量着一起寻找爱的出路。
放手去爱吧,不管前路如何,你将不会后悔!
我想他能向我表白,他有时候也想向我表白,但是一到那个时候,我们就想到不能接受对方的地方。所以一直就这样纠结着。另外同事B和那个女同事都是不离不弃的再等着来看看卢悦老师的分析。
网友倾诉:
您好!感谢您能百忙之中来看我的来信。
我有一个问题想请教您!我现在是一个26岁的单身女生。最近,公司的一名同事A想追求我,但是我们都有一点比较纠结的地方,他嫌我不漂亮,我嫌他年龄大(他40岁),他看中我身材好,我看中他的钱财,我们其他方面感觉还挺好,个人认为就是出现在这两个问题上了。
我们就是这样最后都下不了决心,他一直没向我表白,我一直也不知道是不是想接受他的表白。
可是,有一天我做了一个梦,梦是这样的:我和公司另外一个同事B(B的身材好)好了,但是心里还是惦记着他,我不能接受和我好的同事,他的亲吻我是回避的。然而A明明知道我在等他,同事们也都知道。他表现出很开心很骄傲的态度,但是最后还是没有和我表白。
我表现得很伤心,后来我好像要和其他人结婚了,但是就在要结婚的时候,我突然感觉到B才是最适合我的,我们最好在一起了,但是我的父母表现很失望。
最神奇的是,我第二天上班的时候,我明明感觉到A和B都做了梦,另外有一个女同事(女同事很漂亮)也做了梦,因为那个女同事喜欢A,所以我们四个人现在就在纠结着,大家好像做了一个预示共同结果的梦一样。我放不下A,A也有一些放不下我,我们毕竟有两个多月的恋爱,还是有一些不舍的。
我和A对B和那个女同事都有过心动,这一点很清楚,就是在做了那个梦之后。
我想他能向我表白,他有时候也想向我表白,但是一到那个时候,我们就想到不能接受对方的地方。所以一直就这样纠结着。另外同事B和那个女同事都是不离不弃的再等着,好像再等着梦中的场景出现一样。
也不知道我说清楚了没有。卢老师我的疑问是,梦境代表了什么呢?我要快刀斩乱麻还是要为最初的心动坚持呢?我很困惑很困惑!
希望卢老师能忙我分析,谢谢!
专家回复:
你的来信就像一个悬疑电影,一个悬疑电影的定义是什么?第一要有足够多的线索来迷惑我们,第二要有足够多的语焉不详。总之就像是一个充满了各种可能的迷宫,好像你可以有很多种选择,在一个充满了各种门的房间里,你似乎可以随时打开其中一道门,于是我们就可以踏入后面的人生。
所以我们热爱电影,像《纳尼亚传奇》这样的衣柜故事(打开衣柜门,走入另一个世界)或者像任何一款可以存盘的游戏,你可以随时推倒重来,直到玩到通关为止。
这个世界上会存在鬼打墙这样的事情吗?据说有些人在走夜路的时候,会遇到这种情境,无论你怎么走,好像都在原地乱转。面对鬼打墙,会有两种人,一种人是想要走出这个该死的迷宫;还有一种则会喜欢上这个迷宫。
当然还会有一种变种,比如看上去想是走出迷宫,但其实做的一切事情都是让自己更久地在迷宫里待下去。
我的意思是说,有时,我们也许会爱上我们的困惑。困惑有如下好处:第一,困惑有时会好过清晰,因为有时清晰意味着我们无法欺瞒自己,也意味着我们将要面对的东西无法逃避;困惑可以让我们不用承担做决定的风险;第二,困惑有时会有一种美感,就像你的故事,四个人一起做一个梦,这个情节实在有些太电影化了,以至于我会阴险地怀疑,你是否会很为这个情节着迷、甚至心醉?会不会很为这个情节感到一种审美的快感?
你的困惑是如此诗意,以至于让我有些嫉妒:这是多么让人遐想的四角恋爱,大家彼此都心存不满,但又彼此心动,身材、美貌、有钱这样的词汇反复出现在你的故事中,恰如一场稍微有些单薄的琼瑶都市小剧。
有时我们的潜意识是很聪明的,它会帮我们设置一些迷魂阵,一些自我的迷雾,让我们不知方向在哪里,这时候我们要问自己如果我们一旦知道了方向,那我很承受得了吗?有些人宁愿活在困惑里,活在虚幻中,因为一旦迷雾渐渐消散,留给她的,恐怕就没有那么诗意,也没有那么多想象力和可能性了。
当一个人身处十字路口的时候而困惑的时候,她的困惑是上帝的困惑,因为好像她握有自己人生的决定权,她好像有很多选择,尤其是当她做不出选择或者不做选择的时候,一旦她做出选择,她的人生的其他可能性就此消失,而只剩下四条路中的一条,那会多么郁闷。
所以我都不知道做什么,到底是帮你走出迷雾还是帮你留在迷雾中呢?我甚至觉得你也给我布置了迷雾,比如黑体那一段,你说的他,到底说的是A还是B?你说的表现得很伤心,好像只是看上去伤心吗?在梦里你好像是一个旁观者而无法感觉到自己的伤心吗?那出现的其他人又是谁?不是B?你的父母在你和A的感情方面是力推吗?你和A好,而回避和A的亲吻,因为想到B,还是你和A好,同时没有拒绝B,但却回避和A的Q亲吻我已经晕了。
还有四个人都做了梦,你是感觉到的还是他们告诉你的?都是什么样的梦,是你一厢情愿地相信你们都做了同一个梦还是证据确凿?这样的问题未免有些无聊,因为现实不重要,重要的是你是这么认为的。
这个世界上有很多标准,就像超市里有很多商品一样,我们谈恋爱就如狗熊一次次掰棒子一样,我们最终选择的是不是最好的,这已经无法考证,但是每一次恋爱,都会慢慢地帮我们印证我们到底在感情中要的是什么。这是一个自我探索之旅,我还是比较赞成你的审美感,既然迷雾一时半会儿无法消散,就暂时行到水穷处坐看云起时吧。
有时,认清自己的需要,是需要很多条件的,天时地利人和,勇气和智慧等等。这和年龄无关,只和你内心的成熟有关。
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