绝大多数情感问题的解决思路,在本质上都是殊途同归的。当经历令自己内心纠结的情感问题时,学会换位思考,转换角度,将双方的观念融合,再找出最合乎情理,且让两人的情感保持稳定的途径,才是最合适的答案。
恋爱学上经常把这种思维方式称作是“共鸣法”,就是在观念不一致时,通过找到彼此共鸣之处,在合理的解决问题的同时,还能让爱情稳步发展。这能在最大程度上解决问题,甚至将复杂的问题变得积极,让爱情向着良好的事态发展。
对于这个问题,采用共鸣法自然是找到“你和他在对待上交工资卡这件事的看法差异点”——
女生角度:在你看来,既然男友很爱你,那自然应当由你主宰两人的财政大权,男生爱花钱,大手大脚,常常不知道钱跑到哪里去了,很容易在月末捉襟见肘,而自己很节俭,能把钱花在刀刃上,会理财,所以“他上交工资卡”这件事是为了他好。
男生角度:在他的角度看来倒不一样,因为你的男朋友很容易理解成“怎么还没结婚,就想着控制我的财务呢?”或“难道对我不信任,怕我有了钱就胡搞乱搞?”
在这两种差异化很大的思维碰撞中,于是出现“女生索要男友工资卡,男友把这种行为当做是不信任,于是不肯交卡,而女生也会理所应当的认为男不够信任自己,发起更猛烈的索要之势……”
你看,恋爱中很多问题得不到解决,很大一部分的原因来自于:固执的坚持自己的观念,不能理解对方的想法,所以问题像一团毛线,越滚越乱直至成了死结。
其实这个问题很容易解决,综合两人的观点,找到共鸣点:1.工资卡应当教给最会理财的人,这是两人生活物质保障的一个前提;2.由于恋爱的不确定性,不太建议男生在婚前上交工资卡,因为假如真的分手,这将会成为一笔烂账。
你看,问题也很容易得到答案,假如他不愿意上交工资卡,那不必太过于苛责对方不够信任你,跟你的男友约法三章:假如你最近几个月总变成月光族,那请把银行卡交给我保管,我是理财小能手;如果你还不愿意,ok,那恋爱期我不管,但婚后你的工资卡必须交给我保管。
你好!我和女友谈了8年.我辛苦的经营我们的爱情.当然她也努力付出.很相爱.去年我把银行卡和密码都交给她了.结果她把里面的钱在没有知会我的情况下转到她的卡上.我知道后很生气.但觉得她也许要寻求安全感.这个事情就过去了.因为想结婚.我有钱了就马上买了房子.结果她要求房子写她一个人的名字.钱全是我出.因为现在没结婚.我拒绝了.写了我和她的名字..当时不理解.现在我也知道她依然是感觉不安定才这样。
年前她母亲得了脑瘤.我当时没钱.她借了朋友2万.去给母亲看病.她对她母亲很孝顺.一个礼拜后我就帮她把钱还了.但这个时候我犯了个致命的错误,给她这个朋友说我女朋友不会过日子能不能找机会劝下她.现在要1~2万我们还有能力,要100万的时候该怎么做呢,要知道节约,要知道勤俭,我又不是银行要多少拿多少.口气还这么强硬.我又不是她家人,她妈妈病了.她爸爸就一点努力也不做.都是我做,我算什么.说完这些我特地叮嘱帮我劝劝她怎么过日子.但这些话可千万别告诉我女朋友.然后我就走了.
后来女朋友来电话说还需要1万.我曾经借了母亲4万做生意.现在母亲也老了.又加上过年.我就给母亲还了2万.过年我全身只有2000不到.她说你为什么不能给你妈妈少还1万.但钱已经还了我真的不好意思问母亲再张口.就说.你找你家人筹措下.我真的没了.过完年这个钱还是我还.她答应了.大年27她母亲出院了.她还发信息说你一定要好好的注意身体.我说你照顾好你妈妈.我这里你安心.
初5.我打电话她突然态度很冷淡.我也生气了.初7就发信息说咱们分手吧.我什么也没说.买了车票5小时后到了她老家.8年因为我没房子.又离婚过.她一直不敢给家人说.现在房子买了本打算过年去她家的.她和我在酒店说了很多.看不到未来了.没感觉了.什么的.最后我求她说我错了.不论发生什么我都不愿意分开.后来她答应再考察我3个月.还开了很多玩笑.可是等我回来后的第3天她又说真的想分手了.回来后就搬东西走了.我怎么挽留都没结果..
分开后的一个月.我送过花送过饭.主动找她.她都很冷淡.把花也扔了.饭也扔了...一个月了.今天我又送花了.结果了又被扔了..我做错什么了?难道8年的情感就因为我拿不出1万么?我有钱的时候她要什么我几乎就买什么.她带2万多的表.她的同事都羡慕..我几乎很辛苦很辛苦的经营我们的爱.结果竟然是这样..我找她回头的原因也是想8年有个完美的结果。
一二三
一二三:
你好!我不知道你前女友究竟有些什么特殊经历,变得那么缺乏安全感,一定要通过完全控制你财产的方式,才能够放心去爱。我也没看到这8年来她是怎么努力付出的,如果单从你这篇描述,我很怀疑她是把你当恋人,还是提款机。但愿你能够举出一些例子来证明她真的也很爱你,哪怕是曾经。
如果你能证明她的确也爱你,那我想提醒你,除了物质,对她感情上的关怀是否足够?2万块的手表抵不过一个充满爱的拥抱来得温暖。光满足了物质方面的需求是不够的,感情方面的需求也不容忽视。
如果你自认为两方面都问心无愧,对方依然不满足,那恐怕她需要什么只有她自己清楚,或者连她自己也不清楚。但可以肯定的是:如果你已经努力做到最好,却依然无法取悦对方,那这样的爱,还是赶紧放手别再挑战自己、为难自己了。去找一个懂得欣赏你的付出的伴侣,人生才会有幸福可言。
阿贵(化名)是个来自乡下的农民的儿子,考上名牌大学,之后分配在机关工作,直到今天坐到处级干部,一路走来,他很满足。我也为他骄傲。
婚前,我有过3次恋爱,但均未成功。也许我太挑剔了,所以,当我最终嫁给阿贵,令很多人都大跌眼镜,以为我是奉子成婚(未婚先孕)。实际上,我和阿贵婚前顶多是牵手横过马路,即便如此,他也都诚惶诚恐,手心全是汗。每次约会,他都穿得很齐整,一丝不苟。与我恋爱半年,只有一次,在我的鼓动下,我们单独去野外玩儿了一天,因为要涉过一条小河,他不得不卷起裤管,他的小腿健美而粗壮,让我搞不懂,他为什么不穿沙滩裤?我问他,他羞涩地支吾着,仿佛是说,他腿毛太旺了,很不雅观。其实,这才是我喜欢的野性,十分性感。但我没说出口,怕他受不了,以为我是荡妇。所以,与他恋爱的半年时间里,我一直努力让自己像个淑女:不胜娇羞、脸红、很被动地等他电话,好像什么都不懂实际上,我内心的火在燃烧,我渴望被拥抱、被激情熔化,哪怕只得到一句较肉麻的赞美,可他不,似乎是不会。
为此,我自我安慰,他会好起来的,等到婚后。因为他是个传统的男人,这样坚持原则的男人,才是可以放心托付终身的丈夫。很快,我们结婚了,婚宴办了两次,一次在他老家乡下,一次在城里。
新婚之夜,是在他老家的祖屋里,婆婆忙前忙后,铺好的床单,她几次进来嫌不平,拽了又拽,我知道,她是关爱,但每次不请自入或门也不敲就进来,令我很不舒服。最后一次,她带上门,神秘地微笑,还不忘交代儿子一句:阿贵,不要着凉!在我们家,很小的时候,孩子就有了自己的房间,在英国读过书的父母,每次进我的房门,都要先敲门,很尊重我的隐私。不过,那一夜,毕竟是新婚之夜,而且毕竟是在婆家,所以,我忍住了,今夜良宵,我不想让丈夫有坏心情。我充满了期待。
阿贵吹灯。我禁不住有点儿发抖,那是初冬,并不太冷。吹灯后,他才脱衣服。终于,他钻进了被窝,我碰到了他发烫的身体,更确切地说,是他的手。原来,他要在我身下铺一条特制的白手帕,起初我不懂,问他干吗?他说,那是他们老家的风俗习惯,洞房花烛夜,都要在床上铺一条贞操布,方可行周公之礼。我的心一惊,这可怎么办?大三的时候,我已有过那事但我还是装着什么都不懂:什么意思?阿贵二话没说,喘着粗气就冲动地扑压过来
黑暗中,我情不自禁地亢奋。我喜欢他狂野以及不可一世的努力与冲动,但暴风雨来得急,去得也快,仅仅5分钟,他就完成了。我还无知地发着抖,他已翻到一边穿好了睡衣,开灯,抽出了那块白布。他什么也没说,但表情凝重而狐疑,其间还夹杂着隐约的失望。我有点儿恼,也不吭声。他出去了一会儿,空手而归,然后钻进被窝,闷头闷脑地倒头睡去,显然,他已把贞操布处理掉了。黑暗里,我默默地看着他,泪水忍不住流出来。
我向往的良宵就这么结束了。阿贵很自私,在床上,没有前戏,更没有后戏,只有发泄。他不善言辞,第二天,我们就从乡下回到了城里,他不提新婚之夜的事,我也不好开口,我装傻。
日子就这样一天天地过着。应该说,白天里,丈夫很称职,无可挑剔,甚至令人羡慕,但到夜晚,丈夫就变得很没趣了,像哑巴干活儿。两个月后,我终于忍不住要为自己的性权益而斗争了,我的第一个要求是:做爱时要开一盏情调灯,他勉强答应,并终于肯在灯下脱衣服。第一次看到他穿三角裤的样子,我真的很兴奋,三角裤鼓胀着,我明白,他也欣赏我的身体,但他不说,真让人生气。
当他爬上床时,我用含情的双眸迎接他。他如火如荼地压过来。我说,慢点儿,宝贝儿!可他急不可耐。我厌倦了做淑女,大胆地抢先吻了他的唇。他怔了一下,然后,很笨拙地迎合我的热唇
做爱的时候,动情的女人手是闲不住的,我终于让自己放纵,摸他的背,摸他的肩,摸他的后脑勺我抱住他汗津津的脸,不能自拔地叫起来,意想不到的是,他的动作突然慢了下来,问他为什么,他不说一句话,我生气了,想挣脱他,可他紧紧地压着我,在我们相持不下的紧要关头,他猛地蹦出一句话:我不喜欢你叫!
老天!他这是怎么啦?难道床上也要淑女?说实话,我真的一直不懂他的心理。他只简单地扑压、单调地进入,然后便是应激期略显无辜和疲劳的眼神,不说一句贴心话,我心不甘,这样的婚姻,有什么品质可言?
终于有一天,我在黑暗中说出了自己的感受。我想抚摸他,他不答应,因为怕痒,多么可笑!我要他抚摸我、吻我,他说,那是流氓做的事,他可是我老公!我担心这样下去会得了性冷感。我是个健康、丰满的女人,有正常的欲望,我找老公不是为了他养活我,我在外企做白领,我挣的钱比他多。现在儿子已5岁了,我要有高规格的性生活,可他总是不给,只有简单(他美其名曰传统)的性交,如果我呻吟,他还会批评我,这是荡妇做派。
有个前闺中女友,比我现代,她曾说,试婚的重要性,就在于检验双方性生活是否对上号,或称和谐,如果不合拍,或难有共同语言,就该短痛掉,要不漫漫婚姻长夜将荒芜一个女人的花样年华。
我现在有点儿信她的话了。
我无法改变丈夫的性观念。他从他父母那里学到的一套,永远是枯燥的、压抑女性的所谓传统,他羞于谈性,觉得性只是迫不得已的义务,是男人的事,做妻子的,只有忍受,而不是什么享受,其实,他的身体条件很棒,他可以做得很好、很精彩,但他不,他不想,也不会。
这个时代,这种老古董不多,好友听了我的遭遇后,笑着安慰我说:这种男人也不错,比较放心!但我不这么想,他对妻子的要求是守规矩,就能保证他对别的女人不胡思乱想?有一种男人,在家很保守,可与外遇的女人交往时,还是希望对方坏一点儿、骚一点儿!
他不懂女人,白天穿制服上班,到夜里更喜欢穿性感、宽松的衣服。或者说他不习惯。我是女人,与其他女人一样,白天很矜持,但到夜晚,我喜欢喝点儿小酒,渴望他轻咬我的耳朵说悄悄话,可他从不给。他会为我端洗脚水,但决不会看我化妆或涂指甲
现在,我很矛盾,内心一直在挣扎。如果不分手,如此沉闷、死气沉沉的性生活我怎么忍受得了!然而,非常要命,他顽固,并不想改变,根深蒂固的性观念束缚着他的手脚,我则性欲较强,喜欢情调,并且把性生活的质量看得很重。这种矛盾,无法调和。很多夫妻白天吵架,矛盾丛生,但到了夜里,只要一上床,一切问题都迎刃而解。而我们刚好相反,一上床,矛盾就出现,这很伤人心。我不知道,像我这样觉醒的女性,是不是注定要痛苦?如果我传统一些,如果我不在乎对性生活的品质少一些追求,我是不是能够变得快乐,变得满足?不,不,我不能,也做不到,当假设在心头闪现出来的时候,我立刻便否定了它。此刻,我说出这些困惑,一是为了倾吐,清理一下情绪,再就是希望大家,特别是女人,能从我的婚姻里吸取一些教训,而不要简单地否认坏男人,有时所谓的好男人,其实可能更可恶。还有一点,门当户对曾被人批评,但我觉得有必要重提,只不过,现在的门当户对,也许更重视价值观、性格、生活观念及性和谐,而非传统意义上的金钱与地位。
是的,性生活是新门当户对里重要的一项!
网友倾诉:
22岁的我,刚从校门出来,青春,莽撞。家人一直忙着帮我找工作,实在闲得长草,我便去了一家私人公司打发时间,就是在那家公司里,我第一次见到了敏君。她的美丽和回头率绝对百分百,很多男同事都蠢蠢欲动,其中也包括我。
后来,我们顺利成章的成了一对恋人,这一谈就是4年,期间的风风雨雨,有甜蜜也有苦恼,主要原因是双方家人的干涉。敏君的妈妈不太喜欢我,觉得我不够稳重,担心我不能给敏君一个幸福安稳的家。另外,我爸妈也横加阻拦,那时我已经有了份相对体面的正式工作,而敏君还在漂泊不定,家人觉得她配不上我。
我和敏君始终相信有情人终成眷属。七年前,我和敏君终于组建了自己的小家,一年后又迎来了宝贝女儿。婚后几年,敏君把贤妻良母这个词演绎得淋漓尽致,里里外外都是把好手,对我和女儿自不必说,跟亲戚朋友的关系也处得相当融洽,特别是和我父母的关系,外人看了都羡慕。原以为美好会永远继续下去,可是意外的来临却挡都挡不住。
在一次家庭聚会上,一向不怎么喝酒的敏君竟然一口气灌下三瓶啤酒,我没往心里去,也许是她心情太好吧。饭局结束后,敏君又提出去唱歌,足足唱了三个小时,已经是晚上1点多了,敏君还是不肯走,继续唱歌继续喝酒,到了这种境地,傻子也能看得出来,她有心事。在酒精的作用下,敏君终于抬起头,眼里全是泪,并大声地说:我爱上别人了,咱们离婚吧!
我不敢相信自己的耳朵,以为是震耳欲聋的音响让自己出现了幻听,可敏君又残忍地重复了一遍,我的心冷了,但仍在垂死挣扎,我对自己说,老婆喝高了。强忍着恐惧拉起敏君回家。一进门,敏君便痛哭起来:老公,我喜欢上别人了,我们离婚吧。我强忍住不安和愤怒,问敏君有多长时间了,敏君说不到两个月,大家只是彼此爱慕,从未出格。凭着十年来对她的了解,我相信她没有撒谎,但我却知道,她一定是被人骗了。敏君天性单纯,为人处世从不戒备,谁对她好,她就把心掏给谁,一定是那个男人用花言巧语把她给迷惑了。
我没有跟敏君大吵大闹,而是婉言相劝,我希望她不要做出草率的决定。我们有家,我们有孩子,不能太过任性我足足劝了一夜,敏君从头至尾一声不吭,显然,她是在用沉默代替反抗。我明白,劝是劝不回来,以敏君的性格,太过激烈的做法只会让事情变得更糟。我给她最好的朋友打了电话,简单说了事情原委,请她劝劝敏君,但敏君还是听不进去,她是吃了秤砣铁了心。
回到家里,我不敢把事情告诉双方家人,看到可爱的女儿,心里更像打翻了五味瓶,只能独咽苦水。我不死心,仍耐着性子苦口婆心,希望能挽回残局,可敏君就是一句话:我听不进去,也不想听。为了让敏君改变主意,我开始试着改变自己,包揽了所有家务,用最大的耐心给她最大的温柔,可敏君却冷嘲热讽,她说:你平时不这样啊,现在的你看起来特别假,你这是在做眼皮活给我看,有意思吗?敏君的话让我如坠冰窟,天知我心,如果我不爱她,如果我不在乎她,又怎会改变自己去讨她欢心?在我眼中,敏君像是变了个人,变得让我不敢相认。但我仍没放弃,十多年的感情怎能说断就断,可她怎么就能如此狠心,放弃这段感情,抛弃我和可爱的女儿?
本期主持人:曹浩
婚姻也有逆反期
就像人的心情会有起伏一样,婚姻也不是一种刻板模式。婚姻有甜蜜期、磨合期,也有逆反期,不然怎么会有七年之痒,十年之痛一说。你现在的婚姻就处于青春逆反期,你成为了父亲,妻子成为了孩子,她的对外投情其实是对你的反抗,对长久以来单一生活方式的反抗。在这个过程当中,你真的理解过妻子吗?应该没有。
所有的外遇都有一定的心理动机,你妻子的外遇应该和你对她的忽视有关。她期望得到你的关爱与体贴,却换来忽视与冷淡,因为结婚以后,你可能认为这一切都理所当然。贤妻良母最容易出轨,因为她基本上活得没有自我,也就更容易压抑和积攒负性情绪,但压抑总有爆发的一天,如果丈夫在婚姻里没有改变,妻子就会觉得心理不平衡,向外投情也就很自然,而其他泡良的男人也会利用女人的这个情感弱点,让女人受骗。
很多时候,妻子的外遇会导致家庭关系模式的改变。以前丈夫可能对妻子不闻不问、习惯成自然,一旦妻子外遇了,如果这个丈夫还爱着这个妻子,他就会改变,而且基本上都是朝着好的方向变化,比如在乎妻子的感受了,关心妻子的动向了,甚至还可能从以前关系中的强势变得弱势。我们坚信:对于妻子的对外投情,只要你温柔地坚持,逆反期就会过去,成熟期终会到来。
外面花花世界,现在年轻的小女孩就爱当小三金龙长得那么帅,工作虽然累些,但工资还不错,哪个女孩不喜欢男人一人在外,总是有需要的
事例描述:
小丽和金龙是在打工的日子里相识的,小丽在电子厂上班,金龙在工地上是个小工头。小丽是湖南妹子,来到外地打工经朋友介绍认识了金龙,金龙虽是个农村小伙子,但长得倒是清秀并且十分幽默开朗,相处一年后,小丽跟着金龙回安徽老家办理了结婚手续并简单地举办了结婚仪式。婚后没多久,小丽怀孕了并留在老家待产,金龙继续留在外面工地工作。
由于工作性质的原因,金龙无法经常离开工地回家陪小丽,两人只能电话相互报平安。时间久了,小丽耳边就多了很多声音,有些过来人就经常劝小丽在怀孕这段时间要看紧点金龙,外面花花世界,现在年轻的小女孩就爱当小三金龙长得那么帅,工作虽然累些,但工资还不错,哪个女孩不喜欢男人一人在外,总是有需要的像这样的良言不绝于耳,后来,小丽因为受这些话的影响,经常以身体不舒服等原因强迫金龙回家陪伴他,金龙若是以工作忙为缘由拒绝的话,小丽便大哭大闹说金龙在外面有女人了或是经常去红灯区,都忘了肚子里的孩子和她了。
过来人支招:
在农村这种现象一般发生在妻子在家,丈夫在外打工的家庭里,而且丈夫一般都是比较能干的或是长得比较帅气的。这时妻子容易受七大姑八大姨的良言影响而对丈夫起了疑心,归根结底,还是妻子对自己的不自信,对丈夫的不信任,才会产生对丈夫的猜疑心理。一般妻子小则跟丈夫闹闹小脾气,让丈夫在外面洁身自好;大则一哭二闹三上吊,寻死寻活地要丈夫给个答案。严重的情况,受不了耳边的唠叨,惹恼了丈夫,经济条件宽裕的丈夫还真的在外面重新找了伴侣。
作为过来人,我想提醒小丽把丈夫看紧些。夫妻俩闹僵了,别人只能看笑话。解决这种问题的最好办法是夫妻二人在一起生活,像小丽这种情况等她生完孩子后,就可以搬过去和金龙一起生活,那所谓的良言也就不攻自破了。
心理师和你聊:
猜疑心理一般表现在交往过程中,即自我牵连倾向太重,就是总觉得其他什么事情都会和自己有关,对他人的言行过分敏感、多疑。猜疑心理的产生多是由于自身作茧自缚的封闭思路,猜疑一般总是从某一假想目标开始,最后又回到假想目标,就像一个圆圈一样,越画越粗,越画越圆。
对于小丽的苦恼,我们给出如下建议:
1.金龙需要帮助小丽要走出猜疑心理。小丽和金龙要做的就是相互坦诚交流,找出产生猜疑的根源及可以消除猜疑心理的最好办法。
2.无视长舌人传播的流言,清醒地认识与对待周围七大姑八大姨的良言,筛选一些中听的信息。世界上不被误会的人是没有的,关键是我们要有消除误会的能力与办法。当听到流言时,小丽可以半开玩笑地跟金龙说大家都说你在外面
3.对于金龙这种长的帅气,经济条件又不错的男性,当妻子产生猜疑心时,要学着换位思考,先不要埋怨妻子的无理取闹,可以把它理解为妻子的爱与不舍,慢慢用行动向妻子证明自己的洁身自好。比如,经常给小丽买些小礼物,时不时给她制造些小惊喜。
凌子老师,你好。
我跟男友是同事,当时他是和他前女友一起来在我们公司上班的。一段时间她前女友回去了,后来听同事说他们分手了。那时候我仅仅当他是同事,也不是特别的熟。后来他调到我们办公室才开始有点熟悉。他经常在QQ上面找我聊天,我当时不以为然。接触了几个月感觉他人挺好的。后来就稀里糊涂糊涂的一起了。
交往没多久我就发现他跟他前女友还是有联系的。之前听他说他们在一起四五年,是因为父母反对才没有在一起的。我想着暂时放不下也是可能的,我也没有去深究他也没解释。2013年年底他跟我说要回老家,这边要辞职,既然是他的选择我也尊重。在相处的时间了我觉得他对我也是不温不火的,问他喜欢我吗他说喜欢。我说你之前的感情真的放下了吗,他说是放下了。
后来我发现他在帮她的前女友还信用卡每一月的都还,当时心里超级不舒服,既然分开了为什么还有有金钱上面的往来。我后来问他,他说有点愧疚他前女友并不是说是感情上面,而是物质上面。我不知道该怎么办,既然分手了何必还要这样子。我觉得他一点也不会考虑我的感受。年初他已经回老家了,经过后来沟通,我问他我们两个分开怎么维持感情他说顺其自然。
好吧,我到底该不该放手。我觉得自己还蛮喜欢他的。好纠结。
凌子老师回复:
我觉得你应该纠结的是不是男友还在帮前女友还信用卡,应该纠结的是他够不够爱我,甚至说对前女友是不是还有感情。他现在说与你的感情,要所谓的顺其自然,其实就是让你做好分手的准备。这段恋爱从一开始就有隐患,男生是被迫与女友分手的,不是感情破裂分的手,因此在心里留有对女朋友的感情。
在男生失恋空虚的时候,找到了同事的你聊天,聊出了一点感情,就在一起了,在一起后感情也没有升温,所以,两人的感情一直是不温不火。在这样的情况下,男生帮前友还钱也好,要回老家也是正常的。因为他的心里根本不再乎你的感受。
一个男人只有后一段的恋情好过前一段的恋情时,才会真正忘记前女友。如果真的还喜欢对方,不是去再乎他还不还钱的事情,更要考虑的是如何经营好你们两人恋情,那才是根本的问题。如他所说,只是对女友物质上有愧疚,那他愿意去作一些补偿,也未尝不可啊,不要因为这事情再来影响到你们现在两人的关系与感情,那是得不偿失的。面对这样的恋情就看你够不够自信与大气了。
【问】
我老公比我大七岁,我们是家人介绍认识的,算得上是闪婚。现在结婚也已经有四年了,平时对我也还好,就是一遇到问题我们就爱吵嘴,觉得他都不让着我挺伤心的。
吵后我们都互不说话,我也是脾气很倔犟的人,他如果不跟我说话,我不可能对他先说。我做事情会有些犹豫不决,想让他帮我拿主意,而他总让我自己决定,很烦恼!
我喜欢有魄力的男人,在老公身上不觉得有吸引我的一面。但他比较顾家,不知道以我俩的性格,以后那么长的路怎么走?
【答】
吵架的时候都在气头上,异常情绪导向行为异常,要他总让着你,可你也并没有让着他,对不对?
你犟,一吵架就长时间冷战,从现在你们俩依然还能对话来看,几乎每次吵架,后来都是他先开口缓和的,这样低头,已是一种忍让。次次如此,更是难得。但是长此以往,你们冷战持续的时间会越来越长,吵架虽然也是夫妻间沟通的一种方式,但太伤感情,让人质疑婚姻。
你觉得嫁了人,就应该有靠山,他却希望你保持独立,自己拿主意,不要大事小事都来过问。什么是魄力?让老婆什么事都必须按照自己安排好的去执行,那是野蛮,魄力是体现在家庭大方向的决断上的。如果他能在真正的大事上拿主意,他就是个称职的丈夫。至于其他一些零星的事情,没嫁他之前你是怎么决定下来的,现在也怎么决定。
你本身是犹豫不决的性格,却在嫁他的时候立刻就下了决定,闪婚,说明他当初的条件是让你和家人都非常满意的。现在觉得他身上没有吸引你的地方,是让生活给磨的,你想想跟他一起的日子,就光想起吵架时的冷漠和怨气,断定就主观地偏颇了,说他没有吸引你的一面,这句话本身,又是一句气话。气话没什么作用,只会糟糕你对另一半和现有生活的印象,本来七八十分的生活质量,因为怨气,会觉得连二十分都不到。
大多数夫妻吵架时都会有“我怎么嫁给(娶了)这样一个人”的念头,恨不得离婚了事,但大多数夫妻,吵完过后也就烟消云散,嘴唇碰牙齿,不能因此就不吃饭。日子还是要过的,少些计较,多些关怀。
冲着 “平时对我也还好”,“顾家”,也要知足珍惜,没有不吵架的夫妻,只要大多数时候能相安无事,就是好姻缘。
网友倾诉:晨磊男37岁
贫穷夫妻
和妻子文洁相恋那会儿,我是十足的穷小子。因此文洁的家人强烈反对我们交往,但文洁还是毅然决然地投向了我的怀抱。后来她的家人拗不过她,勉强同意了我们的婚事。
婚后第二年,我们的儿子出生了,日子更是过得捉襟见肘。儿子一岁那年,我和文洁商量后,把孩子放在了老家,由我父母照看,我俩一起开始外出打工。刚开始那两三年真的很艰辛,她做过保姆,我当过建筑小工,我们还一起摆过地摊,什么活儿都干过,什么苦也都吃过。
我一直最怀念的就是那两三年时间,穷归穷,虽然苦,但很幸福,我们互相关心,互相疼爱,互相信任。记得有一年,我一时冲动,和老板的一个亲戚吵架,因而丢了工作,文洁非但没有一丝埋怨,还安慰我、鼓励我。后来我到处找工作,为了省钱,很多地方都是走着去的,加上人生地不熟,走了许多冤枉路,脚上都起了水疱,到了晚上文洁见了,心疼地端来洗脚水给我洗脚。
2002年,一个老乡邀我一起做建材生意。我很感兴趣,却苦于没有资金投入。为了帮助我,文洁四处筹钱,回去找娘家借,她的嫂子对此颇有微词,觉得她一个嫁出去的姑娘还在靠娘家养活,说了不少风凉话。
万事开头难,生意刚开始做的时候真的很不容易,为了吸引客源,只要有人订货,我们都会送货上门。那时资金紧张,我买了一辆三轮车送货,每次送货出门时,文洁只要有空就陪我去。我在前面骑,她在后面一声不响地推。累了,我们就歇息一下,帮对方擦擦汗。
文洁为我付出的这些我都没有忘,真的,都深深地记在了心里,当时我也在心里发誓,这辈子一定要好好待她,给她幸福的生活。
她的猜疑
可能我还真的颇有几分做生意的天赋吧,我的嘴比较能说,人又活络,生意越做越大,荷包越来越鼓,当然我们的生活也越来越好,老家的小楼盖起来了,后来我们又在郑州买了房,把孩子从老家接了过来,而文洁则在家做起了全职主妇,再后来我们又有了小女儿。
生意兴隆,儿女双全,按理说,我们的生活应该是越来越幸福的,可是日子好过了,文洁却似乎没以前开心了。我交给她的钱越来越多,她的快乐却越来越少,我们之间的争吵越来越多。
随着生意越做越大,我变得越来越忙,在外的时间多,在家的时间少。因为要联系业务,再加上我这个人好交朋友,各种应酬就很多,而且少不得会去一些娱乐场所。
坦白地说,不是没有年轻女孩主动向我表示过好感,但一想到那些年文洁和我一起走过的苦日子,想到我落魄的时候她对我不离不弃,我一直洁身自好。我承认有时在外面逢场作戏,会开一些有点过火的玩笑,但是我发誓那时候我的身和心都没有背叛过我们的感情。
可是文洁不相信,尤其是她的一个朋友因丈夫外遇离婚后,她的危机感更重了。那时她经常挂在嘴边的一句话就是男人有钱就变坏,因此她不信任我,而这种不信任使她变得猜疑心特别重,见不得有女的跟我说话。不在她身边的时候,一天三次电话追查我的下落,在她身边的时候,接个电话她都要问是谁打的,懒得跟她说,她就跟我生气。
文洁因为疑心重,对我也越来越不好。忙碌了一天回到家,有时我连冷饭冷菜都吃不上。文洁除了找我要钱,就是搜我的包包,偷偷查我的手机。她对我的信任度基本为零,我说任何事她都不相信,只是以怀疑一切的态度跟我吵闹。
这让我感到很寒心,我觉得自己好像只是家里的一棵摇钱树,感受不到一点亲情的温暖,而长年在外奔波,看惯了世态炎凉,多想回家有口热饭热菜,有老婆笑脸相迎。
如果文洁只是这么对我,或许我还会继续忍耐,毕竟我们是患难夫妻,我常常自我安慰她是爱我才这样做的。可是后来文洁的行为实在是越来越过分。
一回老家,她就像祥林嫂一样在亲戚朋友面前哭诉,列举以前她为我吃过的苦,说我忘恩负义,说我对不起她,让亲戚朋友指责我。我真不明白,把我搞臭了,她的面子上就很有光吗,更何况都是些无影的事。后来她还偷偷打印我的手机通话记录,挨个给别人打电话,只要听到是女人的声音,就质问别人和我是什么关系?其中还有我的客户,因为她的无礼,我失去了原本快要谈好的生意。
我的背叛
文洁的行为越来越不可理喻,我觉得已经发展成一种心理疾病了,就建议她去医院看看。可谁知我话刚出口,她就火了,疯了似的对我咆哮,说我才有病,患的是花心病。
这样的日子于我而言只剩煎熬,没有温情的家让我的心越来越冷,说不上是出于一种什么心理,是报复,还是想寻求一种解脱,后来来自外面的温暖我不再拒绝。
和钰钰是2009年认识的,当时她在一家娱乐场所推销酒水。钰钰年轻,充满活力,又极其温柔,很快,我便在婚外情的旋涡中愈陷愈深。
别人在婚外情中寻找的是一种激情,而我则是为了内心的片刻轻松,和钰钰在一起,她总是能够用合适的语言恰到好处地熨帖我的心,让我感到温暖,而我愈发地不想回那个让人窒息的家。
纸终究是包不住火的。何况是敏感又多疑的文洁,没多久她就发现了钰钰的存在,之后便是一哭二闹三上吊的戏码,有一次,她拿出农药扬言要喝,还逼着我和两个孩子喝,说一家四口同归于尽算了。一瓶农药被我夺下,没喝成,她又闹着割腕。当时我真的是忍无可忍,第一次动手打了她,狠狠地按住她才让她冷静一点。
原先钰钰提出过要我离婚,和她在一起,但我没答应,一直很犹豫,可经文洁这么一闹,反而让我下定了离婚的决心。在我看来,文洁已经疯了,失去理智的她会什么可怕的事都可能会做出,这样的家对孩子而言已经毫无幸福可言,甚至还会危及生命。
与我料想的一样,当我提出离婚的时候,文洁说什么都不同意,后来她干脆把孩子丢给我,离家出走了,听说是去了南方打工,一去就是两年多,这期间她也回来过,看看孩子就走。我一直提离婚,文洁就是不同意,她说要拖死我,绝不让我和小三得逞。
婚姻破裂
文洁离家出走后,因为顾不过来,我便把小女儿又送回了老家,大儿子因为要上学,还一直跟着我。我和钰钰一直也没断,但因为碍于孩子在,我们并未同居。钰钰的家人知道我们的关系,把我当做她的男朋友,但是不清楚我的个人情况,一直以为我离异,有孩子,即使这样,他们已经很反对钰钰和我交往了。这两年多来,为离婚这件事,钰钰没少和我发生争吵,她总认为离婚官司久拖不决,是因为我离婚决心不大。
今年春天,我的生意出了点问题,那段时间我忙得焦头烂额,对钰钰就有些忽略,有时心情不好,她打来电话找我,我忍不住还会冲她发脾气。两个多月后,生意上的问题稍稍有所缓解,我给她打电话,她却表现得很冷淡,我几次约她见面,都被她找借口推掉了。
后来我去找她,发现她和别的男人在一起。我慌了,恳求她不要离开我,并向她保证自己会尽快离婚。可是她却铁了心不愿回头。我不知道她是真的爱上了那个男人,还是和我赌气,今年8月,她便和那个男人闪婚,领了结婚证。
钰钰终于还是离开了我,这边的事还没让我缓过神来,今年10月,文洁从外地回来了,见了我就说要跟我去办离婚手续。我惊得目瞪口呆。这么多年,我提了不下百次离婚,她都拖着不同意,这个时候,怎么就主动要求离了?
原来,她是听说钰钰结婚了,把我甩了,于是才赶回来跟我离婚的,她说她就是要报复我,要看着我一无所有。离婚的时候她强调我是过错方,所以要去了大半的财产。太累了,我不想再和她争,她提的条件我都同意了。
如今的我真的是身心疲惫,回想这十多年,我和文洁到底是谁对谁错,又到底是谁报复了谁,已经说不清了。只是可怜了孩子,我们犯下的错,伤和痛却让孩子跟着承受。
记者手记
人们普遍容易把家庭的破裂归咎为对方,却很少问:裂痕到底从什么时候开始的?让婚姻产生裂痕总是小事,小到你很容易就遗忘,但裂痕造成的负面情绪却很大,大到多年之后你还可能如鲠在喉。
故事中,原本共患难的夫妻在生活越来越好后却摩擦不断。妻子文洁对丈夫晨磊失去了信任,她的猜疑非但没有束缚住晨磊,反而让他的心越走越远,而晨磊不管是因为什么理由,他最终还是放弃了对家庭的责任,在婚外情的旋涡中越陷越深。如果真的清清白白,就该对诱惑保持应有的距离,在人际交往中避免不必要的误会。
而报复则是人性中一处扭曲的心理死结,它很像潜藏的癌细胞,当人能控制它时,也许并没什么危害,可一旦它超过正常的心理比例,就会对他人对自己造成无法估计的巨大伤害。总之,婚姻是一场对感情的经营,无论什么时候,信任和责任都是婚姻的基石。
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