情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：男同学暗恋我6年后疯狂爆发"，希望能够帮助到各位。

24岁之前，我还年轻，谈着一场长达六年的恋爱，所有的微笑与眼泪，都与那个少年时就恋上的人有关。我爱他，以为一些小小的争吵，好似玫瑰上的刺，只是爱情里的一些小别扭。忘了那么年轻的心，是会把所有硬刺都当做花的恶劣表现，而不懂珍惜的。

所以当小关挂了电话说句拜拜就躲避不见时，我找遍了我们小城里他所有的朋友、同事、同学。最后找到民宁家，是在失恋的第三天。他家里正有一些朋友在，并不知我与小关分手的事。他们原不该跟我开玩笑，把我堵在阳台骗我说小关就在隔壁房间的。结果，我推门不开，就返身从二楼阳台跳了下去。m.qG13.coM

是我低估了阳台的高度，摔得不轻，意识瞬间轻若鸿毛，虚汗密密麻麻地遍布全身。民宁抱着我跑去打的，上医院。我记不得他所有的表情，动作，跑了多久，我只被一个很轻很轻的意识全部包围了，找到小关，找到小关。

X片出来是腰骨盆处受了伤，医生让静养，这期间，小关一直没有出现。相恋多年的人，说一声分手就好像突然在这个时间消失不见了。

所有人群都散去，只有民宁陪着不敢回家的我，日夜照看，明明是开着玩笑叫我，笨女人，傻女人！却突然红了眼圈。

在这之前，我并不知道他对我的心意从高中的传闻里开始就一直是真的，直到如今。整整六年，他爱我的心意一直没变过。

但是我发现，爱情就像瓶子里的水，起初，谁都有满满一瓶，而我，在那么尽心尽力地爱过一次后，空了，再腾不出别的深情可以给予另一人。

于是，只好拒绝。于是，深入骨髓的孤寂与痛苦，占据了往后大段大段的时光。直到某一天，民宁再次从悲伤里把我找出来，他疯狂地抱住我，爆发了全部的爱恋。他怜惜地，不带任何色情成分地说，让我和你在一起，只要你不离开我，我就一直抱着你。有眼泪不可遏止地流下来。他不知道，这是我今生得到的第一个诺言。

我接受了他的怀抱，并在两年过后嫁给他。其间，终于知道了消失不见的小关是去了外面闯荡世界。然而比起小关的轻佻负气来，如今我心底浮起的全是民宁日日夜夜待我的好，他的细致，温柔，成熟，落在我心里全是幸福安宁的模样。

我想起他娶我时说的话来：爱一个女人的最好方式，就是娶了她！而我，也是这么想的。

延伸阅读

口述：20年后我与初恋再度相逢

地点：钱塘茶人

倾诉人：白鲲

性别：男

年龄：49岁

职业：外科医师

记录整理：灯火阑珊

我与白鲲联系时，他说白天没时间，我就安排在当天的晚上。我按时来到了茶楼，等了一刻钟，他没来，我拨打他的手机，无人接听。等了近一小时，我正欲离去，白鲲气喘吁吁地来了，他戴了副眼镜，高高大大的他很像体育运动员。他边擦拭头上的汗边连声道歉，原来他快下班时来了个急诊手术，一直忙到现在。

坐在我对面的白鲲脸上挂着谦和的笑容，显得那么儒雅。他用手推了推鼻梁上的眼镜：我的事情还得从20多年前说起

相亲之后又梦见她

上世纪八十年代初，20多岁的我，已经是某医院的一名外科门诊大夫，是全院最年轻的医生。那时的我除了看病号、看书，就是打篮球。至于爱情，我觉得那是要靠缘分的，可爸妈并不能理解我的心情，总是在我面前唠叨。

有一天姑姑给我介绍了她学校的老师，我还没吃晚饭她就坐那里等我。出门的时候，姑姑塞给我两张中山堂的电影票。

一路上姑姑都在给我介绍那个叫乔巧的姑娘的情况。她比我还大一岁，教数学的。见面之后，姑姑给我们做了简单的介绍，就离开了。我陪着乔巧一起稀里糊涂看完一场电影，只记得电影名字《他俩和她俩》，就回家了。

说来也怪，就在那天相亲回来的夜里，我又梦见了与我同窗11载的程洋。梦境，依然混沌，我坐在火车的车窗旁，对面缓缓驶过来一列车，我忽然听到对面缓行的车里有人叫我的名字，声音很熟。我看到有一女子从车厢里探出半个身子，使劲向我挥动着手里的红丝巾，我看清了那女子是程洋，她眼里闪着泪花在呼喊我。我想答应她，却怎么也喊不出声，我想给她挥手，却怎么也抬不起胳膊，那辆车突然加速呼啸而去。我看到那方红丝巾，从我的眼前飘过。

醒来枕头上满是泪水，天还没有亮，我已没了睡意，走到阳台看天上的星星，听说地上一个人，天上一颗星。哪颗星才是程洋呢？毕业几年了，我和程洋再也没有见过，为什么总是梦见她呢？

读书的时候，我就常常关注着程洋，她个头不高却很匀称，白里透红的苹果脸，亮亮的圆眼睛，走起路来两条黑粗的大辫子，在她身后摆来摆去，文静而稳重的她走到哪，哪里就是我眼中的风景线。程洋还是学校宣传队的小提琴手，我们男同学都叫她骄傲公主，我也只能远远地看看。后来听同学说她考上了哈尔滨的一所大学。

我和乔巧就像是例行公事似的约会、看电影、逛街、吵架、和好，一晃两年的时间过去了。两家人开始商量我们的婚期，我妈妈天天忙着为我们准备东西。乔巧的家人也紧锣密鼓地为她准备嫁妆。

邂逅在校园里

有一天，送走最后一个病号，刚要离去，科长找我说有一个到上海进修的名额，按条件我最合适，但听说我要结婚，不知道会不会耽误婚期，院里要征求我的意见。这是我渴望已久的机会，再说我的婚期并没有定。我就如实对科长讲了，并表达想去学习的愿望。当天下午院办就通知我隔日去上海报到。

我去上海时，正值春暖花开的季节。走进上海医学院，立刻被那里浓浓的青春气息包围，大操场上正在举行体育比赛，呐喊声此起彼伏。

进修的科目很多，我每天三点一线寝室、教室、食堂。在进修就要结束的一天晚上，我夹着课本想去教室看书。路过学校礼堂，一阵悦耳熟悉的小提琴《梁祝》，一下撞击了我的心。中学时代程洋站在舞台上拉琴的样子，顿时浮现在我的眼前。我不由自主地走进了大礼堂，舞台上一个扎着高高马尾辫的姑娘半侧身很投入地拉着琴。如泣如诉的音符，不断流出。

那个姑娘像极了程洋！我一下激动起来，就往前面挤，但很快我又冷静下来，不可能是她，这只不过是自己的又一次幻想罢了。这种错误不能再犯了，想起曾追错了人的教训，我激动的心又冷了下来。一阵热烈的掌声让我回过神来，那姑娘一手拿琴，一手执弓谢幕。那一瞬，直觉告诉我她就是程洋！挤出礼堂，大步流星绕到后台，正准备往里面撞，恰与里面出来的人撞了个满怀。

刚想道歉，却看到拉琴的姑娘，这回我看清了，程洋，我脱口而出。她一个趔趄还没有站稳，瞪着那双美丽的眼睛愣了片刻：白鲲！是你吗？白鲲？这个时候我已经能够抑制住自己的情绪，故作镇静地问她：怎么不认识我了？你好吗？她不回答我的问题反问道：你怎么到上海来了？我告诉她是来进修的。这时候有人叫她，她应了一声，又对我说，我知道你们进修学员的宿舍，明天我去找你。里面的人又叫了她，她无奈的眼神在我脸上停了片刻，转身往里跑了两步，又回过头来，笑盈盈地叮嘱道：白鲲，你明天等着我啊！说完一闪就没了影。我当时就好像在梦里一般。

难忘的黄浦江畔

我到了教室有点按捺不住的兴奋，书，已经无法看下去了。回到宿舍简单的洗漱，躺在床上辗转反侧，天快亮时，我才睡了一小会。

第二天早上我沿着已经很熟悉的小路去食堂，那天阳光特别的明媚，仰望天空，天是那么得蓝，一簇簇云，悠悠浮在空中。那一天我见谁都想笑，一直处在亢奋中，可是那一天又是多么地漫长啊。

我提前来到楼下，坐在路旁的石凳上，佯装看书，心却定在她来的那条小路上。她比约定的时间晚了一刻钟。程洋笑盈盈地说：走，我请你吃东西，校门外有一家锅贴饺和小馄饨做得不错。不由分说，她拿起石凳上的书转身就走，我只好跟在她身后。其实在中学时，我们还是很生分的，怎么这会却像是老朋友似的。出了学校的大门，她挨近我有点神秘地说：你挺有福气的，我等了多少天的音乐会，今天终于拿到票，我请你去看。对音乐特别感兴趣的我，迫不及待地问：什么音乐会？她回答：是朱逢博、施鸿鄂的演唱会。我一下兴奋得不知说什么好。

听完音乐会，我们返程。下了车有一家咖啡厅，我说：请你喝咖啡，好吗？她立马应允，于是我们就走了进去。坐下后，我似乎还没有完全从他们美妙歌声中走出来，兴奋地谈着音乐会。突然发现程洋沉默着，垂着头，用小勺漫不经心地搅着咖啡。起初我以为是程洋不喜欢今晚的音乐会。你对他们的演唱没兴趣？她仍然不抬头：我非常喜欢。我也由衷说：我也特喜欢。只可惜，徐州很少有这样的音乐会。她就让我到上海来，还说大城市可以经常看到高品位的音乐会。

我突然想起了什么：我听说你是去哈尔滨上学？她所问非所答幽幽地说：你知道当我拿到录取通知时，第一个想告诉谁吗？我本能的问：谁？她依然慢慢地搅着咖啡杯，却不回答。好一会她抬起头说了一个字：你。同时无声的泪水涌出了她的眼眶。我赶紧递上桌上的纸巾吃惊问：你怎么了？她这时泪水滂沱似乎是在自语：我跑到你们家门口，又折回。因为我没有理由去你家，但是我又不甘心。我就站在你们家马路对面，希望那两扇蓝色紧闭着的大门能闪出你的身影。我就可以走上去假装巧遇。可是，等了好久，我还是失望的离开。

程洋继续说：后来我听来上海的同学讲你已经有了女朋友，我沮丧好多天。我还记得第一年放寒假回徐州，下了车，大雪弥漫。我排在出站长龙的最后面，拎着沉重箱子的手冻得几乎没了知觉。突然我眼前一亮，我看到了你，你一手高擎着黑布伞，引颈向我们这条长龙看来，我心里一惊，难道白鲲知道我今天回来？我有些激动，我努力向你挥了挥手，因为太远，你仍茫然地向里看。正在这时，有一姑娘在你面前停下，你接过她手里的行李，离开了出站口。再后来我听说你结婚了，新娘是一位教师。

我看到程洋有些控制不住的战栗，极想握住她搭在桌上的手。但是我没有，因为自己没有这个资格。当我告诉她自己有未婚妻，还没有结婚时，我清楚看到程洋那对美丽的大眼里闪出亮色。

回到宿舍已经是12点多，我的精神特别亢奋，这是我从来没有过的感觉。

我无法入睡，看看手表，和程洋分手不过两个小时，可是我就再次期盼着与她相见。那是我有生以来第一次思念一个女人。

在后来的10多天，我俩一起吃饭、去图书馆，然后送她回宿舍。我们谈解剖、谈遗传也谈但丁和地球村，我们大声朗诵惠特曼的诗。星期天我们去游览黄浦江、去西郊公园踏青那是我一生中最快乐最幸福的时刻。不过我们有约定，我回徐州后就不再来往。

最后一个晚上，我们从图书馆出来得很早，并肩默默走在林荫道上。我心里翻江倒海般的难受，就紧紧闭着嘴。程洋突然从后面紧紧地把我抱住，脸贴在我的后背上，哇的一声哭了，我站着没动，泪如泉涌。她哽咽着说：我爱你，你为什么不早来找我，你走了我怎么熬我转过身，取出手帕轻轻地为她擦去泪水。洋洋，我们不是说好了吗？来生你等着我，我一定来娶你。我对乔巧有过承诺，我是男人，你难道希望我是一个不守信的人吗？记着我们的一切就到此为止。你不要来找我，找我，我也不会理你。请你一定理解。月光下泪眼婆娑的程洋是那么的美不可言。那个美丽的她，就此便隽刻在了我的心底。

20年后的相逢

回来后不久，我和乔巧结婚，第二年，育有一女，取名小雯。

我在同学的口中知道程洋留校当了助教，追求她的人不乏其数，但她却毫无反应，只是潜心研究她的专业，80年代末她去了美国，到了30多岁的时候，与她的大学同学结婚，近10年的时间她的那位同学一直追求着她，等着她。她在美国的医学界已经很有成绩。

在2001年以前，程洋曾多次来找，我都回避着她。我虽然不爱我的太太，但我不能伤害她。程洋电话打到家里，我说她打错了。其实，20年来我没有一天不想她，我太爱她了，但是没有办法，我怕自己管不了自己，人不可能只为自己活着。

2001年当我在新闻里得知，美国发生了911恐怖事件。我一下懵了，我想程洋极可能在那座大楼里工作。我这辈子再也见不到程洋了吗？我好后悔20年来几次都不见她，那段时间我每天翻开报纸看阵亡华人名单。无论一天有几台手术，多么疲惫，我都必须翻报纸，而每一次翻报的时候我的心情又特别复杂，每晚我辗转反侧，只是在天蒙蒙亮的时候稍作小憩。就那片刻的时间，也总是梦见程洋带着满身的血污奔我而来。我从梦中惊醒，就想如果她再来找我，甭管怎么样，我要见见她。

有人说真正相爱的男女是有灵犀的。不知道是上帝眷顾我，还是她和我真的通了灵犀。就在911发生的第5天，程洋从大洋彼岸，打电话告诉我3天后来徐。

我去火车站接了程洋，她风采依然，举手投足是那么的优雅。看到她，我有点恍如隔世的感觉。我们在茶社里相向而坐，很长一段时间和她就这样看着对方任无声的泪长流。想说的话太多太多，但是我们看着对方的眼睛，似乎说什么都是多余的。

后来从程洋的谈话中知道，她除了事业有成，家庭也很好，女儿碧雯已经8岁，儿子小皓也4岁了。几个小时后，我开车将她送到她母亲家。

又是8年过去了，我的工作每天像打仗一样，下班了生活也如退潮的海滩。程洋的面容就会呈现在我的面前，我经常驾车去她母亲居住的小区转一圈，有时候我还会独自在我们去过的那家茶楼坐一会，似乎那里还存有她的气息，我坐在那里心里有一种满足感，一切也都是那么的平静。

二十几年过去了，这份深深地爱恋无时无刻不在折磨我。我无人可诉，也不知道我当初把责任放在首位的选择是对抑或不对呢？

(文中人物均为化名)

◆倾听手记

我被白鲲的故事深深地打动着，人能经历一场如此刻骨铭心的爱，是一件幸福的事，她丰富了你的人生。至于说当初的选择对与错，我觉得在这个问题上，没有对与不对的说法，只有不同罢了！

口述：结婚10年后老公坦白我长得像初恋

网友倾诉：

我是一个很享受平静生活的人，依赖别人的心理也很重。所以，当初自己的婚姻并不是自己做主，家里人帮我挑，我就听从着去相亲。我很相信他们能让我幸福，也很相信他们的眼光。

我妈妈看重陈军的时候，看他的样子，经过两三次的接触，就点头答应了。可以说，我是没有经过爱情这一关就直接步入了婚姻。结婚后，两个人才有了较深的相处，好在他人还不错，渐渐两个人之间的默契也就越来越多。

大概是在两年后，我有了我们的第一个孩子。也是从那之后，我和他之间的感情也更加的融洽了。我很满足自己的生活，从来没有想过有一天会遇到这些麻烦事。

如今，我们拥有两个孩子，一个已经7岁，一个5岁，渐渐我也感觉到了生活的压力。为以后的生活也很是着急。性格偶尔也会开始焦虑，我们这一年开始有了争吵，不过我每次都忍着，不想破坏我们的感情。

在前不久，我们在一次玩笑中，他偶然跟我说我长得像他的初恋。之后，我心里很慌，我怕他有什么举动，我很想知道他跟我说这话是不是代表了什么意思。

我不了解男人到底有什么心理，是不是代表着这么多年他的心里还从来没有忘记过她？是不是想要旧情复燃，如果真的是这样，我的这两个孩子该怎么办？请你帮帮我吧，期待你的回信。

夏莫回信：

婚姻其实除了爱情之后，更多的是责任和亲情。或许，你觉得目前自己很迷惘，怀疑他，怀疑你们之间的感情。一个男人选择爱一个女人，他们在一开始就想到了以后，在经历过风风雨雨之后，才坦言他的过去，这说明他对你的信任，以为你完完全全可以不去介意了。

当一个男人想要离开一个女人的时候，或者不爱这个女人的时候，他会一直将这种信息隐瞒在心里，或者直接去找那个女人，完全不用在你面前袒露，将事情闹得如此的复杂曲折。

在对待感情上，男人的思维经常是很简单直观的，女人的思维经常是绕过一道弯又一道弯。

所以，你完全不用担心他做出其他的什么举动，我想他是明白他肩膀上的责任，你应该选择相信他，如果他要和一个女人有接触，想必这十年里，你早就发现了，用不着十年之后才向你表露，更用不着十年之后再去相会那个女人。

大多数的男人在爱上一个女人的时候，或多或少的会想起最初的女友，或者之前的感情史，这并不表示他们就要回到过去，或者将你抛弃。

好好的整理一下你的思绪，别想那么多。想太多，想得太复杂，反而不利于你们的感情。反过来想想，他打开他的心扉，让你进入他更深的世界，只不过是真正的放下了，让你了解一个更透彻的他。

好好的珍惜现在的生活，善待你们的感情，因为你的幸福和爱情现在才真正的启动。

被岳母一家欺压6年后，我选择了离婚……

我和何燕是大学同学，她性格开朗，爱笑爱闹。而我来自农村，家境贫寒，唯一的优点是脑子灵活。

我们同是班委，经常一起策划班级活动，在接触的过程中，我渐渐喜欢上了她。

那时有另外几个男生也喜欢她，我知道自己没有什么优势，只能用一片真心来打动她。

夏天买冷饮冬天送早餐，天天帮忙占座位，费了九牛二虎之力，才终于把她变成了我的女朋友。

大三时，我跟几个学长合伙开了一家小小的科技公司，那几年正是互联网飞速发展的黄金时期，毕业时我已经小有积蓄。

两年后，我提出结婚，何燕的父母要求二十万礼金，还要买车和在市区买房。

我的积蓄交了房子的首付，也就剩下七八万，连礼金都凑不齐，更别说还要买车。

父母将家里的几块田地和猪崽卖了凑钱，我的亲戚也都是混个温饱而已，借都没法借。

我问丈母娘能不能少一点，实在是拿不出来这么多。

何燕妈妈两眼一瞪说：“难道你觉得我家姑娘不值这个钱？我姑娘是城里娇生惯养长大的，你这个泥腿子本来就高攀了，现在还要我降低标准，开什么玩笑！你没钱是你的事，自己想办法解决去！”

我父母买了一些水果去何燕家，她爸爸避而不见，她妈妈斩钉截铁地说，就要二十万，少一个子儿都不行！

那晚，父亲蹲在院子里边喝着老酒边看月亮，看了整整一个晚上，才说了一句：

“浩子，这女人你娶了也压不住，不是安生过日子的人。能卖的我都卖了，也就剩下我和你妈这身老骨头了。就为了娶个老婆，你要把咱家弄得倾家荡产吗？”

我听了心里很难受。我能理解何燕父母的想法，辛辛苦苦养大的女儿，他们舍不得让何燕跟着我吃苦。

更何况，他们圈子里那些人嫁女儿，人家有的他们也希望自己的女儿有。

父亲说得也没有错，道理我都懂，可我就是舍不得何燕，舍不得我们之间四年的感情。

那段时间，我愁得头发都掉得厉害。好在公司里的几个学长仗义，每人借给我一些钱，我好歹凑够了二十万。

谁料到何燕又不高兴了，说：“礼金得你父母出，哪能你自己出钱娶老婆？结婚后你的钱就是我的钱，你凭什么花我们的钱来应付我父母？再说了，你借钱难道以后不用还？你得让你父母还这笔钱，可不能拿我的钱来还！”

我愕然地看着她。这借来的十几万要是让我父母靠着种地还，得还到猴年马月去！再说了，是我娶老婆，又不是我父母娶，为什么就非得他们出钱？我的钱怎么就不能算数？

何燕咬定了这一点，这事就只能这么拖着，直到一个月后何燕发现自己怀孕了，医生说她先天体虚，不宜落胎，她的父母才勉强松了口。

没有车，婚礼时虽然我租了车队迎亲，可丈母娘的脸还是黑得像锅底。

婚后何燕就辞了职，住在自己娘家，我每天下班也去她娘家，帮忙做家务和哄她开心。

我所在的公司发展得越来越好，我加班也越来越多。我们虽然没有大富大贵，但也算是衣食无忧了。

七个月后，何燕生下了女儿琪琪。出了月子后她就说要出去工作，丈母娘也在一旁帮腔说，她培养的女儿可不是为了给我家生娃带娃当保姆的。

我只好将母亲接出来带孩子。母亲来自农村，有一些生活习惯跟何燕不一样，何燕不止跟我吐糟母亲怎么那么笨，教了怎么用那些家电都不会，说了孩子要怎么照顾也总是忘记。

有一次我实在忍不住说了她：“你要是看不惯就自己做，别什么都让人按着你的想法，谁都受不了！”

这一下可像捅了马蜂窝，她指着我又哭又骂，说我跟我妈一个鼻孔出气，说我们一家合力欺负她。

骂完后，她摔下一句“咱俩离婚！”，就怒气冲冲地回娘家了。

母亲劝我说，家和万事兴，让我去接何燕回来。

我去了何燕家两次都吃了闭门羹，直到第三次丈母娘才给我开门，将我骂了一个狗血淋头。

她说：“林浩，当初就你家那条件，说你是凤凰男都抬举了你，你充其量也就是一只饲料鸡。当初多少条件比你好的人追我的女儿，偏偏她死心眼就要跟你，我本来以为你能有感恩之心，能对她好，没想到你小子现在出息了，竟然敢欺负她，你信不信我找人打断你的狗腿？”

我能说什么？日子还得过，我只能忍着气听训，又是赌咒发誓又是保证，才让何燕答应跟我回家。

丈母娘满意了，可我却觉得有点疲惫。心累。

何燕对我老家来的亲戚总是不冷不热。有一次，我堂哥堂嫂带着身体不舒服的小侄儿到市里医院检查，当时在我们家吃的晚饭。

在餐桌上，何燕很热情地给堂哥堂嫂夹菜，说：“大哥嫂子不要客气，这是从外国空运来的牛奶三文鱼，你们肯定没吃过，一定要试试。”

一会儿又说：“哎呀，这可是山区放养的土猪猪肉，一般人都吃不到，快尝尝。”

桌上的每一道菜，都能让她说出名堂来，只恨不得说是天上有地下无。

堂哥和堂嫂的脸色越来越尴尬，我和母亲也坐立不安。

饭后，何燕又招呼小侄儿吃水果，说：“大宝，这水果是进口的，可贵了！平时你爸妈估计也舍不得买给你吃，来婶婶家就多吃一点。”

堂哥堂嫂的脸都绿了，我更是无地自容。

堂哥堂嫂走后，我跟何燕吵了一架。

何燕说：“我就是故意的又怎么样？你脑子木，我可不能任人拿捏！我要不是不当这个坏人，以后咱家就变成你那些农村亲戚进城的招待所了！今日来两个明天来一对，没完没了！”

我生气地说：“你家亲戚来我妈好饭好菜地招待，我给他们跑前跑后订酒店、买景点的票，我家亲戚来你怎么能这样对待？”

何燕冷笑：“我家亲戚条件好，不可能赖在我们家不走，你家亲戚就说不准了，我这是未雨绸缪。”

我说不过她，只能生闷气。渐渐地，我家的亲戚来往得越来越少，父亲看何燕时的脸色也越来越淡。

最让我难过的是，无论过年还是大小节日，何燕都要回自己娘家过。她说她是独生女，必须得陪自己的父母。

我虽然有一个姐姐，但已经远嫁，一年也才回来一趟。

我提出在两家轮流过年，或者年前在她家，年后去我家。她拒绝了，要求我必须跟她一起在她家过。

结婚头两年我们都在她家过年，我满以为我迁就她几次，她也能体谅体谅我的难处，迁就我一次。可我没想到她根本就不愿意跟我回去过年，一次也不肯。

她说住不惯农村，到处都脏兮兮的，什么都不方便。

每年，她都要带着琪琪回娘家过年，而我看着父母失望的眼神，心里像是针扎一样难受。

第三年，我不顾她的哭闹，独自回老家陪父母过年。母亲长吁短叹说，过年要团圆，哪有好好的一家子分两地。

我也很无奈。父母从来舍不得说我一句，可我知道他们心里的失望。我情愿他们骂我一顿，起码我心里能好受一点。

除夕那天，叔伯们一起吃年夜饭时，大伯母看到只有我和父母出席，问道：“何燕和琪琪又没回来？”

我点头，根本不敢去看亲戚们怜悯和不赞成的神色。

脾气火爆的二叔当即就摔了酒杯，骂道：“你们结婚六年，她年年带孩子回娘家过年，别说你爹妈，就是咱们整个家族都被人取笑。咱们这里庙小，装不下她这尊大佛，你让她有本事就这辈子都别回来。你也跟你丈母娘一家过吧，何必回来丢人现眼！”

大伯叹气说：“咱们农村人是高攀不起他们，可当初也是她怀上了你的孩子才嫁过来的，我们没有逼她。既然成为一家人，就应该互相体谅，她怎么能万事都要你退让？”

大伯母也说：“我听说她下班回家，就是吃饭洗澡玩手机，啥也不做，孩子也不管。你妈这几年，白天黑夜都要忙家务带孩子，落下一身病，看着比我还老。你当人儿子的心里就没点想法？你娶的到底是老婆，还是请尊菩萨回家供着？”

母亲眼里隐隐闪现泪光，家里老老少少二三十号人都盯着我看，我就像被人当众剥了衣服衣服评头品足，只恨不得地上能裂条缝让我钻进去。

吃过饭后，我给何燕发起视频通话申请，打了好几次都被她挂断，好不容易接通，她仓促地说了一句：“在打牌呢，等会儿再跟你说。”就挂了电话。

我又给琪琪打电话，接通后让她给爷爷奶奶拜个年。

琪琪不愿意。

这些年，在何燕和丈母娘的洗脑下，琪琪也学会了她们那一套，背地里说我妈是乡巴佬、老太婆，甚至有时琪琪还跟何燕一条战线来奚落我和我妈。

为了这事我跟何燕吵过，但也不了了之。

我黯然地挂下电话。这一夜，窗外鞭炮声声，时而传来孩童的欢声笑语，而我家冷冷清清的，父母在沉默地看着春晚节目，我躲在房间里不敢出去面对失望的父母。

我不禁问自己，当初我坚持要跟何燕结婚，是不是真的做错了？

年后，母亲说腰痛得越来越厉害，我带她去医院，医生说是劳累过度，要多歇息。

我跟何燕说，让她下班回来一起分担家务，或者我请个保姆来帮忙。

何燕立即炸起来了：“她在家能有什么事做？一整天无所事事，干点活不是应该的吗？我辛辛苦苦上班一天回来难道还要我来伺候她？”

我说：“你多体谅一下，毕竟人老体虚。”

何燕脖子一梗说：“她是你妈，不是我妈，凭什么要我体谅她！别人家的老人什么都能干，就她事儿多，这么会装病！再说了，请什么保姆，我们家不养闲人，你妈在这里白吃白喝，难道不应该干点活吗？”

我从来不知道她心里竟然是这么看我妈的，要不是为了看孩子，我妈能来受她的大小姐脾气？

何燕还不依不饶：“况且，你也是家里的一份子，为什么就要我分担家务，你就不用？”

我苦笑：“我上班忙得要命，天天加班到深夜，你让我怎么分担？周末不都是我做饭拖地吗？”

何燕嘲讽地说：“有工作了不起啊?我也要上班啊，难道我不累？”

我快压抑不住脾气了，说：“那你上班赚的钱在哪里？家用是我出，房子车子是我供，你和孩子是我养，孝敬双方父母都是我掏钱，你赚的钱都干了啥？”

何燕瞪大了眼睛，气愤地说：“跟女人斤斤计较，你还是不是男人？男人养家是天经地义的事，孩子跟你姓，你妈就有义务来带！”

所以呢？就因为孩子跟我姓，我们全家都欠了她的吗？

我想，大伯母说得对，我确实请了一尊菩萨回家供着。

女人总骂一些男人，在家庭中的贡献只有一条小蝌蚪，可何燕这样，难道不是只贡献了一只卵细胞？我们全家还得哄着她让着她。

都说钱能解决的问题都不是问题，我请了一个保姆来帮忙做家务，没想到保姆才干了两天就让何燕给辞退了，后来接连换了几个保姆她都不满意，找理由辞掉。

六月，母亲出门买米时晕倒在街上，被热心人送进医院。

我得知消息去医院时，父亲已经从老家赶过来了。医生将我训了一顿，说老人身体不好，还让她大热天扛大米。

原来，母亲是为了省一点打车钱，从超市里扛着大米走到五百米外的公交站，又累又热，中暑了。

我这才知道，我每个月将工资交给何燕保管，我分配给母亲的家用她都截留了大部分。

母亲每次买菜，都要跟何燕几十一百地要，甚至事后还要拿超市的小票回去给她核对。打车这种奢侈的行为，在何燕那里是不允许的。

父亲说：“要不是我在老家养猪种田的收入分给你妈作为补贴，她连买毛巾的钱都没有。”

我从来不知道何燕竟然能做出这么恶劣的事，母亲性格木讷温和，若不是已经憋屈到极致，她也不会跟父亲说这些话。

我心痛如绞，哑着嗓子对母亲说：“那你为什么不早点跟我说？”

父亲气愤地说：“跟你说了又怎么样？你的工资卡都捏在老婆手里，你妈说了有用吗？再说了，说了后你们除了吵架，又不会改变。吵架伤感情，吵着吵着情份就没了。老祖宗说宁拆十座庙，不毁一桩婚，你妈是不想影响你们夫妻感情。”

“我早就说过，她不是过日子的人。她第一次上咱家来吃饭，自己喜欢的菜就一直夹，也不管其他人想不想吃，吃饱把筷子一扔就去玩手机。你妈每天好吃好喝侍候着她，洗澡水都帮她烧好拎去厕所里，她可有说过一句‘谢谢’？也就你不长眼，把她当个宝！如果城里姑娘都这德性，我情愿你娶个农村姑娘！”

我无言以对。

我回家跟何燕大吵一架，她坚持认为自己没有做错，我们谁也说服不了谁。

她再次带着琪琪回娘家，我觉得心里特别累，一点都不想去哄她。

母亲还没出院，远嫁的姐姐那里又有不好的消息。姐姐的女儿，我的外甥女被查出两耳突然失聪，听不见声音。

姐姐带着外甥女去省城就诊，我知道她家条件不好，日子过得紧巴巴的，便从这个月发的奖金里抽了两万元借给她。

没想到这事被何燕知道了，她大发雷霆，拉着我冲去外甥女检查的医院，要我姐姐立即将钱还回来。

姐姐涨红着脸，无助地看着我，眼里都是屈辱的泪花。

我既愤怒又失望，将何燕扯出了病房，说：“那是我的亲姐姐，她有困难我不应该帮吗？现在是孩子生病需要用钱，又不是借给她乱花。”

她气恼地说：“借什么借？你姐穷鬼一个，借了她拿什么还？这钱还不是肉包子打狗，有去无回！”

我愕然。她的无情、冷漠、自私让我觉得心惊，她根本不像是六年前那个活泼娇憨的姑娘。

她狠狠地瞪了我一眼说：“这两万元你不去要回来，咱俩就离婚！这日子没法过了！”

我想到还在医院里躺着母亲，想到对我失望透顶的父亲，想到早早辍学去打工给我挣学费的姐姐，我心里那股愤怒和无力再也压抑不住，说：“那就离吧。”

何燕瞪大眼睛，似乎不敢相信自己听到了什么。反应过来后，她怒声道：“林浩你混蛋！你一无所有时我跟了你，现在你发达了就一脚把我蹬了。离就离！难道我怕你？谁不离谁是龟孙子！”

婚就这样离了，家里的房子车子财产和孩子都归她，我只要自由。

那天，她哭着发狠说：“林浩，你以后别哭着来求我复婚，你们一家也休想再见到琪琪！”

我心里很难受，只能苦笑着说：“随便你，我一直以为琪琪是你一个人生的孩子，与我无关。不然怎么会连我想带她回去陪爷爷奶奶过个年过个节都没有权利，而你想带她去哪里就去哪里。”

父母知道我离婚，除了叹息，也没有其余的话。

二叔拍着我的肩说：“别难过，你才三十多岁，难道还怕不能有自己的孩子？”

半年后的某一个夜晚，何燕给我打电话。她在手机那头低声啜泣着说：“老公，我们复婚好不好？”

听着她哭，我也忍不住湿了眼眶。

我曾经发过誓要一辈子爱她敬她护她，可我们怎么就走到了这一步？

我想我也是有责任的，如果不是我毫无原则地宠她让她，她也不会得寸进尺到这种地步。

爱一个人，除了对她好，还得帮她学会与这个世界相处，让她明得失，知进退。可惜，我没有做好。

当局者迷，旁观者清。当我跳出这段婚姻的框框后，我才终于能冷静地分析，当初在婚姻中，我们都不够好。

只是，我们终究无法回到过去了。

-END-

口述：暗恋班主任13年我快疯了咋办

海萍(化名)：

自从结婚后，我一直没有忘记我高中的班主任，算算已经暗恋班主任13年了。怎么说呢，和现在的老公过日子，也算是凑合着过，说心里话，老公就是有点小钱，这点是我爸妈喜欢的，所以，把我嫁给了他，其实，这真的不是我所需要的生活，总感觉，老公配不上我，我也看不上眼。

就在上个月，我暗恋13年的班主任出现了，因为同学聚会，班主任才被请到的，要不然，根本就没有这个机会见到他。班主任，依旧没有改变以前的风采，听说又当上了某局的一把手，见到曾经我暗恋13年的他，我又不敢说出来。

回到家后，我更加疯狂了，总有一股要找到他表白一下的冲动，可又想想，这么多年了，人家都是大领导了，我又何德何能，可我就是平静不下来自己内心的燥热和狂野，我想班主任真的快想疯了，我真不知道这么去做，是对还是错，请指点。

解答：

毋庸置疑，冲你最后一句话，说明你还是有救的。因为，你不知道这么去做，是对还是错，可以表明，你的心理还是处在矛盾和纠结之中，没有完全失去理智。现在，告诉你答案，不可以这么去做，收手是你唯一要做的。诚然，你和老公结婚，有点差强人意，俗话说嫁鸡随鸡嫁狗随狗，既然选择了，就不要去后悔和怨恨。

目前摆在你面前的是，再一次在同学聚会上看到了你前班主任，你更加欲罢不能，想入非非，这与你多年没有停止暗恋有关系，问题说起来其实很简单，关键你沉迷其中，实属单相思，一厢情愿。说一个真实的故事给你听，也许你能有所醒悟。在读高中时一个男生暗恋班级上的一位女生，就是不敢说出来，因为他感觉配不上她，所以一直在默默地关注着这位女孩，包括毕业后各奔东西，再也没有联系过和碰到过。

有一天，这位男生发达了，在同学聚会的时候，发现那位暗恋多年的女生没有来参加，于是，他通过其他同学要到了那位女生的号码。电话当即拨过去，电话里头传来先生，你需要什么样的服务。那位男生赶紧挂电话，以前对那位女生的一切美好回忆都凝固了。原来，这位女生做了小姐，不知海萍你听懂了这段故事没有。诚然，在现实生活中，我们有很多值得去留念，值得去珍惜，值得去回忆的很多美好的东西，但你真正想得到或者拥有，也许一切都没有想象中的那么美好和真切。就如你暗恋你班主任一样，那只是你美好青春的想象，真正要去揭开它，就没有那么有趣，没有那么简单。

再说，你暗恋13年了，你也成家了，班主任大你13岁，也应该成家立业了，你就这样漫无目的地凭空想象，天马行空，也确实是很累的。这也难怪你，傻得可爱，但暗恋一个人没有错，错就错在，你不但暗恋，还要付诸行动，这就是大忌。

希望，你冷静地想想，不要做无谓的挣扎，做无谓的牺牲。还是把心思和精力放在现在的家庭上，就打消这个念头，不要痴迷和消极下去，这才是上策，要不然，有你好受的。就是到了南墙，也会撞得头破血流，倒不希望看到这样的结果，因为这个结果答案只有一个：没有希望的希望，是没有好的结局的。希望你把心里的空间留给老公，这才是真实的生活，不要生活在虚幻中，那样会让你失去更多！

口述：同居6年的女友突然离开了我

丰木老师：

你好！

我和我女朋友相识在大学时期，那年是06年5月份的时候，在重庆读书的我们俩个人都是外地人，我来自黑龙江，她来自桂林，我们在不同的专业系，但经常在一栋教学楼上课，经常会遇到她，那时候我对她就有挺特别的感觉，因为我本人是一个性格比较内向的人，也不善言辞，所以当时只是心动。

后来有个同学是广西的，从她那里得到了我女朋友的手机号，那时候就鼓起勇气给她打了电话，记得当时挺逗的，我说，你好啊，我想认识你，她觉得挺奇怪的，把我看的很神经。都觉得挺有意吧，聊了一会，我说有机会约她一起出去玩，但她没说什么就挂了电话，我觉得没什么希望吧，她挺漂亮的，我觉得希望不大了，这件事情过去了几个月，到了暑假的时候，我回了天津，忽然有一天我想打个电话给她，发现她手机停机了，当即我就为她充了50元的话费，然后电话通了，她说，我电话停机了，你帮我充值了吗？我说是，从这一刻起，我觉得她被我感动了，只是觉得会有机会吧。

这时候的她在苏州，趁着假期在打工赚学费生活费之类的费用，因为她家庭环境挺复杂的，父母在她很小的时候离婚了，当时她还不懂事，就和爷爷奶奶一起生活。我觉得她特懂事，而且善良，内心单纯。

之后就是07年完年开学了，但我们也没约会什么的，只是周末打一个电话聊聊天，甚至她都没见过我的样子，这样过了很久，到了07年5月份的样子吧，她趁着51时间，在我们学校下面的一个快餐店打工，我得知消息后，我就跑到她在的这个餐厅吃饭，点了一个卤肉套餐，这是走过来一个穿工作服的女生，我没抬头，就问了一句，你们这有个叫小美的女生吗？她没说话，我抬头一看，发现就是她站在我身边收盘子，她问，你吃完了吗？我愣着没回答，也许当时她觉得我没回答就直接把我的饭端走了，缓过神发现，我还饿着的，但我很开心。

这是她第一次见我，我就坐在椅子上等她下班回学校，打算一起的，结果在我傻等的时候，她和另一个一起来打工的女同学溜走了，等到餐厅打烊，我给她打电话，问她怎么还没下班，她大笑着说她已经到学校很久了，当我真是留我一个人在风中凌乱了许久。在接下来的日子里，我们联系的也不是特别多，但，总有电话吧。还有就是有一天我在学校图书馆的草坪上躺着，闭着眼睛享受阳关，忽然眼前就真的飘过她的身影，当我坐起来的时候，真的就是她抱着书从我身边走过，我当时真的自己都不相信，闭着眼睛都能感觉到她的存在。

也许就这一刻我才真正的发现，她就是我要找的那个对的人，我心里那份喜悦，我决定约她出去走走。后面就是有一个周末她答应了，然后我带她逛街，吃东西，特别开心，最后选择一个咖啡厅，喝咖啡，那时候的我，滔滔不绝的讲着以前的自己，她也爱听之后我们在一起了，每周都带她去咖啡厅坐着，讲着发生与未发生的事情，谈理想，谈未来

08年就要毕业了，她说打算去上海苏州的地方发展，其实我想她和我一起，留在重庆，但我当时没有讲，但也许真的就是缘分使然，我在过年回家在家的时候和她说，你来重庆和我一起吧，她就爽快的答应了，我从毕业那一刻从家里拿啦3千块钱，我们租了一个200每个月的郊区房子，虽然环境不是特好，但我们心中有理想，觉得我们会走出一条自己的路，然后一直找工作，她找到了一份800每个月的设计工作，我找到了一个一千一的程序员的工作，觉得工资好高，好开心，每天下班一起回家，买菜做饭，我们在一起的生活就这样开始了。08年3月18号这个日子。

毕业之后的3年里，我们都过的很开心，偶尔的不开心，她都会包容，就这样走了3年多的时间吧，后来她不愿意做设计了，放弃了当时3500每个月的工作，但是她做什么决定，我都支持她，我对她说过：想去做就去做吧，别怕，有我在。之后她改做房产销售，每个月1000多块的收入，天天看她学习很多资料，我心里挺心疼她的。

那时候我们相互关怀、体贴着对方。我在工作方面也换了一个不错的工作。这样以来大家都忙碌啦，彼此谈心的时候少了，以前在家一起做饭的日子也没有了，11年到12年，大家都没做过几次饭了，每天都过的匆忙的彼此生疏了，她每天回到家，我看着她，就觉得她特别累，躺在床上，每天回来叫她去洗脸轻松一下的时候，她说休息下，前面我刚说完这句话，后面再一回头，发现她都睡着了，为了生活，为了梦想，我们一直走在拼搏的路上，交流的少了，然后我这个人也对她长久的只工作，表现出了冷漠的态度。

东北人都有点大男子主义，就在这2年的时间里，我们就慢慢的因为工作淡出了彼此的生活的圈子，她要应酬，喜欢出去玩，我喜欢上了静，出去玩表现没那么积极，她的同事朋友都说，小美，怎么不见你男朋友啊。她给我找了很多借口与理由。我心里知道，也明白。

我们现在一起也算是6年的时间了，在这2年的时间，我们从有交流，到交流的少，在到现在的不交流，冷暴力吧，这2年我没为她做过一件事情，在我们在一起的这6年里，我没送过花，没为她特意准备一件生日礼物，没为她买过一件衣服，上街从来不牵她的手，从未给她拎过包，我处处都表现出我主导的地位，她一直都包容我了。我为她做的事情太少了，这2年更少的可怜，这2年没陪她逛过街，看过电影，一起玩玩走走的时间都没有。

我们都忙碌了之后，我没在意她过的是否快乐，没用心为她做过一件事，没说过几句体贴入微的话，只是偶尔同学聚会，彼此才有机会在一起吃饭，每天回家睡在一起的时间都少了，她每天回家都很累，躺在床上就睡觉，我每天面对着电脑，打游戏，看电影，听音乐，直到自己疲惫，我们都活在自己的世界中。但我知道，所有的问题，都是因为我的原因造成的，我如果可以为她做其中任何事情，我想她都会很开心，很高兴。

现在我们闹的让彼此内心都很痛，我们没有吵，我内向，她也不爱说，起码对我她不想说太多，她觉得我可以理解她，就像她能包容我一样，但我未体会，自己明明知道，但不想去改变，但我真的很爱她，爱到我自己伤的身心憔悴。现在我们就处于一种方式，你不说我就不问，你问了，我也保持沉默。也许我做的很多事情伤害到她了，让她用尽了包容，或者我没有看出她的悲伤，但有一天到达了一个点，或者她自己想明白了，或者说有一个人说，你看着好忧郁的时候，她爆发了，表现出这不是她想要的生活。

我知道我让她伤透了心，我想2个人在一起，有问题要说，我等着她说，她等待着我先开口，最后开口要讲的就是，虽然放不下对你的爱，但她先选择了分开，她给我也是给自己的一个解脱的理由就是在一起没感觉了，感觉不对了，现在的我，可以为她做任何的改变，但在她看来都已经晚了，我想去弥补，挽回，但我做的越多，她越排斥我，如果你还爱我，为什么要选择一个离开的方式。有问题可以解决啊，感情的事情我突然间真的明白不了。

我们这6年的打拼，一起买了市区繁华地带的房子，2个人没有太依靠家里。都是我们一起打拼来的，去年12年5月份买的，那时候我们见证了彼此，觉得还很开心，她还能包容我，我也认为我们稳定了，她就是我的全部，以前是，现在是，将来也是，我以为我也是她的唯一，无论发生什么事情，但现在事情闹成这样，我心好痛，我太在乎了，放不下，丢不掉，她现在搬离我们住了3年多的地方，离开了。

原本只是大家放下不愉快，我说你不开心，无法面对现在的我，那我们就当给爱情放个假，你出去想想，等来的却是她一句：不想回来了，铁了心不想回来的，我在她住出去的这20天来，我总在想，我能为你做的，以后都会为你做，只求你给我最后一次机会，想信一次我。

我憔悴了，她现在还会看在眼里吗？我为她白了许多的头发，她还会在意吗？我放不下她，即时她依然要离开，我也放不下，她是我最爱的女人，她的好，她的一切都那么值得我去守护，为什么走着走着就丢了，爱一个人，我想我表达方式错了，让她死心了，让她痛到无法再接受。我还有机会吗？再给我爱你一次的机会。

以前她说结婚的时候，我未娶，因为我想等一切都给她弄好的时候再娶她，现在想娶，她又要离开，一转人就远离了留下一段悲伤，给彼此。

我想我可以等，我不知道自己该怎么做，怎么做才能挽回。她说感觉不对啦，是不是真的就要离去啦，即时还存有爱。

在她离开的这段时间，偶尔我见面，我觉得没那么糟糕，但不知道为什么，真的换来的就是她要离开，是因为我太心急，想让她回来，还是我不够积极，让她看到我不积极的一面，她怎么想，我现在迷茫到无法得知。

丰木色子回复：

我常常说，对的爱情需要天时地利人和，缺一不可。

曾经有专业机构对男女忠诚度做过调查，世人皆以为男人在爱情里比女人更花心和滥情，事实并非如此，从忠诚度的数据来比较，男人丝毫不比女人差，甚至可以说，对于男人来讲，真正刻骨铭心的爱情一生只有一次。

在同一段爱情里，男人可能不专情但多半长情，女人可能更专情但不长情。

爱情会让人忘记时间，时间也会让人忘记了爱情。

如果说纯粹的爱情，对于人的一生来说，不得不承认爱情真的很短暂也很无奈，昙花一现。

男人的理性赶不过女人的感性，女人的感性让男人止步于爱情之外。

爱情就是激情、感性加情义的综合体，当爱情只剩下一份情义，基本也就接近了尾声。

其实，不少女人就是这样，她可以和你同甘共苦，只要她感觉一切付出值得，她就会不顾一切的和你在一起，可是，当她最想嫁的时候你未娶，当她最期待你改变的时候你未变，当她最想你在身边的时候你不在，哪怕事过境迁你去挽回，你去再努力都已经迟了，她的心会便会很失望很委屈。

在爱情里，女人本来就是渴求浪漫和务实两极的东西。她最需要的就是被爱和呵护，因为懂得，所以慈悲，当她感觉你不懂她，她的心就会硬起来，不再爱了。一旦她决定离开了，再想让她回头可能很难了。

当爱情出现问题，质问谁对谁错，过去了的事情，错了也是对了，对了也是错了，只是都与现在无关了，没有必要追究了，那不过是一场徒劳，没有任何意义和结果。

至于，你还沉浸在回忆过去的种种美好和辛酸，我想奉劝一句，你越是回味越只会增添伤感，于事无补，你问她为什么要离开，直白简单地说，可能会刺痛到你，但我又必须坦白地告诉你，千言万语汇成一句她不再爱你了，或者说至少没有了以前的感觉，淡漠了，残余的一星点爱怎么可能重燃往昔温情？你难道还能有其他更好的解释去欺骗自己吗？

我想你现在唯一可以做的事情，便是放手让她离开，冷静，因为你越是心急，越是忙乱，做出的决定说出的话都有可能越容易出错，不如给彼此一些时间和空间，再从长计议，如果能再续前缘，我们就重头再来，如果真的相忘江湖，也只能给彼此美好的祝福。

有一天，你或许会明白，爱情的完美结局并非指一定要在一起，而是在对方的内心永远有一个重要的位置，会牵挂会想念，那就足够了！现实里，有许多不得已的原因，不得不分开，不能长相厮守，真正爱到极致，只要还能听到对方的消息，知道她还在这个世界上好好的活着，你就会心满意足了！人这一辈子，真心爱过就好！

口述：分手10年后初恋女友说我俩曾有个孩子

那年春天，我注定命犯桃花。中师毕业前，学校派遣我们到一个穷山区实习，是一个很偏僻的地方，交通极不便利，生活条件很差，但是每个人都很兴奋，脸上洋溢着藏不住的笑容，毕竟不用再上课了，毕竟即将步入社会，有一种成长中的自豪感。

初为人师，心里难免忐忑不安，都在担心是否会教学时，而我却担扰着如何顺利完成好最后一次安排，因为我是班长。学校与当地教育局早已接洽妥当，只需要直接送往中心校即可，各分校校长当天全部在学区接迎，食宿问题分校解决，被褥餐具与日用品自备。

班主任是一位女教师，刚刚师大毕业不久，原来的老班退职了，她是二年级接任，兼授教育学，也着实没有什么经验。看她娇艳的打扮，明眼人都知道肯定是属于那类不管事儿型，再说她依赖我也习惯了，班务向来都是我说了算。

生活与安全的安排不用发愁，大家都是成年人，有自律。最难的就算是人员分组，女多男少，50个同学中有34名女生，16名男生，男女比例为1：2。更令我头疼的是男生几乎都有对象，一开始就吵吵着与女朋友分在同一个学校，一方面可以相互照料，更重要的是有机会培养感情。不过很现实的问题就是毕业后多数会面临着劳燕分飞，工作问题，地域问题，经济问题，家长意见等。我知道那一帮坏小子都想趁机捞一把，包括我在内，有些事情心知肚明。

对于工作而言，如果那样子决定将会带来很大的负面影响，他们一定会给当地学校留下笑柄，别说出了大问题，仅凭男女吵吵闹闹的小事就会为学校抹黑，校长动员时一再强调：为集体添光彩，展现学校风貌。

我始终坚持自己的原则：工作跟私人感情一定要分清，不能混淆。所以坚决没有听他们的，在朋友的不理解声中做了调整，专门棒打鸳鸯，我的女朋友也想同我分配在一起，也只好忍痛割爱。15个学校，其中大学校5个可以每校可安排4人，其余的全部是3人，非常合适。男生一人分到一个学校，专门帮助女生提行李，在当地学校还要担任小组长，负责沟通协调关系，照顾女孩子，重力活全包，显然我的女朋友也被别人领导着。

我同芬还有丽分到了一组，丽在班里有男朋友，芬由于是只丑小鸭，没有排上队。当时选择实习地点时，我发扬风格专挑了一个较穷的学校。学校有60几个学生，3个教学班，一三年级与二四年级均为复式教学。学校共有10间房，6间是教室，一间是办公室，另外三间是教师宿舍。

原来的三个老师都是村里人，放学后就回家了，根本不在学校住，所以我们去了之后，正好收拾干净各自的宿舍让给我们。吃饭是村长派着家户为我们做，都是一些家常便饭，没有因为我们是客人做丝毫的改善，而且饭菜质量还很差，半个多月的实习生活根木没有闻到过腥味儿，最好的时候吃面条打卤子煎二个鸡蛋。

实习一天之后，丽的家里打电话通知有急事儿，妈妈住院了，她就向学校申请请假回去了。这里只留下了我跟芬两个人，晚饭之后，我们相跟着从老乡家里返回学校休息。每逢此时，一个大院子里只有我俩孤零零的看守着，而我总是一进学校就随手关紧大门，还要为芬壮胆子。

夜，有时很漆黑，伸手不见五指，有时月光皎洁，洒落在寂寞的空间里异常的清冷，这里没有任何消磨时光的娱乐，只有一分一秒的耗着。来时带着的随身听，仅成了我救命的稻草，反复着一张磁带，即是放着相同的音乐，同样也使我非常欣慰，也不知芬是如何打发孤独。我开始想念女友，要是她在身边，就不会有着这般的无聊，起码接吻与拥抱会占据大多数时间，还有她的智慧库存里全部是故事与笑话。

日子就这样平静中度过了3天，芬在闲谈中说有一种度日如年的感受，她很害怕，已经有三个晚上没有睡觉了，只有天亮的时候才能合上眼睛一会儿。第四天，天气有了变化，下起了那年的第一场春雨，小雨淅淅沥沥下个不停，从早晨一直到了深夜永不停息的滴答，就在这一天的夜里，我跟芬发生了男人与女人的故事。

吃过晚饭后，我们依旧来到了校园，照旧关紧了大门，不同的是她说睡不着，想说说话。她来到了我的小屋里，我为她倒上了开水，还加了自带的蜂蜜。她说了很多话，我也说了很多，家乡的事情，上学的经历，校园的趣事，还有同班同学间的矛盾等，我感到了少有的轻松，她也没有了胆怯，这是四年的中师生活，第一次同她长谈，平日里最多就是打个招呼，我们都感到了对方的新鲜，还畅谈了未来。

今夜，时间过的很快，眨眼间已经是凌晨1点钟了，从晚上7点到现在过去了6个小时，而我们全然不知，她还在劲头上，我没有睡意。我说，你睡一会儿吧，就在这儿，这里又没有外人，我也不想睡，看着你，在椅子上听音乐或看书，你不是害怕吗？

她靠在了被子上，侧身躺下，说还真是有点累，无意间压着了挤在床头的开关绳，灯熄灭了。突然间，静！可怕的静，1秒2秒5秒10秒，我走到了床边，黑暗中触碰到了她的脚。瞬息间我有了冲动，开始抱紧了她，她没有挣扎，却把头深深地埋在了我的怀里。

那一夜，我第一次真实地感受着女人柔软的身体，陶醉！唯有陶醉！不过，遗憾的事情还是发生了，我并没有顺利的完成第一次。她问我，你没有同她发生过关系吗？我说，真的没有，她只允许在上半身活动

就这样，后来的日子我们每晚都在一起。从此，我熟悉了她，熟悉了女人。我说起要为她负责，她拒绝了，她不接受爱情的施舍，更不为此要挟什么。她还说起过自己的秘密，15岁的时候就被邻居家的大男孩子强暴，长大后他也趁机纠缠过几次，她还说配不上我，祝我好运人生。

我感激芬，不知道是她什么总是感动着我，是那句祝我好运人生吗？还是其他？总之十年来对她念念不忘。实习的日子终究是有限的，由于有了芬也是短暂地，很快结束了，很快与同学们又再次相聚了。不过，很快，我们又真正的意义上分别了，因为毕业，相约十年后再相聚。

十年过去了，也很快，在生活的压力下悄然的度过。我兑现了当初的承诺，组织了同学聚会，见了曾经的女友，也见到了芬。她们还都是那样的熟悉，女友却在熟悉间多了陌生感，而芬却显得那样亲切，我明白这是长时间想她的缘故。

活动自由交流时间，我并没有相约前女友，而是偷偷约了芬，谁都不知道我俩会有一腿，谁都不能相信我会同她在一起，然而事情就是如此传奇。我们开了房间，还想同当初十天那样找感觉，我们的身体发生了变化，变老了，不在青春，但那一颗火热激情不减当年，陶醉，唯有陶醉。也许，这就是十年的等待与期盼，也许这就是十年间从未联系的馈赠。

再别时，她告诉我，我们当年曾有过孩子。我再次抱紧了她

文中人名均为化名

男友说2年后再娶我 我等得起吗？

夜已深了，心里却闷得慌，看了手机一遍又一遍，既期待又失望着

说说我的故事，在坛子里谁都不认识谁，而网友给的建议往往却都是最真诚的，无论是褒或是贬。

我和男友认识从去年的10月份开始，那时候的他正与前女友分手不久，可谓藕断丝连，这是后来才知道的。在我所知道的情况中，男友是动过情，且与她确实互相喜欢着的，因为家庭的阻止而分开。有次奇迹般的情况下，我有幸与他所谓的前女友说话，就在我两正亲热的时候。那时候，我才知道，在这之前，也曾歪打正着地说出了他跟她联系的时间，话题，也正因为这样的事情，我才知道这个男人背着我做着什么样的事情。他的解释是，女的不放手，我相信了这个男人的鬼话，甚至觉得是需要时间给他，毕竟他们有过曾经。

那段时间我觉得自己挺伟大的，觉得自己能理解，觉得有信心能让他爱上我。就这样，我们同在一个城市里忽近忽远的交往着。在这段恋爱中我是主动，不乱花男友的钱，反而我为他花了我的钱。有朋友说女人为男人花钱那是最愚蠢的行为，我就是一个愚蠢的女人。我爱钱，但我爱自己的钱，即使是男友我也从不乱花他的钱。即使他有次在我面前说过，傻的,我的钱就是你的钱。呵呵，听着是还瞒窝心的，可在后来的事实中却证明了他心底貌似还跟我计较着。

我有个解不开的心结，与前男友分手后才知道自己原来不够关心对方，才知道原来自己是多么无理取闹，才懂得恋爱的时候要好好珍惜对方的关心。我把我以前犯过的傻，全部祢补到现在男友的身上，我下决心发誓会对他好，对他好比对自己好。我变得没有了脾气。作为85后的我，现在的拍拖就意味着结婚生子，要的是结果，然而，他给我的结果是2年后我们是姐弟恋，我也从来没想过我会喜欢上一个小我2岁的男人，而且这个男人对我的关心远不够我对他的关心。白天我忙于工作，没去想他，可是害怕晚上，就像此刻，我找不到安全感。他的为人，骨子里是个不错的男人，就是大男人主义了。

这几天我告诫自己，戒掉他晚上的电话，做回自己的性格，既然不来电话，也别去想他，也别主动给他电话。心里这么想，可真正做起来，晚上睡觉会带着这个期盼的想法带进梦里，半夜醒来还看手机是否有错过的信息没看。也许，我真不懂经营爱情，曾经也轰轰烈烈过，也以最现实的情况画上了句号。

这个小我2岁的男人，要我等2年，我有资本可以等吗？我心里的想法是，我有一半的想法要等，因为我想有份属于自己的事业，我不是女强人，但起码要活得像个样。另一方面，父母那是最难过的一关。2年后如果真有什么变故，我想我再也不会恋爱了，没了信心，更受不了社会舆论。2年后会发生什么样的事情？甚至我想，他会不会在这2年内变心

口述：我爱上同学老爸不敢想结果

在看到光平的那一刻，我想，我的爱情可以在他身上延续。他有着和辉一样的眼睛，一样的下巴，一样的俊朗。这个男人，就是辉的父亲。

第一次见到光平，是在辉的生日聚会上。全班同学都去了，地点是他家。没有人知道，我暗恋辉，暗恋了整整三年。我从16岁开始就喜欢他，但是辉是那么帅气，他的迷人笑容，整个学校的女孩里不是只有我看到。

三年来，辉身边总有女孩围着他转，清秀的，漂亮的，妩媚的。连向他表白的机会都轮不到我，在那些女孩中我不起眼，身体消瘦，性格敏感多疑。我知道我永远不会有机会，但上帝让我遇到了光平。

他们父子俩有着相似的面孔，惟一不同的是，辉年轻逼人，光平却早已跨进了四十不惑的门槛，成熟，不动声色。所以当光平将一份切好的生日蛋糕递到了我的手上的时候，我向他露出了自己最灿烂的微笑。光平点了一下头，那一刻，我的心都快跳到了嗓子眼里。转头看辉，他一直和班上最漂亮的一个女生不知道聊些什么，笑得很开心。

辉永远也看不到角落里的我。这份单相思是注定没有希望的，但是如果能从光平身上拿到补偿呢？第二天，我逃了晚上的补习课，站到光平门前。门廊里风习习地吹着，如同一双温柔的手拂过我短裙下裸露在外的大腿。那条裙子是我故意穿的，裙摆离膝盖足有十公分。我知道自己的腿很修长，皮肤洁白得晶莹。

光平来开了门，他看见我一下子就愣了。我说，昨天我可能把东西落在了客厅里，请让我进去找一下。男人笑了，他家里只有他一个人。于是，我蹲到了地上，寻找一把钥匙，头低下去，臀部高高翘起。其实，那把钥匙早在昨天就被我隐藏起来了，就放在沙发的角落里。我现在跪在客厅厚厚的地摊上，裙子短得遮不住裙下风光。我这么做，只是为了引诱光平。

我的伪装看上去实在拙劣，额角在出汗，细细麻麻的，好像流在我心里。

然而，十几分钟过去了，什么也没发生。我捏着那把最终不得不找到的钥匙，满面通红。光平一丝不乱地坐着，温柔地说，你是个好姑娘，不要随便让男人看到你的身体。

那一刻我几乎哭出来了，我想对他说不是，你是个好男人，但我不是个好姑娘。

半年后，我考上了本市的一个大学，辉也是考的这个学校。对于辉的选择，我早已习惯默默跟从。他又交了新的女朋友，依然是漂亮丰满的类型，一笑就露出明亮的酒窝和牙齿。

那天下着细雨，我又像往常一样站在他宿舍不远的地方默默地等他回来，他总是晚上八点回宿舍，可是这晚过了八点半他还没出现。我知道他是和那个女孩一起出去的，女孩很爱辉，她要向辉献出她的身体吗？他们现在是否在某一间旅馆的房间里？

没等到辉，却等到了光平，他是来给辉送毛衣的。他凝视着我，我的样子很狼狈。全身都被雨淋湿了，衣服粘在了皮肤上。光平带我到附近的宾馆，一路上笑着问我，是不是和男朋友吵架了？说我最需要洗一个热水澡，换上干衣服，然后好好睡一觉。

是我先抱住光平的。宾馆的房间门口，光平没打算进去，他要走。于是，我抱住了他，踮起脚尖吻了他，然后脱下了自己的衣服。

从那天之后，我成了光平的情人，这个男人的年龄可以成为我的父亲，可是他说他也爱我。

光平每天都给我打电话，嘘寒问暖。还为我在学校附近租了一个一室一厅的房子，之后他一有空就会到这里来。有一天，他竟然说，这样太对不起我，他要和老婆离婚，全心全意照顾我。那一刻，我突然觉得有些茫然，原来我所要追求的爱情，竟要以拆散别人的家庭为代价，而这个家庭里，还有我最喜欢的男同学。想到这一点，我的心不由自主地惶恐。

文中人名均为化名

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