掌握身为女人的商品价值何在
有些女人常常说:“我明明没有吃很多,却还是这么胖。”但就是这种人,才会整没事就偷吃蛋糕和薯片。
同样的道理,有些女人老是喜欢将“好男人都死光了”挂在嘴边,犹如口头禅一般。
通常这种女人不是看起来很不亮丽,就是成天只会和其他女人混在一起,这是她们还是单身待解放的原因!
如果真的“没有吃很多”就一定“会痩下来”,如果真的是一个“好女人”,就绝对“会有男人缘”!
就像要减肥的人,总得清楚自己的身高与体重、三围、体脂肪等现状,才可能达到减肥的效果吧?
谈恋爱技巧也一样,一定要事先掌握自己身为女人的“商品价值”何在,明白自己要展现给男人看的长处在哪里、短处又在哪里、自己为什么会交不到男朋友、自己到底喜欢什么类型的男人、哪种类型的男人会喜欢你等等,才能知道怎样抓住男人的心!
不妨先从简单的部分开始,也就是问问周围的人:“我有哪些地方吸引人”。
千万别主观地认定自已是什么样的女人!
最好大量搜集男人们的意见来参考,相信你一定能从中发现“自已”的卖点和魅力在哪里,进而变成有男人缘的女人。
讲述:
即将迎来第3个结婚纪念日,但现在和老公的关系却日趋紧张。大概一个月前,我隐约的感到他在工作上遇到了些问题,问的时候感到他在回避,也不愿意多说,只是没完没了的出去聚会应酬,一点都不顾我的抱怨。
我开始忍着,什么都没说,知道他有些压力需要释放。可是他每天躺在那里,饭也不吃,后来我大爆发了一次,又哭又闹,他像条死狗一样,躺在被子里,怎么也不起来,只是说不是针对我,跟我没关系,让我走开。
我们两个人是朋友介绍认识的,恋爱的时候两个人也不常见面。那个时候觉得,他是个很理性的人,很上进,脾气有些倔。他是家里的老二,小时候在家很受宠,有一个姐姐。
我的婆婆是个很朴实的农村妇女,很善良,我的公公一直在自己经营小生意,我觉得是比较明事理的,但是非常的大男子主义,说话不准婆婆插嘴。老公说他们从小就对爸爸很不满,觉得他对他们妈妈不够好,他发誓不会那样对待自己的老婆。现在看来,我老公还是copy了他爸爸。
谈了两年,我们结婚,那个时候觉得我们虽然相对的时间不多,但是彼此能相互的了解和支持,用我老公当年的话说就是心与心之间的沟通,他觉得我很独立,能够跟他讨论很多问题,说我有一种安静的力量,让人内心踏实。
结婚前他到现在的公司上班,他的工作不需要每天到办公室的,大多数时间在家处理些邮件,同事互相只是开会时见面,平常电话联系。他曾经有段时间很不适应这样的生活,觉得很孤单,压力很大,各方面的关系很复杂。
我曾经让他考虑过换份工作,但是他觉得现在换还很可惜,自己刚刚积累了些资源。
婚后,也有过问题,有的时候我们很难说服对方,好像各自有各自的立场,冲突还很大。他说我有个不会认错的老婆,我说他总是简单粗暴的处理问题,从来不管后果。
我受不了了,我也理解不了他,我每天怀疑我们的婚姻基础是不是太差,老公可以这样放纵自己,不顾家庭,不顾我的感受?
我可以确定他不会在外面有外遇,也不会找小姐,我认为他就是在逃避某些责任,他拒绝我的关心,我觉得他这是对我的冷暴力。我突然感到很恐慌,我无法掌握我的老公,无法影响他,他也不在乎我的感受。
我写信给你,是因为我不知道该怎么处理这件事,我控制不了自己的不良情绪,尤其是想到即将要小孩,如果我怀孕中,生了宝宝之后,他又这样,我们的生活的不安定因素不是太多了吗,这样混乱的日子,什么时候才能结束?
晚睡回复:
和闺蜜黄小姐聊天,提到我家李先生是个理工男,她说,“我发现理工男很适合当老公。”我再补充一下,“理工男很适合给文学女青年当老公。”
作为文学女青年,深知我们这群人的弱点,敏感细腻、思维跳脱,个个都有戏精潜质,十分需要踏实稳重的理工男拉回现实世界——不拴着点我们怕是能上天。
当然理工男也有自己的弱点,比如情商低,凡事爱较死理,不懂变通,好的时候能暖死你,不好的时候能气死你。
和这样的男人相处,比较考验心态和情商。但鉴于他们有种种好处,当他情商比较低时,只好自己跟着情商高。
你丈夫看起来是典型的理工男性格,在专业上他有技能,有情感上却缺少智慧,所以他在和外面的世界,以及他人在相处上都存在障碍,同时在和自己的相处上,也有问题。
他不适应新公司的工作模式,不适应新的人际关系,却不知道怎么调节自己的心情,只是简单的在忍耐;他不懂得怎么消化自己的负面情绪,遇到问题了就只好逃避、僵持、闷在心里;他自己已经表现出不正常了,却不想和你交流,只想让你放过他,别理他,他自己会慢慢的好起来,他就不知道这样会给老婆带来多大的压力。
而这些笨拙的表现带有很浓重的家庭痕迹。正如中国千千万个普通家庭一样,他的父母忽视营造和谐的家庭气氛,没有为他树立起正确的婚姻榜样。
他父亲专制霸道,对妻子不够尊重,这些他看在眼里,理性告诉他不应该像他父亲那样做,但是从技能上呢,又没有人教过他应该如何理智的处理两个人之间的矛盾,如何正确的克制自己的情绪,所以一旦到了自己的婚姻中,他会COPY一部分他父亲的模样,也是无法避免的事情。
他也会爱人,但这种爱始终停留在关心体贴这种粗浅的层次上,而没有上升到一种活跃的、充满弹性的、富有色彩的精神模式上。
所以,他只是在做爱人的表现,而他的心缺乏必要的投入和情感的体验。
他并不需要体贴入微的关心,反而觉得是一种负担,他固执,冷淡,不喜欢勉强别人,可能还会缺乏同情心,他很少能够理解别人细腻的感情波动,但在行动上表现得可能还比较善良。
他从他父亲身上还是得到了一些教训,至少没有直接对你发泄不满,至少还学会了忍耐,这也是一个进步。虽然看起来还很不够。
很多老实可靠的男人通常都会成为经济适用型老公,因为不圆滑,所以认真;因为不懂得,所以执着,这样才会叫女人又爱又恨。
对待他们这种人,就要调整心态,你以为他是什么样不重要,重要的是他现在是什么样。
好比买来一个裙子,不合适,改成一个小马甲穿着也挺美的,别浪费材料,浪费金钱,最好物尽其用,人尽其才。
对于内向的人来说,激烈的方式永远是适得其反,只有柔和才能爆发出最强大的力量。你只要能把他的心打开,你就能得到一个世界。但他们的心也很脆弱,很容易受到惊吓而合拢,合拢之后,再打开就很难了。
所以你必须学会忽视他,忽视他的那些纠结和矛盾的态度,相信这个时候的他是最脆弱的,不知道如何是好,你要等待他愿意说了的时候听他说。
不要用极端的方式来处理矛盾,这样他才能真正思考自己的问题,你越闹得极端,越是采取一哭二闹三上吊的办法企图博得他的同情,他越是因为不知道怎么应付而变得绝情。他惧怕无序的东西,惧怕你不断的纠缠,他只能接受简单清爽的东西。
也不要投注太多关注在他身上。他是一个独立性比较强的人,没有复杂的感情需求,在他的世界中,生活就是这样的。
你如果按照自己的想象,你给他怎样的付出,他就会感动,然后夸奖你,就像一般的恋爱那样,那是不行的。你做的多,他也是那个反映,你不做,他还是那个反映。他就是比较麻木,所以你越做就会越委屈,不如少做一些。
你少追求细腻的感情方式,你不怎么关注他,他反倒会更加的关注你,重视你。因为他对淡漠的性格和方式更欣赏。
男人相比女人,天生情商水平就比较低,所以别说为什么一定要我改,我们变得更聪明的目的是为了掌控局面。
情商这个东西说白了就是在情感上有智慧的人,而何谓智慧,基本上可以说是与自我与他人相处的能力,以及针对问题和矛盾做出及时恰当的反应能力。
愿你能成为一个有智慧的人。
- END -
[关键词] 追求 拒绝
问:
之前看一篇恋爱教程中谈到“在男生追求期间,不管是邀约还是求爱示好,都适当的拒绝几次,倘若一上来就答应,自己将会彻底处于劣势。”
看完之后,我觉得挺有道理的,于是用在自己身上。这名追求者是闺蜜介绍的,比我大三岁,本科毕业,在一家外企做业务主管,谈吐的当,为人挺精明,接触起来还不错。前几次接触聊得一直不错,对方趁胜追击,直接提出约会的请求,但我拒绝了他,又经过两周的网聊,再次邀约,又一次拒绝,之后不再直接提出邀约,总问我什么时候有空,我都含含糊糊带过。
可很让我很郁闷的是,他好像变得冷淡了对我有一搭没一搭的。其实我对他感觉还是不错的,本来打算再拒绝一两次就好好相处的,但看起来我们机会不大了……
其实我很想知道,男女第一次见面,就聊的很愉快,到底是正确还是错误呢?向我发起约会的请求,我是该推了,还是邀约呢?
答:
尽信书则无书,大部分的恋爱教程,的确有可取之处,这些往往都是汲取导师恋爱经验,以及众多案例分析结果。但再优秀的教程,也不完全适用于你,这点一定要明白。
因为,你是独一无二的,你和他的相处也不会印证任何的恋爱案例,而面对恋爱经验和技巧,你最应当做的是:充分理解其中的思想,不要生搬硬套,理解,并运用到自身才是王道。
恋爱教程中讲到:拒绝男生三次,若他百折不挠,依旧如故,那恭喜你,这个男生真爱你。
于是你就深信不疑,不管自身情形,冷淡的拒绝对方三次,最终再下定论。但一切都是建立在“理论”上的!
1.“三次”,这是个概数;
2.若你很喜欢他,恨不得马上跟他在一起,还有拒绝的必要吗?对方都表现的这么明显了,还不抛下矜持没羞没臊的在一起?!瞎等什么呢!
3.若对方属于腼腆羞涩类型,根本接受不了拒绝,那岂不是浪费了一段本来美好的姻缘?
尽信书则无书,多阅读技巧,多看恋爱方法,一点没错,但你要的不是填鸭式教学,你需要吸收,融会贯通,否则,只完全照搬理论,最终会害了你!
[关键词] 整容
问:
老师你好,我有整容的想法有三个月了。原因来自于我最好的闺蜜,起初她背着男友去整容,以为回来之后对方会大发雷霆,可男友除了关心之外,一点多余的责备也没有。这让我也产生整容的想法,现在这么多明星都整容,可见风险是很小的,我很想变得更漂亮更有魅力,但我不是先斩后奏的类型,于是把自己的想法提前告诉了男友。
可是他却因此大发雷霆,他告诉我在他心中已经很漂亮了,没必要去整容,只追求外在是没用的,年纪大了整容后遗症会逐渐凸显……其实我也明白这个道理,但我觉得有些事情是需要尝试的,只要经历,就不后悔。
我该怎么做呢?
答:
整容这事儿,见仁见智。你很想,但大部分男生都不建议,要知道,你的男友选择和你在一起,就说明你的容貌在他的配偶接受范围之内,假如你的整容原因,仅仅是更吸引他的眼球,借此牢牢的掌握男友,我劝你没这个必要。
但若是其他的原因,还得先明白对方的否决你的原因。关于女友整容,有的男士认可,就像你闺蜜的男友,甚至有些自己也选择整容;但有的男性会格外反对,比如你的男友。
他现在的态度,证明在你们之间,不存在着“容貌”影响“爱情”的因素,出于对你的关怀和整容这件事的不信任和抵触,才会格外发对你。
这件事,还是多考虑考虑吧。毕竟你去整容,并非完全为了自己,想想到底是为了什么,再做出决定也不迟。
[关键词] 买房 吵架
问:
本人女,今年27岁,公司普通职员,和男友同岁,相处一年半,在上海同居半年有余,现在正处于谈婚论嫁阶段。刚开始住在一起还不错,有时间下个厨,工作太忙的话就叫外卖一起在家吃,周末闲下来,我看看电视剧逛逛淘宝,他一般打游戏,我也看不懂。
到谈婚论嫁,自然要考虑买房,他家庭条件一般,所以商量着打算买一套一室一厅小户型,但后来我爸妈觉得太委屈彼此,以后有孩子不方面,就添了点钱做首付,换了个大点的房子。本来我觉得没什么,但这件事后他就一直念叨,要还钱啦,不愿意我父母帮衬,放佛触动了他的敏感神经。
昨天晚上因为一点小事吵起来,我也有点上头,向他吼“干脆你入赘我家好了,孩子以后跟我的姓”……矛盾彻底爆发,我各种摔东西,他不断嘶吼,简直跟绝世仇人一样。
我很想知道,我俩是否还能继续走下去呢?如何可以,那彼此之间的矛盾如何解决呢?
答:
根源不在房子,而在于他敏感的神经。
对方家境一般,但看得出来,他是很要面子的,我想在你父母添钱给你换更大些的房子时,一定有哪些举动触动了他,只不过一直在隐忍,当你冲动下说出“入赘”这个词时,成了事情的导火索。
你们当然可以继续相处下去,既然他想着归还,那干脆给他个期限让他还上好了,这样的执拗有死要面子的男生,简直就是倔驴,只能顺毛捋,在某些事上不得不顺着,比如触碰他尊严的事,房子啦,他朋友聚会你的表现啦……
不过不建议在任何事上都百依百顺,毕竟是嫁人,不是伺候大爷。
最近大热的奥斯卡获奖电影《绿皮书》,很多人都对这部电影打了高分好评,电影讲的是种族主义,但我却被电影中戏份并不多的一个女角色所打动。
白人托尼.利普是黑人钢琴艺术家雪利博士的司机,他是一个强势粗鲁的人,可在妻子德洛丽丝面前,却截然相反。
他会在巡演出发前,将预支的工资悉数交给妻子,并叮嘱儿子们要听妈妈的话;
巡演途中,文化水平不高的他,应德洛丽丝的要求,逮住空就给她写信。雪利博士看到他在餐桌前遣词造句、抓耳挠腮,知他夫妻感情深厚,就教他写下:
与你相爱是我所做过的最轻松的事,没有什么比你更重要。在我活着的每一天,我都会深深地感觉到,遇见你的那天我就已爱上你。今天我爱你,余生也会继续爱你。
圣诞夜赶回家后,托尼当着一家人的面,与妻子深情拥吻。
一个如此粗鲁、缺乏修养的人,为何却对妻子如此温柔深情。
从很多细枝末节中,我们可以看到德洛丽丝身上,那难能可贵的品质。
她谦卑。
丈夫因嫌弃黑人喝过水的杯子,将它们扔进垃圾筒。她看到后,摇摇头,默默捡起,不作任何评判;
她宽厚。
托尼的单位歇业,经济窘迫,她优雅如常地对待一大家子,没有一句怨言;
她始终默默支持。
雪利问她是否愿意丈夫外出两个月,尽管心有不舍,她依然承诺“我会的”;
她善解人意。
丈夫写信越来越文采斐然,她没有揭穿真相,一如既往地在亲人面前大声朗读;
她永远是笑容满面。
巡演归来,雪利战胜内心恐惧,来到他们家,她对他报以明媚的笑容和热情的拥抱。
德洛丽丝对家庭的贡献,不是她赚了多少钱,而是她有宽厚的母性能量,如大地一般,让整个家温暖平和。
谢楠说:照顾家庭是一件很了不起的事,工作也是,不存在高下之别。回归家庭是承担起另外一半重要的责任,不是退而求其次。
法国总统马克龙对妻子说:你不是我的影子,你是我人生的灯塔,因为你,我才成为今天的我。
女人是一个家的灵魂,决定着一个家庭的气质和格调。
很多姑娘在年轻时都以为,找到一个爱自己的人,嫁给他,就是人生的全部意义。
全然不曾思考过,你又可以给对方,给一个家带来什么呢?
堂妹的未婚夫毕业短短几年,积累出雄厚的资产,事业做得风生水起。
“我嫁给他,就只剩享福。”堂妹说。
别人娶你,是因为在那个当下,他爱他眼中优秀的你,以及他认定你有潜力成为一个好妻子。
然而,堂妹却认为,她嫁给一个人,就是找到了一张长期饭票。
她并不知道,婚姻不是终点,而是起点。
几年前,我面试过一个姑娘,印象特别深刻。
在我的连环追问下,她招架不住,承认自己大学没读完,大二一见钟情于出差至学校当地的木子。
木子自己当老板,出差结束后就飞回上海。眼看着对方经济实力雄厚,她很快就辍学追随至上海,闪婚。
木子的生意越做越大,她越来越心虚,查岗越来越严,两个人吵架越来越多,她越来越无心收拾家里和自己。
两年半后,发生了比电视剧还狗血的剧情。
她求我给她一个机会,她急需一份工作。
虽然内心充满同情,但是这种不善于经营自己的姑娘,我又怎敢要?
不是一提起独立,就要求女人自己赚钱。
而是大部分女人都在忙于要求老公,却没有好好检视过自己,你内在到底有多少能量,可以镇得住这个男人,镇得住这个家庭。
两个人的感情,就像银行存款。如果其中一方对感情只支取不存储,总会有余额用尽的一天。
女人对于一个家庭的意义,不是成为一个保姆,而是成为先生和孩子的靠山,无论他们在外面遭遇了什么,都能在你这里得到心灵的抚慰。
这样的女人,才是一个家庭里最大的财富。
倘若你自己的内在都是惊涛骇浪,你又如何承担的起一段婚姻?
在《知否知否绿肥红瘦》里,顾廷烨婚前对盛明兰承诺,我一定会给你在自己家里得不到的那些东西。而且他很清楚的知道,他爱盛明兰,多过于盛明兰爱她。
这样的关系里,盛明兰婚后,尽可以只享受、不付出。
但相反,她一力独承,营造出一个稳定的大后方,成为他人生的支柱。
顾廷烨一将内宅放权给她,她该撵的撵,该赏的赏,将府内闲杂人员处理得干干净净;
又用自己的真诚和智慧,与看不上顾廷烨的权贵之后成为至交。连带顾廷烨身边的人,都对她日益敬重有加。
明兰不但不消耗对方的情意,反而身体力行地加重感情砝码。
聪明的女人,从来不需要每天问“你爱不爱我”,她们更乐于在婚姻中好好经营自己,让感情存款始终保持在盈余状态。
不必为了势均力敌而用力过猛,像德洛丽丝,即使是当一个全职太太,也当仁不让地成为整个家庭的主心骨。
德洛丽丝之所以受到温柔对待,是因为:
她的目光,没有因当全职太太而变得短视;
她的思想,没有因当家庭主妇而变得狭隘;
她像一颗太阳,无声地照耀和温暖着家中的每一个人。
这样的女人,独立却不跋扈,温和却不隐忍,懂付出、惜当下、善解人意,周身散发出智慧的光。不管嫁给谁,都会收获到尊重。
并驾齐驱,不是说一定要与对方挣同样多的金钱,而是说在精神上,夫妻双方能够相濡以沫,相互取暖。
女人这一生,看似要处理很多个角色,很多的责任,但复杂的问题,偏偏需要简单的思维。
简单的思维就是,惟有你自己的状态好了,一切才能更好。
与其说是经营人生、经营婚姻,说到底,都是需要经营自己。
爱情是个折磨人的东西,但女人却把爱情看的很重要,没有名分的感情让女人不安,有了名分还要想办法让爱情保鲜,因为爱情是滋润女人生命的营养,女人怎样让爱情围绕在身边,通过下面的几个实例妖精告诉你“爱情该如何经营?”
Q1、有个男孩他主动加我QQ跟我聊,然后约我吃饭,我对他产生好感。来经常去看电影,跟他家里人接触,吃饭,但这人没提说过感情事,都是聊一些闲事跟感情无关的。几个月后,我有些迷茫,心里无底,不知他当我是什么人,我俩是什么关系,可以问他吗?还是一直拖下去,要是问了他说要通过相处了解才知道合适不,才考虑其他问题,那怎么办?
A1:你们现在的相处模式就已经跟男女朋友一样了,顺其自然的在一起多好啊。如果你实在觉得没底,想要一个确定的关系,那你可以在下次他约你出去的时候,你可以拒绝。他问为什么,你就跟他说,你觉得迷茫,身边的人都问跟你是什么关系?都说你们在一起,但感觉他只是把你当朋友,你害怕自己越陷越深之类的。如果他对你有在一起的意向,会跟你表明。
Q2、妖精姐姐,求问已经变成男女朋友之后还如何引导男生主动?怎样再给他征服感呢?
A2:我一直认为保持半糖主义的爱情才会长久,在相处的过程中若有若无的甜,才会让对方有新鲜感。你可以多给自己一点空间,做自己喜欢做的事情,不要把全身心放到他的身上,在相处的时候对他热情洋溢,分开之后也不必要继续甜腻腻。你可以有自己的朋友圈,自己的兴趣爱好,当你不围着他转的时候,他就会想要更多的了解你的生活,主动约你,联系你。
当你的男人暧昧别的女人,你该如何“制敌”?
老师你好。我最近老和男朋友吵架。我们相处四年了,从大学到现在。学校时觉得两人很甜蜜,刚毕业也觉得不错,就见了双方父母,但是双方父母没有见过面。然后他就去考了飞行员,并且考上了,去美国学习了一年,但是回来之后,感觉一切都变了。我和他一起来到重庆,房租我们一人一半,因为我弟弟和我们住一起,我弟有些懒也有些自卑,不敢出去找工作,于是我男友不高兴了觉得弟弟吃我们的住我们的。我就经常下班之后自己买菜,回家自己做饭,叫他们两个吃。后来我弟弟就走了。可是我和他还是经常吵,我对他父母很用心,我半夜去接他妈妈,弄好饭,来了带她出去玩,吃一些好吃的。可是他对我父母,连个电话都不敢打,给我说理由是不知道说什么。这次我让父母来我这儿玩一天,可是他却说他姐姐要办百日宴,要先去那边吃酒,到时再赶回来。结果回过头他说我没有告诉他我父母来的具体时间,说我明知道是他姐姐办酒,为什么还让我父母那个时候来。我偷看了他与他妈妈的聊天记录,发现他妈妈也支持他去他姐姐那里,我就忍不住告诉他了,我不开心。结果他就说分手。结果我们两个一见面都就哭了,然后他开始数落我的不是,说我让他哪些不开心了。我也想挽留,就说让他考虑我们两个的关系。我不知道该怎么办,毕竟四年时间了
回复:
你的直觉很准。他去美国学习了一年,回来之后,一切都变了。是的,他出去转了一圈,回来之后看不上你了!只是你没有认清这种现实,委屈求全,忍气吞声,卑微地跟他在一起。他越看不上你,你越卑微,最后你低到了尘埃里,他仍然选择跟你分手。不过即便这样你心里大概还在后悔,如果你没有因为他去姐姐家不陪你父母的事对他说不开心,忍一下,也许他就不会说分手了。是不是这样呢?你还想再卑微一点。
但是你怎么做都没有意义,他都会离开你。因为他现在觉得你配不上他!
他在美国期间一定遇到了条件比你好的姑娘,也许只是他欣赏对方,也可能条件更好的姑娘已经向他抛出了橄榄枝,甚至已经跟他发生了什么。所以他回来之后就会拿你跟他见到的姑娘比较,比较之下,总觉得你处处不如人家。
见得多了,眼光就高了,也有可能他看到条件本不如他的朋友,女朋友却比你好,形成攀比心理,他不平衡,想找一个条件更好的女朋友。
男人选择女人感情不一定是第一位的,男人可以有一万个理由娶一个女人,却唯独没有喜欢。他现在目光所及的女生一定条件比你好很多,甚至可能对他有帮助。
不过他有些自我感觉良好,如果他自己真的条件很好的话,早就跟条件好的女生在一起了,不会跟你耗到现在。之所以他还没有跟更优秀的姑娘在一起,就是因为目前还找不到,所以高不成低不就。
现在不仅你男朋友觉得你配不上他,很明显他们全家人都觉得你配不上他。他的妈妈,姐姐都没有认可你这个儿媳妇。尽管你对他的家人已经十分主动,几乎是跪舔,仍然没有换来尊重。他对你家人的态度,就是对你的态度。他没有把你当回事,自然不会把你的父母、弟弟当回事。这样不平等的爱情,你还要忍多久?就算他不分手,难道你要忍气吞声一辈子吗?现在即便是他要娶你都不能嫁!一个连婚前都不好好对待你,不好好对待你家人的男生,对你的诚意是十分有限的。
必须提醒你的是,想要继续跟他在一起,绝不能对他说你以后都改,变得更乖,好好照顾他。就算你比他妈对他都好,他也不会真正认可你,跪舔式的爱情永远得不到男人的尊重,只会让他把你当保姆,你所有付出理所当然。
如果你想以后幸福地跟他走下去,现在要做的是离开,冷他一段时间,让他对没有你的生活不适应。如果他一回头你就站在那里,他不会珍惜,只会想着去更高更远的地方看一看,寻找更好的。同时必须提升自己,各方面提升,从形象到能力、见识,让自己成为一个高价值的女生,让他和他的家人都觉得你完全可以配得上他。你如果价值不够高,跟他在一起会一直有隐患,到时候让你痛苦的就不止是四年。
这种夫婿觅封侯的现象自古以来就有,无非是男人出去见见世面就变得浮躁了,瞧不上原来的女人。归根结底还是他不坚定,而你不够好!为什么薛平贵成为西凉国王之后会回到中原找王宝钏?就因为她在寒窑苦等丈夫吗?当然不是,那是因为王宝钏是长安第一美人,且是当朝宰相的女儿!
问:幸知,感觉你说的经济实用男好恐怖啊。我跟男友是大学同学,他就是那种条件不太好的,对我特别体贴,照顾我,包容我,不过他自己也挺能奋斗的。但是,我不知道他会不会也是这种心态呢?我怕自己受骗怎么办?
答:关于经济适用男和经济实用男,这两个词要区分开来。没有理解清楚,可能会把现实中的优秀男青年一棍子打死,那我可罪过大了!
经济适用男是相当懂得疼老婆、很忠诚、踏实稳重的男人类型。他也许是凤凰男,但是懂得吃苦,对人体贴,他也许没有很好的出身,但是不需要自卑亦不自负,是踏实稳重的男人。并且在社会的历练中,不偏激,又很大气。这样的男人,一定要好好珍惜。
而经济实用男,是典型的目的性男人,做事以目的为准绳、不达目的不罢休、达到目的就罢手,你可以观察他在对待朋友和对待工作时的举动,同时判断他对你的爱是否真诚。他是否有大男子主义,希望得到你的仰视?他是否虚伪,随便许诺,或者言而不实?这都需要你擦亮眼睛看清楚。
问:“经济问题,或你俩之间的一些禁忌话题,你会如何讨论?”
Deborah:“现在我是家庭收入的唯一来源,他对这个话题很敏感。如果不是他提起,我不会主动讨论。他提到的话,我会强调我们任何人的收入都是我们共同的。我对他开咖啡馆的计划给予了充分的支持,但也要求他给我一份商业报告书。这个项目,他是主持者,我是出资人,和夫妻关系不混淆。”
问:“如果男人迟迟不肯结婚,你会怎么办?”
Deborah:“当初我单独去旅行,并不是为了逼婚。但我刚回来,他就求婚了。”
比男人更理智地对待感情问题
代表人物:Amy,新加坡’28岁,投资经理
杀手锏:微针疗愈
应对时段:感情变幻时
Amy金句:“如果你的男人怯懦,而你够勇敢,那你就拉着他往前走;如果你的男人天真勇猛,而你理性睿智,那你就拽着点儿他;如果你的男人换了心肠,而你又不想耽误自己,那你就疗愈自己。”
Amy说:
“男女之间的爱情,就像我们特别珍爱的面容,平时会用很多珍贵的护肤品去保养它,但角质层是皮肤最坚固的保护,一般养分不容易到达皮肤底层。常做护理的女人都知道美国的微针术,它的原理是用特别细微的针进行滚动针刺,穿过角质层把营养成分导入到皮肤中。我的爱情杀手锏和它异曲同工。
“我从来没有在任何人面前哭过,但也不会压抑自己。在爱情方面,女人会做饭、生小孩,会制定投资计划、会家务,她们还了解复杂的情感,拥有细腻的情怀。男人会修电器、会通水管、会做生意、会打仗,但他们不具备女人那么复杂的情感处理系统。所以我们不能指望一台全自动空调能和深蓝计算机对话。男人有时不知所以然,如果你不说出自己的感受和不满,他们甚至永远都不知道。
“对于我周围女朋友的感情事,我也一贯主张成熟冷静的处理方法,在分手的时候,女人可以选择温柔,不过当我们从窗里挂出白旗,向命运低头时,男人可不懂降者不杀的道理。因此,有问题必须提出来,就地处理。这样伤口才能更快愈合,还能导入新养分。
“我曾经对一个感情纠缠不清,处于离婚边缘的闺蜜说:‘你是个职业女性。不能自己跑去质问那个混蛋,那你就拿出行动来。你该起诉他,让他上法庭。’
“3个月后,我陪她在法院见到了那个男人。他一副完全不在乎的样子,但在女友的强硬态度下还是签署了一份令人满意的协议。
“感情变幻时的及时疗愈和婚姻本身一样重要。这是每个女人从微针般痛苦中可以学到的,因为学校不会教大家这些。我不希望自己也体验这种感受,但对它的了解和把握令我对婚姻没有恐惧感。”
文章来源:http://m.qg13.com/q/5349172.html
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