关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的或许那并不只是爱情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
是否也会爱错一个人,是否也会爱一个人,明知没有结果也不愿放手,是否也会因为现实的因素,不敢去爱一个人。现实并没有影视剧里面演的那么美好,那这样的我们又该何去何从?
我曾经爱过一个人,没有风花雪月,没有扑朔迷离,有的只是青春时的羞涩,有的只是风华正少的含蓄内敛。那时候的我们,年轻而简单,追逐着年轻时候的梦想,一起谈论未来,一起共同奋斗,想象着各自未来该是怎样的。青春时的压力,也在彼此推心置腹的交谈中得以缓解;年少的轻狂,也为彼此的成长得以消弭。
那时候的爱情,或许并不是爱情。曾以为可以彼此携手共赴人生未来大道,曾以为未来相伴一生的人会是那时的恋人。可是时间是无情的刽子手,距离是爱情的斩月刀。
也可能是太美的承诺,因为太年轻。也许是一厢情愿,也许是自我错觉,后来那个女孩拒绝了那个男孩,选择了一条逆风飞翔的路。也许这就是没有缘分,也许这就是年轻路上的路人,也许是这就是流星划过夜空,留下美丽但转瞬即逝。
什么是现实,什么是有情人不能在一起的原因,难道一切都只是错觉,难道都只是一行情愿?是什么让你放下,是什么没有勇气拿起,是什么......
或许那并不只是爱情。
这几天看到朋友圈有好多人在刷一篇文章,大致的内容是说,作者有几个朋友,喜欢的生活是稳定的,例如部队里的,某中央企业的,以及某某公司的。当然,顺利成章的,例如我们所一贯见到的那样,与标题所相反的例子,全部都有着不好的结局。例如工作丢了,老婆跑了,恋人分手了。而作者,身为一个今天挣几块明天挣几万的自由职业者,正在大义凛然得吐槽这种生活,孜孜不倦得告诉大家,这种一味追求“稳定”的状态和人,都是暮气沉沉,没有梦想,不知进取的。当然,也别忘了鸡汤式得激励下众人,你们要继续加油去追梦哟!不要被所谓的稳定给迷惑了哟!要不断进取哟!
去年大学毕业的时候,大概因为我们本身就是在管理学院,所以身边有不少同学都进了银行,有的人选择了考公务员,当然,去做小白领的,创业的,出国党,考研党,各种都有。每个人的家庭情况不同,所以都在当时的情况下做出了最符合自己实际需求的一种选择。
有的人总有着一两个要干出一番大事业的梦想,想要升职加薪,当上CEO,赢取白富美,成为下一个马云。可是也不乏有的人,这一辈子的期望,就是平静安稳的生活,有一个和和美美的家庭,稳定的工作,赡养父母,看着孩子长大,平凡而简单。
谁可以说,第一种就值得钦佩,哪怕看起来毫无计划愚不可及也依然高高在上。而第二种,因为其普普通通,就可以被肆意嘲笑?你不能强求一个家境贫寒的人,在吃不饱肚子的情况下,放弃一个稳定的工作,去追逐所谓飘忽的梦想。就像你觉得奔跑时前进,奔跑着的才是人生,可是别人就是想慢慢走,看着沿途的风景,你就能觉得,这一定就能被称为不努力吗?
我从未否定过努力的意义,也从未想要去质疑人生是一个不断前行的过程。
而我却反感,把自己的人生梦想,把自己的追求,当成唯一的正确的追求,然后看不起所有和自己不同的人。
别人可以觉得这不是他想要的人生,可他却无权去指责这是浪费生命的行为。
以前喜欢一句话,叫好姑娘上天堂,坏姑娘走四方。
你的人生,你高兴就好
我有一个朋友很早就结婚了,相夫教子,每天看着孩子长大,也觉得很快乐。也有几个朋友打算到三十岁以后再考虑婚姻大事,现在憋着一股气拼事业。在三姑六婆的眼里,或许早结婚的那个是人生赢家,拼事业的不管挣了多少钱都只有一句“还不是没男朋友”的评价。而在工作伙伴眼里,或者又是倒过来的一件事。可是最重要的,是她们都很满足自己的状态。
想要创业的,就兢兢业业得做,想要家庭和睦的,就拿出自己的爱来倾注。
人最难的,不是做到样样好,而是想去满足所有人。
总有人习惯了高高在上,写惯了唯我独尊,却忘了自己,根本没有资格指点任何人的人生.
工作的时候,经常在加班。有个人问我说,你为什么不在家里写文呢。
因为工作的时候,觉得很心安啊。看着自己的努力,聚沙成塔,然后每个月工资入袋,心满意足。想买点什么,盘算一下完全在消费能力内,于我而言是一件很满足的事情。而写文这种事情,更多的是兴趣。虽然“作家”比“小白领”听起来要高大上一点,但是却不是我想要的。而我心心念念的,不过是一个稳定的收入,让我看到喜欢的东西可以有底气去买,而不用巴巴得等稿费什么时候到账,是写文的时候能随着自己的心情肆无忌惮,不用去担忧这篇编辑不喜欢会怎么办。
这就是我想要的生活。没有那些有志气的文学梦,可是自己却很喜欢。
有的人总是在抱怨,觉得自己的生活一潭死水毫无波澜,可是有时候,并不是生活本身的错,而是他们根本没有想到自己到底在追求些什么。每一样都想要,却每一样都拿不到。说句不要脸的,最好是有公司每个月给自己打一笔丰厚的工资,却不用每天坐班可以让自己去世界那么大到处去看看,是家里有个娇妻温柔以待,外面又有红颜浪迹天涯,是名和利都不想丢,是责任和劳累一个都不想要。
这样的人,今天在吐槽“所谓的稳定”,明天又会厌恶起“所谓的梦想”
一个人的成熟,是知道自己想要什么,并且为之去奋斗。也是同时,是尊重别人的追求,即使和自己的不同,也会愿意去理解。
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作者丨墨零主播丨林浪❤
两个人在一起,有欢乐有悲伤,有痛苦有幸福,也许是因为这个世界上根本就不存在“三观相同,性格互补”的两个人。毕竟连一起在同一个环境下生活长大的双胞胎都难以做到事事相近,更何况是两个没有血缘关系的人,靠着对彼此的欣赏与期待在一起,通过反复地赌气与原谅维系感情,所以愤怒与争吵在所难免,无忧无虑的笑声常在,歇斯底里的哭喊亦常在。
父母吵架时,吵着吵着一方先动了手,另一方便也不甘示弱,你不同意我的做法,我看不惯你的行为,一场“战争”过后,倘若一开始的问题得到了解决,这又哭又闹的“热战”也算没有白费,可事实上大多数的父母在这样的“战争”之后,不仅之前的问题没有得到有效地答复,反而又出现了新的隔阂与嫌隙。
前段时间微博出现一个以“冷战”为主题的热搜,在感情里两个人面对分歧,有喜欢直接说出来然后吵架热战解决的,也有倾向两人各自先冷静一段时间再解决的冷处理。
两人有问题选择冷战的方式来面对,在我看来是一种无意识的客观逃避,虽然两人不冷静的争吵动手也好不了多少,但似乎冷战从一开始就不是为了解决问题而存在的。争吵的时候好歹各自都把憋在心里的话一吐为快了,冷战的时候两个人也许都在等着对方先低头,又或许彼此冷静的时间长的连感情都减淡了。
闷着不说话,各自独处,冷静下来再慢慢解决。但其实谁会为了一个忧心的烦恼在这段所谓的冷静时间里,冷静地思考怎么解决呢,最后不是不了了之,就是彼此宽容。可什么都不没有改变啊,逃避是另一种自我了结。
两性关系磨合里的冷热处理,其初衷都只是为了让对方倾听自己的内心,试图说服对方理解自己的观念或行为,只要不过激,热战冷战权当是爱情里的调味品。但有一种方式很傻,也很危险。
他会选择伤害自己,并以此为桥梁用一种特殊的方式呐喊,因为这样对方就能很快的注意到自己,自己的诉求也能被对方及时有效地注意和重视。这样做的人其实大有人在,为什么男友会把自己喝的烂醉,然后说很多平日里不会听见的话,而那个时候的你在做什么呢,你在生气又心疼的照顾着他,你开始理性地聆听他所说的话。当他一觉醒来,你们之间的问题便解决了。
从那之后,你没有注意到的是,每当你们之间有不能解决的问题时,他就开始喝酒,然后重复以往的做法。他每次喝酒你都要生气骂他,但对他来说喝酒又是如此的有效。可其实出现这样的状况大部分原因来自于你,因为你给他一种错误的反馈,在彼此清醒的时候你闭耳不听,只有当他伤害了自己,你心疼他的时候,你才能理性一点地聆听对方。
我们常说,要换位思考,两个人在一起时这四个字尤其的重要且不可或缺,面红耳赤的争吵也好,佯装冷静的逃避也罢。只是,不要为了得到对方的重视和爱护,而伤害自己。图片丨OCTA西安馆音乐丨邵夷贝-笃信上期丨恋爱像旅行,你我皆旅人-晚安-Accompanyyouforever尽我所能伴你久
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