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11 或许,你只是想让他关注你

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你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作。

会莫名其妙地发火,会任性得没有理由。

虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。

你很想他理解,但是好难。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下。

为避免真正的或想象出来的遗弃,你疯狂地挣扎。

其实,

你所有的歇斯底里,都只是想获得他的关注。

你真正的恐惧,是怕被遗弃。

终于,你情绪失控了,对他发了一通脾气,发完后又自责:为什么对越是在乎的人,脾气就越大?

你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作:有时候你会莫名其妙地发火,突然改变主意;有时候你会任性得没有理由,你常常让他感觉到理解不了你的情绪,更没有办法去安慰你,照顾你;有时候你心里想他服个软就好了,可是他却没有那么做。于是你闹腾得更厉害,表现得更夸张。你在他面前,表现出了你鲜为人知的一面,你人格中最冷漠、最残酷的一面,甚至你会用伤害自己来威胁对方:譬如,拿头撞墙,突然蹲在马路中间不走了,拿刀子划自己。

有时候甚至会用分手或死亡威胁。

有时候你怀疑自己是不是患上了躁狂症,是不是心理有缺失。有时候你觉得自己不是要故意发狂,但是控制不住。你很想他理解,但是好难;不凶他,也好难。

其实你想用这些发狂的行为证明什么呢?

每当你歇斯底里发狂的时候,你的心是滴血的。你感觉面红耳赤,呼吸急促,静不下,停不住。你在生气,在发抖。你明明在大吼,却无比心虚。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下这么做。虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。他被你吓着了,没有能量再来安慰你,于是你更生气了。

或许,你只想让他关注你。

你的心在想什么?我想你抱抱我,我想你哄哄我,我想你来安慰我。你给我一点安慰,我就可以马上停下了。你不是爱我吗?你爱我就该接纳我。我这么发狂的一面也是我,你该接受我真实的一面,接受我所有人格的面向。即使我表现得再不好,你也要接受我。你该给我无条件的爱,这样我才会有安全感。你只需要安慰我一点点,我就不发疯了。

只有你接纳我不好的一面,我才相信你是爱我的。

每当你情绪爆发的时候,他都会安慰你,哄你。可是你又很好奇地想去探索,他真的有那么强的接纳力吗?他的接纳尺度在哪?

这次他安慰好了你,你很开心,下次你就会变本加厉,要得更多。你发狂的时间更长,力度更大,要求他安慰的难度也更高。他习惯性的安慰,你不会产生感觉,仿佛他怎么安慰你都不够。他要不停地哄你,直到你接受,直到你感觉愿意原谅他。这时候你才感觉到自己是被爱的。

人们常常觉得,真正的爱,就是爱对方的所有。能在你表现最无理取闹的时候,最不正常的时候依然能接纳你,这才是无条件的爱,才是你一直想要的爱。那么怎么证明无条件的爱的存在呢?那就是去挑战他,挑战他的底线,看他到底能接纳你到什么程度。于是你不停地发狂,玩命似的发情绪,直到他受不了你。

于是你成功了。只要你去挑战他的底线,你就一定能找到底线,你成功了。他开始变得害怕你,不理解你,让你感觉到了他其实给你的爱很有限。

只是我能肯定的是,当你用你的狂躁去控制、伤害或威胁的时候,你感觉很焦虑、自责、恐惧,你是那么缺乏安全感,那么需要关注,那么需要爱。你那么需要爱,也正显示着你有多么缺乏爱。

因为缺乏,所以害怕。他们要用歇斯底里的方式来证明爱,留住爱。他们想在对方身上找到一种寄托,他们企图用狂躁的方式来控制对方,让对方满足自己的缺失。其实就是通过爱情的方式来完成共生,填补他们内心的这部分空缺。当对方给了他这部分满足后,躁狂就会暂时过去,他们还是知书达理的好恋人。

只是通过这种暂时满足的方式并不能解决问题,因为下次他们感到缺失的时候还是会用躁狂的方式来索要与控制。

他们在亲密关系里常常在两个极端间摆动。一方面非常依赖你,一方面又总是和亲近的人争吵。他有时候会极度地崇拜你,会盲目地幻想,把你幻想成一个很完美的人,他完美地完成了移情,将他幻想的完美的人转移到了你身上。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态,就是他有时候会把你贬得一文不值,他会说你不好,你不是一个好人,从而攻击你,但攻击的同时他又离不开你,他可能天天说你不好,但是天天又在找你。在他们的世界里,有着太多复杂的声音,有时候是“我恨你,但我又离不开你。”“我随时有可能被抛弃,所以我要努力。”“我怎么可以这样,我一直在怀疑我是一个什么样的人。”“我要死给你们看,这样你们才会关注我。”

在心理学里,这是边缘型人格,在感情里的主要表现就是不稳定以及显著的冲动性,他们疯狂地挣扎以避免真正的或想象出来的遗弃,他们真正的恐惧其实是怕被遗弃。像是被遗弃了的小孩要通过大吼大叫引起妈妈的注意力一样,他们想通过夸张的表情和动作引起恋人的注意。当他们在感情里遇到挫折的时候,潜意识里的恐惧就会被激发,本能反应一样做出各种动作来挣扎,来反抗。与危险情境不一样的是,他们此刻还保持着理智,他们的理智难以接受自己是个这样躁狂的人,他们就开始自责。

如果你是这样一个人,去问问自己,为什么。我那么害怕被遗弃吗?如果你的恋人是这样的人,不要责怪或者惊讶这些在感情里会表现出很疯狂行为的他,他其实也不是故意的。或许为什么是这样已经不重要了,重要的是要怎么办。

拒绝被移情是最好的办法。

当你的恋人有了这样的行为,你可以告诉他,我爱你,无条件地爱,我接纳这样子的你。但是我不会接受你的移情,把我变成一个完美的人,我不会配合你,当你用这种方式索要的时候,我只是用我爱的眼睛看着你,告诉你,其实我一直都在,只是不配合你而已。你能做的就是理解他的恐惧,同时保持自己不被控制。

当你准备发疯的时候,你可以问自己,我是否需要他来给我这种无条件的爱,是否只有这种方式才能要到爱要到关注。他爱我,不需要证明。他虽然不是完美的人,但他一直都在。他只是接受不了我的行为,但是他爱我。

在恋爱里的歇斯底里现象,并不可怕。当两个人愿意去坦诚面对这种现象的时候,这种现象其实很容易慢慢消失,然后过去。

扩展阅读

他只是想暧昧,而不是想恋爱


他只是想暧昧,而不是想恋爱

狄仁六

远离那些只想暧昧的男生吧。

前些天我碰见一个男孩,坦白讲,好心动。

他太细心了,会每早叫我起床,每晚叮嘱睡觉,轻拍我的头和我讲,要乖啊。他在拥挤的电梯间轻轻护住我那一刻,我就心动了。所以他一边开车一边问我冷不冷,没等我回答就拉过我的手说,“手这么凉。”的那一刻,我没拒绝。

可,就这样相处一个月,他绝口不提恋爱。

后来我问他,“你打算和我在一起吗?”他看起来那么为难,想了下说:“亲爱的,我很喜欢你啊。可我现在不适合谈恋爱。再等等我啊。”

这是我们发过的最后一条信息。

在他回答以前,我从没想过这是最后一条,

在他回答以前,他也一定没想过这是最后一条。

邻居姑娘替我遗憾,说男孩挺好的呀。长得好看,又贴心。你再等等他看嘛。没准他现在真的就是不想谈恋爱,他对你挺用心的。

可我知道,不是这么回事。就像我现在特别饿。他递给我一粒糖,他说包装纸特好看,薄荷味的很清凉,很难买的限量版。可我其实更想要一碗米饭吃,而他有米饭,却不肯给我,只肯给了我一块糖。

糖是甜呀,可一直没饭吃,我会饿死的。他对我是挺好的,可一直不恋爱,我会被耗疯的。

如果和他说这句话的不是我,而是他最喜欢的高圆圆,他还会这么说么?一定不会,而是忙不迭是的满口答应。

所以,他只想暧昧,而暧昧不过是另一种备胎。

想起我侄子去年认识一个女孩,领出来给我看,送了女孩回家后。

他问我“怎么样?”

我摇头说“不太行,看起来各方面都不算合适。衣着品味有待提高,言谈举止不够大方,内涵见识欠缺一点,只是性格不错,做女朋友有点勉强。”

侄子点头说“诶,我也这么觉得。可惜现在也没时间认识新的姑娘,先凑合着联系吧。”

我劝他别做渣男,伤了女孩的心。

他答:“不能,我已经和她说了。我现在不想谈恋爱。这两年都没这种打算。”

又是这句话,可其实哪里是不想谈恋爱,只不过是不想和你谈恋爱罢了。

在我看来所有不给名分的恋爱都是耍流氓。

他是对你挺好的,可好没用啊。他的朋友圈看不见你的任何信息,和朋友吃饭绝口不提你们的关系,从不对你谈未来和承诺。一个没勇气和你谈未来的人,你如何和他面对以后?相比那些好,他愿意大大方方的承认你更重要。

他肯花500请你吃饭,花5000给你买包,却不肯花9.5请你结个婚。但这9。5的结婚证比几千的包重要多了,不是么?

女孩别让自己的底线变成了弹簧,被眼前的那些温柔所沦陷。别忘记了前提,这个世界上最动听的表白真的不是我喜欢你,而是我想和你在一起。

暧昧不过是腐蚀自己的慢性毒药,他不肯只属于你自己,是因为你并没有那么重要。

远离那些只想暧昧的男生吧。就连他口口声声说的喜欢你,其实也没他说的那么喜欢呢。

对了,侄子在我们那次聊天的两个月后就和曾经认识的一位学姐谈恋爱了。那个女孩很优秀,侄子还在朋友圈发了学姐的照片,还有一个手拉手的表情。

他领着学姐出来吃饭时,满眼的笑,给学姐剥虾,披外套,同我们介绍时说“这是我女朋友。”声音特坚定,带着自豪。

而想起上一次让我见到的那个女孩,他介绍时,只说了那姑娘的名字。

我根本没记住。

他只是没那么想娶你


女人们常常抱怨,自己在感情里的痛苦,往往源自于自己不够优秀。但我身边那些被无数人羡慕的优秀女人,并没有收到爱情的特殊对待。因为她们看中的对象更优秀,也更抢手。另一个主要原因是,事业上高智商,感情上却未必能保持高智商。

一个女人,不管优秀与否,最重要的事情其实都只有一样:

分清什么是习惯,什么是爱。

什么是真爱,什么是备胎。

什么是值得的,什么是不值得。

01

你那么优秀,不是为了做一个备胎

x恋爱半年,三番两次找我诉苦排解,且每次的剧情都是跌宕起伏,变化莫测。X长的很美,身材玲珑,是大家眼中的白富美。她是一个科技公司的董事长,若不是时常在我面前哭哭啼啼,我也不会把她和一个为情所困的女子联想在一起。白富美的恋爱对象自然在众人眼中也不差,四十多岁,投资人,温文尔雅,离异有一男孩。

本来看似极为登对的恋爱,实则天平倾斜。X想结婚想要一个孩子,但男友却说:现在我不能给你婚姻,因为恐婚,上一段婚姻的阴影还没有清除干净,但是可以先要一个孩子。

我问X是怎么想的?X说:他不愿给我婚姻,当然很失落啊,可是他提议要孩子,说明心里还是很认可我们的关系,且自己也在他未来生活的规划里啊!女人常常如此喜欢为所爱之人自圆其说。

我给她讲了另外一个故事,朋友Y也是爱上一个优秀的男人,她一直坚信,他不是不爱她,只是不想结婚。结果,几个月后,他和另一个女人闪婚。Y知道这件事之后,顿觉五雷轰顶。原来他不是不想结婚,而是不想和她结婚。她不是他的那把钥匙。

不久,X再次来找我,她在男友的家里看到了一张他与一个女孩亲吻的照片。X质问男友,男友说了他和她的故事。他和她分分合合七八年,直到现在都在纠缠中。他想娶她,但是她不愿意自己年纪轻轻就做一个那么大孩子的后妈。

剧情至此,X不得不面对现实:她不过是这个男人的备胎。她这么优秀,甚至愿意当后妈,却也只是一个优秀的备胎。

02

你不是他心里那个更好的人

一个人突然联系你,正常,他在找备胎;

突然不联系你,也正常,你只是个备胎;

有一天又联系你,更正常,你是一个好备胎;

接着又不联系你,因为有比你更好的人出现了。

理想很丰满,现实很骨感。

说到底是备胎们太傻太天真,一个打一个挨,心中存有幻想:

总有一天男神/女神会被感动。

他当然会有很多理由——

没回短信是手机没电了、应酬喝多了。一到周末就消失,说是儿子不接受爸爸找女友,工作需要加班。

即使朋友们无数次告诉她:你不是这个男人的唯一选择。她依然坚定认为:她可以等到他愿意娶她。

一个男人若真心爱你,不会无故消失、让你担忧,这是两人交往最基础的尊重。那么多冠冕堂皇的情非得已,不过是不够爱而已,更是因为——

这一点温暖,都足以让你飞蛾扑火。

你注定只是那个戏份不够多的配角。

大多主动成为备胎的人或是被动成为备胎却不愿离去的人,心中希翼的是,有一天对象能够察觉自己的好,有一天他能够被自己感动,日久生情。

但爱情这件事,通常一开始不可能的,剧情就很难被改变,只有少数人可以扭转剧情。你默默付出所有,感动的往往只有自己。

何必要在别人的爱情故事里做配角呢?

最后,X终于找男友摊牌。结果男友彻底地消失不见了。

03

人生很短,请做主角

万幸,X在这段感情中及时止损、没有愈陷愈深。她终于意识到,备胎是一段感情中最糟糕的状态,所以让男友抉择其一,若是他没有选择自己,那就放了他,也救赎了自己。

享受备胎的人固然可恶,但某种程度上是备胎给予对方伤害你的权利,因为你留恋那一点点的温存。

如果心甘情愿做备胎,那是一个愿打一个愿挨,不声不响承受痛苦、不必怨天尤人;如果是遭遇人渣被动成为备胎,那就应该勇敢作出抉择,及时摊牌、及时止损,不要心存幻想。

生命很精彩,虽然影视剧里也有最佳男女配角,可我只想成为爱情故事里的主角。如果你不甘当配角,那就一定要看清楚:他真的没有那么想娶你!

更要看清楚:

什么是习惯,什么是爱。

什么是真爱,什么是备胎。

什么是值得的,什么是不值得。

他不爱你,他只是想证明自己


他不爱你,他只是想证明自己

朋友阿雅陷入了一个死循环。

本来她和男友分手了,是男友提出来的,因为那时候她想结婚,男友不胜其烦,就用一句“你不是我喜欢的类型”把她打发了。

男友是阿雅的初恋,当初她是全情投入,爱得死去活来。以为能天长地久,结果成了此恨绵绵。

阿雅别提有多难过了,那段时间无心工作,一回家就哭。一个月后,伤情终于有所好转,终于不再轻易掉泪,不再要死要活。

大家都庆幸,她终于走出了失恋的痛不欲生期。可是这个时候,男友忽然神转折,每天打电话给她,微信上跟她聊天,废话来废话去,总结成一句话就是:还是觉得你最好,我们和好吧。

于是那些好不容易压制的爱瞬间如岩浆般喷薄而出,阿雅忘记了当初是谁说不合适,像只小飞蛾,不管不顾地重新投入了男友的怀抱。

爱情失而复得,按说也是好事一桩,可谁都没有想到,在一起一个多月后,两个人再次分手。

这次因为男友嫌阿雅管他管得太多,义无反顾,必须分。

那些失恋的痛苦,阿雅从头又品尝了一遍。

伤痛刚刚好转,男友再次联系上她,各种撩拨,甜言蜜语说个不停。此时的阿雅,其实身边已经有不错的男孩,但明显她爱男友更深,所以丢下身边的追求者,再次扑到了男友的怀里。

一而再已经够没有诚意了,他还来个再而三。没多久两人又分手了,然后又复合了。

兜兜转转了无数次,至于分手原因,已经没有人愿意追究了。到后来连阿雅身边的追求者都受不了,她前男友就是一颗定时炸弹啊,只要他一出现,她的生活立即陷入死循环。

无论大家怎么劝阿雅,她都替男友辩解:他真的很好,礼貌周到,对我尊重有加,他不是渣男。

是的,他不是渣男,他只是喜欢看着别人为他沦陷。有一个姑娘对他死心塌地,招之即来挥之即去,实在是太有成就感了!

有位姑娘给我留言,说她现在非常纠结。

她有一段办公室恋情。确切地说,只是她一个人的恋情。

她爱上了公司里的一位男同事,这人风趣幽默,颜值爆表,对人还热情有礼,绅士范儿十足。

姑娘是个行动派,不仅暗恋,还找各种机会靠近。比如请教一些问题,主动帮他做一些事情,经常送他一些小礼物。

这么明显的暗示,谁都看得明白。男同事也很热情地回应,总是夸她漂亮,夸她善解人意,偶尔也约她出去吃顿饭,或一起旅行。

怎么看,都是郎有情妾有意。

两个人自然越走越近,姑娘以为,男同事肯做出这样的回应,肯定也爱她。于是她放任自己的感情肆意流淌,让自己在这段感情里越陷越深。

可是,她幻想的水到渠成花好月圆一直没有实现。男同事虽然亲近她,但从来没有表白过,她暗示了很多次,使用了很多小伎俩,男同事都假装看不见。

后来她实在受不了这样的煎熬,索性主动表白,说想和男同事正式确定关系,然后就可以见双方家长,商量结婚事宜。

男同事不说答应,也不说不答应,就那样耗着。

姑娘特别难受,每天上班都心不在焉,对男同事各种讨好,各种示爱。看男同事的反应,似乎一点都不反感,可他就是不肯给个痛快话。

所以姑娘很纠结:我是离开他,还是继续努力直到他爱上我为止?

后来姑娘自己有了答案。

她知道了他的微博,用了个马甲进去,看到他在微博里各种晒,晒她送的礼物,晒她说的情话,晒她做的傻事。

她心里别提多高兴了,一个男人这么晒她,还不能证明爱她吗?

可是画风忽然就变了,晒完了这些以后,他感慨:我什么都没做,就让一个姑娘这么死心塌地,是不是魅力值爆棚?

那一刻姑娘明白了,他就是通过她,来证明自己多么有魅力。

他爱的不是她,是他自己。

有时候我们很奇怪,一个人明明不是渣男,不骗财不骗色,周到有礼,界限分明,怎么看都是值得托付终生的人。可他就是能把你伤得体无完肤。

明明知道你爱他,他却就是不表态,就是不肯给你一个结果,眼睁睁地看着你各种难受各种痛苦。

明明知道你爱他,却对你毫不重视,伤人的话三天两头说,分手更是他的杀手锏。你好不容易下定决心分手,他又立即反悔,各种示好,把你追回去。

明明知道你爱他,却做出各种出格的事,而且不解释不道歉,看着你伤心落泪,他也无动于衷。

明明知道你爱他,却拿着你的爱到处炫耀,到处吹牛,你所有的深情都是他的谈资。

是的,或许他不是渣男,或许他看上去很好,或许他也没想占你便宜,或许他出手很大方,或许他似乎对你也很好。但其实,他并不爱你。

你的深情,只是从侧面证明了他多么优秀,多么有魅力,多么高明。他陶醉于这种证明,所以即使不爱你,也不拒绝不表态,眼睁睁地看着你在泥潭里越陷越深,他在岸边云淡风轻地笑。

他不是渣男,却比渣男更可怕。

至少,渣男让我们明白,必须尽快远离才是上策。而这样的男人,常常迷惑我们的眼睛,让我们误以为找到了真爱,从而在他身上耗费更多的时间精力。

所以我们应该知道,这世上有一种爱情,叫为了证明他自己。

一个人要通过别人的深情来证明自己,那是得多么自卑多么龌龊多么自恋多么不负责任!所以,即使他看上去很好,即使不是传统意义上的渣男,我们依然要远离。

这个世界上的事情,从来都不会界限分明,总有一些事,是是而非,模糊不清。就比如一个人明明不爱你,却甘之如饴地看着你沦陷。

珍爱生命,远离那些把感情当证明题,不能给你结果的男人。

不是你不好,只是他不爱。


你卑微地爱过一个人吗?在那段感情里,一定做过不少傻事儿吧。

有人说:我做过最傻的事儿就是他朋友圈设置了好友可见三天,然后他每发一条朋友圈我都会截图,害怕错过之后看不到。

可是后来,我们不联系以后我才发现,原来没有一条朋友圈是关于我的。

有人说:我觉得自己挺好的,但是和他在一起的时候,总觉得自己不够好,配不上他。

有人说:我事事以他为中心,不敢说他有错,就算是吵架,我都会看我到底哪儿错了,他出轨,我原谅他,他要走,我哭着挽留。

我做的一切他当做理所当然,我再好都没用,不是我不好,是他要的不是我。

朋友昨天跟我分享了她最近的烦心事儿,同事给她介绍了一个男生,她加了微信接触了几天,她很努力地配合了,可那个男生还是不冷不热,她就把对方删掉了。

一起吃饭的时候,同事们就揪着这件事各种数落她,说她没耐心,说她太挑剔,说很多和她一样大的都当妈了,说她不懂得把握时机。

她说最让她受不了的就是,她们说她也没有什么特别的本事,没有很漂亮,工作也一般,应该学会差不多就行了。

是的,我很平凡,我长了一张大众脸,我做着普通的工作,我没有很多钱,我也没有很好的家世。但因为这样,我就要妥协,就要委曲求全吗?

我也很努力,我不想随遇而安,也不想将就凑合。

每个人都有追逐幸福的权利,我也有喜欢的、不喜欢的人,也有自己关于爱的设想,我知道我想要什么样的浪漫。

之前刷到一个小视频:女孩子分手以后找到男生,问他说,分手了你怎么不把我追回来。

男生说: 因为爱一个人,九分喜欢,一分尊严,我可以爱你,也可以没有你。

从前我觉得,爱就是要在一起,所以百分之百地付出,不遗余力地挽留,然后彻彻底底地受伤。

到后来我才明白,爱不是一个人的死撑到底,而是两个人的一起努力,我可以很爱你,但也可以失去你。我会永远记得你,但也不会再向谁提起你。

我曾经遇到过一个男生,自身条件很好,长相好,家境好,对我也不错,会接我下班,会给我做饭,也会带我看电影,给我过生日,在别人眼中,他是完美男朋友的选择。

但是接触一段时间之后,我发现他太过自恋,不知道自己其实也有很多缺点,而且他总有一种感觉,就是总觉得我这样很普通的女生和他在一起就是高攀,不该再有什么过分的要求,所以后来我们不再联系了。

你好,是你的事,不关我的事,对我好,才是我要的。

我平凡普通不是什么毛病,我也有追求自己想要的人生的权利,我也可以有人来爱我。

太过卑微的爱情宁可不要,我们每个人,不管是否肤白貌美,是否腰缠万贯,都值得有一个人好好来爱自己。

我们终将会遇到一个好好爱我们的人,你要加油,你要为见ta做准备,让自己越来越好,越来越好,这样见到ta的时候,才能够自信地摊开双手,抱紧ta。

他让你去堕胎,你让他去si


1

朋友小菊,年轻时候特别的漂亮,当年结婚的时候,对方家中没有房子,小菊父母非常的反对,小菊就跟着男方去外面租房子,她觉得生活可以没有房子,但不能没有爱情。

用《还珠格格》尔康的话说:那都是从你是风儿我是沙开始的。

男方打小没有父亲,小菊上面有两个哥哥,用小菊的话说,从小就不受待见,都是上面两个哥哥用完了,最后归她,她打小就觉得自己不受父母喜欢,两个人瞬间产生了同是天涯沦落人的依偎感,让彼此吸引到了一起。两个人在一起谈人性的邪恶,生活的艰难,和成长的不易。

小菊父母死活不同意这门亲事。

可两个人已经像琼瑶小说里说的:我身子里有了你,你身子里也有了我,生睡一床被子,死后棺材放同一个椁。

小菊跟父母放言:我结婚后,以后不用你们管我,我也会很少跟你们有来往。

小菊跟男人在外面租的房子,结婚的时候也是住在租的房子里,不过这个男人对小菊特别的好,总是甜言蜜语哄着她。当然,当初也是甜言蜜语哄的小菊跟他结了婚。

结婚后不久,小菊怀孕了,男人告诉小菊不要跟家里人说,要小菊悄悄的去医院打胎,因为两个人在外面租房子,现在要孩子不是时候,等将来两个人买了房子,再要也不迟。

小菊也没有跟家里人提此事,悄悄地上医院打了胎。当时医生跟他们俩个说,头胎千万不能打胎,因为现在好多年轻人都不好怀孕,头胎打胎的以后越发难怀孕。小菊的男人说,医生是危言耸听,不要听医生的,怂恿小菊打了胎。

2

两个人在城里上了8年班,都没有在城里买个阁楼,当时一套阁楼需要20万,男方根本拿不出这钱,年龄也越来越大。

中间一次,小菊还怀过一次孕,又因为小菊男人怂恿说,生活太难,房价太高,两个人生活都难,更不要说再养活一个小的,男人说,等将来他赚了钱,再怀孕也不迟。

小菊想把孩子留下来,男人就开始哄:宝贝,亲爱的,你就是我的宝宝,不要着急,我会对你好,我要给你跟孩子一个美好的将来,你听我的,我肯定能给你们美好的未来,不过不是现在。

小菊男人又带着小菊到医院打胎。打完胎之后,也没有叫婆婆过来伺候,男人也不叫告诉小菊父母家里人。一个礼拜后,小菊就开始上班了。

当然后来小菊身上留了好多月子病。

男人的母亲说镇子上修楼房,叫男人在镇子上买一套,离城里也不远,可以做班车,房价也没有城里贵,男的就听母亲的想在镇子上买房子,就开始怂恿女的回娘家借钱。

女方心想,平时男人对她非常好,下班后也总是给她买一些爱吃的零食,家务活偶尔也替自己干,下班偶尔去接她,想想还是回娘家跑这一趟吧。小菊父母一听要借给男方5万,当时就傻了眼,说一堆难听话:当时就不让你嫁给他,现在就知道回来要钱,这样的男人早离吧,趁着还没有怀孕。

小菊当时就怒了:我就问你们借不借,不借是吧,好吧,从此你们就当没有生我这个闺女。

3

小菊离开之后,父母也一直担忧女儿,害怕女儿一直在外面受罪,就派老大去给小菊送钱过去。

镇子上的房子修好之后,她们每天就回镇子上,上班的时候就做班车。

后来,男人想买个8万多块钱的车子,说这样上班比较方便,要不然每天做班车,不方便。

可手里只有3万,又让小菊回去跟她父母先借2万,加上贷款3万可以买个车子,并说以后赚了钱,一定会还。小菊也没有多想,心想反正以后要跟这个男人一辈子过日子,买个车子自己也方便。

小菊母亲借给小菊2万之后,希望车子上户写成女儿的名字。去上户的时候,4S店的人说,要有偿还能力的单位出示证明,方可上你的名字。可小菊这些年是无业游民,户主只好写上了男人的名字。

4

有了房子跟车子之后,小菊就开始想着要个孩子,可这些年吃了好多药,晚上也换了180种姿势,偏偏怀不上孩子。

她去医院问了医生情况,医生说:当年第一胎的时候,告诉你千万不能打胎,要自己做主,不要听男人的,我们这里每天要接待好多打胎的女孩子,都是听了男人的话来打胎,结果后来都不好怀孕。

后来,经过医生检查,是子宫内壁太薄,打了两次胎,根本养不住孩子了。

这对小菊真的是致命的打击,可当时年轻,男人说什么就听了,根本没有自己的主见。

她回到家,跟男人说了此事,想换得一丝温暖和同情,当时男人安慰她:没事的,不要孩子就不要吧,我以后就把你当宝宝。

可后来,男人总是很晚才回家,直到后来,小菊发现男人在微信里和别的女人聊一些暧昧的话题,她加了那个女人的微信,并约了那个女人。

那个女人是有夫之妇,还有个7岁的孩子,男人在外地打工,她寂寞无聊就跟小菊的男人上了床。

这是最让小菊伤心的吗?不是,最伤心的是,小菊的男人跟那个有夫之妇已经好了整整6年,也就是自个回娘家借钱买房的那刻,男人外面就早已有人了,也就是自个要打胎的那刻,外面就已有人了。只是现在你为他两次打胎,无法怀孕,更加确定了他离开你的念头。

小菊最后什么也没落到,小菊男人跟小菊离婚之后,就去找那个有夫之妇,希望对方也尽快离婚。这是后来那个有夫之妇微信里跟小菊坦白的,她并没有离婚的意思,只是想玩个婚外情。

在这场婚姻中,最惨的一个输家就是小菊,先后跟娘家人借的几万块钱,打胎打到不能怀孕,十年的青春,最后换回的是鸡飞蛋打。

知乎有人说:别的女人20岁懂的事情,你30岁才懂,别的女人30岁懂的事情,你40岁才懂,总是比别人慢半拍,这样的懂又有什么意义?

5

女人可以为了男人抛下自己的父母,来照顾男人的父母,但男人不用;女人可以为了一个男人挺球十个月生下孩子,还得承受生完孩子后身材走形,体质变差的后遗症,男人不用。女人可以为了爱一个男人,起早贪黑赚钱养家,回来做家务,但男人只是娶回一个廉价的保姆。

你如果不会怀孕,男人会瞬间抛弃你,如果你不会做家务,男人也可以瞬间抛弃你,如果你身材走样,男人同样会瞬间抛弃你。

所以,一个聪明的女人,从来不会等着男人把你耗干了才离开,抑或,在婚姻里,压根就不让对方耗。

在这段婚姻中,她只是一个体力劳动者,她享受男人语言上的恭维,劳心者治人,劳力者治于人,体力劳动者必然败给脑力劳动者。第二,女人心太软,常言说的好,女人不狠,地位不稳。男人一次次让你堕胎就去堕胎,让回娘家借钱就去借钱,从来没有自己的思想。

当一个男人无论再如何甜言蜜语对你说:我放下过天地,却从未放下过你,请离开他,跟那个房产证上有你名字、舍得为你付出的男人走。如果一个男人对你说:无论未来多大风雨,我都下班骑车去接你,请离开他,跟那个给你买车并给你上户你名字的男人走。

你虽然没有芈月,甄嬛,武则天的美貌值一座江山,但也不至于赔一辆车子吧。

当一个男人让你去堕胎,请离开他,当一个男人让你回娘家借钱,请离开他。不如用娘家借来的钱打扮自己,相信,把自己整理的美美的,心态好好的,迟早会有心甘情愿为你买房买车的男人出现。

他不是忙,只是不喜欢你


他不是忙,只是不喜欢你

谢可慧

有一种不喜欢你叫“我很忙”。

01

三个月前,Jucy应人介绍,认识了一个人帅、肤白,工作又很棒的男人。

当晚,Jucy就给我打了电话。那种喜悦,让我想到一个词“绝处逢生”。 “小愚,说真的,我第一次在相亲的时候,碰到了一个自己心动的男人。”透着电话,都可以觉得这个老女孩的少女心一阵一阵飞进耳朵。 Jucy今年30岁了,长得端正,除了有点微胖,工作稳定,家境小康。从27岁相亲到现在,相了不下50个。用她的话说,到后来,每一次相亲,都觉得自己像是菜场里的白菜,被人挑选,顺便也看看还有一株白菜合不合心意。 传说中的“审美相亲疲劳”就是如此吧,相亲的时候彬彬有礼,分开之后又相忘于江湖,再次想起,记不得某年某日,甚至连名字都变得模糊。沈从文有一句:每一只船总要有个码头,每一只雀儿得有个巢。或许,大部分女人都传统如Jucy,于是再抵触,也会想要个家。

以为到了这个年纪,自己喜欢的男人都该被女人抢光了吧。不料,还能碰到“一见钟情”,显然,Jucy觉得自己那么多年单身,只是为了等这个男人。Jucy从心理上已经放下了女孩子的矜持,她决定,要轰轰烈烈追一场。

但这之后的一切,让Jucy始料未及: 我们一起吃饭吧!不好意思,我很忙!今天我们家有聚餐。

我们一起喝茶吧!不好意思,我很忙!今天同事要一起玩。

我们一起看电影吧!不好意思,我很忙!今天有约了。

一次次的“我很忙”,像一盆一盆冷水泼到了Jucy的心里。Jucy说,后来的日子,她每次问的时候,都很怕他说出那句“我很忙”,就像是一颗炸弹,终于拉响了,终于心惊肉跳了一回。

其实,我很想告诉她:那个男人根本不喜欢你。

但被爱情冲昏头脑的女人啊,常常是能够为他寻找出爱的蛛丝马迹,也总是有千万个理由可以为那个爱的人开脱:可能他真的很忙呢?万一他正好没空呢! 男人终于约了她一回,当然,不是一个好结果,也算一个好结果。 “其实,我一直在拒绝你啊。我很忙,就是一种拒绝。但你没听懂。我们可以做朋友。真的。” 朋友当然是做不成了。也不过是彼此给彼此台阶下而已。Jucy觉得特别没面子,哭了整整一个晚上。Jucy后来说,还是感激他的坦诚,也没有耽误她很久。

02

有一句话是,他爱不爱你,看给你的时间就够了。没有一个男人会对自己喜欢的女人置之不理,更不会消失不见。在他有限的空余时间里,因为爱你,他只想和你在一起。

曾经有一篇文章是《男人说忙的五大心理解析》,文中分析了男人说“我很忙”三个字的普遍心理,主要有:

用“我很忙”来提高自身身价。

用“我很忙”的字眼出现在电话或者手机短信里,让对方产生错觉,毕竟对于一个忙碌的男人来说,女人的依赖感和期待感会加强。

用“我很忙”做借口,躲掉他们不想面对的问题。

用“我很忙”唤起对方的珍惜感,提高约会时的“含金量”。

用“我很忙”成为含糊搪塞对方的方式,以拒绝别人。

而在我看来,也不仅仅是男人。无论男人还是女人,面对爱情,有一种拒绝,就是“我很忙”。 因为你不够重要,所以“我很忙”。

因为比你重要的事太多,所以“我很忙”。

我们还有更重要的事要做,所以“我很忙”。

“我很忙”的潜台词是:所以没时间理会你,所以请你离开我吧。

03

25岁那段时间,我也有过一段漫长的相亲期。现在回头看,也不算特别长,差不多8个月,因为9月份,我就和老陈在一起了,结束相亲。

我之所以说“漫长”,不仅仅是因为相亲那种无望和不确定,更是因为那段时间,你要忙于许多相亲中出现的琐事。

印象最深的事,是有一个相亲对象,我父母都特别满意。大致是见到他的那一刻,我父母和他的父母就达成共识了,一定要让我们坚持下去。当然,我并没有任何所谓的满意。感情中,我一直有一种理想主义是:多谈感情,少谈钱。也就是先考虑两个人有没有感情,再考虑男方的家境。如果有钱,那当然不错,实在没钱,也无妨,大家今后一起努力就是。

既然父母都很殷勤,所以也不敢太直接说“不”,许多时候,总是有许多的迫不得已,于是最好是,所以的事都水到渠成,该合的合,该散的散。但我有一个标准是,如果三次我说了“我很忙”,他还没有理解意思,那么我就需要和他谈一谈。 结果是,我们还是坐在了一起。这个男生对着我大发雷霆:为什么没有一口拒绝?总是“我很忙”,你有那么忙吗? 我说:一是不想撕破脸。毕竟大多数我们之间会有彼此相熟的中间人,不想今后见面太难堪。二是希望你自己发现,慢慢疏远。其实,这个原因也是和第一个相通的。三是作为成年人,其实要懂得两情相悦这个词。 这两个故事几乎如出一辙,不过是换了人物、换了地点、换了时间。拒绝一个人的方式有很多种,而“我很忙”就是最常用的。我曾经对60个男孩女孩进行分析,85%的人,拒绝一个不喜欢的异性相亲对象,都会用“我很忙”,只有15%的人,会在第一时间用“我不喜欢你”。 你说他是不是真的是工作狂,所以忙到没有恋爱? 你说他是不是天生沉闷,所以没有时间思考爱情。 你说他是不是真的很忙…… 都不是。 他喜不喜欢你,其实根本不需要你刻意去捕捉去分析去感受,他会用时间来感动你。哪怕一个问候,哪怕偶尔一条短信,哪怕下班回家后的一个电话,哪怕夜深人静时拨通电话后对面却已经是鼾声。这并不是需要非得无时无刻的存在,而是他在你身边,你就知道,他心里有你。 我们不需要那句“感情要经得起平淡的流年”来安慰,因为那是在一起后的平淡,而不是躲躲闪闪或视而不见。如果他喜欢你,他真的没有那么忙,因为空闲的时间,想的就是你。 是,这个世界,有一种爱叫“我在”,而有一种拒绝叫“我很忙”。我们都要明白。

他说我爱你,只是想睡你


他说我爱你,只是想睡你

Min姐是我们圈最美的姑娘。

她大上周给我打电话说:“六,我觉得,我被人骗了。”

我吓了一跳,赶忙追问:“怎么叫骗了,你遇到诈骗的了?”

Min姐声特低沉说:“不是诈骗,是遇到骗炮了。你记得小射手么?”

小射手是我们给一个男孩起的昵称,他和Min姐是饭局儿上认识的。俩人座位挨着,唱歌的时候,玩游戏又总是一组,就这么认识了。

小射手几乎每天都要给Min姐发信息,从早到晚的问候,几乎条条都是秒回。下雨天叮嘱Min姐带伞,天热贴心的说要记得涂防晒。打雷会喊:“宝宝抱抱。”夜深了会说:“我不困,我陪你。”天天撩Min姐:“我觉得咱们俩啊,挺合适的。”

Min姐动心了。

他总是喜欢找Min姐去看午夜电影。一听Min姐说喝多了二话不说就去接Min姐。在车上摸摸Min姐的手,拍拍Min姐的头,偶尔勾起Min姐下巴说:“来亲一个。”

Min姐不是没见过世面的,心里说着再考察一段看看,可久而久之,还是动心了。

那天,Min 姐喝多了,小射手照例来接,他还是揉了揉Min姐头发说:“今晚,别回去了。”

Min姐一咬牙,酒精作祟,点了点头。

她打电话给我那天,就是她从小射手家里走出来的那个中午。

我问她怎么知道是被骗了?

她说:“早上醒的时候,他绝口不提谈恋爱的事,也没说送我。到我给你打电话这期间已经过去了三个小时,平时发微信也要发了一段了,今天他却没找我。这说明,他睡成了,他没兴趣了。”

果然,在那以后,小射手似乎越来越忙了。

找Min姐几乎都是开门见山:“晚上过来么?”“来我家不?”“晚上出来住么?”

绝口不提,我喜欢你,我们在一起吧。信息越发越少了,Min拒绝了几次,喝多再也没找过他来接,这人竟彻底消失了。

后来Min姐跟我说:“其实都有迹象可循的。但我当时还是头脑一热,心一横,冲动了。“

是啊,那么多小动作都能看出来的:

度。

他当着大家的面却很少同Min姐讲什么,在旁人看起来完全不熟悉的样子。

有什么想说的贴心话也是在饭桌儿上单独发信息给Min姐。

只有在两个人时才会又嘻嘻哈哈的凑过来调戏Min姐。

他去接Min姐也从来不肯下车,只是给Min姐发信息说在车上等她出来。

偶尔还会给Min姐发一点小黄段子,嬉皮笑脸的问:“你行吗?你这小平胸。”

Min姐一个手指头一条的摆给我算:“你看,我是以为能谈一场恋爱,才上了床。可人家是奔着上一次床,才和我短暂的来了一次暧昧。我走心了,他走肾了。”

打那以后,我们没再提过射手哥。

讲真的,挺伤的。

我不怕碰你明着告诉我:“我就是想约炮的,就怕和你谈了感情。”

他让你动了心,却转头让你伤了心。

我也碰见过。

刚毕业那会儿,认识一个人。那个男生特别主动。

他总是迫不及待的过来拉你的手,搂你的肩,天天晚上问你你干嘛呢?可是你会发现,他好像除了对你殷勤,还会对手机通讯里的一堆女孩都好,微信忙个不停。

他和我承诺一堆事,带你去动物园啊,休假我们去苏梅玩,你喜欢演唱会呀去啊,可似乎又都是空口炮,一样都没做过。

我那时候想剪短头,他连忙阻止说:“不要不要,你长头发好漂亮的。别剪!你穿短裙好美,你多穿短裙,你穿高跟鞋,特性感,你多穿啊。“

他很喜欢听我以前的故事,八卦我的生活。却从来不肯让我碰他的手机一下!

他也从来不把我介绍给他的朋友,一起吃饭时,总是直接介绍我的名字。

我问朋友,我说:“你们说他到底是不是喜欢我呀,怎么就忽冷忽热的,看不清真心呢?”

不喜欢我,干嘛天天找我?喜欢我,为什么又不肯正式介绍我?

还是Min姐当时说:“哪来的真心,这种情况只能是,他用套路撩你,归根结底为了睡你。”

后来,我同他谈:“我说,处么?光明正大的谈恋爱?发朋友圈的那一种,昭告朋友的那一种。”

他还是笑嘻嘻的模样说:“宝贝儿,着急什么呀。慢慢来啊。晚上干嘛去啊?”

打那以后我再也没有回过这个人的信息。

不过那种失望和伤心,我真的一直记得——很难过很难过。喝了几天大酒,纪念了自己的一次自作多情。

所以,我在电话的最后,对久经沙场的Min姐说:“走吧,咱们俩去喝两杯。都把这点破事,咽进肚子里。谁还没有两回碰见混蛋的时候呢!我帮不了你,但是我可以陪你啊。老话儿怎么说的?敬往事一杯酒,再爱也不回头。”

我知道,我们都曾经错把假意当成了真情。并非我们不懂套路,只是我们太傻,更愿相信爱情。

我们都可能碰见过,撩你,捧你,和你谈心却仅仅是为了睡你,上你,和你啪啪啪的渣男渣女。

不然,那一句:“有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮”这句话怎么会这么流行?

人的心都有缝隙,被伤了一次又一次就容易特封闭。再也不肯相信感情,轻易交付真心。

在碰到下一个时,一定要擦亮自己的眼睛,分清他究竟是想睡你还是真的喜欢你。

一个真心喜欢你的人,一定不会着急去睡你。

而一个着急睡着你的人,他的每一句我爱你,剥开外衣都是赤裸裸的:“约么?”

- END -

狄仁六

文章来源:http://m.qg13.com/q/5373819.html

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