女人,
没有不辛苦的。
做不完的事,
操不完的心,
没有三头六臂,
却要处理千头万绪。
但女人最大的辛苦,
是身边的人不觉得她辛苦。
女人,
没有不委屈的。
舍不得为自己花钱,
舍不得让家人受苦,
没有享过福,
却总是费力不讨好。
但女人最大的委屈,
是枕边的人不觉得她委屈。
没有嫁过人,
你就无法理解,
女人在婆家生活有多不容易。
没有生过孩子,
你就无法明白,
女人十月怀胎到产房分娩有多痛。
没有做过家务,
你就无法知道,
女人三百六十五天忙不停有多累。
男人,
有份好工作,
就可以有个好名声。
勤劳点的,
有时洗下碗筷,
偶尔带下孩子,
就是中国好先生了。
女人,
在外忙着工作,
人家说你不顾家;
在家当全职太太,
人家说你吃闲饭。
媒体又说,
女人要独立,
上得厅堂,下得厨房,
还要做一手家庭,一手事业的女强人。
说句良心话,
女人这辈子,
比男人更不容易,
社会对女人依然不够宽容。
女人到中年,
谁不是,
一边绝望到不想活了,
一边又拼命努力地活着!
孩子,需要妈妈的陪伴,
丈夫,需要妻子的支持,
父母,需要女儿的关心,
公婆,需要媳妇的照顾。
最柔弱的女人,
其实是家里最不可或缺的主角。
关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"所有的努力,只为遇见一个更好的你",希望能够帮助到各位。
如果今晚你有在普宁的省道上经过,也许你会撞见一个女疯子。那个疯狂的女子开着一只助力女摩托车,车速比百分之六十的人都要快,不仅如此还一路不停飙歌,那场景真叫一个,鬼哭狼嚎。如果你要问她何事需要如此宣泄,情场事业生活哪一样都要扯上一个长篇大论。简单点就是没有男朋友事业不顺心生活没有亮点。
话说姑娘,人生数十载光阴,你现在不过二十来岁,其实,一切,都还来得及。
首先,姑娘,你不要紧张郁闷,放平心态,从此刻开始,热爱你的生活,爱自己多一点。虽然咱目前是穷了些,挥霍不起高端生活品质,偶尔一点小资生活还是可以有的。平常下班的时候,实在没地方去你也可呆在宿舍里,看看一些名家写的著作或者阅读一些有营养的文章,与一些大师灵魂交流,也让自己慢慢学会沉淀。其次,周末放假也可参加一些朋友的聚会,或者自己选择一家影院静静地看上一场电影。亦或是找一家环境清雅的咖啡馆茶馆,安静地坐上一下午,可以冥思,可以放空,可以看看窗外匆匆的车辆行人,或是抬头看看天上的蓝天白云鸟儿飞过。再而,你可以适当选择一些室外活动,有时间和朋友约好去爬爬山,逛逛一些小景区。大自然是最神奇的,当你走近它的时候,你总会被它孕育的神奇所感动,就算只是看看花开叶落,听听虫鸣鸟叫,闻闻花草阳光的味道亦是美好的。你也可做些有氧运动,体验大汗淋漓的酣畅。其实,这些小小的行为,都会慢慢沉淀改变你的心态你的生活,你会发现原来世界,还可以这样慢下来好好享受和欣赏。
当你心态与思想慢慢转变了之后。论爱情,相信你也不会再说此生很难遇不到一个懂你的良人,不愿意将就又怕再过几年人老珠黄更找不到称心如意的伴侣。你会明白,一定会有那么一个人,会爱上你所有的一切。他会爱你的每一条皱纹,爱你的每一根白发,爱你的每一处伤痕。他会心疼你的一切,聆听的你讲的所有故事,为你的伤心而关心,抚摸你所有的疼痛,呵护取暖你那曾千疮百孔过的心。他,一定就在未来的某处等待着蜕变成更好的你相遇。而事业,世上从来没有一蹴而就的成功。每个成功的背后都有无数次的碰壁与受伤,当然更有一颗不服输努力向上的心。成功没有捷径可走,只有不断地寻找方法,不断地去突破,去坚持。试着努力突破现在工作的状态的那个你,每天比昨日更努力一点点,更认真一点。相信,上天不会辜负每一个努力的孩子,好吗?最后,生活。如果你都爱上那个努力改变的自己,相信,你也再不觉得生活会是枯燥的,生活从来都是,你努力拥抱了它,它便会回应你微笑。那时你只会觉得,日子原来可以如此充实美好而不够用,是吧?
愿,我们都在成长的路上遇到那个越走越远,更好的自己。好吗?好的!
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的你所有的努力, 不过是希望他多爱你一点,欢迎阅读与收藏。
你所有的努力,
不过是希望他多爱你一点
你不知道你们之间到底怎么了,总会因为丁点大儿的小事争吵。你问了自己很多遍,是不是不爱了,才会如此这般不善解人意。打心眼里,你是不想争吵的,可是你控制不住自己的情绪。
其实不是不爱了,只是爱得匮乏了。
你希望他主动打电话给你,不过是想得到他一点爱,
你希望他回家做饭,不过是想得到他一点关心,
你生气,你愤怒,你指责,不过是期待他多爱你一点;
你所有的努力,都只是想得到一点爱。
吵架在亲密关系中再常见不过了,常见到我都难以找出一个典型的事例来,因为太多。
因为他不拖地而吵架,因为他不递给你水杯而吵架,因为他不打电话给你而吵架,因为太多太多原因你们吵架。你总是安慰自己说哪有不吵架的恋人,吵架是你们之间的调味剂之类的。可是每次吵的时候,你很少会这么幸福地吵,而是怒发冲冠,火上心头,恨不得把对方弄死都不解恨。难怪有人调侃说,在情侣间,他们每个月总有那么两三天想掐死对方。这一点也不夸张。
吵架是关系的调味剂,这个观点其实很片面。有的人吵着吵着更亲密了,然后吵闹着幸福了一辈子;也有人吵着吵着就绝望了,然后就散了。如果说吵架是关系的调味剂,就像说失败是成功之母一样,这句话只说对了一半。把吵架的反思及时转换为成长,才是关系的调味剂,促进关系。而吵架后不做处理,采用假装没发生过不再提这个话题而逃避,或者把这个事记在心里产生了怨恨,只会让关系日益衰减。
吵架本身不是问题,问题是如何应对吵架。
吵架只是一种行为,这种行为只与自己有关。如果我说吵架只是因为你生气而引起,你一定觉得无聊,可是事实就是如此。吵架,是因为你感到生气,感到愤怒,你有情绪,你感受很不好,你感到面红耳赤,血流加速,甚至身体发抖。这些感受是谁的呢?是你自己的。准来为这些情绪和感受负责呢?如果你不愿意看到这些感受是自己的,那你还在归因于是对方引发,是对方调动了你的情绪,是对方让你生气,是对方的行为让你感到不满,那么恭喜你,你的感受由他的行为决定,他的行为已经能控制你的感受了,你被控制了,你败了。
为什么会生气,会愤怒?艾丽斯的认知人:60理论已经解释无数遍了,因为你有些非理性的认知。对于他的行为,你产生了自己的观点,产生了自己的判断,你用自己的经验对他的行为加了一个定义,然后生气。他没打电话给你,没主动安慰你,你很生气,因为你觉得“他应该主动打电话给你”,你有太多“他应该”,所以你生气。不要去说所有人都这样之类的话,那只是你的判断。所有人怎样与你无关,重要的是,你是怎样的而不是别人是怎样的。
你同时还发生了个心理过程叫作期待,也就是你希望他怎么做,你希望他怎么对你。当他没有那么做的时候,你就会生气,甚至很受伤。你希望他拖地板,希望他回家做饭,希望他照顾到你也很累,可是他没有,你很生气。你希望他做那么多,他有些做到了,你觉得理所当然,就“应该”这样,他没做到的,你就喜欢盯着不放。只是,谁来为这些期待负责呢?是他吗?作为你的伴侣,他就应该满足你的期待?你的要求他要全部答应且做到,不管有理无理的?
你希望他做到,这本身无可厚非。可是你是怎么去处理这些期待的呢?你是告诉他,还是自己憋着。情人节的时候,你希望他送你花,可是他只买回来两个西红柿,让你做饭,你很生气。你不说,他怎么会知道你的期待?去表达,告诉他你的期待,这是你的一个选择。你希望他变得勤快一些,他可以天天拖地板,可他真的做不到。你是不是要放下这个期待呢?放下也是你的一个选择,你有太多选择去处理你的期待。
当他做不到的时候,当你生气的时候,你甚至有些怀疑:我们在一起这么久,他为什么不关心我了,是不是爱已经淡了,是不是他不爱我了。
是不是不爱了,也许你问了自己很多遍,也许你没有怀疑过。但有一点可以肯定的是,你希望他多爱你一点。每当你生气,你都希望他多爱你一点。你希望他主动打电话给你,不过是想得到他一点爱;可能希望他回家做饭,不过是想得到他一点关心;你希望他拖地板,不过是想得到一点公平;你所有的努力,都只是想得到一点爱。你吵架;指责,他做的那么不对。但是我知道,如果你在感觉到他很多爱的时候,你是不会去指责,也不会去埋怨他不拖地板的。如果你能感觉到他很多的关心,让你做了所有家务,再苦再累你也愿意。
所有指责的背后,都是在渴望爱。
他们用指责的方式,去索要爱,他们认为吵架是可以得来爱的。他们不愿意看到自己的脆弱,表现得很强硬,其实他们已经被对方的行为控制了,他们只是在掩饰内心里的一句话:我希望你多爱我一点。回味一下你每次吵架的过程,哪次不是因为你内在的小孩一直在嘀咕这句话:我希望你多爱我一点。
我很想给你讲讲《伊索寓言》中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论到底谁的力量大,于是北风和太阳打赌,看谁能把旅人的衣服脱下来。北风很强势地先试了下,想用自己的力量把旅人的衣服脱下来,但是任北风吹得多猛烈,旅人只是把衣服裹得更紧罢了,北风败阵。太阳不慌不忙的给旅人温暖,然后旅人慢慢把衣服脱下来了。北风用那么大力气都没有做到的事情,太阳却简单地做到了。
爱也是如此。你想得到他的爱,在亲密关系里很正常。但是你怎么要,这就是问题了。当你没得到的时候,你可以吵架,可以生气,可以指责,但是这只会让他感觉你更可怕,想远离,你想要的爱不仅没有得到反而在降低。你也可以换种方式去要,像太阳一样,去温暖他,关怀他,用温和的方式去要爱。你可以感受下这两句话的差别:“你怎么不去洗碗,我做饭这么累”,“亲爱的,吃完饭帮我洗一下碗可以吗?”哪句话能使你更倾向于去做呢?
任何暴力的语言,都只会让关系更疏远。如果说关系更近了,那是因为语言暴力后彼此用爱完成了宽恕和原谅而更近了,是后来的爱的激发让关系更近了而不是语言暴力本身。
接着说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的,因为你完全不必通过吵架来达到你的目的。你可以通过一致性沟通来达到,如果你想要,你就换一种方式来说。吵架只是两个人产生分歧的一种处理形式,处理吵架的一种健康方式是我们从分歧中得到什么。去反思我们为什么会吵架,是因为我们的什么地方出了问题,然后我怎样去填补自己这部分,让自己更加成长。
我可以去学习,对方为什么跟我不同,我们有哪些差异,这些差异是怎么产生的。我想更了解他,更懂他,而不是强迫他像我一样思考,满足我的需求。我可以从吵架中向他学习很多东西。
我也可以去成长我自己。
我可以去审视,我的感受是否轻易就被人控制,我该怎样去唤回自己,不再轻易被激怒。
我可以去检查,我抱着那些固有的观念不放,我的哪些想法容易让我生气,我有多少“应该”,我是否拿着这些“应该”去判断了我的朋友和同事。
我可以去觉察,我容易对人有哪些期待,当他们没法满足我的期待的时候,我通常都怎么处理。
我可以去反思,我到底想要什么,爱与关心吗?我可以通过其他方式来获得或者换种方式来问他要吗?
亲密关系是你所有人格及人格深处的缩影,在这里你会更加清楚地看自己,更了解自己。修炼可以不在田间,可以不在寺庙,可以不在瑜伽馆,但修炼一定要在亲密关系中。亲密关系本身就是修炼自己的场所,也是最好的场所,问题呈现才可能从问题中解决,然后在问题中升华。
在吵架中,在问题中,觉察,反思,然后成长。更了解对方,更了解自己。这就是对吵架的升华。
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