一滴雨落下,落在海边的一块山石上,也落在石头的心上,他即想留住这滴雨水,留住自己的爱,当他看到她的不甘时,但他又觉得不能爱的自私,因为她的归宿是河流、是大海,于是他毅然选择放走她,并与她一起随波逐流,默默在她背后保护她,爱着她,直至她归于大海,而自己却成了岸边的一块砾石。
题记
你从天空
降落时
我不知所措
是该
把你
紧紧搂抱在怀里
做我
今日明日的星辰
还是
任由你的自由
摆渡你
宿命的一生
穿越语言的栅栏
思想将无疆界
或许
从你降落时
就该是一条河流
清秀委婉
且,永不停息。
我愿意
做一道山脉
沿着
你流过的方向
伸向光阴的
尽头
诉说
我们彼此的依恋
那时
人们称你
为海
而我
也被称作岸
今天我在朋友圈发了一条动态,说做了个噩梦,然后被惊醒了。晚上,我妈给我发短信,问我最近是不是有什么事,从梦境感觉我很不好。我告诉她就一个梦而已,不用担心啦,我妈回我说怎能不担心,儿行千里母担忧。
看到她回过来的短信,我差点就掉眼泪了。
我真的没想到自己随意发的一条动态竟然让我妈如此担心,而一直以来,不善表达的妈妈很少这么露骨地表达她对我的关心和担忧。比起爸爸,我妈真的是个不会表达感情的人,她从来不会说煽情的话,但是,我知道,她比谁都爱我。
而我,一直在拒绝与她交流。
曾有很长一段时间,我虽然很小,却是妈妈的肩膀,那段时间,妈妈唯一可以托福可以期盼的只有我,她理解她的痛苦,所以,小小的我像个大人一样,希望自己做好所有的事让妈妈满意。我知道,我不能伤她的心。脆弱的妈妈需要我的帮助和爱,而我竭尽一个孩子所能做的,尽力去讨妈妈开心,我努力学习,拿班上最好的成绩来给她,我乖巧听话,帮着她做家务,我不乱花钱,也不要零花钱对于那个时候的我来说,妈妈是我的一切,我告诉自己,只有让妈妈幸福了,我才会也幸福。
而弱小的我,又能承受多少呢?总有一天会垮掉的。而那一天,实在来得太早了。当妈妈变得坚强的时候,我却倒下了。不能成为任何的肩膀和支撑,包括我自己的。越来越脆弱的人,变成了我,而和妈妈不同的是,我从不将一切脆弱和不堪表现出来,我总是一个人独自承受,不愿让别人看见。无论当初的我多么勇敢和坚强,现在,我只是个只会默默流泪的人,不知道勇敢和坚强为何物。
我不说,别人就不会知道,只要我隐藏得好,一切就像原来的样子,什么都不曾改变。我以为是这样的。但是我错了。
朋友看不出,但是妈妈能。即使我从来没有在她面前变现过任何脆弱,但是我的疲惫,她早就尽收眼底,而她不说,大概是相信我能解决好,只是我把她的沉默当作是我隐藏的成功。
如今,妈妈突然的安慰和温柔让我一下子无所适从。现在想来,其实以前她就表现出了对我的担心,只是那时的我,完全被伤痛折磨,不曾在意到来自妈妈小心谨慎的关怀和问候。
大概有那么一段时期,母亲会变得特别能理解女儿吧,她不再是那个唠叨烦人的父母,不是抱怨斥责你不用功学习,不懂她的苦的母亲,而是变成了一个心灵相通的好朋友,好闺蜜,即使你学习不再优秀,即使你不听话,既使你变得连自己有时候也无法接受,但是,她会接受你,会理解你,会包容你,她不会骂你,而是像个朋友一样的默默把肩膀移过来,让你可以依靠。她会鼓励你,在你最不知所措的时候,告诉你有她在,别怕,在你最无助的时候,会打个电话给你,什么也不提,只是像平时的通话一样拉拉家常,在你情绪低落得无处安放自己的时候,她不会打扰你,只是放你一个人,自己却在一旁担忧,跟着你难受你们越来越像一对好闺蜜。
而我终究是无情的,妈妈谨慎的问候和关怀,我却以一句你放心吧把她拒之千里之外。我不曾给她任何继续询问和关心的机会。因为,对于一直以来都是自己一个人承受痛苦和黑暗的我来说,突然地亮光让我不安和恐惧,以至于不敢接受,无法接受。
我能做的只是继续伪装和隐藏,不要再让她为我而担心。
夜里总是感情最细腻,人心最柔软的时刻。我不知道对不起三个字能挽回多少,但我必须得说一句对不起。我想,如果我当初不那么偏激的话,我们会是很好的朋友。
故事很简单,几个女生之间的事,说大不大,说小不小,却是俩年来扎在我心头的一根刺。
14年的9月,我来到了这里,一所普通的能被淹没的三本院校。盛夏时节,树上的叶子绿的发黑,天气很闷,不同于北方的热辣,空气中微微带点湿味,倒不排斥却也不喜欢。过分殷勤的学姐学长不停的推销着各种电话的优惠活动,离家的不爽和排队报名的长龙让我差点暴走,而且我本并不是有耐心的人。几经波折后,终于拿到了分好的宿舍钥匙。木质的门板推开后,房里还存留有刚刚粉刷后的新鲜味道。妈妈忙着给我收拾床铺,我坐在行李箱上细细打量会让我待四年的地方,宿舍已经有三个床铺下放着行李箱,我想这会是哪里来的小伙伴,他们是不是一个人来的呢?胡思乱想间,门又一次被打开,进来个瘦瘦小小的,模样并不讨人喜欢的女孩,拖着厚重的行李箱,后面跟着个质朴的中年男人,是她爸爸无疑咯。妈妈主动和人交谈,得知是一个地方的,便让我和那女孩好好聊天,我暂且就叫她小A吧。
小A是来自我所在城市周边县城的姑娘,乡土味很浓,很朴素,很害羞,说话总是慢慢的,着急了却又一句话说不清。之前也说过,我本也不是有耐心的人。几天相处下来,我与宿舍其它几位姑娘打的火热,军训,上课,吃饭,打水总是形影不离,却渐渐地疏远了最初认识的她。
这就是所谓的冷暴力吧。不只是我,宿舍其它姑娘,不约而同的用自己的方式来拒绝着这个小A的出现。女生总是很敏感的,就算是粗线条的姑娘,总能感受到他人对自己的看法。我不知道小A心里是怎么想的,被人这样对待,应该心里很难受吧。
我记得有天晚上,大家都洗漱后躺在床上玩手机,小A对大家说:你们是不是特别讨厌我?空气猛然沉默,沉默,还是沉默。当时我心里其实特别难受,对啊,她也没做错什么啊,我们为什么要这样,这样做对她太不公平了。惶恐,羞愧,在极度安静的环境下我草草说了句:你不要多想。大家都安安静静的没再说话。说真的,我真的不知道该怎么说,毕竟,错的不是她。
那晚简单的对话后似乎并没有什么大的改变,只是我发现,小A似乎更沉默了。她的沉默,让我愈发愧疚不安,却不知该如何挽回。
也许,已经挽回不了了什么了
小A要换宿舍了,和同班的一个女生,我心里不知道是开心还是难过,是开心小A终于要走了,还是难过小A要离开我们了。我还是不太成熟,做事不经大脑,竟帮另外一个女生搬宿舍,我不知道小A看在眼里,会怎么想,或许,我在她眼里,已经是坏人了吧。
兜兜转转俩年差不多就过去了,说来也好笑,加入新成员的宿舍一开始着实和谐热闹了一番,但后来却也逃不开女生宿舍的怪圈。
说说小A吧,小A挺好的,成绩优秀,并且结识了新的小伙伴,同样是朴实优秀的小女生,俩人性格颇有偏差,却难得的合拍。讲真,我打心底为她高兴。
俩年都快过去了,我不知道我们对小A的伤害有没有被抹平,或许这个伤疤永远会存在吧。大家伙也都没有再提小A的事,不知道是忘了还是不想旧事重提。但我心里这根刺却一直卡着,借着宁静的夜色,我写下年轻的错误,希望所有无心的过错都可以被原谅,希望所有被伤害过的人都可以幸福。
愿此,足矣。
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