两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的倾诉，希望能够帮助到大家。

我多想听风的倾诉，它告诉我：只有时间是一切源头和标尺，我们在时间的河流中参加一次演出。

我会仰望天空中的太阳，我会凝视摇曳的竹林，我会感受夜晚的心情。

离开我挚爱的人，离开了他们的保护，我变得更加坚强。我才能自己书写自己的人生。

音乐修饰你的心灵，运动使你精神舒畅。让他们来面对生活中的困惑。

热，内心的一团火。它悄悄地渗透到内脏，它燃烧我的身体。为了不传递给别人，于是我寻找冰川。

给我一桶冰块吧!我将跳下去。我想它将融化，煮沸，蒸发到空气中，流落到某个我未曾到过的地方。

也许我走得太慢，我却留下了许多真情。也许我太神伤，时光请为我挽留。

又是一个醉人的一天，又是一个风华潇洒的青年，又是一首动听的歌曲--它写给一起等待的人。

我让我的心献给你。为我好生保存吧，这是一颗真诚的珍贵的心。

有些事情不是很明了，有些时候头有点晕，有些留恋没有结果，有些事还未完待续。

又是一包烟，一杯茶，一个上午。

雨越来越大，理查德克莱德曼的歌曲又萦绕在我心间。没有太多给你，飘洒的雨;就像这三十多年来未曾付出过太多一样。

带走我的阴霾吧!我祝福你，祝福你的小船一路顺风。

我没法悄然离去，我要守护你，要让你幸福。

不管有多辛苦，你的眼神里有多少迷茫，未来有多少故事。m.qg13.cOm

我透过千言万语，向飘洒的雨表达我的爱意。还有你，我当然爱你，你是我生命的动力。如果我有一天忘记，那我的生命已经枯萎。

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后的倾诉

亲爱的！我感觉出来了，你是想离开了，我不知道是我哪里做的不好，还是你够了想回到原有的轨道了，无论是哪一点，我都会笑着接受一切你给的结果，我不想，但是我又能怎样，我只能无言的接受、面对，可我的苦无人知晓。

亲爱的！现在我只能在这里和你说说心里话了，因为一对你当面说你就会厌烦，我不知道为什么，其实你烦的时候我很心寒，就连我的老公，都不能为他老婆分担一些心里的酸苦和委屈，一看你烦了我就不想说了，因为我想珍惜和你在一起的一分一秒，我希望我留给你的是快乐，所以我只能把苦咽下，把快乐分享给你，但是我的心里酸酸的，你已经不在心疼我了，不在呵护我了，不在哄我开心，开始不奈烦了，你的冷落我感觉到了预知，那是你离开的前兆。

亲爱的！不要怀疑我对你的那份爱，它很纯真，每次你怀疑我的时候，我心里都很难受，因为你讽刺了我对你的那份情，那份执着，你知道吗？相信我，我的心里只有你，我这个人本性就大咧咧，也许偶尔我的所作所为会让你误会，但是我可以坦白的告诉你，那都是无心的伤害，为我的粗心大意，真诚的对你说一声：老公对不起

亲爱的！我说过，想离开了就告诉我，我不会让你为难，也我不会做难缠的羔羊，但是请不要这样一点一点的伤害我，爱你的心很脆弱，请你看在这么多年对你的爱，请你手下留情，给这颗布满伤疤的心一点怜惜，你的离开我可以等待，你的伤害我承受不起，你离去的借口、我不想再问，你承诺的永久、我不想再听，曾经的回忆，我当做是一场梦，趁着还没有伤透，就此结束，给彼此留一个美好的回忆，不要让那纯真的爱，变成了仇恨、梦醒了，一切结束了，擦干眼泪、送给自己一个牵强的微笑，捂住伤口、送给自己一个虚伪的坚强。

亲爱的！5年了，我等你5年整了，没有一句承诺，没有一个目标，没有一点方向，我就这样一个人傻傻得等你五年了，老公，不是我等不起，我可以等你一辈子，但是我有父母，我也有无奈，我知道、这辈子在我的心里，永远没有人可以取代你，因为我的心里装满了你，但是我也深深的知道，你是我这辈子最美的错，我永远不可能拥有你，只是因为我对爱的不甘心，我想用我真心去爱你，用我的真情去感动你，直到拥有你的那天，但是我错了，5年的时间我都感动不了你，我就知道我错了，但是我从未后悔过，这5年的时间里，我送给自己6个字爱无悔、心无愧

亲爱的！不知道我离开后，你会不会偶尔的记起我，能否会记起有一个傻丫头深深的爱着你，老公！也许我的离开对你来说是一种解脱吧！曾经我相信你是爱我的，但是这1年我不在你怎么了，你的冷漠与伤害让我无力继续，我只能深表歉意的对你说声，对不起，我累了，我想让那颗破碎的心休息休息。

亲爱的！这5年的时间里，你让我学会了很多，也明白了很多，也体会了很多，也改变了很多，更多得是懂得，你让我学会了、爱无需彻底，你让我明白了、红尘的情爱，你让我体会到了、爱的甜蜜、痛的心酸，你让我懂得了，不是所有的付出都有回报，你让我懂得了，爱的越深伤的越，你让我懂得了，我们的爱就是07年小年的烟花，他不会永久的停留在夜空点缀夜的黑暗，鬼桥上的天黑风冷、你早已忘记那种感觉，天有多黑、风有多冷、闭上眼，让泪水告诉一切。对不起！老公！我真的很爱你！

凡人的倾诉

人生而平等，这不过是一句极具欺骗色彩的谎言，就我看来，每个人打从诞生于世，便注定终生与不平等抗争。

所谓之不平等，因素甚多，不论是先天被赋予的智力，还是出生家庭环境等，都为其中一员。世间不缺乏天才，但构成民众为平庸者占绝大多数，或许凭借自身的不懈奋斗以及上天随心施舍的气运最终走向强者行列，而我们的长辈也是通过这部分人的事例为我们树立榜样，不断灌输着坚持、努力的付出必定能收获成功的理念，年幼无知的我们被其以极少数人成功的案例证明的结论迷惑，深信不疑勇往直前，直到拖着伤痕累累的残躯，面带生活的艰辛与时间的无情所划下的道道触摸惊心的刀痕，方才猛然醒悟，事实绝非自己想象中那般简单，这个世界并非存在着付出等同于相应的回报此等真理，期望越大，从而导致所受到的创伤也越加深厚。

相信不少人都曾有过这样的经历：自己与其他人共同完成某件事情，有自知之明的自身明了先天不足，因而先人一步，花费更多时间精力投入其中，目标达成后正当自己沾沾自喜之时，猛然回首，旁人自始至终都并未进入状态，你深感疑惑，只见他终于开始行动，在自己的亲眼见证之下，以一种匪夷所思的速度顺利完成工作，且质量是自己所可望不可及的程度。是的，每当经受这种情况的洗礼，都会在震惊之余，更多的是产生难以释怀的不平衡感，生而为人，接受一样的教育，两者的差距便是天地之分，无论如何绞尽脑汁弥补，结果是一次次重新认清自己的地位和能力，无力感席卷全身，逐渐那颗积极向上的心灵也愈加疲乏，回归到沉寂。造就这种情况，是我们付出尚且不足，还是方法不科学?想必最为关键的，仍是先天上的差异性，此乃人所无法后天触及的领域，我们唯有接受的资格，却没有选择的能力，就连我们的造人神话传说，不也暗含这一道理吗?女娲大神在造人之初，先为使用双手精心捏造而出，后来采用便捷的方式用藤蔓从泥潭中拉扯所溅出的泥泞而诞生，后者的制造方式虽然高效，但在质量上显然便比不上前者，虽从表面上看似并无异处，但内在的根本已是天壤之别。

再说家喻户晓的伤仲永，天才神童的结局虽然可悲可叹，但仲永泯然众人矣，即变为与凡人无异之后，已是他十多年并未接受学习方才导致的，可得出的一个结论：仲永的天资与普通人相较，竟然领先了十多个春秋!这是多么可怕的事实!

当然，纵使不平等一生相伴，身为凡人的我们也绝非就此绝望，努力不一定有收获，但不付出却是必定没有收获，即使是天资纵横之人，也需付出，只是量的大小罢了。身为凡人，或许应有这种自觉，以一种较为开放的心态努力拼搏，至于所谓的某些真理，我们一笑而过便好，无需政争执过多，立足当下。凡人纵使先天不足，也未必不能咸鱼翻身，或许如今平庸的你只是厚积薄发、大器晚成的类型，这种微弱的希望都立足于你日常的积累，对于不公之事，我们可在私底下抱怨乃至合理宣泄，但过后便应调整心态。希望是本无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路;其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。同理，成功的道路于我们而言或许无相关，但倘若你探索的步伐遍布所有区域，说不定能创造一条属于自己的道路，尽管希望十分渺茫。

无限接近零，却又不等于零，这也许就是人类的可能性。

李泉清圣诞夜倾诉

《李泉清圣诞夜倾诉》

(李泉清)

睡醒了，翻来覆去，再也睡不着。打开手机看看吧，看看有没有消息。

这是个圣诞夜，我相信，人们都很忙，因为这是个很特别的日子。于是，我没有去打扰别人，怕浪费了别人的时间，怕干扰了别人的心情，因此我早早就睡下了。也许是夜太长了，睡醒了便再难以入睡。

我是盼望着能有些祝福的消息的，然而，很安静，就像这个安静的夜。

我喜欢在寂寞的时候听听歌曲，我不知道我喜欢哪种风格的，胡乱的查找着，试听着，有时候喜欢听舒缓的，缠缠绵绵的;有时候喜欢听热烈的，激昂的，尤其是撕心裂肺的那种，死了都要爱的那种;有时候喜欢听忧伤的，哀怨的那种，感觉那种呻吟似的倾诉，如同就是专门唱给自己听的。

喜欢的风格有些乱，如同我的思绪一样乱。

感觉心真的很乱，甚至不知道自己究竟应该怎样活，活得有些乱， 活得也很失败。都四十多了，还在一个人寂寞空庭，如此发展下去，等将来有一天老了，回忆回忆自己的一生，连个女人也没有过，孤孤单单的，感觉好悲凉，好失败!

这个世界好唯美，好文明，好纯净。我一个残缺的人，被世界是如此的鄙视。

被世界鄙视也好，说明这个世界是不喜欢残缺的，我如此的不完美，当然是要被这个完美的世界鄙视的。我应该感谢这个世界对我的鄙视，世界对我的鄙视，说明了这个世界需要的是完美，鄙视有瑕疵的人。

其实，我也希望自己能够完美无暇，只是我做不到，天生的这副品相，我无法改变，也不能改变。

活得是窝囊了些，是很失败，虽然，我对于这个世界没有存在的意义，但是，我毕竟是个懦弱的人，我宁愿苟且的活着。

我要为我的苟且，很隆重地说声抱歉，对不起这个文明的世界，对不起这个干净而圣洁的人群。我为我的残缺深深地愧疚。

世界如此的完美，而我却点缀了瑕疵，真的好欠疚。

我说过，我很懦弱，我没有勇气用我的消失来成全这个圣洁而完美的世界，我要苟且地活着，不为别的，只为自己的自私和好奇。我要以欣赏美的姿态来欣赏这个世界，认识这个人群，品味属于我的生命。

最近，经常的半夜醒来，习惯了打开手机看看，看看有没有发给我的消息，生怕耽误了人家的热情问候。好在，很少会有针对我的消息。我知道，人们都很忙，于是，我也不敢冒然打扰别人，生怕会被别人嫌弃，说我贱。还是给自己留一点自尊吧，除了自尊，恐怕自己也就没有别的什么了。

没有人陪，最近喜欢上了自言自语，和自己说话，然后把它变成文字。虽是语无伦次，也没有章法，只是自己喜欢。只要是自己喜欢就行，不去管别人怎么说了。人家有文化的，搞文学，咱没文化，就瞎咧咧着玩吧。

外面在下雨，滴答滴答的，雨滴咂在盖柴草的塑料薄膜上，啪啪作响。

这个冬天似乎有点暖，都交九了，还下雨。

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倾诉我的那一段刻骨铭心的网恋

我和子涵的相识是缘于他是林婷的网友。林婷是我从小到大最好的朋友，我们小时候一起上学，长大后一起玩，直到毕业后分到同一家企业上班。我很欣赏林婷的健谈和开朗，她爱说爱笑，和性格内向的我正好互补，我非常喜欢和她来往，虽然我们随着年龄的增长都有了属于自己的丈夫和孩子，但繁重的家务对我们的聚会和游玩并没有太多的影响。

相识在龙泉聚会上

林婷喜欢上网，她加入了一个名叫心灵漫步的群组织，我常听她说起他们群友聚会的精彩和节目的丰富，每次谈到聚会的时候，她挂在嘴上最多的一个名字便是：子涵。说的时候多了，我对子涵也生出一种强烈的好奇心来，对网络滋生出一种想要亲近的欲望。

见到子涵，则是在我买了电脑加入群聊的半年之后。那天，我闲着无聊就跟着林婷去参加了群里在龙泉赏花的聚会，看着她谈笑风声的和大家打着招呼，而我却是一幅傻傻的样子跟在后面，任她把我介绍给别人认识，我强带微笑，心里却后悔到了极点，在大家开始打牌后，我就找了个借口躲出去了。正是阳春三月桃花正艳之时，我一个人走在桃园深处，抬头，天好蓝好蓝;放眼，花好美好美，好久不曾有过这样的心境了啊！我心里感觉无比的舒畅和自在，去拣凋落在地的桃花。

一朵，两朵，三朵，直到我的手里满满一堆，我把花捧到鼻子前，闭上眼作深呼吸。嘴里不由自主脱口而出：尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时正在忘形时，不料身后突然传来：一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！我一惊，连忙站了起来，却不想，该死的裙子拉链却在这时候发出咝的一声，我满脸通红，窘得不知如何是好，低着头不敢看来人，可笑的是我手里居然还捧着桃花

再回到林婷身边时，我已重新搭配了装束。我听从了子涵的建议，把身上两件套的外衣脱了下来系在腰上，很留余地的遮住我坏了拉链的裙子。林婷笑着看着我说：你居然也会这样穿啊，知道不，这样搭配比刚才那样呆板的穿好看多了！我偷眼望去，子涵正偷偷的笑，我的脸又红了。林婷看着我，一幅疑惑的样子。

我们都忘了归路

就这样，我破例地把子涵移进了我的好友名单。随着我们聊天时间的增多，我对子涵的了解也多了起来，她妻子和他老家都是内江的，他们是高中时的同窗，其实他并不喜欢妻子，但因为他妻子和他恋爱时替代他承担起了做儿子的责任，直到双亲去世，故而他一直心存感激，所以迎娶了长相平平也没有工作的她，他们的孩子现在已经六岁了。结婚这么多年，她一直就安于在家相夫教子，任他无牵挂的在外打拼，现在他也小有成就。我不否认，子涵让我春心荡漾。他语言幽默、风趣。我们在线上常吹得不亦乐乎，诙谐的谈吐，再配上D盘里储存的生动图片，让我乐开了怀。不知不觉间，我完全被子涵吸引了，人也变得开朗起来。群里聚会的机会越来越多，而我和子涵也心照不宣地成了拥护者，每次聚会，我们都会找机会单独离开，我放纵了自己，任子涵拉着我的手坐进他的车

我和子涵沉浸在别样的温柔乡里忘了归路，我也不愿意去想我们能否天长地久，在子涵给予的温存里，我忘记了丈夫和孩子，也忽略了林婷。子涵也是这样的，他把业余时间给了我，当然就怠慢了家里的妻子和孩子。我以为我们可以瞒着家人，我以为我们不离婚就不会对家庭造成什么大的影响，却不曾想到，我们会以这样的方式把面纱揭开。我们每次聚会都会选择不同的地方，子涵说，他要在成都市的每个宾馆留下我们爱的痕迹，那天，我们驱车去了东门，也是离家较远的地方。令我万万想不到的是，在我拉着子涵的手等他开门时，隔壁房间的门刚好打开了，走出来的竟然是林婷和我丈夫魏刚

现在就像两个陌生人

魏刚和子涵打了起来，我也和林婷打了起来，直到宾馆报警，我和林婷被警察带去了派出所，而子涵和魏刚却都挂着彩进了医院。好事不出门，坏事传千里，我们从派出所出来后不久，这件事就到处传开了，当然没能瞒住林婷的丈夫和子涵的老婆，也没瞒住三个家庭的三个娃娃。我和子涵再没联系过，我也不在乎魏刚和林婷有没有联系了，我只是把自己的被子抱进了客房，和魏刚正式分居。我们同在一个屋檐下却形同陌路，我们都没提过离婚的事，只是同在一个屋檐下，仅此而已。进出小区时，也曾看见过林婷，在她的身边，也不曾再见她丈夫相伴左右的身影，我能明显的看出她的憔悴和苍老。

我们就像两个陌生人，和陌生人不同的是，我回到家后总是会对着衣柜里林婷陪我买的衣服而暗自神伤，也会翻出电话里设置在黑名单的她和子涵的号码，默念一遍又一遍。我也在街上看见过子涵，我每次都会留意车里，但每次印入眼帘的都是他一个人的身影，当然比以前消瘦了很多我们三个的QQ依然挂在群里，但都不再说话;群里依然不时发出聚会的通知，但我们都一致的保持了沉默。面对网友的询问和疑惑，我们都一致的以快捷回复做答：你好，我现在有事不在，仅此而已

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