过年的时候,家人团聚,齐聚一堂,其乐融融。
舅舅不玩牌了,坐在另一间屋子里玩手机。姥爷正在听着黄梅戏,咿咿呀呀个不停。舅舅回头发现了一个小电视机,觉得新奇,笑问姥爷什么时候买的。姥爷没回头,边听着黄梅戏边写些东西,说好久啦,我看看背后的牌子。姥爷翻转着小电视机,查看着他贴在机器后的铭牌,上面工整地写着日期2014年,屏买。我坐在一旁看书,停下来把这事看在眼里。心里觉得骄傲,自己都知道这个小电视机是什么时候出现在家中的,可是舅舅却不知道。自觉比舅舅更关心姥爷些。
年后十天有余,我去拜访姥爷姥姥。作为他们疼爱的孙子,我当然是被好吃的好喝的包围着。午饭后姥爷要去散步消食,把他的宝座---办公桌留给了我。我开心的坐上去,准备做些翻译,刚想伸手摸摸椅子的扶手,却发现扶手不见了。留神一看却原来是一把靠背木椅。我还痴痴地问姥爷,您的那把藤木扶手椅呢?早就换啦,好几年啦。姥爷慈爱地笑了,叫我好好学习,他出去了。留下我傻傻地呆在原地。原来我也没有想象中那么关爱姥爷,居然自己以前还有胆嘲笑舅舅。
翻译也无心做了,我默默起身,在屋里四处转悠。柜子都上了锁,桌上的摆件都细心地贴了铭牌,白纸黑字地注明购买日期,物品名称,功效用途。是怕自己忘了么?姥姥看我在看,解释道,我们呀,年纪大了,记不住东西了,家里你们买来的东西太多,得写写才知道什么是什么。儿女们没法亲自来尽孝心,总是买来特产食物,老人家哪里记得住,吃得完?
带回来的特产食物不还是又回到了儿女子孙的肚里?姥姥怕凉,苹果都要分三天慢慢吃完,姥爷有三高就更不敢吃甜食水果了。那些带回来的凤梨,车厘子,人参果不都是小辈儿们自产自销了么。姥爷姥姥并不缺什么,物质的东西他们自己知道买。可是儿孙的关爱却买不来,我想我以后应该更加关心亲爱的老人家,他们都是家里的宝贝。
晚饭过后,帮姥姥收拾碗筷,她非拦着我不准我洗碗。还硬打包了好些水果,零嘴让我带回家吃。我不拿,她就说我逼她浪费粮食,家里就她和姥爷两人,怎么吃得完这么多。冰箱里有一排苹果,厨房里还有三分之二的苹果留着,姥姥说你看,造孽不,放着放着就会坏,别浪费了,拿回家吃。我就成了吃不了兜着走的人。我告诉她,苹果可以加热水放碗里,用微波炉加热,这样就可以吃了,就是会变得酸酸的。说完了苹果,姥姥又想向我推销柳橙,我不干了,空手来看他们就够不好意思的了,哪能一拿再拿。姥姥,你就留着吧,我每周都来看你,你放心我下周来就会把这些水果都吃光。
一番退让,姥姥妥协了,却坚持送我到车站。昨晚下了一夜雨,今天大街小巷全都是水,去车站的路更是坑坑洼洼,她却坚持送我。一路扶着她,我感觉很安心。车来了,我上车,向她挥手,她依旧站在原地,目送我渐渐远去。是怕我下周不来么?我在心底默念,我会记得的。
女儿小时候,曾经在一篇周记中写道:我有'两个'老爸,一个是没喝酒的老爸,一个是喝了酒的老爸。如果你问我最喜欢哪个老爸?我会毫不犹豫地告诉你,当然是喝了酒的老爸。没喝酒的老爸特小气,要这不给买,要那也不给买,还编造种种理由和借口来搪塞我,还真把我当成三岁小孩了。喝了酒的老爸简直就跟换了个人似的,特大方,每次回家从未空手过,要么给我买串冰糖葫芦,要么给我捎个小玩具,即便是我哭着闹着央求好几次也不给买的布娃娃,也会买回来,还把把它藏在身后,故作神秘地对我说,丫头,你猜我给你买了什么。其实,我早就猜到了。
喝了酒的老爸特爱逞能,自己本来就左摇右晃,跟不倒翁似的,还背着我在小区里'飞奔',害的妈妈在后面紧追不舍,生怕摔着我。有时,老爸还背着我一口气爬到五楼,楼道里没有灯,黑咕隆咚的,居然从来就没有摔着我、碰着我,简直不可思议。可一到家里,老爸连衣服都来不及脱,躺到床上就呼呼大睡。一觉醒来,还问我妈妈,他是怎么回家的。
女儿在周记中提到的我酒后的奇闻轶事,有的我依稀还有印象,大部分我都不记得了,可女儿却牢记于心,并且经常提及,一脸的幸福。也许就是这些微不足道的小事缤纷了女儿的童年,温暖了她小小的心灵。这或许就是爱吧!我们用不同的方式爱着孩子,孩子在尽享这份爱的同时,反过来用她们所特有的方式爱着我们。如此足矣。
还记得我们第一次的相遇,还记得四月二十六号,还记得看到你的第一眼,还记得我们第一次的牵手,还记得我们第一次吃过的一顿饭,还记得我们第一次喝酒,还记得你说过要爱我一辈子,还记得你说的你要等我,还记得我们第一次的拥抱,还记得你的微笑,还记得你生气的样子。
还记得你给我买的红提,还记得你给我削的苹果,还记得你的眼神,还记得我们在一起工作,还记得我们一起去唱歌,还记得提着水壶跟我一起回家的样子,还记得我们一起去买菜,还记得你爱吃的苹果,还记得我们一起去北戴河。
还记得你黑色的泳裤,还记得我们一起爬长城,还记得你答应我好好的,还记得一起去超市偷牛油果的时候,还记得为了一个杯子换标签的摸样,还记得你说的梦话,还记得我偷偷的上你的扣扣,还记得我打自己的嘴巴,还记得我流下的泪水,还记得我爱你。还记得,我们说过的永远再一起。
可是,时间改变了我们,改变了曾经的誓言,改变了我们之间的承诺,改变了我们的模样,红提不在那么的甜,白牛二不在那么的辣,石榴不在那么的圆,苹果不在那么的红,爱情不在那么的完美,人生不再那么的美好。我失去了你,你离开了我。没有任何的原因,没有任何的理由,有的只是流下的滴滴泪水,有的只是一个残缺的灵魂,游荡在这冰冷的世界。是那么的凄凉,那么的无助。
说什么你爱我,说什么要永远在一起,说什么要在一起一辈子,说什么你等我,说什么我相信,说什么认识你是我这辈子最大的幸运,说什么跟你在一起是我最正确的选择,说什么爱你永不变,说什么今生无悔,说什么海枯石烂,说什么地久天长。还说什么海誓山盟。一切都显得是那么的感天动地,又显得是那么的苍白无力。
我迷茫了,我不知道该去向何方,我不知道活着的意义,我不知道你将要去哪里,我不知道,真的离开了之后这辈子还能不能再相见,我不知道你说的爱我是真的还是假的,我不知道那些誓言和谎言的却别,我不知道你为什么离开了我,我不知道你为什么变成了现在这个样子,我不知道为什么我会这么难过,我不知道为什么我明明说了不在乎还会流泪,我不知道该如何的面对。
难道那些誓言,真的只会存在记忆里吗?那些承诺,真的仅仅只能说明曾经的那一刻我们彼此是真诚的吗。谁能给我一个答案,谁能给我一个安慰,谁能帮我把曾经的你找回来。又有谁能真的爱我一辈子?是你?是他?还是只有我自己?
孤寂的灵魂无处可藏,我流着泪水任你而去。我哭着站在风里喊着你的名字,可是你不曾回头看我一眼,不曾回头给我一个拥抱跟我说一句亲爱的我们回家。你就这样的走了,留下了我独自站在那里等着你久久不肯离去。留下我的思绪,看着你的背影渐行渐远,我想你会回来的,你肯定会回来找我的,你不会丢下我一个人,你不会背叛了你的誓言,你不会忘记我们的承诺。我就这样任由雨打风吹的站在原地,等你
含着泪水,忍着心痛,删除了你的QQ删除了你的微信。我不知道我们还能不能回到从前,就让爱你的我给你一个自由的空间,给你一个安静的世界吧。我相信你会回来,也许这只是我的幻想,我就抱着这个美好而又残忍的幻想,默默的选择了离开。也许再也回不到从前,可是我真的不能装作什么都没发生,我真的不能平静自己的内心。
不会在爱了。不会在对任何人动心,不会再跟别人在一起。如果说感情就像杯子里的水,越到越少,那么你就把我剩下唯一的一滴水倒掉了。你就是那么的狠心,你就是那么的残忍。也许离开是最好的选择吧。翻开你我的照片,看似欢笑的脸颊,却不在那么的开心,剩下的只有滴滴的泪水。
此生诀别,此生也许再也不见,一转身,一辈子。希望你过的好,希望你还记得我。
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