儿子吴定谦上小学时,我们看了一部关于美国66号公路的电影,我跟他说:“有一天你长大了,我会开车带你走这条公路,一路慢慢开,只有我们两人,进行一场‘男人间的谈话。”后来没有实现这个诺言,因为中学阶段作业太可怕了。
儿子30岁时,出了人生第一本书《66号公路》。当儿子跟出版社提出,要自己开车去走一趟这条公路时,我心里就很清楚,小时候跟他讲过的他都记得。
他写小时候的记忆,我和他妈妈跟他说过的话、一起做过的事。我们都忘了,他都记得。
小时候,我和父母关系疏离,我那时就跟太太说,我们要当儿子的朋友,像兄弟一样没大没小,这样他就不会怕你,这样会比较好沟通,不会出问题。
那时,我说:“若有一天,儿子失恋了会抱着我们哭,那我们就成功了。”果真,他中学第一次失恋,晚上两三点跑来我房间抱着我痛哭,我一方面觉得很心疼,另一方面也很高兴自己真的做到了。
我一直以为这一辈的父子关系应该都是这样。直到有一天,我去一所中学演讲。我讲父亲、很多自己的历程、儿子的笑话……下面的学生都听得很开心。
后来,有一个学生举手说要问一个问题,我说,之后写电子邮件回答你,我就把电子邮箱说了出来,没想到两个星期收到400多封电子邮件。
这些孩子的信中都在讲父母亲。
“我数学不好,被爸爸骂得很惨,但我语文很好啊,他为何不称赞我的语文?”或者“爸妈很势利,不准我跟家境不好的朋友在一起。”
他们的父母亲应该小我20岁,为什么还不能跟孩子沟通?
我和儿子从来没有过冲突。他是个很听话的小孩,我没有骂过他,最凶的时候是直接喊他的名字“吴定谦”。他叛逆期跟妈妈讲话比较凶,我最多在旁边说:“吴定谦,对我老婆客气一点!”
唯一一次很严肃跟他谈,是他小学二年级时。他那时成绩很好,老师特别安排一个成绩比较不好的同学坐在他旁边。有一天老师打电话来说,那天考试时,我儿子举手告状:“老师,他偷看。”老师告诫后,那个同学还是偷看。儿子竟然把答案全部擦掉写成错的,让同学抄,等他抄完再快速改为正确答案。
我吓一跳,这种奸诈,是大人之间都无法原谅的事。我们的教育竟然让孩子如此重视分数。我跟他讲很长的故事,讲当兵时,有错误发生,会有一个人主动出来承认错误。这个人会被大家尊敬,这叫义气。这是唯一一次我认为他做错事,需要跟他长谈。
儿子从小成绩很好,有一次数学却考了七八十分,老师在联络簿上说,数学要多加强,我太太就骂他。我把太太叫到厨房,对她说:“我们自己数学都这么烂,怎能要求孩子好呢?”我很认真地跟太太谈,我们自己做不到的事,千万不要叫孩子替我们去完成。父母要孩子长成什么样的人,自己要先做成那样的人。
你不能决定孩子的前途,让孩子自己去决定。我儿子填大学志愿时,填了社会系和戏剧系,我要他说服我。他说念社会系可以协助他人、了解社会。念戏剧系可以跟很多人一起工作,可以安慰很多人。我觉得他是认真思考过自己要做什么的。
儿子后来念了台大戏剧系,他大学毕业那天,跑到我书房:“爸,今天起不用给我零用钱了。”我站起来跟他道谢:“从今天开始,你是个独立的人了,谢谢你,成长过程没有给我找麻烦。”
我们的小孩很寂寞,需要跟人沟通,讲出心中的辛酸。他一旦不会讲,就动武,不是语言暴力就是行为暴力。只要有机会,就让孩子去倾诉、抱怨。孩子敢去讲心里的事,比把英文念好还重要。
流星的华丽只能留在美好的记忆里,却无法停留在天空中。
该放下的还是放下吧!放弃也许是一时的痛,不放弃会是一世的痛!因为流星只是一闪的美丽,若是非让它留下,它会失去闪过的美丽,而你得到的却又不是想要的,不是吗?
我,荣耀过,落魄过,轻狂过,堕落过,挥霍过,窘迫过,漂泊过,稳定过,深爱过,幸福过,放纵过。悔恨过,醒悟过,失落过,一切都做过。
现在我清醒了,玩够了,释然了,看透了,回头了,承受了,从此之后,不再争斗了,不再奢求了,也就不再难受了,一切都,默默的,接受了。
多少次的成功?多少次的败落?多少回忆伴随多少泪水多少欢乐?
多少次发誓那是最后一次犯错,多少次发誓下次一定改过。
多少次都说,明天一定重新来过,多少次都说,不会再犯同样的过错。
多少次都说,都只是在说。有多少次立下目标?多少次都没做?
也许这些,只有我还在说。
在我的背后,曾有过太多。浮华的背后有太多的苦涩。
荣耀的背后有太多的潜规则。
成功的背后有太多的挫折。
得到的背后要付出的更多。
事实的背后有太多的前因后果。
成熟的背后要经历过太多。
所谓的个性只是还欠缺社会磨合。
想想有人一生奔波只是为了活着。
回头看看走过的成长的道路,我有太多的感触,要向谁来倾诉?
感谢你们带给我的关心和爱护,让我有过幸福,让我懂得满足。
感谢你们曾经带给我的痛苦,让我饱尝人间苦楚,让我脱胎换骨,让我把一切都看的清清楚楚,让我知道如何面对现实的残酷。
也感谢你们带给我的孤独,让我无助,让我麻木,让我变的冷漠,让我学会冷藏喜怒,让我明白既然改变不了事实,可以改变我的态度。
感谢这太多的经历都成为我的财富,让我有太多的资本可以从容面对未来太多的未知的路,我们有过太多的回忆,太多的思索,太多的人生路要面对太多的选择,太多的爱恨交错,太多的分分合合,我们有过的太多的太多。
醉是一种幸福,云也浩动,雾也飘渺。醉是神仙乐逍遥!
醒是一种痛楚,名也爱慕,利也追逐。幸是我辈仅一朝!
春随风舞,徐徐而行,徐徐而来。春风,翻山涉水,把祈望的春雨带临人间。在这温柔的季节,风浅斟低唱着,让那春天的意气四处飞扬,在拂面的微风里一身诱人诗意。风总是季节的羽,最先把换季的消息,告诉川行的人们。古韵酒旗招摇,绿树含情花好。春的声音总那么意味深长,使得本已在冬季里干涸的唇色,霎那间柳绿桃红,吹出优美的弧线,让生命富有色彩!
春天来了,万物复苏了,枝头的新绿,遍野的花开,点缀原野一派姹紫嫣红,感染了人们如画的心情。远山如黛,连绵逶迤到天边,勾勒出优美起伏的线条,与天相连。春天来临的时候,最耀眼的要数迎春花了。长在干枯枝条上的它们争先恐后地开着,娇嫩的淡黄色的小花瓣迫不及待地怒放着,仿佛要把春的消息传递到世界的每一个角落!
我在车里欣赏着路边一片春意盎然的景色,但这样让人心旷神怡的景色,却没有让我的心情愉悦起来,这段时间让我心情不悦的事情,接二连三的发生在我的身上,让我应接不暇,有种让自己快要窒息的感觉,无处释怀郁闷的心情,昨晚又听到你要去和他们聚会,听后我心里格外的不爽,但我不会阻止你任何你想做的举动,心里虽不满意,但我还是会帮你打点旅行用品,我还是会依然满足你所想要的一切!
车里静的仿佛只有你我呼吸的声音了,你不言,我不语,但彼此心里都知道此时在想什么?车在缓缓前行,我的视线随着车速前行,我只看见道路两边的树木很快的消失在了我的视线里,心隐隐的痛,此时却无处诉说,眼泪在眼圈中打转,但我最终还是没有让泪水流过面颊,我把你送往机场,当你下车之时,你问我需要什么?你会带给我,我只是轻轻摇摇头,告诉你,我什么都不需要,你应该知道此时的我最需要什么?
看着你转身离去的那一刻,我还是不够坚强,不争气的眼泪还是流了下来,透过车窗的玻璃,我看见你不时的回头看我。我想此时的你,也不会很欣慰,只有离别的那一刻,我才会真实的感受到了你对我的重要性,我的生活真的不能没有你的存在,你的肩膀总会给我如大山一样的依靠,没有你为我支撑一片天,我真都不知道自己会不会迷失了方向!
没有你的夜晚,夜显得格外的寂静,无眠之夜尽显格外的凄凉,无奈只好对视荧屏,敲击自己凌乱的心绪,没有人知道我的苦衷,没有人会理解自己的无奈,泪水不时的低落键盘,与纤细的手指一同在键盘中飞舞,很久没有这样忧郁的心情了,但我只要想到她,就会扰乱我平静的生活,自己也经常劝慰自己淡然看之一切的一切,可遗憾,自己每每会做不到!于是,纠结的心情在寂静的午夜飘絮!
一个人的夜,朦胧中夹杂着神秘,幽怨中略带着寂寞。鼻子里吸进的是茶香,目光中看到是眷恋。你是否想知道,是谁,让这多情的文字在指尖跳跃?又是谁,让这迷离的夜色醉红了双眼?是谁,对着四堵墙的空屋把故事搁浅?又是谁,让一个孤单的心彻夜难安?一个人的夜,失落中搀杂着些许的无奈。挣扎中又多了几分坦然。没有风花雪月,只有平静如水。你是否想知道,是什么,勾起了我如花的心事?又是什么,撩起了我藏在心底的那份痛?
今夜,天空中星光闪烁,薄薄的云彩如一层轻纱般挂在天空,月光似水般透过窗棂倾泄到屋里,在光洁的地面上留下一个斑驳孤单的身影。目光投射到远方,在这皎洁的夜色中,可以清晰地看见林立相间凝重而又灰暗的高楼大厦,宽旷的马路上都是零落的夜归人,而我的心随着这无近的路变的思绪飞扬!明月当空,繁星依旧。青春的乐符,在你我岁月的指尖中轻轻滑落,变成为许久的回忆。或许,你我都曾热烈地希望把这一刻的美丽化为永恒。但是,你我的身上背负着太多、太多
续一杯清茶,在月色下就着清香低酌浅饮,品味着那份孤独,那份落寞。此时,万籁俱寂,静静地倾听自己的心跳,倾听自己的呼吸,就这样静静的等待,静静地等待着你的佳音!月光下,思念的舞台已拉开了序幕,台上的人儿尽情的演绎着,人间的酸甜苦辣,悲欢离合,万种风情!
窗外的天空湛蓝湛蓝的,纯净的像你双眸中的一泓秋水,让人回味。几朵淡淡的白云,就像你温情脉脉的容颜。你知道吗?这就是我思念你时,天空的摸样。深情的仰望,长时间的抬头仰望你的摸样,画面就这样定格在窗边,这样的姿势,多像一个虔诚的信徒,始终祈盼着,祈祷的愿望会实现,渴望着幸福,渴望着甜蜜!在夜深人静、长夜难眠的时候,那份思念,那份渴望,如雨后春笋般疯长,一发不可收无法遏制,也无需抑制,让思念在心底无休止的蔓延!
一幕幕的画面,在脑海闪烁,重现。快乐与忧伤纠缠。如果可以,能不能让我把这些忧伤丰盈起来,让你来聆听我心底深处的温柔,心底深处的痛与伤。我已经习惯了质疑自己。停下了脚步,抬头看看天,是寂寞的颜色,知足者常乐,我开始这样的安慰自己。喋喋不休的絮叨,很无奈,自己的思绪和文字在键盘上源源不断地流淌出来
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