一年于此,清尝浅酌,指间留香绵延,一年端坐,无意流连,岁月静好安然。是为一瞬间,还是本就是在骨子里的情结,或许只是为了那颗安放的心,或许是在那个年代里面唯一平静的存在。于此我总是想,我是世间的一双眼,眼游弋在自然的世界里,不用迁就只是观看。是一缕清明的意识,一丝感悟于自然的魅力所在,不用冥思,只用放飞。见或不见之间只为这撩人的一幕,那一刻便明白有些东西其实只为了遇见,如此便就喜欢,那是蛰伏着的永远,或是神经的敏感!
手指习惯性的转动着笔,那是在极度的疲惫,或是在陷入了为了答案冥思苦想的境地。坐在了一个极好的视角,那是水墨书画的窗口,变换着的四季长存在那段岁月里,我一直最宁静的港湾,从来没有人进来,也没有任何东西离开。如此甚好,这样便不会感时花溅泪,恨别鸟惊心。此景于如此敏感的女子,一颦一笑一眉间的舒展,那都是最美好的东西。我所不强求的只为了那一瞬间的到来,无意,不和你打招呼,来啦!我就来啦!如此简单。那会是一种多么明媚的美妙啊!离开之后随时便可相见在自然里,虽然少了那个窗口,少了那时的人,但是这些无处不在,只要你可以保持这样的心境,什么时候他便存在,无需思念,相见便是喜欢。我喜欢着你无意装点着我这段岁月,喜欢你在那段时间里的沉默,喜欢你平静的趟过每一个躁动不安。是该感谢我的心,还是该感谢无处不在你的四季体现。
那是春季的一缕清香他不知什么时候开始翻过了围墙侵入了我的肺腑,告诉万物经过了寒冬已经开始在苏醒,吐露着芬芳,于眼便是一片绿色的农作物,一片金黄的油菜花。那是夏季雨后的泥土的芬芳,是夏虫在我的书间跃然,一不小心吹过的凉风,赶走了我的焦躁,催人奋进的铃声,琅琅的书声,夏虫的鸣叫,在这里雀然于心间,所有本该摒弃的负面情绪就被这风给吹散,很多个下课的时间就坐在那个窗口看着天上的星星,思考着物理世界的神奇,看着什么时候那些冥顽不宁的虫虫在玻璃上攀沿,溯及到自己的身上,我想不该输给这小小的东西,这样便就开始了我的题海。秋季的中午便会飘来稻草的烟火香,突然间便会想起在遥远的地方有我熟悉的画面,炊烟袅袅的时候便是要吃饭了。于是我明白在那个称之为故乡的地方演绎着岁月的雷同,如这些纯属巧合,那忘不掉的神色便是必然。一缕清香,明媚了四季的变迁,一丝杨柳跳过了墙角,轻抚我每一个细胞,无意闯入我书的页面的昆虫,追求火的飞蛾。那是我无数应有情绪的存留点,停留在那青春岁月的最后,开始一页的悄然,很多时候就那样的看着绵绵春雨,看着朦胧的村庄。安心的睡在了那个年,一年!
在那个演绎这自然的地方最让我铭记便是雨季,如果说是江南却没有雨那便是美中不足,换个角度说如说江南没有那特色的小镇也是枉然。那一日无意的瞥见,惊心美景,爱上了雨景我不知是爱上了那个雨巷丁香般忧愁的姑娘,还爱上了那一刻定格在记忆的自然画卷。
是谁无意间打翻了砚台,将这片天地给泼墨染色。是谁的毫毛宣泄千里,书写着宏伟的水墨丹青。于此神作,那是自然。
天开始变脸,前一秒还是艳阳高照,后一秒就雷霆大作。闪电横卧天空,将天地变得为之一亮,瞬间又进入墨色中。这是夏季的江南故里雨的所有的景象。好在这是天时地利都占尽了。莫非爱上雨便是从那会开始的。风肆无忌惮的吹着好像要把世界给吞没,这样便不再有清明剩下的只是混沌一片,大概维持了几分钟那么久,雨开始泼下来,打在树上地上,清洗着一切纤尘,把夏季的燥热一并洗去。这样又不到几分钟,雨就停下来了,来得极快,去得也极快。没有丝毫的流连,先前的雷霆大作,阴风怒号,瓢泼大雨,好像是不曾发生过的一样。天没有放晴只是开始变得明朗了,树叶变得更加绿了,给人焕然一新的感觉就像换上了新的外衣,水珠在树叶上滴下来,一滴一滴的显得格外的娇嫩,就像是挂满了水晶的圣诞树。土地不再是干燥,不知什么时候会开始孕育着生命。空气中莫名的多了很多味道,泥土的、树叶的、还有些昆虫的味道。雨洗过的世界总是那么干净,一切的污浊已经变作了过往,剩下的新的事物。再看外面的教室的窗户特别的干净,窗明几净,没有死掉的蚊子苍蝇的尸体没有灰尘,留下给你的是全新的,这时候会不会就想这如果这场雨掉在我身上那该有多好啊!我所有的疲惫不安就将伴随这雨水流入大地,可这只是想想而已。雨过之后世界会更加的清新,颜色更加分明。再看看天空,极目望去你会发现意想不到的东西。在山的那边有一层云萦绕在山端,似仙境般的出现人间,山的周围是墨色,堆积的云围绕着连绵的山,看似阴沉却分外清晰,好一个云青青兮欲雨,连绵的山时不时的变幻着形态,但却似海市蜃楼般若隐若现,如果真是有天上,瑶池胜景,也不过如此。惊呼造物者的精妙绝伦,为此想来天上之境莫非是人类看到了这样的雨季之后的遐想,这样有点不言而喻的感觉!似一神人在天际,操作这一幅画卷,一时云盖过了这片山,一时飘过了那片山,每一个瞬间,便是一幅景象。在我看来这便是一幅水墨画,没有过多的色调,中国的水墨神奇的韵味一下就体现在了这天空的变化之中。于此远非文字可以形容的。
坐在这个窗口,我观看这四季的变迁,只是无意于此,却感慨万千。终是在那个流年的尾端带上来神奇的色彩。那么自然宁静,万物和我为一,然后又不经意间开始了生活的另外的景象,谁都不曾发现某一年某一时某一日坐在窗口看着这些景物思绪万千,或许很多年过后很多人也这样走过这样的路。只是这些和我已经没有关系了,那个为了梦想而努力的年代终究是远离了,三年,再三年,这样隔开了。心无旁骛,勇往直前。雨滴滴在窗沿,就这样滴开了我记忆的画轴,江南小镇,青石板,纵然不在此时。那些在岁月的景却是陈年老酒,越飘越香,直到嘴角溢满了微笑!
漫漫的历史长河,漂浮着无数的尸首,无声无息,夜黑风高,它们静静地流淌在邪恶的大地上。这是广袤无垠的冥河,黑暗包揽着它,阴森笼罩着它,寒冷侵扰着它。时光随着这湾河流一起蜿蜒曲折,伸进无穷的远处,那里,没有尽头,但,却是罪与恶的源头。一场病,我和她相知。我没有堤防,感情来得如此突然,猝不及防。也许,是太年轻了,不懂责任,不明情理。她对我很好,无微不至。落榜了,都落了,又选择了一起奋战。又一年,悄然而逝,我们分开了,但仍保持着联系,是恋人之间的联系。来到了这个举目无亲的地方,以前的美好回忆,变成了我经常翻阅的课题,要不然,漫漫长夜谁陪着我熬过,茫茫人海,去和谁相诉。可就是这段巨离,这段时光,给了我静心思考的时间。要是真爱,就应该能经受住这小小的考验。越来越发现,她有些模糊了,而令一个人却越来越清晰。我觉得,我不应该这样,这好像是在犯罪,怎么能够对得起她?后来,我发现自己不想再去给她打电话,我,想要忘了她。傻傻的她,打电话质问,忧伤里夹带着抽泣,我感受到了一股浓烈的思念从千里外传来。我开始觉得自己对不起她,自己是个罪人,因为我每天想的、看的,己经不是她。开始懊悔了,当初为什么不把这微妙的情感处理好,做兄弟般的朋友?
罪恶感侵扰着我,不时还会做噩梦,老师的讲演,简直就是一首忧伤的曲子,把我带到了心底的冥河,我仿佛在河里看见了自己罪恶与难看的嘴脸。
以为自己很坚强,能够拿得起,放得下,可一年的煎熬,把我熬的身心疲惫,曾经说过的我喜欢你,早被腐蚀的一干二净。从此,再没有联系过她。这年的高考,我和考生一样的紧张,除了几个兄弟外,她也考。我希望她考好一点,就可以淡忘了我。但听到她那忧郁的声音,我知道,她,还在想着我。我不知从哪来的勇气,告诉她我已不再在乎她。一下子,她沉默了,好久,才告诉我,其实你一直想听的那几个字我早就想跟你说了,只是以前觉得咱们还有好多的时间。现在才发现,将要失去了,倍感珍贵。龙,我爱你,记着,是爱。那晚,我彻底失眠了。这一份小小的感情,结束了,被我无情的狙杀了。不是因为我心里深深地喜欢着另一个人,只是因为,我已经不再喜欢她了。**,对不起。我心里默默地说了无数次,可究竟还是没有勇气对着你说,没脸对着你说,我欠你得,太多。
昨晚,室友重蹈覆辙,做了和我一样的无义之事。他说,总感觉太内疚了
缘起缘灭,情来情往,年轻无知的我犯下了无法弥补的错,这个错,伤了的,是心。一连几天的阴雨绵绵,积聚着巨大的潮流,冲向了冥河,它,涨了。
尽管常说,感情的世界没有谁对谁错,可自己终究是个小男人,不能从容的去面对,做不到大丈夫的拿得起放得下。。。
我,是个罪恶的人,注定要在冥河里飘荡,飘荡
不记得那一年喝下了多少酒,抽掉了多少烟。不记得故事里太多曾努力抹掉的记忆。记得只有,故事里,她很难过,我也哭了。
我问她,要是以后我走了,你怎么办?
她说,我不知道。
说完这两句,我突然感觉心理酸酸的,因为我早就想到会是这样的答案,在这黑夜来临的夜晚,在这充满青春特有的迷茫里,在这荡漾着纯洁爱意的校园里,即使我问遍整个世界,也得不到答案。那一年,我高三,她高二。那时能说自己是年轻气盛的年纪,却缺少不顾一切的勇气。
我的家庭给不了我可以一眼往到头的生活,给不了我可以多偷懒的时间。当然我也不会喜欢那样的生活,一是我没有,二是因为我是在为自己活,怎么个活法在于我。就算是一生放荡不羁爱自由吧。她,她很好。她是一个值得人去爱的好女孩。可,我怕我来不及。来不及在她在转身时出现,来不及在她需要陪伴时,却身在远方,来不及给她幸福。总是会有太多的,来不及。
高一那会,如果说爱情像有那棵万有引力的那棵苹果树,很多人纷纷被砸中了脑袋,那么我也幸运的成为一名幸福的牛顿。那时候总爱一脸自豪地跟我的朋友们说哎看见没那我媳妇早读一下就跑到她们班门口,一阵嘘寒问暖吃早餐没有啊?上课不要睡觉哟有事没事制造点小惊喜,送去点小玩意外加一张带字的纸。当然这个带字的纸有时只是留言而已。
课间总是现在楼道里,往着她们班集,望着她。或许是恋爱中的人特有的一种能力,无论校服是多么的整齐,无论是多么的人山人海,只要在视线范围之内,只要你爱她,你总能用最短的时间,搜索然后找到她。
那是,当她的一个微笑,一个关于你的举手投足,就足够让我满满的幸福感整天冲击脑海,并且在黑夜缓缓来临的时候伴着美梦沉沉睡去。那时,我们总要用手机聊天到很晚,轻声轻语地躲避宿舍外查夜老师,不顾第二天会有哪些重要的课,只是不断盯着可能会被推开的房门,一次又一次点亮渐渐暗下去的手机屏幕。那时,我把爱情幻想的无比美好。
晒完了军训的太阳,看过了飘落的白雪,听见了新年的钟声,迎来了新年。沉浸在时间当中,感觉时间过真快。
年轻人有梦想,或大或小,都是我们心中最美好的东西。这一年,我收获了友谊。我和我的两个好伙伴也是舍友,经常深夜高谈梦想,讲自己的故事。感觉是那么的酣畅淋漓。更可贵的是有共同爱好,甚至连口味也近乎相同。于是早上要么你叫我起床,要么我叫你,上课一起起哄、一起胡闹,下课一起上厕所。
既然很多时候只是陪伴,放学一起吃饭,因为太多的一起,以至于少了时间去陪伴她,因此也少不了闹别扭,最后在我的花言巧语外加糖衣炮弹之下也就不了了之了。这一年我也在学习上开始用心了,因为总是倒数的成绩,让我觉得梦想在渐渐离我远去。
不过多次的月考证明,好像真的不行啊,可能以前把课本荒废太久了,现在得下苦工啊。在我意料之中的是她的成绩也不好,甚至更糟,可在我意料之外的却是她留级了!一时间,我们距离由教室隔着教室,变成了楼隔着楼,虽然还在这围墙包裹的校园里,我却感觉好像我跟她的距离,变远了。
那一年,我高三了,真的感觉着急了,成绩总是提不上去,上课不知不觉睡着了,竟直接睡到了下节课,原来是老师不会重视我这类学生了。回到家里,父母也总拿成绩说事。那段日子里我常常发呆,用老师的话说,跟个死人一样。我也偶尔问自己,青春,梦想,你们还在吗?
这一年,我也十八了,很少把心思用在恋爱上,好像只有强迫自己学习才能每个晚上睡的安稳。可还是会有睡不着时候,想着自己的未来,越想越觉得远,越想越迷茫。想着想着想到了她,这一年里唯一做的事就是每晚送她回宿舍,路过餐厅,穿过行人。脚下的路越走越觉得少。
我问她,以后要是我走了,你怎么办?
她说,我不知道。
这个时候,我多想有一个答案,或者说有一个可以指引我方向的手势。可是没有。
我清楚自己有什么。我选择离开。
现在想起来以前班主任以过来人的经验做的总结,或许是对的。记得那时班主任总说,高中谈恋爱不会有结果。不好好学习不会有好未来。后者现在还不能随便下结论,或者说根本不能认同,学习当然是条康庄大道,可不乏也有另辟蹊径者,高高在上。前者,也许只能契合了,不过,班主任没有告诉我们的是,这段爱情,无论结果如何,都是我们心中最真、最深的一段记忆。永远都不会去选择忘记。
请相信爱情,无论聚首或是分离。爱情不是美酒,宿醉之后,便淡忘了喝时的甘甜。爱情是跟着爱人做着最傻的事情,感受最真的幸福。是从一开始就会生长在心房的胡杨种子。默默地占据心里某个位置,守护千年。
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