前些天看了郭敬明的《悲伤逆流成河》总感觉要记录下点什么,苦于没有时间,今天才想起来叙述些,只是没有了当初刚看完的那种愤懑之情和惋惜之痛,生怕叙述起来存在了些思想局限性。
因为之前看了几部小说,都是看到一半的时候,我就开始阐述自己的想法,直到看到结尾我才顿悟到有些事是急不来的,这次果断的看完再来发表评述了。尔后,却又突然觉得看一半来叙述未尝不是一件好事,似乎更符合了命运的安排,因为,你无法预知的结局,正是故事的匠心所在!
易遥,这个从头到尾贯彻了悲伤的角色,童年的孤独,少年的背叛,青年的枉生,就这样一个生命,或者对她来说,这场生命的结束未尝不是另一种解脱,至少她不必再有那么多的烦心,烦事。
对着前男友的背叛,肚子里的生命,母亲的整天倒腾打骂,父亲处于另一个家庭的唯唯诺诺,青梅竹马的无能为力及模凌两可,好不容易争取来的牵挂。她是有多坚强,才会背得起那么沉重的包袱,心里的承受能力是有多大,才会允许命运一次又一次的和她开那种破天荒的玩笑。她的世界,看似无爱,却又有爱!
齐铭,至始至终,我只想用四个字来形容他,无可奈何!她是爱着易遥的,大家有目共睹,可是,有一个那样的母亲,和林华凤整天对着干,她夹在中间,又能如何,况且,他想守护的,都没有勇气说出口,升华了友谊,却始终达不到爱情。
就像是现在的那种男朋友!而和男朋友中间始终夹着一个三八线!最后,易遥的死,我想他是清楚了真相,才会关上窗户,拧开煤气,结束自己短暂的一生,那一年,和他的初恋,在一起!
顾湘西,他的出现,我想可能是这部小说之所以成就悲哀的大部分原因吧!刚开始的时候,像是个天使,最后,结束这场命运的就是这位你以为是改变易遥命运的神,不想,却是他把易遥推入了万丈深渊
是的,易遥经历了那么多的生生死死,能捆绑住他的,只有自己,只有自己相信的人的不相信,误解,她是如何都承受不了的。他爱他的姐姐,所以她接受不了易遥间接杀了他最亲的人的那种隔阂之情,就算是知道了真相又如何,纵然那个真正的杀人凶手是唐小米又如何?他和易遥,注定不能在一起
顾森湘,从头到尾,单纯,干净的女孩子,纵使她是被玷污而死,但是,没有人会承认她有污点。或许说,她应该是能和齐铭在一起的,如果没有唐小米的这一出戏。谁不想和一个干净天真的女孩子在一起,在学校是个好学生,在家是个好宝宝,好姐姐,老师喜欢,妈妈疼爱,她是这个故事里的幸运儿,命运眷顾的宠儿,只是上帝和她开了一个天大的玩笑,红颜薄命!一句这个世界是如此的肮脏,结束了这一切
唐小米,说实在的,我怎么也不会想到摧毁这一切悲哀的竟然是这样一个看似改变不了什么的人,她讨厌易遥,却要装着一副很喜欢的样子,为的就是来博得齐铭的一眼,即使没有易遥,又怎会是她,顾森湘比她就要好上千百倍,即使再装可怜有什么用,心眼坏的人,即使所有人都死了,她还是一人孤零零的活着,活在噩梦里。一条短信,足足毁了3条人命!
林华凤,虎毒不食子,最后才得到了验证,她的爱,留给易遥的是心痛,加上之前的冷酷,最后那笔学费更让人心酸,我倒宁愿相信,她从头到尾都是残忍的,也不想让易遥看到那几个字,用死来解决这一切的因果循环,真的是悲伤逆流!
悲伤逆流成河,易遥,齐铭,顾湘西,顾森湘,唐小米,林华凤,易家言,在悲伤的长河里,悲伤着!
我曾把我的善良,我的天真,我的快乐,我的不安,我的痛苦,我的绝望,每一点一滴的分享给过一个人。那个人并没有多大的反应。甚至有一次,我病痛的以为自己活不过天亮,我找他,我痛哭,我告诉他我好难受好想死。他说嗯,快去快去。你真在哭啊,快给我拍视频看看,心疼几秒钟。
那一刻,我顺其自然的放了手,准确的说,是放过了我自己。 竟没有丝毫的挣扎,没有丝毫的悲伤,也没了 丝毫的感知。 自始至终,我都明白的,我明白,你不是情商低,只是你爱的那个人 不是我。 类似于 我虚情假意的说句你走,你就真的不见了。 类似于 我揭开伤疤歇斯底里的喊疼,你就 真的只是一笑而过。
我曾经以为,所有的喜怒哀乐都该与最爱的人分享与共。然而我忘了那个人,他不爱我。 也曾有朋友与我谈心,他说他可以为了他的爱人赴汤蹈火,在所不惜。我明白他用词有点荒谬,但我不可否认的是,我认为,他确实做到了。后来他对我说:我总觉得她那么温柔,那么好,我想要靠近她,想要一点一点的进入到她的生活,于是我放下身段迁就她,小心翼翼的走向她,每一步每一步都摇摇晃晃,每一步每一步都特别艰难。但好像好像有种错觉,越觉得离她近了一点时,就越难找到我们之间的平衡点。后来我以为自己离她越来越近越来越近,直到,走到她身边才发现,只有一个人付出的感情,就算再努力也是白费,因为再怎么找平衡点也没有用,她不喜欢你 就是重点。说完他用平静温和的笑容直视我对我说:你知道你给我的感觉是什么吗?什么?我记得你写过这样一句话:还好我的爱廉价又尊贵,你在意的狠了,它便唯你是图,你践踏的狠了,它便也就没了。 我们相视一笑,或许都在各自庆幸着,彼此的生命里有彼此。又或许都在各自庆幸着,经历了这么多的风风雨雨,还好我们初心不忘,还好 我们依然还拥有这么多。 我可以走一万步去见你,也愿意退一万零一步离开你。爱是积累来的,不爱也是。
也曾在每个没有给你晚安的夜晚彻夜难眠,歇斯底里的痛哭,然后再翻开我们的聊天记录狠狠的虐自己,再告诉自己。 你看,他是真的不爱你,你这样下去毫无意义,请放过你自己,请把你的空余时间留给你最爱最爱的文字,让它们成长,让它们发光,让它们发亮,让它们成为你 想要的模样。 也请让你活成你自己最最向往的模样。
我明白,现在式的彻夜难眠,歇斯底里,会在未来式的岁月里微小的只会有针眼那么大小。 所以,生活还得继续,梦想还得拼搏! 我夏沫至照样阳光。你韩子亦我照样忘记~
眼泪的存在,只是为了证明悲伤不是一场幻觉。
当悲伤逆流成河,我鼓不起勇气来停下眼泪,只能让它肆意流淌。
世界并不完美,我们有必要学会忍受孤单。很多时候,我们太需要找个人来安慰,才不至于让悲伤逆流成河。
我喜欢说话,但我不喜欢没完没了的说话;我喜欢笑,但我不喜欢总笑个不停,因为笑着笑着眼睛里就会溢出眼泪。生活中有很多往事,总会让我空空荡荡地难过,想要寻找悲伤的源头,却又不知道疼痛从何而起,等到一切真正让人绝望的时候,于是只好独自在夜空下无声地流泪。很多人说话只是为了填补空虚,一大群人聚在一起的时候掩泪狂欢,等到夜深人静的时候却又一个人默默地独自悲伤。
阳光下有我们奔跑的影子,淡淡的忧伤,莫名地悲凉;看见影子从门前经过时有一些哀伤,那是我最舍不得心疼的青春,我看见摇摇晃晃的青春冲我微笑,笑得泪光如同雪花隐忍着寂寞轻轻地飘落下来,慢慢地在天地间化转为一片诗意的苍凉,突然间觉得那些依然还是我年少无知的感伤。
有一种情感,总容易在夜深人静时想起,犹如水草般在阳光下明目张胆地疯长,绝不隐藏丝毫欲念。
我喜欢站在窗前观看着漆黑的夜空和遥远的天际边偶尔飘过冷清的烟火,我会想起亲人一个个独自离开去往一个人们喜欢叫作天堂的地方,我会想起人来人往继而慢慢无人的街,我把悲伤往心里挪了又挪,为了下次不小心再去触碰到它,我把眼泪搁浅在心里最柔软的位置,好让它不再固执地一滴滴夺眶而出。
当悲伤逆流成河,我还是会努力地试着去止住眼泪,可无穷无尽的悲伤在阳光下也会毫无忌惮地疯长。
当看到秋天满树的叶子慢慢地一片片飘落,就忘记了自己是否还在肆意狂欢?当看到暗黄色的街灯在夜风的树影里闪躲,就忘记了自己该去向何方?当看到家人离散时,就忘记了自己是否还有仰望天空的勇气?当看到人间动情处,就忘记了自己是否还能忍住悲伤?
无穷无尽的悲伤总让人习惯把自己变得孤单,苍蓝色的天总让人不自觉地有种求生的勇气,可有时候,泪水伴着雨滴一起流下,由不得自己,只能让悲伤逆流成河。
我不会无名地感伤,我也不会无故默默地兀自假装凄凉。
也许一个人的时候,更容易感伤。青春走的太仓促,经不起我们来来往往几度狂欢,犹如一辆列车浩浩荡荡地从我们身边毫不留情地绝尘而去,好像什么也没有留下,又好像什么也没有带走,除了满身的尘埃和孤单地伫立在风口倚着自己的影子。很多时候,我们并不想故意煽情,只是因为自己情难自抑。
站在五月的天空下仰望,眼睛会受伤,不知道是否有眼泪流下,还是阳光伴着风特意将它悄悄灼干,出神地望着天空发呆,总会让人无故地想起伤心的场景,我们想起很多往事总把自己弄得伤痕累累,继而前所未有地想念起我们单薄的青春。
正值伤春悲秋的年华,我们有太多话说不出口,有太多心事被我们深深掩藏。
我们的感情太脆弱,我们看着他人琐碎的悲欢,明知道看的是别人的故事,也会莫名地流下自己多情的眼泪。
抬头四十五度角仰望天空暗自伤怀,什么时候泪珠不自觉地滚落脸庞也全然不知。当缓过神来的时候,也只能任凭悲伤逆流成河。
当悲伤逆流成河,我还是想鼓起勇气止住眼泪。可是花开花谢,又是几度春秋,那是我最舍不得心疼的青春。
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