我的女神张靓颖结婚了,祝福祝福!
看到有个网友这样说的:她唱了这么多年寂寞伤感的歌,终于找到一个懂她的人了,她一定会幸福的!
在她结婚之前,消息说她妈妈说她男朋友是多么一个不靠谱的人,然后她的婚礼她妈妈也没有出席,但不管怎样,他们结婚了,他们屏蔽掉了这些流言蜚语,他们勇敢地爱着,爱的勇敢。
爱情,的确是需要承受住那些流言蜚语的,尤其是那些不被看好的爱情。因为不是每个人都会怀着好心来祝福你,也许她羡慕嫉妒你,才有那恶劣的态度,也许她是心口不一,怕你受委屈,舍不得你,才表现一副冷漠的样子。
女人嫁给一个比自己大很多岁的男人,那男人看上去可以当她的父亲,她说她是真的爱这个男人,估计会遭到很多人的质疑。她图什么?图好吃懒做就可以换来物质的丰富享受?图可以满足自己那颗虚荣爱攀比的心?反正都是关于贪图金钱的一说法。就我个人而言,可能我是比较保守的,打内心也是接受不了,但也不会去评价什么,那是她的自由,她的权利,可能这真的是她最爱的生活方式。让我觉得不可思议的事还有,就是明明长得很漂亮的女生,为什么不顾亲人朋友的反对,要嫁给一个混社会的人,过得那种担心受怕的日子,可能这又是真爱,只是确实她要付出很多,承受很多,但如果她真的觉得一切都值得的话,那我倒显得有点瞎操心了。现在的我是大三,不少初中同学已经为人父母了,都不用羡慕彼此的生活,你选择了怎样的生活,你最好是挖掘这里的乐趣,你真正过得怎样,恐怕只有你自己最明白。那时候也是有喜欢的对象的,估计那时候如果别人也喜欢我,我也是可以跟别人一起患难与共的,那种甜美是不言而喻的,只是我真的没有那么幸运,他不喜欢我,只是我比较痴情,比较偏执罢了,倒也应了那句话:青梅枯萎,竹马老去,从此我爱的人都像你,但都不是你,在心里,永远深深祝福你。应该,得到的才是属于自己的,那些抓不住的过眼云烟,不如手放开。
后来,现在,用宁缺毋滥来安慰自己,也将继续保持女生的那份矜持,不应该去向男生表达,如今也是过了那个可以勇敢去追逐爱的人的年纪,也许在未来的某一天,还可以偶遇一个又心动的人,学会更理智,学会更懂得取舍。
林徽因最爱徐志摩,徐志摩对林徽因一见钟情,见过林徽因以后,就要和还怀有身孕的妻子离婚,妻子大方的同意了。林徽因也深爱着徐志摩,即使在徐志摩死后,都把他在飞机上留下的残骸挂在自己的房间,天天那样看着,可是她更是理智的。她选择了梁思成,她说梁思成给了她生命不能承受之重,她要用这辈子来爱她。其实她跟梁思成还是很志同道合的,他们一起研究建筑学,一起探讨文学,还是有很多共同话题共同语言的,你们包容着对方,深爱着对方,内容在那,形式也在那,所以他们的爱情,成为理智爱情中的典范,值得人们深思,尤其是那些出于纠结地位的人士,更可能拿来借鉴。
鄙人一言以概之,爱要勇敢,爱要理智。
自你离开以后,我看着桌上的茶盅一次次满了又空。
我想着窗帘到底应该打开还是合拢。打开,阳光好刺眼,可是合拢,我怎么知道你何时从我窗下走过。慢慢地,我拉开了帘子,倚靠着窗边的墙,手里端着代替你陪我的红酒杯,发现还有红色的指甲。才明白,你走后,我爱上了红。
窗下的人来来往往,巴士停了又走,走了又停。看得多了,也就知道每天什么时候会走过哪些人,每天哪个时候哪辆巴士会经过哪个路牌;可是,我却不知道哪天哪个时候你会再走回我的窗下来,我也不知道你会不会乘着往日的那辆巴士,走到我的楼下来。
常常看着窗外,门铃响了,惊慌着去开,竟打翻了酒杯,慌乱中心跳也加快,开了门,看着不是你。转个身,原来红酒洒了一地,还在流淌。后来,门,又关了,我不知道这算不算一种等待。
其实,我明白,洒落的红酒捡不起来,即使捡起来,也不能再喝到口中去,若真是觉得可惜了这酒,忍不住要去舔几口,大概也会恶心到想要呕吐,倒不如任它在地上流淌,若是见不惯了这脏,就用拖把清理干净。时间一长,屋子还是一样的屋子,只是酒杯,旧的碎了换了新的,倘若换不回新酒杯,戒了酒也不是什么难事。
我倒是懂得一切的道理,就像懂得怎样烤出一份面包,但烤出的面包不一定飘香。所以帘子还是打开着,我倚靠着窗子不肯挪步。
一分一秒地看着时间走,才知道一天是多么难度过。当初与你一起时,时间总是一晃而过,原来你带走的还有我孤单的时间。看来如今,我是该感谢你,此时此刻,我竟还向着你说话。
很久了,酒杯才买回,自己舍不得那旧酒杯,可是碎了就碎了吧,新酒杯装酒未必不更香醇。
门铃响了,我轻轻将新酒杯稳放在桌上,转身走到门口,打开门,是你。
我回来了,原谅我!
没关系,反正,我也已经走了。
我还爱你!
爱我很糟。
可不爱你更糟!
不爱你很糟,爱你更糟。
我要学会放弃,果断放弃,先从忘记过去开始!我知道这对于我来说太难了,因为明天我就要考试了,考的内容全都是我有儿时的回忆。
我真的害怕了,害怕与人交流,更害怕面对真实的自己,但我不会再傻傻的为了不受伤害而硬是装出一副幸福的样子了,自欺欺人也不会快乐的。所幸我就坦白,表达自己真实的想法,更要为自己辩解我是无辜的啊!
时光倒流在十八年前,我成了周围人用异样眼光看的孩子,因为我与生母要靠着外祖母家的救济生活,从而遭尽了白眼,白吃白喝的白眼狼、将来没有出息的坏孩子、不听话的讨厌鬼通通成了我身上抹不掉的标签,直到自己满了桃李年华时才知道原因我的生父败光了钱,还欠着姥爷的钱,虽然我是无辜的,但躲不了父债子还,天经地义的命,我不配拥有,我连个孤儿也不如。
麻痹、麻醉、欺骗成了我那时最好的安慰自己的良药,幻想着自己看到的幸福的孩子就是自己,在梦境中扮演着某个幸福的公主,憧憬着被人喜欢的喜悦等,靠着片片欺骗的幻想活着,也是一种幸福!把现实当作梦境来过,把梦境当成现实来活,成了我幼年时修炼的看家本领。
现在,我长大了,是个有点思想的年轻人了,我要为自己辩解:
我不是个坏女孩,我虽然不算是个好姑娘,但我也有一颗爱帮助别人的心,我也有一颗渴望爱的心,对于一个4岁的孩子来说,家人的爱真的是太重要了,既是一个没有文化的人,也会动的拥抱一个陌生的孩子也是不会有罪的,为什么作为血脉相连的亲人都不愿意用温暖的眼光看一看我呢?我的生父做的缺德事,和我一点关系都没有,一个无辜的孩子,不该承受大人之间的恩恩怨怨。
因为,我只是个孩子,是个无辜的孩子。
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