不知什么原因,经济、政治、文化、通讯设备的发达之下,单身的人越来越多,可是并不是所有人都宁愿高傲的单身着、自由的单身着。出于各种原因,父母的逼迫、亲友的嘲讽、朋友的催促很多人都选择了相亲,草草地了结了自己的婚姻。
这不禁想我想起了中国古代的女xing们,封建社会下的她们,没有自主选择伴侣的机会,靠的都是父母之命、媒妁之言。但是她们从来没有放弃过追求爱的机会,尽管当时的社会如此,她们也鼓起勇气去寻找自己的如意郎君,绝不屈服于任何权威之下,也决不会让自己嫁给一个根本不爱的人。
祝英台宁以死明志,也绝不嫁与马文才为妻,她始终都铭记着与梁山伯的誓言,为了心中所爱之人,不惜牺牲一切。也许你会说这不过是一个美好的传说罢了,可是她的气节和爱却值得每一个人深思和学习。
历史变迁,如今的人们似乎把婚姻看成了一种附属品,交易品。为了成功、荣誉、金钱、地位,感情是可以作为交换品的,只要能得到他/她想要的,婚姻又怎样,爱情又怎样,全都可以用来交易。
相亲的时候,只要对方相貌过得去,工作好,家庭背景好,其他的那些似乎都不那么重要了。
小音就是这样的一个女孩子,年近30还没结婚,在父母的催促下她从上海回来相亲。
男方长相帅气,是一家公司的总监,家境殷实,满足了她的外在要求,于是便觉得自己后半辈子可以安然无忧了,在谈了将近一个月之后就结婚了。
婚后男子因为应酬、工作长时间不回家,经常都是她一个人在家独守空房,有难时没有人相助,有心事了没有人诉说,明明是两个人结婚,却过得比一个人的时候还孤单寂寞,物质上男子从来不会怠慢她,可是情感生活上,两个人始终是两条未相交的平行线。
就这样过了一年,小音选择了离婚。
她对好友哭泣着说:我做的最错的事就是没有嫁给爱情,让自己这一年来过的很痛苦。
与之相反的是另外一个女孩子玲儿,她与丈夫结婚的时候父母百般阻挠,但她坚持了自己的选择,刚开始结婚的几年里,生活很艰苦,丈夫在工地上搬砖砌墙,而她则负责帮工人煮饭,两个人挤在一间仅有40平方的小屋子里,下雨会漏水,冬天几乎冻得睡不着觉,可是她从未抱怨过,也从未放弃过她的丈夫。
6年之后,两个人终于守得云开见月明,生活也步入了小康行列,而经历的这一切磨难使两人的感情基础更加深厚。
这就是嫁给爱情的样子,不管物质生活多艰苦,可是只要想到有一个人始终和你荣辱与共,心连着心的去面对未来的狂风暴雨,心中就会升起一种勇敢,无惧所有的勇敢。而你在经历过时间的打磨后也始终会是一副岁月静好的模样,因为你嫁给了爱情,他的爱和温柔始终围着你,让你在着满是艰难的日子里始终觉得温暖。
纵观现在很多的相亲节目,其实想想不觉得悲哀吗?高学历、好工作却要站在华丽的舞台上,把自己当成商品一样供人选择,而所谓的心动男生,也不过是他的阅历、工作等等外在条件正好符合你的要求吗?
生活节奏快了,经济发展快了,可是姑娘,不要因为任何的原因去选择一个你不爱的人,过日子就像如鱼饮水,冷暖自知。舒不舒服只有自己知道。
你只有一个一生,所以不要慷慨的把自己的人生赠与一个你不爱的人,感情面前,宁可讲究也绝不要将就。
秋天,一个承载希望与丰收的季节,却给人哀怨的味道,难道就是因为,这样的完美的深秋惹人嫉妒?上苍似乎公平地给与这个秋天悲凉的颜色和味道飘飘的枯败落叶被人还无怜惜地踩在脚下,人们总是忘了,落叶曾经所给予果实的滋润。
希望你不要忘记。。。。。
这样的秋天带着些许凉意,却总能给予人们清醒的通体舒畅。她,一个人走在空旷的大马路上,想为自己找一些悲凉的理由,却发现,一切,似乎是那么的自然而合理。一切以它再自然不过的方式演变,对,一切都在变。
儿子1岁那年,她,一个年轻漂亮的少妇,第一次有了母性特有的温柔,总想着,用自己柔弱的肩膀,给予儿子保护,让他远离喧嚣,远离烦扰,无忧长大。
儿子5岁那年,她,依旧是个漂亮的母亲,每见到别人家的孩子,总是要多看几眼,比比,看看,还是自己的儿子最棒,每每这时,总有幸福的微笑呈现。
儿子10岁那年,她,一个慈爱的母亲,以她特有的宽容包容了孩子合理的要求,满足了他几乎所有的愿望:玩具,衣服,鞋子。那时,就觉得,母亲嘛,就要有母亲的样子,他是她唯一的儿子,她要给予他这个世界上最好的一切。
儿子15岁那年,她,还是一个慈爱的母亲,少了年轻时的轻狂和潇洒,渐渐疏远了曾经给予她美丽的衣物饰品,多了些柴米油盐的踌躇,儿子未来的路还很长,上了小学,上初中,上了高中,上大学。。。。。。她想着儿子。
儿子20岁那年,她,一个慈爱的妇人,欣喜地看着自己的儿子踏上开往大学的列车,欣喜满怀,却不曾察觉,鱼尾纹悄悄爬上眼角,曾经引以为傲的秀发,叫加入了,一种叫风霜的东西。心中没有悔恨,就觉的幸福。因为她优秀的儿子。
儿子25岁那年,她,还是个慈爱的妇人,参加了儿子的毕业典礼。想起了年轻时的自己,想起了,自己大学毕业的那一年,现在回想来,幻如隔世。看看自己粗糙的手,摸摸自己干枯的头发,就觉的。。。。。。是酸楚吗?不是的,是一种更复杂的味道。生命就像个循环,她不尽发出这样的感叹。
儿子30岁那年,有了自己的家庭。她,一个慈蔼的中年妇人,走在空旷的大街上,寻找着年轻时的梦,想着一些似梦似幻的场景,想着。。。。。。突然间就觉得悲凉,找不出任何理由。
风雨后
花儿的芬芳过去了,
花儿的颜色过去了,
果儿沉默的在枝上悬着,
花的价值,
要因着果儿而定了!
徒弟,现在你怎么样了?你若是看到这篇文章的话给师傅回个短信。
徒弟,师傅不怎么会说话,也不知道怎么去劝你,但是师傅知道,人生没有过不去的坎,你要坚强,那句老话说的好,活着就是希望,不是吗?
徒弟,人生总有许许多多的不如意。我们无法去改变某些事情,但我们可以改变我们的心态。不管怎么样都要相信自己,乐观的生活。
徒弟,虽然我们相处的时间不长,但我知道你是一个善良的孩子,也是一个诚实的孩子。你答应了师傅教师傅写散文的,还要和师傅研究容若的,师傅相信你一定会遵守诺言的。
徒弟,你若就这样悄悄的选择了离世,不在意你的人会更加的得意,而在意你的人会更加的伤悲。同样这也弱者的表现。而我们这些为你祈祷祝福的人会更加的伤痛。
徒弟,现在已经十九个小时零十分了,我还没有收到你的消息,师傅真的好怕,好担心,你若上线一定给师傅一个消息,师傅会默默的为你祈祷,直到接到你安然的消息的那一刻。若可以,师傅愿诸多苦难加注与我身,换你坚强的生活
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最近,相识多年的闺蜜找了新男朋友,当然,这并不稀奇,重点是,这是三十岁的她离婚后的第二春,并且这个第二春还很绚烂。
她当属我朋友中的一朵奇葩了。我们是高中同学,属臭味相投的那款,高中时属于无恶不作的奇女子,在挑战森严的学校制度方面是绝对的巾帼不让须眉,也因此有了歃血结盟的江湖过往。然那时,跟她相比,我顶多算配角,在违法乱纪、出馊主意、挑战权威方面,她属于主意最多,冲锋最前的那个。也正因为这些低级趣味,奠定了多年虽不常联系,但友谊长存的基础。
她在大学认识了学校外理发店一个高大帅气的男发型师,一贯作风勇猛的她以直接、强硬的女追男方式攻下了这个城堡,虽然我们并不看好这段感情,女大学生与男发型师的爱情故事,在那时,也足以媲美知音、故事会之类高档文学刊物上的感人故事。自然,这段感情也被父母所不能接受。然固执如她、勇敢如她,抱着即使不被全世界看好,也要坚持自己的爱情信念,与家庭反复抗争多年以后,结婚了。
应了那句老话,不听老人言,吃亏在眼前。婚后两人空有爱情的余热,却没有共同生活的语言。发型师唯一会做的就是理发,但xing格内向,属于长期沉浸在自我世界无法自拔的那款,然生活怎么会如他的理想国。待爱情被生活的现实慢慢磨灭,她才发现婚姻与爱情不能混为一谈。为了生活她努力打拼,像一个男人一般,也试图改变他,然而,你可以唤醒一个睡着的人,却不能叫醒一个装睡的人。
这段婚姻在他们孩子五岁那年终于结束。结束的时候远没有开始那么美好,他提出的要损失费赔偿让她更加坚定了结束的想法。
都说离婚的女人不值钱,没有青春、没有爱情、没有家庭,还有一个拖油瓶。
然而,结束一场不值得留恋的婚姻却让她宛如新生。换工作、买房子、装修房子、跑步健身、开公司,还有闲暇之余做做饭、chacha花等小情调。她的生活斑斓得让我等在围城中的人都羡慕。
生活从来都不会让认真生活的人失望。今年,她告诉我们,她好像遇到了那个对的人。上一段失败的婚姻并没有下吓退她,她仍像二十岁那般认真、狂热地对待爱情。新男友是高大帅气的男医生,成熟、稳重、上进、多金,虽是离异,但此等条件即使与未婚男竞争仍当属中上等成色。两个人一拍即合,如大部分故事结局那句话他们从此过上了幸福的生活。
我不羡慕她的爱情,却羡慕她对生活的态度,不管生活多么乱如麻,都不丢失一颗积极面对的心。
愿能像你一般过得潇洒。
我问佛:为什么人只有一个心脏却有两个心房?佛说:因为人生不只有快乐,还有悲伤。两个心房,一个住着快乐,一个住着悲伤。2014的春节让我无处藏身,不知是否还该坚持的固执。
别人的幸福总是容易看到,痛苦却是少有人知道。藏在心里的苦楚更是无人知晓了。今天是25,距离春节还有5天。可我的心却无处安放。前天,快两年没什么联系的哥,给我打电话,没接。回了条信息,不用再打电话了,春节我不会回去的。以为说了这话会很开心,可我很不开心。在想就算接了电话,我也是个说不出好话的人,我需要的是发泄。只想说:哥,对不起,希望你永远不要原谅我。不要再有交集,就不会再彼此受伤了。我哥是一个很老实的人,不忍心伤害他。只是我和嫂子这前我冤结的太深了。
因为无能为力,所以顺其自然。因为心无所恃,所以随遇而安。家事理还乱,我有哥哥,妹妹,曾经很幸福。直到17岁那年,妈妈告诉:你不是我亲生的,你的亲生父母想要找回你。我哭了,不是伤心,是感动,感恩的泪。在此之前,我一点都不知道,爸爸,妈妈,哥哥,妹妹,我亲如一家,太伟大了。我对自已说:这就是我永远的家,永远也不会变。这一切直到嫂子的矛盾都变了。我的脾气,嘴不太好,可我对他们的心,远也不会变,我依然爱他们。为他们付了了太多的心,力,一次次的碎了。嫂子没什么心机的,最不能忍受的是嫂子,想和你好,就和你好,不想和你好,马上就翻脸的样子。有时也不能理解她对我爸,妈的脸色
痛过了,便坚强了;跨过了,便成熟了;傻过了,便懂得了适时的珍惜与放弃。前几年的不开心,每次都看在父母的份上,不计较,尽量的和好。种种因素只是导火索。最终是,我(不孕)吃中药调理中药身体,医生说要放童子尿做药引。我就跟我哥要了我侄子的尿,没几天,我嫂子是信耶稣的,她宗教的神不允许这样做的,不吉利。
我哥很无奈的告诉我。从那时开始,结种在了我的心中。我后怕,万一我因此错过了我的儿子沉默也是一种态度,放弃也是一种选择。
有些事,我们总是弄不懂,有些人,我们总是猜不透,有些道,我们总是悟不尽,有些理,我们总是想不通,有些坎,我们总是跨不过,有些伤,我们总是治不好,有些天,我们总是睡不着,有些地,我们总是去不了,有些情,我们总是说不出,有些爱,我们总是得不到。
不管以后的路怎么走,只为错过的遗憾,不为做过的后悔。没有在最想做的时候去做的事情,都是人生的遗憾。人生需要深思熟虑,也需要偶尔的冲动。冲动也许会让自已后悔,但错过一定会遗憾。
以为两年的时间足可以放下,也许我永远也无法放下,家人,我的至亲
从坐上这班车,我就不知道自己要去的是什么地方,那里将变的是个什么样子。坐在飞驰行驶在高速的大巴上,自己都不知道要去的是一个新的城市还是一个曾经去过的城市。透过车窗,我看到的外面的风景在一片一片的后退,近乎模糊的风景原来才是人世间最美的景色,任何东西看透了就失去了她的美丽!自己曾不至一次的坐在大巴上通过这条高速,自己也曾没有过如此的不安和焦躁。自己将要面对的不是一场考试,而是曾经死在这里还要再次的死在这里的心情。车辆到站,走出车站走向公交站牌,这一切都是那么的熟悉和自然,而要去的地方还是那么的明确和依旧,但那里已没有了等待的人。明天,还是要进行考试的,但是今天还是喝了点酒,送走了朋友,我独自一人走在这个夜晚的城市,那么的沉闷和陌生。这里、这里、那里、那里,都曾是我走过的地方。这个季节的夜晚,在这临近凌晨12点的夜里,大街上还是有那么多的人匆忙的走着。想想明天的考试,自己还有点没看完,找个住处,拿出资料猛看,不知不觉中自己睡着了,不知是自己累了还是酒精的作用,反正早晨起来根本不记得自己昨晚恶补的那点知识。起床洗漱,吃饭去考场,原本感觉挺简单的考试,当看到试卷我是傻眼了,不是说只有选择、填空和判断吗,完蛋就完蛋吧,会的填上,不会的空着,交卷走人。见了自己毕业三年只见过的一次的同学,在一起大喝一场,其实是我大喝了一场,喝完唱歌还是老一套。原本想好好的玩,疯狂的玩,可是不知是自己的缘故还是上天故意的,我似曾看到了一个人,似是非是,心情又是一场低谷,逛逛聊聊,接着就是喝酒,没有什么可以让多年不见的同学不喝酒,喝酒就喝多,还是一杯接一杯一瓶接一瓶,好像找回了当年叱诧酒场的风采。同学一席话让我惊醒,毕业三年了,你的处境和我的预期差的太多了,我对你的感觉和了解,你不该这样子。我自己也呆住了,不知道如何回答。还是接着喝酒,但是现在的自己真的不一样了,只有喝酒可以让自己心情放松,可是自己知道酒后的狂欢都是每一次清醒后灵魂的颓废,还是喝酒但是不让自己失去清醒,喝到快要失去清醒线的时候为止。同学告诉我了六个字:面对解决放下。虽然他不知道情形,我也没说,但是我想他能看到我有心事才告诉我这六个字。面对解决放下,我何尝不想,每个人都有自己的苦处,不是说出就能好受的,更何况我还是说不出的苦和痛!
希望你过的比我好。曾经在空间里看到过这句话,跟帖的人好几页,大部分地人对曾经的遇见持祝福的态度。沉思良久,莫名就生出一份柔情和感动。有时候,一句话胜过千言万语,足以温暖内心所有的苍凉和冷漠。
一直想做个安静的行者,在最深的红尘里守着自己,守着自己最初的萌动和欢喜。抑或陷在光阴流年中,翻看那些旧梦依稀,感受时光的流逝,享受岁月的静好。
站在时光的十字路口,回望曾经走过的美丽和温柔。一些人,一些事,一些曾经竭尽全力的渴求和憧憬,依然在岁月的长河中缓缓流过。佛说:前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。可想而之,擦肩而过,也是一种很深的缘了。爱不一定要拥有,曾经的遇见也会是你一生最美好的回忆。有些遇见是必然的,就像蓝天与白云,花朵与阳光。一花一世界,一世一尘缘。人一生中要走多远的路,才能结束一段尘缘,又要走过多少风景,才能遇见一个对的人。蓦然回首,不是每个人都会有机会遇见那个灯火阑珊处的人。
红尘深处,风月无边,如果世间所有的美好都是恰逢正时,有没有一个微笑如茶香一样清淡,浅浅的飘香在灵魂深处,却能让漫长的光阴不再寂寞成歌;有没有一种温暖,如冬日的暖阳,于月缺月圆的轮回中,温暖我的粗布薄衫,让孤独不再经历风雨。
藏在红尘深处的处子,被你寻到,虽来去匆匆,却让我无处可逃。注定是一场虚无,也是义无返顾的沉陷,无悔的执着守望,即便是擦肩,偶尔在一首歌中想起,在一首诗里念起,依旧是含泪带笑,恍惚间,你远去的背景还清晰可见,原来,曾经的那个人,一直住在我心底。有个人住在我的心底,温暖了我的整个青葱岁月,即便是擦肩而过,想起来也是很幸福了,虽然心底是最深最真的甜蜜和疼痛,我也希望你过的比我好。
我不止一次的想像着再见的场面,第一句要说什么。假如命运再给我一次机会,让我可以不顾一切的爱,可终究是一场美梦。一个人住在另一个人心里,可以多久,十年,二十年,抑或是更久,甚至一生。你一直在我梦里,只是梦中的你,越来越模糊,我都快记不起你的模样了。发出去的消息再也等不来回音,也渐渐明白你是在为我好,慢慢理解了你的良苦用心,正如你当初说:你不需要我时说一声,我就离开你。你是智慧的,成熟的,通透地看清了世事。在我不谙世事的时候,觉得遇到这样的你是一件多么幸运的事。因为你的智慧,你的成熟让我很依赖,忘掉生活的真相。但是很快我就明白,这样的你也很残忍,因为你知道世界是怎么一回事,还知道有许多事是没办法改变的,因为了解而不计较。你说把痛苦留给你,自由留给我,以为这是你的承担,实际上还包含了情怀表露的冷淡,且你很会玩,又自私,沉浸在自己的世界里,心里只有自己的仕途。即便我是打动你的那个人,也很难进入你的全部精神世界。在你面前,我是卑微的,可,爱让我迷失自己。 这个世界注定了我们不能随心所欲的去做我们想做的事,爱情更是如此。不过,我还是感谢命运让我遇见你,一个值得爱的你,希望你过的比我好。
有些回忆永远无法舍弃,我越想努力的想要忘记。时间越久,就越让我拼命的想起。事实上,但我想念你的时候,更多是想那个可爱的自己。遇上你的时候还不懂得感情,即便你是那样的jiqing,我也没有给你任何回应。我不是不爱你,只是我还不懂得爱情。离别了才觉得刻骨铭心,失去了才知道魂魄已飞。只是所有的一切早已来不及,你我之间再也没有红尘纠葛,遗留下来的美好只有独自想起的曾经。即便这样我也希望你能过的比我好。
多少次在爱与痛的边缘挣扎,多少次内心重重的防线攻破,多少次思念与痛苦蔓延在不眠之夜,多少次想要忘记你又无法克制的想起。执意的想起你。剥开内心让痛苦肆意的伤害自己。享受淋漓的快感,即便这样,我也依然希望你能过的比我好。
时间无法治愈情伤,流年的烟花依旧绽放在岁月长河。光阴的故事始终不会沉于回忆里。生活在继续,与你,我还是会偶然的想起。希望你过的比我好。
如今,时光的深处,某个安静的瞬间,内心会觉出针扎的痛楚,像是在怀念什么,在我还是不懂爱情的时候,我心里埋藏着一个几乎总是对我有吸引力的潜意识,一个永远深藏着的诱惑,人生就是一趟单程车,一路上错过的许多风景,终是不再相遇。人与人的缘,我为你千回百转,终是擦肩,至少在最美的年华里,你我有一场云水漂泊的遇见。至此,我也希望你过的比我好。
但那些无言的挂记和嘱托,化作一个个细小的感动,化作心头的丰盈和充实时,滚滚红尘,谁又是谁生命中的看客与过客。生活太浅薄,江湖太深太深,有些伤痛是无法泯灭的,有些记忆是无法消失的,有些人是无法释怀的。唯有祝愿你过的比我好。
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