当我们的爱情从眼前真切的流逝,那种感觉是生不如死,既然如此,不如永远绝迹。可是又毫不甘心,是决绝还是再生?是妩媚还是冷淡?是满心欢喜还是伤心断肠?
壹
我叫阿萱,生于九重宫阙。
打我记事起,我就知道了我生命中最为珍贵的人,一个是我的母亲,另一个我也不确定他的姓名,或许是纪玎,或许是丁稷。
但至今,我却是孤身一人,看到宫中的男男女女都是成双成对,也不由得去幻想我的爱情会是生命样子,是遇见纪玎,与他执子之手,与子偕老?还是碰到一个更加令我动心的男子,与他长相厮守?或是不会出现生命的另一半,从此孤独终老?
无论如何,这些只是梦幻,而现实永远都是残酷的。如今,命运无故捉弄于我,想着一朝公主落得如此下场,也只有独自彷徨。
其实事情也并非那么糟,但最后我还是毅然赴死,只因在我生命中出现的那个人,扰乱了我的心。就好像我的心成了乱哄哄的一片,我的身体,也已经不属于我。
贰
那是一个春光明媚的清晨,我漫步于凉亭之上,正当我要离去之时,他出现了,后来我也无数次的想过,如果我没有因为好奇心去偷听他与皇姐的谈话,会不会一切都不是那般凄寒,只是,人世间哪来的如果?
我站在假山之后,可以清晰的看见他的容颜,高挺的鼻梁,如雪的肌肤,薄薄的嘴唇,冷冷的黑眸,似墨的黑发,一袭绿衣如同一道碧峰。一只大雁飞过,勾起了我曾经的记忆,但不想提起。
我知道,我已经被他深深地吸引了,可听到他与皇姐的谈话,我的心正在抽痛。原来,所有的男人都很看重一个“权”字。
“文代公主,考虑的如何了?”他的声音有一丝懒散,可他的黑眸当真是一动未动。
“丁公子未免也太过心急了吧!”皇姐向来都是个有心计的女人,正因如此,她才能在众多公主中脱颖而出。
“公主说笑了,并非是丁某人心急,而是如今朝野上下动荡不安,这么好的机会,难道公主想就此放过不成?”他死死的盯着皇姐,英俊的外表,多少都与他的黑眸有些不符。
皇姐陷入了沉思,虽然不知道究竟为何事,但我很清楚,此事必定会引起皇城的动乱,这么多年,我对皇姐还是有所了解的,心狠手辣,冰雪无情。
“就依丁公子所言,不成功,便成仁。”皇姐于他的口气中有着不同往日的激动担心。
而他是直接转身离去,直到消失不见,我还是恍惚未定,难道这就是爱?
“丁稷,总有一天,你会跪在我的脚下。”皇姐的双眸已满是恨意,冷哼一声,不见了踪迹。
叁
自那以后,我知道了,他叫丁稷,二十三岁,人称天下第一商,而且富可敌国。我整日站在那日的凉亭之上,仿佛他就在我眼前,本以为,日后我再也就不会见他,谁料,一个月后我再一次见到了他。
父皇召见了所有皇子皇女,于百花庭前,至于他,竟是以皇姐的驸马出现在了百花庭,没想到,短短一个月,他就做了皇姐的驸马,真是世态炎凉,难以预料。
这也就罢了,我真正没想到的,是他和皇姐动手动得竟如此之快。
那一日,百花盛开,红色充满着喜气洋洋,没有人会想到那天的红色就是葬送他们生命的色泽。烽烟四起,边关告急,皇城也被他和皇姐的兵马围的水泄不通。
在我躲避刀剑之际,我清晰的看见,一个箭头从暗中穿过人群,直直的穿过父皇的胸膛,我没有心痛,因为我和那名义上的父皇,有的,也只有名义。
可这一刻,我终于明白了一个道理,每一个男子都有他心狠手辣的一面,就如今日的丁稷,就如七年前我的父皇亲手杀死母亲的那一刻。
果然,无情最是帝王家。
其实我一直不明白,就算他拿下皇城杀了父皇又如何?皇子众多,自会有人继承帝位,那时的他又能算什么呢?说他要登位,又要以怎样的方式去做呢?
但时间太快,我根本没有时间去思考。三日后,他与皇姐发生了争执,具体的我并不清楚了,但一日后,皇姐病逝,他以摄政王的身份扶持了我不到五岁的皇弟,这一切还真是可笑。
只是我终究不明白,他要夺位有必要杀光所有的皇室吗?他可谓是血洗皇城,而我也不例外,只是稍微幸运点儿,是他所杀的最后一个对象。
不过更准确点就是倒数第二个了,因为他一定会杀了我那不到五岁的皇弟,然后再自立为帝,他的野心,我也不相信只有这一点儿,如今五国鼎立,只怕他最终的目的是一统天下吧!而我的家国很不幸成为了他第一个所蚕食的对象。
肆
炎炎夏日,荷花盛开,我身穿月牙长裙,站于那凉亭之上,等待着他的出现。微风吹过,满头黑发飘起,有几束遮住了我的脸颊。
他果然来了,一袭黑色劲装看到我的样子,他不由得一愣张了张嘴,还是没有说出话来。
“摄政王来此,不知有何贵干?”其实我很清楚,今日便是我生命的尽头,可是在他眼前好像也不错,至少他一辈子也忘不了我。
“那不知无忧公主在这凉亭之上一袭长裙,发丝散开,眉间一抹朱砂,又是作何?”他的黑眸中闪过一个白点,站在夏光之中,更显得英俊不凡。
当然,刚才他的话也在我的意料之中,谁让他聪明呢?但有一点不在我意料之中,那就是他竟看见了我眉间的朱砂,第一次和他如此对视,我是毫无底气,加上他刚才的话,没有办法,我只好背对着他。
“乘凉。”反正天气很热,我这么说也是没有错的。
“公主倒是有闲心。”他说着说着居然向凉亭之上走来。“不向丁某人,还要担心那些个想要对王权不利的人。”
说到此时,言中之意已经很明显了,王权不说出皇权,分明是说他自己,不利的人不就是我吗?只是,今日的他没有自称本王,而是用丁某人来代替,好似现在的我们仅仅是朋友之间的谈话。但,显然,毫无可能。
此刻他已经站在我眼前,第一次这么近,不足三尺,不过这样也好,能让我死在他手上。看到他面无表情,我的心早已紧张到了极点,说实话我还是有秘密的人,但这个秘密实在太大,可是能救我的命,但他若不信又该如何既然如此何不放手一搏?
伍
我以极快的速度对他出手,对准他的胸前,果然他躲了过去,我和他就这样厮打在一起。我武功虽不弱,但他的武功早已属于上上乘,再加上出手凌厉,我哪里是他的对手。
他从袖中取出匕首毫()不留情地刺进了
我的心脏。最后一次,我很认真的看了他,这一切我不后悔,哗哗地躺在了冰冷的石板上,闭上眼,对他还是有些不舍。
“为君死。”在最后一口气时我努力的说出这三个字,我从来都没有奢求过什么,但无论如何还是希望他能够明白我的心意,记住有我这么个人曾在他的生命中出现过。
恍惚之间是那样的美好,仿若人间仙境,我与他四目相对,也许,()这就是传说中的眉目传情,我不知道他的目光,我也不想知道,我不过是在幻想我与他的最后一个瞬间。
后来的事情我又怎能知道,但愿他记得我——阿萱,但愿他记得无忧公主,但愿他能够世世无忧。
凉亭上有夏风吹过,只是地上的鲜血让阳光都变得血腥,可惜时光无法倒流,可恨此时他才知道一切,可笑命运太会捉弄于人,月牙玉佩在发出万丈光环。
无忧公主为护摄政王而亡,普天同哀。
只听宫廷的乐师传来无限悲凉……
“春花秋月何时了,往事知多少?小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中。
雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改。问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。”
他一袭白衣,站于凉亭,寂月皎皎,秋风吹过。他看到了那枚月牙玉佩,可惜只是幻觉,但最终还是留了那不到五岁的皇帝一命“举头望明月,低头思佳人。”他不由得说出了这样一句话:“假若时光可以倒流,假如我早些知道,假若命运不会如此捉弄,阿萱,你可愿为君生?”
人生中最为悲哀的事情,不是你的权利与前途只剩一步之遥,却转眼灰飞烟灭,而是你的爱情近在眼前,却被你亲手摧毁。
尾声
十一年前。
他才十三岁,我在西山寺遇见了他,轻轻地唤他一声:“玎哥哥。”他告诉我,他叫纪玎,我告诉他,我叫忧无。
秋雨里,他为我遮挡脸颊,曾经的我,只当他是我的哥哥我的依赖。
“忧无快看,是大雁。”他拉着我到西山寺的后山。
其实,我也不知道这里怎么会有大雁,于我来说已是怪事,可我那时却是不记得我曾对他说过,我一直都很喜欢大雁。
在他要走的那一天,他拿出一枚月牙玉佩挂在我的脖前,他说:“忧无,我喜欢你,终有一日,我会娶你为妻。”
当时,我只当他是在开玩笑:“那忧无就在这里等着玎哥哥,不过我要告诉玎哥哥一个秘密,其实,我母亲不喜欢我父亲,也从未和父亲圆房,以后也不会,而我只是母亲好心救下的孤儿。”
他一怔,完全没有想到,但他也很快反应了过来,坚定的告诉我:“我不介意。”
“那好,玎哥哥可不能反悔。”我一下下钻进了他的怀里,这时傻傻的我还不知道自己为何这般不由自主。
纪玎笑了,在我看来,他就是个阳光小男孩,他的手指渐渐放到了我的发丝上。一般来说,对于这种行为我是十分厌恶的,可这一次,我居然奇迹般的有些开心,有发自内心的能够永远如此下去。
一恍十一年,爱情,命运,还是缘分。
我的一生,活得好不自在,母亲早逝,又知道太多事情。或许,这就是命中注定,即便我的永寂,是为了摆脱爱情的苦难。
为君死,我可以为他舍弃一切,乃至我微不足道的生命,哪怕我的家国。纵使千万铁骑与我一争高下,我也不会犹豫。
为君生,我可以为他重塑我早已死掉的心,为他改变我无论多少年的想法,为他留到最后一口气做殊死搏斗。
杯子里的茶已经凉了一半,我凝神看着躺在杯底的茶叶,沙发里的浩宇突然说:我回去了。嗯。我抬起眼,对他微笑,却没有留他的意思。走到门口时,他猛的转过身,抱住了我。我用双手环住他,感觉到他身体微微的抽搐;我试图去吻他,却发现现在的自己再也不是一年前的我。电话铃声唱了起来,尾楠像有预感似的,打电话来:休息了没有?我回话,浩宇就这样转身离开了这里。
新历的旧年早就过去,旧历的新年还未到来,我那可怜的爱情也像手中的茶,苦苦的泡到了最后,也总该喝出点甘甜了。
三年的朋友,四年的恋人,浩宇成为我身边除了亲人以外最疼惜的人。大学的时候,浩宇就守在我身边,因为我和他对彼此太熟悉了,所以我们说好了不做恋人只做朋友;但到最后,我们还是恋爱了:在大四那一年,我和浩宇各分东西。在我们分开一周又三天的时候,他出现在了我的城市,告诉我:他爱我。那一刻,我写在日记里面:浪漫就是心与心的碰撞。彼时的我却从未预感,日后翻看此时的心情记录会有的刺讽;但或许,所有的伤害只是因为还不够懂得如何把握手中的幸福。我和浩宇住在了一起,但他仍愿意我坚守住亲密的界线;工作的繁忙,生活中的不愉快,和他在一起真切的昵语,假惺惺的扮嘴,这样的日子让我觉得他就是我生命中那个对的人。
一年的时间转眼即逝,岁末的聚会上,我们和一群朋友一齐出去玩。浩宇和他的朋友聊得不亦乐乎,我坐在他身边,喝了点带酒精的软料,脸颊有点泛红;我无聊的看着远处,一个男孩子过来搭讪,聊了一会儿。浩宇注意到了我,忙用手环住我肩膀,问:聊什么在?那个男孩子看到我们的样子,于是告辞走开。待了片刻,回家。浩宇酸酸的问我:那个男的是谁?我看到他紧张的样子,笑着吻了一下他的嘴,嗔怪:满嘴的酒气!他张开臂膀拦腰抱住我,盯着眼前温润的唇,像个孩子似的说:就要,就要!我感觉他的身子压向我,我靠住墙,嘴里有他的热度,他吮吸着,噬咬我的唇。我的十指穿过他的头发,感觉得出他身体里想爱我的方式。他抱紧我,在我的耳边,克制的反复说着:爱你。我突然在他的耳边轻轻的说:浩宇,我也爱你。我明白接下来可能发生的一切。他突然停住,然后疯狂的吻我,手指摸索到了肌肤。
当一切都已经发生后,浩宇亲抚着我的脸,说:我会对你负责。我微笑着答:嗯。但在心底,我不要浩宇的负责,只需要我们之间完美的爱情,这就足够;我会为自己的爱情埋单。从那一天开始,我们完整的拥有了彼此。浩宇无疑开始发觉在我身上前所未见的女人味,同时,他也开始更留心我身边的男性朋友;我虽然小心安慰,但却觉得这时的他才更加爱我。只是,我忘记了,爱也会疲惫。
不知从何时开始,浩宇经常和他的朋友出去玩,不再担心我的晚归。在某年的秋天,我回到无人的家,疲倦的放下提包,泡杯茶,坐到沙发里,突然灯黑了。我心里一惊,但一想是停电,无甚大事。回想自己,突然发觉浩宇在我的生活里正渐渐的在淡出,一时间,惊恐和害怕一齐袭来。口中干渴,我用手摸索茶杯,这时有开门声,一惊碰翻了茶杯,滚烫的茶水泼到了手背上,痛得我叫出了声。浩宇在门口赶忙的问:怎么了?怎么回事?他摸黑到我近旁。我感觉有一个世纪都没有听过他对我这么紧张的说话了,于是说:没什么,我被水烫到了。他问:要不要紧?怎么不开灯?我告诉他:停电了。他说:哦,这样子。浩宇!我在黑暗中轻呼他。他迟疑的回答:嗯?我说:我们谈谈,好吗?不好。他说。我吃了一惊,这时灯亮了,他转过脸去,在一刹那我看到了他满眼的颓然,不祥的征兆拢上了我们的爱情。
果然不出我所料,浩宇的朋友暗示我,这几天浩宇常和一个女孩在一起。因为早有预见,所以我表现得很坦然,问她:是什么样的女孩子?他的朋友反而一时间无话可说。回到家里,却有一种被掏空的感觉。浩宇回来,我突兀的问他:她比我好?他惊诧的看着我,然后埋下头;我嘘一口气,头撇向一边,一时间伤痛的感觉溢满了内心。他一言不发,我问他:她是什么样子?半晌,他轻声说:溶,我想一个人呆一阵子我无法理解他给我的答案,但我更放不下自己的骄傲去给他体贴温存。
两天之后,浩宇搬出了房子,我倚在门口看着他拖着自己的行李出门,无语。门关上的时候,我的心尽乎麻痹,再也感觉不到任何爱意,但曾经的我们是那么的相爱。接下来的几天里,我连续做同一个梦。梦到他在我的身旁,我问他:你还爱我吗?他看着我,用手亲抚我的脸,然后消失,梦亦醒。我无法回首,每一次的回首都好像是对自己的嘲笑。我不相信浩宇的移情,但却不明白,为什么明明相爱的两个人却无法相处下去。渐渐的,我更不明白自己怎么了
我开始抽烟,交朋友。人瘦了很多,朋友圈子却扩大了不知多少倍,一个人的时候就拚命的让自己看各种杂志、报纸。我常和朋友去酒吧,只是不再涉足爱情。这时候,我也认识了尾叶。那天,和朋友在喝酒,尾叶是朋友的朋友,我们聊着天,烟灰缸里灭到第十三支烟的时候;我看到了浩宇,他一点也没有变,只是现在他和她在一起。这也是我第一次看到她,一个小鸟依人,挺可爱的小女孩。浩宇认识我的朋友,过来打了个招呼;当他看到我时,我主动冲他简单的笑笑,大方问好。他凝神看着现在的我,他无法想像,短短的时日里,我的变化会这么大,只是身上的某种气息还是我自己的;那种气息,我知道,他也熟悉。最后离开的时候,我感觉得到在酒吧某个方向,浩宇看着我离开。
那天,尾叶送我,快到家的时候,不知道为什么,我突然不想回家。又点了支烟,尾叶凝视着我,好像想看到我的灵魂里去。朋友里,从没有人企图用这种方式看我。我问他:你在看什么?他却只告诉我:少吸点烟,回家后早点休息。我哈的笑了出来。再看看身旁的尾叶,诚恳的说:来我家喝茶吧。他想一会儿,点头。
热腾腾的茶水沏着两个人的沉寂,我泯了口茶,告诉尾叶,说:刚刚在酒吧里遇到的那人,是我以前的男朋友。说着,又喝下一口苦茶。尾叶答:看出来了。我抬头看他:嗯?!他说:感觉得到。他是个感觉很灵敏的人,从言谈中看得出和我的默契,于是,我和他就这样一句一句的聊了下去。茶尽了,天也快透亮。送尾叶出来,再回去的时候,我瞥见路边转角的身影,是浩宇。我的直觉不会有错,但我没有去做无必要的证实。回到屋子里,一点睡意都没有,我看到镜子里的自己,镜子里的女人比一年前更加成熟。我勿自的笑了一下,奇怪自己怎么和一个陌生的朋友聊了整个夜晚,更奇怪自己为什么不再愿意面对浩宇,那个我曾经在心里无数遍祈求让他回来的人。
独居在此城的生活,充斥着孤单寂辽,但至少我还有内心片刻的安宁。尾叶是个挺可爱的人,和他在一起总让人觉得轻松。他也总是高兴约我,或者看电影,或者一起吃饭,或者喝点东西聊会天,排遣着孤独感。渐渐的,他成了约我最频繁的朋友。有时候,我甚至会为他推掉其他朋友的约会,我试想:自己是不是爱上他了?!但我不想,也不敢去证实这一点,更不愿去询问打探他的情感;无论怎么说,我都不想在一不小心中丢失眼前这根让我变快乐的稻草。
又是一年的情人节,只是换了身边陪伴的人。在靠着窗的餐桌,我望着屋外并肩走着的情侣暧昧着甜蜜;尾叶向我解释说:今天是情人节,所以我请你!我随口应声:嗯,好啊。回过神,我盯着他笑眯眯的脸,那么,你是我的恋人了。他说,我没有抗议;这样的情事,平静亦幸福。
晚上回到家,躺在床上,很久都没有感觉到的安稳踏实在屋子里弥漫。我抚摸着床,回想起从前和浩宇的每一天,感觉不再那么隐隐作痛;是尾叶让我渐渐放宽心,亦让我不再用颓废来遗忘。不知觉中睡着,正在梦酣时手机却不适宜的响起来。我懒怠的接通,喂?!对方没说话,过了片刻,挂断。我翻看手机记录,发现那个曾经熟得不能再熟悉的电话号码,是浩宇。心中一阵酸涩滋味泛了起来,我不禁思量:为什么打来电话,却又不说话。我预感得到他还会来找我。
果然,第二天就遇到了他。天将晚的时候,在家附近我看到了他,他打了个招呼问:一起坐一会儿,可以吗?我仍保持优雅的微笑:好啊。再次遇到他,我不是一年前的我,但曾和他共有的气息却在我们之间重温。
我们谈着这一年多以来的琐事,聊了很久,只是都避而不谈感情。我点燃烟,拚命的感觉他此时的音容笑貌与从前的差异。他看着我,说:你瘦了好多我一惊,才发现我们都在企图从对方的改变中温习过去。灭了烟蒂,我轻轻的笑了一下,我明白这个笑容牵动嘴角在脸部轮廊上划出的深刻,说:回去吧,我累了。和浩宇一起转过身的时候,我抬眼却意外的看到了尾叶。他和朋友专注的聊着什么,我一低头,走了出去。
回家的路还是老样子,又和浩宇并肩走着,只是再没有依偎的亲昵,我们埋着头,个有个的思路。在家楼下,他问:可以上去看一看吗?我迟疑了,但又不想拒绝,说:好吧。我泡茶,他环视,说:还是老样子,看着我你也是。我不至可否,给他杯茶。溶,我们还可以在一起吗?他终于说。我一惊,拿杯子的手颤抖了一下,回想他当初的离开,至今还亏欠我很多答案。到底是曾经相处多年的经历,他好似看得出我的心理,说:对不起我不喜欢他道歉,只是问:她呢?他愣住,坦然陈述:分开了溶,我觉得我爱的人是你。那当初呢?我向他发难,问出后又觉得发问毫无意义。他说:她是可爱的,和她开始只是朋友,后来我只是很冲动的爱上了她,但后来才明白,我最爱的最合适的人是你,溶,能原谅我吗?原谅什么?原谅你爱上她,还是原谅她的可爱?我这样回答,然后发现自己内心还有一丝对他的愤恨,恨与爱彼邻而居。
离开的时候,他猛的抱住了我,我有心却已无力再吻他。看着他离开,想像当年他离开的身影我问我自己:还爱吗?我知道,我还爱;但现在的我已不像从前,即使我们再续也绝非曾经的爱恋。
晚上,我自知心绪繁杂难以平抚,一支接着一支烟的消磨。想当初,如果我不让他走,如果把他留下来,到现在会是什么样子电话响,不是浩宇,是尾叶。我接听,他问:晚上去酒吧了呀?我顿了一下,才知道他看到了我和他在一起。他说:不开心啊?他感觉得到我,我回答:嗯。他不多说,:别想得太多,早点休息,少抽点烟。我无语,泪滴了下来,感情坍塌得无可救药。尾叶听到了我的抽泣。那天,他借了我臂膀一晚,我却询得到日后幸福的通路。
我要的不再是为爱牺牲,为爱纠葛;走到生活这一刻的我,要的是尾叶能给的;而不再是自己从前所谓的爱情。
在每个人的心里都有一个完美的世界,那里就像天堂一样美好,有阳光灿烂的照射,洒下暖暖的光辉,有鲜花盛开的娇艳和幽香,芬芳了青青的草地,原野。到处是百鸟婉转鸣啼,漫步在柔柔的草坪里,听着鸟儿为你唱的动听歌谣,享受着自由自在的呼吸,这里没有嘈杂和叫嚷,也没有仓促的脚步,也不用忙着为了糊口而去劳累。这里没有争斗,没有圆滑和虚伪,没有辛酸,没有伤悲,有的就是微笑,笑得都是那样的美。
就是因为这个世界有很多不完美,所以我们才要学会去包容,梦想着拥有一个完美的世界,维纳斯是美神,但是却缺少了一只胳膊,就连美神都是残缺的,还怎么相信这个世界上,能有完美的东西。牛郎织女是千古流传的爱情故事 ,织女还是玉帝的女儿,还是一个神仙,也只能和牛郎分别站在银河两岸,一站就是千年,苦苦地思念,泪水都灌肥了银河岸边的水草,也没有谁见过他们相聚过一天。还不如一个凡夫俗子,想和谁见就和谁见,只要丈母娘不管。
许仙白娘子相识在断桥边,白素贞还是受过观音的点化,那份仙缘也不一般,为什么美貌如花的仙子,拴不住一个凡人的心田,却被和尚几句话许仙就和娘子翻脸,最后闹得水漫金山,留下罪过独自面对千年冷壁,真是欲唱无语谁人泪,化作飞雪心自知。世俗之中也不过是一场烟花雨,烂漫之后沉寂千载数年。
梁山伯祝英台在一起求学数载,相送十八里,大话小话说了多少遍,到最后双双化蝶,才明白什么是爱情,什么是患难。做人比做蝴蝶还难!因为爱情,双双遇难化蝶,才会至今流传。
爱情不完美,还留下千古传说,可是,传国玉玺多重要啊,不还是有瑕疵,在修复也无法改变,不还照样一代一代相传,虽有残缺,可是谁能取代它的地位和庄严。
就是这个世界有太多的不完美,在心底里我们才会有渴望完美的热情和激情,去创造自己内心完美的世界,不然,这个寂寞季节如同落水的孤雁,怎么挣脱也飞不上高高的云端。只有孤独在挣扎着,撕裂着,像北风在旷野上奔跑呐喊。
那就用最真挚的爱,去融化这个寒冷的季节,去温暖那些不完美的空间。用柔情感动冷漠,用热血浇灌阴霾,用善良滋润怨恨,用诚信化解迷茫,用真诚抚慰良知,用微笑填满残缺的伤口,用纯净的心照亮这个世界。
这样的世界,谁还会凄凄楚楚,谁还会为爱幽怨,千纸折鹤与烟,无意赢欠,不做浊世野,为谁醉倒,为谁缠绵。一幅生活的场景,就是一个我们完美的世界。
你,只是我此生无意产生的一个执念,却缠绕着我一世的流连。雨落在了窗前,桌上是他撕毁的信笺,虽然你早已泣不成声、泪流满面,却还是在嘴里不停地念叨着那句:不怨,不怨......
相思很近,思念很远。在未邂逅之前,你我,有一万种方式遇见,那时,曾为怎样遇见你而无尽构想,精心打扮自己,只为不辜负彼此所给予的那一份期望。可是,邂逅之后,长久的相守,成为了你我之间最大的阻碍,纵使为了你可以不顾一切,纵使为了你哪怕丢掉性命也在所不惜的决绝,你我,像两颗遥遥相望的明星,终究也难以汇聚。
月夜寂静,趁着月色皎洁,写下一些关于你的文字,即使无法寄与你手中,这心意,也渴盼你能够懂得。时间如梭的流逝,时光如斯的缱绻,午夜三点半,被一个可怕的梦魇所惊醒,为你,掉下几颗委屈的眼泪。多想在穿越夜色的重重围困之后能够与你相见,多想在人生不如意的时候能够哭倒在你的胸前,你情,我愿,装扮彼此人生最灿烂的季节!
相别是为了更好的重逢。那么,我们之间的这一份等待是否太久了些。容颜已苍白,花事已荼糜,错过了流年精彩的瞬间,生命便变得一片空白。每当寂寞围剿我的城府,我便辗转难眠,无计可施。缺少你在身边为我出谋划策,在现实层层的打压之下,我注定是一个弱者。也不怕你笑话,你不知道,你笑着的时候有多美。
泰戈尔说过,爱一个人的感觉便是,眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。无论尘世如何的置换,只愿呵护你纯粹的身心不沾惹尘世的一粒尘埃。
夜里难眠,就静下心来听风说说话。难得有这样的契机能够与你良宵为伴,促膝长谈,窗外栈道,可还有辘辘星夜前行?那该是怎样的一场远行,能够让他在这如此深沉的夜不知疲倦的奔走,前路迢迢,万里风波,只当是脚下一湾晨露。
香,有花的资助,便能源源不断的送入鼻孔,春的恩惠,小鸟唱着,蝶儿舞着,小蜂梦着。鸭子爱极了后院的池塘,荷花春色,烟云朦胧,小池静谧般沉睡在梦中。
与你一同赏过的荷花,你最爱哪一朵,都深刻在记忆中。那一朵,不大不小,不艳不俗,最适于放心中。你说,那一朵花是你前世欠下的债,今生遇上,便要偿还。于是你呵护它,不准人将它破坏,也不准人对它褒贬,即使它注定此生平凡无荣,你也要守护与陪伴它到地老天荒。
美丽的誓言从此便扎根在它的心间,并且从未忘记。面对世事挑拨,它能够泰然自若,面对命运,它能够荣辱不惊,你从此活在了它的生命,将与它此世共存。有时它耀光闪现,只为博得你一句青睐的褒奖;有时它也黯然失华,黯淡无光,只为赢得你一次不离不弃的陪伴。有时它离你很远,一个转身便可不见;有时它又离你很近,无时无刻不在你的身边。
守候破旧的庭院,维护破旧的从前,花开了一季的新鲜,你藏在哪里,不见!花开了有人嬉笑欢颜,花落了有人感叹天不遂人愿。然而你,只是我此生无意产生的一个执念,却缠绕着我一世的流连。雨落在了窗前,桌上是他撕毁的信笺,虽然你早已泣不成声、泪流满面,却还是在嘴里不停地念叨着那句:不怨,不怨
世间再没有一处景致如此处这般美好。以花为浪,以月为纱,就连冥冥的虚空都好像被渲染上了五彩的气息,天地间好似独有这一份乐土,即是是世界的终结,人世的毁灭,也只有这里,永远青春,永远醉人。
碟谷没有白天,因为只有夜晚才是她最美的时刻,所以这里永远高悬着满月,空气中,永远流连着醉人的香气。
萧然也醉了,躺在木屋前的躺椅上,轻轻的将薄酒送入口中,绵绵的酒意悄然在胸膛萦绕继续,随即任它随呼吸缓缓吐出。也不知谁人铸造的这一方世界,即是一杯山泉,也能让人喝出最美的酒的味道。山美,水美,酒美,人,也美。
碟谷没有白天,但碟谷的月有缺有圆。碟谷的美已然是人间极致,萧然不知天上的美之极致如何,但他知道,每当月圆,碟谷的美,已然超脱人间极致。这一切,只因为她的出现。
明月,悄然填补上了最后的一丝残缺,在这一刻起,月华毫无保留的将这个乾坤罩在怀里。繁花,远树,溪流,缤纷的世界此时只剩下最后一丝淡蓝的色彩,以月为纱,整个世界都笼罩在这朦胧的纱里。
轻纱薄帐月微暖,风华半缕丝露琼,我又等你等了好久。美酒仍留于唇齿,不及咽下,萧然低低的说道。
等我?你为什么要等我?随着这声音的传来,整个天空的霎时间好似被云气洗净,群星点点,万物都好似被洗过一般纯净。庄子曰:藐姑射之山,有神人居焉。肌肤若冰雪,绰约若处子;不食五谷,吸风饮露;乘云气,御飞龙,而游乎四海之外。萧然不知该如何做出形容,似乎只有这一句才勉强能表达一丝。
我等你,因为这整个世界,除了你,还有谁呢?萧然笑着说道。她站在不远的花海,整个花海便好似被赋予了最完美的生命。
除了我,这里还有山,有水,有月亮,有大地上的一切,怎么能说没有别的呢?她淡淡的看了萧然一眼,嘴角一丝微笑,这世上的一切都没有分别,没有分别,又哪里会寂寞。
是啊,这里有一切,我却享有这里的一切,相比于世间,我该知足!萧然轻笑道,似乎这一切的景致都让他快乐。
享有这里的一切?为什么不是这里的一切享有着你?她歪着脑袋看着萧然,奇怪的说道。她生来便属于这个世界,就好像人生来便在世间一样,这里便是她的世间,无所谓分不分别。
嘿,我来自世间,并没有哪一种天生的境界,不过在这里拥有着无尽的生命,或许哪一天我也会领悟这种感觉,我就是这里的一株草,一棵树,我享受这杯美酒,这杯美酒也会享受于我的存在!萧然将杯中美酒饮尽,走到她面前说道。她的音容这般清晰,但仔细看去又那么的朦胧,站在她旁边,便好似拥抱着她一般,即使什么都不做,也像是世上最大的快乐。
你想要离开?她也看着萧然,突然歪了歪脑袋对萧然问道。
离开?寻长生仙药至此,如今已然得以长生,我又何必再离开,这里又如何离开?萧然摇头苦笑道。
你若想离开,下月月圆,便又是千年轮回之时,你便可以从这里出去了!她看着萧然说道,语气中似乎带着淡淡的惋惜,冥冥虚空里好似也传来一丝不明显的叹息。
千年了么?萧然面容顿了顿,不知不觉,竟然已经过了这么久。
她接过萧然手中的酒杯,杯中不知何时已经酒满盈尊,酒清若水,连天上的星辰明月都倒映的清晰。
千年并不算很久,你也可以留到下一个千年再考虑!她将杯中酒饮尽,并没有去看萧然。
你希望我留下来?萧然眼中突然绽放出一种惊喜的神色。
你上次说的古琴是这样的么?她不接话,反而手一翻,一方古琴突然出现在她的手上。
古琴朴实无华,没有一丝多余的纹饰,但在她手上,就好像世上最精致的器物一般。
你竟然找到了,想不到你还有这般心意!萧然接过古琴,一手轻轻的从琴弦上抚过,脑海中似乎回荡起素雅的琴音。
我很好奇,你说的跳舞需要琴音来和!她看着萧然结果古琴,淡淡的回答道。
我弹给你听!萧然笑了笑,看着她说道。说罢便席地而坐,任身体沉浸在花海之中,指甲轻捻,一曲琴音已然回响。
琴音并不悠然,反倒是带上了人间繁华的气息,沿山间古道而下,渐入人烟。由林外古村缓缓而行,渐渐人来车往,楼阁林立,城阙高耸,世间一切繁华种种皆倒映于琴音之上。忽而大河滔滔,游船如织,画舫渔舟,文人骚客,酾酒临江,人间风貌,尽于宫商角徵之间。风雨雷电,夏冬霜雪,春秋雾雨,山林湖海,世间之美景,皆在七弦婉转。
一曲绕梁,不知又是几许萦回。恍惚间,好像又梦回红尘,在极远的思绪中不断的回荡。
很美!琴声渐息,万籁俱寂,碟谷随着琴音的抚平也安静下来。
是啊,那是我的家乡,那就是人间!萧然有些怅然的说道。
但是我却不知该如何起舞!她摇了摇头,又是茫然的说道。
这世间本就是一场舞,无形之间的声闻体会已然在这琴音中舞起,不必起舞,已然舞毕!萧然抱着琴,对着她淡笑道。
天不早了,我该走了!她突然说道。不知何时,月色已开始出现一丝缺痕,对于她来说,确实很晚了。
琴还你,我等你下次再来!萧然神色僵了僵,最终将手中的琴递出去道。
不必,你留下吧!言毕,就好似来时一般,她如一丝清风悄然消失于眼前,在下一个月圆之前,再难找到她的踪迹。
你愿不愿意和我离开这里,我带你去人世间,去属于我们的世界!萧然突然大声喊道。
你愿不愿意和我留在这里,在碟谷,做一株花草。她的声音渺茫的传来。
我萧然声音一窒。(网 )
风终逝去,在难听到回音,月色依旧,花海依然在风中摇曳。这一夜,太长
风呼啸到哪里忽地平静,雨滴落几时一笔休停。不曾想人生的岔路竟也如此拥挤,让人错觉走一边的人便是美丽的命运,直到相互丢失在下一个迷离。
喧哗中人们没命的向一边蜂拥走去,好似走错哪个路口就陷入万劫不复之地。而被推搡在人群的我,正迷失在哪个困乏却无法入眠的角隅。太多的标记与太多的宣传语让人听从和牢记,太多的回程和目的地让人追逐与游离。
流言传告说我不得不记叙某人的成功找寻,石碑古迹又提醒我不该忘记何人标榜的生存规律。忘了何时祈愿抒写只属于自己的章体,可现在这非僧非俗的字迹写在了哪张无辜的白纸?忘了何时痴迷寻找一条曲折却安宁的路径,可现在这脚印却好似抹踏了谁曾经留下的车痕
曾庆幸着自己跟对了哪一支人群,一路欢喜到南墙竟忘了如何哭泣;曾暗喜自己未从众地前行,眼光昏黑前依稀看到走差时的身影;曾听从了那许多所谓的真理,破晓之际才发现指东原来是西;曾摒弃了那徘徊耳边的谏言,入夜后恍然觉察梦散的无声无息。
笑我竟然如此狼顾狐疑,谁让我对黑夜的爱向往而又畏惧,骂我怎么仍然举棋不定,迷失在命运一步步设下的棋局。只是我的心仍然害怕失去,让颤抖的手更难握紧,愿景流逝时全忘然了尊严,哭嗓着追逐到日落的天际;无奈我的心仍害怕悔恨,让混乱的念更难理顺,拼凑着碎了一地的爱意,怕再摸索不着丢失在昨天的心情。
我只是不愿再错过梦的流星,因为若再见时不知地球已绕日几许?不甘心你如果是我命中注定,眼睁睁看你走丢在飘渺云雾里!与其一天天数落自己不曾珍惜,不如让自己泪干肠断再无力站起。与其让自己坐地等刑,不如让自己不知迷失在哪里。
过去的我究竟迷失在哪里?身上的伤疤是何时的烙印?只记得我想牵着你的手一起前行,而你回眸一笑后便道后会无期;现在的我正在迷失在哪里?狂暴的音想传入远方谁的耳际?我的心已凌迟至尽,记忆合闭前还等待再听到你的声音;未来的我又将迷失在哪里?交错纵横的路可能让我忘记了使命,可如果心中已删剪了留给你的位置,再华丽的自己也多余的让我窒息。
嗨!原来是你,让我情愿随着涌动人群,跟随的前方或许依稀有你的身影;嗨!原来是你,让我刻意扭曲着心灵,变换着形状或许能折射出你将去哪里;嗨!原来是你,让我伤痛也让我着迷,或许哪天梦醒,你并未如预言扬长而去。
能否,哪怕只给我一个隐喻般的提示,让我带着向往找寻,也带着欣喜迷失。能否,哪怕只让我看见一片安慰性的绿荫,让我不惜余力的奔跑,心满意足的亡去。人生路或许永远无法标明,披荆斩棘后可能才刚踏入炼狱;谜底或许总是揭晓在别离,终见晨光时或许正在坠落崖底。可谁让我是自己的命主梦奴,而梦的主线是我和你依偎的身影。
20XX年9月16日,阴历八月十六,人都说,十五的月亮十六圆,可是青年歌手及演员乔任梁却在这个花好月圆万家团圆的中秋佳节之际给自己的人生画上了句号。
本来正是风华正茂,意气风发的大好时光,他却像个耄耋老人般不堪重负,实在是一步也挪不动了。他的离去唤起了大家对抑郁症的认识,抑郁症吞没了那么多年轻鲜活的生命。更为可怕的是,微笑抑郁症,外人看来他们很阳光,每天笑得那么灿烂,对每个人都细心呵护,体贴备至,他们总是考虑身边每个人的感受,家人的,朋友的,。。。,唯独忘了自己的,也许并没有忘得那么彻底,当在别人的感受和自己的感受狭路相逢的时,输了的永远是自己的感受,自己的感受永远为这个人那个人的感受让路,自己无论多么苦,多么累,多么委屈从来都不说,生怕别人担心,所以自己就像一个委屈无助的孩子,得不到应有的关爱,自己能抱紧的只有自己。即使内在的自我再抑郁,外在的自我也要强颜欢笑,两个自我不停地较量,把自己累得心力憔悴,最后分崩离析,支离破碎。
我们大家都深爱自己的家人,朋友,希望给他们无微不至的爱,希望能尽自己最大的努力体贴照顾他们,不仅包括物质上的,还有精神上的。可是,我们怎样才算是爱他们呢?家里的老人辛苦了一辈子了,应该有更好的生活,我们应该回报他们;爱人为了生活四处奔波,吃了太多的苦,受了太多的累,不容易,我们应该体贴他们;孩子呢身心都在发育,不能亏了他们,不仅要吃好喝好,还要有精神上的引导和守护。我们上班的时间归工作,下班的时间归家人,晚上的时间归孩子,周末节假日的时间归朋友,归家务。。。,什么时间归自己呢?好像我们很少考虑这个问题。
现在很多年纪轻轻的人被过劳死,抑郁症抓得死死,英年早逝。而这些年轻生命的凋零之后,会怎么样呢?老无所依,幼无所养。朋友的眼里在流泪,亲人的心里在滴血。
所以,如果你爱你的家人,你爱你的朋友,就请爱惜爱惜自己,在自己累得腰都直不起来的时候,停下来擦擦汗,抬头看看蓝天看看白云,让自己喘喘气;在自己还是一个孩子的时候即使踮着脚儿,伸直了胳膊仍然够不到树上高处的苹果的时,不妨先摘低处的,目标别那么高,不断积蓄力量,自我提高,将来的某一天,你可能因为自己个子高了,能力高了,就能实现自己的目标了,别给自己太大太大的压力,这样不仅不利于自己的发展还会把自己压得更低更低;当心中的黑白天使交战,白天使输了的时候,不妨更自己的家人挚友倾诉一下,月亮还有阴晴圆缺呢,何况我们凡夫俗子呢,而且请记住我们的家人和朋友像我们爱他们一样深深地爱着我们,很愿意分享我们的喜怒哀乐,很愿意走进我们的内心世界。喜与怒,哀与乐本来就是不离不弃的孪生子,我们怎么可能只让喜和乐出头露面,而让怒与哀销声匿迹呢?我们所要做的就是做情绪的主人,合理安排好他们占主导地位的时间长短,让他们都能得到合理宣泄,能够和谐相处。
亲爱的朋友们,如果你爱你的家人,就让我们拥有强大的内心,内心强大了,才能拥有更加有力的臂膀,才能更好地呵护你的家人和朋友,才能为他们撑起一片蓝天!
夜,在不知不觉中将我拥入怀中,那么温柔,那么宽厚,那么的熟悉。
寂静的夜里,我美美地享受着我的时光,向着仁慈的夜,我独白着高傲,倾吐着孤寂,我深爱着的夜啊,疼着我的疼,忧着我的忧。
我仰望着星空,那里有夜的眼睛,深邃而炽热,让我燃起希望,响起春雷。
我依偎在夜的怀抱,自由而宁静,让我的心灵有所栖息,有所依赖。
黑暗中,我的眼睛很真诚,对夜倾诉着我的所有不安,和所有感动,夜像极了一个爱孩子的大人,将我无限的包容,让我周身都沐浴在爱的河床里。在你的怀里,我无须隐藏,更无需保留。
我依偎着,撒娇着。所有的过错,在那样温暖的胸膛里都会被包容。我贪婪着这样的温暖,一次次被融化在夜的怀里。也许在你眼眸里,我只是你掌心里的那一抹妩媚,但,我贪恋着你的温柔,任由你一次次将我全身心的抚摸。
在你温暖的怀抱里,我无所顾忌地撒着娇,贪婪地向你要着爱,你无私的给予着,纵容着,让我在任性之后,又愧疚着,愧疚着
我深爱着的夜啊,偶尔的,你也有泪,滴落在我的心里,我轻轻地掬起,用我的一汪柔情将你温润,用我的戚戚细语将你温暖。
夜啊,也许你深邃的眼眸里,也有着无尽的忧伤,我单纯地只想着我的忧,却漠视了你的殇。丝丝细雨是你的泪,滴滴却疼在我的心上。
我深爱着的夜啊,在你温柔的注视里,我舒展着衣袖,为你倾情而舞。我回眸嫣然,沉醉在你如水的眼神里,沉醉在你温暖的掌心里
亲爱的夜啊,我想我是失眠了啊。黑暗里,我的眼睛一定很明亮,而心却迷茫着;我执循着那一点点光亮,而心却渴望有一个暗暗地角落可隐藏。
我努力地闭上眼睛,清晰地默数着心跳,偶尔可听到,有风儿轻叩着窗棂,和雨的滴落。
耳畔边,似乎又飘起了我为你而选的旋律,时而低回,时而悠扬,我的心,被你轻轻地按下,又悠悠地荡起
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