秋往冬来,转眼已是白雪皑皑。放眼望去是每个值得记忆的瞬间。一切都还没有开始的预兆就已在进行之中。太多的不经意已慢慢侵入了回忆
一起走过的日子留下了太多美好的回忆,一起走过的地方成了最美的天堂,手牵手走过的十字路口不再那么忧伤。
平淡的流年里深藏着铭记于心的过往。
我不知道在你内心深处,我们是什么关系,可是,我再也不会像以前那样幼稚的去揣测令人费解的答案,现在的我只想学会如何珍惜;我不知道,和我在一起的时候,你是不是和我一样内心满是欣喜却装的那么无所谓;我更不知道,我们不在一起的时候,你是不是和我一样,在任何某个可能的瞬间想起我们的从前,然后思念溢满一地
还记得我们之间那些类似永恒的人承诺,那么美好,只是,只是,如果爱情能像说的那么深刻,又怎么会有那么多分散的人情侣?还记得你曾无意中对爱情的想法,说真的,我介意,我要的不是我们在一起的时候我们都开心,而是我们可以开心快乐的过一辈子。我知道,一辈子太遥远,只是,哪怕是骗局,我也想要
初次相遇的地点是我们曾经的纪念。
害怕被你敷衍却又怕你厌烦。
谁说我们都不变,明明变得那么在乎和你在一起的每一天。
如果没有那些如何,如今的我们,应该还是茫茫人海中彼此的过客,即使是擦肩而过,也不会有任何的驻足吧
等你百年寂寞,多一世纠葛。良辰美景,不想你缺席。
在一起久了,你知道越来越多的是什么吗?是害怕,害怕有一天失去你的温柔,害怕我的左手再也触碰不到你的右手,害怕听不到你的声音,看不见你的笑容,害怕一个人去过没有你存在的每一天
很多个夜深人静的时候,思绪总在泛滥,然后想起关于我们的从前。在黑夜里失眠,在深夜里落泪,在黑夜里与寂寞缠绵。从来没有想过,可以这样脆弱。
在最美好的年华里遇见你就是一种幸福。
我想用一切留住今天拥有的幸福,我不去奢求未来路上更好的出现。
有你的生命里,即使悲伤也不再寂寞彷徨。
如果可以,我想牵你双手,一起等我们的最后,最后的最后。
已经习惯了有你,所以,你不可以随心所欲的离开。
我要在你的世界里流浪,一生就好。
朋友疯了,因为爱。
她爱上了一个有妇之夫。朋友本来是很理智的。虽然和丈夫感情不好,因为孩子,她还是小心翼翼的维系着家庭,压抑着内心炽热的情感。网上,她坚持着网聊原则,虽然有懂她的优秀的人,但她从不谈论感情。生活中,也有爱慕她的同学、同事,但她依然把握着一个恰当的度。认识她的人认为她古板,不会生活。但她总是淡淡一笑。她知道,自己不是神,只是一个有知识的女人,一个爱孩子的女人。她把精力放在工作上,忙碌着、蹉跎着。宁静的生活波澜不惊,为了心安,为了别人,她压抑着自己。在她心灵的深处,早就有一个让她想起来就感到温暖的名字。闲暇时,她回忆着被关爱的点滴小事,幸福着、满足着,虽然也许他根本就不记得了。
一次银行的偶遇,他们交换了彼此的电话号码。虽然满怀惊喜,但她还是没有打过电话,偶尔转发一条问候、祝愿的短信。她记得,他曾经发过两条一样的短信,许是粗心,许是应景。她只是淡淡一笑,有短信就行,她会因此高兴半天,她不会计较的。
后来一领导的纠缠,让她感到了自己的软弱,她渴望被保护。岁月的流逝,也让她感到了恐慌。周围一个个生命的逝去,一个个被病痛折磨的人的告白让她着急,她害怕错过,害怕孤独。她需要一个有力的肩膀让自己疲累时可以靠一靠。终于,他们见面了,两颗心拉近了距离。因为风大,她挽起了他的胳膊。那只是一个很随意的举动。随意到她根本都没想后果。虽然是几年后的相挽,也许是她潜意识里很多次的期待。交谈中,她了解了他的烦恼,表面风光的他每天忙得焦头烂额。她感到了他肩上沉甸甸的责任。她心疼、她爱怜,她想为他分担。听他倾诉,劝解他,宽慰她,自然的给他爱抚。每次见面,她都不由得被吸引,迷乱到忘记了自己的原则。过后,她又很后悔,为自己的自私。他给家人撒谎,她也是。这让她心痛。在她心中,他应该是一个优秀的、顾家的好男人,一个标准的好丈夫。一个像父兄一样可以依靠的人。她也应该是一个贤妻良母,一个纯粹的又红又专的人。因为顾及别人的闲言碎语,怕家人的误解,他们的交往陷入了一个怪圈。她矛盾,她迷茫。甚至为了心安,她想过结束。可是,她舍不得。唯一一个心仪的男人,她不想错过。
她傻傻的问他:我在你心中占据一个怎样的位置?他说:要不是孩子,我们一定会重组家庭。她彻底的投降了。这就够了!她幸福的偎依在他的怀里,真想一直这样下去。她知道,他不会放弃家庭,她也不会,为了孩子。哎,做他内心深处的小精灵吧。尽可能的为他做些什么,前提是不影响他。不影响他的工作,他的家庭。这样的道路会很辛苦。她无怨无悔。
我失恋了。
女朋友是在放假我回去的当天提出的分手,分手的原因很也简单她和前男友复合了。
从认识到分手共74天,我们在一起真正快乐的日子恐怕连一个月都不到,剩下的日子里,只有她的放不下与我的纠结难受。同意分手,不是因为我不爱她,而是直到现在,我还爱着她。
我们是通过相亲认识的,两家离的很近,走路也就十分钟,父母都是熟人,但在此之前我们俩并不认识。她是一个个性独立,有包容心的女孩,在性格方面我们有很多相似之处,另一些方面又刚好互补,交往了一段时间后,我就认定了这就是我这辈子要找的那个女孩,而且,她还是我的初恋。我一直幻想能和初恋结婚的,本也以为我将要成功了,但实在没有想到半路杀出个程咬金来。
她和前男友(现在是现男友了)是在大学里认识的,在一起四年,两人本已订婚,但因种种原因最终分手。分手的原因我并不清楚,只是从她的话中得知,家人对她的前男友并不满意,而她也感觉到两个人越走越远,终究不能再一起继续下去。只是没有想到,即使在我们两个最快乐的日子里,她也没有忘记之前的那段感情,最终,我们没有办法偕老。
之前我从她的父母那里了解到一些关于她前男友的事情,也知道他对她并不好,最后一次通电话的时候我问及她前男友的事情,她说她知道他是个什么样的人,但她即使对他有再多的怨恨,当他站在她面前的时候,一切都已不重要。
而我对她又何尝不是呢,她等到了别人为她回头,而我却没有等到。她说让我不要再等她,因为99.9%的可能她会和她现在的男友走到一起,回头的可能性只有0.1%,可即使为了这0.1%的可能性,直到现在我也无法放下,即使我心里知道,根本不会再有机会了。我也曾想过,她真的爱过我吗?最终还是没有问过她,既害怕得到不好的答案,也知道现在说这个话,对她并不好。
初恋以这样的形式结束实在令人好笑,但毕竟我的爱是真诚的,我用心过,努力过,曾经也在自己制造的美丽幻想中沉浸过一段时光。虽然遗憾难过,但绝不能去怨恨,由爱生恨,是最大的悲哀。从一开始她或许已经知道会有这样的结果,但为什么还要开始?
有时候在想,她真的值得我爱吗?她说过她不值得我这样,她并不是一个好人,我也承认,她并没有那么好,在我们交往的过程中,她对我的关心远远不够,她顾及我的感受从来没有,她太随性,太自我,一切都说明了她或许并不适合我,但又能如何?就像她明知道她的现男友不合适,她还要义无反顾地和他在一起一样,我明知道她不合适,却仍然要用尽一切努力去挽回。
我们的分手是和平的,没有吵闹,没有怨恨,我一直在告诉自己不要怪她,因为爱是付出,付出了不一定会有收获,但不付出,肯定不会有收获;爱是自愿的,没有对错,在爱情中谁先认真,谁就输了。
因为爱她,所以才同意分手,和一个不爱的人在一起,终究是不会幸福的,即使所有人都认为我是她最好的选择,但爱如饮水,冷暖自知,既然不爱,何必强留,既失了自己的尊严,也令她更加难受,虽然我还在为她以后的日子担心,担心她的现男友对她不好,但现在,我也只能祝福她了。
或许,她真的只是我生命中的一个过客,一个为我留下很多遗憾,也带来些许快乐的过客,我生命中真正的爱人应该还在某个地方等待着我的出现,那就收拾好心情,迎接下一个人,或许,这个人将会是我最后的爱人。不过无论是不是,我还要一心一意地对她,毕竟在我生命中出现的人,对我都是一种恩惠。
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