两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有你，在那都是天堂------腾冲恋"，希望能够帮助到各位。

我是云南人，但我没有去过腾冲。

在此之前，我对这个地方也没有向往，没有任何了解，我一直想去苏州园林、杭州西湖、乌镇、、、、、、

在我二十一将要结束的时候，我听说了腾冲，然而，这个小镇却成了我日思夜想的地方。我查询各种资料，了解去这里的各种途径，不管怎么想，怎么计划，假期将要结束，我终究没有去成。反而去了苏州园林、杭州西湖、乌镇、、、、、、从些许地方归来，更加坚定去这里的欲望。探索小镇留给我的神秘，感受他的美，感受石头城的人文风情，历史文化、、、、

古的情怀很多人都会有，只是严重与否，一些人喜欢比较原始的东西，家里的装修基本都是木质，甚至连卫生间的脸盆都是木质品，问？因为我喜欢啊。或许从事与艺术有关的人天生喜欢烂漫，追求激情，而这些地方，甚得他们喜爱。古镇情怀，涓涓细流，清澈见底，鸟语花香，山清水秀，多么烂漫，。

当然，我是一个没有艺术细胞的人，但并不能说明我不喜欢古老的东西。情有独钟就是这么回事，认定之后就不会再改变，粉身碎骨，也愿追随。

曾想象过和中意之人漫步在古镇的情景，想着想着，就笑了，好美的画面。两年前，经常想着要去乌镇，去保护得最完整的古镇，漫步其中，手牵手，时不时相视而笑，美得不敢相信。

然而，我始终没有找到那个人。此次去乌镇，与我并行的一直都是我的堂妹，和我一样天真的女孩。

腾冲，让我深深相信计划赶不上变化这句话的真正含义。

和顺古镇，坐落在名族文化大省云南中的汉族古镇，封闭、传统、安定的环境，完整的保留了中国明清汉族文化特色，中国古代建筑的活化石。虽然有很多赞美他的地方，但他也具有一般小镇的特色，应该是小镇建筑、淳朴的人们。走进这里，应该是如诗如画的风光，山清水秀，绿影婆娑。多么惬意的享受，犹如江南水乡、、、、、、

这里是人间仙境？是另一个桃花源吗？不得而知，对于喜爱的人，那里都是人间仙境，那里都是豁然开朗的画面，只是缺少了一起发现美的眼睛。

有你，在那都是天堂。

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寄给天堂的你

哀莫大于心死！纵使滂沱的泪水如江河汹涌，即便隐忍的哀痛似油火煎烤，泪透衣襟，又怎能唤回你亲切清晰的笑貌音容！文慧，我的好兄弟，你就这样走了吗？走的是这么匆忙，以至于来不及给我们留下只言片语。是狠毒的一氧化碳幽灵一夜间夺走了你鲜活的生命。

很难想象，在那个可怕的寒冷的冬夜（2013年2月6日夜），你和突然降临的死神进行了怎样殊死的搏斗！那是怎样一个阴森恐怖的暗夜啊，你强忍着毒气的侵袭，挣扎着试着想去打开那扇门，但终因心力交瘁却怎么也没能靠近那扇通向活命的希望之门。就这样，你还是万般无奈地躺倒在了那扇门前。淋漓的汗水浸透了你的衣衫，你的双拳为什么握得那样紧？是不甘心屈从于死神恶魔？还是冥冥之中还牵挂着你生前未了的心愿？

我的好兄弟，还记得吗？曾几何时，你我曾无数次踏着夕阳的金辉，怡然自得地漫步在辽阔无垠的冬日的荒原上，吟风弄月，欢乐开怀！还记得吗？曾几何时，你我曾多少次迎着橘红的早霞，在浮云浸拥的晨曦中，尽情地感受着大自然赐予的原始的野性的快慰！我爱文学，师法孙犁、沈从文；你喜影视配音，模仿童自荣、曹灿。如今，再说这些已为时过晚了，我心如死灰，泪已哭干！

我的好兄弟，你真的就这样悄无声息的走了吗？走的是那样突然，那般凄惨。你是真真切切地走了，我断定这不是梦，可我又多么希望这是一场梦啊！很难想象，失去了你，我将怎样面对我以后的生活！

我的好兄弟，昨夜你再一次清晰地闯入了我的梦境。我两个坐在一条盛开着奇花异草的潺潺的小溪边。我问，你这么长时间到哪儿去了？我们都以为你死了呢？你似乎什么也没说，只是莞尔一笑，倏而却消失了我惊了一身冷汗，一种怅然若失之感油然而生。在这更深人静，万籁俱寂的暗夜里，我拉开了灯那缥缈的往事桩桩件件烙印在了我的记忆深处，始终徘徊不去，总是清晰、稔熟地浮现在眼前

我的好兄弟，那年你年方二十二岁，岁月的留痕遮挡不住你那般诱人的洋溢着蓬勃活力的青春气息。拮据的家境也没有使你那健美、修长的身材逊色多少。两道剑眉，惹人眼目；一对明眸像深潭般清澈见底；白净而略长的脸庞，稍微带点尖下颌。你是出众的，是很令那些花骨朵般的女孩子们青睐的。然而，你又是那样呆板、木讷。不善言谈，苦于交际。以至于有几个对你苦苦相思的妙龄少女为你抛来爱恋的红绣球，你都视而不见，置若罔闻。又气又急的她们万般无奈之下，只好另寻他欢了。

你的婚姻问题便很自然地引起了两位老人的关注。整日愁眉不展，唉声叹气。终于有一天，你的一个同族姑姑为你带来了一个号称奇山秀水甲天下的广西桂林女子。这个女孩子的出现唰地在众人眼里陡然竖起了一道靓丽的风景--她太美了！娇媚得象一束蓓蕾初绽的粉艳艳的桃花。你也一下子相中了这个远在海角天涯的袅娜颦婷的天使般的少女。

然而，在红烛高照，迷人又温馨的洞房之夜，羞答答、怯生生的的江南妮子突然一下子跪在了你的面前，一口一个大哥地叫个不停。她向你哭诉了她的身世。原来，她是一个还在读高中的未满十七岁的女孩子，是在暑期打工时遇到了人贩子把她卖到了这里。她说她还想上学，根本没考虑到结婚。她求你高抬贵手，饶过她这一次，放她回家。她说她一辈子都忘不了你的，她会在几千里之外永远为你祈祷的。

你惊呆了！刚刚还陶醉在幸福的温泉里，一下子又被抛在了冰窟之中。然而，你毅然决然地毫不犹豫地下了决心。那夜，你连手指都没碰他一下。第二天天不亮，你瞒着父母和家人，悄悄地把她送到了长途火车站，为她买了车票和一路上各种好吃的零食。眼看着那列绿色长龙渐渐远去，那桂林女子探出车窗不住地向你招手，她流泪了。你也控制不住自己了，生平第一次在女孩子面前流下了痛楚的泪水。你回到家里，原原本本地和父母陈述了刚刚过去的一切，一下子把你年迈多病的父亲气的在床上躺了整整一个月

我的好兄弟，虽然，由于你的性格，使得你在恋爱婚姻问题上荆棘丛生。可是你在你未竟的播音表演事业上却小有成就，你耀人的前程始终闪烁着不息的火花。你崇拜德艺双馨的童自荣老师，模仿童老师的艺术风格，曾寄信函于童老师，不久便收到了童老师的回信。信中不乏对你在播音艺术方面天赋的肯定和褒扬，也有老一辈艺术家对莘莘学子所寄予的厚望。就在庆祝建国五十周年举办的县民间文艺汇演中，你凭借着扎实的功底和熟练的技艺，为大家表演了童老师的《佐罗》片段，立刻赢得了台下阵阵不息的掌声，并以此夺得了县宏光杯农民业余文艺表演大赛二等奖。早在这之前，你也幸福地折得了爱的连理枝

我常常在一个人独处和深思时，总在想你所钟爱的事业和你天性的孤僻、憨诚相去甚远或截然相反，这难道是冥冥之中上天的有意安排吗？或者你的中途夭折应该是命中注定、无法躲避的吗？我百思不得其解，我真的不敢再往下想了

我的好兄弟，你知道吗？就在今年正月初三那天，寒风呼啸，银雪飘零，你未出嫁的亭亭玉立的女儿回来看你了！她一次又一次哭晕在你的坟前！事发突然，她是连你的最后一面都没能见上啊！她又怎么能不撕心裂肝，痛不欲生的嚎啕呢？在场的人们无不心碎，无不落泪。阴霾低回的天地间笼罩了一层萧杀肃穆的悲伤。你可爱的女儿还为你带来了你生前最爱吃的小叶甜橘，还给你买了你总也舍不得买的棕红色软皮夹克。

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有好多的心里话没有对你说。你到了那边，再也不要和你人世间一样总是妄自菲薄，唯唯诺诺的做人，要坚强自信一些。你短暂的四十二年人生一向是老诚厚道，襟怀坦荡，这是世人皆知的。回归那个世界后，你又有什么理由不能挺起脊梁，笑对阴间呢？

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有满腹的话儿没有说完，你到了那边，再也不要和你人世间一样总是勤勉节俭，这个舍不得吃，那个也舍不得买。凡是和你生前相处过的人，又有哪个不扼腕叹息于你的冤和你的惨！如是这样，你就放心地去吧！尽管厚重的棺木，冰凉的黄土把我们阴阳两隔，但是，我会记得，每年的清明，当大地解冻，春水泛滥，原野铺青，柳绿桃红之时，我一定会来在你的坟前，为你亲手燃起一支馨香，焚烧一摞厚厚的纸钱，虔诚地祭祀于你，以遥寄深重的哀思！

我看到了，远在天边的你，终于绽开了久违的欣慰的笑颜！

（注：2013年2月20日上午，我是流着泪把这篇不成熟的稿子赶完的。悲伤一次次中断了我的写作。谨以此篇献给步入天堂的，我英年早逝的挚友，一生的知己--牛文慧！）

家，你在那个山头

小时候，我住在山的这头，而卖月饼的却住在山的那头，长大后，我也住在了卖月饼的那头，而却找不到家在那个山头。

小时候，一家人吃着月饼，月饼甜，心里更甜，你一口，我一口，春风满面化作甜的滋味，团团圆圆全家都是欢声笑语。长大后，孤身一人漂泊他乡，再甜的月饼也没人和我分享，纵使手头提着满满的一箱月饼，也找不到家的滋味，感觉自己就像那天空中飘荡的月亮孤单影只。

小时候，月饼就是一口高高缸，只有区区的几个，还被妈妈亲手藏在缸底，日思夜想什么时候是中秋节?什么时候能尝到那甜甜的滋味?长大后，月饼就是满目琳琅的商品，走在街上到处都是，价钱上有两元的，五元的味道上有枣泥的，豆沙的可是却没有了那时候那期待的滋味，失去了那时候那香甜可口的味道。

小时候，月饼永远都是分着吃，父亲吃皮，我吃馅，那时候父亲满脸笑容，一边喂我吃一大口全是馅的月饼，一边却自己把手中的那些碎屑一点一点的舔干净，那时候的月饼是那么的甜，那么的香。长大后，月饼终于可以一个人独享，可是却看不到父亲的慈祥的笑容，尝不出那香甜的滋味。

又是一个月圆夜，看着月，看着自己，深深的感觉到自己就是又一个后羿，后羿忙于射九日和管理部落，留下家中的妻子，独守空院。我呢?不是一样留下父母一人在外拼搏?纵使思念牵挂父母，也还不被所谓的社会和事业所羁绊，看着这圆圆的月，好想回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩。

又是一个中秋节，望着月，望着广寒宫，想想家里的父母不就是那常驻广寒宫的嫦娥，独守空房，牵着肠挂着肚，想着那个在外的人儿吃了多少苦?受了多少罪?我又何尝不知道父母不图我为家能做多大贡献，一辈子就图个我们能团团圆圆?就操心我能平平安安?可惜了!清风送波，柳树荡歌，如此佳节，我却只能瞟一眼空中这圆圆的月，抽空拆开那箱放在桌子上已有半个月的月饼，吃上一个虽然满口沁香，却是失去了那团圆的味道，心底里不由的泛起酸涩的滋味。

金秋送爽，草色如萍，今天的月亮分外圆，抬头望着中的月亮，那头的父母一定牵挂着我是否赏着月，尝着这香甜的月饼。我也好想知道那头的父母是否也尝到这香甜的月饼，品到这团圆滋味?那头的父母是否也平平安安?健健康康?岁月总是如梭，一年一年的中秋，总是转瞬而到，却在刹那间离我远去。圆圆的月亮就像妈妈藏在缸底月饼，味淡却孕藏着浓浓的清香，那熟悉的味道温暖着我，即使漂泊无定也是阖家欢乐;又像爸爸手里的月饼渣，平淡却蕴含着无限的香甜，那熟悉的感觉拥抱着我，纵使孤单影只也是欢聚一堂。

又是一个中秋节，我在山的这头，家，你在那个山头?

你在那边还好吗

见到父亲的时候，我惊呆了，心狠狠的抽动着，第一次尝到了心痛的滋味。可是我不敢流泪，怕父亲看出端倪。我装作镇静的样子，强忍着伤痛像平常一样叫了一声父亲，父亲看到了我，暗淡的眼睛一下子亮了起来，变得灰黄的脸上浮现出笑容，虚弱的身体好像有了活力，竟然自己坐了起来，拉着我的手，开心的说：你回来了？我重重的点点头：对啊，我想回来住一段时间，正好宝宝还小，我带她太累了，暂时不想上班在家休息休息。我不动声色的撒着谎。父亲听到我可以陪他，开心的笑着，连连说着：好、好！我的心酸酸的，现在的父亲像个孩子，为了怕自己的泪滴下来，我松开父亲的手说：你看看，你是不是好久没洗手了，我去端点水给你洗洗。父亲不舍地松开手，脸上却是笑的更厉害

我每天都问父亲想吃点什么，尽管我会做的不多，但是我尽力的学着做出点花样，每天买些不同的水果，父亲好像胃口变得好起来，每天都说着他从来没吃过这么好吃的东西，他还常常夸赞我的宝宝，说没见过这么乖的孩子，从来都不吵闹的。（其实父亲他并不太喜欢孩子，因为母亲去世的太早，他又当爹又当妈把我们几个孩子带大，可能吃尽了苦头。）我知道父亲他是不想让我离开，我深深地自责起来，我自己是医务人员，但是父亲的病到了现在才被发现，如果自己早点多关心一下父亲，或者早点有警惕心，就不会有今天的结果我为自己的过失，深深地懊悔不已，我常常想这病可能这不是真的！可能只是误诊，父亲他平时身体挺好，不会的， 不会的！我甚至坚持让哥哥和我一起带父亲重新去做检查。但是当我看到父亲步子蹒跚地走在楼梯上，想着平日里父亲矫健的步伐，我的泪不受控制的流了下来。接下来的事实更加的严酷，当我看到B超上的显影，那一个个模糊不清的阴影霎时让我的心坠到了谷底，我的头嗡的一下，顿时眼前一黑我不知道我是怎么一路飘回去的，我的思想完全不受控制，我的心一直在紧张的颤抖，我要求跟父亲睡一个房间，方便照顾，哥哥开始不太同意，说他就在隔壁，晚上他会起来照看，在我一再坚持下，哥哥在父亲的房间加了一个床。

我晚上睡觉很浅，父亲一点动静我就会惊醒。其实我觉得父亲他还是知道自己的身体状况的吧，晚上会跟我聊聊天，然后会起来坐一会。我怕父亲会饿，拿点水果点心，每每此时父亲都显得很欣慰，嘴边总是带着笑，他说这段时间是他最开心的时候。而我的心却是忐忑不安的，我不知道父亲的病何时会恶化，我每天寸步不离的守着他。有一天当他突然从坐着的马桶上跌落下来的时候，我的心狠狠地揪了一下，我知道父亲他不想让我担心，我强忍着哭腔笑着跟他说：老爸你怎么跟我一样啊，也会在马桶上睡着？父亲呵呵笑了，我却看见了父亲眼里那一闪而过的苦涩。

接下来的日子里，我更加的惊恐不安，我不敢离开父亲半步，甚至去卫生间。尽管哥哥说让我叫他，尽管父亲他极力抗拒，我还是不让步，我软磨硬泡，终于得到了父亲默许。我害怕万一有个闪失，比如跌倒

可是，我却不能就这样一直陪在父亲身边，家里催我回去上班，我不放心，但是不能不回去处理一下。我跟父亲说了，父亲像是在预料之中，尽管他不希望我离开，但是他不阻lan反而安慰我说，回去吧，有你哥在你放心吧，末了，父亲看着我说，我等你回来。我的心霎那间漏跳了一拍，我知道父亲在说什么。我匆匆的飞回去处理了一下事情，我必须赶回去。可是我却病了，咳嗽的厉害，孩子也一直拉肚子，耽误了我的行程，正在我焦急的烦躁不安时，哥哥的电话打来了，父亲的病加重了，我顾不了太多，带上一袋药就往火车站跑，我要在父亲昏迷前赶回去。

可是，还是晚了，等哥哥把我接回老家的时候，父亲已经昏迷了，我拼命的叫着父亲，哥哥的泪流了下来，我却不敢哭，我怕父亲会看到，在我又摇又喊的努力下，父亲终于醒了，看到我一下子笑了，我就知道你一定会回来，父亲笑着说。我努力地扶起父亲想让他坐起来，我拿来糖水让他喝下去，父亲并没让我失望，竟然猛地用力喝了几口，看得出父亲极力地想清醒过来。但是父亲他除了对我说那句话后，再也没有醒过来，他又昏迷了过去。

我知道，这是他一直撑着等我回来。如愿了才安心的睡了过去。他知道我会陪着他的吧，会照顾着他吧。所以安心的去睡了

我天天给他吊盐水，期待着他有一天会突然地醒过来，我们甚至不敢走远，天天盼着父亲可能还会再跟我们交代些什么，可是父亲再也没有醒来

父亲去世的时候，我已经没有了泪，我只觉得天旋地转，头嗡嗡作响。明明父亲高大的身影还在浇花，明明父亲还在跟我说，别哭啊，有我在没什么大不了的事；明明父亲他还在

父亲他去了，我的天也塌了，办好父亲的后事，我走了，从此后，我再也没有回过老家，我不敢回去，我一直觉得父亲他还在，我不敢回去看，不敢去证明。我就这样自欺欺人的想着，一晃就是十几年。

致天堂的你

四月，柳絮飘飞的日子。

我想我是一个麻木的人了，身边发生的事情我都觉得是应该的。外公病了，连说话都发不出声了。几日都没有进食，母亲神游似的回到了外公身边。我远在他乡，外公病的这么久以来，我只打过一个电话，其实我跟外公不亲，他的模样都记不清了。也许人都是这样吧，听到有人永远的离开了这世界上的消息，心里都是一片悲凉，亲人就更悲痛了，因为是永远也看不到那个人了，从这个世界上消失了，因为舍不得。

小时候，每年都会去外公家里几次，他家里有牛，好几头。我们几个孩子就漫山遍野的放牛，小河里的螃蟹总是那么肥美，掏出兜里的火柴，拾上一把茅草，把螃蟹烧的吱吱啦啦的，那个声音就像外婆炼猪油一样，那种味道，只有在外公家才体会得到。

外公很凶，总是吼外婆，记忆里他总是大声的对外婆指手画脚。我们很气愤，为什么对外婆那样？家里的爷爷奶奶都是有说有笑的。但那时候还小，不会花那么多时间来想这个问题。

后来大了，听到大人们说，外公的事情。原来外公的心早已在汉，原来外公的温柔没有给外婆。而外婆默默承受着。不明白外婆的这种忍受。母亲说，她也不明白。

也许外公没有想到他的晚年会有这么痛苦的晚年，癌症晚期，肠癌。在床上躺了一年多，那个女人也来看过外公，她哭着走了。是惋惜这辈子都没能嫁给外公？还是真的情难了？他们年轻的时候闹过，闹的还不小。因为，那个女人是我小姨的婆婆。

听母亲说，外婆从没哭过，外公咽气的时候，外婆叫他，老头子，要走好啊。一滴眼泪也没流，外婆说，这个折磨他一辈子的男人终于离开他了。

天堂

我喜欢宁静，犹如深夜，宛如林间，仰望月纯洁的光芒，聆听鸟儿的歌唱。我喜欢宁静里的声音，因此步入深山，触摸那轻幔霾雾，多少有点棉花的手感，掬一点溪水，冰凉得手心酥麻；那讨人厌的露，总把我卷起的裤脚悄悄放下，山里和深夜一样，安静的总让人听到很多叫人胡思乱想的声音。那不是风声，也不是溪声，更不鸟儿的啁啾，而是悲痛的哭声与肆无忌惮的笑声。

不管在哪一个季节，都有它的美丽和丑陋。我追求着它的美，却发了它的丑陋，我常把眼睛闭上，细细聆听喧嚣中的那一曲美妙，本以为静下心来，会有林间般的梦绕，那里知道，涉足其间就别想没有烦恼。我不知道为什么会有尘世，带给人满身的尘埃，匆匆的来匆匆的离开，唯一能带走的便是那葡萄串似的烦恼。或许你讨厌春天的春寒料峭，讨厌夏夜蝉虫的鬼哭狼嚎，讨厌秋天叶落枯黄的黯然，讨厌冬天风吹雪飘。不管怎样，这一切没人阻挠，这是你的自由。

夜深的静，我常听到鬼的泣声，我感觉得到它们是想上天堂，我不知道是谁让他们在夜晚到处流亡，为了早日上得天堂，他们会不会做出什么见不得人的勾当？我除了保持清醒，在这深深的夜我无法唤醒别人。何况每个人心里都隐藏着一把锋利的剑，不愿意伤自己就会伤到别人，要想不伤自己也不伤别人，除非给它量身订做一把鞘。人的心中有了这把鞘，蔽其锋芒，锐利其中，或许更适合江湖。

这夜又静的我只能听到自己的呼吸，有时候静的让人怀疑，我是否已死去 ；静的让我抚摸到了年少时纯真的记忆，也看到了如今失真的传奇。我本该梳理那点点滴滴残留下来的模糊记忆，可那是我不愿回首的飘泊日子。静静的，只听到我翻书的声音，那无尽的篇章没有多余的注角，每一页，故事都那么漫长，也没有看第二次的妄想，像棋盘上的兵卒，行动虽慢，谁又看到它后退过一步？

当上帝给予我生命，我就静静地置身林间，我没有想过退出，只默默地往深处走，因为我相信，即便是原始的古老森林，也总有个尽头，就像这夜晚，不管有多漫长，只要还清醒的人都相信黎明时的曙光。我喜欢走在林中，也讨厌林中的烦恼，荆棘满地，杂草丛生，一开始就没有一条可以散步的小路，我便开始披荆斩棘的生活。我没有想过太多，自己开出的这条路是否能让很多人大胆走过，起码我能坚持走着足也证明我真的努力过。

每当夜晚悄然来临，我都会像在林间一样喜欢它的宁静，即便是花香醉人的春天，热情奔放的夏天，还是多愁善感的秋天和笑里藏刀的冬天，她们的妩媚是毒药，我不迷恋，却悄悄地一点一点残尽我的容颜，我也想过像很多女人一样，在脸上涂抹上厚厚的墙体涂料，或者这就是古代小说里说的易容术，有了这门绝技，我想我会躲过重重至命的诱惑和暗藏的杀戮。

光阴就在这些诱惑与暗藏的杀戮间奔流，为应对而消耗。我有时很担心，会不会没有走出这片森林，看到漫漫长夜后的黎明就倒下了。我为此抱怨过，为什么我没有高端的机械 ，能让我快速扫平荆棘，免去时间的消磨，虽然荆棘不能磨灭我的斗志，但是她在不断吮吸我年轻的精华，我仿佛依稀看到了我的残骸，在风雨路上散落满地。，被一些小动物叨着玩耍。

如果真的如此，我也认了。生命中难得有过如此的追逐，死在路途又有何防？起码我勇敢地想过做过，，生命的白纸上我没有涂鸦，而是尽心尽力地绘画出了我此刻要去的天堂。

骆子凡

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在那年

在宫徵羽十七岁的那年，班里转来一位美术生。

那年高二，开学那天，班主任领他来报到，他默默的走上讲台，垂下眼睛，一字一字惜字如金地自我介绍：我叫谷熹恩。当宫徵羽看见美术生的那张俊秀的脸庞，还有那带弧线的长睫毛和那优美骄傲的眼眸，一时心中像是瓶苏打汽水刚打开盖，不停翻腾踊跃着细微的泡沫。男生怎么可以有那样清秀的面容和那带洋娃娃般的睫毛？真是没道理。

在宫徵羽的眼中，谷熹恩又高又大，特爱穿松松垮垮的白色衬衫，总是坐在教室里最后一排的角落，不声不响。由于美术学习，其它科目对他要求都不高，他也不用节节课都来上，事实上他所有科目都很少来，基本属于放牧型读书。每当他垂着那有些倨傲的长睫毛，走进教室，长腿阔步地走过宫徵羽的身旁，便会听到一路哗啦哗啦的声响。宫徵羽常常默默数着，一、二、三、四数到六之时，哗啦声刚好停止，之后课桌椅凳发出巨大声响--谷熹恩抵达了座位。

有谷熹恩在场的课堂，宫徵羽的心中总是感到异常紧张与敏感。宫徵羽总是忍不住佯装若无其事地扭头往后飞快瞥瞄一眼，却不总能成功侦测到他的动态。这一路实在是漫长遥远，障碍重重。

一次课间，宫徵羽帮英语老师分发考卷，看到了谷熹恩的试卷，分数一塌糊涂，谷熹恩三个字倒写得异常潇洒俊逸。谷熹恩不在座位之时，第一次宫徵羽在他课桌旁慢吞吞地磨蹭，对他充满了好奇，见课桌上有只印着米老鼠的天蓝色文具袋，拿起来出乎意料地有熟悉的沙沙声响，宫徵羽很想看一下里面装的是什么，但又顾忌不能胡乱翻动别人的东西，终究忍不住好奇，只是心中默默念着，对不起啊，只看一下，偷偷瞟一眼，不弄坏你的就行,偷偷打了开来，发现整整一袋削好了的绘图铅笔！宫徵羽莫名其妙地兴奋起来，似乎知道了一个不为人知的巨大秘密。

是的，宫徵羽喜欢上了谷熹恩，一点儿没有隐瞒，哪怕是在少女怀春的十七岁。

宫徵羽跑了很多地方，去美术用品专卖店买了几盒有名的中华绘图铅笔，放在背包侧袋，每天都幻想着在某个地方与谷熹恩不期而遇，然后拿出买的铅笔送给他，欢快又得体地说：谷熹恩，我是宫徵羽。你可不可以每天都来上课？

这个场景宫徵羽幻想过无数次，然而还没来得及实施，谷熹恩就突然消失了。他一直都没来上课，谁也不知道他干什么去了。宫徵羽曾一度很惆怅郁闷，甚至胡思乱想他是不是感觉到我喜欢他，以致故意躲起来不见我。一日，年级大型搞卫生的大扫除，宫徵羽所在的班级也不例外，宫徵羽主动去擦谷熹恩的桌椅，那张凳子是学校仓库拖出来的陈年旧物，轻微动作就吱呀吱呀声响。于是，宫徵羽将自己的凳子悄悄换给了他，并有点儿疯狂地想买一桶咖啡色的染漆，帮他将陈旧斑驳的桌椅粉刷一遍。宫徵羽从未这样想过对另一个人好，不知不觉就只是对他好，甚至都忘记了在乎一下回应。

谷熹恩再次出现之时，宫徵羽准备送给谷熹恩的铅笔被书包拉链蹭出了一条条浅浅的漆线，显得格外陈旧。

在乱糟糟的课间，宫徵羽将脱了漆的铅笔递给谷熹恩。宫徵羽是那么的害怕谷熹恩会再一次不可预料地消失，几盒铅笔成为了一个委曲求全的礼物，连带着些许微酸的少女心意，仓促又隆重地双手递出。曾经预演过千百次的对白，这时，她一个字也说不出。握着铅笔的手安静地停在半空，心中回旋着没有缘由的伤心，渐渐的红了眼睛。

宫徵羽心中在想：这应该就算是表白了吧？,可他为什么不接我的铅笔，是拒绝了么？心中期待着。

谷熹恩接过铅笔，如他一贯作风那样，不声不响。

在第二日的上课，宫徵羽突然发现自己的凳子被换了回来，课桌里放着一张画着笑容清新的自己。这让宫徵羽兴奋了好一阵子！

在谷熹恩来上课的一段时光里，放学时，宫徵羽总是会和谷熹恩一起走上一段，一般会选择一条比较远的路，走的时候放慢脚步，尽量多一些说话的时间。有时宫徵羽会说很多话，似乎只是为了填补一下谷熹恩不说话时而空闲下来的时段。有时宫徵羽又会很沉默，羞愧地反省前一日自己的喋喋不休。

谷熹恩说：宫徵羽，你这个人活得很生机勃勃嘛。

宫徵羽回道：是啊，我热爱生活！可是谷熹恩，你怎么总是垂着眼睛没精打采的呢，怎么总是显得那么幽怨呢？

谷熹恩回答得云淡风轻：我对这个世界没兴趣啊。没什么值得我关心的。

听了这句话，宫徵羽为此隐秘地难过了好一阵子，最后又无药自愈了。在那一段稀里糊涂的日子里，宫徵羽喜欢着谷熹恩，没有缘由，没有道理，甚至也没有指望。谷熹恩喜欢我吗？宫徵羽不知道。在那些镶了金边的淡淡黄昏，两人只是漫无目的地在一起走着，一路踢着石子。

高考结束，宫徵羽被南方一所著名师范大学录取。而谷熹恩美术专业课通过了，却因为文化课太糟糕不得不留校复读。

宫徵羽从上学的城市买来各种各样的绘图铅笔，在昔日读过的高中校门口等谷熹恩，看到谷熹恩那洋娃娃般的睫毛高兴地扬起来，高高大大一个人在夕阳下笑得微红了脸。谷熹恩接过铅笔，拉住宫徵羽的手，在校园里走着。宫徵羽觉得他的手宽大清凉，手指干干净净。身边一路过的男生看见吹着怪哨，宫徵羽牵着谷熹恩的手，走路都有些飘飘然，心里升腾起无数甜蜜幸福的气泡。

好花不常开，好景不常来。没过多久，复课的谷熹恩情绪波动得厉害，电话里开始说一些偏激愤世嫉俗的话。对宫徵羽来说，功课补不起来，就意味着没有明天，没有将来。

宫徵羽换位思考，尽量体谅他，可还是会被某些话隐隐地划伤。长久下来，再怎样强盛的愈合能力也被新旧叠加伤口弄得筋疲力尽，再挂掉电话的时候，宫徵羽终于发现自己确实有些累了，但还没有绝望。

宫徵羽想见到谷熹恩。

为了经常去见谷熹恩，积攒路费，宫徵羽做两份兼职，还开始整理高中各科笔记给谷熹恩。为了这人生中第一次的爱，宫徵羽拼尽了全力。

就在这个时候，谷熹恩又再次突然消失了。电话那头的嘟嘟声让他们之间的联系显得那么脆弱。由于给谷熹恩做笔记，大量的书写使宫徵羽的中指起了疼痛的厚茧。由于谷熹恩的消失，宫徵羽只能望着桌上东跑西颠搜罗来的各种稀奇铅笔发呆，第一次看清楚自己从头到尾的一厢情愿，也第一次明白对于爱情，她做不到不计回报的付出。

终于有一日，电话中找到谷熹恩，他却很暴躁。由于在学校跟人打架，被停了三个月的课，谷熹恩他父亲将他关在房间里，没收了他的手机，他心情糟到极点。对于这一切，他说得理直气壮，好像全都可归罪他人。宫徵羽终于忍不住了，在电话这端开始嚷了起来：谷熹恩，你为什么要打架？你不是答应我好好用功么？你在乎过我吗？我们确实没有明天。我们什么都没有了！谷熹恩没有回应，流下了泪水。

是的，我只是喜欢一个男生，就不知天高地厚的以为自己的爱可以伟大到融化一切。可不知爱的背面有那么多始料未及的荆棘，宫徵羽还是心碎地败下阵来。

这世界上的人，遇到什么难事都把它推给时间，宫徵羽也是一样。时间最万能的，爱恨情仇，前生今世，即便再刻骨铭心，在时间面前都只是回首时的过眼云烟，何况是我第一次小小的爱情呢！

在两年之后，开始毕业，宫徵羽长高了许多，还找到一份不错的工作。

一日，部门里有男同事搬家搞聚餐，宫徵羽过去帮忙，发现男同事屋子里墙壁上贴满了他各个阶段的照片，在如此不相干的时刻，宫徵羽突然看见了谷熹恩的照片，心中立时雾翻云涌，一颗心要从心口跳出来，却假作淡定，似有似无地问道：这个人现在在哪儿？从前我们宿舍有个女孩跟他很熟。

同事抱着一箱子，回答道：宫徵羽啊！我们两家以前是邻居。他这人挺不走运的，本来挺活泼的一男孩，父母离婚后变了个人。高二时转走了，听说在那里交了个女朋友，居然跟我还当个秘密似的不肯说，后来为了那女孩打了一架，结果那女孩把他给甩了。他考了三次高考，后来去上了专科。这个人一直骄傲又敏感，觉得自己考不了好的学校，配不上那女孩。现在家搬了，彻底没了消息。

宫徵羽似乎明白了什么，忍不住问道：为了那女孩打架，怎么回事？

同事接着答道：是啊，有人说他女朋友主动追他，主动送上门的肯定不是什么好女孩，他就冲上去将人打了一顿，还绝不检讨。我曾经劝过他，他说这个世界上他在乎的人不多，谁也不能伤害他在乎的人

宫徵羽冲出门去打车，边跑眼泪边滚落下来。

宫徵羽虽然在车上，心中翻滚矛盾着，的士问她要去哪里，宫徵羽独个儿自言自语：是啊，我要去哪里？我要到哪里去？谷熹恩，我要去往哪里找到你？在那个十七岁，对于爱情，宫徵羽那时真的一无所知。说自己热情又慌张地执着于自己无私无畏的姿态，却不曾真正去了解过对方，对方怎么想，对方经历了些什么，对方拿怎样的心态来在乎自己，对于这一切一切，她什么都没想过！

你在天堂还好吗

二十多年了，似乎已经记不清你的模样，却不曾忘记过你。

前段时间突然间想起你，突然间有种想去看看你的冲动，只是，没有人知道你葬在哪里。

并不是记起自己有多爱你，而是觉得我们之间的感情是一种很纯洁的情感，能打动我的，除了你的善解人意就是你信笺中许许多多的文字。

我们是同学，那个时候，我整日打打杀杀骄横跋扈，不把任何人放在眼里。直到有一天，我闯了大祸，引起了一场不可收拾的风波，你闻讯赶来，我抓住你问我该怎么办？你彻头彻尾地把我剖析一番为我定夺。之后我静下心来反复思考很多，从此改头换面。也从那时候起，我在学业上孜孜不倦，成了学校的文学、文艺骨干，一支笔一张纸成了我们沟通的纽带。我们找到了那么多的相似之处，你说是缘。我其实也说不上对你有爱的感觉，只是知道并接受着你对我的好。你似乎比我自己更懂我，常笑着看着我摇着头：你呀。。。

我们从来没有确定过什么，甚至于牵一下手都仿佛隔着千重山万道水。当时的我们天各一方，相见太难，更不要说什么花前月下卿卿我我，那是从未有过的事情，只可以在笔端流露企盼，所以，文字，成了我们的媒。我不善于承诺，这飘渺的最初的情感经不起世俗的磨练，经不起现实的考验，分手，自然成了必然！只是你没有看到你希望的结果，我接受了分手，即使后来的三年中，你独守在林区那座寂寥的小城，时时刻刻盼望着我能够回心转意，但是对于我，已经无法回头。再怎么珍惜，我的固执也无法让破镜重圆！在我结婚的前夕，写了封信给你，我像许多人一样跟你说相爱未必相守，如果有下辈子，那么下辈子我们再做夫妻吧！你疯一般往我的单位打电话发电报让我等着不要步入婚礼殿堂。。。。可是一切都没能够阻止我。只是因为曾经分手在我心中刻下了一个不好的伤口！年少的我只是因为情感中的一道小小的裂痕任性地忘记了你的温柔细腻和爱情。在你给我的最后一封信中你说：橇啊，假如你愿意，只要我在这个世上，那么，你记得随时来找我，我，等你！你让我等来世，假如真的有来世，假如真的是五百年一个轮回，那么，五百年啊，那是多么漫长的时光啊！没有了你我此生已经没有意义。。。。。。我那时多么单纯啊，只是想已经和你说好了做朋友。因为说好下一世再续前缘，你便说此时就盼着下一辈子，其实，那只不过是搪塞纠缠的最好措辞，你怎么就当真了呢？

最后一次看见你是在一个冬天，一条寂静的大街上，远远的，我就看见你，穿着大衣，衣领立着，低着头，边走边想着什么。我打算趁你不注意就这样经过，可是，擦肩而过的瞬间，你忽然间抬头，不自觉地叫出了我的名字，我平静地停下来，淡淡地招呼，然后转身继续走我的路，哪管身后你的目光碎了一地。

听到你的死讯是在你走的两个月以后，是我的妹妹告诉我的，我不相信自己的耳朵，那一瞬间，我感觉有一盆凉水从头浇到脚，恍恍惚惚好多天。我没有任何身份可以去看你的家人，没有任何理由可以去找找你的遗物里是否有我的痕迹。我也没问过你的墓在哪里，好像我的生活中从来没有过你。

你走后很长一段时间，我在街上看到身材和你差不多的人总误以为是你，有时候脱口叫着你的名字，然后看着对方不解的眼神看着我。

你离开我的这许多年中，我无数次在梦中见到你，梦里我总是拼命地跑着到处找你，或者说你又给我写信来告诉我信放到了什么地方到什么地方要我去取，再或者就是你站在我面前告诉我是你怕我忘不了你你要我好好过日子和我开了一个天大的玩笑。。。。。。我的天啊！我怎么能相信那个高大个性时尚的你就这样离开亲人离开人世？？？每年每次见到你的亲属，从他们口中一次次证实你的却不在人间，我才一点点相信。我因为不经意的敷衍付出了很大的代价，才知道，诺言是不可以轻易说出口的，年少时我们不懂爱情，因为你的离开，才使那样一段青涩单纯的感情蒙上了失望的色彩。而那些曾让我心动的一封封信件，也被我亲手放在燃烧的火堆中变成了灰烬。

因为你的离开，才懂了痛彻心肺；因为你的离开，才有了刻骨铭心；因为你的离开，我的诗我的歌我的心笼罩着人生最初的阴霾。红尘路漫漫，你离开后我才理解什么是无奈。

多年以后，我从姐姐手中接过你的遗物，它们随着燃烧的烟火化为尘埃，随你去天涯与月光同在，我才隐隐约约理解刘若英的《后来》后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消失在茫茫人海后来，只有文字伴我左右那些无法诠释的悲哀依然没有人与我承载；后来，滚滚红尘中我不断理解为什么深刻的永远是期待

今天，如果你还在，我应该和你一起面对燃烧的生日烛台，看你吹灭蜡烛虔诚地合掌许愿，把呼之欲出的情缘绘成生命向晚的诗篇；把清雅安静的时光画成欢然盛放的粉彩。

今天，如果你还在，就会有一个纯洁淡然的女子，漫过姹紫嫣红的花海，笑靥灿烂地坠入光阴的心怀

只是啊，只能听人提起你，提你匆匆离开几十载，牵动我年少时的伤心和感慨，让我还会不自觉地想起你，想起你时便会泪盈于睫，想起你时便会长叹：你在天堂还好吗？还好吗？

爱在有你的天堂

仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。

你很漂亮。不管你长什么模样，情人眼里出西施，你就是那么美丽得存在于我的意识里，有了你，不堪入目的生活也能好好地过下去，有了你，即使深夜的灵魂总是孤独的狼狈逃离，仍有一丝关于你的甜蜜，滋润着我的心。沙漠里种植玫瑰，能不能种出个结果，如果上天眷顾，花活了，并开了，你也会不会就会像奇迹一样出现?

我的眼里泪水汪汪，为了你，还是愿意多一些脆弱，多流一些泪水，只为能够得到你的怜惜，而我，只愿你能早一点看到我的美丽，将我深情拥入怀里。我，能不能像个孩子一样在你的怀里号啕大哭，为的只是能得到你多一点的安慰，或许我也只是想哭，将这多年的辛酸一一向你倾诉，你安慰的话语，我只是听着，却一句也不愿意听进去。以为这样的我就能得到你更多的疼爱，以为这样的软弱就会让你心疼得不忍离开，哪怕在你眼里我只是像个孩子一样可爱，哪怕你觉得我是过于淘气了，但你懂得的，只为我的心里全是你!

秋天就要来临，驾着一枚枫叶飞去，让残霞染红我的翅膀，让霞光照亮我的面庞，你看我爱你有多深，那抹羞怯都只能让泪花掩盖。让你以为我只是纯粹的哭了，以为我只是无法释怀心底的情绪，以为我哭，只是为了得到你多一点的慰藉。

露水湿了鞋根，你要记得叮嘱他，生活嘛，不必要太劳累。只要一日三餐能正常运营，这日子就算穷酸，也还是过得去，衣服嘛，没破就能继续穿，没必要每天换一件，没必要给人一种你很富有的感觉，纯粹的生活不就是炊烟熏花了脸，再用袖子抹抹，若不小心被笑点低的你看见，能哈哈地大笑他半天。

日子如弦，有你那纤纤细手，这生活总是由一首首天籁组成。你自学成才，能歌善舞，把生活的每一个细节都布置得很巧妙，不得不让人对你产生依赖，不由得此生甘心沉湎在有你的情怀!

我的心思简单得不用你去猜，就能想到一二。那我也就不须再刻意的去掩饰我心底的悲欢，心里埋藏的秘密也不须你再去探索，我全部交代。既然在凋零的时候我选择孤独的凋零，那么盛开的时候我也要温柔的盛开，在你赐予的梦中睡去，也在你赐予的梦中醒来，不变，是我的姿态，安然，是表达这份爱意的胸怀!

眺望远山，你是哪一片云雾，蒸腾着世事的虚无;仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。

看你为世间的笑客妆点自己的姿色，我满是疼惜，却无从干涉。当无数人为你拍手叫好的时候，此时，我更愿意做喧闹的人群中最沉默的那一个。不是觉得你不够出色，只是我心疼你心疼地，不知该怎样向你展示我的笑容

你在天堂原谅妈妈

曾经的商界女富豪，因对金钱的无尽贪欲而在铁窗下度过了漫长的１８年。这期间，丈夫远走高飞，女儿服毒自尽。遍尝了人世间悲苦凄凉的她，在刑满出狱后没有在风烛残年中颓废沉寂，而是以行动践诺着给无家可归的老人和孩子建一个家的女儿临终前心愿。

当曾经的繁华落尽，有多少人能堪不再风光的岁月？在饱经沧桑之后，又有多少人能用一颗破碎的心将爱的灯盏重新点燃？吴胜明老人以她的顽强和执着告诉人们：原来，历经坎坷的人生也可以这样凄美！

生意场上呼风唤雨

吴胜明是浙江省嵊州市一个名门望族之后。上世纪七十年代末期，她是嵊州的商界名流，经营着一家生意红火的商贸公司。不久，她又把公司迁到中原郑州，继续演绎着商界超人的神话。

吴胜明是在结婚１２年后才有的女儿艳艳，已过不惑之年的她爱女如命，对女儿百般呵护。但由于生意繁忙，吴胜明很少照料家中的生活。出于对女儿愧疚的心理，她总是尽一切可能满足女儿的要求。

到了１９８５年，吴胜明麾下已有了３家公司。此时，对金钱着了魔的她一心想扩张事业，对布料、烟草等紧俏商品的生意已经不屑一顾，开始把目光投向了当时十分走俏的汽车走私上。由于生意上的往来，吴胜明认识了许多高层人物，各种关系的通达，使金钱如洪水般滚滚而来，但这仍填不饱吴胜明欲望的沟壑。

虽然在商场上叱咤风云，可是吴胜明在家里却败绩连连。她对艳艳的冷落终于伤了女儿的心，艳艳在作文里给妈妈写了一封信：妈妈，我不要高级玩具，也不要好看的衣服，我只要和妈妈在一起。妈妈，求你不要离开我，我要一个安定的家！女儿的话深深触痛了吴胜明的心，但此时，她真的分身无术。她计划等钱赚够之后，就送女儿出国，自己再回归家庭。然而，钱什么时候才能赚够呢？她自己也不知道。此时，吴胜明的资产已逾千万，做一个民族企业家是她此生的终极梦想。

锒铛入狱梦想破碎

１９８５年４月，吴胜明采用非法手段搞了一个批文，逃税低价买进了４８辆进口轿车和１００辆摩托车，然后开始倒卖。但不久，经人举报，吴胜明以投机倒把罪被逮捕归案。她为了保住丈夫，不让女儿同时失去爸爸，把所有罪名都往自己身上拉。最后丈夫安然无事，而她则数罪并罚被判死缓，其经营的所有公司和资产全部被查封。

入狱后的吴胜明万念俱灰，昔日那些簇拥在她身边吃吃喝喝甜言蜜语的人早已不见踪影。她感到了世态的炎凉，然而，只要一想起可怜的艳艳，吴胜明便心如刀绞。

１９８７年春节，吴胜明终于盼来了和女儿艳艳的相会。妈妈在铁丝网内，女儿在铁丝网外，１１岁的艳艳哭着扑向铁丝网：妈妈！妈妈！看到久别的女儿，吴胜明哭得死去活来。铁丝网的网眼只够艳艳伸进一个小指头，艳艳把小指头伸进去，妈妈蹲下身来，用嘴吮着艳艳的小指头。女儿的手指被妈妈吮痛了，妈妈的心也被女儿的泪水浸透了。半个小时的相见，面对近在眼前的女儿，吴胜明多想抱一抱她，亲一亲她，哪怕是短短的一分钟也好。然而，这薄薄的铁丝网，竟让她和女儿咫尺天涯。此时的吴胜明肝肠寸断。

女儿走了，一步一回头，依依不舍。泪水模糊中，扎着羊角小辫的艳艳被爸爸抱着离开了监狱。吴胜明的心仿佛被掏空了。

不久，吴胜明的丈夫张林把艳艳送到了张家港的大伯家。又因对婚姻无望，他和自家请的保姆同居了。后来，他干脆带着最后的积蓄和保姆私奔到了安徽。得知消息后的吴胜明没有掉一滴泪，她只是深深体会到了夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞的凄凉。她活下去的勇气惟一来自于女儿艳艳。每天，她在狱中接受劳动改造，搞缝纫和编织毛衣。针针线线，丝丝缕缕，但她却不能亲手为女儿织一件毛衣，母亲的心充满了酸痛。

转眼，艳艳初中毕业了，迫于寄人篱下的压力，本来学习成绩很好的她放弃了升高中的机会，开始找工作。为此，吴胜明十分难过，她痛恨自己断送了女儿的前程。她一直想把女儿培养成气质高雅的大家闺秀，却不曾料到自己对金钱的贪婪，却将这所有梦想吞噬了。

每一次探监，母女相见时的揪心情景，都令狱中的人唏嘘落泪。一次艳艳问妈妈，还有多少年才能出狱，吴胜明沉默着转过身去。狱警只好违心地骗她：你妈妈还有５年就可以出狱了。５年啊！艳艳顿时痛苦地哭出声来。吴胜明也失声恸哭。女儿，如果妈妈真的５年能出狱，那是多么幸福的事情！

阴阳永隔母亲心碎

吴胜明万万没有想到，这一次母女相见，竟成永诀。

艳艳１６岁生日那天，刚好她领到了第一个月的工资，就请了一些朋友来家中庆贺。家里的吵闹惹恼了伯伯，他生气地斥责了艳艳，并说出了一句不该说的话：你妈妈是无期徒刑，你等着吧！闻听此言，艳艳有如五雷轰顶，支撑她内心的信念骤然坍塌。当天晚上，艳艳悄悄服毒自杀了。临死前，她叫来一个要好的同学，托她告诉妈妈，自己出了车祸压断了手臂，所以，今后每个月只能托同学给妈妈写信了。见同学点头答应，艳艳才含着泪花，放心地合上了眼睛。

艳艳的死讯一直瞒了吴胜明两年。两年中，她只是断断续续地收到女儿的信，却一直见不到女儿。她不停地向狱警询问。最后，狱警不忍心再欺骗这位可怜的母亲，便揭穿了谎言。

吴胜明彻底垮掉了。她悄悄藏起一把刀片，准备结束自己的生命，去和女儿相会。主管吴胜明的王队长和她进行了一整夜的促膝长谈，并交给她一封信，那是艳艳临终前写的。妈妈，您是那么爱我，艳艳知道。妈妈走后，我度日如年，多么希望妈妈早点归来。妈妈，您犯下的罪行，国家不能饶恕，但女儿能够原谅，您都是为了我能过上好生活。妈妈，我走后，您要坚强地生活下去。妈妈，您知道吗？一个没有家的孩子，是多么的痛苦！天下有那么多无家可归的老人和孩子，妈妈如果能够帮我完成这样一个心愿，给他们建一个家，那艳艳就真的满足了，这是艳艳最大的心愿。妈妈，您好好改造，早日出狱拜托妈妈！

读罢信，吴胜明哭得昏天黑地，她彻底放弃了死亡的念头。艳艳走了，可那双纯真的眼睛却没有闭上，如果自己去死，艳艳不会依她，艳艳的心愿还没有完成啊！

为了女儿心愿母亲生命再生

内心的哀痛依然如波涛一样撞击着吴胜明的心扉，于是，她拿起了笔，开始倾诉对女儿的思念。监狱内专为狱犯主办的刊物上常常能见到吴胜明的作品。由于她在狱中表现突出，刑期由无期徒刑改为有期徒刑１８年。

吴胜明对女儿的思念和忏悔凝聚成了长达６万多字的自传体小说《囚路》，这部浸透了血泪的文字深深震撼了上海电视台电视剧制作中心一级编辑、著名剧作家黄允。于是她以吴胜明的故事为素材，创作出了３８集电视连续剧《罪犯与女儿》。１９９９年，首播便安排在吴胜明所在的女子监狱，全狱的犯人和狱警都哭得泪流成溪。

２００３年７月２８日，经历了１８年铁窗生涯的吴胜明终于出狱了。这时的吴胜明已无家可归。为解决她的晚年生活，相关部门为她联系了一份在铭功路打扫公厕的工作，每月工资４００元。

再次面对这条熟悉而又陌生的街道，吴胜明感慨万千。昔日的繁华风光已经落尽，今后陪伴自己的，将是一份清贫但却自由的生活。此时的吴胜明已十分淡然，她只想追求一份心灵的平静。

目前，吴胜明正在创作两本自传体小说，她要把自己对生命的感悟、对女儿的忏悔写进书中。

不久前的一天夜里，吴胜明梦见了女儿，她扎着羊角小辫，孤零零地站在那里，地上满是银白的霜，女儿的鼻子在流血，她赶紧去擦，女儿却躲开了醒来后，吴胜明泪落满襟，她知道，这是艳艳在催促自己完成她临终前的那个心愿为老人和孩子建一个家园。为了天堂里的女儿这个未了的心愿，她要坚强地奋斗下去，直到生命的最后一息。

红土情缘：有爱的地方就是天堂

不知道怎么的，我班有一个叫朱棠的男生，他上课不回答问题，课间不与同学交流，平时独来独往，不跟同学玩耍、聊天、做运动等。我多次找他聊天，想了解他的情况，可他总是缄口不语。我真不知道怎么办。

一打听才知道，他的父亲很早就去世了，他的母亲为了养家糊口，长年在外地打工，很少回家看望他，就连电话也很少打回家，更不用说照顾他、教育他。他的爷爷奶奶年迈体弱，还要种田种菜，根本就没有时间，也没有精力去关注他在学校的学习情况、人际关系、行为习惯，更没有跟他聊天、了解他的心理素质。

久而久之，他就养成了孤僻、自卑的性格，不敢跟别人交流，排斥周围的一切；喜欢独来独往，对集体漠不关心。他逃避现实，拒绝接受别人的爱。他活在自己的狭小世界里，远离生活。

每当我看见他在课间一个人独自趴在书桌上，而其他同学在操场上开心地玩耍；每当我看见他独自一个人走在校道上，而其他同学成群结伴、说说笑笑；每当我看见他在课堂上独自一个人静静地坐着，而其他同学踊跃发言，我的心就隐隐作痛。

怎么样才能让他走出孤僻、自卑的泥潭，迎来开朗、自信的阳光呢？

我首先安排热情开朗、助人为乐、平易近人的常广为他的同桌，让常广平时多跟他交流，跟他一起学习，深入了解他。我也让其他同学课间多跟他玩耍、聊天。得知朱棠喜欢明信片，我马上买了三张送给他，并写上我的祝福语亲爱的朱棠，祝你天天快乐！我们都爱你！我还让我们队伍的几个女队员教他剪纸、唱歌、摄影等等。

刚开始时，尽管我们付出了很多，但收获却少之又少，朱棠依然没有丝毫改变。但是，我们并没有放弃。我经常写信给他，通过文字来进行沟通。我有空还教他下象棋。

功夫不负有心人。渐渐地，朱棠心中的坚冰开始融化。课堂上他开始举手发言，尽管每次回答时支支吾吾；课间他开始尝试着跟同学聊天、玩耍；课余时间里他积极参加班级里的活动，与同学一起学习、运动等等。他正在一步一步地走出泥沼，走上康庄大道。

爱是阳光，驱走黑暗，驱走寒冷，驱走阴霾；有爱的地方，充满光明，充满温暖，充满希望有爱的地方就是天堂！

（红土情缘实践队撰文/莫宗赵陈小霞）

文章来源：http://m.qg13.com/q/5405382.html

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