在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"青春向左 我向右"，希望能够帮助到各位。

”长大以后，我只能奔跑，我多害怕黑暗中跌倒”。牛奶咖啡的代表作伴着我走出青春的疼痛走着走着才发现青春和我越走越远如果说青春是一条向左的渐行大道那么我将是向右弥漫的风沙亲吻着它的额头却不得不和它说吻别时间它总说谎。那个夏天和我走过的女孩子那个夕阳下的足球场那个让人昏昏欲睡的语文课上那些说过和我一起实现梦想的人现在都哪儿去了我想说有些问题时间不能给我们答案从而铸就了生命中的一些遗憾然而它却成为青春中永远的痛和幸福想忘记却忘不掉每次想起尽管会掉眼泪却觉得它很美遗憾向左我向右那个爱幻想的少年眨眼消失不见。伴着青涩成长却又不得不将青涩慢慢隐藏伴着我的学生时代结束时这种压力让我喘不过气曾经所许下的梦想一个都没有实现孤单袭来身边却没有良琴知音从而练习吉他学习自己不懂的知识开始做自己的朋友尽管我深爱的人不在我身边幻想向左我向右过客匆匆。你是某人的匆匆过客可是某人却成为你生命中不可或缺的一部分有的人早已离开你身边却活在你的世界而有的人虽在你的身边却不在你的眼里每当想起暗恋的那个人还会觉得脸红心跳也许多年以后听说她过得不开心可能我会很不安暗恋向左我向右再一次相遇我会紧紧抱着你。那个夏天足球场上奔跑的我们那个举军训中挥汗跨步的我们那个举杯祝福却又都走散的我们还有那个牵手的女孩我不会忘记也许藏在时光里的你们纵使不会出现却依然活在我的青春里qg13.cOM

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向左向右遇见你

致亲爱的：先、叶、五月

还记得我们坐在一起的时候，被周老师点名说我们三个学习不尽心么？还记得我们三个一起分享自己所喜欢的人的名字，各自慎重的在纸上写下对方名字的那一刻么？还记得我们一起去过的光明寺么？还记得我们一起去先你家吃饭么？还记得叶你和先一起欺负我的时候么？还记得我们一起看过的小说（花火、爱格、粉言情）么？

还记得我们一起打篮球的体育课么？还记得我们一起去小卖部买水喝的时刻么？还记得我们一起吐槽别人的时候么？还记得我们一起去野炊拍的那些傻逼照片么？还记得那些轰轰烈烈抛下我们而去的那些等等等等等等的时光么？或许，它们大多都已经被我们遗忘了。可是啊，我们总有一天会把它们都记起。

先，首先我要承认，你对我很好。真的，我经常蹭你吃蹭你喝而毫无羞涩感。可是你，都把我包容了。而我现在，最喜欢的事，就是晚上第二节课来找你要东西吃。或许你也想过我会不会不好意思。可是啊，我要很明确的告诉你，NO。哈哈，抱歉，对于这一点，你可能想多了。

你还记得我们闹矛盾的时候么？还记得我们冷战的时候么？还记得你吼我的时候么？还记得你笑我二的时候么？闹矛盾的时候，心里其实真的很不好过，可是，我又拉不下脸面。尽管后来我们和好了，可是，我仍旧记得我欠你一声对不起。亲，我曾经也和叶抱怨过你吼我，可是我知道你就是那种直率的人啊。真的很感谢，很感谢，我们现在还是好朋友。其实，我也是很脆弱的啦（娇羞），不过，以后你可以随便吼我了。我保证，哼哼一定戳你小脸蛋（凶恶）。

叶，我也不得不说，你也很好。我记得元旦在你家蹭过饭，我记得你给我和先的小惊喜（圣诞节送苹果，生日赠奶茶）。你还记得我扯你头发你吼我那次么？哈哈，那是我我第一次见你发那么大的火。后来，我也很懊悔。你还记得，你总爱摘我的眼镜么？我以后一定会记得你的（哼哼）。还记得我们一起追过的那些连载么？我可能没告诉你，你追的那些连载，我一方面说着不喜欢，然后自己默默地追么？

我不会告诉你你和先都喜欢的《时间煮雨》，我嘴硬的说不喜欢，然后自己默默地下载到手机里的。真的，我们在一起的时候真的是弱爆了。还有，叶，你还记得暑期补课的时候我们天天哄骗赵，叫他给我们带茶叶蛋么？还记得在停电的那天晚上，我们一起扯赵衣服的时候么？还记得，我们一起上完体育课，我坐下的时候，你说的那句屁股会变大的话么？你，都还记得么？记得我们一起一起的那么多时光。

我们是三个完全不同的女生。先，你是那种小霸道，小美好，小可爱的；叶，你是那种软妹子，典型的江南女子；我吧，乍眼下去，还能直视。真的很感谢认识了你们，让我的高中生活丰富了起来。而不管横看竖看上看下看，我们都是不同种类的生物。可是，我们生活在了同一片水域，根系也就缠绕了起来。真的很珍惜你们，希望你们一直都好好的，以后可以很好很好，很幸福很幸福。这是17岁的我对以后的生活所能给予的仅有的最大的祝福。

某种意义上说，我是外表汉子，内心孩子；叶是外表妹子，内心汉子；先是外表妹子，内心妹子。所以，汉子的我真的很想尽全力的护住你们。可是，臣妾做不到啊！

先，还记得某段时间，我们频繁轮流的被周老班点名么？还记得我们都去过办公室接受过教育么？还记得我追的那些小说，先你追的那些韩剧，叶你追的那些英美剧么？不得不说，我们很不同，可是，我们很要好。所以先，在你面对你喜欢的男生卑微的时候，我面上不动声色，可内心却真的很难过。

我们三个都有自己的保护色，先的敏感，叶的沉默，我的疯癫，其实都是因为害怕啊，害怕被伤害，害怕被拒绝，我们同样都没有安全感。甚至有时候一句话都能把我们伤的鲜血淋漓，可面上我们却不动声色。可是，亲爱的女孩们，我们都挺过来了啊。我们这一路，没有抛弃，没有放弃，一路嬉笑怒骂的走了过来。这一路，我们相互试探过、伤害过、嘲笑过、争吵过、冷战过、和好过、扶持过。可是感谢时光，当时遇到的是你们。

可是，我也有遗憾啊。先，你送围巾的时候忘了我，其实我真的很难过。不过看在我经常蹭你东西的份上，我就勉强忘记它吧。

以前，总觉得好朋友就是那种经常黏在一起的人。可是，就算以后我们各自分散一方，也请相信我会默默地想念你们的好么？我们各自有各自的习惯，各自有各自的底线。比如，我的嬉笑对着众人，可内心却高墙垒筑；叶，对着众人的静默，对朋友的真诚善意；先，你的真性情，大方坦然。真的很感谢时光，那些过往，让我们相知，相识，相遇，相惜。16岁的我不聪明，不漂亮，不勇敢，可是，遇上你们，是我得到的GOOdluck.

曾经，我们一起熬过的夜，一起抄过的作业，一起经历的一系列事情，慢慢回现在我眼前。于是，我想起了，叶你在我抑郁的时候，给我讲的那个老掉牙的故事，先，你给我买的芬达。当然，还有一些别人。于是，我想起了，你们给我的拥抱，你们给我的那些温暖和感动。我想起了先在面对恋情的时候的卑微与骄傲；我想起了我们一起在上课时候玩的手机，我们三一起在上课时候看的小说可不可以再贪心一点点，叫时光慢一点，让我们在一起的日子再长一点，再长一点。

书上说，当你把一个人放在心里很深很深的时候，你会希望她变得更好更好。我也亦然。我希望我们三个可以都变得很优秀很优秀。我希望，我可以再聪明一点，勇敢一点；我希望，叶，你可以再活泼一点，开心一点；我希望，先，你可以再努力一点，淡然一点。

我们三个少女站在青春的十字路口，张望，彷徨，不安，焦躁。叶，需要解脱；先，需要陪伴；而我，需要救赎。同时，我们都在用同一种姿态等着别离那一天。可是啊，女孩们，到了那天，我们不要疯狂，不要哭泣，不要不舍，好不好？因为，这只是一个短暂的分离的日子，而在这分离背后，埋藏着一个巨大的重逢的契机。那时候的我们，足够光鲜，足够丰富，足够精彩。

那时候，我们一定要回到我们的高中，我们的学校，去看看我们的班主任，去看看我们的兰老师、钟老师、谢老师、罗老师，去看看我们可爱的潘婶。我想，那时候的老周，说不定头发更稀疏了，小周肯定也变成一个小姑娘了，兰老师的儿子老早就上小学了，钟老师肯定更帅了，罗老师说不定牙齿都掉几颗了，谢老师肯定更有魅力了。然后，我们一起坐到校门口的奶茶店，点一杯无所谓，简述下自己近年的生活，工作，恋情。最后，我们三个再安静的转身离开，不需要那些假装的熟稔，假装的寒暄，假装的热情。而我们都会知道，只要我们一转身，就能看到对方。你们也要相惜我会始终站在你们背后。

亲爱的们，我爱你们。我想以后，我会想念先你给我买的蹄花面，叶你给我买的手表，我会想念我们曾经那些干净而又纯粹的笑容，我会想念那些过往的痛哭、静默、悲伤、烦躁还有，你们以后结婚一定要记得请我喝喜酒。届时，不管多远，我一定会来，我一定会对你们奉上12分的祝福，然后，给你们递上一个干瘪的红包。（哈哈，我是穷孩子。）我一定会把你们最美的那刻，定格在脑海里，不忘。

亲爱的们，我们即将面临分离，让我们以5年为期，去期待一个我们未来的样子。或许，以后我们会变得市侩，或许我们以后会生活的精致，或许以后我们会为工资挣扎，或许以后我们会被家庭所累。可是时光啊，它会永远记得我们最年轻最美好的模样。

愿我们燃尽孤勇，最后都能成为自己想要的模样。

向左走，向右走

四月的小区中已是繁花烂漫，天气却是咋暖还寒。她戴着多年前织的围巾，抱起一只胖胖的猫在小区的花间散步。

突然，猫挣脱她的怀抱，向远处跑去。

原来是一只狗。这年头，猫居然对狗感兴趣。她摇摇头。

不好意思。她抬起头，向狗主人道歉。

是他...她怔在原地。

已经有十多年没见了吧。

你也住在这里?还是她开了口，无意中望见他无名指上戴着的戒指。

是啊他看了一眼她高高盘起的头发。你也住在这里?

是啊...真巧啊!

你住在哪一幢?沉默许久后，两个人不约而同地问道。又赧然低下头。

那边...两个人伸出手，向着相反的方向指去。

我先走了，再见!她向着家的方向走去。

好，再见!他向她的背影挥挥手。也向着相反的方向走去。

她突然转身看了一眼他的背影，叹了口气继续往家的方向走去。

他回过头看了一眼，她已消失在绿叶荫浓之中。

他没有看见她回头，她也没有.

一个向左，一个向右

往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？

你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？

是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。

因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。

你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。

我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？

你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。

一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。

工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！

今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。

今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。

晚安！

噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。

青春教会我成长

何谓青春，不是一场哭闹嬉戏诉说高三的离殇，不是一次任性吵闹面临的不欢而散，也不是借以年轻的资本肆意挥霍不安的存在，那么，到底什么才是青春？对于它，我想没有人可以给出明确的定义。于我而言，经历的便是青春，青春便是一次经历。一次旅行，踏遍脚下的每一寸土地；一场电影，明白青春年少之时对于梦想的执着追求；一场爱情，是对初恋萌芽的恋恋不舍。

对于爱情，我想每个人或多或少的都会有些许期待，我未来的那个生命中的他是什么样子、他来自何方、他有什么爱好、性格怎样每个少女心里都会住着一个白马王子，默默的守护自己成长。难过时，会有安慰，开心，会有分享。是自己坚实的倚靠。

爱情，也许最初是十分美好的，但结局却往往是苦涩的，既没有疯狂青春的悸动，也没有山盟海誓的情肠。于我而言，是经历过可以称得上轰轰隆隆的爱情的。这份爱，这份执着，是开始于一个所有人都明令禁止，埋头于书海之间，试卷多的高过头顶的日子，那是十分黑暗的高三，它却出现了，像埋藏了一颗种子，渐渐的生根发芽，茁壮成长。我并不是一个听父母话，老师教导的乖孩子，想必这是与我的性格呈正相关的，一个永远热爱自由，讨厌束缚的孩子。这场爱情，虽然没有朝着众人期许的方向去发展，但是它带给我的更多的是成长，而我则把它称之为青春。

青春，是走向成熟的象征，是使自己明白对自己，对家庭，对父母，甚至是对社会的责任，在我青春年少之时，随着时光的流逝，父母逐渐老去，一贯大大咧咧的我并没有注意到这细微的变化，一贯任性的我从没有认真地关心过父母的一点一滴。但是伴随着这份爱的结束，我可以非常自豪的说，我成长了，进步了，成熟了，也懂事了。我不再是一个不谙世事的孩子了。

这一刻，我竟发现，对父母的这份爱是如此的热烈，我是如此的爱这个家，是如此的眷恋与不舍，真的难以理解之前自己的一些做法，那么的想逃离那个家，自认为我的梦想太大，这个小小的家束缚了我，它无法容纳我这样有大梦想的人，吵着嚷着要追求自己那奢侈的遥不可及的梦想。现在想来，是那么的可笑，那么的荒诞不羁，终归是自己太年少轻狂了些。

原来，在这一刻，我终于明白，一直以来，我错的多么离谱，还好时间还在，还好父母还未老，还好我珍惜的一切都在我身边，我多想自己永远是一个长不大的孩子，永远呆在他们身边，不离开。此时此刻，我竟是如此的害怕，是那么的孤独，仿佛周围的一切都与我无关，世界静的只剩我一个人，我真的好怕，蹲下身抱住自己，一滴眼泪悄然滑落，也许，是眼睛再也无法承受它的重量。我真的错了，彻彻底底。幸好，青春还在，一切如旧，一切都还是最初的样子，我还是我，我们谁也不曾变过。此刻，我愿做一个乖孩子，不在逃避，不在任性。而此时，我终于意识到，我失恋了

你走过我的青春

我们的开始是很长的电影，放映了四年，我票都还留着。

我是在2010年平安夜认识彩君的，就想是事先安排好的那样。我相信缘分。

不得不说人生有很多的机缘巧合是你无法预期的，就如同彩君那样仓促地闯进我的生活一样，像曲婉婷歌里的那样，没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现。

2010年，带着对高中同桌的暗恋，我来到了大学。人们都说，哪个男生不曾喜欢过自己的同桌，是的，我确实喜欢过她。到现在真的已经忘记是曾近哪个时候被她所吸引，只记得毕业之后带着那样遗憾的心情默默地离开，而且我没想到这样的心情会持续那么久。日子就那么平淡地过着，每天匆忙地上下课，周末懒散的呆在寝室享受时光，只是，经常想起来同桌的她，心里还是会牵挂。

终于，我决定了，我要过另一种生活，我不能再为一个人这样了，这样只能使自己永远沉溺在悲伤之中。于是，在2010年的平安夜那天，我在自己的日志里写到，我想我早该用这样的冷来面对我认为所谓的美好了，我没有资格评判，因为我不想理会有些犯贱的过去。那天，班上的同学都去市里面通宵玩了，我没有去，我不喜欢那样喧嚣的场合。但毕竟是平安夜，每个人心里或多或少都有些感触吧。

没多久，日志下面冒出一条评论，是一个叫网名叫徘徊下一站的姑娘，她说我很理解你的心情。说实话，我的主页一般是不给陌生人看的，可是就单单那天我解除了权限，我也不知道自己为什么会违背自己的原则那样做。我礼貌的回了几句，从之后的聊天中，我知道那天，不只我一个人没有好好的享受平安夜本该带给人的祥和，至少她也没有。后来，我们就认识了，我们互相加了对方的QQ，我知道，她叫彩君，比我大四岁，正在青岛读大三，也就是那个时候开始留意青岛这个地方的。跟彩君还有后文，这是我万万没有想到的。

认识彩君后，开始觉得生活好像有了期待，不再之前那样沉浸在悲伤中了。每天在Q上的话不算很多，就是一些很简单的礼貌用语，打招呼，或者说说自己今天碰见什么样好玩的事，分享着那些闲杂的心情罢了。

跟彩君话多起来应该是2011年的一月吧，始于彩君给我打电话。虽然在网上聊了很久，彼此也有对方的电话号码，但是谁也没有互相拨通过，那个时候只是觉得单纯地在网上就很好。那天，好像是个周末，我被朋友拉去参加一个并没有多大意义的活动，坚持坐场快一个小时后我才有空掏出手机，看见屏幕上显示着两个来自彩君的的未接来电，那么几秒钟，我能感受到我的心一阵狂跳，我真的幻想过彩君到底是个什么样的女孩？她的声音会不会很好听？她嘴角向下的时候会不会很美？不过，我没有回电话。晚上回到寝室，无聊地摆弄手机，忽然屏幕上又出现了那串熟悉的号码。我心里说不上的激动，忙跑出宿舍楼。

喂！

喂！你是小宅男吧！她在网上经常这么亲切的称呼我。

第一次听见彩君的声音，准确的说是第一次接到一个素未谋面的朋友的电话，我确实有点语无伦次，彩君好像也有点这样的感觉吧，刚开始反正双方都支支吾吾，可是没过多久我们就不在那么尴尬了，像是早就认识的朋友一样。彩君的声音，很温柔，这是我对她的最初的印象。我们聊了很多，她说她很喜欢我日志里的那句话，于是我似乎瞬间就明白了她的心情，她刚经历了一段感情，我开始懂了。不知不觉，已经聊了很久很久，她说她明天要上课，要早点休息了。不记得那天晚上是如何入睡的，不过彩君在我心里算是有了一个位置，不说位置有多大，总之就是有。

渐渐地，我开始偶尔想跟她说话，觉得每天不跟她说话生活总是缺点是什么。我会每天早上起来跟她说一句早安，她会回我一个可爱的表情，每次看着QQ分组中她的头像亮着，我就会莫名的兴奋，我也不知道这是为什么，或者说，我已经习惯彩君在的点点滴滴甚至分分秒秒。

我想见她了，尽管我见过照片，但是我还是殷切的期望能面对面的见到她。照片里的她，有一双很清亮的眸子，很乖巧。不知从什么时候开始，我打电话的次数开始频繁，几乎都是打给她，每次都有很多话想说，即使有时候互相长时间的沉默也完全不会觉得尴尬。有时候，她会调侃的说道，我感觉今天你打给我的次数有点多哦。我还没感觉到的时候，她悄悄的提醒了我，是的，我的心开始慢慢的依赖她了，我开始患得患失，我怕她有一天不理我，从没有一个女人能让我这样，彩君好像有这样的魔力？还是？难道我开始对她？

日子还是依旧平平常常地过着，北方的冬天好冷，彩君说青岛的风很大，今天出门北风打的人脸生疼。我慢慢开始在乎她的城市了，只因为有她在。时常回想，她住的地方可以看见什么样的风景？她每天路过哪些建筑？她会不会也跟我一样无聊的时候去街角的果汁店消磨时间？整个寒假我都在这样的幻想中度过，我觉得生活很快乐，因为心里有那么一个在乎的人。跟她在Q上依然还是有说不完的话，有几次很晚了，我都睡了，第二天看见屏幕上她自顾自的留言，我笑了，真傻，傻的可爱。

我经常唤她彩君姐，或许在她看来我终究只是个小弟弟，只把我当成朋友而已。她跟她前男友复合的事情我是后来才知道的，是她对我说的，很平静，就像是在告诉一个跟她的感情世界漠不相关的一个人。听到她的话，我瞬间觉得自己的心被掏空了一样。这么久了我究竟是一个什么样的身份，我们对彼此间关系的界定显然有着天壤之别。我无法再掩饰自己内心真实的感受了，我告诉彩君，我喜欢她。她只是淡淡的回答道，我们只是朋友。

简简单单的一句话现在彻底说明了我们之间的关系，我听见砰的一声，我不知道心碎是什么声音。是啊，我和她之间确实没什么关系，也许丢掉网络电话，这辈子都不会互相联系到对方，但是我曾经多么期望我们之间有关系，哪怕是一点点暧昧的关系。电话里我哭了，第一次在女孩面前哭，哭的很大声。电话的那头她沉默。我多想她能说一句让我欣慰的话，但是，她没有。

生活不再轻松，心上想蒙上一层灰尘，怎么擦都擦不净。我刻意不去想她，可是越这样，对她的想念越是强烈。慢慢地，我跟彩君联系的不是那么的频繁了。偶尔也会打电话但我尽量保持一个朋友的身份跟她聊天。我们都知道，我们回不到从前了。从我说出爱的那一刻起。

那段时间我会买很多酒，不是为了借酒浇愁，只是迷恋酒精侵蚀身体后给人带来的那种短暂的幻觉，喝完之后可以沉沉地睡去，也就是从哪个时候才开始喝酒的。大一第二学期四月份的一天晚上，我独自走在这所待了快一年的城市。城市在抛去白天的喧嚣之后，留给夜晚的是令人窒息的寂静。天空中飘起了微微的小雨，街角的小店里设计王菲的《我愿意》，我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际眼泪似决堤的洪水，再也停不下来。

临近暑假，好多朋友提议出去玩，有人说要不去青岛吧。听到这句话我心里咯噔一下，为什么自己对这个地方这么敏感？日日夜夜思念的你就在那个城市，是时常会在想，在那个遥远的海滨城市的你现在正在做什么，虽然从未踏足过那里，但是梦里却已经去过无数次你的城了。我多想走走你走过的每一条街道，呼吸你呼吸过的空气，逛你逛过的小店。只是因为有一个人在那里，对一个城市的留恋或者向往，我想更多的是留恋那里的人和记忆吧。我终究还是没去那里，因为我知道，彩君在我心里已经成了一个死结。

我开始明白，爱情有轻重之分，也有缘分之说，或者说有的事一开始就是一个大大的乌龙。我继续着我死水一潭的生活。这期间，我一直跟彩君有着联系，偶尔打个电话问候问候，Q上说几句也就各自忙各自的事了。我不再太多追问她的情感了，不知道她过的幸福与否？或者说我不想知道更不敢知道，我怕自己说服不了自己，依然还是念着她。时间很快到了2011年冬天，十一月的下午五点多，天已经很黑了，Q上的她说她现在就在我的城市，再过几个小时就乘火车去青岛。

我从不曾想着我们之间竟然可以这么近，那可是我朝思暮想要见的人啊！她现在就真真的在这里了，我坐车顶多半个小时就能立马出现在她面前，可是，我无法说服自己去见她，心灰意冷的我已经没办法再去见那个日思夜想的人了。但我还是不知道自己有没有忘了她或者从来就不曾真正的爱过她？也就是那次我错过了见她的机会使得后来见到彩君的时间整整推迟了两年。

任何事物都抵不过时间，我们总是要长大，尽管我们很情愿。12年的七月，她毕业了，留在青岛工作，还是那个熟悉的城市，我依然不曾抵达。而我，也已经大三了，也明白了自己该做些什么，自己想要什么，开始担心以后的人生，只是偶尔还是会想起大一的时候刚认识彩君的那些日子，那些属于我的幸福但又寂寞的日子。这期间我不知道她经历了什么，只知道她现在又回到了一个人的生活，我也不想再问为什么了，但是我们再也不像以前那样了。

现实只会让我们更加现实，我不在会像以前大一那样说一些幼稚的话题，她也对我说的话不是那么感兴趣了。我们的生活轨迹慢慢的偏离了，我们的话越来越少了，偶尔的电话里都是长时间的沉默。很多次我觉得我理她好远好远，感觉她的样子在脑海里慢慢地变的透明最后完全消失，我甚至怀疑，我认识过彩君吗？我哪天要是死了？她会知道吗？

我是在2013年的11月4日见到彩君的，这距我们认识已经快整整三年了。对彩君的感情一直是我心上的一个死结，我挣脱不了。我实在火车站旁边的那家麦当劳里见到彩君的，那天她穿了一件绿色的毛衣，我故意翘掉了一节课，我怕这次不见，此生恐怕也没机会见面了。我给她买了一束蓝玫瑰，第一次送人玫瑰。捧着花盒，在麦当劳门口，我突然有点害怕不敢进去，我不知道我为什么会紧张，我在门口拨通她的电话，我说要不我把礼物放在门口你自己取一下，我突然不敢见你。她笑呵呵的说，你还能不能行了啊。我还是推门进去了，我一眼就看见了她。她坐在那里冲我微微一笑，那笑容可能是我今世最难忘的了。

彩君给我的第一印象是很惊艳，我想过无数次她的样子，但当这个人活生生的在你面前的时候，你会发现你的想象什么也都不是，她就是她现在的样子，就是你看到的样子。她点了很多的吃的，这期间一直问我好吃吗？还吃吗？我觉得自己就像个孩子那样，我曾经一直想克服我们之间四年的差距，原来其实是我一直试图说服自己，有的东西是改变不了的。吃完饭我们就这样漫无边际的聊天，距她的火车还有几个小时，我们之间仅有几十公分的距离。我能很明显的闻见她身上淡淡的香水味，甚至能看见她白皙的脖颈。

邻桌的一个中年人跟我们说话，说你们现在的这些情侣，后面的话我没听清，我下意识的问了那个人一句，您觉得我们想情侣吗？说这句话的时候我看着彩君的眼睛，她眼神里带着一点羞怯，那个人说情侣就是情侣，没有什么像不像。她笑了。我好像有种错觉，也许就是在那短短的几分钟内，我感觉彩君是属于我的。好想时间永远能停留在那一刻，第一次觉得心跟她是最近的。

忙忙碌碌的生活仍旧继续的，不过我已经大四了。再次见到彩君的时候是今年的四月份，我即将离开这所我待了四年的城市，打算去南国的另一所城市去读研究生了。她好像是突然间出现在我的城市，接到她的电话我很惊讶，她说她就在那条路朋友家住着，驱车十分钟就能到我们学校。我放下手头的一切去接她。在学校门口，我看见了，是她，我一眼就认出了。她穿看见米黄色的外套，雪白的衣领，当然还有那熟悉的香水味。中午我们去市里吃了饭，吃完饭出来天空下起了小雨，我们就这样在路上走着，没有撑伞也不说话。

雨大的时候我们躲进了一家酒吧，那天酒吧的人很少，后来酒吧就剩了我们两个人。我们漫无目的地闲聊着，偶尔会提到我们初识的场景，我们都笑了，笑那时我们的傻，笑那时我们的天真。不说话的时候我们喜欢静静地看着对方，没有尴尬，从她眼里，我能看见一个我。窗外的街灯慢慢的亮了，我知道该是说再见的时候了，我深深地拥抱了她，在微凉的风了跟她告别，我不知道下次再见究竟是合适抑或没有下次？

人生总是总是充满了各种分别的场景，当时间以惊人的速度告诉你你不得不离开了，你才发现，我可能以后就再也无法看见熟悉的场景，亲切的朋友，以及爱的人，就像我将离开这所城市，我明白我其实一深爱着这里，一直，因为，这里有我关于彩君的回忆，有一段属于我的寂寞日子。

如今我一个人漂泊在南国的这所大的失去人情味的城市，时常想起北方那个让我挂念的人。每个人出现在你生命里都不是偶然，这于我跟彩君都是一样，我相信上天的安排，即使有重新来一次的机会，我想我依旧还是会选择认识她，哪怕飞蛾扑火。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

再见了，我的青春

变化有时候来的很快

那时候，我还沉迷与游戏里，每天在网络上与人搏斗着。

那时，对于另一半还没有特别期望，一个人挺好的，自己挣钱自己花，每天打打球，玩玩游戏过的挺快乐的。

大概记得那天下午挺冷的，我妈跟我说要给我相亲，对象是亲戚家朋友的什么什么，相吧，也不是第一次相了，还跟楼上的还相过呢，不也吹了么。

也就是从那个时候开始，我有些相信世间有命运这种东西了。

如果说真的有这样的存在，那么一定说的就是当时。

我第一眼看到她，她很矮是我的第一个感觉，第二她很害羞，身材普通，样貌普通，平平淡淡没有一丝出奇，可我心中却对她很是吸引。

短暂交谈后互换了联系方式，大概是害羞吧，是她?或者是我吧，总之话没说几句便分开了。

晚上联络时候，很是神奇，如同水到渠成一般，有共同的爱好，共同的目标，所有的都是那么相互，短短数日就像长年累月般积蓄了情愫。

我一直觉得自己以后的爱人一定是漂亮，身材好的。

没想到人会那么容易改变。

那时候，我真的有些理解了命中注定之人是什么意思。

隔着几寸的小屏幕已经无法缓释我的心情了，我便约了她。

再次见面，我发现她的眼睛非常好看，长长的睫毛，闪烁的瞳孔，清澈的倒映着我。

一来二去，她也没那么害羞了，我们互送礼物，就像又回到稚嫩的恋爱的年纪，每次要见到她我便心跳不已。

徐徐的凉风，和昏暗的灯光下，她拉着我的手说出那句话时候，我感觉一切都不重要了。

现在想来是当时她说的话么，还是她柔软的小手，或者是她那害羞的表情，到底是什么改变了我呢?

是否男人的一生都会遇到很多女孩子，有的教你温柔，有的教你担当，有的告诉你不要幻想。

但是一定只有那么一个人，那一个对的人会教你长大。

我想要给她最好的一切，我想要让她跟我一起实现目标，想和她做我们讨论过的所有有趣的事情。

所以我卸载了游戏，收起了新买的篮球，穿上了以前眼里那四四方方的衣服，好好学习了领带的系法。

我觉得自己长大了，再见了，我的青春。

我所埋葬的青春

青春，是场没有硝烟的战戈，来的突然，去的迷茫，在有限的时间当中，留下了无限的回忆，有的喜，有的悲！我所埋葬的青春，里面包含了我多少的爱与恨，最终，在时间的句点下，仓促的落下了帷幕！

题记

我总是认为我的青春是迎着晨曦，盼着朝阳，一路唱着欢快的歌声，打着快乐的节拍，一路前进，最后，站在胜利的彼岸，高声欢呼：我的青春，我爱你！

同我一样，你所希望的青春，相信结局一定也是充满着欢声笑语的，可惜，青春给我们开了一个天大的玩笑，而这个玩笑的代价将是用我们很长的时间甚至一生去弥补的！

我们在脑海里所编织的青春，将在未来的某一天被现实撞的粉碎，时间会告诉你，青春，就是场没有硝烟的战争，我们在这场青春的战争中洒下了多少的泪水与心血，而最后换来的只是一颗支离破碎的心，用泪水拼凑的青春是大多数人都经历过的，无论你多么坚强，你永远抵挡不住青春的脚步，它想让你哭，你就哭，让你笑，你就笑

在这充满着花样年华的青春中，你总会遇到一个你所爱的人，于是你努力的去追逐他的脚步，任凭风雨吹打，始终阻止不了你羁绊的脚步，你在这充满着青春气息的大雨中专注，认真的爱着，爱你所爱的，恨你所恨的，把你仅存的一丝自尊全部拿去换取了你所向往青春，可惜，最后，你还是失败了，输的彻彻底底，你不禁这样问自己，为什么，为什么你抛弃了所有的自尊和骄傲，换来的却是这样一个令人窒息的结果，你为此感到绝望，可是青春即将结束，你所有的爱与恨都将埋葬在这场没有结果的青春之中，接下的日子里，只有泪水伴你回忆，直到泪水流尽，那么，你才算跟青春告一段落，或许更糟的是，你的泪水即便流尽，你也无法释怀，唯一的办法，也就只有时间能够给你解答了，可能结局或多或少让你感到不满，但是，你要记住，宁愿丢失青春，也不愿丢失你接下来的日子！

看到这里，你不禁想问：既然青春会让每个人都遍体鳞伤，那么，为什么我们还是要去经历青春？那么青春真正的含义究竟是什么？我无法给你答案，我只能告诉你，当你倔强转为坚强，任性转为理解，洒脱转为无奈，心如止水，不再谈情变色，笑不露齿时，那么，你就理解了你所要理解的青春！

不论你拥有着什么样的青春，洒下了多少的爱与恨，最后的结局只会是对与错，这场青春，我们每个人都倾注了太多太多，可是，我们只能眼睁睁的看着欢笑变成泪水，快乐变成伤悲，爱变成恨，无法阻止，更贴切的说是无能为力，然后，在这场青春战役的最后，该走的人都会走，留下你一个人打扫这场青春的残局，于是你选择埋葬，埋葬你所有的青春，埋葬这场青春中所有的爱与恨，逼迫自己不再去想跟这场青春有关的人，说着说着，眼泪止不住的滑落，吞咽都变得吃力无比，不想说任何一句话，也不去遮挡青春的伤口，任凭时间像刀子般在伤口上划过，然而，回忆更让你痛苦，在流着血的伤口上，回忆就像是粗盐一般拼命的咬着你所有的伤口不放，但是，心早已麻木，区区伤口又算得了什么呢？

接下来的日子里，你就像是一个守财奴一般守护者你已经逝去的青春，如同一个刚学会数数的孩子一样数着你的回忆，把所埋葬的青春在挖掘出来，反复的回忆，想到开心之处，你会露出嘴角，想到痛处之时，你会泣不成声，一张简单的脸不停的交织着复杂的表情，所幸，该过去的总会过去，有些人或者是有些事，我们只能把他所埋葬，埋葬在记忆的最深处，这场青春的背后，有着许许多多的无奈和遗憾，都随着时间的流逝被渐渐冲淡，以后的日子里，你或笑或悲，都跟之前的你再也没有关系了，你会学会更加的爱自己，更加的懂得守护和珍惜，也不会再去勉强什么，更不会去强求自己，那么，这样看来，这场青春也许是值得的。

再经历一次爱与恨，你将不会在像当初的你那样的放不开，因为青春让你学会了什么叫做适可而止，再次看到别人在青春中苦苦挣扎时，你将会露出会意的一笑表示理解，因为青春让你学会了懂得释怀，再哼起熟悉的歌声，你可能会有另外的一种理解，曾经的那颗支离破碎的心早就在你精心呵护之下变的无坚不摧，任凭风雨击打，你所有的固执倔强早就被时间所冲刷的干干净净，棱角也被打磨的圆滑细腻，经历这场青春以后，让你更加的珍惜未来，这样，未必不是一件好事。

不会再淋雨冒进，也不会再只身犯险，因为青春让你留下了太多印象深刻的教训，选择一个不前不后的位置，跟着大众，一起踏上时间的潮流，也许，你会感到无奈，也许，你会感到更累，但是，你无法改变现今的你，就像你无法改变曾经的你一样，你选择承受，因为现实，你无法去改变什么，与其这样，不如置身其中。你再也无法体会到青春中的那一份勇敢无比的情怀，变的小心谨慎，这样的你，就是青春中最最成功的那一个，以后的你，会更加坚强。

以后的将来，我们站在青春的结局外，看着那些在为青春苦苦挣扎的人时，我们也会想起曾经的我们也有过一段让人感到揪心的回忆，而那些回忆，早已被我们所埋葬于心底，感叹这时，低声对着自己说道：我所逝去的青春，早已被我埋葬

我是石飞，我依旧在行走，行走在真理的道路上！

我拿青春赌明天

说老实话，人都有赌xing。

我拿青春赌明天，你用真情换此生。可笑的是，我还没来得及为明天下赌注，青春就没了。我只能自诩春三十一郎，聊以抚慰苍老的心。

假如我还嫩几岁，我十分愿意拿青春赌明天。只叹时移世易，人老色衰，身心渐惫，就算用十头白马也追不回当年的意氣風華。

不过静下心来想想，我似乎未曾意氣風華过。我的青春似乎都浪费在了校园里，那時的我，为人为学都平平庸庸，何谈成功二字。至今回想起來，我還是希望時光能倒流，穿越回去，糾正往昔一系列的錯誤，彌補一系列的遺憾，修復一個個破碎的友誼之船。

我妄自揣测，窃以为所谓意氣風華，应该是一系列的成功堆叠而成的，它引领着少年们一步步走向人生和事业的巅峰。

我沒有一系列的成功光环，也沒有令人羡慕的人生，就算有時光倒流的機器，咱也沒錢買。或許我还有一顆活在當下的心，在平淡中享受不平凡，在無聲處靜聽澎湃，在險惡當下平安活著，這何嘗不是一種幸福。

路漫漫，希望能有幸瀟灑走一回。

俱往矣，数风流人物，还看今朝。這才是典型的意氣風華。別人創造千古名句，我卻只能機械背誦它們，偶爾引用之，卖弄之，這就是差距啊，你懂的

容我忐忑地擦拭額頭上的汗水，據據說明天有雨。

再见，我的青春的尾巴

蓦然回首，三年时光如白驹过隙，位于南国闹市中的师院，可谓是使我灵魂得以净化的第二个乐土。

高考之后远赴他乡求学，此后多方辗转，客居南方至今已渐有十年矣。20xx年阳历新年伊始，彼时的我如同大多数本科毕业后投入社会中的新人一样，历经两年风雨，却依然身处社会染缸中挣扎求存，快节奏的生活以及工作的压力都使我不堪重负，辗转反侧深思熟虑之下，毅然背负了工作和家庭的压力奔赴了考研的队伍，皇天不负，终得偿所愿。于我来说，这三年的时间，仿似我向命运偷来的一般，弥足珍贵。

师院位于广西首府繁华之地，于闹中取静：春有紫荆铺成灿烂烟霞，凄迷如画；夏有芒果枝头惹人生津，亦园亦家；秋来多雨，侵润皴染得似一副写意之卷；冬日阳光流泻，玉兰幽芳之中自有一番倦懒娇憨之态。我从来都不知道，曾经感觉印象中的蛮荒之地，可以美得这般惊心动魄。没有繁华都市的浮日喧嚣，相较于云南西藏的原始野性更少了一分粗犷，在这里谈四季似乎都带了点玩笑的味道，然而，就是这么一个地方，成全了如今的我。

丰子恺曾说：使人生圆滑进行的微妙要素，莫如渐；造物主骗人的手段，也莫如渐。对于这个渐字的理解，最为确切的莫过于时间。于时间面前，所有的一切都显得渺小而卑微，没有人能够敌得过这个强大的操手。

走了，过了，回头了，了悟了，才发现渐的过程中原来有这般多的复杂的情绪纷扰，一点一滴的堆积之后，实是一场莫名其妙的时空错乱。于我而言，前二十五年的记忆，在这个渐字背后似乎太过于平顺，或者说太多被动的承受，怎么走过，想来记忆总有一点缺失。只有这三年，似乎每一天，我都在真切地感受这个渐。也终于理解，每个人都有自己的人生轨迹，在这个动量的背后总有那么一个推手来操纵这个渐一个契机，恰当的时间，没有因由的因缘际会，便足以实现戏剧性的逆转。

我开始相信命运，相信人跟人的缘分或许冥冥之中皆有定数，在什么样的时间，遇到什么样的人，决定一种什么样的生活，便成就一个何种不同的我。也终于明了，原来生活可以是这样的：一种读万卷书、行万里路的修行，一种动如脱兔、静若处子的处世，一种化万物与我而为一的存在，一种我看青山多妩媚，料青山看我应如是的达观，抱着这样一种态度，生活原来可以这般多姿多彩。

年小的时候，总觉得可以肆意挥霍的东西很多，始有了一切随心的洒脱；稍稍历了些人事之后，才发现原来这个世界舍与得总是成正比的，才讲了一个万事随缘；等到可以参悟一些世情之后，才明白心中一些期望并不能万无一失的等价交换，方做了一种皆随势走的选择。这么一讲，想来有些悲观，不过可喜的是，尚有选项可选。有悔有惊，携喜掺悲，忧怖有历，知乐方嗔，这样的人生，才是真实的造化。感谢命运，在将近而立之年，赋予我如此这般的泰然。

走了大半个中国，是我这前二十几年最大的收获；有一群挚友知交相伴，是我这一生最为得意之硕果。如今离别，真是应了戏文里的那句曾经的天南地北，霎时间月缺花飞，手执着别离杯，眼搁着别离泪，刚道得声保重将息，痛煞煞教人舍不得。我宁愿相信，所有的离别，都是为了成全多年以后的久别重逢。

感谢这三年的光阴，让我成为一个不同于过去的我。

再见，我的青春的尾巴。

20xx年7月1日于北上火车中

青春离去，只有我还在惦记

还记得我们是那年夏天认识的，很热，也许就是青春的懵懂与炙热。不过，心是凉的。

你的青春是什么样的呢？是每天忙忙碌碌的为了应付考试而不断做着练习题、死背着单词;是牵着小男朋友的手找到一个不易让人发现的角落去约会;还是成天讲着兄弟姐妹义气，一放学就堵在校门口单挑或群架而我的青春都包涵了这些，却又都不算是，不过那个夏天的味道复杂难辩而又值得回味。

郁郁，快来。我发现一好玩的帅哥！我比一个ok的手势就跑了过去，说说怎么个好玩法，然后发现这男生很鄙夷的眼神向我甩来，我很不自然的缩了缩。算了吧，我看阿一点也不好。就唰的跑到小叽喳面前继续玩我们的，小叽喳是一个小男生，个矮话多挺逗，然后我每天不顾学业的逗他玩说我追你阿我喜欢你之类的。知道为什么吗，因为我曾经暗恋的一个男孩很无情的拒绝了我，虽然不是自己亲自表白，不过他的一句我不喜欢你的答案已经足够将我打下地狱。因为对于一个没有恋爱经历和任何感情史的我，第一次就这样被无情的拒绝。我在想是自尊心在作孽还是

总之，自从被这个男生拒绝之后，我从一个典型的乖乖女完全转变，学会了抽烟，喝酒，打架就算了我从来不动手。直到有一天，和往常一样进了教室准备晚自习，这一天我彻底崩溃，因为我不知道我每天这样自甘堕落是为了什么？他吗，算了吧！一个伤害了我的人，我恨他，因为他对我忽冷忽热，然而有时却又拒我于千里之外。摇摇晃晃把他们拼起来打乒乓球的桌子不管不顾拖了出来。这时其他男生大声嚷嚷着，你这么自私阿，你就等我们打完了在拖去坐不行么，疯子。当我懊恼的转头准备破口大骂时，他，没说过一句骂我的话，而是默默的拖另外一张桌子去拼上。我记住你了，谷康康，虽然第一次想要调戏你的我被你的眼神吓跑了。

走到乒乓球桌前，收学徒吗，我也来。大家都很诧异的看着我，第一个对敌就是他。对接三把，显然我死的很惨。我说:小康康阿，我可是新手阿，你就这么狠心。他淡定的回了一句，对于新手来说，你很不错了，接着我看见他嘴角一撇，偷偷躲着笑的样子。那一刻，我突然发现他很帅，很阳光。不过我还停留在那个人那里没有走出来。

今天，阳光灿烂，抛开烦恼，兄弟约我去他家吃饭，混饭吃我最喜欢。和我的好闺蜜可可一起去，到了之后才发现兄弟约了住校的所有男生女生，谷康康也在。不过现在发现他看我的眼神很怪又说不上来的感觉。后来回到学校上晚自习，下晚自习的时候，楼梯口没有灯，黑漆漆的看也看不见，刚好谷康康就走在我旁边。这时毫不犹豫搭上他的肩膀，他很吃惊说:你干嘛。我看不见，你走慢点。我很自然没有丝毫的害羞，感觉手很自然的搭在他的肩上撑着感觉脸都贴上去了。走出这片黑色区域，他很害羞的说，快把手放下来，这里人多。脸红了，我挑剔的说到，之后就各回宿舍

随着我们越来越熟悉，毕业也已经来临。我们没有道别，甚至头也不回的离开了这个存有我们很多回忆的校园，有时回忆真的是短暂而美好。直到现在，我们也没有联系，准确的说:我发过消息给他，却从来没有收到回复，渐渐的我不在期待。

也许，在这场奔忙无知的青春里，他已经忘了我吧，我可能也只是他生命里一个路人甲。

青春离去，可能只有我会惦记。不过没关系，我现在努力，我会在最美的时候遇见你――谷康康！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5405242.html

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