梧桐叶又再一次纷纷杂杂地飘零,秋天在不经意间又来了。
捧起一把已落幕的梧桐叶,枯枯瘦瘦,却又饱含着选择的无奈。再美的梧桐也始终抵不过秋风的肃杀,最后都被行人踩得支离破碎而结果。
乘上不知目的的公交车,看着你的脸渐渐消失在我的眼角里。人生有太多的无奈何被迫。看着你渐渐被陨落的梧桐叶埋没,我没有足够的勇气来为你留下。只能带着对你的回忆驶向前方。
你,过去的我。我,现在的我。我只能将你藏在脑海,一遍又一遍地回忆着曾经的你。我知道今生已无法再相见,而每天我又和你邂逅。你站在那里静静地看我离开。
手在秋风中被吹得煞白,僵硬的垂在空中。蓦然低首原来所谓的人生命运早已注定。左手指向做左,右手指向右,而我处在中间。右手指向你的方向,而左手指向我们之间的未来。曾经的美好和未来的迷幻,两条不相交的线,终将会独自开始自己的新的旅程。再也无法顺着旧迹找到你。曾经过去的美好也将成为我们前进路上的怀念。
我们每个人总是这样在前行的同时又恋着过去。在历史课中,左代表着前进而右则代表着后退。我们无法选择二又不得不顺着左手的方向而前进。每个人的心中或许都饱含着对过去的美好的眷恋。
我们总是习惯于右手的思维方式,幻想着假如有一天能够穿越过去或者时光的倒流。但我们又不得不重视左手的命运。生活总是在不断的前行,我们也必须尽快收拾自己的心情来上路。
秋天是分别的季节,但我们每天都面临着分别:与曾经的自己分手。恰似一江春水向东流曾经的美好都成为了过去,可悲的是我们只能独自面对这份美好。
再一次的伸出手,两条不相交的线有了我而连接在了一起。尽管走在前方,但心始终向着过去。怀着这样一份心情继续前行。凡已走过的都只能成为回忆。
再次看着梧桐叶的谢礼,在空中飘飘荡荡。尽管回忆着当初在枝头的美好,但终究在生物之以息相吹也中而尘归大地。
飘然,落定。回忆一切皆在脑!
四月的小区中已是繁花烂漫,天气却是咋暖还寒。她戴着多年前织的围巾,抱起一只胖胖的猫在小区的花间散步。
突然,猫挣脱她的怀抱,向远处跑去。
原来是一只狗。这年头,猫居然对狗感兴趣。她摇摇头。
不好意思。她抬起头,向狗主人道歉。
是他...她怔在原地。
已经有十多年没见了吧。
你也住在这里?还是她开了口,无意中望见他无名指上戴着的戒指。
是啊他看了一眼她高高盘起的头发。你也住在这里?
是啊...真巧啊!
你住在哪一幢?沉默许久后,两个人不约而同地问道。又赧然低下头。
那边...两个人伸出手,向着相反的方向指去。
我先走了,再见!她向着家的方向走去。
好,再见!他向她的背影挥挥手。也向着相反的方向走去。
她突然转身看了一眼他的背影,叹了口气继续往家的方向走去。
他回过头看了一眼,她已消失在绿叶荫浓之中。
他没有看见她回头,她也没有.
往左走,往右走,走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的,走不同的经线会在南北极点相遇,可是走不同的纬线呢?
你说考试不及格就不算是好孩子吗?学习差了就一定坏孩子吗?也许是也许不是,但对老师来说,学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格,哪那么多为什么啊!我尽力学考试不打小抄,安分守己的完成考试,考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的,总是有些原因才造成现在这样的剧局面,大人们总是把:你吃的喝的,你什么都不操心就读书,你都不好好学,将来有什么用?嘴边。但又有什么办法呢?
是那么每天关注着你,我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧?打了骚扰你的男生,你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹,我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了,也是老师送你去的医务室,貌似我们就是这么的坦坦荡荡。
因为你们不是同班,所以之后也没那么尴尬,要想躲开一个人,有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你,而你也慢慢的走出了阴霾,你有时候会和同学一起回家,有时候你爸爸会接你,而我一直跟在你身后,直到你回家后,我才急急忙忙的跑回家,偶尔YY你的情景。
你在学校的生活很丰富,参加社团、学生会,偶尔还会去兼职,我的大学生活除了上课,其他时间基本上就是陪你,从大一到大四你交了一个男朋友,但是他对你并不好,追求的时候什么甜言蜜语都说,追到以后对你也就那样,为了游戏和其他暧昧的对象,对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起?不过就是在新生晚会上向你表白而已,你至于吗?但是你们在一起后,我丝毫不觉得你们是情侣的关系!情人节那天约好和你一起,却为另一个女生约就放你鸽子,你也只等了14分钟,买了一杯热可可,打了0个电话,发了0条短信,然后原路走回寝室。
我知道你性子倔,既然决定在一起,无论怎么样都是自己的选择,但是我看不到你笑得样子了,别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影,你谈恋爱呢?白天见不到他,晚上见不到他,周末还是见不到他,活生生养了一个手机宠物。我不懂,你在坚持什么?是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福?是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳?还是他那时有时无忽冷忽热的问候?好吧!我承认我是有点嫉妒,起码他是你男朋友,我呢?我是什么身份?校友?老乡?变态跟踪狂?
你喜欢他吗?如果喜欢的话,为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室?你从来不会主动要求去逛街看电影,似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝,含蓄的告诉别人你有男朋友了,让其他男生止步?如果是这样的话,那我想我应该不在止步的范畴,至少我比你更想了解你,但这种欲望能维持多久,我不知道,你更不会知道。
他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清,也不在乎他时常放你鸽子,更不在意他会经常忘记你的感受,你和他在一起究竟是为了什么?有时候我觉得你在这份爱情里很可怜,但更多的时候我觉得他很可怜,和一个不在意自己的女生在一起,即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注,约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面,谁对谁错呢?还是我从开始就没认识清楚,还是窥视的只是你的一面。
大学的生活总是很快,时间不是一天天的过,而是一周一周的飞,感觉上了两天课就是周末了,还来不及看书就要期末考了,刚刚看了一会书,一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩,也说不上学到真本事,2009年我们就这么毕业了。
你找了一份工作在上海,我收到一份offer在南京,后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作,没遭受什么阻力的就来了上海,家里人不觉得有什么问题,他们只是惊讶我变瘦了,生活的方式有千百种,我不想拿别人的模式套用给自己,在这方面我一直很有自己的见解,包括你的cup貌似又大了一点。
工作的地点算不上市中心但也算是在市区,每个月赚的钱还能应付生活的开支,但离你住的地点有点远,直线距离1883m,步行要走16分钟,还好我们都离自己上班的公司近,所以每次步行上班下班的时候,我们总会在尚礼路擦肩而过,我向左你向右,你的妆都很淡,不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟,我挺喜欢你当时穿校服的样子。
你的工作地点在XX大厦的46楼,不知道你的恐高毛病有没有被克服掉,我在一家广告公司做创意,说来觉得蛮搞笑的,学金融的做广告,没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你,如果真是那样那也太幼稚了,都到了二十多岁的年纪,也过了用耳朵听爱情的时候,面包才能填饱肚子。
一步步的做,慢慢的总会有起色,我下雨不喜欢打伞,不管雨大还是小,貌似你那次淋雨感冒后,便乖乖的准备了一把雨伞,我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞,下雨的时候和你淋一场雨,满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字,不管你会不会看到,写了点东西总是好的。
后来公司的情况慢慢好起来,旁边的很多同事都在上海买了房安了家,他们会时不时的提醒我,新来的某个助理长得不错,另一家公司的总监是个单身大美女,也会问我为什么还不在上海买房,你的住所没换,我又怎么能换了住址。你的职位也变了,从职场小白到精明的职场女性,我身边的很多女强人大都发型简短,我也怕你剪了长发,还好你并没有将它们剪掉,心里有一点窃喜。
每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路,貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了,你的妆容和以前没多大变化,貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁,八年的时间,我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗?你生病的时候会觉得落寞吗?成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢?你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗?这座城市始终不属于我们,那个小城才是永远的家。
工作越来越忙,和你擦肩而过的机会也慢慢变少了,有时一加班抬起头已经是白天了,只好在办公室喝点咖啡提提神,眯一会再工作,我曾经一度怀疑我会过劳死,但还好我身体还算不错,熬过了那段时间,工作压力也慢慢小了,再看见你的时候,发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走,那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭,发现你的头发剪短了,嗯怎么说呢?挺好的,对!挺好的看起来。
你在那家新公司很有前景,而且他们为你安排了就近的住所,步行上班也就几分钟的路程,忘了告诉你,我住在你对面8023房,成为了公司的合伙人之后,不必事事亲力亲为,现在也算是闲下来忙点自己的事情。
我带着父母上海转了转,老人家真的老了,絮絮叨叨的,一会催着赶紧结婚要抱孙子,一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候,我爸对我说:你结不结婚,要不要孩子我和你妈妈都不在意,不要用千篇一律的生活模式来套用给自己,人怎么生活都是一辈子,关键是自己要舒心、高兴,一切顺其自然,我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口,然后抹着眼睛哭了一路。
你最近的应酬有点多,每次回家都十二点多了,但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯,开房门进去,开灯,关灯睡着,第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完,剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务,要么等你下班去你应酬的地方坐坐,等你出来陪你回去。无意冒犯,那次清洁阿姨扔垃圾的时候,我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得!
今年是来这座城市的第7个年头,七年之痒我们没有吧!我们都怎么打过照面,你上班的时候我已经熬了一个通宵,你下班的时候我一直在你身后,这么多年,你没发现我吗?还是人山人海的你不确定到底是谁,也是,被你知道了的话,那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情,虽然这种事情谁都无法预测。
今年是20XX年了,快而立之年的时候了,七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了,我们两个还是一样,一前一后,一左一右。我没找过你,就一直住在你对面,阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里,我看着你一个人做饭,一个人听歌,一个人看书,一个人我们都是一个人生活在这座城市,即便身边有形形色色的人走过,却找不到可以依赖的港湾,也许我是压根没找到。你的房间简洁明了,我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子,喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书,喜欢你的很多很多。
晚安!
噢!忘了告诉你,你的衬衣领口有点大。
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