很多事,我以为我知道,其实我却不知道。曾经一度相信自己深知,什么事都难不倒自己,其实呢,自己知之甚少,全是自以为是,事实却并非如此。
直到看清了事物的真实面目的时候,我才恍然大悟,结局我却没有料到,白色变成了黑色,黑色变成蓝色。我难免会失落,会难过,后悔责怪自己,可是事已至此,不可改变,我只能接受,带着委屈和伤感的心情。
我不知道,不是我不愿意承认,而是我青春年少,经历的少,还喜欢自以为是,我不是真的知道,我只是凭感觉去把握,并没有经验和依据,总把事情简单化,认为事情就该如此,简单的以为一加一只等于二,很多事并没有所谓的答案和标准,我们只能求做的更好,我们不能保证我们做的有多正确,我们该怎么做,而不是我们能怎么做。想法简单了,行为自然也就简单了,但人是复杂的,社会更复杂,容不得你简简单单。
做一件事,我们也许要瞻前顾后,不能只顾现在干什么,也要为以后作打算,因为许多事之间有关联,这件事你这么做,你同时也造成了之后你会做什么。事情是有因果关系的,具有连贯性,一件事会牵扯到别的事,一不小心会前功尽弃,甚至后果事与愿违。所以,我们做重大决定的时候,一定要慎重,不能轻易的做决定,不能轻易放弃,不能轻易的改变。
其实,我们不知道的事很多,我们要学的东西更多,当我们知道的越多,我们越会疑惑,我们总觉得自己知之甚少,我们才会更加努力的去学习,去感悟,去体验,去尝试,我们要学习的东西很多,不光是知识,我们要学会如何融洽的与人交往,我们要学会独处,我们要学会自我表扬和自我批评,我们要学会运用知识,我们要学会传授知识和经验。
我们以为我们知道很多,等我们经历的多了,学习的知识多了以后,我们才会明白我们曾经是多么的无知,再过十年二十年,我们再回首的时候,看看现在的我们的所作所为的时候,我们同样会感慨自己曾经的幼稚和不成熟。我们在长大,但我们永远也长不大,我们始终是个需要不断学习的孩子。
我不知道,我敢于承认,并且我愿意努力去弄明白到底是怎么回事,只要给我时间,我知道的就会多起来,慢慢我就会知道很多很多,但我知道还有更多我不知道的,我只能尽力知道的更多,因为我知道没人能知道所有的事情,我们没有那么多时间,也没有那么聪明。我们只能慢慢去学习和经历,知道的也就多了起来,我们说我们不知道的次数也就少了起来。
这个阴晴不定的春末夏初,即便上午狂风大作,中午太阳依旧热情似火。在菠萝只能让我止渴时,身边人递给了我一支东北大板。突然之间就火起来的东北大板,曾以为是现在人甜腻的冰淇淋吃太多,于是口味转向了原始的冰棍。咬一口,奶香四溢,入口即化,不是硬邦邦的冰块,而是软绵的冰淇淋,却又不是那么甜腻。一支,既解了渴,又化了燥热,但不会凉到腹里。
有多久没吃过冰淇淋了?
最后一次,我知道,你却不知道。
女生的体质,似乎天生不适合夏天的吃食。西瓜、冰淇淋……但我又偏爱这些。每一次吃过饭,总缠着你腻腻歪歪,其实醉翁之意只在于那些吃食。你每次都要拿出手机,翻着日历,一天一天地算着日子,前十天后十天都不让吃。
“养生专家都没说过前十天后十天的理论。”我嘟着嘴气呼呼地说。
“养生专家说的是最好都不吃。”你拖过我的手,慢悠悠地往宿舍走。“这些都太凉,吃多了到时候又会痛的。”
想到以往的痛楚,原本的气势瞬间就软下来了。“那下个月我要吃~”
“好~”
夏日微风吹起你的衣角,你牵着我,走在校园郁郁葱葱的主道上,夕阳剩余的光辉斑斑点点的散落在我们身上,随着我们走动,就像跳舞的精灵般在我们身上跃动。
夕阳总会下山,精灵也会消失。
毕业季便是分手季。我们撑过了毕业季,却成了异地。每个月的那几天都会和你嘤嘤咛咛,你只能无奈地对我说,“乖,去喝杯红糖水,在床上躺着好好休息。还有,以后要听话,不能乱吃东西。”每次都一样的话,总也有听腻的一天。其实,我有听话,我不乱吃,我只是想见你。
那一次,我又和你撒娇,你叹了口气,“不如你还是找个能在你身边照顾你的人吧。”我只当你是开玩笑,立马说,“我不太痛的其实,我没有乱吃东西,我有听话的。”但是你只是叹气。
我慌了,立马买了车票,奔到你的城市。你照常来接我,照常带我吃饭,却给了我一张回程票。
“我们的感情已经被这一张张车票耗尽了。”
那一天,我只当再无人管我,再无人控制我的吃食,肆意地吃着冰淇淋,却在当天晚上疼得死去活来。你短信我,“到家没?”我只回复着,“躺床上看电视呢,别烦我。”以后你再没烦我。
那一次后,我再不吃冰淇淋。
最后一次,我知道,你不知道。
这些年,不再需要别人叮咛,也能好好照顾自己的身体;不再需要别人呵护,也能度过一次次疼痛;不再需要别人陪伴,也能过好每一天。
可惜你不会知道了。
这个世界,你的泪花,一点一滴洗尽了我的怯懦无知,洗尽了我的自私放荡,洗尽了我灵魂的污浊,转身过去,轻轻倚靠,那双熟悉的肩膀,十多个春秋,承载着我的我只,支撑着我的梦想,如今我终于看到了你的高大,爸爸,停下来休息吧,我长大了。
流年的风沙湮灭了岁月的辙印,岁月稠密的网却只捞起斑驳的海贝,秋风中瑟瑟的落叶仿佛只只忧伤的眼睛,惨淡迷离的月光浣白了你的鬓角,江边萧瑟的身影诉说着多年奔波给你带来的沧桑。
爸爸,你的狠心是我彻夜难眠的病根,你究竟扮演着谁,为了生活卑躬屈膝低三下四乞得那份卑微的工作的好丈夫,为了偿还父母欠下的高利贷四处奔波的好儿子,茫茫乌江秋水淹没了寸寸相思,那双秋池涨水的沧桑眼眸深深刻印在心中碑石上,任十多年岁月也无法抚平那带着眼泪的痕迹,是什么使你如此狠心,竟抛下我独自望穿东墙,抛下我独自成长,抛下我相思难忘
可是我不怪你,因为你是我爸爸,与在空中为云,在地上为水,十几年岁月,你仿佛一直在漂泊,是孤独,是迷离,是乡愁,是阻隔,每当我靠近你,你身上总带着那无坚不摧的坚强,岁月那把屠刀在你的眼角刻下来岁月的证明,洗尽铅华的双眼充满了暖我心田的慈爱,然而你离开我后,那些奈无休止缠绕着我的怯懦,像烟一样的游动,水一样的柔弱,寒蝉一样的孤独。
无风无浪的港湾是游船的家,家的温馨和欢乐永远都是最亲切的呼唤,思归念亲声从港口上轻轻地,幽幽地划过江面,与江上的残月低语,在风中沉吟,在你耳畔回荡,眼看千里之外,思亲念亲的呢喃
繁华喧嚣的都市,卧依窗前,你正为你手中的一沓钞票而轻松一笑,为什么你要忘记你是你身上那日夜操劳留下的新伤旧患,停下来好不好,我不要腰缠万贯却被风尘打击的千疮百孔的爸爸,我直要我们一家三餐温饱,幸福健康
岁月不饶人,时间不知何时在你的双鬓牵起了几缕银丝,宽大的手掌上的老茧不知堆积了多少年,烈日为什么如此狠毒, 竟狠心撕开那么多皲裂,外翻的血肉终于模糊了我的双眼,而我又能做什么,身体里的每一滴血液都充斥着我的愧疚自责,强横的抨击着我的心脏,每一下都在斥责我的自私,而你却风轻云淡,你说,男人,留学也不能流泪,我点头,而眼泪却止不住更加疯狂地涌出来,我恨自己,为什么总是那么懦弱。
如此强悍的你,注定要承受生命的重负,绽开的昙花总要消失在绚丽的黎明,停下来休息吧。我代替你,踏上征程,撑起这片不大的天空,保护你,在凄风苦雨中,反复低语,我可以保护你,因为,我是你的好儿子。
等你老了,牵着蹒跚的你,漫步夕阳下。反复低语,我爱你爸爸。然后你会心一笑,像儿时那般举起手拍着我的头骂我臭小子,可是何时你的眼角又泛起了泪花
从来没有这么直白!从来没有这么喜欢!不知道是否只是迷恋?不知道是否只是孤单?只知道我心里有个人。只知道我很喜欢你的。只知道你心里没有我。只知道也不曾会有我。每天见不到你的时候会很想你。每天做任何事情的时候在想你。每天见到你的时候又非常心疼。每天都很害怕你就这么走远了。每天都很害怕心疼着笑着见你。从来没有这么害怕。从来没有这么焦虑。从来没有这么担心。从来没有这么相思。不知道你会想着什么人。不知道你会和谁去结婚。不知道你喜欢着什么。不知道你喜欢做什么。只知道你爱笑、爱玩。只知道你爱荤、忌素。只知道你胸宽、志大。只知道你专情、专一。从来没有这么自卑。从来没有这么想死。从来没有这么难受。从来没有这么清醒。不知道是太自私还是太神经。不知道是太变态还是太生物。不知道是太迷恋还是太爱你。不知道是太孤单还是太需要。不知道如果没有你我该去哪。只知道我真的不正常太疯狂。只知道我真的很喜欢想占有。只知道如果没有你、世界再大再好、又算是什么家。从来没有这么想不知道该怎么办只知道我很爱你从来没有不知道只知道,现在有了知道却不知道。
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