清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。杜牧
儿时背的诗,每到清明节。总会重温此诗。你会问有何感想?谈感想不敢当。瞎说说自己心里话。倒有几句,中国人习俗,清明节前。上坟。祭拜祖宗以故老人。
现代人物资条件丰富了。上坟祭拜花样多,出手也阔绰了,泥巴堆堆,越堆越高,越堆越大,更整得亮膛,贴上磁砖,立一块玉石碑文,这才是真正的光了宗,耀了祖。后人跟着脸上也贴了金,这种我不持任何评议,祖宗吗?
尊重一点,居住好一点,铺张一点,后人有这个实力应该的。孝敬祖宗是人人称颂的美德,所以,我们一直传承发扬光大。说起来大篇大篇的大道理,克己服理,人义道德,在现实生活中,简直又是一个人,称得上十足的双面人,为一丁点小事,哭天嚎地,受了天大的委屈一样,仿佛天底下的人都是坏人,唯有剩他一人是好人,大叫冤屈。
我这样说,好人更伤心,更不高兴了,高不高兴我也要说,但我也没点名道姓,你又何比犯夹疑,硬要屎盘子往自己头上扣呢?你要扣,我也没办法,人不要自己作贱自己,你做你的,我瞎说我的,井水不犯河,身正不怕影子歪。
我自己在想,我死了,把我洒在大海,我可以飘洋过海,去看看外面的世界,不同的地域,不同的制度,不同肤色的人,不同的生活饮食习惯,风土人情,活着用水泥钢筋把自己圈起来,过得就比较辛苦了,为什么死了还要那多烂规矩呢?不守成规的思想,爱想当然,但世俗的眼光会杀死你,涎沫会淹死你,只得假老实,假正经,在世人面前是个乖孩子,大好人。
死了,就管不了那么多了,到外边去溜达,想干什么就干什么?为什么一定要守着一堆泥巴,虫虫蚂蚁又多,多遭罪,还让儿女破费,儿女不破费,又显太寒碜,没面子,这个面子是丢不起的,这叫死要面子活人受罪。
我的理解是,活着的时候,老人需要什么尽量满足,死了,就没有必要再劳烦后人,。或许有人说,我才是真正不孝子,但我不习惯看别人脸色,更易洒洒脱脱过一生。
清明节而感。
清明节,这个断魂的节日,踏着春光赋予的节拍不徐不疾地来到了。
往年的清明节,对于我来说只是一个踏青赏春的好时节,也是一个回老家和父母团聚的温馨假日。我总是揣着一点自豪和骄傲,看着别人忙碌地买烧纸买花买香烛鞭炮,而得意着自己的父母双全。
今年的清明节,花还在忘我的开,叶也在深情的长,我站在十里春风中,却忘了该有的美好。眼泪婆娑,心如刀割,深深地思念着远在天国的慈父。
我原本没有想到父亲会真的离开我们,会那样快的离开我们。此时我才想起一位朋友在我父亲患病的那些日子里常常提醒我的话:好好照顾父亲,不然就再也没有机会了。
我知道父亲患上了不治之症。但我想不到的是他会那样快的离开我们,而且是永远。
父亲曾经是怎样的活力和生动啊
上世纪三十年代,我父亲出生在一个贫寒的家庭,熬过了战争,饥饿,灾荒,终于在新中国成立后得以上学求知,可家庭的突然变故,父亲初中未结业,就被迫辍学。在校期间父亲各方面出类拔萃,离校时老师惋惜唏嘘,同学挽留不舍直到一九五六年赶部队征兵,父亲自愿从戎,父亲的人生才有了重大转机。在部队期间历任班长,文化教员,连队文书,后提干任副排长。这段军旅生涯中,父亲曾是那样的出色辉煌,先后获得过三级射手、二级射手、优秀射手、国际马拉松长跑三级运动员(成绩是2小时57分20秒)等荣誉称号,并光荣地加入了中国共产党。父亲身高一米八0,高大魁梧,英俊潇洒,颇得上级器重,领导当时夸父亲动若脱兔,静如处子,是一等一的好人才。一时间,父亲的人生犹如春花般绽放。
但由于当年家庭极度困难,家里人衣食难以为继,几次探亲后父亲萌生了复员转业的念头,多次向上级打报告申请,部队核实后才得以批准。回到家乡后,父亲先后担任民兵连长、大队革委会主任直至大队党支部书记。不论在哪个岗位上,父亲都能恪尽职守,奉献自己。他曾为集体修路造桥,接电通水,垫滩造田,劳苦功高。(在此我也不是为父亲歌功颂德,实在是他所做的一件件,一桩桩事情令我感佩,让我刻骨。)我清楚的记得,去年父亲的追悼会上,现任村支书几度哽咽讲道:老支书的一生竭尽全力为党为人民服务,功高不自居,劳苦无怨言,他做的哪一件事不是功在当代,泽被后世的大善事
对集体父亲有情怀有担当,对家庭父亲同样尽到了所有责任,功不可没。当年我们兄妹六人,加上姥姥全家九口人。在那个吃饭就是最大问题的年代,在家里父亲这个唯一的壮劳力是如何把我们养大,并且供我们上学的,其中所受的磨难,艰辛,是难以承受,难以想象的,但父亲始终乐观,坚强。他告诫我们做人千万不敢人穷志短,想就要凌云壮志,做就要脚踏实地,这句话已深深刻到我的脑海里。
就是这样一个鲜活的人,这样一条活泼泼的生命,最终在77岁的时候患上了贲门癌,他被确诊后,常常自语或对我们说,康熙皇帝想向天再借五百年,我只想向天借个二三年,老天不成全我吗?
可苍天无情,儿女们回天无力呀。
最使我不能忘怀的是父亲离开的最后一个夜晚。
可能是回光返照吧,这天傍晚父亲突然说他想吃个汤圆,父亲想吃东西了,这在母亲和我们兄妹六个看来是很大的喜讯和安慰。已有一个星期了,父亲几乎不吃东西,只喝一点点水。于是我们赶紧给他煮上。此时父亲瘦骨如柴,原来一米八的大个子,现在蜷缩在床上,如同一个十一二岁小孩。我大哥把他抱在怀里,喂着他艰难地吞下了一个。(每每此时,我都想哭,父亲曾是怎样的一个有朝气活力,怎样的一个铁骨铮铮的硬汉,而今被病魔折磨得形销骨立。)这一夜,父亲闹腾得很厉害,浑身都疼,光是问现在几点了,就七八遍。在接近四点时,父亲突然喉咙有了杂音,气也喘不上来了,母亲看了看后,告诉我们,不行了,你们快准备吧,我们兄妹六人此刻同时放声大嚎。
父亲就这样走了,带着对世界的留恋,带着对母亲和我们兄妹的牵挂和不舍。我们真的很无奈,无助,面对病魔和死神的威胁,茫然而束手无策。
我常想起一句话:父母在,人生即有来路;父母亡,人生只剩归途,现在才深刻体会到这句话的含义。年老的父母到底对于我们有怎样的意义呢,虽然他们年纪大了,不能为我们做什么,但他们是我们的精神家园,我们的依靠;离开他们,有时做事你一片茫然不知所措,心里会空得发慌。趁父母健在,好好孝敬,好好珍惜吧。
我的父亲一生克勤克俭,宽宏大量,与人为善,他像阳光一样照进我的生命里,带给我无尽的能量,却在落日时分消逝在远方,我想于夜幕低垂时,他是否化作头顶一颗星辰呢?
值此清明时节,父亲的坟头,无言的青草蔓蔓,天街的小雨纷纷,我的泪也纷纷。
清明节,是思念故人,祭奠亡灵的节日。
这个清明节,我自然而然忆起了我的外公。
平生外公视我如珍宝,有什么好吃的东西都留给我,有什么好玩的去处都带着我。甚至觉得比对他的亲孙子还要好。每当我一进外公的家门,他无论有多忙,有多累,都要走过来看一看我的容貌,看看是长高了,还是变帅了。每每与外公在一起,我总能感觉到无比的温暖。
突然有一天,妈妈带着哭腔告诉我,马上去外公家!等到我匆匆跨进家门,看见外公静静地,一动不动地躺在那里,张着嘴,脸色发青,露出了死亡的宁静。外公走了,永远离开我了,我再也得不到外公的呵护了,我要在少一个亲人的世界里活着了!
去殡仪馆的路上,鞭炮声一直没有停歇。你是在为我的外公悲鸣吗?
工作人员把外公抬了进去,所有人都哭了,失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭撕心裂肺,声嘶力竭,无所顾忌。我从来没有见过他们这么哭,从来没有。这,就是失去亲人的滋味。
拿了骨灰盒,上了车,回到村子里,好心的村民们和我们一起举行葬礼。到了墓前,把后面的砖头拿开,把骨灰盒放了进去,亲人们再一次失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭外公啊,我们从此阴阳两隔,再也难以相见!
入墓第三天,我们穿着白衣服,抬着纸房子到村门口的空地上,默默地,庄严地,隆重地烧掉了,连帽子,连衣服一齐烧掉了。然后把纸房子的灰烬放到竹篓里,倒入村门口的河水里,就让外公与养育了他多年的山山水水永远融合在一起吧!如果外公在天有灵的话,他也肯定希望与青山绿水同在的。
虽然外公的肉体已经灰飞烟灭,可是他的灵魂与我同在。
在这个清明节,我又想起了外公那慈祥的笑容,那亲切的话语。
外公,我想你了
静夜,月光如水,世界脱去了喧嚣的外衣,一切都沉寂下来,是那样静谧。我独自坐在昏黄的灯光下,思绪万千
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。又是一个清明节。周末,我带着家人回老家扫墓。站在祖父低矮的坟前,时间仿佛把我拉回了从前,对于祖父的记忆已有些模糊不清。
印象中祖父有点削瘦,背微微有点驼,但精神矍铄,走起路来像一阵风。祖父和土地打了一辈子交道,没什么高深的知识,更没有什么大道理,但他那质朴的话语仍常常回荡在我的脑海里。
小时候的我常常跟随祖父干农活。走在去田里的路上,他在前面,我在后面,像一个跟屁虫。乡里锄地用的是一种叫做锄的工具,长长的把,铁质的,小时候的我根本扛不动。
小孩子对一切事物都很感兴趣,我在田头总是学着祖父的样子锄地,纵使我使劲全身力气,累的眼冒金星试图扛起锄头,结果却总被累得摊倒在地上。
但这铁家伙到了祖父的手里却像变了身似的那般神奇,只见祖父左腿弓,右腿蹬,双手拉着锄把,shenti富有韵律般地晃动着,锄头在豆垄间不断前进。接着,右脚再前进一步,同时双手交替位置握住锄把。
祖父边演示边耐心地说:丫呀,锄地最主要的是步法,不能急不能躁,左右脚交替,一步一步向前走,这样既节省力气又不伤到豆苗。
嗯!嗯!我一边在旁边比划着,一边答应着。
这锄地就像人生一样,要戒骄戒躁,脚踏实地。祖父停下脚步,把锄靠在xiong前似有所思地望着前方。
这一句我听得似懂非懂,在祖父身边打了一阵太极拳似的架式以后就跑到一边去玩了,祖父仍旧在认真地锄他的豆苗。临近中午,祖父已经从田的这一头锄到了那一头,身后留下了一排交错有致的脚印。一阵微风拂来,无数豆苗在他身后欢腾。
时间一晃过去了二十多年,三十岁的我已经历了很多,祖父的话却不时在我耳边回荡。在这个金钱至上和物欲横行的世界,当诱惑出现,我面临一次次抉择时,当我一次次处在犹豫和彷徨的十字路口时,它显得那么弥足珍贵,像一盏明灯在无边的黑暗中指引着我。
记得刚刚踏入教师这个行业,待遇低,看着身边的朋友亲戚都买了房,买了车,自己的心开始躁动起来,悲观厌世,疲于应付,此时祖父的话提醒我要摆正自己的位置,不忘初心,脚踏实地去走好眼前的每一步。
身处三尺讲台,面对一群天真而又可爱的孩子,我看着他们哭,看着他们笑,看着他们不断进步。有些孩子在取得一点进步时常常沾沾自喜,忘乎所以。我站在他们身边用爷爷的话时刻提醒他们:要戒骄戒躁,踏踏实实走好每一步。相信他们会因此而受用一生。
时代在发展,人们的生活节奏加快,整个世界变得浮躁起来。很多企业被眼前利益所驱动,用各种天花乱坠的广告去混淆视听,甚至用假冒伪劣产品欺骗消费者,而不注重产品本身的质量,结果可想而知,他们必将被市场的洪流所淘汰。相反,海尔在成立初期最困难的时候,含泪砸冰箱,才有了今天的世界品牌。
现在有的人更有甚者为了眼前的利益不惜走上违法犯罪的道路。临沂徐玉玉电信诈骗案,试想那些可恶的犯罪分子如果能脚踏实地,一个鲜活的生命怎会消逝?他们又怎会因身陷囹圄而后悔莫及?我想告诉人们,少点悲观叹事,少点怨天尤人,多一份自信和坦然从眼前做起,踏踏实实,走好脚下每一步,这个世界将拥有美好的未来。
夜深了,和衣而睡,梦中,祖父那低矮的坟上盛开了一朵美丽的无名花
清明节的另一些爱
我的目光无法更加遥远,因为望极了天涯,也看不到你。痛和伤,人世和天堂,让一种距离,众横捭阖我们。
这个季节 , 樱花烂漫了,时光荏苒了,扳着手指头和脚趾头数,你已离开我十七个月了
这个季节,有清明,我该回去那一片你安眠沉睡永久的土地,看望你。
这个季节,绿叶茂盛了我对你的哀思,想起你,我心温暖有伤感。
我要用什么语言来记叙,有关我们的过去?
那年,我中考,初三是最忙的,所以我只管学习,你只管做饭给我吃。
每天放学回来,你已经把汤饭都准备好了。每次刚到屋后,香喷喷的饭就让我的味蕾馋得不行,到家放下书包,等都等不及的就大吃特 吃。
那时我的饭量特大,一顿可以吃三个人的饭食。但你却高兴我这么能吃。我好高兴,喜欢看你笑。我们都吃得胖嘟嘟的,我说我们像两头猪,你眯着眼笑得半天回不过神来。那年,光阴是温暖的,空气是热闹的,下雨天也是幸福的。
为了中考,我几乎每晚熬夜。夜深人尽的时候,万籁俱寂,只有你拄的拐杖声,由远及近,很有节奏的伴着你的脚步声,来到我的书屋。
你总是习惯性的看我写的作业,即使你扁担大的字不识,然而你看着我写满的的字,既满意又欣喜。同时也很疼惜。所以总是嘱咐我快睡。我信口答应却没反应。你来来回回好几次我依然没为睡,最后你顺势不回去睡觉,说陪我一起。
我不忍心你熬夜,于是放下书笔就陪你休息了。
我们睡在一起。我的手脚是无论怎么捂都很冰凉的那种,所以我把脚离得远远的,避免冻着你。
你在被子里摸了摸,最后摸着我的脚,凉的吓你一跳。心疼一番之后,就毫不犹豫地把我冰凉的脚放在你的胳肢窝里暖着。我使劲缩回,你就用力拽着。我妥协了,妥协在这种被宠爱的温暖中,甜甜的睡去,做幸福的梦。
我要去县城念高中的那晚,你好像变得很失落,晚饭也没吃很多。待到睡觉的时候,你坐在我的床上,一点没有要睡觉的意思。只是目光黯然,像黑夜的暗,让人看不出温暖。
我知道,你很舍不得我走,可是,长大就是经历一次又一次的远走,最后在一次有一次的失去中成熟。我让你和我一起睡,我们睡了,却不着。促膝长谈,谈我的未来,谈我的理想,谈我以后接你去我住的大房子,好好孝敬你。不知你是感动了还是失落了,你居然哭了。你说你是都要进泥土的人了,可能等不了我孝敬了听着这话,我是泪流满面。
你说,要是我不走该多好,这样我就可以每天陪你聊天陪你笑了,可是,你不能自私,还是读书重要。
听着你说这话,我想起了小时候,看着妈妈要离开小小的我,远走他乡时,我也说要是你不走该多好'。我很清楚的记得那种感觉,那是失落中缺乏安全感,感觉忽然少了什么,空空的,无以弥补,无以填充。
我发现,你老了,也像个孩子,怕被抛弃,怕孤寂。只是,我小的时候你老了,我长大了的时候,你走了。
一次偶然的机会,朋友让我和她奶奶讲电话,在和老人说话的过程中,我却想你了,我想要是你还在世,我一定天天给你打几个小时的电话。可是,这一切都不可能了。树欲止而风不静,子欲养而亲不待。有时候我想,人长大了为什么要远走,为什么不好好陪亲人,而是让老人小孩在一边孤单,自己去追求一些让自己痛苦着的快乐?
奶奶,快清明了,我从来没想过,有一天这个节日也属于我们两的节日。最让我难过的是,回忆你,居然用这种怀念的方式。但无论如何,我爱你,深深地,深深深深地爱。
20xx年3月的尾巴
于大学校园
他人双双成对,而我一人孤孤单单,流浪在红尘中。被爱人疑心,所爱人心痛如焚。本以为与他相识是天作之合,谁知一切都是自己的自作多情开出来的玩笑。恋人即使离得再近,都如异地恋一般煎熬着我们。我们与时间和空间在做挑战,何况我们身份特殊。我们一次的不信任就让我们天干地和。
至今已过去了10个月有余,难道我们已走到了尽头?我不相信!我从未相信过这段恋爱与其他的恋爱有多不一样,恋你不是因你的身份,也从未在乎过你的职业是什么过。我不想有任何的遗憾,只想一心一意的对你好;和你过往往后余生的日子,哪怕是几个月、几年,我都愿意等待你真正能陪在我左右。但是你的不信任,而选择了退后,你我心里比我更清楚,我对你百般的好,我对你的情,还不够明确吗?但,我也明白你有你的职责和使命,我也有我的。我们都有我们未完成的使命和责任。
还是说,我们在一起是一场劫?看来是此劫已快结束,不能再贪恋红尘了。我们要各奔东西了;你走你的阳关道,我走我的独木桥。往后余生有缘再见,便是陌路的路人甲,见如初识,永不想起。
不想便可不念及;不思便可不悲痛;不恋便可不伤心;不忆便可不痛苦;花开时便有花谢;花谢时便有花落;桃花开时边无果。
清明时节雨纷纷,很快又是清明。让我不时的想起旧情是在清明时说的再见。看来今年的情分会在清明时节画上句号
清明随想
本想在清明节那天写一下回家上坟的感受,可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔;早上起来,看着窗外渐绿的景色,感觉思绪稍有稳定,便有一种想释放的感觉,于是便提笔来。
每逢清明节临近的那几天,心里总不是滋味,坐在办公室里不知干什么好,好像总有处理不完的事情,神情呆滞、木讷,精神恍惚。终于清明节到了,我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家,给母亲上坟。
回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上,老父亲看见我们,脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦,然后扶着沙发的扶手,缓慢的站了起来,手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿;我们三人相继坐在各自的位置,妻子沏了茶,我们吃着,聊起了家常话..
中午时分,我们怀着难以名状的心情走向坟地,一路上那种路上行人欲断魂感觉让人心情沉重,到了墓地,妻子忙着摆好祭品、插上香,然后点燃火纸,弟弟从开始进入墓地就泣不成声,我一直是热泪盈眶,然后我们一起跪地,给母亲行了礼,跪在那里,我思绪万千---我不禁想起母亲的音容笑貌,还有曾经和我们共同度过的那些岁月,那些画面仿佛还历历在目,想到这些,我不禁又潸然泪下。
母亲啊,你离开我们整整17年了,17年来我们无时无刻不再思念你;春天到了,你不再寂寞了,小麦返青了,油菜花遍地开放;还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱..如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房.
不知过了多久,妻子把我们从悲痛中叫醒,我们怀着极其沉痛的心情回到了家里
平日里都忙于各自的工作,对亲人的思念储藏在心底;感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通;尽管这只是一种形式,但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思,寄托对已故亲人的思念。
去者不可追,珍惜眼前人。清明墓地,无限的感伤被抒发,悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆,暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续,思念是一串加粗的省略号,父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号,孝顺与赡养是我们唯一正确的选择,是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在;在暖春四月的清明里,站在拂起万千愁绪的微风中,才不至于面对死气沉沉的墓地,只留戚戚的哀叹,背负一团自责在风里哭泣、盘旋
四月,绿叶分披,万物复苏,百花争艳。多好的清明啊,在春天将尽的日子里,它为你送来温暖的风声、细腻的雨声、燕子的呢喃,它让你看见清晨的露珠、午后的树荫、半晚的云霞以及从柳树下走过的人群,它让我们感受到了万物的勃勃生机。在这么一个欣欣向荣的日子里,我们的古人又为何无故平添一缕忧伤去祭奠先人呢。我深深地感受到古人真的很伟大,他们无时无刻不在提醒着我们这些内心浮躁的现代人,清明为何而美丽。那是逝去的长辈们借助这春深的土地,送给我们的生生不息的祝福
燕子来时新社,梨花落后清明。又是一年清明时,又是一朝思亲日。随着清明的到来,又沉淀了一份我内心的愧意。已经是第20个年头了,我仍未能在这个祭奠先人的日子里,到父亲的坟上,磕个头,清扫一下他身边的荒草,让父亲能在另一个世界安稳地长眠。现在我也是孩子的父亲了,父亲不用在另一个世界仍为我操心,毕竟他老人家为了这个家劳苦了大半辈子,直到离开也没享上一天的清福。
父亲是个苦命的人儿,很小的时候便没了父亲,母亲也改嫁,只有他孤苦伶仃地慢慢长大、和他相依为命的是一头老黄牛。幸好建国后,分到了几亩地,才结束了乞讨一般的生活,有了一份正经的生计。父亲是个很勤快很能吃苦的人,原本一贫如洗的家,硬是靠着父亲厚实的双手挣了俩间新房,还把妈妈娶进了门。
以前我对生老病死并没有太多的感悟,直到父亲突然离开的那一天,看着母亲虽然早已泣不成声,还是为我们准备了早餐,让我们吃饱吃好,再去送送父亲。那个时候,我的心似乎被什么东西给狠狠地揪了一下,很疼,也正是因为疼痛才让我明白,原来那个朴实慈祥的父亲再也不能偷偷给我零花钱了,再也不能给我送好吃的土鸡蛋了,再也闻不到那熟悉的旱烟味了,再也。再也见不到了。
腮边有泪无须落,先人有灵当自知。每年清明,我都会坐在一个安静的角落里,十指相合,双眼微闭,默默地流下一滴泪,让它顺着眼角,划过脸颊,留在腮边不再落下。静静地,给我虔诚的心一个宁静的去处。
逝者已去不可追,请君深惜眼前人。或许这便是清明最大的意义,它让我学会珍惜,懂得如何去爱,让生命延续下去。因为,活着,才是最美好的永恒。
在我们哪里
清明前就准备好了上坟的物品
买几张白纸
裁剪成长条
炖一锅肉放进锅子里
锅子中间是空的
里面放着炭火
因为坟头一般都比较远
所以有了锅子就不怕菜凉了
除了锅子还会煎一些荷叶饼
到了坟头我们首先
在坟地的荒草上或者树枝上挂满纸条
好像是给祖先们装扮了一下房屋
然后紧接着烧一些冥币,惦几滴酒
端起锅子给祖先敬一下,然后就各自找树枝做为筷子,开始吃锅子,
吃锅子都很讲究
首先每人拿起一个荷叶饼
然后用树枝做得筷子把锅子里面的肉菜都夹上去
然后裹住,然后就吃,那味道特别香
我还是五年前吃的,至今难忘!
自从上了高中以后,上坟就赶不上了!
我们哪的坟头都没有墓碑
也许是因为太贫穷吧
坟头大多数在一座山下
就在那样小小的一块荒地里
有的后人们还种了几颗树
有的则是长满了荒草!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5252022.html
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