一个人任何时候都觉得自己应该是被爱的,被接纳包容的,是值得爱的。安全感最早源于童年,在从小和父母的互动中形成了我们的依恋关系,依恋关系决定我们的安全感,也影响着人的一生。
安全感不足的一些表现:焦虑,担心,怀疑,不信任别人,潜意识里总觉得自己不够好。讨好他人或攻击他人,其实都是一种期望得到别人关注的表现。
安全感来源于婴儿早期。很多人都觉得婴儿很小都不记事,是的,小时候我们确实记不得具体发生了什么事,但感受和情绪是深深的储藏在我们大脑的海马结构里的,比如小时候经历的高兴、喜悦、恐惧、害怕、失望等情绪,如果不得到处理,会一直影响着我们。比如有一些名人他们在事业达到了高峰后依旧很痛苦,有的选择了自杀。
婴儿期依恋关系如何影响婚恋关系?
很多人长大后缺乏安全感,缺乏“爱自己和爱别人”的能力,不能很好处理在恋爱婚姻中与伴侣的关系,其实都与我们婴儿期形成的与父母的“依恋关系”有关。
在我们还是婴儿的的时候,我们表现得很弱小,无论从生理上还是心理上都需要父母无微不至的照顾,理想中父母应该这样照顾我们,而实际上由于种种主观或客观因素不能如人所愿。
在婴儿期我们与父母的互动过程中,大体上可形成几种形式:
1、有一些人,在婴儿期得到了父母无微不至的照顾,父母在生理上心理上都给他们及时的回应,如饿了及时给奶吃,渴了及时给水喝,尿布湿了会及时换尿布,父母还经常拥抱鼓励孩子,与孩子有经常有眼神、语言、心灵的沟通,那这样的孩子与父母就会形成“安全”的依恋关系,这样的孩子在长大的过程中心理上会逐步形成一种很好的安全感,觉得“我是很好的,我是被爱的”,也就是说小的时候父母给予他们的爱已经足够了,长大后在恋爱婚姻关系中他们也会表现得很安全,独立,自信,容易和恋爱对象或配偶友好相处。
2、还有一些人,在他们很小的时候,每当自己有生理或心理需求时只有通过哭闹才能获得父母的关注与照顾,他们在长大过程中,慢慢会形成这样的理念,我要想得到我想要的东西(哪怕是很容易的到的东西),必须通过哭闹才可能得到,这样的孩子与父母就会形成一种“混合的”依恋关系,反映在恋爱婚姻中,他们如果与恋人或配偶发生矛盾时,经常会用哭闹、要挟等方式以求解决问题,把与父母的关系投射到亲密关系中,其实潜意识里还是想获得对方的爱与关注,也是自我安全感缺乏的一种反应。生活中有很多这样的例子,极端的如情感出现问题时选择折磨自己,要挟对方甚至自杀。
前几天还看到一则报道,一女孩因为失恋当众脱光衣服。我们抛开道德层面的评判,从心理角度来分析,其实这些行为背后都是自身安全感的缺乏,都是想寻求对方的关注和爱,只不过这种小时候使用的方式已经不一定会起作用了,有时候会适得其反。
3、另外一类人,在很小的时候为了期望父母能满足自己生理和心理需求,会通过不断的哭闹寻求父母的关注,但即使哭累了最终还是不能获得父母的关注,一次次失败的心理体验会让孩子形成一种理念——“我再哭再闹父母也不会照顾我,关注我,我只好退回到自己的世界里”。他们把对爱的期望深深地埋藏起来,对一切显得无所谓。这样的孩子与父母会形成“不安全或冷漠”的依恋关系。
比如说现在一些留守儿童,长期缺乏父母生理心理的照顾,慢慢的会变得对父母冷漠,无所谓,不在乎,可能会形成这种“不安全”的依恋关系。他们长大后可能会内心冷漠,孤傲,让人难以靠近。他们很难与人建立长久深入的亲密关系,不太容易相信别人,有时失去了一段感情也会显得无所谓。从心理角度分析,他们也是极度缺乏安全感的,内心也很想得到别人关注和爱,但以往的经验告诉他,这是不安全的,付出太多可能会得到更大的伤害。所以在行为上往往表现得很不在乎,在关系中稍微感觉到不安全马上选择放弃,不拖泥带水。
在恋爱婚姻中,如果双方都属于“安全依恋”类型,那么双方相处起来会很轻松,自在,舒服,彼此小的时候得到父母的爱是足够的,同样也能给予自己的恋人或配偶足够的爱,即使恋爱过程中一方选择了退出,另一方也不会受伤太久,因为他不会认为对方的退出是因为自己不好,而是会觉得双方不合适,有接受别人拒绝的能力,对未来依然充满了信心。
而现实中,父母对我们“生理和心理”照顾往往不会那么完美,与父母形成的依恋关系往往都属于第二种,第三种,或三种都有的混合类型,这是不是预示着我们在恋爱婚姻中就要走很多弯路,将来不会有幸福的生活?其实大家大可不必担心。在恋爱婚姻中,与恋人或配偶的互动相处过程,正是修复小时候与父母形成的依恋关系的最佳时期,在恋爱婚姻中,持续给予恋人或配偶小时候渴望得到的关注、包容、理解、爱等心理需求,两个人的依恋关系慢慢的都可修复,恋爱婚姻关系就会越来越好,越来越幸福。
当然,恋爱,婚姻都是需要不断学习提升的,幸福的婚姻不是在情感上没有问题,而是遇到问题能恰当应对。
情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻没有安全感?如何让男人乖乖上交财政大权?",希望能够帮助到各位。
对于很多女生来说,掌控了男人的钱包就是一种安全感,如果感情到了一定的程度还不能掌控男人的钱包,女生就会开始焦急。
有些女生会暗示对方是不是要上缴财政大权了,不是男人假装没听懂言语中的暗示就是男人随便忽悠一下就过了。其实要男人上交财政大权并不难。只要女生能做到在对方的角度去思考问题就可以了,具体可以从以下四个方面出发:
第一招:知己知彼如果说他的收入都不够他自己用,那你想要掌握财政大权肯定很难,所以在此之前,你要对他的经济状况有一个深入了解。
比如,你老公工资大概有多少,有没有额外的资金收入,像一些基金产品等等当然还有一些支出情况,在你们家,家庭基础消费大概有哪些范畴,最近家庭里是不是想要添“大件儿”了,车子呀房子呀,甚至已婚的家庭中,最近几年有没有生一个宝宝的计划等等。
了解了这些你才能对他的收入提一些建议,对你们的家庭支出做一个计划,避开一些不必要的花销,优化家庭收入和支出的消费结构。
当然,要想让男人心甘情愿的把钱交给你管理,除了要做一个收入和支出的计划之外,还要照顾到你们双方的个人消费偏好。
“消费偏好”是个经济学上的名词,它的官方定义是,人们对于某类商品,重复性购买。就比如,很多女人天生对于包包有消费偏好,看到新款就会忍不住剁手;大多数男人会热衷于电子汽车类产品,你要了解,每个月大概要花多少钱用来满足他的“兴趣”。
你要了解了这些信息,并且让男人觉得你对理财易如反掌,这样男人才能信任你,他知道,他辛苦挣来的血汗钱,交给你才是件靠谱的事儿!
第二招:从己做起有些女生连自己每个月的钱都不知道花到哪里去了,怎么可能让男人放心把钱给你管。
所以女生要有一定的理财能力,我就有一个非常会理财的朋友,她的男友和她在一起不到三个月就主动上交了自己的工资卡,我这位朋友还多次拒绝,最后是她的男友几次三番地请求她打理他们的收入,她才开始给男友管钱。
用我这位朋友的话说,管钱不是个轻松活,自从她开始管钱之后,每个月的花销她都要做计划,一些节假日的约会也要两个人一起做最优规划,因为男友的钱都给她管了,很多节假日的红包就没有了。
当他们交往到年底的时候,对方看到自己的工资在原有的基础上还赚了20%的时候当场就表示想和她结婚。
会理财的女生根本就不用开口,男人自然会为了实现利益的最大化上交自己的工资卡。
所以说你想要管男人的钱,首先要管好自己的钱,还要有一定的理财能力,不然男人自己能管钱,干嘛要交给你?
第三招:让他放心拿我身边的男人举例子吧,那些不愿意给老婆或者女友管钱的,并不是说他们想要赚了钱自己花,很多时候他们会有自己的顾虑,像房贷压力,老人孩子和一些人情往来等等。
如果身边的女人能顾忌到这些,男人身上的惰性会让他们巴不得把经济大权交出去。
那么第三招,就是潜移默化的在生活中,通过你的行为和举动,让他对你的管理能力表示认可,从而自觉交上银行卡。
你可以在生活当中,有意无意地提醒对方,下次哪里要花钱了,比如下个月要交车险了,过节要给父母买点什么使用的东西啦,小孩下个月的兴趣班要交多少等等,都可以把这些花销提前跟他说一下。
很多时候,男人都是粗线条的。他们对于事情敏感程度没有女人高。你想想,他们一旦发觉你原来这么细心周到,可以把一切都处理的井井有条,他们当然就会开心的直接让你去打理啦。
第四招:撒娇高帽法我见过很多女生在倾诉感情问题的时候都会附带说管不住男人的钱包很没有安全感,感觉谈个恋爱结个婚都是AA制,一旦看到身边的朋友和同事都有老公上交工资卡,心里就更不平衡了,每次都问男人要工资卡不是引发争吵就是受到男人的质疑。
我听完都会默默扶额,你是问男人要他辛苦赚的钱,如果让他们觉得自己每个月辛辛苦苦赚到手的钱最后都是让你拿走了,谁会愿意把钱交给你?
那这个时候应该怎么办?
正面的人格是我经常说的一个词汇,首先你要让男人知道,他在你心里是非常好的丈夫,在日常生活中你要让他看到女人管钱的好处。
首先你要温柔,基本上没有男人能拒绝一个温柔的女人,这是女人的先天优势,在适当的时机撒娇,通过给对方建立一个“你是一个好男人”的正面人设让男人尝到一些甜头,从而答应你的小要求,当然你不能一开始就想要他上交工资卡,需求不能太暴露,要步步为营。
然后你要在生活中,潜移默化的向他渗透:交给女人管钱的男人,是最有男子汉气概的男人;上交财政大权,有利于家庭和谐等等。
你可以讲个故事,例如同事家一直都是女人管理财务,今年收益很丰盛,而且两个人感情比之前更好了等等。
最后,选择两个人都特别开心的时间点。例如在一起去旅游的途中,你可以撒撒娇,对他说:
“老公,你看你挣了那么多钱,都没留住,感觉没怎么花,咱们还没攒下钱,要不下个月让我试试,你把钱交给我管,我规划一下我们的家庭财政,保证年底省出一趟巴厘岛~~”
注意,你要站在男人的角度,替他说话,千万不能以埋怨他的口气来说,这样才会让男人欣然的接受你的“要求”。干货你拿走,右下角的“好看”留给我吧~这是我们写干货最大的动力
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男人更要安全感
可不止女人会自怨自艾,男人有时也会有自己的烦恼。
——“你说这女人是怎么回事?手也牵了,吻也接了,彼此父母也都见过了,现在我掏出戒指求婚了,她却说还要‘考虑考虑’?”
——“你们吵架了?还是她发现你的历史劣迹啦?”
——“都没有。我问她为什么,她说结婚是一件终身大事,要慎重考虑。可是我不明白她要考虑什么。”
——“她前男友又回来了?”
“也不像,她前男友移民澳大利亚,女儿都3岁了。”——“嗯,那很有可能,她是希望你拿出更大的诚意,让她可以更放心地把自己交给你吧。”
——“我都求婚了,还要什么更大的诚意啊?我是找老婆可不是受虐狂。这么较劲,我撤了!”
这是曾发生在我和一哥们之间的对话,他气急败坏的样子让我想起珍爱网上曾经做过的一项调查——“男人在什么时候最受打击?”选项中包括“看到事业比自己成功的男人”“发现自己发际线后移”“被人叫大叔”“第一次阳痿”“失业”等种种发生在男人身上的悲惨事情。
出乎意料的是,名列第一的选项是“在求婚时被拒绝”。
没想到吧?男人所有的失败,无论是事业、外貌,甚至是性的失败,都抵不住一个女人的拒绝更能打击到他们。
其实这并不难理解。男人是一种外强中干的动物。成年男人喜欢捕捉猎物,喜欢在搏击抢夺中获得成功,喜欢速度、机械、被异性关注,喜欢洋洋得意、众人之上的良好感觉;但是另一面,每个雄壮的男人心里都住着一个瘦弱的小男孩,他腼腆、害羞、自卑,并且不堪一击。
本节开头的男人如此解释:“如果我是在酒吧搭讪,或者随便找个女朋友来玩玩,我并不会在乎拒绝。可是,一旦我决定结婚,想认真找寻终身伴侣时,女人说‘不’,就会让我产生巨大的挫败感。如果女人认为,男人看见心仪的女人就会发力狂追,那真是大错特错!如果看不到女人对自己暗示的蛛丝马迹,男人是不会动手的。”
人类的情感是那样复杂而有趣。在面对最真实的自己时,譬如千钧一发的危急时刻,或者真情流露的瞬间,人类的第一反应不是高兴和畅快,而是紧张和害怕——因为脱去了伪装,
我们不再有任何保护,也就无可遁形。
人类之所以会感到恐惧,是因为在最真实的情况下,一旦点头,之后就无法反悔。而男人最大的恐惧,莫过于表明心意之后反遭抛弃。
每个人或多或少都会有不安全的感觉,尤其是面对陌生的事物时。因此,人们喜欢通过重复做不用思考就知道结果的事情来获得安全感。那些所有能够在自己控制范围内的事情,都不会让我们心生恐惧,唯独求婚。因为这是没人能够熟习的事情,却又不得不硬着头皮去做。
如果说^^人的“安全感”来自经济条件和生活的安定,那么男人的“安全感”需求则更多体现在情感方面——我将内心深处最柔软的部分袒露给你,这个瘦弱的小男孩,你还愿意温柔地爱我吗?
所以,当男人向你单膝跪下,捧上戒指时,他已拿出了自己全部的勇气和尊严,来等待你的选择。姑娘们,无论你选择接受还是拒绝,都请务必慎重。
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