有一把伞撑了很久,雨停了也不肯收,有一束花闻了许久,枯萎了也不肯丢,有一种友情希望到永久,即使青丝白发,也能在心底保留。题记
回首幕忘,记忆尤新,回忆那些在一起的时光,友情岁月,是记忆里最美的画面。想起我们一起走过地一点一滴,互相倾诉,互相哭泣,互相走过的悲欢离合,听着你忧郁的怨诉,好像是离别时的召唤,倾听着你的伤感话语,一字一字的刺痛我的心,我什么都不能做,只有静静地倾听你的一切,给你安慰。
当我伤心时,你会默默的在我身旁,轻轻的抱着我,给我温暖,我们也有吵闹的时候,我们彼此不说话,虽然距离很近,但就像最熟悉陌生人一样,我想主动和你说话,但话到嘴边就深深地咽了下去,而你每次会主动悄悄的写信放在桌箱里,希望我们言和,当我生病的时候,你会不离不弃的在我身边照顾我,每次我都感动得留下眼泪。
想起那次雨,我们彼此的心灵都深深地感动,雨步满了整个天空,而坐在教室的我一直等你的到来,时间一分一秒的过去,而你迟迟没来,我焦急,我担心,怕你会被雨淋湿,等不到你的到来,我只有去找你。
看着你的身影像个迷失的孩子找不到方向,我们相对走来,彼此的脸被雨水打湿了,雨水衬托你的眼泪,那感动流下的泪,而那一瞬间,感觉天空有流星划过,美妙而短暂,那一刻是属于我们幸福画面,彼此都深深刻在脑海里,无法抹掉,那些经历是为我们深刻的友谊作铺垫。
你是天上的云,我就是吹动你的风,我们彼此依赖,互相信任,互相关心,让我们保持这种朋友之间的友谊,直到永远!就像小河里的水源源不断的流淌着。看着你那天给我的留言,我又深深地感动了,无论我们联系有多少,只要内心留有彼此的一片天空,那么偶尔一声问候就会带来会心一笑。
那个初夏的深夜,你突发感慨,在微信上问了我如此深沉的问题,也许这些问题是结束我们感情的最好见证吧。突然间,回忆像泉水一样涌过我的心田,我静静佝偻着内心而不让那份余悸褪去,思绪乱麻一团。倏忽间的难过又幡然的涌出,只因人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
记得,初遇你时,是在大四的春天,喜欢打篮球的你邂逅了一个爱阅读,爱旅行的我。慢慢的,你常常约我去操场散步,而我最喜欢的活动便是趴在操场的围墙边看火车,聆听汽笛的呜呜声....还记得那时的我们经常一起讨论毕业设计,一起跑步,一起聊着我们即将逝去的大学时光,一起畅想着未来.渐渐地,我发现和你在一起的感觉很好,我们总是有很多共同语言,即使我们不说话,也能猜出对方的心思。只要在你身边,心里就暖暖的。从你嘴角流露出的笑容,我知道,你肯定也有这种感觉,只是,我们彼此都没有坦白.
就这样,我们以朋友的方式度过了大学最后几个月,又到一年毕业季,你的工作也定好了,你该回你的北方河北发展了,而我,留在了南方广州。
毕业的最后一晚,你最后一次约我去操场散步,许久,你都没说话,就这样静静的走着,似乎在酝酿着什么.我....我..喜欢..你,你愿不愿意....跟我去河北工作?突然,不爱表达的你终于鼓足勇气,选择在毕业的前一晚向我表白。
可是,你是北方人,而我是南方人,你是独生子,我是独生女,你的工作在河北,我的工作在广州.....太多太多不可能的理由,也许,可能,大概我们是注定不能在一起的。我的无奈大过我的开心,我好恨自己,为什么说出这么违心的话,可是,现实打败了我。
唉.....
这一刻,世界仿佛变得很静,静的能听到彼此无奈的呼吸声。你再次沉默,只见远方,哐当哐当的车轮声飘来,且行且远,最终消失在一片苍茫的黑暗中。
第二天,你发来一条信息:我不想失去你,你等我好吗?
我们会在一起吗?
会
好,我等!
就这样,我等了两年,也许曾经的誓言只是两个单纯的孩子开的一个玩笑罢了,此刻的我就像《等待戈多》里的主人公一样,不知道该用何种方式来结束这个等待。也许,两年的时间足够长,长到我们有足够的时间退缩,走到这个地步,我不怪你,我知道你在北方发展的很好,你舍不得离开北方,就像我舍不得离开南方一样,异地工作,家人反对,让我们的心好累,让你再也没有当初的勇气。
你说:都怪我,没有早一点认识你。
我说:早点和晚点认识有区别吗?结局不都是一样,一个在北,一个在南?
可是,我们至少可以像恋人一样谈一场轰轰烈烈,刻骨铭心的恋爱...
是啊,我们至少可以
可是,那些年,我们是友情还是错过的爱情?我们又该如何安放我们这超越友情又不像爱情还夹杂着亲情的感情?
那些年,我们还小。至少,比现在小。天真烂漫,与我们无关。我们只是一群顽劣成性的乡下孩子。没有游乐园,没有六一儿童节,没有各种玩具,没有父母的陪伴,甚至有人说,没有教养。有的只是一群玩耍的伙伴,和无厘头的幻想。那些年,我是幸运的。因为我的哥哥,无论去哪里,都会很快成为一群小孩里的小头头儿。他并不强壮,但让我觉得奇特的是,小孩子无论年龄大小,都愿意跟在他身后。因此,我总爱跟在他后面玩。是小小的虚荣吧我哥哥是那么厉害呢!
那些年,许是看多了武侠片里的一枝梅,许是觉得过得没有什么滋味儿,许是一时突发奇想,我们偷了别人的东西。偷了什么呢?后来你说,我们一起偷过别人家的鸡蛋,夜里偷过田里的西瓜,还有,桑葚甜枣儿什么的。这些,我大抵都不记得了。只记得,我们在偷东西的时候,手心渗出的虚汗,和我们跳得猛烈的心。
这样的童年真的称不上 什么天真,什么烂漫。没有记得当时年纪小,你爱谈天我爱笑,有一回并肩坐在桃树下这样唯美的场景。梦里出现的也不是花落知多少。
若硬要扯一些什么来证明,童年生活的美好。那也只能说起那一回,我们放学后经过人家的二亩芍药花田,我不自禁地,顺手采了满怀。不料被主人发现。于是,慌乱地在芍药花田里跑。急促的呼吸中,有被惊动的芍药花香。怀里的芍药花颤抖着,像白鹅仰着脖子欢快的叫嚣。芍药似乎开到没有尽头,回头望,是肥胖身躯的追赶。回忆无声,似乎是被放慢的电影镜头。影像渐渐拉近,穿梭于紧张与缓慢之间,忽隐忽现,像是叙说着一场梦境。这如此难得绚烂的记忆,虚假如梦。像极了我们的生活,难得精彩。真到了精彩处,却觉得梦幻。
It's hard to tell that the world we live in is either a reality or a dream. 一如电影《空房间》的片尾字幕。一部纯理想主义手法的片子。空澈。沉默。只言片语中凸显动人。片中男子的出现,像一场梦境来解救真实绝望的生活。最后显示归于零的体重秤,让我觉得欢喜又怅然。欢喜的是,男子与女人终于以同样的形式存在了,再没有什么能束缚得了他们了。怅然的是,这些好像都只是女人的一场梦。梦醒之后,面对的又是因为得不到爱而生出暴戾的丈夫,和绝望到不反抗的境地。
世界如梦。这记忆,像我们预谋已久的偷窃。偷取一些东西,又整理好现场。以至于到最后我们自己都迷惑了:原本就是这样的吧,我们不曾动它分毫。像梦的本质存于你头脑的想法。你想着,我们的童年是美好的。所以,你造出这一处梦境,编造出这一段记忆。你不愿被拆穿,不愿生活回归到满目疮痍,所以你不断地重复谎言。重复到你自己都不辨真假。最后的结果是你偷取了自己本来的记忆。一个好的小提琴手,心里有小提琴的第五根弦,存于现实之外,他们凭借着自己的意念,一手操控。真实的乐音并未改变,但却通过心灵的途径,让乐曲莫名的多了一丝情意。乐曲也就上升了一个高度。第五根弦,本身就是虚幻。造梦者却通过这虚幻演奏出动人的音律。一个谎言,展开一个世界。谎言般的记忆,也向你呈现一个错觉,那错觉告诉你童年生活的美好。
我说起这些,你会不会失望呢对我们记忆里仅存的美好景致。
那些年,我们一起偷过东西。暗自笑自己的手法娴熟。却不知,时间才是真正的神偷。不知不觉间偷走了我们那么多,那么多。我们偷东西时,心会跳,脸会烫,会有急促的呼吸。而时间,只是立于树梢,气定神闲地看季风流过,就偷取了我们最珍惜的东西。
很多年后的今天,我看见哥哥从原来那个孩子(抱歉,我不知该如何形容)变成现在这个做了爸爸的人。
我看着镜中的那个自己,觉得我猜不透她。她经历了一些事。从原来的沉默到后来的嘻嘻哈哈没心没肺,又变成现在这个时而沉默得可怕,时而疯疯闹闹的样子。她曾在初二到大一这六年里,从头到尾地,爱一个人。无论期间辗转到什么地方,从未改变。而现在,在大一就要结束的时候,她为这份情感画上了句号。她会阻碍他成为他想成为的那种人。她偷走了那些他对她如何好的记忆,只想让自己舌头不打结地对他说,她厌倦他了。 她也曾在初中时,在别人家幸福地围坐在一起的时候发传单。
敲开一扇门,面对冷漠迷惑或看不清表情的面孔。然后转身,听见楼道里响亮的一声关门声。时常的狗吠声,让她害怕,但她渐渐学会,从容不迫地向前走。即便,那狗的鼻子已经凑近她的小腿。她偷走了自己的本能反应逃。 她也曾为一个闺蜜,让自己去学小提琴。在医院的林荫道下,为她演奏。
她偷了许多日子的闲暇去陪她。但她终究没能比过时间。她于是不敢再碰大提琴。她又找回来自己的本能逃。 她听见她最好的哥们儿说,四喜丸子,你天生就是个贼。她只是笑,转而觉得心酸。他叫她四喜丸子,她的喜,在于嬉笑怒骂,没心肝儿。但现在,她让时间从自己眼皮子底下偷走了这些。
年华,我不吝惜。只是时间,你为什么偷走我不愿遗忘的记忆。我连回忆都要依靠老照片。连想念都要,故地重游。 如果我认输,如果我承认,时光,你可不可以把那些记忆都,悉数归还。
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