把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的流年，拿什么装点你，欢迎阅读与收藏。

冬月的南方，总是不怎么冷。当一片枯叶滑过我的眉间，我知道这个冬天，就快结束了。于是，我问自己，流年就是一道风景，这样的流程，我该用怎样的心情来装点那些记忆。

引子

很久了，不记得上次是什么时候外出，在我的记忆里，感觉就像隔了一个世纪。

今天，终于有机会稍作停留，只可惜没有阳光。天，阴沉沉的，但是，这些阻碍不了我的心情。呼吸着新鲜的空气，总感觉像换了一个另外的我，或许，人的思维就是这样简单，心开阔了，自然，人就轻松许多。

漫步江边，那心情有说不出的舒怡。风，拂过眉梢处，总有几丝凌乱在心底散去许多。整个冬日，难得有这样的闲情，尽管天气冷凉，这份心情是不可比喻的。

光阴，在眼眸间停留，我听得见河水流淌心房的声音，只是心情，略有一些酸楚。

偶尔，用手撩开被风吹乱的额发，目光是那样的渴求，没有止境的搜索着能吸引眼球的景物。或许，只有这个时候，我才清楚的听得见自己均匀的呼吸，和莫名的心动。

浅色的丝巾迎风飘起，就像我心底的情在慢慢涌动。

或许，是自己沉寂的太久，所以对这些小情节这么在意。

出来前，给友发过信息，说准备外出洗心，友回复我一个疑问的表情，我知道她想问什么，无外乎就是问我的心情有什么不妥，其实，也没有什么，生活就是这样，偶尔累了，就想出来走走，何况对我这样一个时间仓促的女子来说，是多么奢侈的光阴。

眼前的江畔，灰朦朦的一片雾色，远处的山峦景物也只是隐约可见，其实，我不在乎那些事物清晰可否，我只想让此时的心情多一些停留，缓解一些疲惫。

举起手机，连拍了十几个的镜头，尽管手机像素不是怎么好，这不影响我此时的兴致，我只想用这时最真实的状态，记录一下此时的心情。

一边走，一边扭转头张望，我不知道下次来的时间又该是什么时候。其实，我早已习惯了那些忙碌，习惯了在时间的仓促里，将记忆边走边记录。

就像我此刻的心，对过往和未来不在奢求什么，该来的，他自然会出现在我的视线，不该来的，也自然会消失在我记忆里。

手机QQ的信息响了，看见好友清纯的头像在屏幕上出现，点开字幕，当心在江边着凉，说好发图片给我的，等你呢瞬间，我的眼眶湿润了，这暖心窝的话让我不争气的眼泪簌簌的下落。于是，我回复说别发煽情的文字，当心我掉在江里去了一个偷笑的表情马上过来，我知道，我感动了，一连给她发了十几张图片过去，让她看看我们南国的冬末是怎么样的色彩。

其实，有时情感真的暖心，即使一句最简单的语言，只要在适合的场合和合适的心情，都会让这份友情升华到极致。

我知道，自己是一个特别感性的女子。对于有些事，如若用情了，就特别珍惜那份感情，不管是友情或是爱情。

若爱，就必会将情全部倾泻，若不爱，就不会浪费自己的一点感情，我就是这样的女子。

我喜欢暖意的东西，包括情感，尤其在这个这个季节轮转之际。

于是，我想着，用自己的方式把一些该记下来的，存储在记忆里吧。就像有些感情，在我痛了，伤了的同时，我依然会用自己最真实的情感去接受，

但是，我在想，如若有一天，我们真的累了，淡了，我还会这样执着吗？还会用一种执念去守候吗？

冬，就这样走了，当它最后一抹景物在视线里凋零，我不知道该用怎样的心情，来装点这些记忆里的流程。

如若，时光回旋，或许我会倚着心情。可是，光阴能回转吗？

【后语：秋日细雨个人首本文集《寂寞的烟火》正在预售中，如有意收藏此本文集的朋友，请联系本人QQ1611324581电话；13088198756】

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拿什么报答你，我的恩人

拿什么报答你，我的恩人

我还有多少爱，我还有多少泪，要苍天知道我不认输，感恩的心，感谢有你伴我一生，让我有勇气做我自己，感恩的心感谢命运，花开花落我一样会珍惜一首《感恩的心》歌让我感慨，促我提笔题记

《恋曲2003》不是为我歌唱，那一年却是我的一个噩梦，一场重病把我推入人生的低谷，不经意间听见医生无情的宣判几个月的生命是我的最后。那时刻，天再旋，地在转，血在凝固，身若冰。梦想化为泡影、期待灰飞烟灭，我那三十五个春秋的满腔热情转瞬即逝，唯有恐慌和绝望还包裹着我心灰意冷的心。我呐喊苍天的不公，我诅咒命运的无情。

生与死是两条并行的路，此时的我游走在生与死的边缘，路标是茫茫的星际，道路是漆黑的夜晚，我无力的行走着，我累了，我困了，我支撑不住了。

我倘若走向死的一边，一条不归路将把我带向无人知晓得另一个世界，那一去，魂归故里若凄凄，梦断断桥，化为尘土、化为追忆。天地两隔，亲人泪水洒别，哭不尽的悲痛、扯不断的思念。

山穷水尽那是我的绝路，柳暗花明却是我的春天，在我迷途绝望的时候，无数双有力的手把我拉回生的道路。亲情是明亮的路灯，友情是醒目的标牌，爱情是无私的携扶，恩情更是勇气的源泉。

没有不幸，只有万幸，此生我恰遇了杭州，美丽的地方跳动着无数个善良的心，那么多援手向我伸过来。

白发苍苍的老大妈我怎能忘记，一年多的房租她分文没有收取，还为我花钱买了很多很多的东西，至今还经常坐着公交从很远的地方过来看我。我允吸着关爱的乳汁，感受母亲般的慈爱，人世间的暖流汇入我心的大海。

那一所小学的师生们我怎能忘记，几千元的手术费是你们的捐给，没有面对面的谢意，谢谢两字显得是那么的苍白无力，一张大红纸上的感谢洒着我的热泪 ，无言的表白那是我的心里 。

江心岛我怎能忘记，你们的关爱、你们的照顾、你们的滋润，爱浇注着我的心田，让我生根、让我发芽，阳光照耀着我的绿叶，让我枝繁、让我叶茂。《春暖花开》唱出我的此时，谁不赞这世界充满着温馨，暖洋洋的春季为我而来，那一个春暖我的花开。

无数个情意刻在心头，我怎能忘记，有多少个关怀可以写来、有多少个感激心里等待？？？？？？

感动杭州，人间温暖，爱心无限；感动心岛，给我栖息，一片树林。亲爱的杭州，你是我第二故乡；亲爱的江心岛，你是我温暖的家。

如今，怀着一颗感恩的心生活在这个社会，我在回忆过去，更在期盼未来，滴水之恩当涌泉相报，拿什么报答你，我的恩人恩情是无价的、恩情是伟大的。恩情是一叶轻舟载着我迎风破浪，我翻过了群山，越过了峻岭。

时光流逝，岁月匆匆，十年来我记忆的脑海烙下难以磨去的人生感悟：我们来到这个世界就是为爱而活着，你给予了我，我给予了你，爱没有区域，没有国界，爱是这个世界一根神奇的纽带，紧紧地把我们联系在一起，有多少爱可以重来、有多少爱可以等待、有多少爱把一个个濒临死亡的生命挽回。爱重新燃起我生命的火光。

我捧起心中的太阳，跳动着，灼热滚烫；我回眸午夜的月光，洒满了，皎洁明亮，我那颗感恩的心，有你有她有梦想；

我感受西湖的宽广，抹去了，人生创伤；我寻觅吴山的远望，期待有，地老天荒，我那颗感恩的心，想你想她想天堂；

我弹起深情的歌唱，奏响出，荡气回肠；我依着心岛的背膀，回味着，青春理想，我那颗感恩的心，谢你谢她谢善良。

拿什么来挽留你，我的青春

人海茫茫，繁星点点，我也只是这红尘中的一粒沙吧。不知不觉已经走过了人生20个年头，曾经以为岁月漫长，年轻时的我以为20岁恍如隔世。可如今回头看青春早已不在了。我不知道这些年来，我得到了什么，失去了什么，又留下了什么。

一片茫然，闲暇时我习惯了回忆过往：忧伤，欢笑，忙碌，孤独。

青春是我最不愿提起的一个话题。在我眼里我没有青春，又该叫我如何去挽留，去回忆，去祭奠。我高中时便辍学外出打工。同龄的孩子在享受着校园明媚的阳光，和书桌上的纸香墨飞，而我却在车间里为以后谱写青春的记忆。高中辍学以后我变得孤僻，慢慢的很少和朋友们交往，再来没有以前那股热情，与小伙伴们在桃园喝到午夜。渐渐的，我学会了享受孤独，体验一个人的快乐。我是个孤独的人，可我却不曾寂寞。

曾经我特别迷恋网吧，因为一块游戏，或许我的青春记忆要在这里找寻了。神武，一个玩了三年的网游。当时在网吧里经常一呆就是一个星期不出来，别人以为这孩子疯了。

我享受在游戏里跟朋友奋战的那种感觉，虽然朋友时常对我说，你的PK烂透了。或许吧，也许你们享受的是PK带来的快乐，而我享受的是和朋友一起PK的快乐。断断续续，又重新玩过几次，却再也找不回曾经的那种感觉。物是人非，一切都变了，即使不舍，也再也回不去了。原本一起的朋友们也都放弃游戏奔波于现实了，而我也只是站在曾经我们经常去的地方发呆。如果时光可以倒流，让我重新规划人生的话，我还是会选择这条道路，都说玩游戏是不务正业，可我却在游戏中得到了一份难以理解的快乐和非比寻常的友谊。

我有一个梦。记得以前在车间工作，累的时候闭上眼睛幻想，走在大学校园的湖畔，享受着午后的阳光，那该有多好。我渴望上大学，如今的我实现了，我来到大学校园已经两年多了，可我却发现我经过了三年的社会洗礼，已经与当下大学生的心态完全不同了。甚至是难以完成最简单的沟通。而这也不算我想过的大学生活么没有午后灿烂的阳光，更没有碧波粼粼的湖畔。糟糕透顶的宿舍里一整天对着电脑，这是当今大学生的生活么。

对于感情方面，我完全不懂得如何同女生沟通。或许我是个异类吧，朋友们见了美女都是多瞅几眼，而我的目光却从不停留。我的圈子里只有男人。

马上就要毕业了，迷茫的我不知道该如何寻找出路。年轻的我曾和朋友们大谈理想，如今也许只能想想了吧。或许这20年来我根本不曾拥有一个叫做理想的东西。这些年来，我也很久没有找到过一种东西去让我深深的热爱了。现实的冷酷，伤心的过往，或许已经磨灭了我曾经的锋芒。现实的社会或许早已剥夺了我梦想的权利，要想生存下去就得顺应现实，否则无法生存，何以来谈理想。

我怀念曾经过往的那些日子，几番回头可生活却又不得不提醒我向前看。我舍不得，我该如何却挽留，我的青春。

记得当时特别喜欢的一首歌叫老男孩，里面唱着生活像一把无情刻刀改变了我们模样。如今的我们也真的成了老男孩了。再次听起这首歌的时候怎能让我不会流泪。这里面有着太多的回忆和不舍。

你们现在过的还好吗？曾经的时光忘了吗？我叫秋水，还记得吗？若干年后，请求你们别忘了。。。

拿什么拯救你，我的美女护士

我的一位朋友她叫菲菲

她是一个大龄女青年，是一名护士长，按说已经到了事业的巅峰，但是她为了爱，失了魂。我记得她原来给我讲了一个故事，说在1940年代的美国，有一个大龄女护士贝克，看到报纸上刊登的寂寞芳心俱乐部求偶广告而写信认识了费尔南德兹----一个看起来英俊潇洒实际上狡猾奸诈的骗子。在贝克之前，费尔南德兹就已多次利用求偶广告的方法骗取了许多老女人一生的积蓄。而这个护士却真的喜欢上了这个骗子，跟骗子勾搭在一起干起了这个行当。她在跟我讲这些的时候非常的兴奋，有点忘乎所以。可是故事就是故事，也许，她只是猎奇，一个少到现在还没有公开的男朋友。

故事从这里开始

故事发生在美天天医疗美容医院里，我们知道整形美容医院的职责就是让美女变的更美，男人变的更帅。而菲菲作为整形医院的护理长肩负着很重要的责任。由于业务量的扩充，医院里最近招聘了一名非常帅的主刀医生。言谈举止透着斯文，居然两个人还是老乡，于是越聊越相谈甚欢。有什么事，菲菲都会主动的跟王医生吐露心声，两个人久而久之新生情愫。但是我们要知道，王医生是结过婚的，由于工作的原因，老婆不在身边。那天王医生跟菲菲讲起自己的前妻背叛了他，还想抛弃他。这晚，两人一直聊到深夜，王医生无限感叹地说：人这一辈子，什么都能凑合，婚姻却不能凑合，实在过不下去，分开了也未必是坏事。气是别人给的，身子却是自己的，因为别人的无情无义而作践自己的身体，不是正中别人下怀吗?

正式这句平平常常的聊天，让菲菲更加喜欢上了王医生，觉得在一起都有希望。她甚至觉得王医生是天底下最好的男人。于是，两个人如飞儿扑火般的好了，他们的爱情来的很快，同事们看在眼里，但也不表达什么。毕竟两个人都是领导层。其他人只是在吃饭的时候当个八卦聊聊。

春去秋来，两个人已经交往了一年，这种不明不白的关系，并没有让他们觉得尴尬。直到有一天，天天医院换了新的院长。由于一点工作得磕碰，王医生跟新院长打起了谜团，两个人的关系很紧张。医院里有手术，王医生根本不接，这有些违背了医生的职业操守。而王医生把这种不爽和愤怒，通通的跟菲菲护士长讲了，甚至打算辞职。那天，他们在精心策划了一场命案。

爱情，不是命运的救赎

那天有个顾客要做隆鼻手术，新院长怕出医疗问题，特意嘱咐了菲菲护士长。让他们把麻醉流程做好，消毒做好。但那天的手术不是王医生上，而是新来的医生。病人被推到了手术室，手术过程一切顺利，主刀医生多次确认没有问题，才将客人推出了病床。大家都松了一口气，所有人都离开了手术室，由菲菲护理这名顾客，那时只有菲菲一个人，她把摄像头翻转了方向，直接拔掉了病人的氧气管，推回了病房，径直的离开。

直到主刀医生想要到病房看看顾客的时候，大家才发现她的氧气管不见了。于是新大夫很快进行了紧急措施，好在虚惊一场。

这事，很快让院方领导知道了，于是院长找到了王大夫，问其怎么处理这种事故。王大夫，只是轻描淡写的说了一句，这事是菲菲护士长一人所为。

于是，菲菲被开除了。那个王医生也被停职了。

直到今日，菲菲都不知道王医生对她做了什么?作为一名白衣天使，为了爱情放弃了职业道德。

据说，王大夫离开了她，她一蹶不振，整日喝闷酒度日一直失业在家。

对于她来说，爱，本来就是一种原罪。为爱犯下的罪即使再严重也是可以原谅的。然而，世上从来没有后悔药，爱情是生命中非常重要的一部分，但爱情并不能作为可以违背一切道德和责任的借口。作为一个成年人，任性的菲菲没有管住自己感情的闸门，等待她的将是内心的惩处和法律的制裁。

一个白衣天使就这样变成了黑衣恶魔!

惯用金星的一句话：女人，别丢掉了女人实质的这个善良的东西，真诚一点，你对生命真诚了生命才会对你真诚的。你来玩的话你玩不过全部大的背景的，就是人算不如天算。良多女人就笨拙 在老耍小聪明，我可以玩这个玩那个临时可以得到自己想要的货色了，其余的没看到，就会毁在一个大的东西上了，还不如保留一点单纯和真诚呢。

此故事为真人故事改编!

我拿什么拯救你，我的工友小二逼

我是个很特别的人。这是工友对我的评价。

他们说，要是我只是个建筑女民工，也没什么特别的，女民工实在是太多了；要是我是一个能写文章的，也没什么特别，会写文章的人也很多，博客里到处都是。特别就特别在建筑女民工会写文章。所以，就因着这特别两字，我在工地上就享受着特别的待遇。比如说，我上厕所从不需要排队。

我常常在收工后夹一个小本坐在工地的沙砾堆上。此时的工地像散场的集会，凌乱而安静，我坐得高高的，把脚搁在搅拌机的把上，然后微斜着脑袋，文字就会像拌好的混凝土一样突突地往外吐。

太阳很快就隐没到地平线下，黑暗正在来临。我常常执拗地想，究竟是地球吞噬了太阳，还是月亮吞噬了地球？这个时候二呆子就会出现。我说，你个二呆，烦死了，打乱我思绪。二呆子嘿嘿地笑，说，来看你写字，大笔先生。大笔先生是工友对我的尊称，因为会写两个好字，所以李头常叫我写一些通知、遗失启事什么的。二呆子问，写多少了？今天有没有这么长？他伸手比划着。我说，哪有那么多，今天没有灵感。二呆子说，要像母鸡生蛋就好了，一天一个，一天写一篇。我砸吧着嘴说，你懂个屁。记得我奶奶说过，母鸡一天下一蛋，你要是让它一天下俩，那蛋肯定不会好吃，而且也下不来。所以，当我不能顺畅的排出文字的时候，我就揶揄道，我得要下个好蛋。

在我对二呆子说这个道理的时候，二呆子笑得把口水都了掉下来，然后扔向我一颗石块，说，你慢慢下蛋吧。

今年的冬天来得似乎特别早。那天中午我们正蹲在走廊里吃饭的时候，外面就开始飘起了雪花，像面包屑一样，静静地躺在地上。锅里的热气不断地往上腾，有人在呵着手，于是大家便不再说话，看着雪花若有所思。寒冷来了，活干起来艰难多了。我低着头，在煤炉边烤着胶鞋，和大伙一起陷在了沉默里。

后来，二呆子出去了。李头打电话来，说二呆的奶奶在井边洗碗时摔倒了，腿骨和肋骨都断了。被送到市里的二院。

第二天中午，李头开着车来找我，还在门外就急促地喊，大春，大春，快点，快点，二呆出事了，快快！我丢下手中的活，来不及褪下手套就上了车。在路上，李头告诉我，二呆子偷了人家的自行车，被抓了，正关在派出所里。我说怎么可能，二呆不是那种人。李头斜着眼睛看我，怒气中烧地说，事实就是，你的这个好老乡现在正关在派出所里。

看到二呆子的时候，我吃了一惊，一夜时间苍老许多。他被单独关在一间黑屋里，双手被捆绑，吊在窗楞上，因为太高，所以脚跟离开了地面，用脚尖踮着，他上身的衣服都被扒光，肚子瘪的像掏空的瓜皮。我喊，二呆、二呆。二呆抬起头，眼睛没有光色，他应着，声音很弱。我说，你怎么偷人家自行车了？二呆没说话，撇着嘴要哭。

后来我才知道，那天二呆去医院看他奶奶，一站路下，口袋里的130元就被小偷偷走了。他没钱也没手机，正好看到路边有辆自行车没上锁，因为心急，顾不上那么多，跨上就走了。

我说，你个小二逼，这就叫偷啊。

二呆子低着头，嗫嚅道，我当时也是心急，没想那么多，只想到我奶奶。

派出所的人对李头说，最近市里有一个自行车盗窃团伙，明目张胆地偷、抢，怎么说得清就不是他呢？于是那天我和李头呆在派出所里一直到很晚，他忙着担保划字，我就一直站在二呆旁边。二呆说他被吊了一夜，派出所叫他承认是盗窃团伙的，他不招，就被扒光了衣服，还浇了一盆冷水。二呆告诉我，那一夜他都在想他奶奶，可腿一会儿就抽筋，抽完了再想，一会儿又抽，就这样昏昏沉沉过了一夜。

李头签完字就离开了，说材料是全了，但派出所要到第二天早上交班时才能结案放人。

二呆又开始抽筋。我喊人，先把二呆放下，他会被吊死的。可那些牲口打牌正在兴头，理直气壮地冲我喊：他妈的不偷就死不掉了。

下半夜我就一直坐在地上，让二呆的脚踩在我的脚面上。后来二呆喊我，说，大春，你先走吧，去医院看看我奶奶，我到现在还没见着她呢。说完，就像小孩一样嘤嘤哭了起来。

我从派出所出来的时候，外面的雪像疯了似的乱舞着。城市的夜很白，雪光和霓虹直刺着我的眼睛，风唔唔地吹着，像嘹亮的哨子，红白的垃圾袋被风吹起，啪地打在我的身上。

我想起那年我和二呆子一起扑往城市的样子，我们捡起从大巴里滚落下来的臭豆干似的包，顶在头上，穿梭在熙熙攘攘的人流里。那一刻，这个城市给了我多少美丽的憧憬。可我们却只是人生里的一枚棋子，似有目的地走着，不是赢了，就是输了。当梦想犹如手上的血泡一样破灭时，一切又回到了存在本身。

这条路好长好长，雪慢慢覆盖着它，风不断地从身后刮来，推着我向前进。路灯把树影拉得很长，斑斑驳驳地落在雪地上。远处传来几声狗叫，若有若无。我仿佛听到二呆的哭喊，声音尖得要命，像吊在寒夜里的一根细线。

多年以后，拿什么祭奠我们逝去的青春

很多年后，谁会将我们的青春点滴记录下来？

很多年后，谁会记得我们的青春过往？

很多年后，谁还会依旧喜欢当年喜欢的女孩？

去年，有一段时间突然想看书，想看关于青春回忆的书。后来戴俊涌推荐给我一本《匆匆那年》。

一看名字就知道这是本回忆性的小说，那时是带着怎样的心情将它看完的，竟然耐心到记住里面我喜欢的每句话，虽然现在早已经忘记。

方茴说：其实做好朋友挺好的，可进可退，永远处在不会被伤害的位子。

这是我喜欢的话之一，而对我来说，朋友其实比恋人更高分。

青春，是记忆里微微疼痛的过往。

有句话说，青春像一场大雨，即使淋感冒了，还是愿意回去再淋一次。

这段时期，很长一段时间，感觉自己好像突然之间就变老了，一直在回忆以前的事。

明明还没到应该回忆的年龄，便已经忍不住回忆过去。是太寂寞了吧。

寒假里，我看了《老男孩》。

他们曾经年轻，他们曾经以为梦想和生活在同一条轨道上，他们曾经以为破碎的梦再也不能完好如初。

是不是有天，当我们全力以赴追逐梦想时，也会在生活里折断翅膀？

是不是有天，当生活与梦想背道而驰时，我们就无能为力了？

是不是有天，我们也会为了生活，将梦想搁浅？

有人为了生活，放弃梦想；有人为了梦想，放弃生活。

《第601个电话》，印象深刻的不是苦苦追寻梦想的晓文，也不是帮助晓文实现梦想的易淑，而是那个为了音乐而唱歌的天佑。

在梦想与利益之间，她选择了结束自己的生命，因为不愿自己神圣的梦想受到玷污。

生活有时我们觉得它会顺着这条轨道继续运行，但就在某个点，突然变了轨道，往往让我们措手不及。

如果有一天，我们都老了，该拿什么来祭奠我们逝去的青春？

记得元旦汇演那天，11班唱的那首歌《高二（11）班的日子》，突然很羡慕他们，用这样一种难忘的方式将他们在11班的日子记录下来。

就像这首歌原来的版本《北京东路的日子》，关于毕业。

毕业，对于生活在校园的我们是个很沉重的词。

往前，太早；往后，太迟。对于处于高二的我们，正是最尴尬的时候。

回忆，会有太多遗憾，毕业那天忘记了好多细节，该哭的时候却笑了；幻想，会太完美，跟现实的碰撞，会有失望。

最好永远都不要毕业，有些事情就不会改变。

毕业，某种意义上，应该可以等价于青春的结束。

九把刀，《那些年，我们一起追的女孩》。

九把刀，原名柯景腾。高中时喜欢一个叫沈佳仪的女生，后来还没开始就散了场。

小说、电影，都是他最真的记忆，那个叫沈佳仪的女生，成了他生命中最重要的过客。

电影里的柯景特腾问沈佳宜（电影里的名字）：你相信有平行时空吗？也许在那个平行时空里，我们是在一起的。

在年少时，我们会喜欢上身边的任何一个人，那是陪我们走过这个青春的人。那个人要好好的记住他（她），有天好一起回忆那段韶光。

当有天，我们不再像开始的开始，我们都是孩子；

当有天，我们不再像曾经志在四方少年羡慕南飞的雁；

当有天，我们不再像那个夏天大声说出梦想的我们。

当有天，我们还会记得曾经唱过的歌吗？

当有天，我们还能叫出彼此的名字吗？

当有天，我们拿什么来祭奠我们逝去的青春？

三年婚姻，我拿什么祭奠

我问我后悔吗？

呵！悔，当然后悔。走到如斯境地，我不后悔还能如何？

我的悔已经远远追溯到儿时。我的悔凝结成怨气斥责上苍的不公。

若说三年的婚姻，我得到了什么。不过是儿子一睁眼妈妈妈妈的寻觅，多么庆幸，再没有人可以如此依赖我。可是，这如今是我的负累。

我想我是不是天下最狠心的妈妈？竟然可以带着爱离开我亲爱的孩子，我满心的委屈遮盖了儿子泪眼朦胧的无助，再记忆不起一丝美好。我拒绝去想念也许此刻他睁开眼看到的是没有妈妈的世界，该是多么的陌生。

是了，在儿子的世界里，只有妈妈，他的父亲在哪儿？我也想这么问，为什么明明是徘徊在我的周围的，我却要问，你在哪里？你在哪里？

不，不，不！我想我无权责怪于你，遥离千里之外的人如今是我。

我也曾多次问我自己，这到底是怎么了？我到底是怎么了？还来不及思考，又陷入再一次的战争中。我想我是否最该问的是我该如何面对这争吵的婚姻？

一段不成功的婚姻双方都有不可推卸的责任。我们的问题是什么呢？互不信任？无从沟通？不曾理解？无法容忍？呵呵，对了，还有一点，我们之间何曾有爱？

已经过到这种地步，谁有那闲情逸致陪谁谈爱。爱？多么矫情的一个词啊！

我想想我们当初是怎么结这的婚的呢？

从认识到领证不过月余而已。种种只是匆促二字，除了知道你的名姓，想不起来还知道什么，很多人都说两个人的离别多数败给不合适三个字，我们的结合至始竟没考虑过这些个因素。是好还是坏？红尘中有多少美好的词句，不曾在我们身边哪怕以过客的名义。喜欢、疼爱、谦让，还有，从此你就是我的。

不要问我年龄，我早已忘记何谓年少。我幽幽的哀怨，不过想问明白，为什么上苍在我学习爱之前，先让我领略了恨的滋味？

三年的婚姻，我得到了什么？得到了我如今唯一摆脱不掉的牵挂。孩子是父母爱的结晶，那我们的孩子是什么？是年龄到了该结婚了，是结了婚了该生个孩子了。

八十年代之前，每个人都理念为妻为夫之道。而我呢？这是个什么时代？都在诉说着新新人类，站在科技的尖端，嘲笑着古板的家庭。可是，哪几个人过得如鱼得水了？我不过是顶着婚姻的头衔，过着不自由的狼狈。

我那所谓的另一半，三年的婚姻，可曾教会你什么是为夫之道？你那横眉怒眼的老妈是怎么对待她的儿媳，你那美丽张扬的妹妹几时知道什么叫做大嫂？也许，我也是不知道了，不知道我已是为人之妻，为人之媳，为人之母。于是在我们大家一起的无知下，督促了我今天的逃离。身无分文，盲目无奈。

呵呵！你大概求之不得吧？这样就更加减轻了你的罪过，也许我并不是带着满身的伤痛离开，也许我从来只看得到我的悲哀。你可以将一切的罪责全部迁怒于我的不告而别。那么请让我嘲讽的问一句，你可知道我离开了多久了？

懂得有时候不知道是一件好事还是一件坏事，就像现在我懂得原来结婚还可以离婚。如果我不知道的话，是不是我们就是那样在一起一辈子，多么容易；如果我不知道的话，是不是我们这样到死，也可以叫做白头偕老？

你那么安心不曾有一个电话，是否就真的理所应当觉得一切都是我一个人的错？原来我们都还没有学会如何生活那么，就让我们互相放过彼此吧！

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