人海茫茫,繁星点点,我也只是这红尘中的一粒沙吧。不知不觉已经走过了人生20个年头,曾经以为岁月漫长,年轻时的我以为20岁恍如隔世。可如今回头看青春早已不在了。我不知道这些年来,我得到了什么,失去了什么,又留下了什么。
一片茫然,闲暇时我习惯了回忆过往:忧伤,欢笑,忙碌,孤独。
青春是我最不愿提起的一个话题。在我眼里我没有青春,又该叫我如何去挽留,去回忆,去祭奠。我高中时便辍学外出打工。同龄的孩子在享受着校园明媚的阳光,和书桌上的纸香墨飞,而我却在车间里为以后谱写青春的记忆。高中辍学以后我变得孤僻,慢慢的很少和朋友们交往,再来没有以前那股热情,与小伙伴们在桃园喝到午夜。渐渐的,我学会了享受孤独,体验一个人的快乐。我是个孤独的人,可我却不曾寂寞。
曾经我特别迷恋网吧,因为一块游戏,或许我的青春记忆要在这里找寻了。神武,一个玩了三年的网游。当时在网吧里经常一呆就是一个星期不出来,别人以为这孩子疯了。
我享受在游戏里跟朋友奋战的那种感觉,虽然朋友时常对我说,你的PK烂透了。或许吧,也许你们享受的是PK带来的快乐,而我享受的是和朋友一起PK的快乐。断断续续,又重新玩过几次,却再也找不回曾经的那种感觉。物是人非,一切都变了,即使不舍,也再也回不去了。原本一起的朋友们也都放弃游戏奔波于现实了,而我也只是站在曾经我们经常去的地方发呆。如果时光可以倒流,让我重新规划人生的话,我还是会选择这条道路,都说玩游戏是不务正业,可我却在游戏中得到了一份难以理解的快乐和非比寻常的友谊。
我有一个梦。记得以前在车间工作,累的时候闭上眼睛幻想,走在大学校园的湖畔,享受着午后的阳光,那该有多好。我渴望上大学,如今的我实现了,我来到大学校园已经两年多了,可我却发现我经过了三年的社会洗礼,已经与当下大学生的心态完全不同了。甚至是难以完成最简单的沟通。而这也不算我想过的大学生活么没有午后灿烂的阳光,更没有碧波粼粼的湖畔。糟糕透顶的宿舍里一整天对着电脑,这是当今大学生的生活么。
对于感情方面,我完全不懂得如何同女生沟通。或许我是个异类吧,朋友们见了美女都是多瞅几眼,而我的目光却从不停留。我的圈子里只有男人。
马上就要毕业了,迷茫的我不知道该如何寻找出路。年轻的我曾和朋友们大谈理想,如今也许只能想想了吧。或许这20年来我根本不曾拥有一个叫做理想的东西。这些年来,我也很久没有找到过一种东西去让我深深的热爱了。现实的冷酷,伤心的过往,或许已经磨灭了我曾经的锋芒。现实的社会或许早已剥夺了我梦想的权利,要想生存下去就得顺应现实,否则无法生存,何以来谈理想。
我怀念曾经过往的那些日子,几番回头可生活却又不得不提醒我向前看。我舍不得,我该如何却挽留,我的青春。
记得当时特别喜欢的一首歌叫老男孩,里面唱着生活像一把无情刻刀改变了我们模样。如今的我们也真的成了老男孩了。再次听起这首歌的时候怎能让我不会流泪。这里面有着太多的回忆和不舍。
你们现在过的还好吗?曾经的时光忘了吗?我叫秋水,还记得吗?若干年后,请求你们别忘了。。。
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我问我后悔吗?
呵!悔,当然后悔。走到如斯境地,我不后悔还能如何?
我的悔已经远远追溯到儿时。我的悔凝结成怨气斥责上苍的不公。
若说三年的婚姻,我得到了什么。不过是儿子一睁眼妈妈妈妈的寻觅,多么庆幸,再没有人可以如此依赖我。可是,这如今是我的负累。
我想我是不是天下最狠心的妈妈?竟然可以带着爱离开我亲爱的孩子,我满心的委屈遮盖了儿子泪眼朦胧的无助,再记忆不起一丝美好。我拒绝去想念也许此刻他睁开眼看到的是没有妈妈的世界,该是多么的陌生。
是了,在儿子的世界里,只有妈妈,他的父亲在哪儿?我也想这么问,为什么明明是徘徊在我的周围的,我却要问,你在哪里?你在哪里?
不,不,不!我想我无权责怪于你,遥离千里之外的人如今是我。
我也曾多次问我自己,这到底是怎么了?我到底是怎么了?还来不及思考,又陷入再一次的战争中。我想我是否最该问的是我该如何面对这争吵的婚姻?
一段不成功的婚姻双方都有不可推卸的责任。我们的问题是什么呢?互不信任?无从沟通?不曾理解?无法容忍?呵呵,对了,还有一点,我们之间何曾有爱?
已经过到这种地步,谁有那闲情逸致陪谁谈爱。爱?多么矫情的一个词啊!
我想想我们当初是怎么结这的婚的呢?
从认识到领证不过月余而已。种种只是匆促二字,除了知道你的名姓,想不起来还知道什么,很多人都说两个人的离别多数败给不合适三个字,我们的结合至始竟没考虑过这些个因素。是好还是坏?红尘中有多少美好的词句,不曾在我们身边哪怕以过客的名义。喜欢、疼爱、谦让,还有,从此你就是我的。
不要问我年龄,我早已忘记何谓年少。我幽幽的哀怨,不过想问明白,为什么上苍在我学习爱之前,先让我领略了恨的滋味?
三年的婚姻,我得到了什么?得到了我如今唯一摆脱不掉的牵挂。孩子是父母爱的结晶,那我们的孩子是什么?是年龄到了该结婚了,是结了婚了该生个孩子了。
八十年代之前,每个人都理念为妻为夫之道。而我呢?这是个什么时代?都在诉说着新新人类,站在科技的尖端,嘲笑着古板的家庭。可是,哪几个人过得如鱼得水了?我不过是顶着婚姻的头衔,过着不自由的狼狈。
我那所谓的另一半,三年的婚姻,可曾教会你什么是为夫之道?你那横眉怒眼的老妈是怎么对待她的儿媳,你那美丽张扬的妹妹几时知道什么叫做大嫂?也许,我也是不知道了,不知道我已是为人之妻,为人之媳,为人之母。于是在我们大家一起的无知下,督促了我今天的逃离。身无分文,盲目无奈。
呵呵!你大概求之不得吧?这样就更加减轻了你的罪过,也许我并不是带着满身的伤痛离开,也许我从来只看得到我的悲哀。你可以将一切的罪责全部迁怒于我的不告而别。那么请让我嘲讽的问一句,你可知道我离开了多久了?
懂得有时候不知道是一件好事还是一件坏事,就像现在我懂得原来结婚还可以离婚。如果我不知道的话,是不是我们就是那样在一起一辈子,多么容易;如果我不知道的话,是不是我们这样到死,也可以叫做白头偕老?
你那么安心不曾有一个电话,是否就真的理所应当觉得一切都是我一个人的错?原来我们都还没有学会如何生活那么,就让我们互相放过彼此吧!
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拂晓又现,跟着太阳的脚步,慵懒的穿上衣服又开始迷茫的一天。走在路上,看着被风吹过的街道,微微感觉凉意,不记得从什么时候开始我已不再是少年,从口袋里拿出烟草,记得少年时对此总是嗤之以鼻,现在想来未免感觉可爱,所以总是思考有些事总是失去才懂珍惜;经历才会成长
少年时期总是幻想着五彩的未来,为此总是放任时间从手中流逝,懵懂不知的少年,也经历爱情的波折~他们学着前人的经验,对着苍天大地互相诉说着永不分离,并为此沾沾自喜
他们用纯洁的心学着社会的交往礼仪,在校门口浪荡点烟,并为此疯狂;他们向往自由讨厌上课的囚笼,所以即使临近高考他们还是逃着课享受着自由的快乐
有人会说倘若没有这些你就是个好孩子,对此我深感赞同,但是如果时光再来一次也许我还是会一样
光阴荏苒,逝去的青春不会再重来我后悔曾经的种种,如果时光再来一次,我还是会跟以前一样,因为没有当初的痛彻心扉你不会有今天的醒悟,没有当初的浪荡不羁,你不会有而今的冷静,没有当初的叛逆你不会有现在这般珍惜
回到当前,思绪一下澎湃,风还是这般吹过,人还是这般擦肩,也许你也羡慕开着车,抽着烟,等着小孩放学的我,但我也羡慕着你啊我的逝去的青春
用我现在的幸福祭奠我曾浪荡的青春
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冬月的南方,总是不怎么冷。当一片枯叶滑过我的眉间,我知道这个冬天,就快结束了。于是,我问自己,流年就是一道风景,这样的流程,我该用怎样的心情来装点那些记忆。
引子
很久了,不记得上次是什么时候外出,在我的记忆里,感觉就像隔了一个世纪。
今天,终于有机会稍作停留,只可惜没有阳光。天,阴沉沉的,但是,这些阻碍不了我的心情。呼吸着新鲜的空气,总感觉像换了一个另外的我,或许,人的思维就是这样简单,心开阔了,自然,人就轻松许多。
漫步江边,那心情有说不出的舒怡。风,拂过眉梢处,总有几丝凌乱在心底散去许多。整个冬日,难得有这样的闲情,尽管天气冷凉,这份心情是不可比喻的。
光阴,在眼眸间停留,我听得见河水流淌心房的声音,只是心情,略有一些酸楚。
偶尔,用手撩开被风吹乱的额发,目光是那样的渴求,没有止境的搜索着能吸引眼球的景物。或许,只有这个时候,我才清楚的听得见自己均匀的呼吸,和莫名的心动。
浅色的丝巾迎风飘起,就像我心底的情在慢慢涌动。
或许,是自己沉寂的太久,所以对这些小情节这么在意。
出来前,给友发过信息,说准备外出洗心,友回复我一个疑问的表情,我知道她想问什么,无外乎就是问我的心情有什么不妥,其实,也没有什么,生活就是这样,偶尔累了,就想出来走走,何况对我这样一个时间仓促的女子来说,是多么奢侈的光阴。
眼前的江畔,灰朦朦的一片雾色,远处的山峦景物也只是隐约可见,其实,我不在乎那些事物清晰可否,我只想让此时的心情多一些停留,缓解一些疲惫。
举起手机,连拍了十几个的镜头,尽管手机像素不是怎么好,这不影响我此时的兴致,我只想用这时最真实的状态,记录一下此时的心情。
一边走,一边扭转头张望,我不知道下次来的时间又该是什么时候。其实,我早已习惯了那些忙碌,习惯了在时间的仓促里,将记忆边走边记录。
就像我此刻的心,对过往和未来不在奢求什么,该来的,他自然会出现在我的视线,不该来的,也自然会消失在我记忆里。
手机QQ的信息响了,看见好友清纯的头像在屏幕上出现,点开字幕,当心在江边着凉,说好发图片给我的,等你呢瞬间,我的眼眶湿润了,这暖心窝的话让我不争气的眼泪簌簌的下落。于是,我回复说别发煽情的文字,当心我掉在江里去了一个偷笑的表情马上过来,我知道,我感动了,一连给她发了十几张图片过去,让她看看我们南国的冬末是怎么样的色彩。
其实,有时情感真的暖心,即使一句最简单的语言,只要在适合的场合和合适的心情,都会让这份友情升华到极致。
我知道,自己是一个特别感性的女子。对于有些事,如若用情了,就特别珍惜那份感情,不管是友情或是爱情。
若爱,就必会将情全部倾泻,若不爱,就不会浪费自己的一点感情,我就是这样的女子。
我喜欢暖意的东西,包括情感,尤其在这个这个季节轮转之际。
于是,我想着,用自己的方式把一些该记下来的,存储在记忆里吧。就像有些感情,在我痛了,伤了的同时,我依然会用自己最真实的情感去接受,
但是,我在想,如若有一天,我们真的累了,淡了,我还会这样执着吗?还会用一种执念去守候吗?
冬,就这样走了,当它最后一抹景物在视线里凋零,我不知道该用怎样的心情,来装点这些记忆里的流程。
如若,时光回旋,或许我会倚着心情。可是,光阴能回转吗?
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拿什么报答你,我的恩人
我还有多少爱,我还有多少泪,要苍天知道我不认输,感恩的心,感谢有你伴我一生,让我有勇气做我自己,感恩的心感谢命运,花开花落我一样会珍惜一首《感恩的心》歌让我感慨,促我提笔题记
《恋曲2003》不是为我歌唱,那一年却是我的一个噩梦,一场重病把我推入人生的低谷,不经意间听见医生无情的宣判几个月的生命是我的最后。那时刻,天再旋,地在转,血在凝固,身若冰。梦想化为泡影、期待灰飞烟灭,我那三十五个春秋的满腔热情转瞬即逝,唯有恐慌和绝望还包裹着我心灰意冷的心。我呐喊苍天的不公,我诅咒命运的无情。
生与死是两条并行的路,此时的我游走在生与死的边缘,路标是茫茫的星际,道路是漆黑的夜晚,我无力的行走着,我累了,我困了,我支撑不住了。
我倘若走向死的一边,一条不归路将把我带向无人知晓得另一个世界,那一去,魂归故里若凄凄,梦断断桥,化为尘土、化为追忆。天地两隔,亲人泪水洒别,哭不尽的悲痛、扯不断的思念。
山穷水尽那是我的绝路,柳暗花明却是我的春天,在我迷途绝望的时候,无数双有力的手把我拉回生的道路。亲情是明亮的路灯,友情是醒目的标牌,爱情是无私的携扶,恩情更是勇气的源泉。
没有不幸,只有万幸,此生我恰遇了杭州,美丽的地方跳动着无数个善良的心,那么多援手向我伸过来。
白发苍苍的老大妈我怎能忘记,一年多的房租她分文没有收取,还为我花钱买了很多很多的东西,至今还经常坐着公交从很远的地方过来看我。我允吸着关爱的乳汁,感受母亲般的慈爱,人世间的暖流汇入我心的大海。
那一所小学的师生们我怎能忘记,几千元的手术费是你们的捐给,没有面对面的谢意,谢谢两字显得是那么的苍白无力,一张大红纸上的感谢洒着我的热泪 ,无言的表白那是我的心里 。
江心岛我怎能忘记,你们的关爱、你们的照顾、你们的滋润,爱浇注着我的心田,让我生根、让我发芽,阳光照耀着我的绿叶,让我枝繁、让我叶茂。《春暖花开》唱出我的此时,谁不赞这世界充满着温馨,暖洋洋的春季为我而来,那一个春暖我的花开。
无数个情意刻在心头,我怎能忘记,有多少个关怀可以写来、有多少个感激心里等待??????
感动杭州,人间温暖,爱心无限;感动心岛,给我栖息,一片树林。亲爱的杭州,你是我第二故乡;亲爱的江心岛,你是我温暖的家。
如今,怀着一颗感恩的心生活在这个社会,我在回忆过去,更在期盼未来,滴水之恩当涌泉相报,拿什么报答你,我的恩人恩情是无价的、恩情是伟大的。恩情是一叶轻舟载着我迎风破浪,我翻过了群山,越过了峻岭。
时光流逝,岁月匆匆,十年来我记忆的脑海烙下难以磨去的人生感悟:我们来到这个世界就是为爱而活着,你给予了我,我给予了你,爱没有区域,没有国界,爱是这个世界一根神奇的纽带,紧紧地把我们联系在一起,有多少爱可以重来、有多少爱可以等待、有多少爱把一个个濒临死亡的生命挽回。爱重新燃起我生命的火光。
我捧起心中的太阳,跳动着,灼热滚烫;我回眸午夜的月光,洒满了,皎洁明亮,我那颗感恩的心,有你有她有梦想;
我感受西湖的宽广,抹去了,人生创伤;我寻觅吴山的远望,期待有,地老天荒,我那颗感恩的心,想你想她想天堂;
我弹起深情的歌唱,奏响出,荡气回肠;我依着心岛的背膀,回味着,青春理想,我那颗感恩的心,谢你谢她谢善良。
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我沉睡了很久,醒来,周围都是刺眼的白。我呼唤着那些熟悉的名字,试图唤起我依旧在沉睡的记忆。可是没有人回应,没有人。翻个身,看看四周,半米高的床头柜上放着一个古旧的闹钟,锈迹斑斑的时针分针把时间分割成一个又一个彼此分离又连接的块状物,仿佛是一个让人哑然的黑色幽默。运气不错,闹钟是运作的,十一点三十分。
零点。当我绕过趴在桌子上小憩的护士跨出医院正门的时候,突然感觉自由了,就像我的大脑。
顺着记忆中的道路,我迈开脚步慢慢地在偶尔有几辆车疾驰而过的大道上走着。借着月光我才发现我竟然穿着一身校服,那是值得回味的一段时光。
也许是校服的暗示作用,当我再次停下脚步的时候,发现自己已经来到一所学校前。学校似乎遭遇了一场大火,已经面目全非,勉勉强强可以认出一块门牌,高二十三班。我顺着残破的窗口向里看去,斜挂在墙上的钟表是凌晨一点。我记得是谁说过,凌晨一点是阴气最重的时候,我却不这么认为。先前的恐惧在我迈入教室的那一瞬间被烧烤的感觉抹平,周围的空气中回荡着烤焦的味道,让我仿佛置身在一场篝火晚会中。
这间教室经过严重的灼烧,烧毁程度比其他教室更加严重。地上散落的白色试卷如一道闪电划破了黑夜。我皱了皱眉头,空气有点儿干燥。我顺手捡起地上的一张报纸:烧死全校学生,仅一人幸免仅一人幸免,真是幸运儿。我想着,那幸运儿,一定正在某个角落里庆祝死坐逃生吧。学校本身就像一个牢笼,学生困在里面,把门一锁,他们就只能任人宰割了。反正他们也不会思考,也没什么能力。生需要引导,死亡也是。我依稀记得那个火光冲天的晚上,我看到了地上的一枚血手印,夹杂着黑色的痕迹,就像被灼伤的手,匍匐在地上,流音血,却无法掩盖死亡之前最后的一点儿绝望。
我顺手拾起一根粉笔,在黑板上写起来。思路很好手感也很好,我觉得自己的笔迹漂亮极了。丢掉粉笔,我坐下,坐在那个无比熟悉的座位上。环顾四周,屋顶已经烧穿了,墙壁也塌陷了,教室终于不像囚笼了。我撕掉桌子上那些残存的、让人呕吐的试卷。同学们,我们可以享受自由了。我回来了,你们呢?
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