潇:
你肯定不高兴我还这样称呼你,可是我保证这是最后一次。
其实我从来没有忘记你,你的一目一笑都雕刻在我的心里。看到25路,仿佛我还在车上,还在你的怀里,你总是很霸道地让我抱着你,因为我总是站不稳;看到中华门,以为你还在我的身边,牵着我的手,听我哼着歌,一路从游府西街走到中华门,然后目送我上车;每当坐车经过军区总院,总是担心你是不是又生病了,考完试你就住院做手术了,虽然是小手术,但是她会寸步不离地陪着你吧;我甚至不敢去夫子庙了,卖糖葫芦的人那么扎眼,他脸上的嘲笑一点一点消逝,最后变成了彻骨的冰凉;我总是低着头走路,想象你跟我迈着一样的步子,心里面幸福的数着左右左。
我总是在听到一些歌之后想起你,比如《melody》,你就是我脑海中的旋律,不经意的就轻轻地开始哼唱了。你的微笑就像是一个个动人的音符,可是我知道你终究只会是我的回忆,有些时候真的会伤心的没有任何言语。当别人问起你的时候,我总是一笑而过,再问,不过答负心汉三个字,只有这个时候,我才会知道,原来我也恨着你。
我恨你,却也无法停止想念你。多少个深夜总是会想到你的过去,令人毛骨悚然的经历,你说是因为我所以你才离开那里,离开你的伙伴,我也常用这些话安慰我自己,告诉自己你有多么爱我,可是我只是不愿提及,这些都只是借口而已,或许你没想过利用我,只是我出现的太巧。我知道你不会再回去了,因为你还有她,不,或许是她们,每一个都给了你充足的不再冒险的理由。我从来都知道你不是一个好的男朋友,你实现不了你说的话,你太过自负,可是因为爱你,我可以忽视所有的缺点,只有在被你抛弃以后才拿出来安慰自己,因此我更加鄙视我自己,就像飞蛾扑火,明知是错的,却想一错再错。我想过报复你和她,可是之后呢?难道看到你们难过我就会好受了吗?我及时打住了自己的想法,或许是不忍心曾经我那样爱过你,或许是认为不值得于我你现在不过是一个陌生人。
从说出分手的那天起,我就开始疯狂的想要忘记你,但是却不巧的搬到了瑞金路总想着有一天你会在25路上看到我缓缓的走过,心里无数次的排练着在街角偶遇你的场景:有时是你一个人、有时你带着她,我会微笑而过还是视若无睹?我自己心里也没有答案。我就要离开南京了,离开这个有你的城市,我才能彻底的死心,不会期待街角的偶遇,不会期待你不可能的回头,更不会厌恶她得胜者的姿态。
最后,我想要告诉你,最后发给你的信息是骗你的,只是因为不甘心,只是因为不想被你忘记。以后,你将永远活在我的记忆里,因为,我怕忘记你之后又爱上你。
离开这个城市,只是因为想要忘记你!
我生命中值得的一次炫耀
渴盼着,守望着,关注着,
渴盼着,微信窗口里那一串由字母组成的名字下,再次闪现,亮起那个小红点
那不是一个寻常的红点,那红点分明就是波涛汹涌的江面上忽隐忽现的红兜肚
那不是一串寻常的字母,那是一串婉转动人的音符;那是一串时光美好的记忆;那是一串环绕玫瑰的脚印
丽洒,你悄然间驻进我的心寨,未经许可,却成惊喜,未曾设防,却如心愿
丽洒,你是我梦幻故事里的琼姐,我庆幸与你邂逅在那个未及思索的偶然里
丽洒,你是我生命中值得的一次炫耀;你是我夕阳下绚丽的一抹晚霞;你是我头顶上湛蓝的一片天空
当一帘夜幕拉开北京的夜晚时,我,不恋那一眼无尽的万楼灯霓;不恋那一对对男女交际的舞步;不恋那春夏交接的徐徐微风
唯独,迷恋那一行行相随相挽的盈盈步履;迷恋那一席席缠绵不绝的切腑倾谈;迷恋那一层层递不完的秋波涟漪
后来,终于明白当方茴看到陈寻跟沈晓棠同居后,把自己的清白之身给了一个自己根本不爱的人。那是一种打击,很多人说不值得,但他们也许不懂,当你看到你爱的人牵着别人的手。当你看到那双曾紧握着你小手的大手握起了别人的手。即使他跟你说他不爱那女的,你也会觉得虚伪,太脏了。
终于我还是做了一次蠢女人,我让你再也没有爱我的勇气,不过我不后悔,至少我的任性证明了我爱你,不过这份爱,仅仅局限于你把我QQ和相册删了之前,感谢你的决绝和勇气,后来我才知道这样才是对我最好的方式。至少不用给我希望,拖泥带水才是最大的伤害。
现在总是回想起曾经说过的1314,不过时至今日已经不存在了。美丽的爱情宣言,亲爱的,让我再爱你一次。记得你说过不管我们在哪里,这一天我们一定要在一起。可是今晚突然发现我不在有那种砰然的心跳了,我告诉自己没事,我需要的只是一个疼我的成熟的男人。
我想时光匆匆也不过如此吧,这一刻的自己,是那么的淡然。以前写这些事可能早就热泪盈眶,可是今晚却也只觉得淡淡感伤。再也没得任何一个理由让我去缅怀这份情了,有人跟我说好了三年他却不知道你爱不爱他。不过我知道有些事该理解就理解,该尊重就尊重。该放手就放手,该忘记就忘记,该祝福就祝福。
可能距离总让我们害怕吧。时间是个好东西,一切都体现的淋漓尽致。以前总吵着让你来楚雄最后陪我玩几天。老是撒娇各种的,回想起那时的欲望多强烈啊,也觉得自己傻的可笑。可是现在怎么突然就任性不起来了。何时变得那么理智。好像一切可有可无都没事了吧。
记得以前总想着周末给你打电话,无聊了也会想起给你打电话。为什么就想不起别人,可是现在直觉告诉我,打不打都无所谓了。好像已经没以前那种强烈的感觉了。可能我突然间明白了,突然成长了。原来这就是爱的代价,成长的代价,还好懵懂的自己总算是懂了。
今天突然讨论起是不是把什么都给你了,舍友说一直都很信任我的,不过我还是坦言了,我跟她们说那时的自己是真爱你的,你也是真爱我的。虽然有点对不起自己未来的老公,不过我也不后悔。
以前你骑着电动车我坐你后面,总是喜欢抱着你,做一些亲密的动作,记得你老说我,不注意形象。你以前总是什么事都顺着我迁就着我,我就感觉自己一直被你宠着,高高在上的感觉。你总是很在意我的一切。后来,分手后,我像个傻子一样卑微了自己。感觉我总在道歉,总在说对不起,我错了。你说你心灰意冷了,我想我也累了吧,这些字眼就留着别人跟我说吧。
爱过你我从没后悔,感谢你让我成长了也自信了。还记得刚认识你,那个时候的自己,你给了我太多,谢谢你教会我的一切。我想我该试着自己飞了吧。即使伤痕累累也没事。没想到就这样淡然过去了,原来也并不是有多难。我总对自己说挺过去就好。愿,有天突然相逢。我们都幸福。
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