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最后一次想要对你说的话

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"最后一次想要对你说的话",希望能够帮助到各位。

相信缘分,所以尊重命运的安排。你选择了离去,心纵然在痛,但也无力挽留,还彼此自由,有些没来得及说的话只能在此对你诉说,也许你永远都无法看到这些,就如你永远无法读懂我一般。

不想轻言放弃,却已经丢失了等候的勇气,没了再坚持的理由。原想,就让一切在无声息的沉默中结束,让彼此回归原来的平静,只是真的无法说服自己可以当作任何事情没有发生过。这里的只字片言,也许并不能说明什么,但我想至少可以让我对你、对自己有所交待吧。

毕业之后,简单的行理伴着年轻飞杨的心,我上路了。从那一刻起,就有了种期待,希望能够在他乡、在城市里完成自己人生、事业的转机,寻到自己的梦。也曾一度固执的认为自己一个人可以活得逍遥自在,却在经历了生活中太多的无能为力与无可奈何之后,发现自己内心的无助与脆弱。

这几年来,虽然生活没有给我太多的不如意,却也是平淡无奇。繁华的都市,始终无法让自己留连,也曾在别人不解的目光中,放弃了可以让自己留在城市的机会,只是因为那里不是我的心想要停留的地方。也许自己太过于感性,感情要求过于纯粹,所以在乎每个小小细节。不相信承诺,更不轻易承诺,因为再美丽的承诺总有一天会破灭,不想在若干个季节以后,为了已经没有意义的诺言,让自己再延续着一个只有可以感动自己的凄美故事。因为不想让自己活得太累,所以想法简单:想要拥有一份简单的感情,简单的感觉。可是简单的要求,却似乎不那么简单。

认识你,不知是缘份还是偶然,但我宁愿相信这只是一种巧合。第一次见你时,你那一抹不太自然的微笑,却让我有了一种感觉(现在我宁愿这是一种错觉),你的心也许就是我要找寻的那个可以停泊的地方。于是,心,第一次有了一种想法,想要聆听另一颗心跳动的声音;第一次想让另一个生命走入自己的生活。可是,心门也许因为锁得太久了,却忘记了该如何打开。

从小到大,也许因为生活得过于顺利了,所以不懂得挫折是什么,所以从来不曾想过要去争取什么,所有得到的与失去的,在我的眼里一切发生的是那么的自然,而我也是那么的坦然;又或许是因为害怕承受幸福过后的痛苦,犹如喝过葡萄酒之后的滋味,所以让自己活得小心翼翼,不敢轻易付出,更不敢轻易接受。或喜或悲,总是惟美的让自己与人保持一段距离。每天让自己穿着快乐的外衣示人,把所有的不快乐都深埋在自己的心底。期待着某个时候,有个人可以在身边静静地听我诉说,自己所有的过往,有人可以为自己拭去因为幸福而流下的泪水。曾经,我以为你会是我生命中的那一个人。

想让与你的距离更小一些,于是接受了你的邀请,风尘仆仆的去看你,见到的是你的犹豫,而不是想像中的热情。于是,在那个你生活的城市中,我迷失了方向;于是,我只能选择回来,回到原本我生活的地方。

在犹豫的等待中,我还是希望会出现一个奇迹,一个星期、又是一个星期,也希望自己能像阿杜所唱的一样坚持到底,可是我却找不到坚持的理由。我想已没有努力的必要了,也无需证明什么,如果需要用刻意的“努力”得到的感觉,已经不是我所要找寻的了,就当你只不过是不小心才闯入我的生活,注定是不会为我而停下你的脚步。我想我可以坦然面对的,只是希望他日再见时,依然能见到你的微笑。

真的想,寂寞的时候有个伴,日子再忙,也有人一起吃早餐。虽然这种想法,明明就是太简单,只想有人在一起,不管明天在哪里。“爱从不容许人三心两意,遇见浑然天成的交集,错过多可惜……”这是刘若英的《当爱在靠近》里的一段歌词,虽然我不会唱,但很喜欢。Qg13.Com

还记得我还有一句话没有说吗?因为只是想找个适合的机会说,只是似乎现在已经没有机会说了。在这里,我想还是告诉你:“希望每天能和你一起吃早餐。”简单的想法,一种简单的情怀。我喜欢百合花,似乎你也并不拒绝,有一首歌,孙悦的《哭泣的百合花》,我也很喜欢,希望你也会喜欢。

因为你,而喜欢听阿杜的歌,却也因为阿杜的歌更加的喜欢你;而今,却是害怕再次听到别人唱起阿杜的歌,每每听到他的歌,总是会让我想起你,每一次想起你,总是让我感到心疼。

缘份尽分,我不能强求;你要走了,我无力挽留......

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亲爱的,让我最后唤你一次


离开...我可以什么都没有,但我不能再离开时,还让你看见我的脆弱。放下过去,我才能以全新的自己来迎接未来。谁也不是谁的,谁也没有权利去改变谁。无论我们前世纠缠着怎么样的情缘,你终究不是那个葬了我的人。
亲爱的,让我最后这样唤你一次。
亲爱的,我们只是在那样一个时刻,错误的感觉到了对方,再错误的以为那就是爱。甚至错误的以为,我们可以一生一世,在一起。
错了,一切都错了。我可以为了爱放弃一切,但如果不是爱,我什么也不愿意失去。所以,我会好好的。
从此,我不再说伤害。里,没有伤害,没有谁对谁错。不过一段错了的情缘,一份错了的相遇。
从此,我不再想着千山万水有多远。不再想我的是否能穿越那重重的距离来到你的身边。不再去想你是不是会想我,不再去问你是不是还爱着我。放下,才能让我重生。放下,我才能真正。
那些曾见证过我们在一起的点点滴滴,我会好好收藏。在离开的时刻,也愿你,能细心的将这份记忆收藏。走过,就不要再回头。因为,无论怎么样努力,再也拼不出过去的。在的舞台上,我们曾共舞一段,而注定越行越远。
如今,我要做回自己。最初的自己

爸,我要对你说


当我写下这个题目时,我的心是沉重的。我清楚的知道,爸,就算我写的再多,你也是看不到的,但我相信金诚所至,金石为开,心里总感觉你就坐在我面前,和蔼、慈祥面孔上挂着淡淡的微笑,双目专注地看着我,耐心、用心的听我诉说埋藏很久的心里话,对吗?

在这我首先要和你说一声:谢谢!爸,谢谢你给了我生命,给了我做人的机会,让我真实的体会着人间冷暖,世态炎凉,更让我体验到了生命的重量。

我知道,对于生育之恩和养育之恩,单凭一声谢谢,是多么苍白无力,虚伪做作,然而,这是我心里最真实的语言,说真心话,今生能成为你的女儿,我真的很骄傲,也很幸福。虽然我们家并不富有,从小到大,你对我们姐弟两个的爱绝不亚于一个母亲的爱,你这一生命途多舛,一只浸泡在风雨和苦难中,但这些丝毫不影响你的所走的路,你也一直都是以身作则,以身施教,你的人品、人格以及做人的原则等等,都让我耳濡目染,让我深深懂得,什么是正确的,什么是错误的,我应该怎么做人,该走怎样的人生路,在我看来,你所做的这些都是一种无言的爱,含蓄且温暖。

在小时候,常常听妈说起,在我小时候还未断奶时,妈患了肺结核,医生嘱咐你们别让我吃奶,原因是怕传染给我,那段岁月是妈妈人生的劫难,因为没有奶吃,到了夜晚,我总会哭着醒来,我哭,爸,你也跟着哭,看着嗷嗷待哺的我,嘶哑着嗓子,红肿着双眼泪流满面时,你焦急、心痛、无奈掺杂在一起,无论为我还是为妈妈,你都是束手无策每当妈妈说到这里,眼睛总是带着笑意,明亮的眼睛里却浮起一层湿雾,听着妈妈的讲述,爸,你那深沉的父爱和高大的形象早已在我幼小的心灵里深深地扎下了根。

长这么大,你很少打我们,甚至连一句重话都不忍心说。我和弟弟小时候经常吵架,你总会耐着性子和我们讲道理,你说过不喜欢权势,不喜欢虚伪,更不喜欢轻易求别人或者高攀别人。爸,我们家以前的条件很差,现在也是一屁股债,但你和妈妈从来没有说过苦和委屈,你们一直使用自己的坚韧和勤劳,创造着属于自己的幸福,努力赚钱还债,爸,是你们用实际行动教育我们,虽然我们吃苦,挨累,受穷,但我们走的是正道,做人要光明磊落,胸怀坦荡,正气凛然,因为我们问心无愧。

爸,我都懂,你和妈妈经常说,做人要有志气,人争一口气,佛争一炷香。我都明白,从十四岁那年开始踏入社会至今,我也经历了很多风雨和沧桑,忍受着别人的嘲笑,经历着工作的挫折,接受着生命的考验,爸,你知道吗?在我工作一蹶不振时,在我遭受别人的白眼时,在我遭遇情感的决裂时,在我面对不幸的婚姻时,爸,我不止一次的想到了死,因为我的心碎了也死了,我想,如果我死了,就可以解脱了。可当我在那一霎那,总听到你的声音在我耳边说:挺住,梅,你这么做,你还是不是我的女儿?这点磨难算什么?难道你忘了你的名字是代表什么吗?爸,我知道你要的是寒梅傲雪,永不言败。我明白的,所以在我无数次产生轻生的念头时,总听到这个声音,我问自己:在我快要倒下的时候,是什么让我一路坚持?爸,是你,是妈妈,还有儿子。爸,我知道,我没有权利结束自己的生命,因为我的生命不再属于我自己,我还想到如果我死了,你们就是白发人送黑发人,儿子没有了妈妈,你们没有了女儿,那种生离死别是多么的残酷爸,想一想我那会真的好自私,没有想过你和妈妈失去女儿会面临怎样的一种痛。爸,原谅我,事后我也很自责,我恨自己为什么不是男儿身,如果我是男儿,我要努力的赚钱,不让你和妈妈在六十多岁还去打工赚钱还债。爸,我好想为你们抵挡这一切啊!你知道吗?看着别人的父母在这个年纪,已经是在家安享天伦,子孙承欢膝下。可是你们呢?你们又在享受着怎样的生活和待遇?

每次去你和妈工作的地方,看到的都是你和妈妈憔悴的脸,浮肿的带着血丝的眼,瘦弱的身体,蜡黄的皮肤,你知道吗?我的心都碎了,眼泪不自觉的流出来,却不敢对着你们哭,总要找个借口去外面发泄,外面的工作条件真的很差,阴暗潮湿的地下室,一年四季不见阳光,钢筋水泥砌成简陋的卧室,一张破木板搭成的床,一根铁丝加上石头做成的暖气,里面阴森森的,一进去汗毛就竖起来了,里面除了冻还很吓人。到了夏天,蚊子在墙上跳着舞蹈,苍蝇也嗡嗡乱叫,横冲直闯我永远忘不了那一幕,那一刻的心疼和心酸,犹如刀剜啊!可我这个做女儿的又能为你们做些什么呢?我真的是感觉自己很无能也很无助,不能为你们分担一点痛苦和委屈,不能为你们带来安乐的生活。我好恨自己,总觉得自己是一个废物,除了还能呼吸,我还能做什么呢?

爸啊,如今我最担心的就是你的病情,这个你是心里是明了的,从你病了的那一年开始,我一直是日夜担忧,担心你的身体,害怕你的病情恶化,对吧?你的病是属于心脑血管疾病,最好别饮酒,我不是告诉过你吗?喝酒要适量,适量的饮酒可以活血,那是有好处的,但是不能贪杯是吧?你明明知道,为什么还要每天喝那么多酒?就因为你有这个病,妈妈对你一直很宽容,什么都由着你的性子来,只要你高兴怎么都成。

前几年在表哥家暖房,因为你喝醉了,事后大汗淋漓,所有的人都叫不醒帮你,你差点就离开我们了;在孩子满月时,你因为某件不合理的事情生气,被气得直接就昏死在地;如果这些都忘记了,那么前段时间,我听大姐说,我大妈去世的那天,或许因为你心情悲痛,(当然平时你也会喝酒,这个我最清楚)中午在家喝了酒,好像喝的有点多了,晚上你要坚持守灵,可你突然呕吐,然后休克,直挺挺的躺在灵前,把大姐吓了个半死,连忙叫人把你抬回了家,你不会告诉我已经忘记了吧?在三天前,中午和我一块吃饭,你不停地给我碗里夹菜,手里还拿着一杯酒在喝,我是怎么抢都没有抢出来,可一杯酒还未喝完,就斜倒在床上,我被吓得面无血色,赶忙走过去问你到底哪里不舒服,可是你的嘴里却说不出话,当时我有多么害怕,你知道吗?我眼泪不停地流,边哭边跑去找姐夫,姐夫跟着我来到家里,还给妈妈打了电话,电话里面是妈妈急切的声音,对你的担心和牵挂,妈妈外面拼死拼活的干活,还要为你操心爸爸,对于妈妈半辈子的付出,难道你的心不觉得愧疚不安吗?难道你不知道每天饮酒,你这是在自我摧残吗?难道你不知道摧残你自己的同时也在摧毁着我们的家,无情的撕扯着我们的心吗?你看不到我的心在滴血吗?面对这样的局面,你知道我有多么害怕吗?我很怕,怕你死去,尤其怕你死在我面前,你知道吗?有时想想,你是那么爱我们,还有爱我们的这个家,可是为什么又让我觉得你好自私,你真的好自私,如果你不承认,就给我说说,你病了这十六年来,这样的情景有过多少次了?你在我面前喝酒,没有一次我不和你抢酒杯,抹眼泪的,可是对于我的劝解,你听过吗?你有没有想过,我们现在这个家,为什么条件还是这么差?就是因为你病了,从四十多岁开始,那可是人生最好的时光呀!你把这个家的重担丢给了妈妈。虽然你也没有闲着,可是和妈妈相比,妈妈的担子有多重,压力有多大,何况那会弟弟还在读书,我们还要生活,难道这一切不需要钱吗?是谁在支撑着这个家?是妈妈啊!是她瘦小的肩膀扛起了这个家。每当看着你皮包骨头的腿,走起路来总是颤颤巍巍,我的心里五味杂陈,我们那么爱你,包容你,你为什么就不能为了我们想想,体谅我们一下,哪怕一下下也好啊!你为什么不能好好爱惜自己呢?如果你死了,我们的世界就犹如天塌,你要妈妈怎么活?每天以泪洗面吗?你要我怎么面对这样的沉痛打击呢?

每天晚上我躺在床上,总是辗转反侧,久久无法入睡,总是控制不住自己流眼泪,心里总想着你的病情,总想着你会死,会离开我们,爸,我好怕,我不想面对那一天,我曾经幻想着你的病能治好,就算需要很多钱,就算需要我去卖血、卖肾,我也要救你,我们这个家不能没有你,我想给你看病,想妈妈老了还有个伴,你们可以相濡以沫的走完这一生,我更尽一个女儿该尽的孝心,我真的不想失去你,我能为你做这些,是我现在最大的心愿。

爸,请你原谅我的不孝,在您昏睡的那会,我把你的四瓶酒毫不留情的全部扔到河里去了

爸,我想问你一个问题,你爱我们吗?如果你还爱我们,爱我们这个家,那你可以为爱为家戒酒吗?爸,戒酒的事情我已期待了很多年了,你别让我失望,好吗?

爸啊,你瞧,你这不孝的女儿在不知不觉间和你说了这么多心里话,目的就是想和你谈谈心,想让你知道我心里压抑已久的情感和真实的想法,因为每次面对你,我总是欲言又止,看到你时只,我的心里只有痛。那种刻骨的痛,把我的心塞得满满的,我也需要找一个发泄的出口,我需要释放需要流泪,我们父女之间更需要心灵的交流,精神的交汇。你说呢?所以我才会用这种方式和你谈心,我一直坚信心诚则灵,我们父女间一定会有心灵感应的,现在,你是不是在笑着对我说:看你唠唠叨叨、啰啰嗦嗦的简直像你妈,真是拿你没办法,我投降。

爸,不管我说的这些话是否中听,也不管你是否愿意听,为了你的身体健康,也为了我因酒对你身体的伤害而遗憾终生,这些话我要说,一定要说,敞开心扉,畅所欲言的将心里的话都对你倾诉出来,你听到我说的这些会有什么感受吗?你能够理解我这个不孝女的一片苦心吗?你能够了解我和妈妈心中对你的那份爱与眷恋吗?爸

每一次想你每一次念你


远方有路却看不见尽头,彼岸有花开却望不到春天蓦然回首时你的笑容已浅我真的崩溃真的颓废哭红的眼泪不懂得防备回想这一段感情支离破碎上帝啊,,祈求你能回来把我安慰,每一次想你每一次念你我的心就成了伤感洋海,我的眼就成了秋水寒,你却不见了,

我给你的爱,早已经把它掩埋在心里,我舍不得这样放开,是不是真爱了才舍不得,我一直问自己,被伤过的心还可以爱谁,没人陪的心疼的滋味,真的很伤感,我突然想起这样的话,如果你开心和悲伤的时候,首先想到的,都是同一个人,那就最完美,如果开心的时候和悲伤的时候,首先想到的,不是同一个人,我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个,人生本来是苦多于乐.你的开心,有太多人可以和你分享,不一定要是情人,如果日子过得快乐,自己一人也很好,悲伤,却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人,有些事情是不可以勉强的。你爱一个人,他不爱你,不代表你不可爱,不代表你不

好,只能代表他不爱你而已。恋爱是双程路,单恋也该有一条底线,到了底线,就是退

出的时候。这条路行不通,你该想想另一条路,而不是在路口徘徊。这里不留人,自有

留人处。你怎么知道自己不会遇上更好的?

她走了,生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事,每个痴情的女主角,都那么像她。我想在这里对她说完这段话:如果10年以后我自由了,我会先去找你,只想远远地看你一眼,你幸福的话我绝不打扰你,你要是还没有找到合适的,那么,让我再说一次我爱你。

冬天已经来好久了,雪却是还没有下,只有瑟瑟的寒风肆意的吹刮着一切,却更显得这个城市的凄凉与落寞。而我此刻的心情,似乎比这份凄凉更多些苦涩,又比这份落寞更多些伤感。

一直承认自己是个多愁善感的人,会为落叶而黯然神伤,会为流水而愁容满面,甚至为一丝微风,也会思绪万千。只是此刻,面对着痛彻心扉的伤,我竟然可以如此平静的接受,也许真是绝望而心死了吧!

知道有一些事,有一些人,错过之后就不会再重来。而今生我错失太多,终于已经一无所有。不过如此也好啊,再也不用怕有失去,也再也不用担心感受一次次撕裂着带着血迹的伤疤所带来的疼痛。这是麻木的幸福,有种死去的感觉。

只是当一觉醒来,却发现自己还活着,生活也还要继续。这真让我无可适从。因为我还能拿什么面对一切。当生活只剩下生命,而这如此脆弱的生命,又该何去何从?没有答案,原本就不需要答案。早应该沉默的消失,一个人,不回头,走往尽头!

堕落,这是个很好的词,为心碎的人找到一个忘却的方法。于是此刻,我只能堕落。因为我需要忘却。忘却她,忘却自己,抑或忘却这份无法言起的情感。可是,堕落之后的每一次静思,那些似乎已被忘却的失落却来得更加猛烈而憔悴。它随着冰凉的北风无情的刮在我的脸上,迷离了我的双眼,却把泪吹进了心坎。每当夜雨敲窗的时候,我总会想起,远方的你,曾经是我爱过的女孩。

我知道,这是冥冥中的一种命运安排。你必定会在那一年的春天即将有之的时候,骑着你的情感黑马翩然而来,带我趟过我们缘分的草原。那时候,阳光明媚,春光千里。

直到有一天,花谢了,雨也停了,我才明白。人这一生还得遭遇突变,还得遭遇好多别的“无知”。危险的底牌,它们总是躲在某个岔路口。命运之手会在你不经意的时候,突然将它向你翻开—你惊惊无举。只能茫然面对,茫然之后依然是一片茫然.就像血液能听见心脏的召唤,我知道,这也是冥冥中的另一

种安排。你必须走向山,而我只能奔向海,在山与海之间,横着一段无法逾越的空间。

惟愿几番轮回之后,你仍然不改变今世的容颜,在来生的车水马龙中,待我惊奇地认出你,井唤你从尘世的梦中醒来,我轻声地问一句:我曾经的女孩,你是否还愿意做我的新娘?

不是故意写得如此伤感,只是笔下太沉重。就像一只被抛上岸的鱼,那样痛苦的挣扎,是因为不能呼吸。鱼之将死,而我却苟活.。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5133257.html

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