两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长夜漫漫，我无语如初……"，希望能够帮助到各位。

懂事的春迎来了，我知道她挂念着我们。而我，不管看到还是想到她或她的弟弟金龙，心就隐隐作痛

春迎是我那如父般的二哥的女儿，小我十三岁的我的侄女。我的如父般的二哥，在我十九岁时颓然倒下，那年春迎六岁。

六岁的春迎没有了父亲，十九岁的我失去了一个如父般的兄长清泪长流，痛彻心肺。

我那离开我已18年的如父般的兄长，我怎么也忘不了他的模样，忘不了他的音容，忘不了他的笑靥，忘不了他的话语虽然他早已化作一捧青灰，一堆黄土，虽然我很少去他的灵前祭拜他，但我没法忘记他我知道他的灵地很荒凉，我知道他一个人在那孤寂的地方呆得太久了，很是凄冷

千百次地想走近那个地方，近在咫尺，却远如天涯。多少次在回乡的路上，远远地遥望那早已夷为平地的二哥的墓冢，总也止不住情难堪，而泪潸潸了，哪里还能走得近他的身旁？千百次地想走近那里，却怎么也挪不开前行的步履我不知道这段距离是不是要我用尽一生的时间才能丈量完？近乡情更怯，睹物怎能不思人？

我深深的痛惜，我那如父般的二哥不该早早地离我们而去

如父的二哥幼年时就已非常懂事，开始用他瘦弱稚嫩的肩躯帮着父母推起了车，挑起了担，摇摇摆摆地支撑着这个近乎可以绝灭的家。是他，我的如父般的兄长掮扛着家的重担。扁担压弯了他的腰，车带压塌了他的肩，成份的帽子压没了他的青春替残老的父亲挨斗，替患病的母亲煎药，替幼小的弟妹操劳，一天天，一年年，无论岁月有多艰难，无论苦难有多深重，都没有摧损他俊美的眉宇英气，没有摧垮那可贵的男儿精神，没有磨灭他丰足的聪慧和才情

年幼的我，有多少回眼看着如父的二哥跪立在久病的母亲床头，一勺一勺的小心地喂母亲吃饭，动情的求着母亲吃药；有多少回看着如父的二哥在漆黑的夜晚匆匆出门，将走失的母亲找回；有多少回看着如父的二哥，蹲在老迈的父亲身边商量家事，有多少回看着如父的二哥长锁额眉；有多少回看到他对铁不成钢的弟妹的愠怒与责打，有多少回视聆他威严的表情和不可违拗的叮呤；有多少回看到他古道热肠呵呵地竭诚助人；有多少回跟紧他的稳健的步履拜望亲长；有多少回亲身感受他宁为玉碎、不为瓦全的刚烈气概我的如父般亲爱的二哥啊

因为成份，天资聪慧的二哥小学只读完五年级，就被当作强劳力征做扒河的民工。那一年，他才十五岁！

二哥就是二哥，我们全家引以为傲的二哥，我们心目中的英雄，虽然他没有魁梧的身躯，但丝毫不影响他在我们心目中的英雄形象。伴随着年龄的增长，我越来越深切地体会到二哥是多么伟大，多么了不起！他用言语和行动让我们兄弟明白了什么是真正的懂事，什么是真正的孝悌，什么是真正的做人原则，他用自己的言行阐述了什么才是真正的仁义礼信

二哥自己并不知道，他言行实践的正是被传承和弘扬了几千年的民族的传统美德，那真的就是绵绵宏远的大儒文化的精髓啊！只有小学文化的二哥无法用名词概念为我们界定区分这些东西，但是二哥他却做到了，做得非常优秀。他用自己的言行形象地诠释了这一切，让我们懂得了这一切，让我们认同了这一切，也像二哥一样实践着这一切

二哥他倒下了，我们兄弟掮扛起家的重担，为了这个家，我们每个人都付出了很多很多。但是，与我那亲爱的二哥、我的如父般的兄长相比，又算什么呢？在我们和二哥之间，我知道，什么才是距离！

我清晰的记得，作为学校合唱队的一员，我需要一套合唱队服饰，犹豫了好长时间，我还是写信给打工在外的我的如父般的二哥。我在天天企盼中等来了他的信，他责备我不懂事，怀疑我学坏了，可他还是把钱如数的寄给了我。我哪里知道，那时的二哥已经生病好长时间，却一天也没有歇过。为了省点钱，没有上过一次正规医院，把自己微贱的生命交给了乡间游医，而我却还在不知就里的勒索着他，压榨着他，催逼着他走往死亡之路

有谁知道，当我知道了二哥得了不治之症，因为游医将二哥的生病部位组织破坏而不能手术时，我是怎样的震惊、痛苦、自责与悔恨！我一个星期一个星期在周六下午骑着破烂的车，花几个小时赶往家里，又在周日的下午匆匆地骑上破烂的车赶往学校我怎能放心得下我那久病的如父的哥？有谁知道，为了治好二哥的病，从不杀生的我，是在怎样痛苦中剥下蟾蜍的皮的？有谁知道，当我匆匆赶回家时，我那亲爱的二哥已经化作一捧青灰、一堆黄土时，我是怎样的饮泣吞悲、哀痛欲绝？望着母亲迟滞的目光我又哪能放声悲哭？有谁知道，失去了如父的二哥的我回到学校，生的是怎样一场大病？看着突如山崩海啸般悲痛嚎哭的我，同学们惊愕而又手足无措

面对失去慈父的春迎和那还在嫂腹中的春迎的弟弟金龙，我们泪流不止

长痛之后，我们收起泪水，默默地背起春迎，背起不久降生的金龙，接过如父的二哥丢下的担，艰难的一路走来

而今，懂事的春迎大学即将毕业，可她的前途在哪？高三的金龙就将高考，他的羸弱的身躯和自闭的心理又怎能健步走上新的人生旅途？

二哥离世以后，我们兄弟学着二哥的样儿付出了很多很多，可面对二哥，我们有权利有资格谈起我们的牺牲我们的付出吗？我们与二哥的距离真是太大了面对二哥的亡魂，我们该如何释说两个孩子的未来

长夜漫漫，我无语如初

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漫漫长夜无尽的寂寞

他和她曾经那么恩爱。曾经许下诺言一定要此生一起走，无论发生什么时候都要相守一辈子。两人都是奋发图强的好青年。婆媳相处的很融洽。一家4口其乐融融的一起生活着。本以为过些年生个宝宝。三代同堂是件多么高兴的事啊。

天不垂怜，他在事业有成以后，喜欢上了更年轻漂亮的女子。甚至以死相逼要离婚。好好的家庭就这样被他毁了，即使他父母百般阻挠也无济于事。

她独自面对他说的自己不够漂亮。领不出去，一定要离婚。这些刺痛心扉的话。却没有和自己的父母亲人说一句。因为这正是过年的时候，她不想给年迈的父母添堵。不想父母操劳一辈子，好不容易盼着她结婚却要受这个的打击。就这样以在他家过年为由，直到十五也没有回家，也没有给父母打电话。

后来妈妈还是担心自己的孩子，非要来看看，说在二姨家待着，想见她。为了安慰母亲，她还是去了，可是一直没有直视母亲的眼睛。呆了五分钟就走了，关上二姨家的门那一刻。她的眼泪哗哗流。

他开始彻夜不归，她承受这入夜后的寂寞。漫漫长夜是对她最刺心的痛。即便如此，她依旧在他回家的时候给他准备可口的饭菜。关心他的起居。只为了挽回她曾经的爱人。因为在她心里她依旧相信他会陪伴自己走完这一生。即使有这样的插曲。

一年后，他依旧在新欢旧爱中左右逢源。而她已经失去了原本快乐的自己。整日以泪洗面的日子就这样过了1年。

她一直委屈求全。不原因离开，身边很多人的劝解对她都是无济于事的，但是她依然坚持。

他也坚信她不会离开他。会一直陪这他，纵容他，她也以为她会等到他回心转意回到他身边，可是，又一天她一声不响的离开了。

他没有小三在一起，因为他一直不肯离婚也是觉得她是最适合自己的那个人，只是自己太年轻。太不懂得她的好。不懂得处理人生的这些变故。

多年后，他突然在人潮中发现了她。发现她带着一个五六岁的男孩。他以为她离开他后改嫁了，想着既然她已经另嫁他人。就没有过去打招呼。

一次偶然，听过她朋友说，原来当初她离开他，只是为了独自抚养他的孩子。因为她知道他不喜欢孩子，更不会对孩子负责。

他终于知道到底谁是最爱他的人了。只可惜。人生就是这样。一别。便是一生。如果早些知道又何必会有今天的懊悔。

漫漫长夜，哪个寻觅找心的人

断续的风吹疼了思念，凭高临远，一滴泪从天外温柔的飞来，你可在远方想我？遥远的风来自更遥远的远方，你秀颀的身影比思念更加遥远。为这一生的重逢，在千里之外，我许你一次深情的拥抱，任心潮澎湃，任热泪涩眸，倚世而立，张望成峰。

思念无从说起，没有头绪，漫漫人生里，总会有一个寻觅找心的人

题记

为你，我在三生石前许下千年心愿，用我万千虔诚感动着诸佛，手摇经筒，为你千年祈福。

我爬山涉水，几世轮我回，终于修得今生的会晤。从我右侧匆匆而过的人都在轻蔑的嘲讽我，而从我左侧慢慢走过的人却在悄悄地偷窥我，谈论我的痴着。思念在流逝的岁月里任意偏执，我附和着清风一笑，所有的山全都跟着苍绿。临别时只轻轻的一回头，所有的惜别便都聚成溪流，鱼一样的心事在流波里游走。

我踏梦而来，只带来了一叶心事，仅仅一叶，沉默的大山便绽出蘑菇般的笑容，谁在俯下身子去用心解读？草地洒满太阳的影子，几朵前世的芙蓉便在风里微笑着绽开，倚树而立便成了神！

就为这一次，我企盼千年，等待千年，寻觅千年，我转山转水，任季节轮回，坚定的信念任由岁月憔悴，满山遍野都是祝福的经文。谁在风里陶醉，捂住多情的眼睛？

是谁借着风喊起粗犷的歌谣，分明是天籁之音，似曾千年佛前萦绕回旋的钟声。是谁随歌漫舞，千年来的霞影迎风在动。

就为了这么一次仓促的远行，我祈福千年，寻觅千年，任思绪在流云间交替闪烁。一切总归是梦一般离奇，我在一片片落叶中间翻读消逝的脚步，几朵丝菊在深秋里绽开，如你灿烂的笑容，又如你憔悴秀颀的身影。

一只鸟在风里怀疑我，惊落一片思念的枫叶，我小心的铺一抹金色的阳光夹入日记。远方的眷恋，比远方的童话更加遥远，远方的目光，比远方的星星更加灿烂，远方的笑声惹的花开一片。一股风在耳畔数着我的发丝寻问我，偷窥我单薄的心事，思念无从说起，没有头绪，漫漫人生，总会有一个寻觅找心的人！

静静长夜，我把绵绵的思念叫成了月光，把独自饮下的烈酒叫成了忧伤，多想和你再喝一次酒啊！借着月光，那次的酒，千杯嫌少，绵甜悠长。悲痛时握不住一颗泪珠，我独守任由雨水编织的空城，任由思念飞扬，任由花谢叶落，天空一无所有，何以给我安慰？

拈花陌上

犹记相思一点

愁云暗渡

叹别后细水流年

忆相逢

莺语婉啭

红晕初上额头

笑语频传

怎奈风去匆匆

回眸经年

想伊人别后

清泪洗面，双鬓微霜

欢声处，柔柔情草

秋枯春发

年复一年

断续的风吹疼了思念，凭高临远，一滴泪从天外温柔的飞来，你可在远方想我？遥远的风来自更遥远的远方，你秀颀的身影比思念更加遥远。为这一生的重逢，在千里之外，我许你一次深情的拥抱，任心潮澎湃，任热泪涩眸，倚世而立，张望成峰。

贤惠老婆突然要离婚，理由让我无语

我一向贤惠的老婆，竟然突然闹离婚，既不是她有了外遇，也不是我有了外遇。我苦苦求她未果，却突然在她的博客里找到了答案。一个女人要离开一个男人其实很简单，就是她不爱他了。而老婆在我这里既得不到完美的性生活，也得不到心灵上的共鸣，所以她执意要离婚，我不怪她，但是我会想办法来弥补的

我们已经共同生活十三年了。今年国庆期间，我和老婆儿子一家三口还到外地去自驾游了。在游玩过程中，我就发现老婆不大对劲，别人在兴高采烈地游玩时，她却坐在海边发呆(后来得知，她是在思考以后自己一个人带儿子如何生活)。

十月七日晚，老婆突然向我提出要离婚，她瞒着我已经在孩子学校的对面租了房子，准备一个人带孩子读书。我当时很难过，搞不清楚她为什么要和我离婚，因为我的条件还算可以。我们的工作都很稳定，我今年38岁，老婆今年35岁，我们现在有两套房子，我在2009年就买了轿车，把自己也当成一名成功人士来看待的。老婆算不上顶漂亮，工资也没有我高，我在她面前有优越感。

后来通过几次的深入交谈后，我对她的内心有所了解，她说我平时对她关心、体贴不够，心里没有她，她的精神追求没有得到满足，她虽然和我说了很多次，但我都没有听进去，所以对我很失望，经过几年的思考，最终痛下决心一定要离开我，要摆脱我，宁愿自己出去一个人带着儿子生活，也不愿意再和我过没有爱的生活。她从十月八日晚开始搬到她租的房子去住，把我一个人丢在家中。我很苦恼，虽然多年来我对自己的婚姻不是很满意，但我一直坚持着，没有提出要和她离婚。

为了孩子，我仍想和她继续生活下去，我找了些朋友劝她，她的母亲和大哥、大嫂、大姐都来劝她了，在她的家人劝说下，她暂时同意我到租的房子吃饭，但不可以在那睡觉，我再三哄她，讨好她，她到现在还是坚决地不同意我和她同床，还是执意要和我离婚。

我老婆很能干，在教育孩子、做家务、洗衣做饭基本都是她干的，我这个人有时爱唠叨，老婆很辛苦，而我的言行有时伤害了她，而我却没有意识到，她受了委屈后，不是跟我吵，而是将不愉快的事情记到日子里，写到博客里，而我没有和她进行深入交流，也没有看过她的日记、博客，导致我对她的内心不了解，我本以为我们的经济条件可以，物质上不存在问题，她也很自由，她跟我生活应该是幸福的，而她却感觉到很不幸福、很不舒服，以致长时间地要摆脱我、离开我。她希望和我协议离婚，她只要儿子和一套房子。

我觉得老婆这次是吃了秤砣铁了心了，要想让她回心转意，恐怕只有我先妥协了。我这个人有点大男子主义思想，在家基本不做家务，不会做饭，也不洗衣、打扫卫生等，周末经常去打牌、喝酒、钓鱼等。

她不和我同床，我不再逼她，但是我开始学着洗衣服、做饭、打扫卫生，再到出租屋的时候，她做完了饭，我就会主动去洗碗。慢慢的，老婆也不是那么排斥我了。

虽然她还是不让我上床，但是我想，我离胜利已经不远了，就当重新追求她一次好了

路漫漫

前方的路如此的迷茫！这生活该怎么继续？

孔业说原来工作如此的难找，除了歧视从来没有公平可言，难道只有名牌大学出来的学生才是优秀的人才，而普通大学的学生就没有能力吗？我不知道该怎么说，其实名牌大学的学生确实要好一点，就自制毅力这些也比平常大学的学生好的多，更知道去努力，所处的圈子学习的氛围更好些。

很多时候我也总是告诉自己好好学习，即便不看专业知识也应该去多学习其他的，下定决心后往往可以坚持一个星期或者一个月，如果遇到自己特别上心的就会每天的想要去了解，去看透它，剖析它。但当因为一些事让那连续的时间中断后，就会很久的忘记了去学习。大多时间是用来无聊过的，明明在心里因为没有学习特别烦躁，却还是去找一些事来稀释这种心情。如看电视，如看笑话，想要自己努力的去忘了那些不努力。

以前老师告诉我们，其实起点都一样关键看你怎么去努力，但今天和孔业他们一起去了人力资源市场看了看，给我最深的感触就是起点是不一样的，就平台而言名牌大学的学生更有优势些，即便你再怎么有能力，有理想，但如果没有那一张名牌大学毕业证那你就已经输了一半了。我们是不能怪人家看不起自己的，毕竟别人不知道你的能力如何，如果每个人都是觉得自己有能力的，那最后别人或许弄得个身心疲惫也不见得可以遇到所需的人才。

在回来的路上我想了很多，也感到了迷茫，是继续自学着自己感兴趣的东西呢还是转专业？在心底暗暗的告诫自己无论怎么选择，先去多看看书，等找到了确切的路了，也不至于落下太多。我是没有感到自己是低人一等的，毕竟是有梦想的，王侯将相宁有种乎！也一直努力着，虽然不怎么精通，也不觉得差到哪儿去，而现在却觉得知识以撑不起野心了，努力！迷茫。迷茫，努力！

或许生活就是无奈的。让你感叹着英雄无用武之地，却不清楚自己的志大才疏。前方的路如此的迷茫！这生活该怎么继续？只好努力的一步一步往前走。或许等到无路可走了，回来做一些现在不想的事也是一种不错的选择，也许努力的静修，写下激扬文字。

余晖漫漫

古人常言夕阳无限好，只是近黄昏。，政治书上却说生命的意义不在于长短而在于内涵。夜梦中惊醒，额头上冒出丝丝汗水，眼睛无焦距的睁大，嘴里大口大口的呼气似乎想要吐净。密布的繁星，皎洁的月亮，眼前却是漆黑。泰戈尔说过，如果你因失去太阳而流泪,那你也将失去群星。梦里，你是消失的痕迹，你是遗留下的余晖，你是夕阳过后的繁星、

人，是种怀旧的动物。

拥有时，不屑得到;失去时，牵强争取;人总是借着环境烘托.夕阳下，会想起逝去的青春;歌谣下，回想起燃烧的篝火;

听爷爷深情得讲起，他带我去过广东，发生在我四岁的时候，我真真的不记得了，记忆的碎片遗失在了旧照片里。只记得他讲起异常兴奋，我却低头说道，我不记得了。您嘴里一直一直喃喃道，怎么会不记得了，怎么。我不再敢在您面前提起往事了。今天您用手机和我视频，第一句话就是我想你了!我脖子一扭，不敢流下泪水，说实话我眼眶里的泪一直在打转，从屏幕里看到您被岁月沟壑出的痕迹，失去光泽的眼睛仍然饱含深情。又到了夏季了，我忙着学业，急着到了才晚上打电话给你，还是这么熟悉的声音，我缓缓地问您：今年有种了稻子吗?今年，我回老家割稻子。过了许久，估计声音暗哑的说道：没用了，真的没用了。我们家的田拿给别人种了。多久又是无声的哭泣，大概您就是这样的人，宁愿不为自己所用，也不宁愿飘渺荒芜。还记得您上次做白内障手术，您说，您怕你有一天看不见，看不见我，看不见奶奶，看不见家乡的景色。那天，我竟然忘却了，没有一句关心的话语，过后您再向我问起，为什么没有一句问候?我用着蹩脚的理由，缓缓的回答，真的想拿把刀子狠狠得往心里割。

您已经有75岁了，走过了人生的四分之三，我不再像以前一样笑着说，您放心，有我在。我开始感到前所未有的害怕，我害怕分别，害怕相遇，在自己的世界就像个胆小的乌龟。人生，就是这样吗?一次一次的分别，一次一次的相遇，一次一次的痛哭流涕。我想你了，想来看你了，你还是那个在风中站在的老人，飘飘的银发，浮动的衣襟。

愿这个世界能将您温柔以待。希望这个夕阳会留下很美的余晖。

漫漫芦苇花

在童年的时候，外婆家的小花园里总有那么一大片草，每当秋天来临，它就会变成一大簇洁白的花，轻轻摇曳着，舞姿优美。它们枝干挺拔，叶子又细又长，花儿白白的，毛绒绒的。调皮的风儿欢快地舞蹈着飘过，拂起一大堆花朵的絮儿，絮儿漫天飞舞，好似飘起了鹅毛大雪。

这时我和表姐表弟就会拍着手哈哈大笑：下雪喽！下雪喽！随即就伸手欲接那轻飘飘的絮儿，可总也接不住，毛毛的絮儿倒粘在头发里，一个滑稽样。我们总是在雪中活蹦乱跳，常常停下来望望对方的样子，不禁被逗得捧腹大笑。

这是什么草？我一脸童真地问表姐，认定她比我大，一定会知道。

呃表姐结巴了一会儿。其实只比我大一岁的她也不知道那到底是什么。但是这个姐姐的面子不能丢啊，她清清嗓子，假装一副知识渊博的样子，装模作样地说：那叫雪花草，你们没有发现它开花时飘起的絮儿像雪花一样吗？哦！我似懂非懂地点点头，心里充满懵懂。

用雪花草大战一场是童年时我们三个孩子最爱玩的游戏之一。首先，选草是关键。我们会各自猫着腰，在茂盛的雪花草中寻找一根枝干粗壮，花儿最多，絮儿最多的雪花草，小心翼翼地把它拔下来。有时我们用尽全力才能把它折下来，这样就说明这是一根结实的好草。

挑到好草的人，要么洋洋得意地擎着那根草，脸上露出得意的笑容，那意思是说：看，还是我有眼光！；要么喜上眉梢，脸上露出欣喜的笑容；要么骄傲地仰天大笑，得瑟地显摆着。

下一步，大家都互相瞄瞄对方，挤眉弄眼地用眼神示意着，这意思是互相结盟。嘿！表姐朝我眨眨双眼，我心领神会地点点头。表姐一声令下，我们拿着自己的武器---雪花草不约而同地扑向表弟。

表弟慌了，随手抓过雪花草就想挡住我们的进攻，可是寡不敌众，依旧无法摆脱我和表姐。砰砰砰我们的雪花草如雨点般毫无章法地打在表弟身上，絮儿到处乱飘，雪花落在表弟的头发上，衣服上，弄得他满身满脸都是雪花。他倒也不生气，反而哈哈大笑，在漫天的白雪中嬉笑着跑来跑去。也许，这就是童真，这就是童年。

它这么大，能不能当扫把？天马行空的表弟又开始奇思妙想了，正好用来扫地嘛，前几天外婆不是说没有扫把嘛！ 表姐想都不想就答应了：好哇！说干就干，我们费尽力气拖来几根粗大的雪花草，它们大概是这草里的佼佼者了。接下来就该找绳子了，可是哪儿有呢？我们又遇到了一个难题。有了！表姐灵光一闪，噔噔噔跑上楼，翻出一只运动鞋，二话不说就开始拆鞋带。

鞋带拆完了，表姐兴奋地拎着鞋带，一圈一圈地缠在几枝雪花草上，打了个结实美观的蝴蝶结。看我们的大作--小小年纪就会做扫把了！我高高兴兴地说，脸上有掩饰不住的欣喜，真想把扫把拖出去炫耀一下。

这时，外婆回来了。外婆，你快看！我们做了一个扫把！表弟得意地向外婆炫耀着，高高地举起扫把大声叫喊。你们用什么做的？外婆忍笑说道，好奇地打量着这奇葩的扫把。雪花草！我们三个异口同声地大声回答。

外婆终于忍不住大笑，笑成了一朵菊花：哎哟！什么雪花草啊！那是芦苇啊！哈哈哈她是在笑什么？笑我们的童真？笑我们的幼稚？我说不清。

尽管我们挚爱的雪花草变了个名字，但我们还是喜欢它，喜欢它花朵的纯洁无瑕，喜欢风吹过它飘起的絮儿，喜欢在漫天洁白大雪中翩翩起舞，喜欢童年时代伴随我度过的那漫漫芦苇花

如初

罗衣料峭寒未尽，残雪舞对春风。浮华一去俱无踪。春梦秋云，流光苦匆匆。

明月不随浮事改，夜深还映帘胧。行云不与旧时同。浓情如初，羁旅诉情衷。

题记

（一）我和生活

母亲把我写过的随笔打印出来，订成了厚厚的一册。目光所及，是我一路走来的痕迹。如今，我以一个长者的心态重新审视那些青涩矫情的文字，恍惚间似乎看到了那个电脑前神情认真的自己，想起那些执着青涩的曾经。

凡走过，必留下痕迹。

进实验室一年了，这一年，最大的感触就是觉得心累，也许是眼前的一切跟自己最初的想法偏离得太远，常常被困在迷茫的情绪中，做许多事情都觉得力不从心。仿佛自己已经提前苍老，渴望温暖，内心却冷漠薄凉。

我总是给自己太多包袱，所以走得很慢，活得很累。

已经是人生的第二个本命年，我不知道，下一个十二年轮回的时候，我又会在哪里，在做着什么。

也许那个时候的我经过岁月的打磨，已经学会了举重若轻，再回首看现在的自己时，会觉得这些都不算什么，可我与时间并肩而行，我无法成为十二年后的自己，我如今所能承受的，仅此而已。

所以过去的那一年，我的随笔里几乎都是心绪和回忆。仿佛整个人已经被生活的框架固定，任由那些不如意赤裸裸地呈现在眼前，过往的温情和美好，犹如落在掌心的雪，从眼前消失，融进了心底。

生活常常不尽人意，那一篇篇仿佛天书的文献，那一张张空洞而冷漠的脸，那一条条嘈杂拥堵的街道，那一寸寸悄然溜走的韶光，我时不时会感到害怕，害怕生活会一直就这么下去，变成一口枯燥的井，害怕世界只剩井口大的天，害怕自己变成一直漂泊无依的船，不知什么时候就沉到了海底。

前尘如一梦，一梦不如初。

你看，就是这样，匆忙却混沌的白天，疲倦而多梦的夜晚，没那么多坦荡荡、暖融融。

可是我一直相信，这些麻烦只是暂时的，我一直相信，我的以后定然悲伤很短，欢愉很长。

（二）我和她

她老了。

我不想承认，可是她的白头发和皱纹那么清晰地映在我的眼中，仿佛一把小刀，一刀一刀划在我的心里。

许多时候，我们其实更像知己。

也许天生就带了这样凛冽的性格，很多话，我无法展示给每一个人，却可以倾诉于她。因为相知，所以懂得；因为懂得，所以慈悲。正如许多话，她不说，我却懂。

她得了胃病，其实我知道挺重的，她不让我知道，我就装作不知道，我没告诉她，我其实很担心她的状况。她其实瞒了我很多事，她一直用她的方式保护着我。

她是那么敏感的一个人，年少无知的我，会对她的关心爱理不理，会对她的叮嘱不屑一顾，我以为自己懂得的足够多，以为看自己看到的足够远。

慢慢的接触了更多的人，遇见了更多的事，吃过一些亏，学会戴着面具示人，许多话想说却不能说，许多事想做却不敢做，渐渐变得自我又隐忍。

那个时候才恍然发觉，我可以对不喜欢的人微笑，可以对不认可的事赞同，却伤害着最爱我最在乎我的人。

我其实真的没什么了不起，不过就是仗着她爱我，不过就是仗着她能没有限度的原谅我。

她也开始玩微信，微信里屈指可数的那么几个人，我知道，她是关心我的动态，我有什么不对头，她肯定第一时间打来电话。

小时候，我坐在她的自行车后面，她为我挡住前方的风和雨，她这一路陪我走过来有太多不容易，太多言之不尽的艰辛。

慢慢的，我在她的面前开始变得絮絮叨叨，一遍一遍的嘱咐她少玩游戏、早点睡、多吃水果。反反复复询问她的睡眠和胃，虽然我知道她的回复一定是挺好的。

（三）我和他

他变了很多，不再像从前那么躁，性子有点不温不火。

曾经的曾经，我一直以为他是不够爱我的。他不太过问我的事，也很少干预我的选择。在外上学的这五年，一直都是我和母亲通电话或者网上互动，他不参与，我曾经以为我的事情他是不关心的，我曾经以为我的好坏他是无所谓的。

后来才明白，他不说，不代表不知道，他不问，不代表不关心。他其实和天底下所有的父亲一样，疼爱着自己的女儿。

时间让我渐渐懂得了他的言辞羞涩，明白了父爱的沉默无言。我们都是这样不爱表达的人，许多话搁在心里，最终越藏越深。他其实是活得很淡的一个人，不争不抢不计较不表达，可他其实一直在竭尽所有的对我好。

我其实还没为他过生日，还没送过他一件礼物，有什么资格认为他给予我的少？

每一个凝望的眼神，每一声平淡的嘱托，每一句藏在内心的牵挂。在外面上学的这五年，几乎吃遍了食堂和校外的饭馆，可依然觉得他做的饭是天底下最好吃的。

央视的元宵晚会上，大萌子和王铮亮唱《时间都去哪儿了》的时候，他对母亲感叹着，时间都去哪了，你说连咱们姑娘今年都25了，这时间到底都去哪了？

他说这句话时，我差点泪崩，因为怕他看见，硬生生的将眼泪咽进心里。

是啊，时间都去哪儿了，怎么一下子，我就长大了，他们就老了？

（四）我们和时间

元宵节那晚从大娘家吃过饭，已经快十一点了。空气里还弥漫着淡淡的烟火味，节日的喧嚣吵闹已经散去，天空中飘着零星的小雪，有几盏孔明灯向着暗淡天际越飘越远。

我们穿过小城的街道，走过熟悉的老路，好像回到很多年前，那时候，我还在他们身边；那时候，我还年少，他们还没老。

小的时候，是他们引领我看这个世界，慢慢的，我开始为他们讲述我看到的世界。

我一直觉得自己有太多不好，明明我有那么多的不好，却能如此幸运的被他们风雨无阻的宠着爱着呵护着。我知道人海茫茫，可是没有人能像他们一样待我爱我，可以无条件的包容我宽恕我。

他们从来没有要求我将来要拥有多少金钱，要让他们过上怎样的生活，他们对我的期盼只是希望我过得安稳，活得幸福。

每一次到家，他们的身影一定在厨房忙碌着。那些迷茫和不如意，消弭在家中的饭香和他们简单温暖的话语里。

我们常说，生命中的一切事物都会历经一个由浓转淡的过程，我们拥有的许多东西，都会由最初的激情满满到最后的视而不见。可是有一种情感，却深深地扎根在心底，任千帆过尽，任光阴流转，与天、与地、与时间，共风、共雨、共岁月，依然本真不变，坚固如初。

人生如同过关，闯过一关一关，然后一路支撑到现在；人生是一次跋涉，脚踩重重荆棘，最终抵达路的尽头；人生是一场修行，阅尽无数繁华和荒凉，才能笑看万千风云。

做人是一个寂寞的职业，生活是一个艰辛的工作，我也会同他们一样，熬着生活的艰，尘世的乱，年华的短暂，岁月的无情；参悟残酷、参悟荣辱、参悟生命、参悟时间。

我们其实还有很多事要做，我还要陪着他们到处走走，我相信我们还能拥有象现在一样的很多很多年

失眠人的长夜

漫漫长夜，睡不着的人正在辗转反侧，床板在反转的身体下咯吱作响，不良的思绪在反转的身体里不停的翻腾着。

夜的黑是不良情绪的最佳酵素，仿似无尽的夜，万千的情绪在无边黑暗中，像酿下二十四小时后的葡萄酒。在适当的温度下，在糖和果肉的相互结合中，使得它们之间产生了高度的契合，疯狂的在发酵。

而此刻我的思绪就如这发酵出来的气泡，不停的上升，不停的消散。发酵足够的时间后，发酵得当，会得到甜美的葡萄美酒，但是果肉将会在最后变得面目全非。用果肉的牺牲，换来了酒的芬芳美味。

不良的情绪就好像发酵到最后的果肉，成为渣滓，注定了要被抛弃的命运。但情绪却又不能像发酵完的果肉，想抛弃就抛弃。只能是靠自身的理智把它压制到一个角落暂放，却无法让它消亡。或许某个时刻，或许某个场景，或许某句话，又会成为它发酵的催化剂，再次漫延整个大脑。从而控制了我的思想，控制了我的身体，控制了我对美好的向往。

经历过了这种黑暗，才知道早上升起的太阳的是哪么的温暖和光亮。感受过太阳的温暖和光亮，已经舍不得离开它的怀抱。但黑夜和白天永远都在相互交替着，没有人能永远走在太阳下，黑夜过后就是白天，白天过后就是黑夜，没有停歇的在循环交替。知道了这种交替，在进入下一个黑夜的时候，才让心有了祈盼，不致于绝望。

沾枕就睡?是婴儿的时候的事了吧。一觉睡到天亮?是少年前的事了吧。失眠?是成年后的事吗?工作后的事吗?成家后的事吗?不记得了。只记得成年后，工作有了压力。成家后，生活有了压力。幼子小父母老，要承担的责任越来越多，要担忧的事情越来越多。慢慢的幼年时的无忧消失了，少年时的纯真消失了。曾经清澈如泉水的眼神，也慢慢的染上了多种的色彩，色彩太多交杂在一起，反而变得越来越混浊。

早晨，在邻居锅碗瓢盆的碰撞声中醒来，打着哈欠拉开窗帘，晨风中夹杂着露水和花香迎面吹来，让我越发的困盹。太阳还没有跳出地平线，但是已经把光亮散发。脸上大大的黑眼圈，力证着昨夜的失眠。伸了几下懒腰，梳洗过后，草草吃了几口早餐，迈出了家门。踏进公司的前一刻用力拍了几下自己的脸蛋，终于在掌力之下一抹红润粉饰着脸上的憔悴。

男友移情别恋，对象让我很无语

在这之前，我一直知道有同性恋这个群体，也对他们没什么歧视之心。毕竟爱情是没有错的。但是当我的男朋友突然告诉我，他爱上了我们的房东时，我还是一时难以消化。毕竟我们在一起也有性生活，他怎么会爱上另一个他呢？原来还有一群人，是双性恋。

我和男友处了两年，感情一直很好，我们从来不吵架，甜蜜恩爱常常羡煞旁人。

今年三月，我们两人从北京回到家乡深圳发展，为了彼此之间有个照顾，我和男友决定一起租房。因为我先找到工作，所以找房子的事情就落在了男友的身上，很快，他就找到了一间不错的房子，他将东西都搬进去并且整理得很整齐，还添加了一些日常用品，更是让我心头一暖。

接下来，我依旧按时上班，他接着找工作，但半个月过去了，他的工作还没有落实下来，不是公司不符合他的要求，就是他不喜欢那些公司的氛围或者管理制度太让人觉得压抑。我分身乏术，只得劝他不要太着急，慢慢来。

我们的房东就住在隔壁，平时有事没事就过来聊天，渐渐的他和我男友开始称兄道弟，这算得上男友回到深圳之后交上的第一个朋友。房东倒是很热心，常常帮男友留意工作，还到网上帮他看招聘信息，看到合适的，就打电话给我男友。

当时我也没有往心里去，房东说自己在一个月前和女友分手了，或许现在只是因为寂寞想多交些朋友，一个人生活有时候也很不容易，那种感觉我非常能理解，所以当时我怎么也没有想到因为房东其实是同性恋。我以为他只是需要朋友来解闷，所以也就没有在意男友平时跟他在一起打打闹闹。

男友每次见到他的时候，总是显得有聊不完的话，脸上的笑容绽放得非常的灿烂，没错，偶尔我也会有吃醋的感觉，但很快又被我自己否认了，骂自己神经病，怎么小气到要去吃一个男人的醋。

令我完全没有想到的是，有一次因为闹肚子，半夜起来，发现身边没人，男友不知道什么时候已经不在床上了。手机和衣服都在桌上，半夜他穿着睡衣能去哪里？因为肚子闹得厉害，所以也没有顾及那么多。等我从洗手间出来的时候，我忽然预感有些不对劲，鬼使神差地踮着脚尖来到了房东的门前。

我竖着耳朵，贴在门缝边，没多久，便听到屋里传来男友呻吟的声音。顿时心乱如麻，挥出拳头死命敲打房门。男友和房东一起出现在门口，发愣的看着我，男友先反应过来，向我走过来，拉我的手，我一把甩开，冲回自己的房间。

我趴在床上大哭起来，等我稍微平静下来之后，男友才说他最近才知道自己是个双性恋，迫于工作和生活的压力，慢慢地喜欢上整天陪着他的这个男人。我的爱情，没有给我任何反驳的机会，让我直接彻底地输给了一个男人。

一直都以为，只要自己努力去奋斗，就会有拥有自己想要的生活。这里不是要对双性恋或同性恋群体发难，只是说，大多数的爱情都是有类似套路输给时间的爱情，都是输给了自己，因为太过漫不经心，太过相信它的无坚不摧，以及太过严重地轻视了它的脆弱性。

如果，你真的爱一个人，想要一起厮守下半辈子，那么就移出一点点时间来关心你身边的这个人，关心你的爱情。

情路漫漫

（一）

我的爱情启蒙，是小时候看电影【天仙配】，在露天的大场上，人山人海的。电影的女主角严凤英的黄梅戏唱腔有一种魔力，不知怎的，就将我幼小的心灵中的那根情爱之弦给拨动了。那感觉很甜，一直甜到心里。

记得散场后，我是撂着蹶子，撒着欢，一路小跑回到家的，晚上睡觉还想着那七仙女的眉眼，心里还回旋着那优美的声音。就想着自己要是那董永就好了。那么大点的小屁孩就开始情窦初开了。再后来关于爱情的电影就多起来有【芦笙恋歌】、【孔雀公主】、【五朵金花】现在想来，那些美妙的歌声就像一道最美丽的风景，给我的人生增添了非常绝美的一笔。

我是个性格非常内向的孩子，在学校总能得到老师的表扬，班干部一直当到初中。记得上小学的时候，老师安排与我同桌是女生的时，我总是拒她们千里之外，我想当时这种行为可能来自于我的的自尊与羞涩。有一次老师把我不喜欢的一位女同学安排与我同桌，当时，这女孩头上长了癞子，我更讨厌她了，等老师不在的时候。我竟对她做出了厌恶的表情，并且很明确地说我不喜欢与你同桌之类的话，结果是这小女孩哭着就回家告诉了她的家长。等我放学回到家，就看到这个小女孩在我家里，还有她的父母在与我爸爸说着什么，我知道闯祸了，我没敢进屋，就直接跑到了我的小伙伴的家里，让我的小伙伴去看看人家走了没有。等她们走后，我才忐忑地回家吃饭，我边吃饭，我爸在旁边对我一顿臭骂，但我习惯了家庭暴力，这事总算过去了。

不过，我也有非常心仪的女孩，记得上初中的时候，老师让我们班最漂亮的一位小女孩与我同桌，我心里暗自高兴，但我外表还是装着满不在乎的样子，与她总是保持很远的距离，很少与她说话，因为怕同学们笑话。记得有位同学与女同学交往甚密，就会被大家笑骂，说什么，与女生玩要长白头发等等，那同学在我们面前就会抬不起头来。所以，我的初中生活就这样在这种无形的监督下，没有发生任何罗曼蒂克的爱情。

（二）

我的初恋是在革命老区沂蒙开始的，初中毕业后我就去那里做工了，主要是做皮革的熟制与成品加工。我们一行去了十几个人。

记得那是一个美妙的春天，在去厂里的第三天，在中午下班后，我在工厂大院里将自己的一些脏衣服放在盆里洗。当时厂里男孩女孩很多，乱哄哄的，很是嘈杂。我正全神贯注地洗着衣服，突然身后传来一阵银铃般的笑声：咯咯咯咯咯男孩子洗衣服怎么那么吃力呀？我惊奇地扭过头去，一张红扑扑的苹果脸赫然在我的面前，绽放如花的笑靥，一个与我年龄相仿的女孩子在我面前，落落大方却又那么调皮，一袭杏黄色上衣格外醒目，下身配一条花格子喇叭裤，美呀！我感觉她是仙女下凡。我知道，她是在笑我洗衣服的姿势太笨拙。说实话，一直到初中毕业出来做工，我的衣服大多都是母亲给洗的，我洗的很少，所以不怎么熟练，我这初学者的姿势让别人笑话也是有情可原，不过，我还是做出一副不高兴的样子说：洗衣服不都是这样洗吗？她竟大方地说：我来教你，看你也没有洗过多少衣服。说完，她利索地拿出旁边的一个小凳子，坐在我的洗衣盆边，接过我手中正洗着的衣服，优雅地揉搓着，像在玩着一种很好玩的游戏。我站在她的旁边，愣愣地看着。她问起了我的家庭住址，还聊了一些不着边际的话题。不知不觉，谈话间，她就把我的几件衣服全部洗干净了，洗完后，我们两个一人抓住衣服的一头反方向拧干了水，接着，就看她轻盈地抓住一件衣服一抖，就已经将一件上衣晾晒在晾衣绳上。然后就看她将衣领衣角都仔细捋的很挺

以后的日子，我们便熟悉起来，我的一些脏衣服她经常帮我来洗。

沂蒙山是革命老区，主食以玉米煎饼为主，我来这里根本吃不习惯。她看到我吃的那么困难，就从家里带来她家里腌制的香椿，这样我用煎饼卷着吃还能下咽的顺利一些，那香椿的香味混合着咸味让我至今还记忆犹新。就这样渐渐地，我心底生出一股莫名其妙的情意，就像小时候看【天仙配】时的那种，可我很内向又不敢向她表白。就这样，一直憋着。

终于有一天，我想到一个办法，那就是写情书，可是，与我同住在一起的有好几个工友，我怕他们知道了会笑话我。可我们白天做工，晚上睡觉都在一起，形影不离的，没有机会啊。

有一天晚上，我借着手电筒的光线，蒙在被窝里写下了我平生第一封情书，情书的内容就是对她说，我喜欢你，希望你今天晚上去东里镇桥东头，我在那里等她，在她出工厂门的时候，我壮着胆子亲手交给了她。

月亮升起来了，如水样皎洁，夜风送来附近果园里的果香，这是一个多么迷人的夜晚啊。我站在东里镇桥东头张望着，心中有说不出的忐忑，想着她会不会来。心里揣度着，可能人家对自己只是一种友谊，一种友好的关怀，根本没有那个意思吧。正想着如果她今天不来的话，她明天会对我是怎样的一种态度？就这么心里七上八下地瞎琢磨着，蓦然，一个熟悉的身影隐隐约约向我这边走了过来，我心里非常兴奋，是她么？我揣测着。

近了更近了，终于看清楚了，我心中的女神，我心仪的美丽女子，向我走来了，我的心一阵狂跳！夜很静，风很轻。我挽着她凉滑的小手，在桥下的沙滩漫步。在当时流行一首歌【望星空】是董文华唱的。我们都喜欢这首歌，我们俩像齐唱一样的哼着夜，美好的夜！在以后的日子，我们俩总去桥头，去沙滩唱歌、聊天。日子过得平静甜蜜。

突然有一天，我正在车间工作，一位年龄有三十岁左右的女人在我们车间门口往里探头探脑，像是在找人，却又不进来。老是朝着我看，看的我有些莫名其妙。下班后，她来找我，对我说，那个女人是她姐姐，已经出嫁了，她是听说了我们的事，专门来这里观察我的。并且说，她看我人长的还算可以，只是有一点。如果我们在一起的话，一定要在沂蒙生活，不能在我的家里，原因是她爸爸常年瘫痪在床，弟弟还在读小学一家的生活只是依靠她与她妈妈两个人来维持。我当时毫不犹豫地就答应了。我心想，我弟兄四个家里可以不以我为主的。

以后的日子，由于工厂原材料供应不足，工厂放假，工人都要回家。临走时，我见到了她；对她说：等着我，我一定会回来的。就这样，我离开了这个给了我无尽甜蜜的小镇。

回家后，我把这事告诉了家中的父母，父亲立马就大发雷霆，母亲也是苦口婆心地劝我，也是死活不同意。他们说：你弟兄四个，你是老大，你就给你的弟弟们带这样的头？不在家过。他们也都像你一样，我们就白养你们弟兄几个了。结果到最后，不论我怎么闹，还是没有争执过父母。

日子还是在一天天走着，可我对她的思念却是无时无刻，以后工厂开工，我们同村的工友都去了，只有我，被父母留在了家里。当时，我让我同村的一个小伙伴给她带去一封信，内容就是如何如何想她，千对不起她，万对不起她的话。

哦，我的爱！我青涩的初恋，就这样夭折了。

夜蒙蒙，望星空，我在寻找那颗星我在家里终日唱着这首歌，想着她的一颦一笑。悠忽间，我的这段美好，已经随着时光的脚步，越走越远了

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