两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的漫漫长夜无尽的寂寞，希望能够帮助到大家。

他和她曾经那么恩爱。曾经许下诺言一定要此生一起走，无论发生什么时候都要相守一辈子。两人都是奋发图强的好青年。婆媳相处的很融洽。一家4口其乐融融的一起生活着。本以为过些年生个宝宝。三代同堂是件多么高兴的事啊。

天不垂怜，他在事业有成以后，喜欢上了更年轻漂亮的女子。甚至以死相逼要离婚。好好的家庭就这样被他毁了，即使他父母百般阻挠也无济于事。

她独自面对他说的自己不够漂亮。领不出去，一定要离婚。这些刺痛心扉的话。却没有和自己的父母亲人说一句。因为这正是过年的时候，她不想给年迈的父母添堵。不想父母操劳一辈子，好不容易盼着她结婚却要受这个的打击。就这样以在他家过年为由，直到十五也没有回家，也没有给父母打电话。

后来妈妈还是担心自己的孩子，非要来看看，说在二姨家待着，想见她。为了安慰母亲，她还是去了，可是一直没有直视母亲的眼睛。呆了五分钟就走了，关上二姨家的门那一刻。她的眼泪哗哗流。

他开始彻夜不归，她承受这入夜后的寂寞。漫漫长夜是对她最刺心的痛。即便如此，她依旧在他回家的时候给他准备可口的饭菜。关心他的起居。只为了挽回她曾经的爱人。因为在她心里她依旧相信他会陪伴自己走完这一生。即使有这样的插曲。

一年后，他依旧在新欢旧爱中左右逢源。而她已经失去了原本快乐的自己。整日以泪洗面的日子就这样过了1年。

她一直委屈求全。不原因离开，身边很多人的劝解对她都是无济于事的，但是她依然坚持。

他也坚信她不会离开他。会一直陪这他，纵容他，她也以为她会等到他回心转意回到他身边，可是，又一天她一声不响的离开了。

他没有小三在一起，因为他一直不肯离婚也是觉得她是最适合自己的那个人，只是自己太年轻。太不懂得她的好。不懂得处理人生的这些变故。

多年后，他突然在人潮中发现了她。发现她带着一个五六岁的男孩。他以为她离开他后改嫁了，想着既然她已经另嫁他人。就没有过去打招呼。

一次偶然，听过她朋友说，原来当初她离开他，只是为了独自抚养他的孩子。因为她知道他不喜欢孩子，更不会对孩子负责。

他终于知道到底谁是最爱他的人了。只可惜。人生就是这样。一别。便是一生。如果早些知道又何必会有今天的懊悔。

小编推荐qg13.com

漫漫长夜，哪个寻觅找心的人

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的漫漫长夜，哪个寻觅找心的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

断续的风吹疼了思念，凭高临远，一滴泪从天外温柔的飞来，你可在远方想我？遥远的风来自更遥远的远方，你秀颀的身影比思念更加遥远。为这一生的重逢，在千里之外，我许你一次深情的拥抱，任心潮澎湃，任热泪涩眸，倚世而立，张望成峰。

思念无从说起，没有头绪，漫漫人生里，总会有一个寻觅找心的人

题记

为你，我在三生石前许下千年心愿，用我万千虔诚感动着诸佛，手摇经筒，为你千年祈福。

我爬山涉水，几世轮我回，终于修得今生的会晤。从我右侧匆匆而过的人都在轻蔑的嘲讽我，而从我左侧慢慢走过的人却在悄悄地偷窥我，谈论我的痴着。思念在流逝的岁月里任意偏执，我附和着清风一笑，所有的山全都跟着苍绿。临别时只轻轻的一回头，所有的惜别便都聚成溪流，鱼一样的心事在流波里游走。

我踏梦而来，只带来了一叶心事，仅仅一叶，沉默的大山便绽出蘑菇般的笑容，谁在俯下身子去用心解读？草地洒满太阳的影子，几朵前世的芙蓉便在风里微笑着绽开，倚树而立便成了神！

就为这一次，我企盼千年，等待千年，寻觅千年，我转山转水，任季节轮回，坚定的信念任由岁月憔悴，满山遍野都是祝福的经文。谁在风里陶醉，捂住多情的眼睛？

是谁借着风喊起粗犷的歌谣，分明是天籁之音，似曾千年佛前萦绕回旋的钟声。是谁随歌漫舞，千年来的霞影迎风在动。

就为了这么一次仓促的远行，我祈福千年，寻觅千年，任思绪在流云间交替闪烁。一切总归是梦一般离奇，我在一片片落叶中间翻读消逝的脚步，几朵丝菊在深秋里绽开，如你灿烂的笑容，又如你憔悴秀颀的身影。

一只鸟在风里怀疑我，惊落一片思念的枫叶，我小心的铺一抹金色的阳光夹入日记。远方的眷恋，比远方的童话更加遥远，远方的目光，比远方的星星更加灿烂，远方的笑声惹的花开一片。一股风在耳畔数着我的发丝寻问我，偷窥我单薄的心事，思念无从说起，没有头绪，漫漫人生，总会有一个寻觅找心的人！

静静长夜，我把绵绵的思念叫成了月光，把独自饮下的烈酒叫成了忧伤，多想和你再喝一次酒啊！借着月光，那次的酒，千杯嫌少，绵甜悠长。悲痛时握不住一颗泪珠，我独守任由雨水编织的空城，任由思念飞扬，任由花谢叶落，天空一无所有，何以给我安慰？

拈花陌上

犹记相思一点

愁云暗渡

叹别后细水流年

忆相逢

莺语婉啭

红晕初上额头

笑语频传

怎奈风去匆匆

回眸经年

想伊人别后

清泪洗面，双鬓微霜

欢声处，柔柔情草

秋枯春发

年复一年

断续的风吹疼了思念，凭高临远，一滴泪从天外温柔的飞来，你可在远方想我？遥远的风来自更遥远的远方，你秀颀的身影比思念更加遥远。为这一生的重逢，在千里之外，我许你一次深情的拥抱，任心潮澎湃，任热泪涩眸，倚世而立，张望成峰。

长夜漫漫，我无语如初……

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的长夜漫漫，我无语如初……，希望能够帮助到大家。

懂事的春迎来了，我知道她挂念着我们。而我，不管看到还是想到她或她的弟弟金龙，心就隐隐作痛

春迎是我那如父般的二哥的女儿，小我十三岁的我的侄女。我的如父般的二哥，在我十九岁时颓然倒下，那年春迎六岁。

六岁的春迎没有了父亲，十九岁的我失去了一个如父般的兄长清泪长流，痛彻心肺。

我那离开我已18年的如父般的兄长，我怎么也忘不了他的模样，忘不了他的音容，忘不了他的笑靥，忘不了他的话语虽然他早已化作一捧青灰，一堆黄土，虽然我很少去他的灵前祭拜他，但我没法忘记他我知道他的灵地很荒凉，我知道他一个人在那孤寂的地方呆得太久了，很是凄冷

千百次地想走近那个地方，近在咫尺，却远如天涯。多少次在回乡的路上，远远地遥望那早已夷为平地的二哥的墓冢，总也止不住情难堪，而泪潸潸了，哪里还能走得近他的身旁？千百次地想走近那里，却怎么也挪不开前行的步履我不知道这段距离是不是要我用尽一生的时间才能丈量完？近乡情更怯，睹物怎能不思人？

我深深的痛惜，我那如父般的二哥不该早早地离我们而去

如父的二哥幼年时就已非常懂事，开始用他瘦弱稚嫩的肩躯帮着父母推起了车，挑起了担，摇摇摆摆地支撑着这个近乎可以绝灭的家。是他，我的如父般的兄长掮扛着家的重担。扁担压弯了他的腰，车带压塌了他的肩，成份的帽子压没了他的青春替残老的父亲挨斗，替患病的母亲煎药，替幼小的弟妹操劳，一天天，一年年，无论岁月有多艰难，无论苦难有多深重，都没有摧损他俊美的眉宇英气，没有摧垮那可贵的男儿精神，没有磨灭他丰足的聪慧和才情

年幼的我，有多少回眼看着如父的二哥跪立在久病的母亲床头，一勺一勺的小心地喂母亲吃饭，动情的求着母亲吃药；有多少回看着如父的二哥在漆黑的夜晚匆匆出门，将走失的母亲找回；有多少回看着如父的二哥，蹲在老迈的父亲身边商量家事，有多少回看着如父的二哥长锁额眉；有多少回看到他对铁不成钢的弟妹的愠怒与责打，有多少回视聆他威严的表情和不可违拗的叮呤；有多少回看到他古道热肠呵呵地竭诚助人；有多少回跟紧他的稳健的步履拜望亲长；有多少回亲身感受他宁为玉碎、不为瓦全的刚烈气概我的如父般亲爱的二哥啊

因为成份，天资聪慧的二哥小学只读完五年级，就被当作强劳力征做扒河的民工。那一年，他才十五岁！

二哥就是二哥，我们全家引以为傲的二哥，我们心目中的英雄，虽然他没有魁梧的身躯，但丝毫不影响他在我们心目中的英雄形象。伴随着年龄的增长，我越来越深切地体会到二哥是多么伟大，多么了不起！他用言语和行动让我们兄弟明白了什么是真正的懂事，什么是真正的孝悌，什么是真正的做人原则，他用自己的言行阐述了什么才是真正的仁义礼信

二哥自己并不知道，他言行实践的正是被传承和弘扬了几千年的民族的传统美德，那真的就是绵绵宏远的大儒文化的精髓啊！只有小学文化的二哥无法用名词概念为我们界定区分这些东西，但是二哥他却做到了，做得非常优秀。他用自己的言行形象地诠释了这一切，让我们懂得了这一切，让我们认同了这一切，也像二哥一样实践着这一切

二哥他倒下了，我们兄弟掮扛起家的重担，为了这个家，我们每个人都付出了很多很多。但是，与我那亲爱的二哥、我的如父般的兄长相比，又算什么呢？在我们和二哥之间，我知道，什么才是距离！

我清晰的记得，作为学校合唱队的一员，我需要一套合唱队服饰，犹豫了好长时间，我还是写信给打工在外的我的如父般的二哥。我在天天企盼中等来了他的信，他责备我不懂事，怀疑我学坏了，可他还是把钱如数的寄给了我。我哪里知道，那时的二哥已经生病好长时间，却一天也没有歇过。为了省点钱，没有上过一次正规医院，把自己微贱的生命交给了乡间游医，而我却还在不知就里的勒索着他，压榨着他，催逼着他走往死亡之路

有谁知道，当我知道了二哥得了不治之症，因为游医将二哥的生病部位组织破坏而不能手术时，我是怎样的震惊、痛苦、自责与悔恨！我一个星期一个星期在周六下午骑着破烂的车，花几个小时赶往家里，又在周日的下午匆匆地骑上破烂的车赶往学校我怎能放心得下我那久病的如父的哥？有谁知道，为了治好二哥的病，从不杀生的我，是在怎样痛苦中剥下蟾蜍的皮的？有谁知道，当我匆匆赶回家时，我那亲爱的二哥已经化作一捧青灰、一堆黄土时，我是怎样的饮泣吞悲、哀痛欲绝？望着母亲迟滞的目光我又哪能放声悲哭？有谁知道，失去了如父的二哥的我回到学校，生的是怎样一场大病？看着突如山崩海啸般悲痛嚎哭的我，同学们惊愕而又手足无措

面对失去慈父的春迎和那还在嫂腹中的春迎的弟弟金龙，我们泪流不止

长痛之后，我们收起泪水，默默地背起春迎，背起不久降生的金龙，接过如父的二哥丢下的担，艰难的一路走来

而今，懂事的春迎大学即将毕业，可她的前途在哪？高三的金龙就将高考，他的羸弱的身躯和自闭的心理又怎能健步走上新的人生旅途？

二哥离世以后，我们兄弟学着二哥的样儿付出了很多很多，可面对二哥，我们有权利有资格谈起我们的牺牲我们的付出吗？我们与二哥的距离真是太大了面对二哥的亡魂，我们该如何释说两个孩子的未来

长夜漫漫，我无语如初

一个人的漫漫长路

往往就忘记了自己在别人生命中的角色，以为时间和距离早已使我们面目全非。往事苦涩如水，不敢去想也忘记了当时的滋味。于是渐渐沉默，渐渐隐藏，视明哲保身为最大的信仰。于是身边的人也都渐渐平凡，不再成天仰望着天。

可是一个人毕竟走得辛苦，所以不由得把眼睛放在别人的身上，无论他是幸福还是痛苦。若幸福也是享受自己的幸福，若痛苦则是承担了自己的痛苦，所以无论怎样都希望自己是快乐的，却忘了前提是自己什么都没有。

记得小学时一直是学霸，觉得学习好是一件很自然的事情，实在搞不懂那些人怎么会把快乐写成块乐，也无语于二三得五的乘法计算，觉得他们怎么想的，稍微注意一点，怎么可能犯这样的错？那个时候觉得整个世界只有老师考试就好了，因为错题实在错的不可思议，而且是一次又一次。

后来到了初中见到了更多的人，有更笨的也有更聪明的，有些错的被老师点着名字喊你这是第五次错了。也有一次都不错的，每次都被老师点名表扬甚至会把试卷展示给全班同学，鉴于自己实在无法赶超，于是悻悻地说有什么了不起的。偶尔成绩也会很给力，老师夸了一次又忍不住再重复一次，心里美的不亦乐乎。

最恐怖的是高中，那真是一个学霸集中营。发觉被老师视为天才的特权全都没有了，神的存在占据了我们的世界，他们早上五点起来，晚上十点睡，全天为学习服务。反倒是我成为了不务正业的人，整天除了装模作样的看书，和大家一起在数学课后成为遇见周公组外，几乎处于两个世界。一个是紧张的吃饭紧张的学习，甚至很多人当时吃着补脑液跟我们一块熬。

再到上了大学，虽然大家都说是不过分在意学习，但是你会发现自习室坐满了人，背书的人吵得你半夜睡不着觉，写卷子的时候他们刷刷的写字声，还有课堂上他们和老师仿佛在另一个时空的讨论。我往往还没听清主题是什么，争论已经结束了。

不过也有许多插曲，我一直是个不给自己太大压力的人，即便如此在高考前一个月，我也得了考前焦虑综合症，于是高考便随着这病留在了记忆里。我以为学霸的生活都是每天不停地背啊背，写啊写。可是有一天班里学霸背书，背着背着突然大喊了一声，以此来发泄无聊。在考试当天天还没亮就起来背书，背了一会大概觉得实在寂寞于是回了宿舍。我躲在被窝里听着这一切，觉得我们终究都是普通人，都是需要别人的参与来证明自己活过的。

一个人追求的东西是什么呢？是自己而已。没有别人把你想要的东西当成宝，你怎么会觉得它重要，才会拼尽全力去得到。

这样想来，世界的确是这样的，我的生活几乎就是如此。

从没有手机的时候看同学用手机放歌羡慕的不得了，到有了手机是老版诺基亚，又开始羡慕智能机，到有了智能机又想要更多功能，从没有电脑到希望有电脑，甚至在梦里梦见了不止一次，到终于有了电脑，看到了更广阔的世界，鲁豫有约，等着我，快乐大本营。到喜欢的人一个个出现，孙俪，邓超，汤唯，吴秀波，张杰，谢娜，姚贝娜，周迅，再到阿凡达，龙门飞甲，岁月神偷，陪安东尼度过漫长岁月，小王子，等等等等。

我不得不说，在我的狭小世界里，是没有这些美妙可爱的东西的。我只能从那些学习没我努力的同学手里见到或听到这些。那个时候我还以为我终其一生不会走出我的一亩三分地，所以我没有大的志向。当别人说我要去北京上海广州的时候，我说去哪都行，只要不在老家。

所以很多时候我都是躲在角落里，希望大家什么都有，因为我也可以通过看见而梦想得到。就像《新白娘子传奇》里胡媚娘有了白素贞的画像才能变成倾城美人一样，我也需要有个寄托才知道自己要的是什么。

没有人跟你争，你真的还会在乎吗？父母的反对，家族的对立，使爱情故事层出不穷，却都是无疾而终，没有结尾。生活在钢筋水泥里的人们，还愿意相信童话吗？连创造童话的迪士尼都终于将王子刻画成腹黑贪婪的大反派，我们又在坚持什么。我们只不过习惯于作对，寻求各种反抗的机会，他们可能是权威，可能是领导，可能是父母，可能是配偶，甚至可能是自己。如果不是有人贬低你，你还会努力奋起以为自己是世界吗？如果不是有人纵容你，你还会觉得自己每一次发脾气使性子，都会被包容吗？如果不是有人羡慕你的父母对你这么好，你还会感觉自己本来就生活在天堂里吗？

记得好像是《少年包青天》的片头曲，有一句歌词：英雄有时也心烦，没有对手该怎么办。剩下和自己作战，只能刀更寂寞剑更孤单。感谢对手拿你当做敌人，世界上有那么多人，他没有选择别人，而是你，正说明了你本不平凡。独具慧眼的不止爱你的人，爱你的人看得出你的现在。而视你为天敌的人则看出了你的未来，因为他知道你一旦成长起来，绝不会像你看到的这么懦弱愚蠢不堪一击。

世界那么大，时间那么远，我们本可以把时间浪费在更多事情上，却偏偏选择了这一个。既是巧合也是注定。就像那句话：爱你的人辅助你，恨你的人激发你。爱你的人保护你，恨你的人锻炼你。爱你的人忘记你，恨你的人忘不掉你。

于是乎，我们都该做个值得成为对手的人。既让自己不再平凡，也让别人更加璀璨。

漫长告别

要与它告别吗？

那块光滑微凉的金属此刻正安稳地睡在我的手心，均匀的呼吸声表明，它一点都不知道我内心的挣扎。

依稀响起的一个声音，让我不得不重新运转那已麻木不仁的大脑。

那是五年级时候的事了。

因为不玩手机，我被朋友们有意无意地疏离于话题之外。我颇有些苦恼地向好友抱怨，可她却轻飘飘地丢过来一个眼神：你也可以玩啊。

于是一切开始了。

一开始只是轻微的触碰，小小的消遣，连我自己都没放在心上。可，在朋友那里找回的话题和虚荣心促使这一切越演越烈。

啊，这条长微博挺有意思，点进来看看

好友发动态了，快去点赞

这个视频听人推荐了，既然正好遇上

这一切如同魔咒，而我心甘情愿地沉溺。

这种状态持续到刚才。

一个知乎的问题：这一年来，你做了什么？

我兴致勃勃的看着下面许多人满满当当的回答，旅行、读书、写诗、创业不一而足。

我呢？

突如其来的问题似一记迎头痛击，我抱着头，慢慢倒在枕头上。

我呢？

如果是一年前的我，在这个时间刚刚吃完晚饭，正是看书的好时候。胃暖暖的，心，也被书本填的满满的。

想起语文课上老师给我们看的图片，大清末年，那些面黄肌瘦的子民侧卧在榻，家徒四面漏风的墙，地上是抽完的大麻。

当时只与朋友们嘻嘻哈哈地道那人可悲而可怜。

只是，我的灵魂被手机压榨了一载，是否也与那人毫无区别？

如此的认识实在是一个打击，毕竟，谁都难以接受一年的青春就这样喂了狗。

可心中一个声音色厉内荏至少我后来是这样认为的地叫嚷起来：手机也可以学到很多有趣的东西啊！朋友们都在玩，难道我不玩？

看看，又来了，这样的说辞，我后来在许多人嘴中都听到过可当时，我确实犹豫了。毕竟，与手机相伴真的不是什么令人不愉快的事。

所以，要与它告别吗？

我颓然地垂下脑袋，思考着这个也许对我有着极为重大的意义的问题。

不如，试试吧没有办法。也许，我早已不允许自己再这样离经叛道下去。

（三个月后）

其实，这段剧情应该是

不对不对，你看这里，这段话你漏了？

我与朋友们激烈地讨论着书中的一段剧情，忽觉恍然三个月前，我还在和另一群人聊着微博上的热门话题。

尝试的感觉出乎意料又似乎在意料之中，我的感觉非常好，戒掉了手机瘾，也不再试图去讨好以前朋友们的话题。如今，我已经和一群志同道合的女生交了朋友。

我也小心注意了一下以前朋友那边的情况。现在，他们似乎渐渐有些无话可说了。

我扬起一个大大的笑容，转身，参与回她们的讨论。

这场告别太过于漫长，所幸，不算太晚。

寂静漫长

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"寂静漫长"，希望能够帮助到各位。

梦中的场景，世界一片绚烂的寂静。

可是，我没有看见你。

持续的思念，在这样寂静的午夜，我透过星星的瞳孔。

想象你的现在，你的过去，你的未来。

以及我和你遇见的那一个，在黑暗里闪烁着微弱光芒的瞬间。

那个时候的你，笑容灿烂，像下着大雨的黑夜里，远方一盏暖黄色的灯。

我看过很多场日落，温暖的抑或悲凉的。光线把空气里的温度带走，把燥热的泥土变得冰凉，把周围荆棘高草的轮廓涂进灰蒙蒙的暗夜。

唯独留下我对你的思念，在失去温度的寂夜里，慢慢滋长。

曾经，我想象过很多失去你后的场景。

其实也没有多么可怕，还是和从前的生命一样，一个人吃饭，一个人回家，一个人在半夜里清醒过来。

岁月像是饱满的海，白兰潜进你不肯示人的痛处里，装点出一丝坚强。

冬天的悲凉不在于气温的低迷，而在于每当这个时候，就是一年的终结。大雪可以把一切装点得干净而原始，仿佛让这世界上所有的悲惨的命运，不甘的缠绵，不断的思念都不曾存在过。

我把一切都温柔地包裹进一朵小小的白兰。

无尽的牵挂

魂牵梦绕的牵挂，荡气回肠的真情，竖起了一座座丰碑，将父亲的爱深深地铭刻在我的心怀。这种爱延绵不断，书写着恒古不变的浓厚，带给我一生享受不尽的温暖。

记得那年，父亲送我去镇上的一所学校上学，走了好久终于到了校门口，他拿下行李对我说，多给你妈打电话，别让你妈妈担心，女孩子在外边照顾好自己，我应了一声，侧面看到父亲内心一阵酸楚。由于长年在外奔波，他又瘦了，那布满皱纹的额头上又添了些白发。然而现在又要送我去外面念书，多了一份开支对爸爸来说又增加了一份负担。我强忍着泪怕让父亲看见，勉强的让父亲早点回去。

每天上下学的时候，偶尔会看到像父亲年龄的父辈们，他们匆匆忙忙的脚步声，是为自己孩子在打拼，他们隐忍这痛苦，有多少是为了自己?他们不容易，一腔的苦楚，一颗不堪重负的心，把他们的日子包裹的严严实实。天下的父亲都是一样的。

在这种爱里，我一天天长大。

我知道父亲的工作很累，头顶星辰而出，身披月色而归，有时连着半个月都回不了家。父亲对我们很严格，但是空闲的时候他也很健谈，陪我们聊天，给我们讲做人的道理。

爱情可以化永恒为云烟一去不回，友情也可因承受不住任重道远的负荷而随波逐流，唯有父母的爱永恒不变，这种爱陪伴我朝朝暮暮。对父亲的爱我们无以言表、无以回报、对父爱我们满怀觉悟，唯愿把这些凝固成文字的情和爱，换成行动，让我们用真诚滋润他们渐渐衰老的心。面对父辈，我们都生活在遗憾和悔恨中，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

远在天涯的游子，时时牵挂一方土地吗?不是的，是乡愁，是生我们养我们的双亲，是斩不断的无尽的牵挂。

无尽的思念

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的无尽的思念，希望能够帮助到大家。

当我写下这个标题时，欲语泪先流。这一年我失去了两位挚爱的人爷爷和奶奶。

再也拨不通那个熟悉的电话号码了，电话的那头也没有了等待。

记得，夏天的晚上，我们在门前乘凉的时候，奶奶总会拿着扇子帮我赶走身上的蚊子。冬天的时候，我手脚冰凉，奶奶就将我的双脚揽入怀中，用她的体温温暖我的双脚。

奶奶总是在后院洗洗晒晒，洗我们换下的臭袜子，脏抹布，擦我们鞋子上留下的稀泥巴。奶奶腿脚不是很方便，做这些的时候总是弯着腰，慢慢的，慢慢的

做了好吃的，奶奶从不下筷子，给她挟点好吃的她都会还回来，只有将菜在她碗里戳几下，然后故意说：您弄脏了，我们不吃，她才会吃。她把一切好的都留给我们。

去年的冬天，我们都在上班，忽然接到爷爷打来的电话，说奶奶不行了。

我的世界开始下雪，我们急匆匆赶回家。到医院的时候已经是第二天的中午了。看到奶奶躺在病床上戴着氧气罩，心电图在监护着奶奶的心跳。问她还认不认识我们，她微弱的声音说认识，眼角流下了两行泪。

过了一个多月，奶奶就走了，走的时候下好大的雨，狂风肆虐着，仿佛要将整片天空撕碎。

奶奶住在了后山，后山有大片的栀子花，春天的时候白色的花朵开满后山，清幽的花香醉人心脾。我想，有这美丽的花儿陪伴，奶奶的笑脸也会像花一样。

奶奶走后，爷爷一直很孤单。

春天的时候，爷爷要去种树，于是我陪着他，带着树苗背着锄头去后山种了几棵香樟树。

风起的时候香樟树的叶子哗哗的响，仿佛述说着对奶奶无尽的想念。

爷爷是坚强的人，脚趾被汽车轧断后自己跳着上楼进手术室，腰扭后就跪在地里种玉米

天有不测风云，爷爷不小心摔跤了，摔得很严重，在床上躺了数月，我特意从广州回老家陪伴他。

他在床上的日子也很难熬，每天听新闻，关心国家大事。我见他喜欢关注这些，于是给他下载了《人民的名义》，他看得津津有味。

等他好些的时候，我给他买了个轮椅，这样就可以带他去看看外面的世界，看青葱的树木，看河里的鸭子，看收割的稻子，感受生命能量的生生不息。

一切好像都很美好，日子平静的过着。

忽然有天夜里爷爷就喊不舒服了，将我和妈妈喊醒，让我们在旁边守护着。

第二天的黄昏，爷爷也走了。

我心里万分难过，那个我从小有点怕却无比爱戴的人也走了。

爷爷奶奶用他们平凡的一生教会了我们坚强，勤奋，付出与爱。

爷爷走后也住进了后山，和奶奶的坟墓连在一起。从此后山便是他们的新家。

后山的香樟树和栀子花在风中摇曳着，摇曳着我深深的、无尽的思念

失眠人的长夜

漫漫长夜，睡不着的人正在辗转反侧，床板在反转的身体下咯吱作响，不良的思绪在反转的身体里不停的翻腾着。

夜的黑是不良情绪的最佳酵素，仿似无尽的夜，万千的情绪在无边黑暗中，像酿下二十四小时后的葡萄酒。在适当的温度下，在糖和果肉的相互结合中，使得它们之间产生了高度的契合，疯狂的在发酵。

而此刻我的思绪就如这发酵出来的气泡，不停的上升，不停的消散。发酵足够的时间后，发酵得当，会得到甜美的葡萄美酒，但是果肉将会在最后变得面目全非。用果肉的牺牲，换来了酒的芬芳美味。

不良的情绪就好像发酵到最后的果肉，成为渣滓，注定了要被抛弃的命运。但情绪却又不能像发酵完的果肉，想抛弃就抛弃。只能是靠自身的理智把它压制到一个角落暂放，却无法让它消亡。或许某个时刻，或许某个场景，或许某句话，又会成为它发酵的催化剂，再次漫延整个大脑。从而控制了我的思想，控制了我的身体，控制了我对美好的向往。

经历过了这种黑暗，才知道早上升起的太阳的是哪么的温暖和光亮。感受过太阳的温暖和光亮，已经舍不得离开它的怀抱。但黑夜和白天永远都在相互交替着，没有人能永远走在太阳下，黑夜过后就是白天，白天过后就是黑夜，没有停歇的在循环交替。知道了这种交替，在进入下一个黑夜的时候，才让心有了祈盼，不致于绝望。

沾枕就睡?是婴儿的时候的事了吧。一觉睡到天亮?是少年前的事了吧。失眠?是成年后的事吗?工作后的事吗?成家后的事吗?不记得了。只记得成年后，工作有了压力。成家后，生活有了压力。幼子小父母老，要承担的责任越来越多，要担忧的事情越来越多。慢慢的幼年时的无忧消失了，少年时的纯真消失了。曾经清澈如泉水的眼神，也慢慢的染上了多种的色彩，色彩太多交杂在一起，反而变得越来越混浊。

早晨，在邻居锅碗瓢盆的碰撞声中醒来，打着哈欠拉开窗帘，晨风中夹杂着露水和花香迎面吹来，让我越发的困盹。太阳还没有跳出地平线，但是已经把光亮散发。脸上大大的黑眼圈，力证着昨夜的失眠。伸了几下懒腰，梳洗过后，草草吃了几口早餐，迈出了家门。踏进公司的前一刻用力拍了几下自己的脸蛋，终于在掌力之下一抹红润粉饰着脸上的憔悴。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5403257.html

更多