两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的原来我对你来说 我们的爱情只是玩玩而已，希望能够帮助到大家。

今天也许是我们分手后第一次进你空间，看到你在置顶空间的那篇日志，才明白我记忆中的

过去，对你来说只是玩玩而已

题记

回忆是我的致命弱点，我努力着，试着把一切都看的云淡风轻。

强迫自己做一些看起来那么愚昧可笑的事情，改变着自己偏执的秉性

然后变得圆滑，变得处变不惊，变得连自己都不认识自己

这样，就算是与你彻彻底底的划清界限，从此不再往来

可是，我并没有想象般那样潇洒，要命的是，我已经不再有往日的骄傲

我开始一个人在教室里默默的看书，我开始一个人背着书包走着那条永远都走不完的回家的路

留恋你的温暖的笑，我们微笑过后，各自天涯。

你明媚的笑容刻在我的双眸中，多年以后，我希望你的笑容依旧是这样，像初次遇见的那样蛊惑人心

那时的你，是如此的爽朗，我自以为坚不可摧的心就这样被你的笑容打败，溃不成军

那段过去，我们整天不休止的聊天，我们一起笑成灿烂

你许诺，永远爱我。

你轻而易举的霸占了我心里的全部位置，便同时赐予了我遥不可及的等待。

我不知道我还有多少青春能让我如此挥霍，复制般的日子

等待，想念，回忆

我打完那条说说，趴在桌子上沉默了许久

发现自己竟然如此卑微可怜，此刻的你，平静的如此陌生

你在我毫不知情的情况下，竟然走得那么遥远，远的我看不到你的身影，只留下我一个人在原地痛不欲生

像是悬崖，你把我逼到了绝路，逼我不得不放弃，失足坠下

你许下的诺言，说得那么风花雪月，还是被现实击个粉碎，落了一地的尖锐

我们之间，其实早已什么都不存在了，你精心经营的假象渐渐变得透明

一瞬间便昭然若揭，我终于看清楚了你的狭隘。

该死的是，我依旧贪恋着你眼中的我的倒影。

后来的放任感情，过客都与你存在着某些相似。

我把你的名字写满了整本日记，我感觉很温暖

仿佛每一天的都陪在我身边，见证我的欢喜忧愁，从来不曾离开

其实真实的你，早已在千里之外与别人掏心掏肺。

那么

各自安好，各自不扰。

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原来，你的世界里我只是一个过客

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的原来，你的世界里我只是一个过客，希望能够帮助到大家。

春雨如绵，缠不尽，掰不开，剪不断的那丝愁，理不清思绪狂涌。

冷清的阳台，扶手栏杆，就这般静静的望向无尽的云空，眉毛蹙起，睫毛也眨了眨，眼眸里闪出的尽是忧伤之色。独自寻看着令人熟悉而又想逃离的四周，没有你的存在，这片已没了你声音的世界，更加的黯然失色。闷闷沉沉的胸口，心脏霎时间停了跳动，大脑处无数个脑细胞，似乎消失殆尽，空空如也。心灵的深渊，余音凄清冷冷，几分忧伤，几点泪光，不绝如缕，梦一般的呼喊着：原来，你的世界里我只是一个过客而已

红尘爱恋，几笔生辉。多少痴情儿女，伤尽心头自不知。阡陌红尘，苍茫人海，你的倩影怎得那么渺远？拖着疲惫不堪的身躯，依旧未能牵住你的手，你的影已在我的眼球里失去了方向。难道要注定缘分分散，你我形同路人，彼此背对着背，苍白的足去。

你是否会停住步伐，回身偷看下站在原地不动的我，默默的看着你渐走渐远的背影，你的不理睬，你的沉默，让我在夜阑无人下，卷起了睡意，叠起了思念。时光荏苒，就让他慢慢的淡化成一幅回忆的古画，千年珍藏于它。

你的世界里几时才会出现一个停泊的港湾，让我这支在外漂流的小舟，紧紧的被你拴住，无任海浪多么的波涛汹涌；无任风暴多么的狂卷风云，无任大海多么的苍茫辽阔，我这片小舟永远追逐你那片宁静的港湾，即使最后落得意乱心灰，也不会掉了我手中的桨。

朔方似雪，皓皓的天地，尽是满山积雪，就连天空也是白茫茫一片。我想带着我的丁香姑娘，踏遍每一个洁白的雪地，留下我们深深的足印，堆一个温馨依偎在一起的雪人，彼此写上自己的小名，偷偷的亲吻着自己堆起的雪人，心中那么的欢快。冷了，彼此紧握着对方的手，幸福的搓动，甜蜜的哈着热气，死死的相拥在一起，只希望阳光能够迟缓的到临，让我们心连心，享受着此刻相拥在一起的分秒岁月。

可惜，风止了，雪化了，晴空万里还是出现了。我的梦终究还是支离破碎，化为了齑粉泯灭。只是因为你的世界里，没有我安放的息地，我只有化成兀鹰在你的天空旋转，嘶哑着嗓音为你送上一句祝福：愿你一生快乐、幸福看着你轻快的前行，我心欣慰。

我的笔尖里装满了忧伤，脸上刻满了落尽成灰的笑容。在这片占地只有580多亩的校园里，你在这，却不让我跨过你心中的沟壑，进入你的心扉。

一个人的世界，或许是最美好的吧！你的世界里或许我只是一个过客，只希望你能够记住，这个过客心中有了你。

没事，只是心殇而已

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没事，只是心殇而已"，希望能够帮助到各位。

（选自《倚楼听风雨》第四节）

作:军

起风了，叶落了，抬头望望那蔚蓝的天空，却不知黄昏了。只剩下，就剩下，一丝凉。它飞扑在肩上，伸手去触碰，却抓醒了自己。尘埃落定，花谢蝶恋。

我回来了，你在哪里？你眼角还挂着泪，却说你很好。还记得那一年的雪，你笑的那么甜。多想一不小心就是一辈子。 翻开泛黄的照片，却找不到你的角落。我曾以为，也许明天我们会在街角相遇，到那时我们我又可以去河边光着脚丫戏水。可为什么，此刻泪水飞出我眼眸。我曾以为，也许下一秒还能收到你的一条信息，我们又可以谈谈我们的郑源的新专辑，可为何却听到郑源那撕碎的心疼歌声。后知后觉的残忍，我也试着装糊涂，没事。只是心殇而已，我还好。

这些年，我一直没改变。没关系，也许此刻你早已忘记曾经一起陪你打闹，陪你一起疯的过去。没关系，我们只是朋友。在你需要的时候，还可以用肩膀给你当枕头。我听见，寒风扰乱了午夜的寂静。 一扇关不上的窗，一盏修补不了的暗灯。一首听不完的曲。没事，只是心殇而已，我还好。

我还在这里，我又回到这里了。这里依旧没有变，只是曾经我们走过的小道已是高楼大道。只是我们曾经嘻戏的地方，花谢叶落了。街角的那一对，相拥在这寂静的夜，好美。可我找不到曾经我们丢失的刻有刻骨铭心的石子，我不停的寻找，找不到你的那一边。夜夜都会梦见你，醒来却是心的疼。我在祈求我们都要好好的，好吗。照顾好自己，没事，只是心殇而已，我还好，

我想你了，只是心殇而已，我还好

原来，我只是一粒微臣

曾经，我以为自己是一粒沙，可以在四季变换中保持那份安然，在雨露风雪里坚守那份自信

冰天雪地里，适从了无言的冷漠，看惯了来时的洁净与去时的浊泪，尽管偶觉寒意，依然被那款款的柔情所迷恋，在那一遍遍聚离中，独享着大地的苍凉！

当春暖花开，我在满目的绿意中遐想，如果有一天我不在是沙，是一滴水，就可以在花瓣上起舞，在流韵中欢唱风，吹醒了思绪，在花开花落间，隐隐听到了大地的叮咛：做自己吧，无论你是谁。遍地的落花将我隐藏，此时，我感觉很幸运是一粒沙！

烈日下，心头的激情在燃烧，将身旁的一切灼干，现在又是一个夏，无暇顾及自己是谁，只在滚烫的白昼里等待，等待清凉的夜把煎熬带走。

飞舞的叶，像是那冬天的雪，层层叠叠将我覆盖，看不见身边的景色，但我知道这是秋天。就这样像个傻子，在落叶中消耗自己的年华！

也许，是因为从未离开过大地，也许，是因为从未想过飞，也许，是因为习惯所以，一直觉得自己很重，呵呵！也可能是巧合，在岁月的交替中，很少去考量挪动的年华，还有那模糊的自我！

我坚信自己是一粒沙，大地是我永久的居所，不会在四季更迭中沉浮，也不会轻身跃入缠迷的红尘！春去秋回，寒来暑往，经历了太多，感觉自己变得越来越轻。

直到有一天，风，将一切吹走，尽管我以厌倦了太久的停留，然，面对渐远的故土，还是难掩那心灵的哀伤！惶恐中，终于明了，我不是沙，我只是一粒尘埃！

我是一粒尘埃，在飘渺的世界里，迈入新的旅途，可一切由不得我，风，主宰着我的方向。这一切来的如此突然，还未来得及思考，已与昨日离别，昨日还是一粒沙，而今，已是一粒尘！

我是一粒小小的尘埃，没有风的时候，我在花瓣上小歇，聆听花开的声音，品味花香的雅韵，也会在枝头逗留，俯瞰那远处的故乡，将豪迈释放

我是一粒微微的尘埃，在自由与浪漫的国度里，纵情游弋！风，如我所愿，把我带到山巅，那白云就在眼前，原想扎入云朵触摸那丝丝柔情，怎奈，风却无情地将我掠走，看着那一闪而过的美好，心头不觉泛起往事的涟漪

我是一粒寂寞的尘埃，没有沙粒那样沉稳，没有沙粒那样庞大，看起来更比沙粒自由，可，这些并没有让我快乐！因为，当一切美好成为记忆时，所谓的自由，像是欲望的牢笼将我紧紧束缚，无法逃离

品饮花香、迷恋山巅、向往白云自由，在风中牵引着我。此时，已不能回头，当从未想过的奢望悄然而至时，谁又会相信，自由，也是一种孤独呢？

我是一粒迷失的尘埃，在红尘中漂浮，朦胧的视觉，已看不见自己的影子！不知身处何地，不知去往何处，麻木的心灵早已感知不到时光的流逝！风起的时候，便是我离开的时候，离开，没有归期，也无目的。不曾想过，会将命运交给风，也未想过，飞，也是一种折磨！

飞，从一粒沙，飞到一粒尘，从大地飞到空中，无法预知的蜕变，源于自己的畅想。如果可以，我愿回到那无知的思绪中，没有过多的期待，没有流失的眷恋，在那片安静的大地上畅想沙子的宿命！

沙与尘，轻与重，相差无几，却一个在天，一个在地，那时，作为沙，想的是太多的不可能，而今，作为尘，想的是太多的可能！想象中的不可能，打破了永远的沉寂，现实中的有可能，已变成遥遥无期的归程

我是一粒柔弱的尘埃，渺小的看不见自己，在漂游的日子里，渐渐失去存在的价值！没有谁能在意我来自哪里，没有谁会体味我的心思。因为太轻，时刻准备随风而去不知下一站会在哪里！

风，告诉我，若要自由的飞，就要紧握风的手，走在雨的前面。我很茫然，我这轻盈的身子，还能主宰什么？还能做些什么？还能想些什么无所谓了！

雨，不期而至，也不知过了多久，我从大地的怀抱中醒来，我听见风的呼唤，呼唤我的名字尘埃啊，尘埃，快随我来！风，渐行渐远，心，愈来愈静，那久违的气息云绕在心头是的，没错，是泥土的芬芳！我回来了。

我是一粒轻轻的尘埃，不是一粒沉沉的沙，在熟悉的大地上，享受泥土的芬芳。泥土的芬芳？呀，这不是自己的味道嘛！我豁然开朗，我这一粒轻轻的尘埃，也会散发自己的香韵！

漂泊久了，才能感受家的亲近，我亲吻着大地，诉说离别的哀愁。我知道这不是离开时的那片泥土，可同样能体味家的安宁！这是一种回归，心灵的回归。在风中的那段日子里，我差点儿把自己弄丢了，现在，我不再留念那浮动的自由，也不会听从风的指唤！

我深情地拥抱着大地，将风尘仆仆的心，深埋在泥土之中，我知道，这里，才是我扎根的地方，虽然周围如此平凡而寂静，但是，这种感觉却让我无比珍惜！

无论花儿有多艳，无论云儿多缠绵，无论山巅景色有多美，我只是匆匆而过的一粒微尘，即便是短暂的邂逅，也只能将美好丢在风里！时光磨灭了浮躁，风雨洗刷了灵魂，冰雪凝固了记忆，我，认识了自己！不再以为自己是一粒沙，不再做一滴水的梦，不再幻想白云的柔情

我知道，自己很轻很轻，终有一天，还会飞，飞入那扑朔迷离的世界。也许，会在未知的空间里流浪，也许，会在刹那间坠入激流，也许，还有也许但是，我相信，在时光的流逝中，我的出现与消失，已与灵魂形成默契，不会为沉寂的生命而伤感，也不会为自由的漂浮而欣喜！

我是一粒有情感的尘埃，在纷扰的红尘中，尝尽风雨后的孤独，在孤独的等待中，品饮那美好的回忆，在美好的回忆里，感触生命的价值！如此轮回

便宜的生日礼物，对我来说珍贵

阴雨天，顾客稀少，无所事事。有人掀了珠帘进来，雨伞礼貌地收在门外。很好看的女孩子，干净的面容，干净的眼神，干净的打扮。问了声你好，便不再打搅她，让她自由地在店里挑选。

她仔细地将中意的小物品一一拿起，看片刻，小心地抚摩，又放下。我留意到，她总是先看价钱，应该是经济不太好吧。最后她选中了一款好看的时装表和一个精巧的小背包。有点出乎我的意料，那两件东西，价格都不算便宜。

要这两件吗？我不动声色。

有折扣吗？她小声问，有些羞涩，脸色浅红。

天气差，顾客少，难得你来，八折吧。做了两年的店主，这样的事，我能够轻松应对。

她犹豫了一下，但还是点了点头，没有再继续讨价还价，把东西递给我。

我习惯地拿过来包装，却被她阻止，她说我先给你一些钱，你把它们放回原处，去掉标签，晚一会儿我再过来拿好吗？

我有些疑惑，但还是飞快应允，也有顾客会把东西预订下，交一点点订金。可我没想到，她交的订金，竟是全部价款的一多半。剩下的钱，不超过一百元。真是奇怪的女孩，既是这样，干吗不带走？

虽有疑惑，我并不多问，这是顾客的自由。既然她付了这么多钱，按惯例，自然要给她包好放起来，然后等她来取。

她却依旧阻止我，依旧小声说：先把它们放回原处好吗？眼神里，有几分请求。

我笑笑，点点头，仔细地把包包和手表重新放回原处。

谢谢你，我很快就过来。她的眼神欢快起来，到门边取了雨伞，很快消失在我的视野之外。

这个奇怪的女孩！

不久，她又来了，但不是一个人，她的身后，跟了一个个子高高的男孩，清秀、干净，气质和她真是登对。都是干干净净的面容，干干净净的眼神，穿棉质卡其色外套。

我刚要把她预付过大半货款的包包和手表取给她，她却似乎没看见我一样，转头拉着男孩的手说，我喜欢那个包包，看，就是那个红色的，好多兜兜的那个。说着，已经在我之前，把男孩拉到了那个包包前。

你喜欢就买。男孩伸手把包包取下来，边递给她边说挺好看的。

她点着头，把包包抱在怀里，眼睛继续四下搜寻。

我沉住气不吭声，看她到底要做些什么。

她装得跟真的一样，摸摸这个，看看那个。两分钟后，才惊喜地又看到了那只时装表。拿过来，转头，拉着男孩的胳膊撒娇，你说本命年的生日送我两件礼物的。

男孩的脸微微红了，小声说当然，只要你喜欢。

她几乎雀跃着，拿着她早就选中的两件物品走到我跟前，问我老板，多少钱？说着，背对男孩冲我眨眨眼睛。

我忽然明白过来，心头一暖，脱口说你可真会挑，这两件，都是今天的特价品。然后我报出一个价钱来。

她回头看着男孩。

男孩的脸更红了，轻轻推她，这么便宜，太便宜了，买别的吧，我有钱。

我就要它们。她把东西抱在怀里，我喜欢，快付钱啊。

男孩显然习惯了顺从她的脾气，不再说话，慌忙从裤兜里掏出钱来，大概四五百块的样子，想必，是他准备好了给她买礼物的钱。

我笑笑，抽过一百元，找零时，顺手从身后拿过一对卡通情侣杯，说一所有过生日的顾客，如果在我们这里买了礼物，都有礼品赠送的。我把杯子塞到她怀里说：生日快乐！

因为高兴，她的脸顷刻涨红了，连声说着谢谢，男孩也跟着说，诚恳的口吻。

然后他们走了，她怀里抱着礼物，被他安全地拥在臂弯里。雨并不算小，他们共同撑了一把伞，但我知道，他们谁都不会淋湿，因为他们都把对方爱得那么好。

他爱她，那种宠爱溢于言表。她爱他，给他足够的自尊，且不让他知道。可以确定他们是一对贫穷的恋人，可物质的比重却在他们这样的情爱里，单薄得失去了分量。

原来只是不够爱

有没有一种爱情，像女生的冲动消费。冲动地在一起，最终却能地久天长。

身边的朋友三三两两地结婚，不结婚的也会郑重其事留出时间为了相亲。

友人A已结婚两年，丈夫是她晚上下班后地铁上认识的。一见钟情，两个月后结婚。

结婚前的一个星期六，友人A打电话告诉我她的婚期，脸上像是被人拍了巴掌，答应着一定会到场，心里却是一万只草泥马在奔腾。电话里我犹豫了许久，为什么两个月前刚与某人A分手，现在就以闪电般的速度与某人B结婚？

我们总会对一个人海誓山盟，最终却与另一个牵手到老。前一个刻骨铭心，耗费了大把的青春，与后一个闪电结婚，平淡地度过了一生。

恋爱终是一次旅行，终有赏完山川美景的一天，结婚是一场修行，柴米油盐里都是满满的关爱与包容。

友人A说她的恋爱史是一场准备充分的逃亡，他们认识七年，在一起六年零十天，相爱三年，剩下的三年零十天，他们彼此猜忌，隔三差五吵架，两人相互谩骂，然后因为习惯了彼此又走在一起，友人A一直没有将分手说出口，她说自己骨子里是软弱的，总是因为不舍而委屈迁就，像有一个牢笼，禁锢着现在的身体，那个牢笼，叫做曾经的回忆。

分手是某人A提出的，友人A发疯似的打电话给我，那天因为考试，手机静音，去吃饭的时候看见手机里有20个未接来电，署名是友人A。一条短信写到：

请我吃饭，本人已单身！

曾经以为所有的分手都会有悲伤的成分，其实只要蓄谋已久，分开后反而变得轻松。

友人A说自己用七年的青春换了一场最终以分手为结局的恋爱，这场感情中，原以为只要喜欢就可以相守，可是时间告诉自己，不爱，就不要过分地迁就。

如今友人A已怀有身孕，丈夫呵护备至，平淡的生活也会在各种节日里有些许的惊喜。她说自己很知足，原来相爱才会一直温暖如初。

韩寒说：喜欢就放肆，而爱是克制。年轻的我们怎样界定二者的差别，是经历七年的爱恋，还是本身就能感知？在感情里兵荒马乱，青春的荷尔蒙在身体里激荡、扬起，我们因为喜欢而在一起，也要因为爱而一直走下去。

不只是分手故事而已

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的不只是分手故事而已，欢迎阅读与收藏。

1跟沈镜迟分手之后第一次哭是在我毕业那天。大冬天的，在异国他乡毕业，实在是件萧瑟的事情。爸妈没来——路途太遥远，再加上是12月中下旬这种奇怪的时间段...

1
跟沈镜迟分手之后第一次哭是在我毕业那天。
大冬天的，在异国他乡毕业，实在是件萧瑟的事情。
爸妈没来——路途太遥远，再加上是12月中下旬这种奇怪的时间段，实在请不到假。
相熟的师弟师妹没来——该旅游的旅游，该回国的回国，几乎是在12月初期末考刚结束的第二天就走得一个不剩了。
同级的那几个知心好友也没来——他们按计划都是要等明年夏天才毕业的，同样也是早早就开始享受寒假了，谁还会在这偏远小城里耗到圣诞节前夕呢。

其实我早已预料到了这份没有亲友团的凄凉，所以反复跟自己讲，既然选择了提前一学期在冬季毕业，就应该要有承受凄凉的觉悟。可是，当我们一小撮冬季毕业生走进小礼堂的时候，当观众席上的所有人齐刷刷向我们投来热烈的目光和掌声的时候，当站在我前前后后的毕业生都在跟自己的亲友团飞吻和打招呼的时候，我才突然意识到，哎呀糟糕，我要跟谁飞吻、跟谁打招呼去呢？这份后知后觉一下子冲得我鼻子有点酸，我不得不咳嗽了两声才压制住了那份要掉眼泪的冲动。

毕业典礼结束，从小礼堂里出来，忍不住想自嘲。大学本科生涯就这样无声无息地没了，甚至连最后的仪式都如此马马虎虎，怎么搞的。于是掏出手机，任性地在朋友圈发了一张嘟嘴卖萌照感叹道——即将静悄悄地滚蛋啦，不甘心呀不甘心。

按完发送，觉得这满腔繁杂的情绪唯有用美食才能治愈。于是当机立断，把手机往兜里一揣，嘎吱嘎吱踩着雪去吃我钟爱的那家越南菜了。

服务生把我点的汤米粉端上来之后，我按照惯例掏出手机准备一边刷一边吃。这么一会儿工夫，微信朋友圈就有十来条新消息提示了，不得不说我心里还是泛起了一阵受到重视的窃喜。

点开一看，一楼是沈镜迟的回复：毕业快乐哟。
二楼回复：请一楼和楼主不要再借分手之行秀恩爱之实了好吗！
三楼回复：请一楼和楼主不要再借分手之行秀恩爱之实了好吗！
四楼回复：请一楼和楼主不要再借分手之行秀恩爱之实了好吗！
五楼回复：请一楼和楼主不要再借分手之行秀恩爱之实了好吗！
……

我完全没有预料到会看到这样一串触目惊心的队形。夹起来的一筷子米粉还没吃到嘴里，眼泪就噼里啪啦地砸进了汤里。

2
在我认识的所有人里，没有人的分手经历比我的更奇葩。

我的大部分女性朋友分手的原因都是遇到了渣男，所以分手后常见的剧情是：闺蜜团对女主角一波接一波的慰问和安抚，伴随着对男主角一波接一波的吐槽和声讨。

但是在我的分手剧本里，却变成了：我一波接一波地去慰问和安抚我的闺蜜团，与此同时接受着她们对我的一波接一波的吐槽和声讨。敢情在她们眼里我是情商智商都下线了才会跟沈镜迟分手，要么就是我做了对不起人家的事了。我从来不知道沈镜迟竟然把我的闺蜜们收得这么服服帖帖，真是大开眼界。

更搞笑的是，沈镜迟那边似乎也因为这桩莫名其妙的分手被基友团骂得灰头土脸。看样子境遇跟我是半斤八两。

大概在我和沈镜迟的朋友们看来，我们两个分手实在是不懂事瞎胡闹。

沈镜迟不是渣男，我也不是渣女，压根儿没有第三者。我们两个性格简直就是天造地设的一对儿，在一起的两年多也相处得很融洽，不但让彼此的生活很欢乐，连带着让周遭的人的生活都多了很多笑声，所以绝对不是性格不合。你现在问我喜不喜欢沈镜迟，我还是会毫不犹豫地说喜欢，而我猜他喜欢我的程度甚至比我喜欢他还要更甚，所以也不是不爱了。

纯粹就是两个人觉得，到这个阶段，还是分开更自在一些。
我的室友小李在审问我分手原因的时候听到我这样前言不搭后语完全没有逻辑的答案，直接就瞪圆了眼睛吼过来：“这什么鬼？感情好到可以随便分个手玩一玩？花样虐狗的新姿势吗？”

听到这样的话，我觉得自己整个心脏好像皱缩成了一颗又老又丑的核桃。我咽了一口口水，弱气地张口辩驳，一方面是想试图理清自己的思路，一方面也是想争取几句分手之后应得的温柔体贴的安慰。

我说：“其实，因为背叛和伤害而离开一个人是一种很痛快的方式。因为你很清楚已经没有任何希望了，所以摆在眼前的路是很清晰的。可是，当背叛和伤害都不存在的时候，离开一个人才真的需要经历很多的纠结和思考，那才是真正的折磨……”

小李直接打断了我：“你怎么这么作啊？想怎样嘛！既然没有人出轨，你又还喜欢他，干吗分手？！”
她气势汹汹，我突然就懒得解释了。本来分手就只是我和沈镜迟两个人的决定，这些闲杂人等凭什么自以为是地来指手画脚。
我自己心底非常清楚这真的不是“想起一出来一出”的儿戏。“分手”这两个字，我酝酿了至少有半年之久，才最终说出口的。

3
第一次发现“分手其实并不遥远”是2014年1月。

刚开学，照例收到“2014年冬季毕业申请现正开放”的群发邮件。我心里一动，瞄了一眼自己的学分进度表，心里盘算了一下。如果我按计划在2015年夏季毕业，那最后一个学期实际上只需要选两门课就达到毕业的学分要求了。为了两门课多待一个学期，那多浪费钱啊！倒不如把那两门课塞进接下来的暑假学期和秋季学期里，提早一个学期毕业算了。这么想着，我就毅然决然地填了2014年冬季毕业的申请。
沈镜迟知道之后说：“挺好的呀，然后呢？什么打算？”

我这才发现，提早毕业也就意味着我得提早开始思考出路问题，于是装出一脸痴呆相问沈镜迟：“我有什么选项吗？”
沈镜迟一边刷着网页一边正儿八经地调戏我：“回国或者留美，工作或者读研。其实理论上来说还有嫁人这个选项。”
我故作嫌恶状说：“哎呦，老婆本儿攒够了吗？就敢往上捅词儿啊！”
沈镜迟一脸窃笑转过来看着我：“哎呦，真这么想嫁给我啊。”
混蛋，又给我下套。我一爪子上去掐住沈镜迟的胳膊说：“你少来！说正经的！作为直系师兄你快给师妹的前途指点一二啊！”
沈镜迟故作忧伤状说：“师兄也是前途未卜啊好不好，哪儿有资本给你出谋划策。前两天还梦见我申的学校一间都不收我。”
我本来下意识想吐槽一句“谁让你个二货连难度系数那么低的本校都不申，非要投东岸西岸”，但是我也知道沈镜迟那份故作忧伤的背后是实实在在的焦虑，这个时候开玩笑就真伤人了。所以我赶紧接了一句：“梦都是反的啦。”

沈镜迟没有申本校的研。也就是说，再过四个月，本科毕业的沈镜迟就要前往下一站了。虽然他现在还不知道那会是在哪里，但肯定不是在这里。

他会离开我所在的城市。我心里有那么一瞬间的不舒服。

但是转念一想，让我选的话我也不会申本校。虽然牌子很响，但是毕竟是小地方，资讯流通的速度远比不上大城市，做新闻感觉没什么奔头。他要出去闯，有他的道理。

一个嘲讽的声音不知道从哪里响起来：该不会，你们两个到头来也是毕业就分手吧。

我被自己如此消极的心理暗示吓了一跳，赶紧把这个念头扑灭，说：“年底毕业之后怎么样还不确定，不过我今年暑假学期的确需要选实习的学分。我跟你一起投简历好啦。”
沈镜迟眼睛一亮：“诶诶诶！不错啊！真的在同一个城市的话你就甭找室友了，直接来跟我一起住吧。”
啧，这个得寸进尺的家伙。我劲头上来了，眯起眼仰起脸跟他顶嘴：“沈镜迟同学，你今天什么毛病啊？这才1月份呢，外面雪还在嗖嗖嗖的下，你发春是不是发得有点太早了？”

沈镜迟把电脑一合，站起来穿外套，漫不经心地说：“一个寒假没见了想你嘛，调戏的分量当然要给足，”然后转过头来看我一眼，“穿外套，出去吃饭了。”

我们两个的关系果然比较适合插科打诨互相拌嘴，不适合板起脸来讨论前途问题。

4
春假过得忐忑不安七上八下。我们俩都在等实习的offer，此外沈镜迟还在等研究生的。在这种等待的愁云笼罩之下，自然没有任何出门旅游的心情。我驻扎在沈镜迟的公寓，两个人颓在一块儿，煲剧和看电影杀时间，只字不提offer的事。最记得那会儿两个人窝在沙发里看了1995年版的《花样男子》，藤木直人一出来的时候沈镜迟在旁边吐槽说，这分明是何炅呀！

春假结束之后没多久沈镜迟人品大爆发，接连收到了好几份offer，实习的和研究生的，都在纽约。我也收到了实习的回复，参加了几个interview，不出意外的话暑期就能跟沈镜迟一起去纽约了。

我几乎都已经想象到这个重磅好消息公布之后朋友圈将会是怎样一片哀鸿遍野，一边膜拜我们两个是金童玉女，一边咒骂我们闪瞎狗眼什么的。我忍不住开始为这番想象的图景沾沾自喜。
可惜我高兴得太早了。

当时回复我的有两家，A公司已经给了offer，但B公司还在面试的流程中。老实说，B公司我更想去。我本来打算等B公司表明要录用我之后再拒掉A公司，但老天显然不会让我如此开挂，A公司不可能无休止地等我，他们只给我一星期的考虑时间。在那一个星期里我又参加了B公司的二面，从面试官语气里似乎听出了一丝非常想让我过去和他们共事的意思。于是我就赌了一把，把A公司给拒了。结果，在我把A公司拒掉的一星期之后，B公司回复我说，很抱歉。

呵呵。
我怎么会愚蠢到让自己陷入这样的境地。现在好了，一夜回到解放前，手上一个offer都没有，等于要重新开始投简历。当时我都要疯了。已经是4月中旬，到派offer的季节了，该招的肯定都招满了，我要到哪儿才能凭空搞一个实习出来？！而且我还没有退路，课已经选了，我暑假学期必须要有一份实习的学分，学分完不成，就要耽搁冬季毕业。

我眼看着自己的生活即将像多米诺骨牌一样刷拉拉地崩塌。觉得很跌份儿，也不知道要怎么跟沈镜迟说“我要到手的实习没了”这样的噩耗。我知道他拿到研究生offer之前其实一直睡不好觉，我想让他多享受一下那个消息带来的好心情，所以不想打扰他。而且可能是我太拧巴了吧，觉得男朋友是用来激励自己共同奋斗的，不是用来依赖的。尤其是实习这样的关乎个人前途的大事，我自己弄的烂摊子，凭什么让他跟着操心呢。

所以我没有跟沈镜迟吱声，更没有跟任何朋友吱声。奇怪的是，当我决定要自己解决的时候，思路反倒清晰了很多。我去找了实习导师，描述了自己的窘境。幸好，指派给我的这个导师是之前蛮宠我的一个大叔教授。可能他觉得这个小姑娘摔这么一跟头实在是有点可惜又有点可爱，就宽慰我说，没关系，他动用一下他的人脉打听打听，总能找到一份实习的。不过，他执教之前的职业生涯基本上都在西海岸，于是问我，实习不在纽约的话有没有关系。都这种时候了，我当然不敢挑三拣四，立马说，能找到实习就很好了，麻烦教授啦！教授摆摆手说，没关系，离夏天还有时间嘛，不用怕。

走出他办公室的时候突然想起来，他之前上课的时候提到过，自己的女儿跟我们差不多大，这会儿正在欧洲念书。大概他是把给不到自己女儿的那份爱分了一点儿给我吧。想来是老天对我网开一面。

五月初，终于敲定了实习，在旧金山。我这才敢和沈镜迟说事情的来龙去脉，可怜兮兮地卖萌：“你生我的气吧，我不能跟你一块儿去纽约了。”
沈镜迟的表情看不出来有明显的不开心。可能他早已经猜到事情有变故，只是为了维护女朋友的自尊心才没有问起、没有说破。他笑了一下说：“独立日的时候你就可以来找我啦。”

于是我就顺着他的话跟他抬杠：“咦，不对诶，从西岸飞东岸可不划算了。你想啊，我要是早上八点出发，六个小时的飞机再加上三个小时的时差，算上路上杂七杂八的时间，到纽约都晚上七八点了，一天就没了！”
沈镜迟伸手过来捏我的脸：“你这小白眼狼，把我一个人扔纽约，我让你来见我一面你还想讨价还价？”
我赶紧应了一声：“好嘛我错了嘛，我现在就去看机票。”
沈镜迟哼了一声，不搭我的话了。

5
不知道是不是因祸得福，我发现旧金山更对我的胃口。又或者是我本身在经历了offer惊魂之后对世事的期望值整体都降低了，所以觉得在旧金山遇到的一切都比我想象的要好。

我在实习单位当社交媒体助理（这年头好像所有的媒体实习生都在做这个）。虽然工作本身没什么特别有挑战性的地方，但是办公室气氛很温馨，同事们是一群逗比吃货，每天不重样儿地往办公室里带零嘴。上司的个性也很可爱。这个短发泡泡眼的德裔女人每天都有层出不穷的段子来跟我吐槽美国人，我一度怀疑她其实是个披着德国人的皮的英国人。除此之外她是个超级大球迷，世界杯一开始她就天天给我安利德国队，成功地让我记住了克洛泽和穆勒的帅脸，还有那个跟她一样泡泡眼的厄齐尔。

五月底的时候恰巧国内有朋友在做微信公号，正在招兵买马，拉我去给他们写写编译类的文章。我一想，反正自己实习的活儿不重，闲着也是闲着，也就答应了。

做了两篇之后，引起了团队里的一个前辈的注意，于是过来戳我私聊，问我在哪儿上学、什么时候毕业、想不想给她供职的杂志写稿子。我脑袋顿时嗡的一下，被天上掉下来的硕大的馅饼砸得头晕眼花，那本杂志我中学的时候还一度很爱看呢。真是万万没想到会变成这样的神发展，当然忙不迭地说好。

一开始是帮着查资料或者采访美国人，再之后前辈就放我自己独立去做小稿子了。在新闻学院里呆了三年学到的十八般武艺终于派上了用场，睡前醒后总算有了可以惦记而且是值得惦记的东西，被赏识被信任的感觉好幸福。

一边实习，一边做翻译，还要采访写稿子，生活塞得满满当当的。但我就是虚荣呀，但凡看到自己的名字又在署名那栏出现一回，我就觉得，噢天哪，为了这种血液奔涌的瞬间，我可以不需要闲暇，不需要周末。

尤其记得有一回，我在脸书上七拐八拐地挖到了一个看上去很有戏的source，于是发了私信约采访。他问我是怎么找到他的，我就一五一十地描述给他听。然后他回复说，哈哈，你真可爱。正是周六下午，我在厅里，抬头一看外面漫天漫地的大太阳，心情好得要爆炸，转头高声问房间里的室友明天早上要不要一起去喝早茶，室友也高声说好。我觉得全世界的成就感和小确幸就在那个瞬间拥过来，裹住了我。

那个有戏的source的故事后来的确成文了，还发表了。前辈发了一张照片过来，我点开一看，自己的名字白纸黑字地印在纸质版上面。于是捧着手机傻笑出声。

稿子发表的事情我第一时间告诉了爸妈，还有在国内的朋友，叫他们去买来看。睡醒一觉之后才想起来，还没有和沈镜迟说。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5404235.html

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