红尘陌上,无声无语,寂静安然,我心激荡,润了心扉,醉了心房。
题记
一个人,一本书,一杯茗,一素笺,一淡墨,一阙梦。有时候,这样的清寂,着实令人心动,或许此时此刻,红尘世事才会如此波澜不惊。
如水凉秋,倚窗而坐,心底莫名地涌动丝丝寂寥之感,夜阑人静,灵魂深处,一缕离殇气息飘出。一个人的浮世清欢,一个人的细水长流,是否也是你前世许给我的一袭薄凉?
总是在茫茫然然之中,一次又一次地将自己的心绪梳理。是不是曾经过往太过伤感,不然,一杯清茶怎会勾起难言惆怅?
听到窗外耳鸣清脆、婉转,心却愉悦不起。清夜里,我静静的感受着萦萦绕绕的余香氤氲,直至那淡淡香气彻底消散。此生此世,不管是人也好,物也好,不同的生灵都会也不同的表达方式。伤怀亦是如此,自然界的生物,在难过之时,也会以其自身的方式表达不快。徐徐清风吹拂,虫鸣依依,留给我整个经年的暗夜,裹住我躯体内仅存的暖意。
人生里,有两种东西是弥足珍贵的,一种是得不到的,而一种是早已失去的。有谁会真心如一地将拥有的东西当成宝?又有谁,不是在失去之后才会悔恨当初为何没有珍惜把握?
此刻的我,掠过指尖的文字,用沁满清凉的淡淡之茶,洗濯心魂执念。经久的话题,在我的墨迹浓香。我敞开心,将情愫字字铺展。
浮躁在这样的夜晚,早已说不清暗夜的灵魂透露的是些许孤单还是徐徐苍凉?我也不知晓曾经何时何日开始恋上这一方幽蓝,喜欢孑然一身独处于午夜之间,默默地,静静地将这忧伤释放。
我想我是无法做到安之若素,行云流水般的洒脱了。我无法割舍这浅浅的文字,只因这浅浅的文字里倾注了我浓浓的情。
如若可以,我愿做一只轮回前世今生的蝉,在有限的生命里,只为了追寻可以栖息的一条枝桠,在默默里一路高歌,在默默里又归于泥土,等待着下个轮回辗转
好多事不知晓从何说起,不知晓向谁解一世深情。写过的信笺被时间湮灭,被心搁置,经年后,再回眸,多了一份素心稳重。
时光温良如水,岁月情意绵软,阴晴圆缺,悲欢离合,愿想将淡淡心事藏进一朵闲花里,不再翻阅流年浅伤。半梦半醒,喃喃自语,写下心底固守的柔情一隅。
情不离,时光温暖依旧;爱不离,岁月不寒。幽幽静夜,一个人,一清茶,一心念,一阙梦。红尘陌上,静谧无声,我镌刻下一世的清欢、呓语、柔情。
悲伤的时候,听听情歌,也许就不那么难过了,当我们在人海里错过的时候,我希望我们会遗忘了彼此,然后好好的生活。生活中,除了我们彼此还有很多很多值得我们去期待的美好,为何要沉浸在那些悲伤里呢?
有时候,我们之所以感到悲伤,不过是觉得自己的心血被辜负,于是不甘愿的心情会将我们的灵魂控制,无法再去接受新的事情,只想沉浸在那种悲伤里,让自己看起来像个可怜虫。但是,亲爱的,你忘了,只有那个美好的你,才能收获美好。
当我们被悲伤的情绪控制,怎能触摸到快乐呢?因为被悲伤的眼泪模糊了双眼,即使再美的风景出现在眼前的时候,我们依旧无法看清,更别说触摸那美好。忘了悲伤的自己吧!生命在时间里,何其短暂,怎能浪费在悲伤的身上呢?
当你觉得你无法挣脱悲伤的囚笼,那么选择出去走走,或者擦干眼泪,看看围绕在你身边的美好,那悲伤的情绪也许会在阳光的照耀下缓缓散矣。我们也许会悲伤一阵子,但是不会悲伤一辈子,即使再深的伤口,会在时间的轻抚下慢慢的愈合,最终都会消失的无影无踪,放过那个悲伤的自己,拥抱那个快乐的自己吧!
曾看过这样的一段话,若是身体痛苦,那说明有人在伤害你;但若是心里痛苦,那只能说明是你自己在伤害你自己。世界还如此的喧嚣,何必为了小事儿而自己折磨自己呢?满布在天空之上的乌云在风雨之后就会轰然散去,我相信一切都会过去,那么悲伤的情绪更是会悄然散去,你要做的不过是学会泪中带笑,放过自己,放过内心的苦痛,立地成佛。
人们会在痛苦中挣扎的成长,若是不能从痛苦中挣脱,那我们终究会沦入那痛苦的深渊,何谈成长,何谈快乐呢?想要获得,那就先要学会放下,那些放下的若是兜兜转转还能够回到你的手中,那么就是实实在在的获得。舍得,有舍才有得。
在人生中,我们不断的丢弃,不断的拥有,看似拥有,看似失去,最后回头看看走过的漫漫人生路,却也发现我们什么都未曾获得,未曾失去,那么又何谈悲伤呢?然而,即使知晓最终我们什么都不会带走,什么都不会失去,我们却还是努力的想要去体味世间百态,去感受世间的情感万千。
我们带着懵懂的纯澈眼神看着这个纷乱的世界,即使再纯净的白色,依旧会染上五彩斑斓的颜色,那被染上的颜色最后还是会回归原本的纯透,但是在回归的过程就是痛苦的开始,你能否挣脱痛苦,就意味着你能否安然回归。
悲伤的眼泪,只会让爱着你的人心疼,却不能换取不爱你的人丝毫的眷顾。那么,你何必为难了自己,委屈了自己呢?你活着,本该享受这世间的美好,而不是沉沦在痛苦的沼泽里。学会放下时,你会找到克制悲伤的法宝。人生匆匆犹如白驹过隙,稍纵即逝,学会放下,学会享受,拥抱快乐才是王道。
小的时候比较淘气,总喜欢坐在他的肩头,两只小手抓着他乌黑浓密的头发。他,总是绽放着黝黑刚毅的笑脸,露出一排洁白的牙齿,温柔的哄着我。他的话仿佛绵绵无尽,有着别样魔力。
光着屁股满村乱跑的时候大概五六岁了。一没吃的玩的了就哭闹个不停,于是他扛着一把铁锹拉着我,去一个个小河边挖黄鳝。那个时候的天空很蓝很蓝,就像爷爷的老玉烟杆一样不参一丝的杂色;水也是清清爽爽的,流过小桥的石墩也不见一点污浊。我拎着小鱼篓,屁颠屁颠地跟在他的后面。
他身体强健有力,每经过一个小河边的茂密水草丛都要翻一翻,歇下来的时候,还时不时地给岸上的我讲老人们的故事。大概是习惯了这样吧,有他的时候我安心了很多,即使在荒郊野外,就连这同龄孩子大都害怕的黄鳝我都敢抓着玩。深秋时节,天气非常凉。他穿着胶鞋踏着泥水挖着黄鳝,走到一片茂密的水草他一掀,里面竟然窝着一条手腕粗的大花蛇,当时他也没敢动,说了一句你不害我,我也不害你才放下铁,那蛇也真的没有动。他走上来看到害怕的我便笑着拍了一下,说让我以后遇到蛇也像他这样说,就不会被伤害了。我似懂非懂地点了点头。
上小学的时候跟他在一起的时间少了一些,但是也非常的快乐。一到放学或者星期天,他都带着我去抓鱼、割草、放羊。他是一个非常老实的人,前些年出去打工,后来由于条件非常差,便回家继续种地。他最喜欢捉鱼弄虾,这也是村里人都公认的。曾经有一次为了抓鱼,竟忘了地里的农活,被家里人狠狠地骂了一顿。而且他每次抓完鱼都跟我说,抓鱼的时候他是非常开心的,比吃鱼还过瘾。或许因为我天生喜欢水,也或许受了他潜移默化的影响,我也喜欢了抓鱼,于是我们俩便有了四季捕鱼的共同热议。
后来我上了初中,他离开家,开始去大城市为家里谋生计,我们说话的时间就仅限于电话里的几句,每次回来也只是问我学习上的事情,总感觉跟小学时少了些亲密。但我知道他一直都是很疼我的!因为,初三那年我受了很严重的伤,正好是农忙,他也在家。后来我被拉往医院的时候他骑摩托都差点翻到沟里,来到医院的时候他没有说太多,只是问我当时的疼不疼,便熬着通红眼睛等着我需要什么立马去办。地里的活并没有管,他也没再去打工。其实我的伤需要养半年,家里剩下的人足够能照顾我了,但他说挣那点钱没什么意思,而且自己也想在家休息,于是他便在家陪了我半年。每天抱着我坐在门口的小河边放好钓竿,挖好蚯蚓让我钓鱼,偶尔出去买点光盘放着电影,眉头都不皱地买了一部200块的MP3给我!
恢复好以后又上了高中,考上了大学。我和他也只有一年两次相处的时间,平时电话里他都说不了几句,都是问些老生常谈的话题,只能我问什么他才肯说什么。后来,我才知道有些东西不一定要说出来才叫爱。当我离开的时候他虽然一句话都没说,但是他两鬓微白依然利索地扛起我的行李,把我送上去。车开动了,我推开窗看见他竟向前走了几步,冲我挥了挥手看着他依然黝黑却略带牵挂的笑脸时,我才知道,沉默尽意才是最长情的告白。
我突然想叫住他们,想对男孩说,要珍惜你的感情啊;想说你要记得她爱吃什么,如果拿不定注意,至少多给她几个选择;想说一个人对另一个人,都是一点点失望,最后信任感彻底消失,终于无法挽回;想说世界上那么多那么多爱情,其实都是被细节打败的。
但我没来得及说,他们很快就走远了。
我有一个朋友叫瓶子,是个很厉害的人。
和他出去吃饭,从来不用想去哪儿,只要告诉他大概想吃什么,他会迅速把地方定好,提前订座,然后比你早到二十分钟,点菜,等你赶到餐厅的时候,第一道菜也几乎刚端上桌子。
他熟悉我们圈子里每一个人的口味、喜好,知道每个人习惯去的餐厅,如果去的是陌生的地方,他还会详细地做出一份路线图。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
这种体会,可是无论在手机上装多少个APP都实现不了的。
于是大家都很满意。
尤其是我。每次和瓶子约饭局,他都要例行公事地问我,你想吃什么?
我反问:谁付钱?
我。瓶子说。
那还有什么好讲究的!
只要不是我自己付钱,那当然是吃什么都行。
刚认识瓶子的时候,他还不是这样。
他很少对周围的事情上心,明明工作不忙,也没什么耗费精力的爱好,就是不知道每天都在想什么。一个月丢三回钥匙,过马路不看车,差点被公交刮倒。和他说一件事儿,不出三分钟就能忘得一干二净。平时也绝对不能指望他拿主意,因为他根本就没有主意。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
他的女朋友嘉嘉,大多时候基本扮演着贤妻良母的角色,瓶子对什么事都不上心,她就帮他留意一下;瓶子要出差,她提前给他收拾行李;瓶子容易忘事儿,她就都替他记着。我们有什么事找瓶子,和他说一遍,再和嘉嘉说一遍,才能保证不出岔子。
他们上班的地方隔着小半个北京城,住得离彼此也远。嘉嘉有时候会跑来找瓶子吃饭,问瓶子吃什么,瓶子一概回答,不知道。
他不知道的事情还有很多,比如不知道周末去哪里约会,不知道情人节是哪天,不知道嘉嘉生病了、至少应该打个电话问一问,也不知道嘉嘉工作忙不忙、有没有什么烦恼。
我们和嘉嘉不是很熟,也不好多说什么,只是有一次聚会,瓶子去上洗手间,我们问她,为什么喜欢瓶子。
我觉得他傻乎乎的,很有趣呀。嘉嘉说。
哪里有趣了?!
我们一群单身男女都装作什么也没听到,老老实实吃饭。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
那个时候我还很天真地觉得,这大概就是伟大的爱情。
后来我才发现,爱情并不应该是这个样子。
谈恋爱大概都有这样一种过程:起初看到另一半的缺点,会觉得很有趣、很可爱,后来就觉得心烦,再后来,忍无可忍,恨不能一棍子打死对方。
这和爱不爱没有关系。也许就是因为爱,才有了这样的问题。
我们都以为嘉嘉是心宽的那一类人,对瓶子无限包容。但我们都不知道,她也有不满,只是把不满都藏在了内心深处。
这些不满日积月累,终于在有一天爆发了出来。
起因很简单,嘉嘉上班的时候遇到一些麻烦,打电话和瓶子抱怨,瓶子嗯嗯嗯地听了半天,一句完整的话都没说。嘉嘉有些生气,问他在忙什么。
我不忙啊。瓶子觉得莫名其妙。
嘉嘉顿了一会儿,直接挂了电话。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
虽然生气,嘉嘉还是下班来找瓶子吃饭。我们吃什么?她问瓶子。
不知道。瓶子说,你选吧。
嘉嘉的火气又窜上来。
我不想选,你选。她冷冷地回应。
我真不知道啊。瓶子说。
那别吃了。嘉嘉说。
她走在前面,瓶子默默地跟在后面,两个人谁也没说去哪儿,就绕着公司楼下转圈。
你到底想好吃什么了没?嘉嘉转身,开口问。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
瓶子正神游物外,一下睁大眼睛。
不是你在想吗?他反问。
为什么什么事都是我想?嘉嘉又生气了,大声说,为什么什么事都要我来替你决定?我今天很累,给你打电话,你也心不在焉的,你每天都在想什么啊?!
你对我一点儿都不在乎。嘉嘉说。
谁说的?我很在乎。瓶子几乎是下意识地说。
那我问你,你知道我喜欢什么吗?你问过我工作累不累、哪天高兴、哪天不高兴吗?嘉嘉接二连三地问,我不高兴的时候,你主动安慰过我吗?我和你说过,我最近可能要调岗,你记得吗?
瓶子张了张嘴,说不出话。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
嘉嘉瞥他一眼,叹口气。
我问你个简单的吧,嘉嘉说,附近我最喜欢的吃的店是哪家?
瓶子一头雾水。他搜肠刮肚地想了十分钟,才说出一家餐厅的名字。
嘉嘉反而沉默了。
算了,我不该问你这种问题。嘉嘉说。
瓶子还想据理力争,说,那次不是你说想吃
当时是你说要去的!嘉嘉大为光火,我根本就不喜欢那家!
瓶子有点儿迷茫:但是你吃得很高兴啊更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
不然呢?嘉嘉哭笑不得,都是你点的菜,根本没问我。难道我要哭着把那些菜吃完吗?!
瓶子只好闭上嘴不说话。
他们没有继续交谈。嘉嘉看上去很伤心,瓶子也找不到话题来说。两人不欢而散。
嘉嘉没让瓶子送他,自己打车回家。瓶子坐地铁回自己家。时间不早,地铁上人不多。瓶子靠着座位打瞌睡,忽然听到旁边座位上一对情侣低声说话,男孩给女孩看了一眼手机,女孩很高兴地轻喊了一声。
你买了剧场的票?女孩问。
男孩笑得很憨厚。上次你不是说想看这个话剧么,我查了时间,偷偷买的。反正是周末,我们一起去吧。
女孩拿着手机看了好一会儿,不肯松手。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
瓶子默默地看着这两个人的笑脸,突然感觉心脏停了一拍。
回到家,他什么都顾不上,打开电脑开始查资料。那段时间他一下班就飞快地回家,叫他吃饭也不出来,说在忙,也不知道在忙什么。
一个月后,我知道了。
用了整整一个月时间,瓶子居然做出了一份方圆两公里内餐厅分析报告,把他住的地方附近所有的餐厅全列在里面,还给出了评价、特色菜、嘉嘉对不同餐厅的喜欢程度、或者可能感兴趣的地方。
后来我看过这份报告,薄薄的三张打印纸,信息量巨大,堪称业界良心。从此我对瓶子惊为天人。尤其是还看到,他在一家老北京小吃店旁边画了五个星星,标注:有嘉嘉最爱的豆汁儿。
嗯,考虑到嘉嘉并非北京人,这也算很了不起的爱好了。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
厉害吧?瓶子等着我的评价。
厉害。我猛点头。
这是给嘉嘉做的,瓶子说,我想过了,是我不好,对她不够关心,所以我做了这个。她看到就能知道,其实我是很在乎她的。
事情不会这么简单吧?
但这句话我没说出口,不管怎么说,对瓶子来说这已经是翻天覆地的改变。我不想打击他。
瓶子很高兴。他觉得他完成了一项伟大的任务。正好过一个月就是圣诞节,他打算在圣诞夜把这份报告交给嘉嘉,以明心迹。
但是这三张纸,再也没有机会给出去。
只过了两周,嘉嘉给他打电话,说,瓶子,我们分手吧。更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
再见到瓶子,是半年之后。
他叫我出去吃饭,去一个我没去过的地方。说好五点半,我到的时候他已经到了,点了一桌子菜,居然都是我习惯吃的东西。
你我不知道说什么。
这些菜你肯定喜欢吃。瓶子说。
你改行了?研究人的大脑?我笑嘻嘻地问。
我只是想,不能再像以前一样了。瓶子回答。
嘉嘉之前说,我什么都不上心,不管不顾。瓶子说,所以后来我仔细研究了你们每个人的喜好,把每个细节都记在心里。别的我可能做不到,但是点菜、找餐厅,我可以做到最好。
大哥,你这是矫枉过正啊!
当然这句话也没说,人家请客呢,我还能挑食?更多热门标签:性爱、性高潮、性生活
题记:
花开有爱心相依,枝头鸟儿成对时。莫等人离泪婆娑,曲终人散心依旧。
婆娑泪影,心持明镜。活着有着活着的历练,岁月有着,岁月的波澜起伏。在,苍白无力的天地间,几度浮浮又沉沉。
生活本就从来都没有,一帆风顺,又事尽人意的。不管作者的文风,还是冷峻而平静,道义有道非常道,至少透过写作的过程,让我是明白到了,许许多多,无法言语的心得与体会。
让我认清到了这个社会。让我认知到了这个世界与时代的对与否,是与否。错与否,善与否。正邪两立又与否,人心不古又是否。
我无悔曾有遇见谁,更是将自己的灵魂,融入进衣着,在冗长的黑暗中,心甘情愿的甘愿、做你唯一的一束光。
人生如茶,空杯旎对,陪衬着明月之光,未眠星宿。花开有归期,雁过有留声,不问来时路,一去此经年。
幽夜笙歌,华灯初上。恬静倾心,紫暮清平。爱生上活,也就如同好好的爱你自己。不问归期,不问来时路。只问当下,就不知,君愿否。
水善利万物而不争,厚德以载物。淡泊以宁静,能忍便自安,人心如面、若自然!古语云,穷人家的孩子,早当家。
有人十几二十岁就做了父母亲,也有人,直到六十岁的花甲之年,方才开始尽到,一个做外公或爷爷的,一点点责任与义务。
还有人不到三十岁,就已经早早体味到,上有九十岁的老人,五十六岁老母,以及身怀六甲的亲人血浓于水!或许我也是,直到这一刻!方才明白!何为大义禀然。又何为上善若水,百善,以孝为先!里头所涵盖的真正寓意!
就像以往一样,是经常有在,自己文章中,提到以及写到,一些关乎到了,只言片语也好,或大义先行方向的使然。是常有运用到华夏文明上,名人典故,与经典的论文。以文学的名义,常提到的孔子,孟子,以及周庄之道。
儒学先行,温故而知新,不亦乐乎是也。只是不曾想过,不管是论语也好,还是老子的道德经。亦或是、佛教里边,六祖大师所留下来,一句著名佛教歇后语,菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处人尘埃。
还好,行风雷厉,独善其行。果断刚强,温柔以待,一直也都是我,坚守的初中。一直都是我,有过坚定不移的志愿,与之思想信念上、刚正不阿,百折不怠的恒温与坚定。存于心,存于身,存于思!
再过不久的我,也都快年满二十八岁了。若回忆起青春,回忆起这一路,有过跌跌撞撞的年少。回忆起年少,有过无知时的轻狂与癫狂、猛然一回头,那些往事皆历历在目。
蓦然回首一乍看,也都只不过是,回归到了本真。回归到了人类心灵,最开始的善良。回归到了人生若只如初见,何事秋风悲画扇。回归到了三人行,必有我师。福祸双依,任凭道路曲折,心善为怀。
一切皆为自然,一切又都皆可归于零。归于尘,归于土。归于僧,归于佛,归于法。归于道,归于真善美,归于平淡,才是真!
只是不曾想过身心力行,原来是有如此的艰苦卓绝,而这!也是一代人的初拥。只是如今的这个时代,也都早已远离,属于那个年代之下的,上上一代人的芳华。
夜晚、老人家就坐在我身旁。用楚楚可怜的眼神,遥望企盼渴望着她,日出夜归,忙碌不停奔波的亲人,迟迟不肯去入睡。望着马路上。直到,都等到她们归家,方才踉踉跄跄,安安心心的回到自己房间。
也已是耄耋之年了!临近九十高龄的外婆、在她们的那个年代之下,时常听到她有说是跟着谁谁主席,是苦了一代又一代人。
就在晚饭时间,是时常听到了老人,有过的絮叨。就在她们那个年代之下的一代人,是有着多么的不容易!
而我,鸡鸣而起,迟幕未眠。莫问收获,但问耕耘。田园生活,与我的一亩三分地,却也只是!才开始。于青春而言,于大道人生而言。于经年累月,柴米油盐酱醋茶,衣食住行而言。于!身心力行。于,无形之中;千千万万,精神文明的承载。家和,万事为兴。
时间从来不语,却回答了所有问题;岁月从来不言,
却鉴证了所有真心。一切谎言,在时间面前,都无所遁形;一切虚伪,
在时间面前,都无从遮掩。一切欺骗,
在时间面前,都一目了然;一切阴谋,
在时间面前,都变的儿戏。时间会让你疼,但也从此让你长了记性。雪中送炭的,
永远比舌灿莲花的真;不离不弃的,
永远比说走就走的深。所有的不容易,
都会让你走得更容易!时间会把你刁难,但也从此让你变得不同。一点一滴积累,
是你行于人前的底气;一朝一夕相处,
是你漫漫人生的乐趣。你的坚持,会让你越来越自信;
你的感恩,会让你越来越温暖!你要相信,时间虽是最无情的刽子手,也是手艺最好的雕刻家。会让努力的你,越来越优秀;
会让懂你的人,越来越情深!时间淘汰的都是该放的,
时间留下的都是最好的!真心实意待你的人,不能伤害,虚情假意对你的人,不能留恋。人心,始终是靠人心换的,
感情,始终是要用心伴的。有些经历不是坏事,
没有失去,就没有更好的得到,没有离开,就不懂珍惜的重要!看不透的,就不看,想不通的,就不想。交给时间,
时间有双慧眼,会把心里有你的人留下,会把一心算你的人过滤!记住了,
一份耕耘一份收获,时间会给答案!人这一生因果轮回,一切早有安排!你若喜欢,别忘了点个在看哦
,还好么,或许,是因为喝了酒的缘故,好多话想对你讲,我和你,认识了好多年了,还记得当初,那个淡淡忧伤的你,这是我当时对你的印象,或许,当时的我,还没有真正的接触你,对你不了解吧,反正就是觉得你的眼神里有一种摄人心魂的忧伤,以至于到现在,还是对那对忧伤的眼神念念不忘。
记得那时,我和你,总是在不经意间相遇,就像你说的,在相逢一笑间加深对彼此的印象。我不知道你什么时候把我当做朋友的,而我,把你当做朋友,是从那晚的苹果的开始的。而那之前,请原谅我只是把你当做一个知心的网友。
那天,你让我们班同学给我一个苹果,而我,刚巧吃完饭回来。当时的你,羞涩的微笑,很温馨的画面。就是那天,那个苹果温暖了我的心。以至于现在,每年的那天都在怀念那个苹果的味道,可是,现在,或许吃不到了吧,或许吃到了也不是原来的那种味道了。不是么,毕竟,我和你,再也不是从前的那种关系了。
很感谢你这么对多年来都把我当朋友,可是,如今的我,不知道该怎么去对待你了。曾经,我很用心的想要把你忘记,很用心的将你放进最特别的分组,然后拉到我分组里最底层的角落,不去看你,删掉了你的手机号,以为从此以后,便不在联系你了,可是,没有想到的是在你的心里,并不是我想象的那么不重要。你在我想忘记你的时候你一直在主动联系着我。
或许,这是你对于你所谓的感情债偿还的一种方式么?(毕竟在那之前,你并未主动联系过我,哪怕是偶尔的进一下我的空间,关注一下我的动态)我以为我可以对你做到不管不顾,可是,当你一次又一次面对我不再热情的话语,还在继续的问候我时,我心中快要熄灭的火种燃烧起了新的希望。我以为,我可以有一颗足够坚强的心去等待,等待着你那颗被别人温暖过了的心再一次为我燃烧着激情。我以为,我可以等到你那双纯净的眼眸因为我而不再忧伤,可是,现在,我觉得自己错了,因为你的心,温暖了别人,同时也温暖了自己。你那双明媚的眼神里再也看不到曾经的忧伤。你的一颦一笑都充斥着别人的影子。而我,只是在等待着一场寂寞的相思雨。
多想一直叫着你的名字,就像《匆匆那年》里那样,陈荨说:方茴,方茴回答说:哎!陈荨又说:方茴,方茴又说:哎!多么温馨的画面啊!可是,这样的场景,不会发生在我和你之间,不是么?曾经不止一次又一次的在qq里呼你的名字,以为可以像陈荨他们那样,呼到方茴问为什么时才停止,可是,当你回答哎的时候,我失去了陈荨的那种勇气,毕竟,你并不像方茴爱陈荨一样爱着我。对你来说,我只是你的朋友,曾经你说过你不会把太多心思花在朋友身上的朋友。是啊,你不会把心思花在我的身上,要不然,你也不会在我的面前和别人说电话,要不然,你也不会在我像你介绍我们学校时拿出手机来听音乐。
要不然,我们也不会坐在我们所谓的非情侣板凳上只听得见你qq滴滴答答的声音。或许,我知道,这不是你故意所为,或许,我知道,你那次来到我们的学校,只是为了实现当年的承诺。或许,我不应该斤斤计较这些,或许,我应该大度的欢迎你的到来,可是,你应该知道,你的一举一动都在刺痛着我的心,而我,却要面对着你假装微笑。我明白,这个并不能将责任归咎于你,毕竟,我超低的情商始终不能让你高兴起来。我明白,我的木讷不会让你产生从未有过的惊喜,我承认,和我在一起,是有那么一点点的无聊。毕竟,你始终是不会爱上我。
很高兴认识你,谢谢你,曾经来到过我的世界,谢谢你,曾经一次又一次的温暖过我的心,虽然你并不知道。曾经,看着你的说说:但愿我的存在,能够让一个人感到温馨。那时,我就想,会不会这条说说是因为我而写的呢?呵呵,我真的是想多了吧,毕竟你对我说过,你不会关注一个当做朋友的人,所以,当然,你也不会为我写一条说说的了。
和你的回忆总是带着些许的苦涩,或许,和你在一起的时候,我真的很快乐,以至于现在的落差让我总是觉得伤感。
很怀念高考结束的那晚,我和你坐在操场上,安静的听着音乐,怀念过去,畅想未来,一切都是那么安详,只是现在,再也没有那样机会了。或许,我们都长大了,好多事情也都改变了吧。
我是一个不会说话的人,只是,我不明白,为什么那天,我和你讲了两个半小时的电话。或许,当时的你,还没有对我设防吧,或许当时,我真的是你的so-calledfriends.只是现在,我们再也讲不了几次电话,再也不会像从前聊聊就是一个晚上的了。
或许,爱上你,是一种幸福,以至于,在你拒绝我后的无数个晚上,那么期待的有一天你会被我感动,有一天你会因为感动而接受我。想着的那么的一天,真的很幸福。只是现在,还在怀念那个留给我憧憬的那个你,要不然,我也不会爱着别人的同时,也爱着那一年爱着的你。
前几天,你说,你想进我空间,给我留言,然后你说进不去。我以为,你会对我说什么。我以为,这么久没联系的我们,你一定会对我说些什么。可是,第二天,我把空间打开了,只是,那个空间里也没有你的来访记录。我想,你也没什么可以对我说的了吧,或许,你想对我说的,在空间禁止后的刹那间,也不想说了吧,而我,好像错过了。
于是,我在你空间里,数了365下,用了两个晚上,那么多无眠夜晚中的两个。我以为,你会有所反应,我以为你会回复我。回复我那晚你未曾留下的话,回复我最近还好么?可是有一天,我在你的空间里,看到有一个人用同样的方式数了100下,你回复他说:拜托,大哥,别在刷空间了。呵呵,别在刷空间了,原来,在你的眼里,我数的365只是在刷空间,原来,在你的眼里,我和你已经陌生到不言不语了。
其实,我明白,我和你的关系,再也不能回到从前了,我明白,我们之间有那么一层薄膜,你这么做,我不怪你,真的,不怪你。
对不起,这个是在两个晚上写下的,我不知道那一晚的心情和今晚的心情是不是一样,但我知道的是,那天说的和今天说的,都是我想对你说的,我不知道,你看完后会有什么反应,但我想对你说,无论怎么样,希望你开心,最后,祝你,幸福。
很喜欢坐在车厢里的感觉,总觉得在坐车的时候感触最多,也总是在坐车的时候让我想通很多事情。
看这一车厢里的人,似乎她们是一个整体,但是其实每个人又都是独立的个体。因为每个人都在想着自己的事情,有着自己的世界。
有刚下班一身正装的白领,有已经可以清楚看到皱纹的中年大叔,有还处于什么都不懂得年纪的小孩,还有在一旁互相嬉笑的学生们
请别叫醒我。
她们望向窗外,看着这个世界,或许充满期待,或许充满希望,或许充满愤怒,又或许充满伤害。于是我们选择把自己关进车厢,不再接触外面的世界,带上耳机,坐在一个角落的位置,然后,全世界都与我无关了。
终于可以好好地坐下来安静一会儿了,似乎每个人都如释重负般地叹了口气说。
这,算是逃离吗?
那么外面的世界到底是有多么的不堪,让我们感觉到如此地疲惫?
可能每个人都有每个人的定义,在此我不敢妄下定论。
可是当列车到站,车门打开,又必须立刻从自己的幻想中逃离出来,然后继续投入无穷无尽的压力之中。
真是为她们捏了一把汗。
为什么要这么难为自己?
看过一部电影,大抵是讲述一个即将离开世界的癌症患者,先是丢了工作,又没了爱情,最后连健康也离她而去。
她说:上帝让我们受的每一次伤害都是有目的的,就看我们怎么应对。既然已经这样,就不要再和自己较劲了。
其实我特别想问一句:你害怕吗?别人的人生才刚刚开始,而你的却要结束了。
但是我又觉得自己这么问会不会过于残忍。
生活本来已经不堪重负,各种压力与舆论都无时无刻不向我们涌来,如果再把个人的烦恼,恩怨,痛苦强加到上面,那么该有多累?
越当真,陷越深。
往往打败我们的不是事情本身,而是我们面对事情的态度。
举一个我们最熟悉的例子,就是在感情世界里。算是在世界的世界里比较接近于花花世界的意思了吧。
感情的世界里,更不能较真。
若他抛出一根长矛,你立刻拔出一把利剑,那么在这一场厮杀里,短兵相接,结果只能是血肉横飞。
如果经历了背叛与分离,双方都能洒脱放手,甘愿沉默,对对方守口如瓶,留有余地,保护好最起码的自尊,这无疑是最好的结局。日后若真的无意中遇见,说不定你可以收到最真诚的好久不见。
所以,过于较真,既是对自己的伤害,也是对别人的伤害。
如果你已经见证过了太多糟糕的事情,你反倒觉得一切都会好起来。
如果你经历过太多负面的情绪,你反倒知道如何面对。
况且事情并没有我们想象得那么糟糕。
我其实是一个比较较真的人,所以曾经有人说我是一个,不到黄河不死心,到了黄河还是不死心的人。
嗯,确实是挺累的。
所以有些事情,如果你觉得可以过去,那就让它过去吧,如果你觉得一时半会还过不去,那就交给时间来处理,它一定会给你最好的答案。
开心点,随意点,反正我们谁也别想活着离开这个世界。
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