在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那个我爱的深爱我的男人，希望能够帮助到大家。

其实一开始我不应该骗他的，但是后来他说没关系我不介意，我喜欢你不介意你是男是女，然而那时内心不安分的我想要答应他，可是我还是拒绝了。他说他找我，我当时心里想你就知道我住在随州也不知道具体的地方、就说你要来随便你，后来我把这事给忘记了根本就不相信他回来找我。正当我忘记这事时，他给我打了个电话说他到随州了。他果真的来随州了，而且怕我不信还办了随州的号打电话给我。那天他约我到随州去玩，我说我不会来的你回去吧！他说我不管你来不来我都在这等你，那天我偷偷的去了，结果真看到他一人呆在哪里等我去。我在那里看了他好几个小时，他都没有离开过。是否

然而不知不觉间下雨了，他依然坦然的坐在那里，他坚信我会去找他。看着他在那里做了几个小时心里有了一丝柔软，突然发现自己是不是喜欢上他了？感觉很荒谬，我怎么可能喜欢上一个男人，然而不知否决，看着他依然帅气的脸上带着一丝憔悴，目光里带着期待与焦急，心突然像水一样柔软，腿不知不不觉像他走去。

我就知道你会来的，不会丢下我一个人不管的，怎么不说话？

你知道我们并不可能在一起的，为什么还要来找我?你喜欢我这本身就是一个错误的，为什么还要来

我喜欢你，正如你也喜欢我一样

没有，我没有喜欢你

别骗我了，也别骗你自己了，可以说我是唯一一个能了解你全部的人，你善于伪装自己，也正如感情一样，总是无时无刻的逃避着，这有用么，你不喜欢我也来，喜欢我也来了，我知道你喜欢我的，不然你不可能来找我

怎么可能，我会喜欢你，说笑吧你，我真没喜欢你

那干嘛你眼神总躲避我，不敢看我？

我没有，真没有

然而声音却变的嘟嘟囔，心里在想我真的喜欢他么？然而我在心里回忆着与他相识，然而心里莫名其妙的小骚动渐渐的兴奋起来

我知道你是喜欢我的，只是一直克制着自己的情绪

原来我真的是喜欢他，然而那些天我们在随州玩的很疯，每天一起到出玩玩耍耍吃吃喝喝，很开心

他很阳光帅气，只不过是个粗心大意的人，渐渐的我开始在心里接纳他了，送他走了之后，回到家里有一天跟我妈唠家常，她说你前些天总出去是不是找女朋友，我说没有，哪有？我说我又不喜欢女的。我妈说你喜欢男的啊搞同性恋！我说怎么不行么？行是行随你便、谁管你啊！然后我妈就不说话了，我心里特别没底。

然而，时间流逝他没在联系过我，只是回去的时候打过电话告诉我，他说他很开心，还说以后要好好的照顾自己。他说过会一直爱护我守护我，对我不离不弃。然而听上去虽然觉得不是很真实，但眼泪却告诉我我真的爱上他了。

渐渐的发现自己已经迷恋上他了，每天都很想和他在一起，他回家那一段时间，每天都打跟他电话只想听听他的声音，一开始还好，后来打他电话没有人接了，要么在通话中，要么关机。当时心突然像碎了一样，真的像碎了一样，很疼好难受，怪他为什么不理我。一直都给他发信息想问他问什么不接我电话，是不是不在爱我，还是怎么了。只想知道、只想知道，心很乱很乱。

后来想他不理我就算了，爱理不理，没什么好想的。那时别人都说时间是疗伤药，我也慢慢适应了，慢慢的心伤也好了不少。在我要忘记他那一天，手机上来了一个陌生的号，是他给我打来的，他说最近还好吗？我说还好，怎么想起跟我打电话了？他没有说话，我说你这人怎么回事打个电话来就问我好吗？要是没事我挂了。我生气把电话给挂掉了，然而心里一团乱遭乱遭的，好像要出什么事一样。

第二天他又给我打电话了，他问我是不是有女朋友了。我说还没有怎么了？他说没事就是问问，是不是还是喜欢那个女孩，我记得你以前一直都蛮喜欢她的么，怎么样追到没。我说没有，难道你打电话就是消遣我的么。他说没有，我只是关心下不行啊！我哦了一声就没有说话了。然而心里很慌，对他的感情如春树发芽一样萌苏，如洪水般爆发怎么都拦不住。

突然哭出声的问他那段时间你去哪里了，为什么不接我电话，为什么发短信你也不理我，我恨你，恨你说话不算话恨你丢下我，我心里很害怕害怕丢了你，你能不能不要不理我。

他没有跟我解释他去哪里，只是说我以后不会了。后来我们每天都到打电话聊天，他话总是不多，说的很少。每次他都笑的很开心。后来他说话越来越少了，甚至都是我一直在给他打。总觉得不对劲他一直就重复那些话恩，是啊，呵呵，等等感觉像复读机一样。

有天我忍不住了就问，你怎么了，为什么每天都说那么少的话身体是不是不舒服，要不要我去看你。然而电话那头却传来一女的哭泣的声音。

她说你是不是小东啊！

我说是啊，你是？

她说我是凌他妈，你以后不要在打电话来了，凌写了一封信我交给你，我给你寄过去了。

阿姨，凌他怎么了。

孩子凌他告诉过我跟你的事，气的我当初我打了他，在家了闷闷不乐许久整天把自己关在家，我就他这么一个儿子，他却喜欢上你，后来他气着跑出去找你，回来后看着他很开心，我也就放心了，他身体不好患了白血病，那些日子他都趟在医院里，还坚持给你打电话，那天他昏迷了，你整天都给他打电话，你怪他不理你。

阿姨，我不知道我真不知道，他从来没告诉我他病了，他没有告诉过我，阿姨凌到底哪里去了，你告诉我，你告诉我，我要去找他，去找他。

他死了死了好几个月了，期间你打电话都是他录得音他求我让我在他死后你打电话来让我放给你听，看着儿子都病成这样还想着你，没办法只好答应他，你每次打电话来我都是放着给你听的，他说他答应过你不会不在不理你。

天空此事下起了雨，泪如雨下，哭了伤心的哭了，在大街上茫无目的的走着，也不管淋湿的自己，失神的走着边走边留下泪水，脑海里只是回忆着和他相遇相识。

那个深爱我的我爱的男人，我想你了。在这个深夜里，看着天上的星星我想你了，我真的想你了好想你，谢谢你一直陪伴着我，一直爱护我。虽然我们不是像大街上路过情侣那般大胆的相爱着，我们之间的爱在别人的眼里或许很另类，但我们爱过。此时的你在天上还好么，你说过人死后若有放不下的事会变作天上的星星，守护者看着自己爱的人。自从你去世后我渐渐的有了一个习惯，一个改不掉的习惯也不愿意改的习惯。没事的时候总是喜欢看着天空，像天空发呆，像天空倾诉，就好像你在身边一样，我喜欢看天空，喜欢在天空中寻找的你痕迹。

那个我爱的深爱我的男人，我突然后悔了，我当时应该跟你走的，至少有我陪你。

那个深爱我的我爱的男人，我错了，我不该埋怨你。我错了，我不该对你发脾气。

那个我爱的深爱我的男人，我爱你，虽然有些晚了。

那个深爱我的我爱的男人，我想你一直都在天上陪伴着我吧！每个睡不着的深夜都有你影子，在梦里与你相遇。一直都渴望有着一个睡不醒的梦，我想你了。

那个我爱的深爱我的男人，我想忘记你，我一直都很努力，却怎么也忘不掉，忘不了。每当看到天空我都想起来你，还记得我第一个网名天空有多寂寞，此时的你是否也寂寞呢，别担心别害怕我陪你！有你的天空我不寂寞，你不在了喜欢自己跟自己说话了。

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我深爱的土地

我出生在我脚下的这片土地，她给予了我生命与力量，我深深地爱着这片美丽的土地。

我小时候生活在乡下的一个小镇上，那里的天是那么的蓝，像一个蓝晶石制成的大锅倒扣在地上，锅面上还贴着白茫茫的纱布---云。每当启明星升起的时候，太阳公公就会红着脸慢慢地从东方探出头来，天尽头很快就被染成红色。夜晚，我和爷爷奶奶坐在小院里，远方的树林被凉爽的风吹的沙沙响，天上满天的明星一闪一闪的眨着眼睛。家乡的晚上是不用开灯的，明亮的月光把大地上洒满了银沙。远处还不时传来几声犬吠。在这样的环境中，我甜蜜的进入了梦乡。

如今每一个长假，我都会回老家呆上几天，随着时间的推移，家乡有了很大的改变。原本崎岖的土路变成了柏油马路；原本低矮的土屋换成了高楼大厦；原本贫穷的家庭也变得富有。可是，在这一些美好的改变背后，家乡也为此付出了沉重的代价：乡村中原本绿色的世界都化为了灰色，地上的大树仅留下了一个一个的树墩，露出一圈一圈的年轮，仿佛向人们哭诉，空气中也时不时飘来一阵化工厂的气味。人们都被金钱蒙蔽了双眼，大量的排放污染物。小河也不再甘甜、洁净；天上的星星也躲了起来；远方的工厂上空冒出一排排黑色的烟看到这些，我的心隐隐地痛着。啊！我亲爱的家乡，你怎么变成了这样！

可是，家乡的浓浓热情倒是没有改变，每当过节，街坊邻居都豪爽的备好酒菜请大家来做客，喝喝酒聊聊天。这份热情让我感受到了儿时的美妙感觉，使我内心的伤痕慢慢愈合。平常爷爷奶奶家里总是有一屋子人，热热闹闹的打牌，喝酒、吃肉。就是到了冬天，这一屋乐融融的气氛也会让你一点也不感到寒冷。虽然院外满天的星星躲了起来，可家乡的人们都把心中的光明打开，让它照亮了每一个人。我坐在床头心想：我的家乡虽然环境变了，但是家乡情未变，她依然还在！

我的家乡啊，我祝愿您更加自然美丽，我会用我shenti的每一部分去热爱您！

那个我爱的姑娘，已是别人的新娘

每个人在青春里谈过的对象都是刻骨铭心的，那个曾经嬉戏打闹的姑娘，告诉我她要成为别人的新娘。我的心里一阵刺痛，她并不知道我这么多年一直放不下她，但是看着她幸福的样子，我只能祝福她，尽管我张不开口，那个我爱的姑娘，已是别人的新娘。

25岁生日前几天，我收到了苏钰从杭州寄来的快递。淡青色的玉笛，挂着的玉坠上刻着隶书安的字样。

我把屋子里关于她的一切都找了出来，直到房间的地板被堆得满满的，又把它们一件件的收起来，只剩下那只孤独地玉笛安静的躺在那里。其实我恨不得把自己的心脏也收拾起来封掉，把整个世界都扔到外太空。

苏钰说：我将在五月，我的生日那天举行婚礼。楚墨，你要幸福。

我多想微笑着对她说出祝福的话，只是我做不到。

那些年，那些岁月，那些风雨，那些一起走过的点点滴滴。我的青春，只有在静谧的黑夜还能淡淡的回忆起。那段记忆，那段岁月，到最后我只剩下了回忆的碎片，虽然已过去这么久了，但我还是在每个深夜都会想起。

对于这个故事，我一直不知道从何讲起，直到今天，无意间的回头，却看见了苏钰，那个贯穿了我整个青春的女孩。

记得那是我升入初中的第一天吧，对于一点都不熟悉的地方，我对一切都充满着排斥与敌意。现实总不会像故事里写的那样，每个故事都有一个美好的开端。如所有人想的那样，我与她相遇了，但场景并不怎么美好。

或许是缘分吧，我刚来到我的新教室，抬眼望去，教室里的同学都交头接耳的聊着天，我失望的摇了摇头，因为我没有发现一点点特别的地方。我淡淡笑了一下，走向教室中不多的空座位，坐下后我没有一点心情和他们聊天，只是淡淡的敷衍了几句，就望向了窗外，虽然已近深秋，但对于西北的这个小县城似乎没有一点影响，天气依旧炎热，太阳丝毫不吝啬的把它的热度投向了大地，烤的的各种植物都垂头丧气的

我收回了目光，无意的一瞥，一个女孩安静的坐在那里，面向着窗外，一截白色皓腕轻轻的支着下巴，另一只手握着笔杆，可能由于太用力的原因吧，，手指与笔杆的接触部分都变成了白色;双眸中仿佛能滴出水来，洁白的贝齿轻轻的咬着鲜红的下唇她，就这样静静的坐在哪里，不知在思考着什么，而教室中的喧哗声仿佛被她自动过滤，对她丝毫没有影响，她一直保持着那个我见犹怜的表情静静的坐了一下午，而我，就这样傻傻的看着她，度过了我升入初中的第一个下午。

后来她成了我的班长，由于太负责得罪了好多人，渐渐地没有人喜欢跟她玩了，昔日的好友也理她而去。

有一天我朋友喊我去操场打篮球，由于我没吃饭，就随便买了点零食，刚走到操场就看见她一个人坐在那里，眼睛红肿，脸上还有泪痕，应该刚哭过。不知道为什么，看见她这样，我总有种莫名的心痛。

小妹妹，怎么了？别伤心了，来，哥哥请你吃零食。她好像有点惊讶的样子，他们都害怕我在班主任面前举报他们，都不和我玩，都特别讨厌我，你不害怕吗？我愣了一下，但还是接着说道：怎么说呢，我也想讨厌你，可我的心不答应啊，它很喜欢你，至于说害怕嘛，我都无所谓了，反正在班主任眼中我本来就不是好孩子。这样吧，你还没吃饭吧？给，先吃点东西吧，别管他们，以后我做你最好的朋友，我陪你玩好不好？你给班主任怎么举报我我都不会离开你，怎么样？她愣了一下，转眼间噗嗤笑了起来，笑着说：你会后悔的。说着拿起零食吃了起来，我就坐在她对面，陪着她。那天我们聊了好多，直到满天繁星的时候才分开。

那天以后，我们成了朋友。苏钰说，我们应该早些认识的，这样她那天就不用哭的那么伤心了，遇到什么事情都可以召唤出我这只神兽来。14岁的苏钰就是这个样子，有点可爱，还有点调皮。

有一次上体育课，在各位室友的帮助下，我在赛场上完虐对手，赢得毫不费力。结束之后，我拖着有点疲惫的身体去看她的比赛，静静地看着她被人完虐。

她很失落。她说，楚墨，上帝太不公平了，给不了我容貌还不给我灵活的身体。

15岁生日那天，她说，楚墨，我只要一个礼物。我听了之后虽然很不情愿，但我还是做了。我一个人将那天在篮球比赛中她那一组的对手彻底的完虐。

那天，是我第一次与女生打比赛，只是为了她的一个愿望。

苏钰很柔弱，直到19岁也没有在体能上赶上其他女生。但是她一直都没有服过输，就算被打败也绝不服软。

我一直对她说，苏钰，其实你不用那么坚强的，我会一直保护你，永远不离开。

爸爸说，小时候我出去玩回来的晚了，害怕被打，就找借口说现在多玩玩，将来有能力保护比较柔弱的老婆。

苏钰很无奈的对我说，你儿时的愿望可能实现不了了。

她一直很好奇我为什么快初三了才接近她。我们在一个班，在一个组，都是住校生其实我也不知都为什么，但还是对她说，因为我觉得这时候接近你正好。

迈入15岁，她的身体开始了青春期的快速生长。她不再那么的无所顾忌了，甚至和我聊天的时候，只要我不经意间看向她的胸口，她都会掐我。

她曾忧伤的跟我说过，真想学电影里的女生把胸口围起来。

我只好说，那样很不好的，你看每天都得换，好麻烦的。

她想了好久才说，也对，真的好麻烦。你又在看我这里，好色啊。说着就掐住了我的手臂。这时我通常会很享受，因为只有这个时候苏钰才会露出她自认为发狠的表情，可她不知道的是，那个表情的真的很萌，很吸引目光。

快毕业了，还有两个月，我问她想上哪所高中，她回答说，当然是一中啊。

我知道以我的成绩根本不可能考进一中，但我不想就这么与她分开。

我付出了比平常的多几倍的努力，爸妈都被我吓了一跳，不过更多的是欣慰，终于看见我努力了，每天小心翼翼的照顾着我。而苏钰也时不时的帮我讲一些不懂得题。一次次的模拟考试给了我继续下去的信心，我看见了我的名次在不断的向前。

终于中考来临了，我坐在考场中第一回的如此紧张，手心都出汗了。她就在我对面的考场中，看见我之后，给了我一个鼓励的笑容

开毕业典礼了，我顺利的和她进了同一所高中。毕业那天和她一起拍了好多照片，可是我只找到了一张。毕业了，我没有曾经想象的轻松，在哪一整个暑假都没有联系过她。

高中了，我进了实验班，她在普通班，我在二楼，她在三楼，那一层薄薄的楼板却好像是一道无法跨越的鸿沟，隔断了我们的感情。见面的次数少了，她有了新的朋友，不再那么需要我了。全年级集会的时候我看着她的侧脸，多少次想靠近她，可是我已无法再介入她的生活，她从不跟我打招呼，我也放不下那可笑的自尊。

就这样渐渐地见面机会少了，我们的距离越来越远，她再也不会找我帮忙了我总会不自觉的发呆，朋友们都劝我放下这段感情，说不值得。可是这样的劝慰毫无效果，我每次想到苏钰，想到我们一起走过的日子，就觉得自己像一只被主人抛弃的流浪狗，一只空有赴汤蹈火的心却得不到命令的流浪狗。

中秋放假出去与朋友打球，有点晚了，打不上车，就走着回家，经过一条巷口的时候看见一个手中拿着钢管的男生好像在向一个女生要东西，我定睛一看，那女孩不是苏钰吗？走的稍微近点一看，果然是，已经可以听到他们说话了。这么晚了，别想着有人救你了，把钱和手机交出来我放你走，否则别怪我。他话音刚落我就顺手抓了块砖走了出去，是吗？这位大哥，钱和手机都给你，以后我当你小弟怎么样？说着不顾苏钰不解的眼神掏出了自己的手机，做出了要递给他的样子，就在他过来接的那一瞬间，我拿出了藏在背后的板砖，用力的盖在了他的脸上，然后我就觉得头上一痛，模糊地视线中只看见了苏钰跑过来的样子和那个劫匪被我几个朋友按在地上揍得情景，然后就只剩下了一片黑暗。

醒来时我已经在医院，房间里站着几个一起打球的朋友还有我爸妈，苏钰一个人在窗户旁站着，望着窗外。看到我醒了，都一起靠近了我。问这问那，我笑着说没事

她没有像其他人一样问，只是静静的看着我，等到所有人都离开以后才说，为什么？我真的很想说因为你在哪里，可是话到了嘴边却成了一句淡淡的没有理由。她没有像电影中演的流泪，也没有感激我，只是就那样静静地陪了我一下午。一个下午我们谁也没有说一句话，就这样静静的坐着。该吃晚饭了，我妈给我做了饭送到了医院，她走了，只说是住院这几天我的课程她过来帮我补。

第二天下午她如约而至，细心地给我讲着习题，但我很少听进去，更多的时候是望着她发呆，在休息的时候我打趣道：我好象又回到了初三，每天都需要你讲习题。别想的那么美，医生说你后天就可以出院了。哦。从此就是沉默。之后的几天她天天都来，但是对于课题之外的话题都很少聊。

我出院了，第二天去上学，是她陪着我去的，我那帮狐朋狗友看到我时那眼神恨不得受伤的是自己。有异性没人性的东西，只跟我象征性的打了个招呼就围着苏钰开始聊起来，只剩下我一个人抱怨老天的不公，所幸的是苏钰只关心我，对他们爱理不理的。他们开玩笑说苏钰是他们未来的嫂子，她说，可以啊，现在就叫吧。我不知道她是不是开玩笑的，听着朋友们喊她嫂子，她好像很满足，可我倒有点不好意思。

分别的时候她说，以后不要太勇敢了，我担心失去你。

我站在哪里有点受宠若惊，胆小的楚墨不敢承认勇敢的楚墨。

由于她的那句话我不在一天游手好闲了。周末的时候我会找她讲题，遇到不会做的，翻着她的本子作参考。这时她总会敲我的头，说不许抄，也不许偷看。

我是因为你才好好学习的，你还不感谢我。

一切仿佛又回到了初三。我们没有了聊不完的话题，却有了做不完的考题。

有时候，我觉得她好坏，更多时候，我觉得她有点可爱。

不管是哪个她，我看到都满心欢喜。

末考了，我们都考的可以，放假后背着满书包的烟花走了好远，才到了目的地。

我们在寒风中等了半个多小时，等到天黑了，两个人开始引燃一只只烟花。当我们走到一起看烟花时，最初点燃的已经开始升空。

我看着苏钰镜片下闪亮的眼睛说，苏钰，你真美。她笑着说，你不是色狼就好。

之后我们都没有说话。只是傻傻地仰着头看烟花。

不得不说，夜空下的烟花格外的美丽，直到世界再度陷入黑暗，我和苏钰还停留在刚才的美景中。我的心中满是雀跃的欢喜，却没有打破宁静，嗅着空气中的硫磺味道，静静的望着夜空。

那时，我不知道，后来我会在同样的夜晚看她穿着婚纱，但身边的人却不是我。

我虽然很满足，却还是认真的规划，等到你生日那天，还有更好看的。

苏钰搓着手说，那怎么一样呢

她的眼睛里全是笑意，我有调戏的眼光看着她，她脸一红，抬手就要打。

有点公主病的苏钰不太懂温柔，连害羞都表现得很暴力。可是，我很喜欢她。

我爱的那个姑娘就要嫁人了

如果有一天，你得知你最爱的那个姑娘就要嫁人了，你会是一种怎样的心情。又是因为什么，让你没能娶到她。

1、喜欢你，我想让全世界都知道

高中的时候我就喜欢她了。我坐在她后面，总是假借各种名义同她搭讪，一会是借一本书，一会是借一支笔。她也挺好，总是不嫌我麻烦。我偶尔也会捉弄她一下子，比如上晚自习她钢笔没水了找我借墨水，我把课间时分在教学楼后面的那块杂草地里捉来的蛐蛐装进空墨水盒里递给她，她打开一看，吓得大叫起来，全班的眼光都投向了我俩，她憋红着脸，尴尬又羞涩的样子真是可爱极了。我以为她会因此而向老师提出换座位，可是她没有。从那以后，我依然有事没事找她借支笔，借本书，但是她却不那么温柔了，每次都甩我一个恨恨的眼神，和我说话也不那么温柔了。但我却窃喜到睡觉都要笑出来，因为，那是她对我独有的态度啊。

年少时候的有些举动到如今想来难免幼稚可笑，她后来也问过我，既然我喜欢她，为什么又要恶作剧捉弄她呢，我想了想，大概是因为希望她能真正地注意到我吧，我长得不够帅，成绩也不够好，除此之外，我不知道还能有其他什么方法能让我在她的世界里显得与众不同。就像明明她开始喜欢我了，却又对我凶巴巴的了。

在高三的尾声，也就是高考前几天，我们都开始把各自的书本分批抱回家，教室被腾得越来越空，心也越来越空。这是一个离别的季节，我们都心知肚明，看着前桌她的位置只剩下一张空空的桌子，我心里就一股莫名的烦躁。拍毕业照的那一天，老师和同学都集合排好了队，我忽然从队列里走出来说了一句：“等一下。”

“等一下，老师，我有件事必须在今天说出来。”我深吸了一口气，全然不顾老师和同学目瞪口呆的神情，“第二排左数第五个的那个女孩，我喜欢你。”

我也不知道我哪来的鬼使神差的勇气，只知道如果我不说出来我会憋死在高考考场上，可是为什么偏偏要选择这样的一个场合呢，因为那时候觉得，喜欢一个人呀，就是要彻彻底底轰轰烈烈，好像如果不搞到全世界都知道她是我中意的姑娘，我心里就不踏实。我本来还准备了一首莎士比亚的诗作为开场白的，结果一紧张就给忘了。虽然虎头蛇尾的告白，但总算告白了啊。当老师在全班同学起哄的掌声中刷白了脸，我还强壮淡定地走回到了我的位置里。相机“咔嚓”一声，就卡掉了我们整个高中时代，老妈本来想把照片裱起来挂墙上记录我终于完成了自己的成人礼，可是照片被我藏进了抽屉里。那是我和她的第一张合照，我在照片上用红色钢笔画了一个奔向她的飞吻。

填志愿表的时候我把所有志愿都填上了和她一个城市的学校，可是我考得太烂，烂到那几个志愿的学校都将我划在了调档线之外，我被志愿调配到了一所北方的铁路学校。通知单下来的那天晚上，我和她在我们的小县城街头暴走，从城南走到了城北，又从城北走到了城南，那天晚上不知道有多少同我们一样失意的人儿。走着走着她忽然停下来对我说：“不就是四年么，很快就过去了。”我握着她的手，紧紧地不想松开。

2、吻下去，从此以后你就是属于我的女孩

上大学以后，我和她去开了一个共同的账户银行卡，谁有闲钱就往里面存。存到够路费了我们就往彼此所在的城市奔赴见面。为了存多点的钱，能多见上她几面，我抽最便宜的烟，做各种兼职。每次见面了兜里的钱就只够去吃个食堂，连住宿的钱都不够的时候我就在她学校附近的网吧上通宵的网，一晚上只需要10元钱，就可以借着网吧的沙发睡一觉。

她问我：“我们把钱都贡献给了车费，你以后拿什么娶我啊？”

我说“钱可以再赚嘛。”

她笑了笑，鬼灵精怪地说道：“没关系呀，结婚不就9元钱嘛，我请你啊。”

我记得有一次我和她从地铁站出来，那天下了很大的雨，送她回学校还得再转一次公交车，我数了数身上的钱，加起来可能还不够打车钱。她笑了笑，第一个冲进了雨中，露天的公交站外已经排了很长的队，我们都没有带伞，我让她去旁边的屋檐下躲一会，可是她不愿意，她已经开始咳嗽，却仍是抱着我不愿走开。当时我觉得特别心疼，我就在心底暗暗发誓，一定要好好奋斗让她过得不那么辛苦一点。

大四那年我和她计划了一场毕业旅行。我们一起去了云南，在那个美丽的山清水秀之地，连呼吸都变得浪漫。我和她住在小客栈里，她在浴室洗澡，我坐在窗台上抽烟。浴室的门是磨砂玻璃的，透过它仍能看见她隐隐约约的身体，哗啦啦地水流声传出来，那声音却感觉像是汹涌澎湃的大海，撞击着我当时无处安放的骚动。我抽着烟望着窗外的天，月亮可真亮，亮得我有些晕眩。其实每一次和她见面都会遇到这样的情况，每次抱她在怀里入睡，欲望和理智就在打架，我恨恨地掐自己的大腿，因为不确定的未来我总怕会伤害到她。可这一次，她自己赤裸地站在了我的面前。

“你要了我吧。”她说。我没敢看她，眼睛望向窗外，心里翻江倒海。等我转过头来，看到她的眼角带着泪，我终于没法控制自己的心，把她抱进怀里，深深地吻了下去。

吻下去，从此以后你就是属于我的女孩。

3、我用我所有可能的幸福来祝福你

毕业以后，我没能如愿地回到有她的地方，而是继续留在北方的一座城市做和铁路朝夕相处的工作。铁路是一直通向南方的，却不通到她在的地方。我们继续异地着，她继续等待着。只是她妈妈耐不住了，不断地给她介绍对象，希望她早点安定下来。她总是以各种理由拒绝推脱。虽然她从来没有做对不起我的事，而我的自尊心却感觉受了打击。那段时间我们俩开始经常吵架，吵完就冷战，冷战之后又继续吵，两个人都弄得心力交瘁。

有一天冷战了很多天后，她忽然出现在了我面前，我又惊又喜，带她去见我的工友，大家都艳羡我的福气，有个这么美丽的女朋友，她真的很美，至少在我的眼里是这样。只是当她看见我住的那狭窄脏乱的职工宿舍，她美丽的眼睛就饱含了热泪。我知道她是心疼我，我告诉她一切都会过去的，我会申请调回去。事实上我也一直在申请调离，却一直没有被批。送她走了以后回到寝室，发现我枕头下面压了一叠钱，还有她留的字条：我走了，你照顾好自己。这些钱留着给自己多买点吃的补补，你都瘦了。

不知道为什么，看见她留的字条让我感觉很难受，隐隐读出了一种离别的味道。我相信，两个相爱的人之间应该都是有感应的，我觉得她好像正越来越远离我而去。然后我们就真的分开了。她提出来的，是我让她失望了。

分手以后我就更加没了回去的理由，其实现在所待的城市也没有什么让我值得留恋的，只是待着也就待着了，感觉每一天都像是在度日子。我也试着交往过新的女朋友，但夜深人静想起来的人却只有她。一个人值夜班的时候就时常望着铁路发呆，想着这条铁路什么时候能通到她那里呢，想着如果一直沿着铁路走，我是不是就能找到她呢。想着想着，一个大男人就开始对着铁路掉眼泪。期间她也联系过我，问我为什么就没有想过挽回，我回答不上来，她挂了电话。

我也不知道我在逃避什么，可能我们之间的问题不仅仅是距离，而是我越来越不敢爱她的心。她那么好，怎么爱我都觉得不合适，放在我手里感觉可惜了。她应该拥有一个更好的人，能给她想要的，给她安稳的幸福。

说服自己的时候总是有那么都理由，直到我知道她要结婚了，所有的理由顷刻间坍塌瓦解，一触即溃。

她在电话那头问：“你会祝福我吗？”

我说：“我用我所有可能的幸福来祝福你。”

挂上电话，我在火车鸣笛的巨响中哭出了声来。

我曾经无数次幻想着她披上婚纱的样子，我会站在阳光下迎接她的美丽。可是我们一起吃了那么多苦，到最后，穿着嫁衣站在她身边的那个人却不是我。这种感觉好像又一次失去，而且这次的失去则成了永失。

4、时光周而复始，允许重新开始

后来《左耳》上映的时候，有一段话火了：对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”；对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人；其实，女人还有更无奈的，“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！

如果当初我看到这段话我肯定会因此来安慰自己，对，这就是我放开她的理由。可是时过境迁，当我也已结婚有了自己的家庭之后再读到，全然没了感觉。什么爱对了是爱情，爱错了是青春。过了青春这个年纪，才开始明白，真正的爱是经得起考验的，所谓的等不起无能为力都是大多数人经不起诱惑耐不住寂寞的理由，以及不够爱或者不想继续爱了的借口。我当初失去了心爱的姑娘，哪是因为那些自我麻痹的伟大理由，而仅仅只是年少的懦弱和自尊心作祟，没能撑起爱一个人的决心罢了。

这才是青春要告诉我们的道理：就像坐上了不可回头的列车，一路失去一路得到，时光周而复始，回不去，却允许重新开始。

再见了，我最爱的姑娘。

这世间爱我的那个人，走了

那年我23岁，刚从学校毕业一年多，在一家纯文学性的小型杂志社做小编，工资微薄自不必说，人也很愣，人际关系处理生涩，连恋爱都谈得磕磕绊绊。总之诸事不顺，感觉整个世界充满了令人心塞的戾气。

但临近年关，习惯使然，总还是要回家过年。我拿着仅有的一张银行卡，去银行的自助机上查看了一下余额。还不错，省吃俭用，总归还是节余下来几千块。

我把卡里的钱取了三分之二出来，准备拿来孝敬爸妈。其实说孝敬这个词并不贴切。上学这些年做伸手党，耗费他们的血汗钱何止一点半点，这区区几千块，哪里回报得了万分之一。

爸妈在老家经营着一家小馆子，店面开在镇上的小学校门口。馆子主要卖包子馒头米粥，中午兼卖些家常小菜和米饭。

因为小饭馆的主要顾客群体就是对门学校的中小学生，而这些中午无法回家吃饭、需要在小饭馆解决吃饭问题的学生娃，都是家在离小镇十多里或几十里的田间山里的农家子弟，所以饭菜价格都很低，盈利空间非常少。

我记得有一次回家，无意间听到父母闲聊，说最近面粉又涨价了，本来一个馒头包子还有一角多的赚头，这下可能连每个赚一角钱都够呛。

每个赚几分钱？每天凌晨三四点起来和面发面揉面，一个个拧下来，剁馅儿包好，守着灶火一屉屉蒸好，六点钟不到就开门，迎接第一波打着手电走路或骑车来上学的学生，或在镇上早市摆摊卖菜卖百货的小贩，一直到下午学校放学，小贩收摊，才能收拾碗盘，稍事休息。很长一段时间里，大约为了节省成本，爸妈没有另外请人手，就靠两个人，厨房堂子连轴转，经常忙得一整天都没有机会让屁股挨一下板凳。而这两双手端出的一盘盘包子馒头与粥菜米饭，一个只能赚一两毛钱，甚至几分钱？

可我每年大几千的学费，每个月定时拿到手的几百块的生活费，全是这一毛几分攒下来的呀。

我当时一下红了双眼，悄悄别过身，从他们身边默默走过，回到房里才让眼眶里的泪水落下来。

那是2003年，北京的公交车好多还是红白相间的那种，走起来哐哐啷啷响，但是便宜，五毛钱任坐。地铁还只有一号线和二号线在运行，我租住在呼家楼东街一排待拆迁的6层红砖板楼里，和国贸之间隔着一座叫作“山海丹”的人行天桥。几年之后，那座天桥因修建地铁10号线被拆除，那排房子也被拆掉了，建起了后来有名的中央电视台“大裤衩”。

那天，我把取出的钱搁背包里放好，骑车去关东店的呼家楼邮局，准备把钱汇给家里。几千块钱对那时的我来说，是笔巨款，我觉得揣在身上去坐人满为患的火车无疑不明智，还是汇回去比较保险。

那时候，我们镇上还没有银行，只有一个农村信用合作社，以及一个邮政的小办事处，小镇上的人们订阅报纸、收寄信件包裹和收汇款都靠它。

不巧的是，那天呼家楼邮局的柜台机器临时出了故障在维修，柜员建议我再走几步，蓝岛那边还有个邮局可以办理，但是快要到下班時间了，得赶紧。

于是我把已经拿了出来的钱往包里一放，把包往后背一搭，赶紧出门推上车往蓝岛方向骑去。途中等了两个交通灯，依稀感到有人在推搡我的背包，但动静轻微。下班高峰期人流汹涌，不等我回过神查看，红灯变绿，我又身不由己地连人带车被推搡着向前了。

还好，到了蓝岛那边的邮局，还没关门。我赶紧把车停好，赶到柜台，准备拉开背包的拉链把钱拿出来。

但看到的是，背包的拉链是开着的！我心里咯噔了一下，怀着残存的侥幸往包里掏了掏，钱已经不在里面了！

那一瞬我感觉浑身的血液仿佛一下子就冰凉了，大脑一片空白。

柜台里的邮局营业员问了我好几声，小姑娘你要办理什么业务？我完全没听见。等我回过神来，我机械地对他摇了摇头，说我不办什么。然后失魂落魄地走出来，推上车，也不知是怎么骑回住处的。只觉得一路上风吹在脸上，冷得彻骨。

那天晚上一夜没睡好。深不见底的后悔与懊恼完全淹没了我。沮丧，难受得无以复加，我甚至一下子不想回家过春节了。

第二天，我给家里打了个电话。那时我家还没有装电话，电话是打到对门的畜牧站，让里面的熟人喊我妈来接的。

我在电话里对我妈说，今年的票不好买，单位又正好安排了我值班，我就不回去过春节了，等开春暖和了我再找机会回去。

其实，我已经早早买好了车票，我们杂志社也压根儿不需要值什么班。

我妈在电话里一时好像愣了愣。这是我这么多年第一次说不回家过年。

但我妈在电话里也没多说什么，就说：哦，妈知道了，那你也要买点好吃的，找同学同事一起过，不然一个人多冷清。

我说：好，你和爸爸也吃好喝好，过个好年。

然后我挂了电话，一个人呜呜地哭了出来，为被小偷偷走存了一年积蓄的委屈而哭，为自己的不中用而哭，也为即将到来的一个人过年的孤寂而哭。

没想到，第二天上午接到我爸打来的电话，他在电话里说：你妈一早天没亮就坐班车出门了，昨晚上收拾了一晚上，说要到成都坐火车去北京看你，跟你一起过年。

我惊呆了。

那时我们那里并没有直达成都的长途车，从镇上去成都，得转上好几趟车，转的车也不是直达成都的火车站，而是到成都的长途汽车客运站卸客，再从客运站转车才能到达火车北站，到了之后还得在汹涌的春运客流中排队买票，也不知道能不能买到，能买到哪一天的。何况，我妈只上到小学二年级，识字非常有限，大半生里出远门并不多，并且，她这一趟出门想必还带了不少东西。

我忍不住埋怨我爸：你怎么不劝住她，这么远，现在路上人又多，多不安全。

我爸在电话里恨恨地说：我哪里劝得住，你又不是不晓得你妈那个脾气。

三天后，我在北京西站北1出站口的人山人海中，接到了隔了一年没见的妈。短发，微胖，穿着好几层毛衣，外面套着一件可能是我弟弟当兵退伍后带回家的黄绿色军服，挎着一个硕大的迷彩旅行袋。不用说，里面肯定装满了她早早就备好的我爱吃的各种腊味、腌菜、腐乳、炒豆子、干豆角、地瓜条……

是呀，她的女儿说，今年回不去故乡过年了，她只好在严寒的年关奔波了三天两夜，坐了30多个小时人挤人的火车，赶了两三千里的路，把故乡搬到她在异乡漂泊的女儿身边来，把年味搬到她朝思夜想的女儿身边来。

看见我的那一瞬，她如释重负，风尘仆仆的脸笑成了一朵花。而在我的心里，扑簌簌的眼泪流成了一条河……

就在那个春节之后，我妈从北京回到川南的老家不久，就因一场毫无征兆的突发性脑溢血，在当年四月去世了。四月从此成了我生命中最残忍的月份。而她跋涉千里赶来陪我度过的那个春节，成了我今生最后一个与她共度的春节。从此以后，我永失了这世间最爱我的人，也永失了我心底的故乡。

如果爱 请深爱

爱情就像一杯清水，水至清则无鱼，那这杯清水注定孤独一生。

人们在畅想爱情的各种版本的时候总会忽略我们自身正在发展中的爱情，各种泡沫剧中那拜金一般的爱情，名利场的勾心斗角尔虞我诈，各种武侠剧里的英雄救美，抛妻弃子最终抱得美人归的旷世英豪。现实社会里攀附权贵，甘愿寄人篱下的情人小三，灯红酒绿，纸迷金醉的你情我愿又再一次谱写了爱情史上的新篇章。

如果你正在经历一段感情，那么请你问一问自己，你爱她吗？或许你的第一反应说：当然，我爱她。那么我想知道，你爱的有多深？

为爱痴狂、死了都要爱、别开玩笑了，现在的人，拿爱情当买卖的比比皆是，拿爱情当游戏的又满大街都是，何必那么执着，那么较真。

爱情就像一杯清水，水至清则无鱼，那爱情就必须要一尘不染，清澈见底吗？一杯清水般的爱情只是我们心中的向往和内心的渴望奢求。鱼儿离不开水，水却能离开鱼，水其实就是一个载体，爱情的世界没有对错，没有攀比，人人有自己的爱情观念，人人有自己的载体，何必那么执着的去找寻爱情到底是水还是鱼。

不负春光，野蛮生长。

若爱请深爱

情，不知所起，而一往情深；

爱，不知所依，却至死不渝；

若爱情深爱，不爱请走开。

有时候我们会觉得用力握紧就会抓住很多东西，其实不然，当我们用心深爱一个人，并将全部心思放在一个人身上的时，注定是悲剧，注定是一场输局。

有时候我们会觉得很委屈，为什么我爱的那么深，还是得不到相应的爱。问题就是你爱的太多，对自己付出太少。回头看你现在所得到的，你就会心疼，委屈。在爱情里，我们要多爱自己，一个人连自己都不爱或是爱的都不够的话，你还指望他会爱你么？有时候不能计较太多，很多事情在伤心难过时总会有很多错误的想法，觉得全世界都离你而去。不要把任何事情看得太过重要，有些东西你越用力抓住，他溜走的就越快，比如爱情，又如岁月。

很多时候我们心疼，心疼自己，因为当你付出所有用尽全力去爱一个人的时候，你会发现这个人心里其实根本没有你，他喜欢的只是你喜欢他的感觉。他只是习惯你的付出，习惯你的给予，你爱的越用力就会输的越彻底。最后也许你会把自己失去，丢掉了最初的自己。当你用力而得不到回报时，那么请收起你廉价的爱，擦干卑微的泪，好好爱自己。

伤心难过时就努力奔跑，因为只有这样，你就不会知道从脸颊滑过的到底是泪还是汗水。记得看《流星花园》时，F4对杉菜说如果想要哭泣，那就倒立起来，因为这样眼泪就不会流下来。其实哭泣时最无能的表现，因为它解决不了任何问题。我们要笑，即使在伤心难过之时，笑着祝福，笑着看他哭。

幸福是自己给自己，这是谁也无法夺走的。爱情不是游戏，输不起也玩不起，我们要真心对待，不要轻易说爱，许下的承诺欠下的债。爱不是缺了就找，累了就换，爱不是一个人的事情，更不是说说而已。

一生的追逐，而缘分里的爱，似乎都只是开始，没有终结。

我曾爱个人如爱我生命

在那个烟雨飘摇的夏天，又一次遇见了我真心实意喜欢过呵护过保护过的女孩，我们曾经以诚相待，我们曾经一起度过风雨，我们要也曾经历过彩虹。

如今，爱着的人变成爱了的人，爱了的人却反复在心中荡起涟漪。曾经互相的那般体贴呵护，现在却又可以做到形同陌路。无知的青春糟蹋了多少的诚心实意的爱，而那些爱和那个爱人却在心里永远驻足。逢人便会说曾经的爱已经逝去，曾经的爱人已经冷落。可又多想再去狠狠得爱她一次，又多想她再给我一次义无反顾体贴她爱护她帮助她的机会。

曾经的年少轻狂，现在变成了痛心疾首的根源。曾经以为真的会海枯石烂的爱情现在却已石沉大海。曾经多么美丽的故事，现在都已变成过眼云烟。曾经，无论多么美丽，都无法打败那一句狠心的分手。

时至今日，甚至忘记了那些点点滴滴的细节，更忘记了曾经的吵架和意见不合。记得的只有在一起的开心，在一起打闹的和谐。分手的时候甚至会想以后都不会再有联系，也再不会动心，而许久之后，却又忘了当初因为什么分的手，具体的细节不必再理会，因为傻才分的。因为傻，错过了最最喜欢的人。

献给初恋，献给那个曾经

文/夏在QQ/844832485

那年冬天，我遇到了爱我的男人

我喜欢身材健硕的男人，很有安全感，能够保护我。但是上天总是和我开玩笑，从来没让我的梦想成真过。不过，终于我遇见了最爱我的男人，我很爱他！

跟爷爷一起度过童年

小时候，爸爸妈妈工作忙，我是在老家跟着爷爷奶奶长大的。一年里，爸妈回家的次数不过2到3次。从我记事起，我就数着，每年他们在家住的时间不会超过10天。不过，爷爷奶奶特别疼我，我丝毫感觉不到爸妈不在身边有什么不好。我8岁时，奶奶去世了，那时候弟弟出生一年多了，爸妈仍旧把我留在爷爷身边。

我始终觉得爸爸妈妈不在乎我，他们只会给钱，给我家的感觉的不是他们，而是爷爷。我的父爱母爱几乎都是爷爷给的，记忆中爷爷永远是慈祥的，我从一岁起就跟着他和奶奶，他几乎从来没有对我发过火，一直到我上初中转学回到爸妈家。刚开始到爸妈家，我很难过，因为我的幼年、童年和少年时代，几乎都没有他们的存在。在爷爷家，我会很乖，觉得照顾他们是我不可推卸的责任，做饭，洗衣，帮他们做事情，都让我很开心。但来到爸爸妈妈家，我很少主动帮他们做家务，他们一叫我做这做那，我就会不高兴，老觉得他们像使唤旧时的丫头般使唤我。

我17岁时，爷爷也去世了，我还没来得及给他买一点东西孝敬他。爷爷去世时，我哭着死活不让医生推走他，我身边所有的人都劝我，但他们说的我一句都听不进去，只是固执地不让他们推走爷爷。

爷爷的去世让我很痛苦，我知道这世上最疼爱我的人走了，而爸爸妈妈只疼弟弟，他们对待我和弟弟，即使是说同样的话语做同样的事情，给我的感觉都会不一样。

高中毕业，我早早地找了份工作，离开了家，住到了单位宿舍里。我想找到一个爱我的人，和他一起重新开始人生。20岁时，别人给我介绍了一个男友，比我大5岁，当时我觉得没什么不好，8个月后，我们就结婚了。结婚几年来，他总是很忙，忙生意、忙应酬，每天晚上回来都很晚，家里的事大小全靠我一人操持，儿子也是我一手带大的。我的生活就局限在家庭的小圈子里，除了上班就是回家，很空虚很孤寂。结婚第4年，我发现他在外面有人，离婚成了摆在我面前的一个选项。我觉得自己有些离不开他，但外遇已经闹到沸沸扬扬的地步，为了自己的尊严，我只能离开那个家。

25岁，别的女孩子才刚刚开始幸福的生活，我却已经成了一个离过婚的女人。离婚后，我仍然住在单位宿舍里，没多久，同事把潘成介绍给了我，第一次见面他给我的感觉很好，很有礼貌，很有涵养。他在一家企业工作，比我大6岁，他的前妻去世两年了，留下一个女儿。

一星期后我们见了第二面，感觉他很内向，很老实。相处两个月后，潘成希望早点有个健全的家庭，我们就办了结婚手续。婚后20年来，家庭还算和睦，潘成是个顾家的男人，对我一直不错。我们结婚后又有了一个女儿，他对两个孩子也很公平，除了他内向不爱说话不会甜言蜜语，生活真的没什么可挑剔的。

20年来，我们抚养两个孩子读书，上了高中、大学，日子也一天天好过起来。前些年，老潘的血脂一直过高，住过几次院，每次都是我全身心地照顾着。大女儿学习成绩不好，最后能上大学我也是费了不少劲。老潘知道我的好，他常说，我是和他共患难过来的，好日子是我们一步步走出来的。

内退后跳舞认识了汉林

2008年我内退了。那时候大女儿工作了，小女儿高中住宿，我待在家里无所事事，就跑去跳舞锻炼身体。我年轻时在厂里舞跳得非常出名，现在重新拾起来，觉得一下又找到了年轻时的活力。一开始我和单位里的几个大姐晚上在广场跳，在那里我们认识了汉林，他已是60岁的人了，但气质好，

舞姿像是受过专业训练，跟着他我的舞步又上了一个台阶。大家都说看我们跳舞就像看表演，时间长了我们就成了固定的舞伴。

后来汉林带我们几个去舞厅跳早场，又认识了很多跳舞的高手，和他们跳舞真的很享受，渐渐的大家就结成了一个小团体，散了早场再聊聊天，或去棋牌室打打牌。这么多人里，我还是觉得和汉林特别投缘，他以他的人生阅历教我如何去看待身边的事。他自己的为人处事，处理邻里朋友关系都恰到好处。他幽默，也像孩子一样俏皮。他说的每句话都有道理，大家都非常尊重他、喜欢他。

因为我们是舞伴，他对我比对别人更体贴，天热了帮我打扇子，下雨天帮我撑伞，打牌时他会暗地里给我示意，

事事都想到关照我。如果我哪次去晚了，他会看到我才安心，而我哪天见不到他，心里也会觉得特别空虚。时间长了，我感觉自己也变了，我每次换了装束，就想能看到汉林欣赏的眼光，大家都说我越来越漂亮。但没过多久，我弟弟带了一帮人，在县区承包了一项基建工程，叫我帮他管账和采买，我就过去帮忙了，和汉林这段朦胧的好感也结束了。

去年，小女儿高三，准备考大学了，为了照顾她，我回到了市区，又开始了围着家庭转的生活。这样过了几个月，有一天我早上去买菜，在路上见到了汉林。再次见面，两人都有一种久别重逢的兴奋。他骑着自行车送孙子去幼儿园，3年没见，他的头发白了很多。不知道为什么，看到他推着孙子

站在那儿，让我想起了小时候爷爷送我上学的情景。汉林见到我很高兴，我们聊了这几年来各自的生活。他说我走了以后，大家都经常提到我，他也一直没遇到这么合拍的舞伴，现在我回来了，他会招呼大家给我接风。就这样我们又联系上了，虽然我要照顾孩子没时间跟大家一起玩，但偶尔还是会参加他们的聚会。

我无法放下这段感情

从那时候起，我开始了和汉林的约会，我们避开大家去云龙湖边散步，有时候跳完舞跑去茶社坐着说话。潘成不能给我的宠溺，汉林能给我，我喜欢被爱被照顾的感觉。只要我提到过的，汉林都会竭尽全力地满足我的需求：我说过一次想学画画，他就送我整套的画具;他知道我喜欢养动物，给我找过一条京巴，还送过我一缸金鱼;我们散步时，汉林会像情侣一样抱住我，我很久没被人这样抱过了。

虽然和汉林在一起感觉很好，但心里会想着这是对家庭的背叛，因此非常不安。而汉林一直说，这是我们的秘密，不会有人知道的。他有时候也会问我：你这么年轻，为什么喜欢我？我也不知道为什么，只觉得这世界上爷爷曾经对我最好，除此以外就是汉林了。我每天回到家都会魂不守舍，心里既想时时刻刻和汉林在一起，又觉得这样对不起孩子和潘成。可是潘成是个木讷的人，对于我内心的百转千回，他丝毫没有察觉，仍是每天上班，回到家就是看电视。

今年2月，汉林在赶来跳舞的路上扭到脚了，我们七手八脚地把他送进医院，医生检查说没什么大碍，我才松了口气。当时真的把我吓坏了，看到他苍白的脸和痛苦的表情，我竟忍不住想哭。他看着我担忧的表情，却忍着疼对我笑。那个时候我才明白，我们都是很在意对方的。

朋友们通知了汉林家里，他老婆很快赶来了，看到他躺在病床上就急了，他好言安慰着，我们几个人把他们两口子送回家。他家里很洁净，墙上挂着全家福，

等把他安顿好了，他女儿和儿媳也赶来了。他老婆送我们出来时，我走在最后，汉林冲我轻轻地挥了挥手，我心里觉得很疼，舍不得离开，很想留下来陪他照顾他。可是想想自己算什么呢？

我觉得自己爱上了汉林，但这样下去我心里都觉得羞愧，这是多么荒唐啊。我们的孩子都这么大了，真闹出点什么事来脸都能丢尽。我不知道自己怎么会喜欢

上比我大这么多的他，我非常依赖他，很怕想象有一天见不到他，我自己会变成什么样。我也不会背叛潘成的，可就是放不下汉林，放不下这段感情，我心里真的觉得很无奈。

为爱痴狂，曾经那么深爱的你

她为她痴，为他狂，甚至可以为他死去，可他却毅然决然地离开，剩下她一个人在雨中泣不成声。

――题记

那一天，他驱车路过，看到她明明很冷却故作坚强的样子，就那么被她吸引住了，直到她走到他车前，将传单塞在他车门上，他才反应过来，他看她冲车窗做了个鬼脸，不自禁地笑了。他摇下车窗，装作愠怒得看着她，她愣了片刻，然后连声道歉。他让她坐上车，她惊愕，却上了车，他笑她胆子真大，她却说他看着像好人。他没继续说话，只是笑着摇摇头。就这么机缘巧合的她认识了他，却是个纠缠不清的开始。

她是一个普通的大学生，发传单是她在空闲时间找的兼职，虽然是一份很简单的工作，工资也很低，可她却是十分欢喜，遇见他的时候，他恰巧来这边出差。他们互相留了联系方式，在工作期间，他总会抽空来看她，给她买很多很多礼物，带她一起游玩。

那天，他打电话给她，在电话这头结巴了半天，也没说出完整的一句话，害的他担心的直问怎么了，后来，她终是鼓起勇气说了我喜欢你，然后羞得脸通红，他在电话那头咯咯地笑了起来，说：小丫头，喜欢我可是很辛苦的哦。再辛苦我也不怕。她信誓旦旦地回答到。也许当她选择喜欢他的那一刻，她就做好了准备，要么重生，要么灭亡。

他的工作变得愈加多了起来，他也越来越忙碌，只是偶尔周末的时候会给她打个电话问候一声，她似乎很听话，从不主动打电话打扰他，只是安安静静的等待着。经常会看到她一个人坐在那里对着手机屏幕发呆，一坐就是一两个小时，她发说说的频率也越来越频繁，一天能发三四条，然后一个个看访客寻找他的影子。有时候，看到了他，能让她开心好久，看不到的时候，她就显得情绪很低落的样子。

这样的生活一直持续到第二年，她还是一如既往的想念着他，一如既往的做着别人认为没有意义的事。某天，他打来电话说在她学校门口，让她出来见他，她惊讶更多的却是欣喜，偷偷逃掉了那节她最喜欢的课。天，下了好大的雨，让人感觉压抑，她却十分开心，跑过去抱着他的胳膊亲昵地唤他的名字，他一直没开口，寂静了好久，她感到害怕了，好像明白了什么似的，紧紧地抱住他，泪如雨下。

他向她坦白，说要结婚了，新娘是亲戚介绍的，他的父母都很喜欢。他搂着她一遍遍地和她道歉，说不能等她毕业，给不了她未来。种种理由在她听来都是他不爱她的借口，都是他想甩掉她的说辞。她为她痴，为他狂，甚至可以为他死去，可他却毅然决然地离开，剩下她一个人在雨中泣不成声。那天的雨下了好久好久，久到人们的心都倦了。

前不久，看到她发的微博，上传了她的结婚照，照片上的她笑得那么幸福，而她身旁的那个男人终究是另有其人。

曾经，她爱他如命，以为非他不可，却也在最后找到了属于自己的幸福。我们都有那么一个时候，以为自己很爱很爱某个人，殊不知，爱的只是那个认真付出的自己。

文/Seven

文章来源：http://m.qg13.com/q/5404106.html

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